Витёныш и одноногая нимфа

Галина Григорьевна Черненко, 2022

Это четвертая автобиографическая книга, где продолжается повествование, которое началось в первой книге "Из бабочки в гусеницу". Продолжается жизнь девочки без ноги, если это можно назвать жизнью. Идет вечная борьба за простые жизненные ценности. Не всегда все получается, не всегда героиня поступает по правилам. Да и вообще у нее все не так. Потому что она не такая, как все.

Знакомство с неизвестным и ее последствия

Начинается реальное д@рьмо. Я так оттягивала себе воспоминания об этом, что вспоминала то, чего не было в прошлом варианте этих автобиографических записок. Вон описала всех собак и любовников. Вспомнить свои нескончаемые любовные похождения и описать их, хотя многие меня наверное за это осудят, оказалось проще, чем начать вспоминать мою жизнь, которая началась 8 июня 1984 года. Сейчас, будучи очень взрослой, осознанной и сильной, я часто думаю, что за морок накрыл меня в тот день, и так долго не отпускал? По другому это назвать трудно.

Так же меня интересует, почему моя дорогая мама терпела это? Ей нравилось, как её дочь загоняют в угол? А ведь могла развернуть все это в другую сторону часа за два, я точно это знаю, но почему то не хотела. Что бы я делала на её месте? Не знаю. Я на своём то месте ничего не могла сделать, и долгие годы прожила, как зомби. Я что то делала, говорила, жила, ходила, но это была не я. А если это была не я, то какими талантами надо было обладать, чтобы за пару лет превратить меня в рабыню.

Сейчас я понимаю, что наполовину это действовал ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), но в то время не было специалистов, которые работали с такими, как я. А что на свете есть наука психология и психологи в нашем славном городе даже не предполагали. Я даже думаю, что психиатры, работавшие со мной после суицида не предполагали, что моё поведение, это ПТСР. Ведь висел железный занавес, и им неоткуда было узнать об этом. А это расстройство выявили американские медики, работая с теми, кто прошёл Вьетнам.

Ну так вот, сколько я там дней писала о своех любовных приключениях? 10-15? Я бы не стала о них писать, честное слово, сильно личная информация. Но если не писать про мою любятину, то надо было писать про то, про что я кое как начала писать сегодня. А в тот момент, когда я решила писать про любовь, я просто не могла подойти к тому, что буду писать сегодня, меня плющило и таращило, меня физически тошнило. Да, меня тошнило от своей жизни, которую я прожила давным давно. Что это за жизнь такая была, что до сих пор противно?

А самое главное то, что я уже писала об этом, но таких ощущений, как сегодня, не испытывала. Испытывала страх, жалость, даже плакала местами, но писала. А в этот раз я две недели настраивалась, уговаривала себя, старалась избавится от тошноты, потому что так противно, что омерзение прямо к горлу подкатывает. Сейчас я вспоминаю, и мне противно, а тогда я в этом жила, причём жила не один год, и считала это нормальным, и никто не мог переубедить меня в этом.

Да, я сама создала себе тюрьму. Да не просто тюрьму, а карцер с палачом, у которого не было границ вообще. И хотя всегда была возможность избавится и от палача, и от насилия, и от издевательств, я почему то не хотела другой жизни. Почему? Этот вопрос без ответа до сих пор. Одно я понимаю точно, если бы этого не было в моей жизни, и меня сегодняшней бы не было. Потому что это была многолетняя трансформация. Сломать меня, видимо было нельзя, но загибали меня по серьёзному, в разные позы.

Особенно полезно это будет прочитать тем, кто врёт себе, и так классно врёт, что для него ложь давно превратилась в правду. А так же тем, кто живёт в таких же условиях, которые я описываю. Так жить нельзя. И предавать себя нельзя. Помните строки"Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому"? А я изменяла себе много много лет. Видимо поэтому меня и тошнит от этих воспоминаний. Ведь я сегодняшняя, даже представить себе не может того, что сотворила с собой я тогдашняя. Но сотворила же. Ну все, пора начинать, а то опять в сторону уйду.

Начинаем наконец то. Сил мне и терпения!

Так вот, этот день, 8 июня, ничем не отличался от других. Я уже привыкла к присутствию в моей жизни собаки, и поняла, что она все таки, эта собака, отвлекает меня от чёрных мыслей, и заполняет мой день движением и радостью. Я подскакивала в 6 часов, потому что Иран тыкал мне либо в лицо, либо в спину своим холодным носом, и мы шли в парк, гулять. Летнее солнечное утро делало любой день хорошим. Поэтому и это время, с тех пор, как у меня появилась собака, было радостным и спокойным, без внутренних изысканий и поисков д@рьма. Но периодически меня все равно настигало какое нибудь эротическое приключение, и я исчезала из дому на несколько дней. Вот в такие дни я думала о том, что собака в моей жизни лишняя, потому что некогда мне думать о ней. А потом я возвращалась домой, и все вставало на свои места.

Так вот, в тот день, после обеда я сидела на кухонном окне и читала"Сагу о Форсайтах", окно выходило в сквер, и я наслаждалась видом из окна, и запахом сирени, которая благоухала изо всех сил. Подоконник был очень широкий, на него можно было сесть и вдоль и поперёк, и я уселась поудобнее. В общем все было замечательно, вид из окна, удобная поза, и интересная книга. Иран дремал под окном. За эти дни он намастрячился перетаскивать свою подстилку с места на место, поэтому лежал всегда в непосредственной близости от меня.

Я так погрузилась в чужую книжную жизнь, что не видела и не слышала ничего, так мне было интересно. Поэтому не сразу осознала то, что меня кто то зовёт, с улицы. Подняв глаза от книги я увидела двух своих подружаек-собутыльниц, Гальку и Наташку. Я с ними познакомилась буквально на днях, конечно же с помощью Оленьки. Эти особы были старше меня, и по годам и по опыту. Обе они не работали и жили и пили за счёт мужчин, которых отыскивали в нашем славном городе. Поэтому они всегда были и сыты и пьяны, и при мужиках.

Вот и сейчас рядом с ними стоял молодой симпатичный мужчина крепкого телосложения. Но я обратила внимание не на мужчину, а на костюм, который был на этом мужчине. Таких костюмов по всему городу от силы было штук тридцать, и поэтому я обратила на это внимание. Это был темно-синий, вельветовый костюм японской фирмы"Чори", если кто то ещё помнит такую. В магазине такой костюм купить было невозможно, а на барахолке он стоил от четырехсот до пятисот рублей. Короче, чтобы купить такой костюм в Иркутске, надо было или полгода копить, либо хорошо зарабатывать.

Не смотря на свою алкогольную суть, и суицидные наклонности, я в то время очень хорошо разбирались в шмотках. Сама я в те времена не носила то, что продавалось в магазинах, а пользовалась услугами ателье, или талантами фарцовщика Славы, который мог по заказу достать все, что угодно. Так вот, я сидела на подоконнике и разглядывала японский костюм, а девки, стоявшие под окном мне что то объясняли. И я наконец то услышала, им негде было выпить. Я слушала слова Наташки, которая напрашивалась в гости и была очарована костюмом, поэтому на мир почти не реагировала. Я бы очень была удивлена, если бы увидела жопу этого костюма, заштопанную вдоль и поперёк.

Наконец то девки донесли до меня суть своей речи. У них было три бутылки портвейна, а выпить им было негде, именно поэтому они напрашивались ко мне. Я тогда уже была начинающей алкашкой, поэтому мне было интересно их предложение. Я прикинула по времени, до возвращения мамы мы успевали, поэтому пригласила их домой. Закуски я никогда никому не представляла, поэтому закусывали просто хлебом. Ну меня, как всегда хватило ненадолго, но я помню, как что то интересное рассказывал этот молодой мужчина. На этом все закончилось, я ушла в алкогольный сон.

Очнулась я на родном диване, действие портвейна закончилось. Я открыла глаза, и осознала, что скоро придёт мать моя, и вставит мне триндюлей. За то, что напилась, за то, что впустила домой чужих людей, за то, что не слежу за собакой. О, собака! Я же её не выгуляла, сейчас вокруг наверное ужас. Я резко села на диване и оглянулась вокруг. То, что я увидела, заставило меня сильно удивиться. Если бы я не была с похмелья, я бы выразила свое удивление вслух, а в таком состоянии не могла.

А картина была такая. Иран сидел на кресле, а мужик в костюме"Чори", убирал то, что натворил Иран, пока я пила, спала и не выполняла своих хозяйских обязанностей. Иран очень старался. Все вокруг было загажено, так мне и надо. Но мужик все убирал очень ловко и быстро, как будто родился с тряпкой и веником в руках. Минут через десять все блестело, тряпки были постираны, последствия нашего банкета убраны, мужик сказал:"До свидания", и ушёл. Слава те Господи, не люблю дома посторонних.

Теперь пришло время вспомнить про себя. Я увидела, что сижу на диване почти раздетая, то есть в нижнем белье. Интересное кино, я тут десять минут сидела перед молодым мужиком в красивом нижнем белье, а он продолжал мыть полы? Что не так? Белье куплено конечно на барахолке, редко кто такое носит. Грудь у меня даже в дохлом виде третьего размера. Хорошая грудь в хорошем белье вдохновила мужика помыть полы и убрать дерьмо за собакой? Меня порвало от смеха. У меня ещё не было вариантов встретится с таким вариантом по жизни.

Можно конечно было вспомнить однокурсника Толю, но неизвестно бы что с ним было, если бы я изначально начала ходить перед ним в нижнем белье. А тут, я взглянула на часы, было шесть часов вечера. Значит примерно два часа перед этим мужиком лежала ко всему готовая молодая красивая девушка, почти без одежды, а он этим не воспользовался, импотент, что ли? Тогда я ещё не знала насколько верен диагноз, который я ему поставила. Да и не очень меня тянуло к близости, гормоны видимо спали, успокоенные молодым военным несколько дней назад.

Но о чем бы я не думала, и как бы мне весело не было от моих мыслей, надо было идти выгулять бедную собачку. Я оделась и пошла. У соседнего дома, на углу, стояла троица моих собутыльников. Причём Наташка вешалась на мужика, который очень хорошо умеет мыть полы и пыталась поцеловать его в губы. Ну теперь мне стало более менее понятно в чем дело, я сделала вид, что их не вижу, и отправилась в парк. Вечерний парк тоже был очень приятным местом, только народу было больше.

Я не знаю, что у меня в то время было в голове, но со мной постоянно происходили какие то любовные приключения, даже если я не была к этому готова. И сейчас, обойдя с Ираном полпарка, я увидела Тольку Большина, который, как всегда, обхаживал какую то мадам, а она типа сопротивлялась изо всех сил. Я отвернулась и пошла в другую сторону, но Толька заметил меня и догнал. Ну для приличия похвалил мою собачку, а потом приступил к уговорам. Ну сами знаете к каким.

Мне очень льстило то, что красавец Толька, бросил обхаживать двуногую и решил заняться мной, это во первых. А во вторых, у меня в голове все таки сидел этот мужик импотент, который игнорировал мои прелести, поэтому предложение Тольки меня заинтересовало. Тем более, Толька был красавчик. Даже сейчас,40 лет спустя, я не могу припомнить мужчину в своей жизни, который бы был красивее Тольки Большина. Ну так вот, Толька задвинул меня в сирень у танцплощадки, и осыпал поцелуями, а я сопротивлялась изо всех сил, или делала вид, что сопротивляюсь.

Но большего то в кустах сирени в семь часов вечера в июне в советской стране было нельзя, а очень хотелось. Но я не хотела, чтобы меня видели с Толей. Ведь были ещё Дима и Серёжа, которые про Толю все знали. Но Толя то мужчина, а я совсем не хотела, чтобы про меня думали так же, хотя уже и заслужила. Так вот, в связи с вышеперечисленным, идти домой мы не могли, поэтому просочились на танцплощадку через дырку в заборе, там была комната для ментов, которой до нас пользовались такие же озабоченные, как мы, и мы пришли сюда, чтобы воспользоваться.

Вот опять отвлеклась, потому что про Толю Большина вспоминать приятней, не смотря на то, что на фоне Толиных приключений, даже мой бывший муж кажется наивным подростком. Хотя бы потому, что Гена старше его. Но все таки талантливей был Гена, а Толя, как будто торопился, ему надо было попробовать все. Он наверное тогда чувствовал, что у него мало времени и осталось ему на этом свете всего три года. В общем, я покидала танцплощадку почти счастливая, с повышенной самооценкой, ведь Толя так умел говорить хорошие слова, что рядом с ним не нужен был психотерапевт. Все, на этом закончим о хорошем.

Проснулась я в 6 часов, я уже почти привыкла к этому ритуалу, и почапала в парк с Ираном. Мы что то так активно с ним провели время, что я пришла домой, и заснула. Проснулась я от того, что кто то пытался меня разбудить, стуча в дверь. В дверь стучали, Иран гавкал, пришлось встать и открыть. За дверью стояли Наташка и Галька. Ну и что вам надо в субботу утром? А им просто надо было опохмелиться. Они то в отличие от меня продолжили банкет. Денег у них не было, спонсировать я их не собиралась, поэтому мне было не понятно, что им нужно.

А все было просто. Вчера этот мужик, наш общий знакомый, оставил у них кепку. Ах, да, звали этого мужика, Витька. Так вот, эту кепку надо было унести Витьке, и раскрутить его на спонсорство. И это они предлагали сделать мне. Если бы это было сегодня, я бы просто их послала. А тогда я не умела этого делать, и не смотря на то, что мне не хотелось идти и пить, я пошла вместе с ними через парк, к Витьке, чтобы провести в пьяном угаре целый день. Вот зачем я это делала? У меня не было других интересов? Видимо да.

Мне показали дом и квартиру. Дверь открылась, как будто кто то ждал моего прихода. В дверях стоял Витька. Он просто махнул рукой, приглашая меня следовать за ним. Я пошла. Это была трёхкомнатная квартира в новом доме. Тогда я не знала, кто там жил, но всего там, в этой квартире, было по минимуму. По кровати стояло в двух комнатах, стол в зале и пара стульев, и холодильник на кухне. Вот в этот зал меня и пригласили, присесть за стол. На столе, не смотря на 10 часов утра стояла бутылка портвейна, где этот самый портвейн остался на донышке.

Мне поставили стакан, налили из свежеоткрытой бутылки. Но я в то утро как то не хотела пить, поэтому отодвинула стакан. Первые пять минут я думала о том, как сказать Витьке о том, что у подъезда ждут выпивки Галюня с Наташкой, но потом забыла. Почему? Потому что этот Витька был потрясающий рассказчик. Не знаю, что он видел в жизни, свой ли опыт пересказывал, но это было очень интересно, меня прямо засосало в его были — небылицы и я забыла зачем сюда пришла.

А ещё Витька очень хотел мне понравится, и старался изо всех сил. Заканчивался один рассказ, начинался другой. Стимулировал он себя алкоголем, а выпить он мог очень много. Была открыта уже четвёртая бутылка 0,7, а особых признаков опьянения я не замечала. Язык не заплетался, его не качало из стороны в сторону, мысли не путались. В общем, я как дура, или как все, попала на его язык. Сейчас я понимаю, что из того, что он рассказывал, половина была ложью, но он, сцука, так интересно рассказывал, что уходить мне не хотелось.

В общем, картина была такая. За одним столом сидели совершенно трезвая девочка и мужик, который с утра принял без закуски больше двух литров портвейна. Мужик заливался соловьем без всяких признаков опьянения, а девочка с широко открытыми глазами и растопыренными ушами, затаив дыхание слушала сказки этого мужика. Но в один прекрасный момент, я вдруг вспомнила, как он вчера пренебрег моими женскими прелестями, и мысли мои разом перекинулись в другую сторону и поведение изменилось.

Слушалки мои выключились, и я стала рассматривать этого Витьку. Лет ему, на мой вгляд, было около тридцати, плюс-минус. Физически он был очень здоров, я видела, как перекатываются его мышцы под тонкой рубашкой. Ростом он был сантиметра на два ниже, чем я. Лицом был симпатичный, но уже начал лысеть, интересно от чего? Может облучен чем нибудь. И самое главное, что меня интересовало, почему ему не интересны женщины. Импотент или гей? Да, я уже знала в то время о гомиках. Вчера я провела с ним рядом часа три, раздетая и никакой реакции не было, а сегодня я уже три часа сижу рядом, и никакого интереса, что это за персонаж?

Ведь все мои друзья и приятели мужского рода, по крайней мере мне так казалось, в основном были ориентированы на общение и контакт с противоположным полом, а этот клоун только пил. Вон, Толя вчера, ещё не успев обнять меня, уже очаровал и расположил меня к себе, в итоге все довольны. А здесь, тишина. Пить я не хочу, пора идти домой, все сказки закончились. И тут вдруг Витька неожиданно встал, взял меня на руки и понёс в дальнюю комнату. Вот это сюрприз. Сейчас узнаем на что способен этот пьяный мешок с мышцами и поставим очередную галочку.

Меня несли на кровать, нёс мужчина, молодой и здоровый, и я размечталась. Да, здоровья у него хватало, я в его руках чувствовала себя невесомой. Он, держа меня на одной руке, расправил простыни и подушки, откинул одеяло, в общем, сделал все так, как и должно быть. Потом аккуратненько положил меня и удалился. По звукам слышала, как налил и выпил, потом видимо занюхал или закусил и вернулся. Не раздеваясь, лёг рядом, я слегка удивилась, да ладно, разные бывают затейники.

А что было дальше! Ни за что не догадайтесь! Он заснул, вот!!! Причём мгновенно. Меня реально порвало от смеха на тысячу Галек. Но смеяться в голос было нельзя, поэтому я ржала молча, ну не было сил у меня вести себя серьёзно! Когда меня отпустило, я потихонечку стала вылазить со своего места у стенки, чтобы не разбудить этого бугая. Про себя радовалась тому, что я не разделась, сейчас бы пришлось водружать на место деревянную ногу, выравнивать её, приноровляться. А так я потихонечку сползла с постели, и понеслась бегом к двери, ведь за дверью можно было хохотать в полный голос.

Я была так взбудоражена, что хотела срочно поделится впечатлениями с Галькой и Наташкой, но они замучились меня ждать, и ушли, ну и слава богу, хоть не надо выполнять чужие мечты! Я прохохоталась, сидя на лавке у подъезда и потихоньку поползла домой через парк. Я шла домой и думала о том, кто такой этот Витька, алкаш, синий, голубой? Единственное, что я усвоила за три часа общения, это то, что алкоголь в него вливается, как в пустую бочку, и для того, чтобы он опьянел, надо очень много.

Я шла по парку, про себя я смеялась, погода была хорошая, в общем, можно сказать, день удался. А кроме всего прочего, в парке было полно сирени, поэтому аромат не только будоражил голову, но и уносил в небеса. В общем, я шла и наслаждалась утром. И тут я увидела, что навстречу мне идёт моя добрая одноклассница, Ира Барашнина, которая прорывалась ко мне в реанимацию, чтобы посмотреть, как меня изуродовал поезд. Может для нее было нормой, бегать смотреть на трупы, а я это запомнила это на всю жизнь. И кто она такая, по сути, запомнила.

И вот теперь эта мадам шла мне навстречу. И я точно знала, что она сейчас, как гиена набросился на меня и будет обгладывать мои кости. Я не очень была к этому готова, но чувствовать себя ущербной я не хотела, поэтому быстро переодела обручальное кольцо с левой руки на правую, и постаралась сохранить весёлое лицо. Ирка шла, одетая в белый брючный костюм, с распущенными волосами, вся такая, растакая, и приближалась ко мне, качая бёдрами. Единственное, что меня успокаивало, что роскошные волосы, это все, чем наградила Ирку природа.

Видимо поэтому она и выскочила замуж сразу после выпускного, за мужчину, старше её на 14 лет, а когда мы готовились к экзаменам и грызли гранит науки, она обжималась с будущим мужем на скамейке возле школы. Я мельком оглядела себя. Все хорошо. Волосы уложены идеально, на заднице велюровые брюки"Леви Страус", импортный лифчик идеально держит грудь третьего размера под батником, изготовленным в ГДР, и завершает образ пиджак, сшитый на заказ, идеально подчеркивающий мою фигуру. Единственное, что портило этот самый образ, это домашние тапочки на ногах, в другой обуви тогда я не могла ходить.

И вот мы сошлись на пригорке, напротив домика, где зимой давали лыжи на прокат. Я прямо нутром чувствовала, как она ищет во мне то, к чему можно прицепиться. И нашла, увидела обручальное кольцо. Ах, я замужем? Значит это всяко разно должен быть плохой муж! И она приступила к расспросам. Она же не знала, что мужа то у меня и не было, и я врала изо всех сил. Муж по моим словам, был идеальный,Ирке это не понравилось, не могла она этого пережить, поэтому она быстро распрощалась, и ушла, а я, поднявшая за 5 минут свою самооценку до небес, пошла жить дальше.

Дни шли, лето продолжалось, и моя жизнь тоже. Честно говоря, было скучновато проводить их в компании щенка немецкой овчарки. Книги иногда тоже наскучивали. А сейчас я думаю, что в те времена где то у меня внутри была червоточина, которая вынуждала бросаться меня в омут искусственного веселья, основанного на принятии алкоголя. А может у меня уже была первая стадия алкоголизма, которая периодически заставляла искать собутыльников и компании, так как пить одна я в те времена не умела, а зря, это дешевле и безопаснее.

Ну вот в тот знаменательный день я опять оказалась в компании Гальки и Наташки, и мы сидели в каком то кафе напротив главного здания курорта"Ангара". Кафе было почти пустым, кто пойдёт кушать посреди рабочего дня? А мы здесь выпивали, на столе стояла бутылка портвейна, и стаканы, кто спонсировал это мероприятие, не помню, но точно не я. Обстановка была тёплая и дружественная, так как мы уже замахнули граммов по сто, и видимо у кого то были деньги, так как мы не беспокоились о продолжении банкета, и выпивали в кафе, а не на берегу Иркута, который был в шаговой доступности.

И тут в заведение зашёл, известный нам всем персонаж, это был Витька. У меня то кроме смеха он ничего не вызывал, а девки почему то считали, что у него есть деньги, поэтому срочно пригласили его за наш стол. Следом за ним подтянулся ещё один персонаж, Вова. Был он чернявый, щуплый, суетливый, и говорил с такой скоростью, что разобрать что то было очень сложно. На столе прибавились бутылки и появилась закуска. Меня это не очень волновало, а девчонки обрадовались. Ну вообще, эти девчонки были интересными персонами, и меня постоянно удивляло их поведение.

Они однозначно были старше меня, Галька на 9, а Наташка на 7 лет. Схлестнулась я с ними конечно от скуки и безысходности. Галька жила одна в двухкомнатной квартире через дорогу от моего местапроживания. Поэтому у неё постоянно собирались весёлые компании, и я в том числе. Саму Галюню интересовала только выпивка, поэтому мужиков она терпела только как спонсоров, и только по этой причине вступала с ними в близкие отношения. Работать она не работала, содержал её папа, но у неё ещё был сын, который тоже почему то жил у родителей. Все это мне было удивительно, но я не любопытничала, пусть живут, как нравится.

Наташка же была цыганкой и ярковыраженной шалавой. Вот ей без мужчин было скучно. Сейчас я предполагаю, что так же, как и мне. Только я свои связи простраивала по партизански и в одиночку, а Наташке нужно было, чтобы все видели, как она очаровывает мужика, как он теряет разум от её чар, а потом падает к её ногам от любви. Хотя вы наверное догадываетесь, что любовью там и не пахло. Были просто беспорядочные половые связи, основанные на постоянном употреблении алкоголя.

Вот такие подружки у меня были на тот момент. У меня тогда не было к ним никаких претензий, и не приходило в голову их осуждать. Ведь когда мне было очень плохо, я поднималась к Гальке на четвёртый этаж, и всегда находила там сочувствие, взаимопонимание, и конечно чудодейственную микстуру. Кроме этого в Галькиной квартире всегда присутствовала тройка, четвёрка, пятёрка мужчин, которые при желании могли скрасить твой вечер и твою ночь. В той квартире все было просто. Кто что хотел тот то и делал. Причём в квартире была идеальная чистота, Галька в любом состоянии была помешана на порядке.

А сейчас, пригласив за стол этих товарищей, каждая из девушек преследовала свою цель. Гала искала спонсора на спиртное, а Наташка приглядывалась к тому, кого выбрать в любовники. Надо было ей сказать, что Витьке женщины не нужны, а то распинается тут перед ним. У меня же тут никаких целей не было, я просто пила и наблюдала, как эти четверо выеживаются друг перед другом, и мне было интересно, кто с кем пойдёт. Хотя по темпераменту Наташка подходила Вовке, они прямо здесь, в кафе, готовы были кинуться в объятия друг другу. А Витька подходил Галке, в них в обоих входило по три ведра алкоголя.

Вот интересная все же была тогда страна. Пить можно было что угодно, где угодно, и когда угодно. Это можно сказать, было нормой. И никто за это не осуждал, вообще, пейте на здоровье, просерайте свою жизнь! А вот близкие отношения между мужчиной и женщиной, считались почему то позорным поступком. Почему? Почему я не могу подарить капельку любви мужчине, который мне нравится? Кому это вредит? Ведь это наше личное дело? Но в той стране секса не было, и не предвиделось. Поэтому гендерные отношения были извращены до неузнаваемости. Днем все было правильно и красиво, а вечером в любом месте ты мог натолкнулся на парочку, которая занималась тем, чем нельзя, там где приспичило. Меня это вводило в ступор, но я рассказываю про собственный опыт.

Наблюдать за этими четверыми мне надоело. Я приняла на посошок стаканчик"Агдама", и потихонечку покинула кофейню, ну что я буду мешать тем, кто знает, что ему надо. Я вышла на улицу и отправилась к Иркуту. Там можно было в те времена найти уединенное место и провести там целый день, глядя на воду. Вот туда я и отправилась.

Я потихоньку хромала, и через несколько минут оказалась у воды. Оглянувшись, я присмотрела приличное место, куда можно было присесть, и быть невидимым для окружающих. Я сняла пиджак, вывернула его на левую сторону, положила его на траву, и присела. Как тут было хорошо, тишина, благодать, ветерок с речки. Странно, но почему то мы в те времена не замечали насекомых, которые заползали к нам под одежду, кузнечиков, которые прыгали прямо по нам и иногда даже запутывались в волосах? Напрягали только мухи, но мух в этом волшебном месте не было.

Я сидела в одиночестве на берегу и мечтала. А что было ещё делать в такой обстановке? Сейчас меня удивляет то, что я никогда не мечтала о том, что выйду замуж, но вопреки или назло выходила. А вот о детях я всегда мечтала. Мне было все равно, кто это будет, мальчики, или девочки, но они должны у меня быть. Вот о том, что скоро наверное пора заводить детей, я и думала в тот момент. От этой мысли на душе было тепло и радостно, прямо солнце внутри светило. С неба-солнце, внутри-солнце, прямо рай на земле!

И тут эту эйфорию кто то нарушил. Даже не поднимая глаз, я поняла, что передо мной стоял бугай Витька. Зачем он сюда пришёл? Как он меня нашёл? Конечно где то внутри я была рада тому, что посторонний мужик пошёл меня искать и нашёл, значит я ему интересна. А в реале мне было обидно, что кто то вперся за мои границы, и нарушил мой личный кайф. Витька как всегда что то говорил, но слова летели мимо. Во первых, потому, что мне и в одиночестве было не плохо, а во вторых, потому что я сидела, а он стоял, поэтому мне не хотелось напрягаться на слова, которые пролетают мимо.

Витька понял, что все, что он говорит, это зазря, и решил присесть рядом со мной. Двигаться я не собиралась, поэтому ему пришлось освободить место под свою задницу. А мне было не понятно, зачем он здесь, какую цель преследует, почему сел рядом со мной? Если меня сейчас что то и интересовало в мужчинах, то никак не басни, которые они сочинили для меня. Вот если бы он меня опрокинул на эту траву и взял, даже насильно, это бы мне было понятно. Можно было хотя бы забеременеть, но это не точно.

И тут, пропуская мимо ушей Витькин трындежь, я вдруг задумалась о том, почему я до сих пор не забеременела. Ведь вариантов то было море. А беременности не было, и даже намёка на беременность. Пусть не все мужики, которые были со мной,были очень умными, но красивыми, и статными были все. Рост был основным критерием при отборе. Так что дети должны были получится красивыми. А где эти дети? Я ни разу в жизни не предохранялась, где хоть один ребёнок? О своём женском здоровье я все знала. У меня, после поезда, как в том анекдоте, остался единственный здоровый орган. Что, мля, все мои партнёры были бесплодными?

В этот момент, Витька, осознав, что я не слушаю его рассказы и были, которые слушала в прошлый раз, решил сменить тему. Неожиданно он начал рассказывать про свои мужские подвиги, дурак что ли? Он что не понимает, что даже мне, наивной, про его мужскую суть все понятно. Нет этой сути, от слова совсем. А он разливался соловьем, скольких женщин он очаровал и бросил, скольким подарил надежду и не оправдал, сколько особей женского пола страдают о нем и о его ласках. Я сидела рядом, слушала, и хохотала про себя.

В итоге мне это все надоело. Я развернулась к нему, взглянула на него, и мысленно оценила. Если бы не бухал, наверное бы все функционировало, и тогда можно было рассматривать его как мужчину. А так что? Здоровый, симпатичный, с хорошо поставленной речью, и это все. Для мужчины этого мало. Так в тот момент я думала про себя. А вслух я сказала:"Может быть конечно у тебя и было много женщин, но заявляю тебе с полной уверенностью, что если бы у меня было две ноги, ты бы меня даже в бинокль не увидел. Так что не обольщайся на свой счёт!".

Я зря это сделала. Я увидела, как наливаются кровью его глаза, как меняется выражение его лица, как он резко разворачивается ко мне, и его руки сомкнулись на моей шее. Я лежала на земле, он завалил меня, чтобы душить. Надо мной зависло его большое мускулистое тело, покрасневшие глаза выражали гнев и ярость. А лицо этого мужика выражало готовность покончить со мной прямо здесь.

Наверное, когда Витька кинулся на меня от злости, он думал, что я брошусь умолять его о пощаде. Его руки сцепились на моей тонкой шейке, и я реально понимала, что до моей смерти два вздоха. Но мне в тот момент было так все равно,что я даже не дергалась. Я столько раз эту самую смерть видела в двух шагах, что очередной раз было не страшно. Тем более, не так давно, я пыталась умертвить себя сама, не получилось. А тут сюрприз, меня придушит кто то, а мне просто остаётся тихо лежать и ждать. Я и лежала.

Я конечно сильно его подопустила, признаюсь. Но ведь его никто не звал на берег. Он мне был не интересен потому, что я любила близкое общение с мужчинами, а он мне этого не мог дать. Пусть радуется, что я не рассказала ему, что он просто никчемный мужик, то есть вообще не мужик, это бы было ещё эмоциональнее. Но злости то в данной ситуации и так хватало. Ведь Витька, он по жизни чмо, но тогда я этого не знала. Да если бы и знала, меня бы это не остановило в моих высказывания. Да и вообще, что меня могло остановить после поезда?

Я тихонечко лежала, закрыв глаза, в ожидании своей смерти, я не кричала, не дергалась, не билась в конвульсиях. А Витька сжимал кольцо на моем горле. Но все таки он это делал ни для того, чтобы меня задушить. Ему нужна была моя реакция, а реакции не было. А ещё он прекрасно понимал, что если я умру, то он сядет, и сядет надолго. А садиться он не хотел. Да никто не хочет в тюрьму в тридцать лет. Поэтому я вдруг поняла, что хватка слабеет, я начинаю дышать, и вот уже руки убрали совсем. И опять смерть прошла мимо. Зря надеялась.

Я вздохнула полной грудью, села, почувствовала свое состояние, все нормально. Встала, отряхнулась, взяла свой пиджак и пошла отсюда. Меня слегка покачивало. И это все последствия моего удушения. О чем я думала в тот момент? Ни о чем. Голова была совершенно пустой. Я не оценивала ни то, что со мной случилось, ни то, как я дойду до дому, я просто шла. Мне, наверное, хотелось скорей покинуть этот берег, и оказаться подальше от этого мужчины. Поэтому я с пустой головой, целенаправленно шагала в сторону дома.

Но Витюшка то тоже не деревянный. Он ожидал одного, получилось другое. И его, как я полагаю, в тот момент накрыло чувство вины. А может я и ошибаюсь, это было какое то другое чувство. Но этот недочеловек догнал меня, поднял на руки и понёс. Я не сопротивлялась. Учитывая мою одноногость ехать на руках было лучше, чем идти, и я ехала. Идти было километра полтора. И даже все понимая про здоровье этого мужика, я слабо верила в то, что он донесет меня до дому, все таки вместе с протезом я весила килограммов шестьдесят, да и нести меня было неудобно, но он донёс.

Сейчас то я понимаю, что он просто боялся того, что я напишу заяву, и его подтянут хотя бы на 15 суток. Но у меня такой мысли даже в голове не было, а зря. Он поставил меня у подъезда, и сказал, как волк в мультике:"Ну ты извини, если что". А мне было уже не до него, я была дома, и все неприятности остались на берегу Иркута. Я пошагала через ступеньку к моей любимой собачке, чтобы отдохнуть от общества людей.

Дом, мой милый дом, мне всегда здесь было спокойно и комфортно. Навстречу затопали четыре лапы и мокрый нос. Ничего не оставалось, как пойти прогуляться. В парк я не пошла, а похромала прогуливаться вдоль улицы Пушкина, здесь в те времена, было, как в деревне. Трава по пояс, заросли сирени и черемухи, и посреди этого разбитая дорога с асфальтом тридцатилетней давности, по которой проезжали двадцать машин в день. Ирану нравилось блудить в высокой траве, а мне нравилась близость места выгула, и нам обоим нравилась компания друг друга.

Вернувшись домой я решила рассмотреть последствия своей прогулки на Иркут. Конечно на шее остались и синяки и царапины, и сходить это будет не один день. Но кроме всего прочего у меня было порвано ухо, и из-за этого утеряна серёжка. Серёжка была не простая, а золотая, с натуральным изумрудом, купленная мной ещё при моей двуногой жизни в Тбилиси, на выставке-продаже за 483 рубля, по тем временам, хорошие деньги. В общем, сердце екнуло, было жалко. Но я реально понимала, что сережке кранты.

Мне было мерзко, как будто я провела день на помойке. Поэтому я решила принять наркоз. Мать моя конечно понимала, что у меня проблемы с алкоголем, но это не мешало ей покупать спиртное и оставлять его в холодильнике. Причём покупала она хорошие марочные вина для себя. Иногда на ночь она выпивала пару рюмок. Мне честно говоря это было не понятно, потому что с пары-тройки рюмок, она оставалась трезвой, а с четырёх ей уже было плохо. Вот кому никогда не грозил алкоголизм. Поэтому она до самой смерти не верила, что алкоголизм, это страшное дело.

В холодильнике стоял"Узбекистон", сладкий до приторности, но с градусами. Я взяла бутылку, стакан, и отправилась к телевизору. Как всегда днем показывали научно популярные фильмы. Я выпила стакашек, и старалась погрузиться в сюжет. Алкоголь конечно делал свое дело, но воспоминания прошедшего дня были очень мерзкими, поэтому мои мысли до сих пор находились там, на берегу, где совершенно посторонний мужчина старался лишить меня жизни через удушение. Он был возбужден и зол, но это не давало ему право так себя вести.

Мой папа, царствие ему небесное, был очень интересным человеком. И по поведению, и по реакции на жизнь. Самое матершинное слово, которое я от него слышала, это"сучка". Он не переносил скандалов и истерик, поэтому если мама начинала, а она, наоборот это любила, папа просто уходил из дома. Возвращался он часа через три, когда был уверен, что мама перекипела. А о том, чтобы он меня шлепнул или закричал на меня, не было и речи. Он всегда находил несколько слов, от которых меня накрывал стыд, и я хотела провалится сквозь землю от осознания своего поведения.

А тут на меня накинулся совершенно чужой мужчина. Накинулся со злостью, с каким то остервенением, как будто я лишила его самого дорогого в жизни. Ещё более меня удивляло то, что он сам припёрся за мной на берег, сам спровоцировал мою реакцию на свое поведение, и сам же озверел. Что это за субъект? Я тогда ещё ничего не понимала в людях, и в мужчинах, но внутренний голос намекал мне на то, что мужчина так делать не должен. Видимо поэтому меня накрыло чувство отвращения и к ситуации, и к мужчине, и ко всему прошедшему дню.

Дождавшись момента, когда начнёт действовать алкоголь, я решила принять ванну, чтобы смыть с себя все воспоминания об этом дне. К этому времени я уже грела воду в ванной с помощью большого самодельного кипятильника, который соорудил для меня Толя-охотовед. Поэтому через сорок минут я засунула свое тельце в очень горячую воду и расслабилась, мечтая о том, что грязь сегодняшнего дня смоется не только с тела, но и из памяти.

Утро следующего дня, как всегда началось с прогулки. Воспоминания о вчерашнем дне меня больше не волновали. А больше всего меня сегодня радовало то, что я прямо с утра, случайно, у любимых собачников, добыла книгу Валентина Пикуля"Каторга". Я прямо представляла, как сейчас приду домой, налью себе кофе, сделаю огромный бутерброд, и буду читать, читать, читать. Поэтому я не стала разгуливать с Ираном после того, как он сделал свои дела, а отправилась домой, чтобы остаться наедине с книгой.

Я все соорудила, как хотела, устроилась в кресле, и погрузилась в мир людей, которые проживали свою жизнь двести лет назад в страшном холодном краю. Но сильно погрузиться я не успела, так как пришёл Витька. Я открыла дверь, и замерла от удивления, но вспомнилось вчерашнее, и я почувствовала, как моё тельце покрывается мурашками. Этот идиот расшаркался, извинился, и протянул мне стакан клубники. Клубнику я, конечно взяла, с паршивой овцы, хоть шерсти клок. А Витьку выгнала, рассказав, какой цены серёжку я вчера потеряла из-за него.

Хотя не про серёжку надо было говорить, а про синяки на шее и порванное ухо. Но у меня тогда, видимо, ещё не сформировалась ценность собственного здоровья и себя, единственной и неповторимой. Поэтому я Витьке на повышенных тонах рассказывала, что эта серёжка стоит, как пальто с песцовым воротником, а он козёл, между делом просрал то, что не зарабатывал, да ещё и ухо порвал. В общем, я прооралась, и захлопнула перед его носом дверь, сильно надеясь, что это навсегда. Ягоду я поставила в холодильник и пошла читать.

Но читать у меня сегодня не получалось, каким то загадочным способом пришли ко мне в гости коллеги-охранники. Ну и конечно среди них был Степа. Вот им я всегда была рада. И конечно принесли с собой пару бутылок"Агдама", в те времена без этого было никак. Я накрыла стол, мы сели и приступили. Эти мужики сдали для меня не один литр крови, и были родными, поэтому у нас было о чем поговорить и нам было хорошо вместе. Степа, как всегда молчал, только смотрел не отрываясь на меня своими темно серыми глазами. Мне до сих пор интересно, если бы он был понапористей, я бы вышла за него замуж? Но он был тюфяк.

Но когда я пошла на кухню подрезать колбаски, Степа отправился за мной, и стал выяснять, что это у меня на шее и груди, и кто это сделал.

— Степа, ну какая разница, если эти синяки уже есть? Просто меня хотели задушить, а я была против.

— Галь, скажи кто это, я просто его убью?

— Зачем тебе это нужно, Степочка? Ведь синяки то от этого не сойдут!!!

–Я не могу на это смотреть, у меня все кипит внутри!

— Давай я тебе вина налью, и ты остынешь.

— Я не хочу остывать, я люблю тебя!

— Степа, любовь, это конечно хорошо, но пришел то ты сейчас не с любовью, а просто выпить. Да и выпить ты пришел не один, а с поддержкой. Как то не правильно.

— Когда я прихожу один, тебя нет дома, и мне приходится сидеть с твоей мамой.

— А от меня то что хочешь? Чтобы я сидела у окна и ждала тебя? Ну так не бывает.

–А как бывает? Скажи, я все сделаю, как ты скажешь!!!

— Все, Степ, успокойся, это смешно. Если ты сам не знаешь, что делать, я тебе не смогу помочь.

Хорошо, что кто то нас позвал, а то бы мы так и говорили ни о чем. Хотя, если бы я была на Степином месте, я бы уже давно шарила ручками под одеждой,у меня конечно, или бы зажала меня в углу за холодильником и целовала. Я точно знаю, что в то время я не стала бы сопротивляться, даже в том случае, если бы Степан попытался меня изнасиловать. И черт знает, что бы получилось после первого раза. Может бы мне понравилось? Еще может быть я бы забеременела,чем черт не шутит? Но Степе такое даже в голову не приходило, не знаю почему. То ли он боялся меня, то ли боялся последствий. Ведь это ему казалось, что он меня любит, а не известно, что бы сказали папа с мамой, если бы он привел домой одноногую жену.

Мы пришли из кухни с колбасой и сели друг напротив друга. Я рассматривала Степку, а он наливался. Степ, что с тобой не так? Ведь если бы ты сейчас попросил этих молодых мужиков уйти, все бы ушли, и ты бы остался один на один со мной. Я не верю в то, что ты это не понимаешь, почему ничего не делаешь? Ведь сам сказал, что любишь.

Через два часа я распрощалась с охранниками., и со Степой в том числе, так он и не решился на ответственный шаг. А может это и лучше. Оставшись одна, я стала раздумывать о том, что делать дальше, пойти продолжить чтение, или пойти к Гальке и продолжить банкет. Потому что, как и у любого алкоголика, душа моя требовала ещё бальзама, а одной мне продолжать не хотелось. Ну ведь пить в одиночку неприлично. Резко принять решение я не могла, потому что внутри боролись две Гали, Галя — трезвенница и Галя-алкоголичка. К тому же у Гальки можно было не только выпить, а ещё и найти партнёра на ночь. Это для меня тоже было актуально, ведь женщина, разбуженная Генкой, и отвергнутая пять минут назад Степкой, не собиралась засыпать.

В общем, вы поняли, я собралась идти к Гальке, мысли о партнере перевесили. Я быстро вывела своего питомца для мелких дел, взяла из холодильника недопитое, и уже было пошла продолжать вечер, как раздался стук. Да что ж это такое? Что за день такой сегодня? Я вообще сегодня буду делать то, что хочу, или мне постоянно будет кто то мешать? Я, раздраженная, распахнула дверь, на пороге стоял Витька с бутылкой портвейна. Я была так зла, что хотела просто хлопнуть дверью без всяких слов. Но тут Витька открыл ладонь левой руки, на ней лежала моя серёжка. Это немного меняло дело.

Я пропустила Витьку в квартиру, а про себя подумала, ладно, сейчас посижу с ним из вежливости, провожу, и пойду к Гальке, потому что я уже в глубине души настроилась на общение с мужчиной. А Витька, для меня, к сожалению, мужчиной не был. Поэтому….. Мы пошли на кухню. Витька сел на своего конька и стал трепаться. Он трепался, я думала о сексе, прям идиллия. Сидит передо мной здоровый мужик, молодой, а я думаю о том, как бы найти мужика. Ну прямо анекдот, а не ситуация. А этот соловей все поёт и поёт, и больше никаких движений.

Уходить он не собирался, до маминого прихода было ещё часа два, и мне реально надоело слушать его трёп. А вообще я вела себя по дурацки. С чего я должна была его терпеть. Это же он потерял серёжку, а не я, он её и нашёл, какие от меня должны быть благодарности? Забрала серёжку, и гони его палкой! Но нет, покажем, свою признательность! Вот и терпи теперь этого урода, если запустила и выгнать не можешь! А люди в это время жизнью наслаждаются, а ты какого то чудака терпишь из последних сил.

И тут мне в голову пришла идея. Такая же идиотская, как и все мысли сегодня в моей голове. Ведь какой бы он не был этот Витька, он же мужик! Больше я о нем ничего не знаю. Может у него мало опыта общения с женщинами и он стесняется? Надо просто затащить его в койку и посмотреть, что из этого выйдет. Сказано, сделано. Теперь я уже не думала о том, что жизнь идёт мимо, а думала о том, как намекнуть Витьке на то, что надо переместиться на диван. В общем, применив все свои таланты, я добилась того, что Витька оказался на диване.

Дальше было ещё смешнее. Он со своей стороны вообще не делал никаких движений, надсажалась только я. Ну и в итоге поняла, что все мои хлопоты пустые. Я впервые столкнулась с тем, что у здорового молодого мужика вообще ничего не работало, от слова совсем. Вот здесь очень к месту была поговорка"не стоит, но зато как висит!". Если просто описать моё состояние, то я офигела, но просто русским языком, будет точнее, я от того, что происходило со мной находилась в состоянии крайнего эмоционального потрясения, попросту, была обескуражена! Это был шок.

Я не знаю, о чем в этот момент думал он, а я еле сдерживала смех. Эй ты, чмо болотное! Ты вот вчера, когда душил меня, показывал свою мужскую силу? Она теперь у тебя только в руках? А где ты потерял свою мужскую суть? Только не надо говорить, что пропил. В моем послужном списке был Геннадий, который так же бухал, как сволочь, но количество выпитого никак не влияло на его готовность. А ты видимо только душить женщин умеешь, утырок? Если бы я сидела к нему лицом, он бы все это прочитал на моем лице, и сегодня меня бы точно задушили!

Но я сидела к нему спиной и думала о своём, о том как не сложилось сегодня моё женское. И это надо было как то исправлять, пока ещё можно. Мне все равно было непонятно, как у мужика, который вчера полтора километра нёс меня на руках, а перед этим рассказывал скольких женщин он очаровал, организовался такой"карибский кризис". А с учётом того, что у меня то не было в этом плане никакого кризиса, я думала о том, как выставить его из своей квартиры, и пока ещё не поздно, рвануть к Галине.

Он видимо чувствовал, о чем я думаю, поэтому стал потихоньку собираться. А я, не смотря на то, что собираться мне было сложнее, была готова уже через пару минут. Пока он укладывал волоски на своей лысине, и поправлял свои рваные штаны на своих беспонтовых бубенцах, я успела застелить диван, убрать со стола и вынести мусор. На его лице отсвечивала виноватая улыбка, но мне было по фигу. И я старалась ускорить его выход из квартиры, ушёл слава богу.

А ещё на прощание он совершил подвиг, он меня поцеловал. И после этого я до конца поняла, что у человека вообще проблемы с этим делом. Ведь настоящий поцелуй, это то что относится к вступлению в процесс. А если ты прощаешься, поцелуй должен быть поверхностным, чтобы не вводить женский организм в заблуждение. Но этому персонажу было все равно что чувствует женский организм, он был тупым в половой науке. Зато я была острой, и срочно отправилась через дорогу, чтобы эта острота не затупилась. Но тут по Гоголя пошли большегрузы, целая колонна, и я остановилась и ждала.

Тогда у меня не было столько опыта, как сейчас, и я не анализировала, почему с мужчинами происходит такая беда. Ведь это был первый опыт в моей жизни, опыт, который меня ошарашил. Я конечно слышала, что так бывает, но почему то думала, что это больше выдумка, чем правда. Ведь лет то мне было мало, и партнёры мои были такие же малолетки. Поэтому я даже подумать не могла, что с кем то из них может случится такое горе. Да оно и не могло с ними случится, потому что тестостерон зашкаливал, и любая женщина возбуждала.

Столкнувшись с этой проблемой лицом к лицу, я осознала, что это бывает. И хоть меня это никак не касалось, было все таки страшновато. Ведь даже тогда я понимала, что жизнь должна быть гармоничной. А гармония, это много составляющих, и любовь, и здоровье, и финансы, и работа, и общение, и конечно секс. Я понимаю, что люди разные, и кому то это вообще не нужно, но для меня это важно, и тогда, в двадцать лет, и сегодня, в шестьдесят. Изменилось одно, если тогда было все равно с кем, то сейчас партнёр пройдёт жёсткое тестирование.

А прожив долгую и нескучную жизнь, я сделала очень не радостный вывод. Если мужчина бессилен в отношениях с женщиной, он такой же бессильный и в отношениях с жизнью. Он всегда будет искать виноватых, будет бояться ответственности, бегать от выбора. В общем вести по мужски он себя не будет никогда, даже не мечтайте, поэтому его тело даёт вам сигнал о том, что не надо с ним связываться, не мужик он совсем, везде не мужик. А ещё он по этому поводу, всю жизнь будет мстить женщинам, мстить, как может. Поэтому, бегите от таких мужчин, не мужчины это совсем!

Но тогда то мне было всего двадцать два, и я первый раз столкнулась с такой проблемой, и к тому же это была не моя проблема, потому что там, через дорогу, у Галюни в квартире, гостевали в данный момент человека три-четыре мужского пола, которые даже не догадывалась о таком обломе. Вот туда я и торопилась в данное время, мечтая посидеть и полежать рядом с мужчиной, который мужчина, даже если он сам и не догадывается об этом. Но машины не давали мне перейти дорогу, и я горячая, как буржуйка в мороз, стояла на обочине и думала о мужском половом бессилии.

Да, именно о нем, потому что встреча с ним была очень неожиданной. Тогда мне эта дисфункция мужского организма конечно казалось страшной, но я её не связывала с мужской сутью. Мне просто казалось, что это сбой организма, который можно подкорректировать. Ан нет, мало кто справляется с восстановлением этой функции. Потому что для того, чтобы все снова заработало, надо стать мужиком, а это не так просто. Ведь надо думать по мужски, совершать мужские поступки, да в конце концов просто ощущать себя мужчиной, а это непосильный труд. Для большинства, по крайней мере.

В современном мире так все перемешалось и попуталось, что мужчина с такой проблемой может столкнуться даже раньше тридцати. Да и процент мужчин, пораженных этой заразой увеличился в разы, все логично, женщины превращаются в мужчин, а мужчины в женщин. Но не надо расстраиваться, ведь в наше время есть огромное количество стимуляторов, они вам помогут!

Ну наконец то бесконечный поток машин закончился и я, окрыленная, побежала к Галке, сильно надеясь, что там есть кому меня обнять. И я не разочаровалась, на вечерней сходке присутствовало человек шесть мужского пола. Видимо дяденьки были с деньгами, так как был накрыт стол в большой комнате, а не в кухне. Так как я задруживала с Галиной не первый день, я знала все приметы в этом доме. Конечно дяденьками этих товарищей называть было стыдно, им всем было до тридцати, к ним больше подходило определение"молодые люди".

Так вот, эти молодые люди сидели за хорошо накрытым столом. Заметно было то, что все они пришли по отдельности, со спиртным,и все видимо дали Гальке денег на то, чтобы было чем закусить. А Галюня была большой специалист по науке накрыть стол, поэтому в данный момент стол ломился. Ещё он конечно ломился потому, что Галькин отец работал в железнодорожном ОРСе. Кто не знает, это организация, которая занималась снабжением железной дороги. Конечно картошку, макароны, хлеб покупали в магазине, а рыбка, мяско, и овощи доставались из Галкиного холодильника.

Ну в общем, я, стоя у двери, оценила стол и стала разглядывать тех, кто за ним сидел, чтобы понять на почти трезвую голову, кто мне симпатичен, и не испытать утром разочарования. Один из присутствующих был мне очень знаком, он учился со мной в одной школе. Но если мне в тот момент было 22, то сколько ему было лет я не знала, что он то здесь делал? Пришёл выпить и пообниматься с не очень молодыми тёлками. Ведь Галька с Наташкой точно были не первой свежести, а я вообще на любителя. Я в то время так стеснялась своей походки, что это очень отражалось на моем поведении.

Но сегодня мне очень нужен был мужчина. Сильный как мужчина, без проблем, а то всю ночь будет плакаться, и не очень пьяный, а то заснёт на самом интересном месте. В общем, кандидатуру я наметила, теперь осталось оказаться поближе к нему, и вдохновить его на любовь. Все это я реализовала в течении двадцати минут. Через двадцать минут тот, кого я выбрала из всех присутствующих, выловил меня на балконе, и начал приставать ко мне прямо там. А я ведь ничего против не имела, я за этим сюда и пришла, поэтому не сопротивлялась. Но секс на балконе, это слишком.

Мы тихо переместились в другую комнату, закрыли за собой дверь, и повалились в постель, которую заранее приготовила Галина. Молодой человек, звали его Лёша, был очень тем, кого я хотела иметь с собой рядом сегодня. Поэтому мы очнулись только через два часа, когда поняли, что сил уже не осталось и надо хотя бы перекусить. Выпивка нас в данный момент не интересовала. Каково же было наше удивление, когда мы пришли в комнату, где был накрыт стол, там все спали! Кто на диване, кто на кресле, кто на полу, но бодрствующих не было. Ну и спокойной им ночи!

Мы прихватили с собой пару тарелок с едой, бутылку вина, и ушли продолжать. Лёше было 28 лет, я его спросила об этом. И в перерывах между объятьями, глядя в потолок я размышляла о том, почему у мужчин одинакового возраста, разные возможности. У одного все закончилось, не успев начаться, а у другого все в самом разгаре, не смотря на то, что ему не двадцать. А Леха был ещё и женат. Е-мае, его ещё и на жену хватало! Я была молоденькой, и все это было мне удивительно. И меня рвало от любопытства.

— А тебе что, жены не хватает, зачем ты пришел сюда?

— Какая ты догадливая! Жены мне хватает, но она почему то не любит это дело, прямо до тошноты. Как только заподозрит моё желание, так начинается стирка до полночи, уборка, а ещё может позвать маму ночевать.

— И что ты с ней совсем никак?

— Ну почему никак? Как, два раза в месяц. А мне надо хотя бы раз в день.

— И как ты живешь в такой обстановке?

— Сильно хочешь об этом знать? А мне стыдно говорить.Дрочу.

— Ты что, онанист?

— Да успокойся, все мужики ананисты, больше или меньше. Что они сюда то таскаются? Вон их там сколько кроме меня собралось, что им выпить негде?

— Я конечно догадываюсь зачем они здесь, но не думала, что все так страшно.

— Да не страшно это, нормально.Мне кажется, что все жены в курсе.Ведь нет же нас сегодня дома, значит где? Утром моя на меня пошипит для порядка и все будет, как раньше.

— А ты что, постоянно на ночь уходишь, к другой женщине.

— Неет, я же говорю чем я занимался, но это отдельная песня, в другой раз расскажу. А к Гальке меня сосед привел, сегодня первый раз. Я посмотрел на Гальку с Наташкой, и решил напиться, пьяному все равно с кем. А потом ты пришла и желание сразу пришло, поэтому и полез к тебе на балконе.

— И что, теперь утолил свой голод? Не будешь к жене лезть?

— А что, уже все, ты уходишь, или больше не дашь?

— Да нет, не ухожу, и дам конечно, я сюда пришла за этим же. Только мне кажется, что не может мужчина хотеть бесконечно. А мы уже сколько раз с тобой?

_ Да при чем тут разы, я же понимаю, что неизвестно когда это будет в следующий раз, вот и накатывает. Ну что, продолжим?

— А если я скажу, что нет, ты встанешь и уйдешь?

–Даже не мечтай, я попытаюсь тебя изнасиловать!

— Как ты меня насиловать будешь, если я не собираюсь сопротивляться?

— А чего мы тогда ждем?

— Я жду когда ты меня начнешь уламывать, мне нравится это.

И он меня пошел уговаривать, а я строила из себя девственницу. Хватало меня минут на пять, а потом я тащила его на себя, обхватывала за шею руками, раскидывала ноги и запускала его в святая святых. А потом мы вместе наслаждались ощущениями, растягивая это во времени. Я чувствовала его, он меня, поэтому все у нас получалось.

В ту ночь, я получила все, что хотела. Мы оказались очень близки по темпераменту и желаниям, а ещё мы совпали физиологически, а это очень большое везение. Мы просто объединились в одно целое на какое то время, и нам было так комфортно в этой коалиции, что мы старались не разделятся. Мы менялись местами, скатывались на пол, заползали на подоконник, но это было так гармонично и радостно, что мы остановились только в три часа ночи. Я подумала о том, что в принципе я получила и тепло и море обьятий, и полностью этим удовлетворена, можно идти домой. А Леха вдруг вспомнил о том, что если придти домой ночью, скандала может и не будет.

Мы шли домой по ночным улицам, и продолжали целоваться. Оказалось, что он живёт в соседнем доме, а я его там в жизни не видела. В общем он довёл меня до квартиры, и поцеловал. Так страстно поцеловал, что мы поняли, что расставаться рано. Мы просочились в мою комнату и продолжили. Ушёл он через пару часов через окно. Все были довольны и радостны. Я провожала взглядом его силуэт, пока его было видно. Ночь прошла чудесно и я засыпала с улыбкой. Так и должен засыпать каждый день любой человек. А почему этого не происходит?

Поразмышляю немного о той моей жизни, и о том моем мире. Потому что то, что я творила тогда, не поддаётся никакой логике. Таких периодов в моей жизни было два. Периодов, когда я нуждалась в поддержке мужчин, любых. И начинался бег по кругу, от одного к другому, быстрее, выше, сильнее, мужчины не повторялось почти никогда. Исключением были пара тройка случаев, за всю жизнь. Что щелкало в моей голове, почему я бросалась во все тяжкие? А тогда, в восьмидесятые, это ещё и обсуждалось обществом, но даже это меня не останавливало.

Мужчины были разные, женатые и холостые, молодые и взрослые, добрые и злые, щедрые и жадные. Но они были, и я не собиралась себе отказывать в общении с мужчинами. Мне это нравилось, спасибо Гене. Жалею ли я сейчас об этом? Нет. Я даже будучи очень взрослой не могу понять себя ту, молодую. Чего я этим добивались, кому что доказывала? Наверное мне слегка стыдно за то свое поведение, да и то, только потому, что с детства внесли в мою голову то, что до свадьбы НИЗЗЯ, вне брака НИЗЗЯ, с чужими мужьям НИЗЗЯ. А правильно ли это? Да, наверное частично и правильно, про мужей. Но тогда я никого ни у кого не отбивала, это был однократный проект, поэтому я не интересовалась статусом партнёра.

Что я имела от тех встреч? Это же были мужчины, которых я видела и контактировала с которыми, единственный раз в жизни. Если мы и встречались после этого, повторения почему то не было. И где то в глубине души я догадываюсь, что их отталкивал мой протез. Может я конечно не права, но не стоит забывать, как относились к калекам и инвалидам в той стране, они были изгоями, их игнорили по умолчанию. Хоть все и вспоминают ту страну, как самую добрую и справедливую. Не была она такой.

Теперь про мужчин, которые проходили через Галькину квартиру, это была большая цифра. Что они получали от присутствующих дам? А в принципе то, что хотели, и стоило это не дорого. Им накрывали стол за их же деньги, им не запрещали бухать, и им не отказывались в близости. Ведь в определённой стадии опьянения, все равно с кем спать, даже утром не вспомнишь, что это было. Вот в такую обстановку и тянуло мужчин в то время. Причём я очень хорошо помню, что пустовала эта квартира очень редко.

Общаясь с мужчинами в то время, я не задумывалась почему это происходит, мне было важнее увидеть среди них того, у кого горит глаз, и кто мне нравится. Остальное мне было по барабану. Повзрослев, я многое поняла, и многое встало на свои места. Мы все были в рабстве тогда. Жили ни с теми с кем хотели, женились по залету, не отличали любовь от влюблённости боялись 117 статьи, помните такую? А в итоге создавались ячейки общества, где не было, ни любви, ни тепла, а ребёнок, как цемент держал эту хлипкую конструкцию.

А у Галины в доме не было никаких ограничений и никаких проблем. Все друг другу были рады, праздновали неизвестно что за одним столом, любились рядом, потому что в комнате стояло три кровати, и иногда все они были востребованы. Ну это же бред? И тогда мы это понимали, а сейчас то тем более понимаем. Это что происходит, если мужчина набрасывается на совершенно незнакомую женщину, и любит её не переставая сутками? А это значит, что дома у него любовь по расписанию, или нет её вообще. А мужскую силу куда деть? Вот и бежим к Гальке, искать партнершу.

Вот такая реальность нас окружала. Лена, помнишь? Я знаю, что ты здесь, привет из моей молодости! Ведь и женщины у Гальки в квартире бывали разные, не только я. И все мы туда приходили за теплом, лаской и пониманием, и заливали все это алкоголем, чтобы не было больно и стыдно за собственное поведение. А ещё все мы, члены этого клуба, боялись признаться себе в том, что наша жизнь-авно, и мы сами её такую сгородили. А здесь, в кабачке на четвёртом этаже у нас была возможность хотя бы на пару часов вздохнуть полной грудью, и обнять кого нибудь без любви, но от всей души!

А сколько было таких квартир в то время? Много.

Вот, обсудили моё гадкое поведение, пора вернуться на грешную землю. А на грешной земле активизировался Витька. Так случилось, что мы как то встретились у Галюни, он то туда ходил бухать. Не знаю, что случилось в его голове, то ли я ему так нравилась, то ли ещё какая причина была. Но его потенция резко дала о себе знать. Я это почувствовала, когда он неожиданно меня схватил и опрокинул на диван, и все получилось. До восторга было конечно далеко, но это был не худший вариант. Особенно после того, что было до этого.

С этого момента между нами начались какие то отношения. А так как в глубине души я была девушкой порядочной, все мужчины с этого момента для меня исчезли. Дура я конечно, нельзя себя ограничивать. Но есть один плюс в ограничении, позже расскажу. Я не знала, где Витька работает, но деньги у него были всегда. Он водил меня по кинушкам, по кафешкам, мы просто гуляли по городу. Это было на трезвую голову. А периодически мы шли выпивать ко мне домой. И в таких случаях, я каждый раз давала себе обещание, что больше я с этим товарищем не встречаюсь, но я лгала себе.

Когда его не было два три дня, я начинала скучать по нему. Вот это был бред! А может это я не скучала, а меня давило одиночество? Этого товарища я тоже не любила, НИКОГДА. Но меня почему то тянуло к нему, даже тогда, когда я понимала, что держаться от него надо подальше. А это понимание приходило каждый раз, когда мы вместе бухали. Он был разрушитель. Он то садился на шторы, и отрывал карниз, то пытался шить на швейной машинке, и она рассыпалась на запчасти. Меня это очень напрягало. Но тогда я не умела анализировать поведение человека, поэтому не пыталась дать характеристику этому уроду.

И ещё, что у нас глобально не совпадало, это темперамент. Я была вечно готова, а у него желание возникало очень редко. Но я тогда думала, что со временем все наладится, наивная! Рождённый ползать, летать не может, и учиться он не будет, никогда. Мои приставания к нему не вызывали мужской реакции, и меня это напрягало. Почему мужчина никак не реагирует на поцелуи, на прикосновения? Ведь это не правильно! Тогда я ещё не знала, что в каждой голове варится своя каша, и варится она с самого рождения, и поменять состав этой каши очень трудно, почти невозможно.

Но тут, слава богу, наступил конец июля, и мои мысли переключились на деньги. На них у меня всегда была мотивация! Тем более, я пришла работать в коллектив, где все мне были рады, работа была знакома, и шла легко. Правда сначала мне слегка взгрустнулось, так как вспомнила Вовку. Красивое он мне лето подарил в прошлом году. И как непредсказуема жизнь человеческая! Но взгрустнула я совсем немного, а дальше полетели шкурки, часы, дни, и Витька с его тухлым темпераментом откатился на задворки моей жизни.

Этими задворками оказались суббота и воскресенье, а иногда и одно воскресенье. И вот когда мы встречались раз в неделю, вроде все было нормально и мне всего хватало. Мы никуда не ходили, я приходила к нему в гости, и мы просто все время проводили в кровати. Но надо отметить, что это, если сравнивать с теми, кто был в моей жизни до Витьки, и даже не привлекать к этому Гену, был не лучший вариант. И хватало мне этого видимо только потому, что я впахивала физически.

Если бы я так не напрягалась на работе, месяца через два я пошла бы искать замену, или добавку. Не знаю, что лучше. А тогда я довольствовалась тем, что есть, и гнала от себя гнусные мысли о разврате.

Лето продолжалось. Несло свои радости и проблемы. Радости было больше. До определённого момента. В один прекрасный день я поняла, что я беременна. Когда я это осознала, я всем своим нутром почувствовала, что я не одна, что там, внутри, живёт кто то незнакомый, и совершенно мне неизвестный. Я конечно хотела детей, но это было как то неожиданно и от кого попало. Так я тогда считала. Если бы я забеременела от однокурсника Толи или от Степы, с которым никогда не сближалась, это бы было ясно и понятно. А Витька, что это такое? Что угодно, но не отец.

И к тому же, этот полуимпотент за то время нашего общения, которое у нас было, внушил мне, что у него никогда не будет детей, потому что он служил на подлодке. А в те славные времена я ещё не знала, что этот упырь врёт, как дышит. И вот я сидела утром на сортировочном столе и переваривала свое осознание. Тестов на беременность тогда не было, проверить здесь и сейчас собственное состояние было невозможно, а половое воспитание было таким поверхностным, что мы даже не знали для чего нам даны половые органы.

Как узнать наверняка о своём состоянии, я не знала, никаких признаков не проявлялось, меня не тошнило, мне не хотелось солененького, все было как всегда. Просто задержка была уже две недели. А мой женский организм так безупречно функционировал, что все случалось день в день, без всяких сбоев. Исходя из этого я была беременна от олуха Вити, который был бесплоден вследствие службы на подводном флоте! И что мне было думать? Вот я и находилась в прострации.

Пришла Светка, глянула на меня и спросила:"У тебя кто то умер?". Видимо моё лицо выражало всю скорбь нееврейского народа. Сил держать в себе последние известия у меня не было, и я все рассказала Светке, ведь она в тот момент была мне ближе матери. Рассказ длился долго, он прерывался работой, и продолжался, когда мы освобождались. Светка выслушала всю историю моей беременности и задала первый вопрос:"Кроме Витьки кто нибудь был?". Да не было у меня никого кроме Витьки! Поэтому я и считаю, что если вы находитесь в детородном возрасте, лучше иметь одного партнёра, чтобы потом не высчитывать, кто отец.

"Ну что сказать? — начала Светка, — врёт тебе твой любовничек, как сивый мерин! Ну скажи мне, если ты не с кем кроме него не была, а он бесплоден, откуда взялась беременность? Тем более она у тебя первая, все у тебя по женски в порядке, что ещё можно придумать? Непорочное зачатие? Так ты, как я догадываюсь, даже в Бога не веришь! Значит для непорочного зачатия выберут кого нибудь другого. А у меня вывод, ты беременна от Витьки, срок, недели три. И теперь тебе надо подумать, что делать, сообщить об этом Витьке и рожать, или по тихому от этого избавится. У меня все."

Так я с утра об этом думала! Как дальше жить? Как узнать, я точно беременна, или это сбой программы? И как от этого избавляться, ведь причинять боль своему организму я не хотела. Светка успокоила меня и сказала, что можно недельку потаскать шкурки, попроситься у мастерицы Машки на мездрилку, там тоже солидные нагрузки, может все само и вылетит. У скольких бабочек в нашем цехе так бывало? Да у большинства! Других способов, кроме аборта, Светка не знала. А для меня аборт был равносилен смерти.

Домой я не пошла, я уехала в центр города, чтобы погулять на набережной и успокоиться. Успокоение не приходило. Я не знала, как дальше быть. Я знала, что скажет моя мать, Витьку я вообще не включала в список близких и надёжных людей, и что выходило? Выходило, что никто кроме меня. С этой мыслью я и пошла домой. Заходила я к дому, с тылу, поэтому Витьку увидела издали. Не было у меня сейчас сил ни на общение, ни на секс. Поэтому я подождала, пока он уйдёт и пошла домой спать.

Утром я проснулась, а ничего не случилось, беременность моя никуда не ушла, не рассосалась. Как это портило мне настроение. Нет, портило мне настроение не то, что я была беременна, а то, что я не знала, как быть с этой беременностью. Я подошла к решению вопроса прямо с утра, подошла к мастеру, Маше Аюевой, в двух словах объяснила свое горе и попросила поставить меня на мездрильную машину, для того, чтобы организм сам избавился от новообразования.

Машка не стала задавать лишних вопросов, а поменяла меня с одним из наших мужиков-алкашей, Колькой Инжеваткиным. И если на линии крупного рогатого скота я просто таскала тяжести, то здесь у меня была производственная гимнастика на все тело. Надо было взять баранью шкуру, ловко забросить её в машину между вращающимися валами, потом, растягивая, вытащить её оттуда, чистую и красивую и бросить на специальный стол. За день так надо было сделать шесть тысяч раз. Было три перерыва, два перекуса по 10 минут и обед.

Два или три дня от этой гимнастики моё тельце болело от макушки до пяток. Ну это с непривычки. А потом мои мышцы настроились, растянулись и все встало на круги своя. Мало мне было мездрилки, я ещё оставалась после работы разгружать соль! Я уже не помню, сколько платили за вагон соли. Но разгружали мы его вшестером, три вечера. Пять мужиков и одна беременная девочка. Но ожидаемого эффекта не было. Я уставала до изнеможения, приходила домой и падала в кровать, мгновенно засыпала и все.

И ещё тяжкий физический труд освобождал мою голову от мыслей, мне некогда было думать, я постоянно или тащила, что нибудь тяжёлое, или бросала что нибудь тяжёлое, или грузила что нибудь тяжелое, все моё естественно было сосредоточено на этой тяжести. Но одно я осознавала точно, что я никому не нужна в этом мире. Чужие люди больше заботятся обо мне, чем родная мама. Я вообще к этой маме боюсь подойти с такой проблемой. А тому, кто мне сотворил эту проблему, вообще все было по фигу. В общем, ни мою мать, ни отца того, кто прижился в моем пузе, совершенно не интересовало ни моё состояние, ни моё поведение. Не к кому мне было придти с этим горем.

Время шло, а ничего не менялось. Месячные так и не пришли. О чем это говорило? О том, что беременности уже больше месяца, и времени у меня все меньше и меньше. Мой организм ни при каких физических нагрузках, не хотел расставаться с этой беременностью. Было такое ощущение, что этот малюсенький плод держится за меня не только пуповиной, а всей своей сутью. Но тогда я об этом не думала, у меня была другая задача, избавиться от этого. Но как это сделать, я не знала, а на аборт идти не хотела. Я уже вернулась под свою трубу, потому что смысла истязать себя работой не было. Мой организм держал плод насмерть.

В перерывах и на обеде, мы со Светой обсуждали, что можно сделать. Но Светка не знала никаких методов, кроме аборта. Но я ей благодарна за то, что она была рядом в то время, и ещё мастер Маша. Хотя Машка в жизни была очень противной и надоедливой, в этот момент она тоже показала себя с хорошей стороны. Она прямо жила моей болью. И эти два человека в тот момент поддерживали меня изо всех сил и старались мне помочь. Но у них в этой ситуации, так же как у меня, было мало опыта. В этом и была вся загвоздка. Моя загвоздка.

Время шло, срок увеличивался, вероятности избавится от этого становилось все меньше и меньше. В то время это было запретной темой. Если бы кто то узнал, что я беременна и не замужем, весь бы район тыкал в меня пальцем. А мне было достаточно того, что меня называют безногой. А стоит спросить у кого нибудь как избавиться от плода, будут звать одноногой праституткой. Никого не волновало то, что женщина беременна от мужчины. Она была просто по умолчанию виновата в том, что она забеременела вне брака. А мужчины уже в те времена были святыми и попадали под амнистию социума.

В общем, своим секретом я поделиться ни с кем не могла, и хранить его было нельзя. И я решила пойти к моей молочной сестре,Ольге. Ведь она была замужем, и мужиков любила так же, как я, если не больше, неужели у неё не возникало таких ситуаций? Это я до определённого времени не могла забеременеть. Целых два года мои контакты с мужчинами были совершенно безобидными, и вдруг, на тебе. А Ольга забеременела с первого контакта, ещё будучи ученицей средней школы. Сейчас её сыну было года четыре. В общем, в один прекрасный вечер, я забралась на третий этаж и позвонила в знакомую дверь. Но на звонок никто не отреагировал. У меня началась истерика, Ольга была последней надеждой.

Я села на ступеньку и стала думать, где искать Ольгу в этом мире, ну очень она мне была нужна. И тут внизу хлопнула дверь, и я услышала Ольгин голос, но она была не одна. Да и бог с ним, переживу, самое главное, что она явилась. Ольга дошагала до третьего этажа, увидела меня, и моё лицо, и поняла, что я здесь не просто так. Но рядом с ней был таксист Юрка. Про их отношения я все знала, и поняла, что сначала будет Юрка, а потом уже я. Ну так и получилось. Ольга сказала мне ждать во дворе, а сама почти бегом забежала в свою квартиру.

Ну вот сейчас вспоминаю это и думаю, что же это у нас была за действительность такая? Замуж Ольга вышла сразу после школы, муж ушёл в армию, а у Оли начались сплошные любовные приключения. Этому даже не мешал малолетний сын. А с Юркой у них была какая то бешеная страсть. Стоило им увидеть друг друга, мозги у них отключались и включались совсем другие органы. И они бежали в то место, где можно было реализовать свою любовь. Так случилось и сейчас. Юркина машина стояла во дворе, а из-за Ольгой двери доносились такие звуки, что даже самый наивный бы не ошибся.

Я слушала эти крики, ахи, стоны и думала. Думала о том, зачем Ольга сломя голову вышла замуж за Сашку, а теперь каждый день наставляет ему рога? Причём не только с Юркой? Ведь с Сашкой ей все равно придётся жить, но всю жизнь она будет вспоминать Юрку, который доводил её до такого экстаза, что окна в подъезде звенели. В общем ждать мне их пришлось часа два, а то и больше, не могли они оторваться друг от друга. Но наконец то из двери вышел Юрка и скатился вниз по лестнице, а потом приоткрылась дверь, и полуодетая Ольга махнула мне рукой, заходи.

Я в двух словах описала Ольге ситуацию. Она была шокирована сложившейся ситуацией больше, чем я. Как будто мы не вместе по мужикам бегали. Оказывается сама Ольга пару раз делала нелегальные аборты, а вот народные средства никогда не пробовала. Но слышала, и знает, кто это применял. И она двинула в одну из комнат своей коммунальной квартиры. Через пять минут она явилась с бумажкой, на которой были написаны рецепты избавления от беременности. За ней шла её соседка, Люда, она по сравнению с нами была взрослой женщиной, ей было лет 35.

Мы сели за стол и меня стали посвящать в тайны народной гинекологии. Первый рецепт:в горячее молоко накапать сколько то капель йода, лечь в горячую ванну и ждать. Второй рецепт: запарить луковую шелуху, и пить эту гадость, пока не почувствуешь что началось. Мне прямо изначально не понравились эти рецепты, мне они казались детскими. Но других у меня не было, и знатоков в этом вопросе в ближнем окружении не наблюдалось. Поэтому я пошла в магазин за молоком, и решила начать ставить над собой эксперименты прямо сегодня.

Я пришла домой, нагрела молока, накапала туда йода и приступила. Налила стаканчик, выпила, и легла в горячую ванну. Причём в ванну я воду нагрела на газе, и утащила три двадцатилитровых бака. Ну чтобы уже пробило до матки. Лежала я в этой ванной, пока было горячо. Ну примерно полчаса или чуть больше. Никакого эффекта я не дождалась, накатила стакашек винишка и пошла лежать и ждать результата в койке. Люда предупреждала, что может потребоваться не один раз. Я терпеливо ждала.

Эту операцию я проводила каждый день после работы. Я решила потратить на это неделю. Каждый вечер я пила молоко с йодом, лежала в горячей ванной, и таскала бачки с водой. И именно в это время приходил Витька и стучал в дверь. А мне было страшно открывать ему эти двери. Я представляла, как он сейчас набросится на меня, повалит на диван, и заделает ещё одну беременность. А я и от этой ничего хорошего не почувствовала. Даже никто не попытался понять, что со мной происходит, и с какого перепугу я исчезла с радаров.

Я прекрасно понимала, что если бы новоявленный папаша хотел узнать что происходит с женщиной, с которой он спит, он бы нашёл способ с ней встретится. А я, если бы доверяла ему, конечно бы в первую очередь рассказала о своей проблеме, но я рассказывала об этом совершенно посторонним людям, но не ему. По идее надо было об этом задуматься, но у меня тогда не было таких мозгов, как сейчас. И я варилась в собственном соку, в одиночку решая проблему, которую сотворили мы вдвоём.

Прошла неделя, результата не было никакого. Мой организм плевать хотел на мои потуги. Он не собирался расставаться с этой оплодотворенной яйцеклеткой. За меня болели четверо совершенно чужих людей, Светка, Машка, Ольга и её соседка Люда. А те, которые по идее должны были переживать за меня, были даже не в курсе того, что я беременна. И это было обидно. Почему маме насрать на то, что происходит с единственной дочерью? Ведь если бы она просто поговорила со мной, мне бы уже полегчало. А ведь она и совет дать могла, ведь она же женщина.

В общем, первая серия закончилась безрезультатно, началась вторая. Теперь я пила луковый отвар. У меня даже сейчас слов нет описать тот процесс. Если бы не сложившаяся ситуация, никто бы в жизни не заставил меня пить эту гадость. Когда я пила, то мгновенно наступал рвотный рефлекс, и я буквально насильно проталкивала в себя пару глотков. Но было надо, и я пила этот отвратительный напиток. Я носила с собой на работу бутылку с луковым отваром и травила себя этим весь день и вечером дома. Мне очень нужен был результат.

В итоге прошли три недели, а результата не было никакого. Срок беременности, по моим подсчётам близится к трём месяцам. Ещё пара дней, и даже медицинский аборт будет нельзя сделать. Меня колотило от страха и безысходности. Но близкие это не видели. Витька один раз все таки выловил меня, но как я и предполагала, с возвратом потенции, у него было только одно желание, близость. Ему было по барабану, что я не реагирую на его поцелуи и объятия, он добивался своего. Он вообще всегда воспринимал секс, как механический процесс, как будто в этом участвовала не женщина, а робот. Достал, когда надо, дернулся пятнадцать раз, и опять убрал в шкаф. Вот так несказанно мне повезло с партнёром.

Я вытерпела это, так в тот момент было дешевле, и пошла дальше думать о своём неженском горе. А этот сексуальный маньяк удалился восвояси. Внутри у меня был огромный ком обиды. На себя, на Витьку, на весь мир.

После того, как я полежала с этим необузданным на диване, я вообще потеряла покой. Мне как будто тыкнули в лицо тем, что надо было решать ещё вчера, а завтра будет конкретно поздно. Кому нужен этот ребёнок? Папаше? Он заранее сказал, что он бесплодный, поэтому ответ есть. Нужен ли он мне? Я его боюсь и боюсь не своим страхом, а тем, который мне навязали. Мать, соседи, знакомые. Мать — одиночка в той стране, это особое звание. Помните, как его переделали?"Мать-одноночка". В той стране женщина почему то всегда была униженной и оскорбленной. И виноватой во всем, по умолчанию.

Я опять поползла к Ольге, а к кому мне ещё было ползти? Только она могла меня понять в тот момент! А может и помочь? Мало ли какие мысли посещали её за три недели. Ольга, как ни странно, была дома и одна. Я села на табуретку в кухне, и слушала Ольгу. У Ольги, видимо, вследствие каких то событий, тоже случился взрыв эмоций, и она говорила, говорила и говорила. Говорила о том, что зря вышла замуж, что все бы бросила, и стала бы жить с Юркой, она вообще без этого Юрки жизни не представляет. Кстати, неожиданно вспомнила Юркину фамилию, Кишинский. Вот какие сюрпризы память выдаёт, а ведь 40 лет прошло.

Ольга выговорилась и присела рядом. Взяла меня за руку и просто молчала. Она все поняла, а что могла сказать? Идей у неё не было. Мы просто сидели на кухне, Ольга обняла меня, а у меня по щекам катались слезы. Я не знала что дальше делать и как жить. И тут в кухню пришла соседка Люда, и так между делом сказала:"Ой, я тут кое что, Галина, для тебя нашла, когда в шкафах убиралась. Я думаю это тебе подойдёт. У них даже срок не истек". Она пошла в комнату и принесла какие то таблетки. Даже упаковка у них была целая.

Таблетки назывались биссекурин. Это были противозачаточные таблетки, но мы в те времена не знали, что так можно. Мы даже про презервативы ничего не знали, и вспоминали о том, что они есть только тогда, когда оказывались в такой ситуации, в какой оказалась я. В коробке было штук 60-80, их предлагалось пить по схеме, каждый день увеличивая дозу. В тот момент мне показалось, что это спасение. Я поблагодарила Люду, и поскакала домой пробовать волшебное средство. На душе похорошело, и вдали показался выход из лабиринта.

Начала я эксперимент в этот же день. Мне в тот момент казалось, что вот дня два три, и я избавлюсь от отягощения. Я так устала за эти месяцы, что у меня даже лицо осунулось. А поимев маленькую надежду, я увидела мир совсем в других красках. Оказывается он разноцветный! Как только меня слегка отпустило, я решила рвануть к Гальке, маленько развеяться от этого напряжения, которое меня преследовало не один день. Мужчины меня сегодня не привлекали, я просто хотела расслабится в приятной компании.

Хотя вру я конечно, мужчины меня привлекали всегда, да и сейчас привлекают, но сейчас их численность упала, вымерли, как мамонты! Но в голове у меня стояла установка, дебильная установка. Если я в отношениях с Витькой, то больше ни с кем НИЗЗЯ. Вот дура то. Разве это отношения, если я боюсь ему сказать, что беременна? Намного позже мне пришла в голову идея, что если бы я тогда нашла кого нибудь неутомимого и шибанутого, и бросилась к нему в объятия, резко, с размахом и страстью, может бы выкидыш сам случился? Но я так не сделала, я просто напилась и пошла домой спать.

В общем после трех дней принятия таблеток по схеме, изменений в моем организме я не заметила, все было по старому. Ну что это за организм такой? Ведь сейчас даже не один врач за мою проблему не возьмётся, да и не пойду я к врачу! А рожать как? Чем я только этого ребёночка не травила, фиг знает, какие там последствия будут от этого! И опять я погрузилась в уныние, и решила запивать это уныние алкоголем. Так меня хоть слегка отпускало. Но ещё день-два, и обо всем придётся сообщить матери. Что она мне скажет, я догадывалась.

Начиналась новая неделя, а проблема у меня была старая, и рассасываться она не собиралась. В воскресенье вечером я в очередной раз горевала. Купила пару бутылок"Медвежьей крови", и тихо выла от отчаяния. Пила я втихушку в собственной комнате, закрыв шторы и выключив свет. Мать где то носилась по подругам и приятельницам, и я не хотела, чтобы припёрся Витька, и опять полез с нежностями. В таком настроении надо было не обниматься, а заливать свое горе. Что я в принципе и делала.

Конец ознакомительного фрагмента.