Переход в новую реальность

Гаянэ Павловна Абаджан, 2022

Это повесть о душевных переживаниях, стрессе, эвакуации и одиночестве, которое надвигалось, надвигалось и надвинулось.

Баррикада

Придя домой я начала готовить завтрак и почему-то болезненно — рьяно принялась за стирку. Это реакция на 2014:"Неизвестно через сколько пропадёт электричество и вода". Вот я и стала пихать всё, что подвернулось в стиралку.

Потом помыла от полугодовой пыли шесть давно заброшенных на балконе девятнадцати — литровых бутылей, волявшихся без дела с момента, когда закупать питьевую воду стало крайне накладным. Затем наполнила их водой из под крана. В Харькове из крана течёт не так уж и пригодная для кулинарии желтоватая жижа, но для всех остальных целей — прекрасная мокрая вода.

Внук окончательно проснулся и нервно — озабоченно ходил по квартире. Я ему рассказала, что в гастроном уже очередь"не войти". Он неожиданно для меня очень засобирался:"Надо и нам запастись". Я, прикинув, насколько для его мозгов обстановка травматическая, кивнула на кучку лежащих на комоде денег:"Вот, пожалуйста. Можешь пойти и купить всё, что считаешь нужным и плюс овощи". Твёрдо понимая, какую картину внук застанет в магазине, писать ему список продуктов отказалась, типа"ленивая бабушка". Он взял деньги и ушел.

Оказавшись дома одна, зашла в зал, села на диван, и раскрепостилась: на меня накатила истерика. Я начала орать и рыдать. Этот выхлоп продлился может минут двадцать, на большее меня вряд ли бы хватило. Опустошившись, утёрлась и пошла стирать и готовить дальше.

Внук вернулся достаточно быстро, из чего я поняла: очевидное произошло. Очередь, разметав продукты до уровня полок"Э ля конец восьмидесятых / начало девяностых"с миром разбрелась по домам. В пакете обнаружились сероватые макароны и тёмного сорта мука. Без комментариев сложив приобретение в шкаф, я подумала:"Хоть деньги остались целыми. Хз какой манёвр ещё предстоит сделать". Кроме этого внук притащил заказанные мною овощи: лук, морковку и картошку. Но тоже не вагон, а на пару дней.

Когда я складывала в шкаф эти приобретения, то с ужасом обнаружила… Меня буквально"обдало", что запасов крупы, на которые я рассчитывала — их нет. Всё ясно! На Новый год, то есть за пару месяцев до этого приезжала к нам мамашка парня и навела в шкафу инспекцию. Она рьяно верит в сроки годности, поэтому незаметно для меня просто выкинула наш стратегический запас крупы. И я это обнаружила вот только теперь, когда нагнулась к нижней полке и там — почти пусто. Надо же как вовремя… Но с фактами не поспоришь, на полке осталась стоять только мука.

И вот любопытно, почему я все эти теперь столь не кстати выброшенные крупы складировала? И у меня нет другого объяснения, что чтобы я не придумывала про хозяйственность и память о конце восьмидесятых, но складировала я их, в глубине сознания ожидая какой-то катастрофы, скорее что войны.

Придя домой, внук, очередной раз списавшись с друзьями, сказал:"Надо идти в метро, как в бомбоубежище". У него в компании пара — тройка друзей тоже переселенцы из Донбасса и под бомбёжками бывали. Вход в метро в пятидесяти метрах от двери нашего подъезда, но идти туда я лично отказалась. Война не однодневное мероприятие, всю войну в метро не пересидишь. И зачем там просто так находиться мне лично не понятно.

Внук на мой отказ идти в убежище очень разнервничался. Прикинув ситуацию я опять выбрала пригодный вариант:"Иди сам, это — твоя безопасность. Я дома побуду, это — мой выбор". И он ушёл.

Прошлась по опустевшей квартире, осмотрелась. Для прикола мы до сих пор не убрали Новогоднюю ёлочку. Я планировала её торжественно вынести девятого марта и провести по этому случаю фотосессию. Раньше так никогда не делала, а в этот раз надо же — не убрала. Не зря же её — такую красавицу срубили, чтоб она простояла наряженной всего жалкую неделю, а надо бы — до последней иголки.

У нас в квартире планировка: четыре комнаты с тремя лоджиями и квадратным холлом, аристократично переименованным в столовую. Это одноподъездная высотка, где все стены известны тем, что они несущие. И я, помятуя с 2014"главная опасность это высыпающиеся из окон стёкла", стала думать, где нам находиться на предмет убежища.

В холле — столовой стояли угловой дубовый сервант, буковые стол со стульями и комод высотой"по грудь". И я начала двигать эту дубовую мебель. Для начала вытащила в зал комод, а на образовавшуюся пустоту из зала перетянула диванчик. Села на него удовлетворённая — одно место почти полностью"за двумя несущими стенами"есть.

Сижу, смотрю на сервант, прикидывая, что он весь какой-то чересчур стеклянный:"А вдруг из него посыплется?"И как мне и не хотелось этого делать, но занялась: извлекла сервизы с бокалами, и потащила его в дальний угол зала под самое окно. Тащу и думаю:"Пол царапаю", а потом мысль:"Война всё спишет".

Расставила обратно эти фарфоровые красоты, не скажу, что не распихала. Вернулась опять на свой стратегический диван, смотрю на образовавшуюся в холле пустоту, прикидываю: если матрас на пол кинуть — будет второе теоретически правильное место"за стенами". Стянула с кровати ребёнка наиболее подходящий по ширине матрас, потом прикинула свои маневренные возможности и всю кровать перетащила в холл. Не думала, что такое идеальное сховище получится.

И я всё время поглядывала за окна. Помятуя, как бесславно, без боя в 2014 был отдан Луганск, а особенно — Крым, и вспоминая расстояние от Харькова до границы, то"ждала"я на нашу улицу колонну"гостей"уже ближе к вечеру. Но за окнами мелькали только единицы растерянных, спешащих прохожих…

Продвигаясь в своей инженерно — фортификационной работе дальше, стала моделировать экстрим с учётом возможных мест"поражения": это в первую очередь пять больших окон. Ход мыслей:"Вот оно летит — летит в окно, а потом…"Короче, стянула я к дверным проёмам (у нас после приостановки ремонта — внутренних дверей на всю квартиру только одна штука, на остальные денег не хватило) в наш холл — укрытие все оставшиеся матрасы. Поставила насколько они не валились на бок, чтоб если что налетит и посыплется, то встревало, а больше никуда не отскакивало. На этом и закончила.

Написала внуку сообщение о своих успехах, чтоб уже домой шёл. Написала ещё, что за время его отсутствия ни одного взрыва не услышала. А потом задумалась, что за тасканием шкафов я не очень-то и прислушивалась, так что возможно они и были. Короче, в 15 часов 48 минут 24 февраля 2022 года я окончила формировать первый этап домашнего убежища.

Потом ещё со временем мебель в комнатах двигала, чтоб и она дверные проёмы прикрывала. Это интересное инженерное занятие: ходишь, ходишь по комнате и вдруг мысль! И начинаешь что-то ещё набрасывать и пододвигать.

Вернулся из метро внук, и я подумала, что он там"первичный привыкательный этап"набоялся и захотел в уют. Тем более, как потом он рассказал: сидячих мест там уже не оказалось, то есть все эти часы он там то стоял, то ходил. Я бы чёкнулась.

С гордостью представила ему наше лежбище. Внуку досталась его собственная кровать, которую он тут же попытался выменять на диван, но не прокатило. Подростковая кровать меня плохо выдержит, из неё под моим весом все рёбра вылетят. И к тому же она в значительно более надёжном углу: с одной стороны полностью упиралась в длинную стену, с другой — в санузел, затем лифтовую и стену здания, ну и с боков — тоже между ним и улицей по две стены. То есть абсолютно защищена. А вот мой диванчик тоскливо наполовину выглядывал в зал, и смотрел на входную дверь, за которым была хлипкая дверца тамбура и окно подъезда. Я прям кожей ощущала эту ненадёжность, как будто это окно подъезда светило прямо на меня, а не находилось за двумя дверьми.

Первый вечер провела в ступоре: ни читать, ни писать, ни смотреть или слушать хоть что-то абсолютно не хотелось, и одновременно — абсолютно не скучно. Какое-то оцепенение, и почему-то не страшно. Потом сижу кручу кубик — рубик и вдруг понимание: когда я заново смешиваю цвета это же ровно то же что и когда одинокая грустная собачка сама подкидывает мячик чтобы бежать за ним, или там что им кидают… И так этот рубик ко мне как семечки привязался.

На завтра и очередей не будет, и магазины не откроются… И я опять"ждала", что вот-вот пойдут чёрной тенью колонны с чужими значками по нашей улице. И стало мне и чуднО, и удивительно, что вот нет их. Я же всегда хорошо помнила как было с Луганском, поэтому удивляло это меня очень сильно.

Вечером нам предложили прислать перевод по Вестерну, но всё, что мы уже могли, то только зачислить его на гривневую карточку. Наличку взять было негде, поэтому попросили прислать совсем немного, возможно их теперь и потратить будет сложно, то есть деньги просто зависнут. Зачем? Сейчас — только наличка.

Новое лицо жизни… Как это будет? Не известно. На сколько? Не известно. Что я могу сделать? Двигать мебель, закрывать окна, оборудовать из холла спальню, запасать воду, убирать стеклянное… Уходить"на матрасы"… Прерванный восемь лет назад дурной сон возвращался. Если сознание первично и мир существует только в воображении, то что ж оно такое стрёмное….