Хождение по мукам

Геннадий Головко, 2020

Вам хорошо знакомы государственные учреждения? Хотите познакомлю поближе? Все равно, когда-нибудь придется там побывать.

Все вы, конечно, знаете, как мы, исконно русские люди, горячо любим государственные учреждения. Эта любовь сидит глубоко в душе каждого, кто пережил эпоху развитого социализма, перестройки, а кое-кто, возможно, и НЭП, голодомор, репрессионную «оптимизацию» населения и послевоенную эйфорию. Хочу напомнить вам только несколько наиболее известные всем нам, неубиенные никакими мировыми катаклизмами учреждения-столпы, такие, как: военкомат, паспортный стол, ЗАГС, конечно же, муниципальная поликлиника (!), куда нас намертво прикрепили, любимый ЖЭК или, по-модному, «управляющая компания». Кстати, отличное и скромное название. Управляющая — значит, она, эта компания уважаемых людей, кем-то или чем-то должна управлять?

— Да! — Уверенно говорят члены этой секты, — мы управляем!

— Кем, позвольте полюбопытствовать? — спрашивает народ.

— Как кем? Вами, конечно!

— Постойте, постойте, — смущается народ. — Нами, батенька, всю жизнь управляет партия!

— Какая такая партия? — удивляется компания

— Как это какая? Управляющая! То есть, руководящая и направляющая. Ну, доминирующая. Правящая, короче.

— Нет такой партии, — отвечает секта. — И вообще, у нас в стране их аж 50! Не верите? У старшего спросите.

— У кого?

— У Путина, конечно. Он у нас сейчас за старшего. Не в курсе?

— Запутали вы нас. — отмахивается народ. — Делайте, что хотите. Управляйте, кем хотите. Только мусор вывезите от домов. Уж больно воняет.

— Мммммм, — задумалась компания. — Это дело сложное. И вообще, мы за это не отвечаем.

–??? Всегда же отвечали?

— Это ж когда было! Теперь все четко, все по правилам, не как в старину. Наконец-то за это отвечает целая компания по вывозу мусора. Региональный оператор, называется. Во как! Звоните туда.

Народ звонит. Очень приятный женский голос интересуется, кто с ним говорит? Я говорю, народ. И что вы, народ хотите? Ах, чтобы вывезли мусор? А что, я не туда попал? Да, нет, — упавшим голосом. Туда, туда. Но это вопрос непростой.

— Да что ж тут сложного — то? Пошлите мусоровоз, он заберет полный бак, а пустой поставит на его место. Ну, ведь ничего сложного!

— Это вам так кажется. Вы внимательно читали, что написано на баках?

— Нет, мы в мусор вообще-то не привыкли вчитываться.

— А вот это зря! Ну, ладно, мы вам прочитаем. Так вот, на каждом баке написано: «Мусор вывозится по требованию».

— Ну? И какие проблемы? Считайте, что мы требуем.

— Ишь ты, раздухарились! Требуем! Требовать должны не вы, а организация, которая заказала контейнер.

— Это какая же?

— Какая, какая? Ваша управляющая компания.

— Так она нас к вам послала.

— Ишь, распосылались! До свидания!

— Постойте, постойте! Может, хоть поставите контейнер для крупногабаритного мусора? Понимаете, люди иногда делают ремонт… — заискивает народ.

— Чтобы делать ремонт, заказывайте отдельный контейнер для вашего мусора! Кстати, за деньги.

— И сколько стоит?

Быстро и с гордостью в голосе озвучивается сумма.

— Ого! — народ в шоке. — Так это ж, простите, грабеж!

— И опять вам это показалось. Обычная сумма. Утвержденная.

— Простите, кем?

— Кем, кем? Нами, кем же еще? Мы, извините, дражайший, тоже кушать хотим.

— Но почему за наш счет?

— А за чей же?! — взвизгнул голосок. — Все государство за ваш счет живет, а мы что, хуже? Господин-товарищ, не задавайте глупых вопросов. Вы в какой стране живете?

— Ну, наверное, в нашей… — неуверенно мямлит электорат

— Ну, так что ж вы хотите? Все бесплатно, как при коммунизме? Прошли те времена.

— Так они же даже и не наставали…

— Как это? А вот сейчас все говорят, что при коммунизме жилось лучше.

— Нет, вы неправильно поняли. При коммунистах, — аккуратно исправляет народ.

— Ну, мне все равно? Я тогда еще не родилась. Так. Вы еще что-то хотели?

— Понимаете, я вот елку хотел выкинуть, а у вас теперь все строго: продуктовые отходы — в один бак, стекло, пластик, дерево — в другой. А у меня…простите, елка. Ее куда?

— В контейнер, конечно!

— Так нет его.

— Товарищ, не выносите мне мозг. Пишите заявление на установку контейнера.

— Хорошо, напишу.

— Кстати, а вы — юридическое лицо?

— Сейчас посмотрю. — Народ подходит к зеркалу, внимательно всматривается. Да, годы… И тут же, спохватившись. — Нет! Кажется, не юридическое.

— Так кажется или нет? — голос становится все более раздраженным.

— Точно нет. Юридическое получше. Да и потолще, наверное, посимпатичнее. Понимаете? А у меня щетина, щеки впали, и вид какой-то болезненный. Нет, точно не юридическое.

— Значит, вы физик? — успокаивается голос на той стороне.

— Да нет, — смущается народ. — Какой я уже физик? Одно название. Нет, после института меня, конечно, так и называли. Прочили большое будущее, — народ приосанился, вспоминая юность. Но живот уже не подбирался, и зеркало отчетливо повторило еще раз: какой ты, к чертям, физик?

— Я не это имела в виду.

— Не понял-с? — залебезил народ

— Я имела в виду, вы — физическое лицо???

— Вы мне льстите. Хотя… — народ напряг те места, где должны быть мышцы, — еще ничего, живой. Иногда правда, ну, местами.

— Не морочьте мне голову! Я еще раз спрашиваю. Вы частное лицо?

— Ну, да, наверное, частное! Да точно, частное! — обрадовался народ, приободрившись и ожидая наконец, что к нему, как к ЧАСТНОМУ лицу отношение уж точно будет, как минимум, уважительное. Но не тут-то было.

— Так какого дьявола вы тогда сюда звоните? Контейнер, а по-нашему, по-мусорному, «бункер» положен только юридическому лицу!

— А как же?… вяло пытался оспорить народ. — Ведь все же для людей, для человека, то есть, для народа… А ему, то есть, юридическому вашему… лицу… ну зачем он ему? — взмолился народ

— Не нравится — жалуйтесь! — короткие гудки.

Искреннее пожелание деликатного оператора, как и учили, воспринялось, как команда. Грамотный народ заходит на сайт и строчит жалобу-мольбу. Спасите, мол, разлюбезные, сделайте милость! Крысы уже размером с кролика, по мусоркам бегают, кусаются, как звери, жизни совсем не дают, проклятые. И посылает челобитную, подписанную всеми жильцами дома. Иначе не примут.

И — о счастье! Ровно через месяц «голубой» бак уезжает под аплодисменты жителей дома! За ним, как в похоронной процессии, последовал и «черный». Ура! Справедливость восторжествовала! Все для народа! Теперь, глядишь, и «бункер» установят. Надо только немножко подождать, потерпеть малость. Неважно, что входная дверь в подъезд уже не закрывается. Ничего, сейчас отбросим пару старых фрамуг, и откроется, небось.

Проходит месяц и, о всевышний! Приходит письмо прямо из Администрации района! Невидаль какая! Неужто услышали, сжалились? А вы говорили — слуги народа… Эх вы! Они ж наши, русские, такие же, как мы, мы ж их выбирали! Вот и заботятся о нас! Стоило только написать, и подождать чуток! Да ты не тяни, открывай письмо! Что они там пишут — то?

Так, с. Надеваем глаза и читаем. Сообщаю, что ближайший контейнер для крупногабаритного мусора находится в шаговой доступности по адресу____. Так это ж в соседнем дворе, метрах в 150 от дома! Как же так? Это как же туда крупногабаритный груз таскать? А пенсионерам? Вот, вот, проще выкинуть под домом, авось, кто и уберет когда… А что там дальше? А вот что! Читаю:

В соответствии с Постановлением Правительства РФ от 31.08.2018г № 1039"Об утверждении правил обустройства мест накопления твердых коммунальных отходов и ведения их реестра". Места накопления ТКО создаются органом местного самоуправления путем принятия решения в соответствии с требованиями правил благоустройства муниципального образования, требованиями законодательства Российской Федерации в области санитарно-эпидемиологического благополучия населения и иного законодательства Российской Федерации, устанавливающего требования к местам (площадкам) накопления твердых коммунальных отходов. В связи с плотной застройкой и руководствуясь пунктом 2.2.3 СанПиН 42-128-4690-88"Санитарные правила содержания территорий населенных мест", утвержденных Главным государственным санитарным врачом СССР 05 августа 1988 года N 4690-88, было принято решение о выборе наиболее оптимального места его установки. Если Вы не согласны с выбором данного места рекомендуем инициировать собрание собственников помещений по данному вопросу. По итогам общего собрания составляется протокол с итогами голосования жителей и направляется в Территориальное управление на согласование. После чего будет рассмотрен вопрос о его переносе.

Как, как? Кто принял решение? Да никто! Оно само принято! Не видишь, что ли? А кто такой этот Орган? Какой? Ну, какого-то самоуправления. Значит, у самоуправления есть Орган? Да леший его знает! Значится, он нами и самоуправляет? Выходит так. Имя его неизвестно, а подвиг его…вот тут валяется, под ногами. Так что ж нам теперь делать? А что ты обычно делаешь, когда тебя посылают…ну, сам понимаешь, куда? Да как сказать…Обычно, туда и иду. Ну, вот и иди. И народ успокоился. Слава Богу, все разъяснил Орган, все разрулил, всех послал. И спасибо вам, родные! Мы ж за вас, мы ж вас выбирали, мы ж вас кормим, поим, и, клянемся, что вы и впредь не будете ни в чем нуждаться! Последние портки с себя снимем, последнюю рубаху, а не дадим вам помереть голодной смертью! Слово даем! И — под пионерский салют! Клянемся!

Так, с. Это вопрос считаю решенным. Поехали дальше. Куда бы нам поехать лучше? Ладно, давайте-ка в пенсионный фонд. Кстати, а что же такое ФОНД? Открываем википедию (мы ж грамотные и продвинутые) и читаем: совокупность систем и элементов, работающих одним целым для достижения общей цели.

Красиво звучит, черт возьми! Значит, вот в этом самом здании сидят сотрудники, которые, после совокупления, преследуют одну общую цель? Страсть, как хочется понять, какую, и что у них получилось после группового сотруднического совокупления? Судя по названию — Пенсионный, цель у них должна быть одна: пенсионная. То есть, что? Правильно! Обеспечить граждан пенсией! Они должны быть просто одержимы этой идеей! Готовы перегрызть глотку любому, кто встанет на пути у честного пенсионера! Ах, как бьется сердце, входя в его голубые двери! Оооооо! А народу! На входе сидит тетка в черной эсесовской форме. Догадываюсь, что это — охрана. А кто сказал, что она должна поигрывать бицепсами, молода и хороша собой? Фонд-то пенсионный! Вот и она девушка из этой самой очереди. Чтоб, значит, не выделяться среди толпы, не пугать окружающих. Своя в доску. Эсесовец сидит с полностью отсутствующим видом и совершенно идиотской отсутствующей улыбкой. Наверное, представляет себя на старенькой даче в кругу внучат и правнучат, курей и соседок-хохотушек. Ну, не будем мешать ей работать.

Конец ознакомительного фрагмента.