Арабески пенсионерски

Галина Васильевна Куричева, 2021

Книга «Арабески пенсионерски» – это три в одном. Первая часть книги «Коляниана» – несерьёзные рассказы, главный персонаж которых по имени Коля за своей внешней простоватостью полусельского обывателя обнаруживает глубокий внутренний мир. «Город-сад» – серьёзные и не очень рассказы о необычном городе под названием Зерноград и его жителях. Город, сочетающий в себе несочетаемое: город и зерно… Город, повлиявший на жизнь всей страны, стоит внимания! Третья часть «Поддержание огня» – историческое исследование длинною в жизнь о преподобном Сергии Радонежском, неожиданные выводы и умозаключения автора, чья судьба с молодых лет вдруг оказалась связанной с именем этого подвижника и исторического деятеля. Автор предлагает каждому заинтересованному читателю, как солдату из замечательной сказки Г.-Х. Андерсена «Огниво», выбрать для себя подходящее: медь, серебро или золото… А может, именно вам повезёт обрести волшебное огниво?..

Коляниана

Большой секс в маленьком аккаунте

…Вот я и на «заслуженном отдыхе». Наконец-то у меня появилась возможность разобраться с «этими соцсетями»!

Но первым делом я укатила на море — лето только начиналось…

Потом была летняя история. На самом деле, лето — это не маленькая, как поёт Олег Митяев, а очень большая и напряжённая жизнь — во всяком случае, у нас, сельских трудоголиков. Вот и сейчас, пишу эти строки, а сама мучаюсь угрызениями совести, что трачу драгоценное время не на сад-огород-закрутки… А когда жара за 40 и суховей до 20 м/с, то лето это ещё и весьма экстремальная жизнь, потому что никогда не знаешь ответа на вопрос — не последнее ли оно в твоей жизни…

Но не будем о грустном!

…В общем, до соцсетей руки дошли ближе к Новому году. Который мы с родственниками отмечали, как и положено, бодро и весело. Дурачась, я надела маскарадную маску — копеешную пластмасску из вороха новогодней мишуры. Быстренько сделала сэлфи — вот и готово фото для будущего аккаунта!..

О, если бы я знала, чем обернётся для меня это невинное новогоднее дурачество!..

…Через пару дней я зарегистрировалась в Фейсбуке и выложила фото в маске на своей страничке. И со спокойной душой легла спать.

…Под утро снится мне яркий цветной сон: сочные красные ягоды клубники, большие, маленькие — всякие! Они — чпок-чпок! — все время выскакивают откуда-то, словно из воздуха!

Проснулась и — чего греха таить! — загуглила сон в телефоне.

«Клубничка — она и есть… клубничка!» — с какой-то странной ухмылкой «подмигнул» мне сонник-онлайн.

Смысл толкования открылся уже через несколько минут, когда я включила свой старенький — отбарабанила на нём пару редакционных пятилеток, видавший всякие виды ноутбук…

…Мессенджер буквально разрывался от запросов дружбы, признаний в любви — «большой, но чистой», — и более сомнительных сообщений… Бедный мой ноут дилинькал на все лады и на весь дом! В полной растерянности, как слепой котёнок, я стала лихорадочно нажимать на что-то… Как потом выяснилось — дала согласие на все предложения, в результате чего к концу этого дня у меня в друзьях оказалась «хренова куча» мужиков разных возрастов и национальностей, но примерно из одного региона земного шара. От такого количества вдруг накатившей любви меня пот прошиб. Как дилетант ФБ, я не знала, что с этим делать, поэтому просто выключила ноутбук в надежде, что до завтра «само пройдёт»…

… А нет! Не прошло! — убедилась я на другой день, дрожащими руками включив компьютер. Наоборот, поклонники пластмассовой маски, видимо, ободренные моим согласием на дружбу, стали настойчивее и даже наглее. Они пачками высылали не только открытки и «мультики» романтического содержания, но и откровенную порнуху. Несколько человек представили даже свои детородные органы, видимо, приняв меня за андролога… Кто-то требовал сейчас же выйти на видеосвязь. Кто-то грозился прилететь немедленно ко мне… «Ты парень или девушка?» — вопрошал еще кто-то («Я — бабушка!» — ответила я не без ехидства — не могла отказать себе в невинном удовольствии).

…Когда моё шоковое состояние стало быстро продвигать меня к инфаркту, по меньшей мере, я догадалась попросить подмоги у «доброй феи Фейсбука» (как я называю её после этого случая) — русской писательницы из Италии Ольги Тиасто. Ольга мирно выгуливала свою собаку по кличке Скуби в далекой Италии, когда получила мои заполошные SOS, и спешно стала прямо с телефона латиницей набирать инструкции по пользованию ФБ… Благодаря которым у меня получилось заблокировать почти всех непрошенных ухажёров.

А вскоре мой маленький аккаунт вообще взломали! К тому моменту я уже успела кое-чему научиться и даже выложила на своей страничке какую-то информацию. После переговоров с администраторами ФБ меня назад всё же не вернули. Пришлось создавать новую страничку. Учитывая «клубничный» опыт, я сделала для профиля другое фото: с умным видом, в очках и толстой книжкой в руках… Теперь у меня в друзьях одни женщины — в основном. Тонкие, интеллигентные, креативные… Благодаря Фейсбук, я узнала столько нового, интересного, даже фантастичного! Пережила столько счастливых минут! И даже опробовала письмотерапию — это волшебное средство от депрессии и «непрогляда»… Теперь, сравнивая себя «до» и «после», удивляюсь тому, насколько другим человеком я стала!

…А послесловие к «большому сексу в маленьком аккаунте» всё же есть. (Оно же — предисловие к моей неожиданной эпопее про соседа Колю, которую пришлось так и назвать — «Коляниана»).

Могла ли я не поделиться этой историей со своим вечным соседом? Вопрос риторический! Стоя в резиновых галошах на пеньке у нашего общего забора, я в красках расписала ему всю «клубничку». Завершив горделивым: «Так что я теперь не абы что! А секс-бомба! Международного масштабу!..» И, довольная собой и шуткой, ушла восвояси…

И прошло несколько дней… И я уже забыла думать обо всём этом…

Как вдруг Коля вызывает меня к забору:

–…Не верь им, Галя, не верь! — сказал он страстно, голосом театрального трагика.

–Да кому не верить-то? И почему?

–Мужикам этим иностранным! Вы же, женщины, такие! Вдруг ты решишь, что это твоя судьба! А он возьмёт — и обманет!..

От этой трогательной заботы о моей невинности я чуть не прослезилась!

…Не бойся, Коля! Не обманут они меня!

Потому что не расстанусь я с тобой, как с комсомолом!

Спи спокойно в своей кроватке, мой дорогой вечный сосед!

"Так и передай Ольге!.."

Всю прошлую неделю по вечерам читала (перечитывала) книгу Ольги Тиасто"TUTTI MATTI. ИЗ ИТАЛИИ: все С ПРИВЕТОМ!"

А на следующий день пересказывала прочитанное соседу Коле — в телефонном режиме. (Я предлагала ему сами книги — почитать, но сосед, по непостижимой моим скудным женским рассудком логике, отказался, предпочитая книги слушать, причем в моей интерпретации). Однако после каждого такого прослушивания он впечатляется ничуть не меньше, нежели я — прочитанным. И уже на следующий день выдает собственные сентенции. При этом добавляя:"Так и скажи Ольге!"Видно, его мужское самолюбие греет сама возможность донести его, соседа Коли, мнение до автора книги… Во всяком случае, я себе это так объясняю. Хотя, безусловно, содержание книги равнодушным может оставить разве что… телеграфный столб, если таковой найдется.

…И вот мы с Колей добрались до 20-й главы, которая называется"Письма из Норвегии. Что случилось с женой Гоблина". Пересказав Коле эту, в общем и целом, позитивную историю замужества россиянки по имени Алина за норвежца (ев), я резюмировала:"…Так что, Коля, норвежские мужчины таки женятся на россиянках! Даже мама Алины нашла себе там мужа!…"

На другой день, ближе к вечеру, звонит мне сосед Коля и говорит:"Я тут прочитал, что у норвежских мужчин IQ снизилось! Еще в 1974 году! Так и передай Ольге!.."

Я не сильно поняла, для чего Ольге эта информация. Но после некоторых размышлений решила, что соседу Коле, заядлому бобылю и очень привередливому жениху, стал нестерпим сам факт утечки женского пола из нашей страны — за кордон. Поэтому он, пережив с этой информацией ночь, утром, чем свет, вскочил в седло (велосипеда) и помчался в библиотеку… Ибо интернет Коля игнорирует по идейным соображениям (а на самом деле просто никак не научится включать компьютер, который пылится у него без дела уже лет несколько).

А вчера вечером Коля зачитал мне страшно смешной анекдот (как мне показалось, т.к. я хохотала до слез), который называется"Простой анализ мочи"Сделай сам". И завершил свой монолог обычным уже:"Скажи Ольге…"

Я обещала. Но по зрелом размышлении все же не решилась поделиться столь скабрезной шуткой с дипломированным врачом. Но, как подсказали умудренные интернетом люди, этот анекдот вполне можно «загуглить» и прочитать. Кому интересно.

…Итак, первая книга прочитана. Я, не без некоей опаски, поглядываю на две других, присланных Ольгой. Потому что заранее знаю, что — не удержусь! перескажу их содержание Коле! И что-то станется с лабильной психикой моего впечатлительного и ранимого соседа?..

Стальная эрекция. Секрет здоровья

-Коля! Стальная эрекция нужна? — спрашиваю у соседа при очередном созвоне по телефону.

–Кому?! Мне?! — спрашивает опешивший от неожиданности Коля.

— Ну не мне же! — возмущаюсь я. — Газету получил? Про"секреты здоровья"?..

Эту бесплатную рекламную газету раз в неделю бросают в наши почтовые ящики с незапамятных времён. Хотя её вряд ли кто-то читает, но в хозяйстве пригодится! Я её тоже не читаю, но в этот раз глаз упал на"передовицу" — статейку, опубликованную на первой полосе, сразу под логотипом газеты…

–Нет, не читал… — признаётся Коля.

И я зачитываю по телефону весь шедевральный заголовок:"Стальная эрекция через 6 минут после приёма и бурный секс каждый день. Космическое"торнадо"… Дальше — название капель, которые"теперь доступны не только космонавтам"… И, как водится, фотографии тётек и дядек маргинального вида, которые принимают чудесное"торнадо"и теперь не вылезают из коек, сексом, дескать, занимаются — благо, на работу им ходить не надо.

— А зачем"бурный секс каждый день"? — недоумевает Коля. — А как же огород?..

–Ну, потому что таков"секрет здоровья". В газете так написано…

…Вот так я немного проучила Колю, который где бы что бы ни прочитал, звонит мне или бежит к забору — просвещать меня. На днях он прибежал, чтобы рассказать о том, что волки, оказывается, и собаки тоже, способны телепатически считывать мыслеформы человека и внушать ему свои…

— А я тебе всегда говорил: ОНИ над тобой издеваются! — резюмирует Коля.

ОНИ — это кот Марська, ещё тот манипулятор, впрочем, как все коты… И смешной маленький пёсик по кличке Чубчик. Живой «куклёнок»… Который, если верить соседу Коле, только тем и занят — считыванием моих мыслеформ. И внушением своих.

«Если вдруг кому-то грустно,

Боль гнетёт вас временами,

Не «лохнушки» читать нужно,

А посты «Колянианы»!

Весь «секрет здоровья» в смехе!

Смех унынию помеха!

Рассмешить вас может Коля —

Телепатии знаток.

Всё по полочкам разложит,

Нужный преподаст урок.

С юмором писать отныне

По плечу самой Галине!

Посмеюсь я с наслажденьем,

Смех — здоровье, настроенье!

По глазным своим причинам

Заказала «Оптитрин»,

Тыщ…15000 пролечила,

А глаза — болин…Болин…

Тётки, дядьки на фото́ —

Замануха это!

Правда ли им помогло?

Адресов-то нету!

Бурный секс после тех капель

Через 6 минут — ведь бред!

Всем-то хочется, как надо —

Лишь бы не пошло во вред!»

М.Т.Морозова.

"Я большая и очень злая собака!.."

Ехал сосед Коля мимо городской свалки на своем велосипеде. А может, ехал и на свалку — за чем-нибудь полезненьким, которое в хозяйстве сгодится. И напали на него собаки, которых на свалке видимо-невидимо…

–… и я тут же представил себе, что я большая и очень злая собака! — фантазирует Коля, стоя перед моим забором.

— Кобель? — уточняю….

— Ну, можно и так сказать… Вожак! Создал такой телепатический мыслеобраз…

— И что же собаки?..

–Они тут же перестали лаять и спрятались в свои норы… Приняли меня за вожака!

— Тогда они должны были поделиться с тобой своей добычей…

— Ага! Как бы из меня добычу не сделали…

И Коля удаляется — с важным видом истинного кобе… вожака собачьей стаи.

Как женить соседа Колю

?

…Смеркалось. Со стороны соседского двора не доносилось ни звука. Что свидетельствовало о том, что соседа Коли нет дома. А где он может быть в час, когда все приличные люди на нашей улице или шустрят по хозяйству, или садятся ужинать — те, кто «всё ещё ужинает»? Я не стала томиться в догадках, решила спросить у Коли напрямую — когда тот объявится. Наконец, почти в полной темноте, разглядела фигуру на велике, которая промчалась по улице — Коля вернулся… И вот уже мой телефон разрывается в комнате так, что я пулей выскакиваю из ванной и на последнем аккорде длинного рингтона перехватываю Колю — конечно, это был он.

–У меня укроп взошёл! — сообщает сосед каким-то «не таким» голосом. И я понимаю, что укроп — это только вступление.

–Хоть одна хорошая новость за день! — отвечаю мрачно.

Мрачно — потому что сегодня, в самом деле: с утра — пожар через одну улицу, треск кровли, вой сирен… А через несколько часов, когда всё стихло — потушили, значит, раздаётся телефонный звонок: умерла однокурсница… От пневмонии…

–…А куда это ты ездил? — спрашиваю у Коли по телефону.

–С невестой знакомился… — отвечает Коля серьёзно и как-то устало, нет, скорее, разочарованно.

–Ну и как?

–Она сказала, что она в душе — мужчина…

–Неужели трансгендер???

–Да нет…

–Гермафродит???

–Да нет… Я спрашивал… Говорит, нормальная…

–С головой что-то?

–Наверное…

–Ну так ты бы посоветовал ей искать мужчину, который в душе — женщина! И будет им обоим счастье!

Пошутила. А Коля воспрял. И закричал в трубку:

–Ух ты! Точно! Как это я сам не догадался!..

Мужчины делятся на две категории: которые упорно не женятся, и которые упорно женятся. Мой сосед — из второй категории, которые упорно женятся. Или мечтают об этом всю жизнь. Я его понимаю. На самом деле, это очень удобно: всегда под рукой бесплатная домохозяйка и кухарка в одном флаконе… Нет, мужчине лучше жениться. Одному плохо. И я в нём, в соседе Коле, это стремление всячески стимулирую. Как-то даже сосватала ему «девушку». Неплохую с виду… И она даже прожила у него с месяц. А потом тихонько собрала свои вещички и под благовидным предлогом была такова… Я грешным делом подозреваю, что Коля на радостях стал грузить «неофитку» своими «космическими правителями» и сеансами связи с ними. От такого любая, даже самая бесшабашная подруга сбежит…

Тем не менее, Коля упорно знакомится… Покупает специальные газеты, где публикуют объявления о знакомствах, звонит, ездит на встречи… Он не признает интернет, а то бы шарился по сайтам знакомств. (Может, всё-таки подкинуть ему эту идею?)

….Почему я сама не женюсь? Потому что у меня жизненное кредо: чем жениться, лучше вообще не выходить замуж! Мой Боливар не выдержит двоих!.. Проверено.

Нет, мужчин я уважаю. А некоторых даже почитаю. За ангелов. Это тех, которые появляются в моей жизни в минуты опасности — чтобы взять меня за руку и вывести… на путь истинный. Впервые это случилось в заснеженном городе Воронеже. Давно, в 1984 году. Замело все дороги и тротуары. Сугробы — с человеческий рост. Транспорт, естественно, не ходит. Очистительная техника не справляется. А я в командировке. В незнакомом городе. И стремительно надвигается ночь. «Вот засыплет снегом, и найдусь только весной…» — явилась паническая мысль. Потому что снег всё шёл и шёл. И тут, как из-под земли, или, скорее, из-под сугроба появился военный — худощавая фигура в шинели с поднятым воротником.

–А как мне?.. — только и успела молвить.

–Идите за мной! Шаг в шаг! — скомандовал военный и двинулся прямо в сугроб…

Мы шли часа три, если не больше. Военный прокладывал собой тоннель. По которому следом за ним пробиралась я. А за мною ещё кто-то… Наконец, он указал на вокзал, приветливо засветившийся в шаговой доступности.

И ангел исчез в снежной мгле. Успела ли я сказать ему спасибо? Не помню…

…В общем, соседа Колю надо срочно женить! А как?

Декольте — оружие пролетариата

Сколько пользы мне принёс сосед Коля за это время! И не только (не столько) материальной, но и — бери выше! — философской и даже духовной! От того и стала описывать житие моего соседа, дабы ни один перл не пролетел мимо! Он, Коля, как лакмусовая бумажка, помогает распознать то или иное явление и отличить одно от другого… Или убедиться в незыблемости тех или иных прописных истин.

…У закоренелого гендерного шовиниста Коли всё же есть любимая женщина! Это известная телеведущая канала РенТВ Анна Чапман — или"Аня Чапманова", как её уменьшительноласкательно именует Коля. Никто и ничто не может удержать Колю в огороде ли, у моего забора ли — когда начинается эфир с его любимой телеведущей. А после, как правило, на другой день — идёт обсуждение… Нет, не содержания передачи, а сексапильности образа… Коля знает наизусть все наряды, особенности макияжа и причёсок Анны Чапман… Самое большое огорчение возникает у него, когда на телеведущей строгий костюм, застёгнутый на все пуговицы до самой шеи. То есть никакого декольте… Потому что декольте — это самая главная зона притяжения моего соседа… И, высказывая свою обиду — "я так ждал, так ждал! А она опять в этом пиджаке…", Коля каждый раз ищет у меня сочувствия и понимания. А поскольку я абсолютно равнодушна к декольте А.Чапман, то, чтобы как-то утешить Колю, я ему неоднократно предлагала через интернет выразить ей его наилучшие пожелания — и попросить, чтобы не надевала в эфир эти закрытые пиджаки, т.к. некоторые зрители страдают… Но Коля, в обычной жизни парень не из робких, тут вдруг впадает в застенчивость и каждый раз отклоняет моё предложение.

А поскольку за всё это время мой сосед лишь пару раз цитировал любимую ведущую, я сделала вывод, что само содержание передачи до него вряд ли доходит. Да он особо и не стремится к этому, когда, раскрыв рот и, возможно, даже пуская слюну, пожирает глазами прелести сексапильной ведущей… То есть в этот момент ему можно наблаблакать всё, что угодно!.. Как, видимо, и всем остальным представителям пост матриархальной эпохи — эпохи мужского шовинизма. Когда вселенский мужской заговор унизил женщину до уровня"обслуживающего персонала", диктуя ей дресс-код, манеру поведения и абсолютно зависимое от мужчины положение в обществе — даже при всём современном формальном феминизме. Всячески эксплуатируя женскую красоту, мужчины при этом ещё и высмеивают якобы интеллектуальную несостоятельность женщин — тех же"мисок"различных конкурсов красоты… Поэтому главным оружием женщин остается… декольте.

Как некогда булыжник — у пролетариата.

Кажется, я поняла, почему он никак не женится!

Бог, Всевидящий и Всемогущий, не дал мне ни свекрови, ни золовок — "змеиных головок". Зато дал соседа Колю…

Да, сушёные фрукты — это именно его, Коли, протекция. В этом году было мало овощей. Но невероятный урожай фруктов. По алыче (вкуснейшей! полезнейшей!) хожу как по живым лягушкам — и синие шарики чавкают и квакают под моими ногами… А раскидистое дерево все сыплет и сыплет ими и"стреляет"по металлической крыше моего сарайчика синей шрапнелью…

А вот уже осыпаются груши, яблоки… Всё это богатство девать просто некуда. Вот мне Коля и зудит каждый день: суши́!.. Вчера нарезала целое ведро груш… Режу — а сама думаю: Коля, конечно, скажет, что не так нарезала… И точно! Вечером выползаю после"сиесты"на свет Божий (днём у нас +35 и суховей почти ураганной силы), а Коля уже тут как тут! Указывает на мою"жаровню"с грушевой нарезкой и противным голосом старшего по званию (прапорщика, скорее всего) говорит:"Слишком крупно!"

По вечерам я занимаюсь"зодчеством": ремонтирую фундамент своего домика. И тут для Коли настоящий простор! Он стоит над моей душой, комментирует вслух каждое моё движение и даёт полезные советы… И таким образом даже заставил меня кое-что переделывать, когда я попыталась слегка"схалтурить"…

Ночью, после тяжкого дня, вспоминая Колины нотации, размышляю о том, не слишком ли я впустила его в свою личную жизнь?.. К счастью, на помощь мне пришла его любимая телеведущая Анна Чапман. Свои вечерние экзерсисы с цементным раствором я теперь совмещаю с её телеэфирами! Которые Коля ни при каких обстоятельствах не может пропустить! Зато я тем временем наслаждаюсь тишиной и благодатью! Потому что конкурировать с Анной Чапман в глазах Коли я ну никак не могу: где телезвезда в костюме с декольте, и где я — в рабочей спецовке и с мастерком в руке!..

…"Бог в помощь!" — прокричал сосед Коля, увидев меня с лопатой у кучи песка в первый вечер моего"зодчества".

"Сказали боги — ты помоги!" — ответила я любимой маминой присказкой.

"Да я бы помог, но у меня вон чего…" — и сосед показал страшно распухшую руку…

Такое с ним случается один-два раза в год, что-то вроде ревматизма или блуждающего артроза. Отёки сопровождаются сильными болями. Но Коля упорно не идёт в больницу, предпочитая"народные средства"типа «серебряной воды» или каких-нибудь корешков. А всё потому, что на его любимом телеканале сказали, что у наших врачей сплошь купленные дипломы. И никакие мои доводы не могут побороть Колино упрямство.

Что такое счастье?

…На закате августовского воскресного дня расфилософствовались с соседом Колей через забор. Коля который день вкладывает душу в дачный нужник — обшивает его пластиком изнутри. Я периодически подкалываю Колю в этой связи: дескать, останется только телевидение провести… И будет тебе счастье!..

–А что такое счастье? — спросил Коля и сам же ответил на свой вопрос словами одного философа (он даже фамилию назвал, но я не запомнила). — «Счастье — это отсутствие страдания…»

–Отсутствие страдания — это нормальное человеческое состояние… — возразила я Коле и неизвестному мне философу.

–Тогда что такое, по-твоему, счастье? — спросил Коля.

–А узнаем из самого слова! СЧАСТЬЕ — ЭТО «С ЧАСТЬЮ». Или «С ЧЕСТЬЮ». А может, не ИЛИ, а И: и с частью (общего пирога), и с честью… Насколько, конечно, такое возможно… Ну, слово честь нынче вышло из обихода напрочь, видимо, в связи с отсутствием таковой… А вот за куском общего пирога очередь всё растёт!… Причём за всё более жирным и обширным куском! И вот ведь чудо: желающих всё больше, а пирог всё не кончается!

Сезон охоты на ведьм открыт!

Детей, а также слабонервных, прошу вывести из зала. Ну, в смысле, не читать страшную-страшную ска… историю, которую собираюсь поведать…

В общем, не судите строго, люди! Пожалей меня, родня!

…А всё началось с «Анжелики». Фильм такой, страшно красивый, с Мишель Мерсье в главной роли. О, что творилось 45 лет назад, когда фильм этот «крутили» в нашем единственном кинотеатре под названием «Комсомолец»! Помню эту афишу с красивой тётенькой и огорчительной подписью: «Детям до 16…» А очереди были такие в кассу за билетами, что никогда никуда подобных очередей я не встречала больше в своей жизни. И вот что не могу понять до сих пор: как это все желающие приобрести билетик и посмотреть кино про Анжелику помещались в небольшом зале кинотеатра?.. Ведь раз стоял весь город в этой очереди, значит, на что-то надеялся?.. Нам же, малолеткам, ничего не светило. Потому как мы и были в то время — «дети до 16…»

Прошу извинить мне столь подробное предисловие — это для того, чтобы оправдать своё поведение… Ведь именно из-за «голодного детства» я теперь, в столь почтенном возрасте, смотрю триллер про Анжелику почти каждый раз, как наталкиваюсь на него на каком-нибудь канале. А надо сказать, что едва ли не каждый год наше отечественное ТВ демонстрирует этот фильм. И нередко случается, что по праздникам бессмертную «Анжелику» «крутят» одновременно два или даже больше каналов. (Видимо, люди на ТВ тоже люди, а рейтинг терять не хочется…)

…Ну и в этом году, весной, на Страстной седмице, я в сотый, если не сказать, в тысячный раз… Грех конечно, каюсь! Но — не устояла перед таким соблазном. За что теперь и расплачиваюсь… И почему-то именно в этот раз меня озарило: а что, если почитать роман?.. Так не хотелось расставаться с красивой историей!.. То есть, когда-то, в юности я что-то из этой эпопеи читала… Кажется, «Анжелику в Новом Свете»… Но это было так давно, так туманно… В общем, решила почитать — на карантинном досуге. А где взять книги? На дворе — «самоизголяция», а в домашней библиотеке этих романов нет… Вспомнила, как ещё до пандемии в Ростове на Пушкинской на книжном развале трёхтомник «Анжелики» ну просто сам лез в руки…

Неожиданно «Анжелика» нашлась — причем под самым боком. Я и глазом моргнуть не успела, как сосед Коля протянул роман через забор — едва я заикнулась, что хотела бы почитать… И в этот же вечер я с жадностью накинулась… Роман читался удивительно легко. Я даже хвасталась Коле, что наконец-то научилась быстро читать — просто «угадывала» слова в предложении (а не просматривала каждую букву в слове — «по-редакторски»)… Так что книга быстро подходила к концу, и ближе к финальным главам со мной стало твориться нечто… Кто не читал первый роман, подскажу, что авторы супруги Голон живописуют такие ужасы, с которыми соперничать могли только сказки Гофмана… Последние главы — про суд над мужем Анжелики, обвинённом в колдовстве, про его казнь с кошмарными подробностями читала поздним вечером, в своей спаленке… И не сразу обратила внимание, что за окошком, выходящим в сад, вот уже минут сорок раздаётся настойчивое тявканье моего пёсика Чубчика. Я решила, что Чубчик нашёл ёжика… Но потом надумала всё же проверить, что там происходит, и вышла во двор… Как я ни звала Чубчика, он не реагировал, продолжая лаять на что-то или кого-то. Тогда я пошла уже непосредственно к деревьям, под которыми всё это происходило. И неожиданно в свете своего окна увидела огромную чёрную кошку, которая сидела под этим самым окном. Получается, Чубчик 40 минут лаял на кошку, а она… не реагировала! Более того, даже моё присутствие её не спугнуло! И только когда я закричала на неё, она, как бы спохватившись, вскочила на забор, оттуда — на соседские хозпостройки…

«Это ведьма приходила!» — то́ркнула догадка. На душе стало тревожно, настроение испортилось. И хоть неподалеку уже вовсю заливались соловьи — в чистом ночном воздухе их трели разносились по всей округе, а на небе сияли крупные весенние звезды, я незамедлительно рванула к дому, прихватив с собой и Чубчика…

Пытаясь заснуть, долго мысленно искала объяснение произошедшему…

Весь следующий день чёрная кошка не выходила из головы. Надо было с кем-то обсудить это дело — с кем-то, кто родом из деревни, меня поймёт и не скажет потом, что у меня «кукуха поехала». И я позвонила Марии Трофимовне — нашей поэтессе, которой уже за 70. Частенько она даёт мне очень дельные и своевременные советы. Рассказав вкратце о своём приключении, я спросила её, не слыхала ли она что-нибудь подобное, когда жила в своей родной деревне? Ну, типа «Вечера на хуторе близ Диканьки»?..

— Нет, про ведьм не слыхала. Но помню, как однажды исчезла односельчанка… — ответила Мария Трофимовна. — Это было в 50-х годах. Она жила одна в своей хате. Несколько дней её никто не видел, на работу в колхозе она не выходила… Когда пришли к ней домой, дверь была не заперта, в комнате — страшный погром… А примерно через неделю эту женщину нашли в камышах у реки. Волосы спутаны, вся исцарапана. Но — живая. И без памяти… Помнила только, что кто-то вечером скрёб в дверь. Она открыла… И всё. Больше не помнила ничего… Пришла в себя, когда пробиралась через камыши. Ещё запомнилось, что во лбу у неё была какая-то металлическая пластина…

Мы пообсуждали эти «вновь открывшиеся обстоятельства» — в плане, если уже тогда испытывали на людях микрочипы, то делать это, конечно, удобнее всего было на одиноких сельских жителях — никто не хватится и «кипеж» не поднимет… Вопрос — была ли тогда электроника?.. Официально — нет… А неофициально?..

На прощанье Мария Трофимовна дала мне совет — не читать перед сном страшные книжки…

…Весь следующий день я обзванивала знакомых в поисках продолжения «Анжелики». Безуспешно. Смирившись, махнула рукой на эту затею. И тут позвонил сосед Коля: «… а ты продолжение не хочешь почитать?..»

…«Ни за что не скажу ему, что ко мне повадилась ведьма… И что во всём виновата эта книжка…» — клялась я сама себе, стоя на пеньке у забора.

…Вторая книга оказалась ещё страшнее! Я ведь не устояла, начала читать её «на сон грядущий» и… И всё повторилось снова: шорохи и тявканье Чубчика за окном… Выключила свет, книжку убрала подальше от кровати… Но Чубчик никак не умолкал… Тогда я стала читать мысленно молитву «Живый в помощи Вышнего…» (90-й псалом). На втором слове наступила вожделенная тишина. И я, наконец, стала погружаться в сон… и Чубчик залаял снова… Я опять стала читать молитву. И так — до утра… А утром первое, что я сделала — вернула Коле книгу… Но клятву свою — ничего ему не рассказывать, конечно, тут же нарушила, всё ему рассказала… Сначала он меня, разумеется, высмеял. Но потом задумался. Через час вновь подозвал меня к забору и уже на полном серьёзе сказал: «Да, к тебе и в самом деле ходит ведьма… Откуда-то с Востока…»

В общем, в течение дня мы с Колей только и делали, что обсуждали, кто бы это мог быть и как с этим бороться. Коля настолько проникся темой, что вечером позвонил и трагическим тоном сообщил: «Вот зараза! Она и по моему двору ходит!..» И ближе к ночи: «А ты мне не дашь эту молитву?..»

День был жарким — выше 32 в тени, на солнце за 40. Весь вечер я поливала огород и цветы, подвязывала помидоры…

Стемнело. Я всё ещё возилась во дворе… И тут поймала себя на том, что мне как-то не по себе… «А вдруг она уже пришла и наблюдает за мной из кустов?..» «Надо бы убрать ведро с водой — вдруг ведьма туда плюнет…» Вот такие мысли лезли в голову, несмотря на то, что из радиоприёмничка неслись оптимистичные мелодии хитов 70-80-х… Которые вскоре сменили «хиты» соседей напротив, постоянно «обмывающих» что-то своё… Их, наверное, сильно удивит, когда (если) они вдруг протрезвеют и узнают, что тут, оказывается, пандемия какая-то…

Ещё была мысль — загуглить, как быстро и без проблем избавиться от приходящей ведьмы-оборотня. Но потом решила: пусть будет! Не у каждого ведь такое!

Вот сейчас пишу — на часах без пяти полночь. В доме и на дворе — тишина…

Козёл в постели

Ночь «охоты на ведьм» прошла. Жаркий душный июньский день наступил.

Душа болела за соседа Колю. Вечером он нарисовался у забора — в красных (революционных?) труселях до колен, с пузиком «на ремень», точнее, на резинку. И есессно, без майки. Чем я и не преминула воспользоваться, ехидно подколов его насчёт «беременности» — дескать, пора уж и разродиться… Коля посетовал на то, что если он втягивает живот, то надувается грудь (в смысле грудная клетка).

–А если так?.. — он согнул руки в локтях, как делают это атлеты всех времён и народов, втянув живот и выпятив грудь (в смысле грудную клетку).

Я взглянула на Колю — и не смогла сдержать стон восторга. И уже нацелила на него камеру смартфона, но тут он, Коля, сдулся, и как я ни уговаривала его «сделать это» ещё раз, Коля наотрез отказался от фотосессии…

А жаль, мог бы получиться «кадр года»…

И тут мой сосед сообщил радостную новость, что «ведьма к нам ходить больше не будет»…

А заодно поведал новую страшилку из серии «один мужик рассказывал»: как одна женщина на соседней улице (следует долгое описание домов, за которыми находился дом этой женщины — но она уже там не живет, потому что продала дом и теперь живёт…) Короче!!!

Короче. Попросила эта женщина «одного мужика» починить кран. Он пришёл — а у неё в постели лежит… козёл!!!.. Мужик испугался и был таков…

Я тут же сделала «гендерный перевод» Колиной страшилки: скорее всего, этот мужик подбивал к женщине клинья, а она его отшила, типа «да пошёл ты, козёл вонючий!» Вот он ей и мстит! Сам посуди, откуда в спальне — кран? В спальнях кранов не бывает!

Коля мою версию вежливо выслушал, но тут же выдвинул свою:

–…или он увидел самого…

–Кого?..

–Ну, самого́… Этого са́мого…

Вот как-то так ненавязчиво в период «самоизголяции» мы и сочиняем свой «Декамерон». Местного, такскать, ро́зливу…

А если кому интересно, откуда мой сосед Коля черпает инфу («ведьма к нам ходить больше не будет»), приоткрою завесу: да просто от своих «космических правителей»!.. Смех смехом, но пандемию они, «космические правители», ему предсказали еще в январе… А я, дурочка, смеялась и уговаривала сделать из него, из Коли то есть, «гуру», и чтоб я билетики продавала, и тогда мы бы поправили свои пенсионные дела и… Ну, по миру могли бы путешествовать — когда всё закончится… В лучших санаториях лечиться и отдыхать… Что там ещё?.. Зря смеялась. Теперь мы имеем шо имеем. И никакого прогресса в «пенсионных делах»…

…И да, эту ночь я спала божественно. Под шум деревьев в саду снилось море, прекрасное, манящее и… недоступное…

Видимо, ведьма и в самом деле больше не приходила.

Марсик ревнует!

От соседа уже неоднократно поступали жалобы: стоит ему, Коле, подойти к моему забору, как мой котик — тут как тут…

— Шипит на меня как змея! Ревнует!.. — говорит сосед.

При этом не вполне понятно, кого к кому ревнует Марська — Колю ко мне или меня к Коле…

Недавно обреза́ла розы на клумбах перед двором. Котик, конечно, ошивался тут же… Вдруг, ни с того, ни с сего — как загудит! Я даже растерялась — что за звук такой странный и очень, очень устрашающий…

Оказывается, это Марсик увидел соседского кота и выразил таким образом своё недовольство… Дальше — больше: мой кот заорал дурным голосом и — "погнали наши городских в сторону деревни"…

Соседский кот, почти точная копия моего Марсика, такой же светло-серый, с белой манишкой, шустро ретировался к своему двору…

Таким образом Марсик охраняет весь наш двор по периметру от проникновения сторонних котов: то и дело я слышу его"дурные"вопли то с севера, то с юга…

Хотя Коля упорно утверждает, что котик считает меня своей большой кошкой и не подпускает именно ко мне"чужеземцев"…

Допустим. Но почему он тогда шипит на самого Колю? Он ведь не кот! Явно…

Как сосед лишил меня невинности

…А всё потому, что была пыльная буря, и целый день сегодня, с самого утра, пришлось откапывать себя из нанесённого гумуса — то ли глины, то ли ила, то ли всего вперемешку.

Во время обычной уборки меня посещают гениальные мысли, как правило. А тут, при усиленной нагрузке, посетили мысли сверх гениальные. В том числе догадка, что же произошло с нами 27 лет назад. Я в то время отдыхала на одной закрытой дачке под Москвой. Информация о происходящем была, но дозированная и структурированная… А вот глобальное понимание настигло меня только сегодня. Почему-то. Дошло, как грица, до жирафы… И тут звонит сосед Коля — доложиться, что видел на базаре и в магазинах и почём (Коля только что"отшопился"на своём велике)…

Я улучшила момент и ввернула:

–…ты знаешь, а ведь это была контрреволюция! На смену"красным"пришли"белые"… Со всей атрибутикой и заморочками, как то: флаг, герб…

Коля мгновенно подхватил любимую тему"про герб", но оказалось, что мы оба не знаем доподлинных подробностей нынешнего герба…

–Надо на деньгах посмотреть…

–Ага, посмотри! — сказал Коля. — На сторублевку! Лупу только возьми!

–А чё там тако?..

И Коля во всех подробностях живописал"какого-то пе́нтюха с балалайкой и голыми причиндалами", изображенных на Российских сторублевых купюрах…

Я сначала не поверила. Но Коля настаивал.

… Потом долго гадали, кто бы это мог быть и почему он в таком виде — да ещё на деньгах…

–Наверное, с него трусы ветром сдуло… — высказал Коля свою гипотезу, а я быстренько с ним распрощалась и побежала за лупой…

…Всё так и есть, как описал Коля: на единственной сторублевке, обнаруженной в своём кошельке, я увидела его, Аполлона (как потом узнала из Википедии) и — точно! без трусов! Статуя Аполлона на квадриге (слово это мне очень понравилось почему-то). На одной стороне денежки — как эта самая квадрига стоит на Большом театре, а на другой стороне — "пентюх"(Колино любимое словечко) крупным планом. Достаточно крупным планом…

Ну вот те и «белогвардейские заморочки»! — подумала я.

Коля, Коля! Что ты со мной сделал! Мне ещё столько мыть и отчищать! А я сижу тут, понимаешь, Аполлоновы причиндалы описываю!..

PS Наверное, наше правительство тоже читает мою «Коляниану», потому что вскоре после того, как я выложила «Пе́нтюха без трусов» на своей странице в Фейсбук, было принято решение изменить вид сторублёвок! Дошло?..

Пролетарии всех стран, вооружайтесь?..

Средь бела дня бредут мимо двора два хмыря бандитско-наркоманской наружности. Один что-то сечёт на телефон — то ли на камеру снимает, то ли по навигатору что-то ищет… А другой ему путеводительствует — чтоб подельник не споткнулся. И тут я с поварёшкой из-за кустов роз… Они и шуганулись — от неожиданности (а может, поварёшки испугались…).

Обзвонила соседей: атас, дескать!.. Соседка Фёдоровна сразу вникла: закладку искали… А я думаю: а ну как не закладку? И ночью полезут? Хотя, чего взять с нищебродской нашей окраины, себе дороже будет, когда портки с них же снимут…

На всякий случай накидала по периметру противопехотных мин, которые дед с Первой Мировой припас. Да откопала из подполья дедовский же"Максим"… Вот сижу, смазываю, ленту заправляю… Там еще где-то в шкафу будёновка… Эх, с чего начинается Родина?..

Тихие омуты и побочные эффекты

Вчера, спугнув поварёшкой подозрительных типов и поставив в ружье (вилы, грабли, лопаты…) соседей, позвонила соседу Коле: атас, дескать… Ближе к ночи Коля позвонил мне — пожелал спокойной ночи. И тут же озадачил:

— Завтра я тебе кое-что дам… Так что не бойся!

Мужик! Защитник! Уважаю!

…И началось в ночи плестись всяко-разно…

Что бы это могло быть — то, что Коля обещал завтра?

«Злюкен собакен», которая «за яйцен клац-клац»? Или электрошокер?.. А может, травмат (Коля ведь как-то интересовался оформлением разрешения на травматический пистолет)?..

Неужели — настоящее оружие (он же нарыл где-то военных артефактов)?

И как быть — если и в самом деле предложит?..

И на кой мне электрошокер?

Да и травмат?..

Вот от огнестрельного не отказалась бы… Но за него больше дадут… — гнала фантазия мою мысль в дебри УПК РФ.

Не годится… Ничего не годится…

А почему завтра? Почему не сейчас?..

И тут осенило: у соседа Коли где-то СХРОН! Ай да Коля! Ай да «тихий омут»!..

…Под утро триллер про соседа Колю плавно перешёл в иной жанр: приснилось, что меня принимают на работу в… публичный дом! «Да божежмой! Неужели опять — в газету!!! Куда ночь — туда сон!!!» — вскричала я, едва проснувшись…

К такой «побочке», честно говоря, я была не готова.

Сосед Коля уже дежурил у забора.

Поинтересовался самочувствием и тем, как мне спалось…

–Так что ты мне хотел дать? — спросила я как можно беззаботнее.

–Сейчас съезжу, привезу… — загадочно ответил Коля и исчез.

И уже ближе к полудню он на своем железном коне, с дорожной котомкой на руле, показался около моего двора. Я жадным взором впилась в его котомку, из которой торчала ручка какого-то инструмента…

«Неужели бейсбольная бита?!» — подумала разочарованно.

–Подойди! — сурово велел Коля, словно собирался вручить мне автомат Калашникова, по меньшей мере.

Я робко шагнула к велосипеду. Коля запустил руку в котомку и извлек нечто. А потом сунул мне в ладонь… корешки.

–Это что, корни хрена? — сделала я вид, что обрадовалась и стала обнюхивать корешки.

–Нет, другое!.. Повесишь над дверью! От воров и грабителей… — и Коля был таков. Без лишних комментариев.

В этот момент и умерла во мне Анка-пулеметчица! А с ней и мечта о несбыточном счастье.

Я стояла посреди улицы с нелепыми корешками в руке и только прислушивалась, как тает во мне светлое стремление объяснить, наконец-то, кое-кому доходчиво, с чего же она начинается — Родина… И показать картинки в своем букваре.

Стареющие телефонные сплетники

-Видела? Дочка актрисы М. в страну вернулась!..

–А ты на каком канале?

–На НТВ! О, сейчас покажут, как она в свадебном платье по Красной площади кувыркается!.. Небось, брусчатку с порошком помыли…

— О, смотри: бабушка с внучкой… Какая хорошая девочка…

— Ничего, они её быстро до кондиции доведут!.. А на бабушке ещё пахать можно!

–Да, хорошо сохранилась… Пластика!

— И у дочки морда гладкая, губы пухлые…

–Ботакс, Коля, ботакс…

–Да не может быть!.. Но смотреть приятно… А то показывают сегодня АЧ (Коля называет свою любимую телеведущую), какие-то штаны на ней — узкие и короткие…

–Коля, это капри называется! Стиль такой!

–Да зачем мне этот стиль, если на неё смотреть не приятно!

— Ладно, ладно, напишу, чтоб больше эти штаны не надевала! В тот раз написала в посте, что ты сильно расстраиваешься, когда она не в твоём любимом красном костюме и без декольте, так она потом только во всём красном появлялась на экране! И декольте чуть не до пояса…

–Ха-ха-ха!

–Всё, ухожу на другой канал…

–А я еще посмотрю…

…Стареющие телефонные сплетники.

Меня поставили перед фактом…

Не знаю, помнит ли кто те времена, когда это выражение — "поставить перед фактом" — имело совершенно определенный смысл… Дескать, женись, дорогой, у нас будет ребёнок… Сегодня я испытала чувство — примерно такое же, какое испытывал"дорогой"всех времён и народов, поставленный перед фактом.

…Звонит сосед Коля. И сходу огорошивает:

–А ты знаешь, что собака одного из наших соседей ощенилась? — и после театральной паузы, предназначенной для усиления эффекта: — Между прочим, от твоего ЧУБА!

Я замерла от неожиданности. Потом представила маленьких"ЧУБАрашек"… Как раз таким был мой Чубчик в детстве, когда я его случайно встретила на рынке и от изумления опешила, т.к. собака в нём никак не угадывалась, это был настоящий Чебурашка. Хотя общеизвестно, что чебурашек на свете не бывает, а только в мультиках…

— Что, маленькие Чубчики? — спросила я у Коли, представив, как"ЧУБАрашки"россыпью катаются по моему двору…

–Да нет, все разные. Только один вроде как на твоего смахивает…

–Ну и зачем тогда такой поклёп на моего Чубу???

–Да хозяин их как-то застукал — свою сучечку и твоего… Она ведь тоже маленькая, твоему подстать… Вот теперь тебе и передают привет: не заберёшь ли щеночков?..

И тут я чуть не лишилась дара речи.

— А если хозяева кошечек, к которым мой Марська жениться ходит, принесут котят и скажут — забирай?!.

— Ну что поделать, если ты таких распутников воспитала! — ехидничает сосед и радостно смеётся (ему всегда радостно, когда удаётся загнать меня в угол).

…В общем, вопрос остался"подвешенным".

Я срочно определила Чубчика на"самоизоляцию". Сделать это было не просто: утром он вырвался"на просторы вселенной", и никакими судьбами я не могла его загнать во двор. Пока под руку не подвернулась… новогодняя сосна, которую ветер сдул с того места, куда я её определила после того, как сняла игрушки и гирлянды.

Чубчик сидел под кустом сирени у калитки и мирно дремал, греясь на солнце. А тут я с сосной в руках! Он"не понял"и тут же забежал во двор… Я поклялась, что не выпущу его до следующего Нового года. Хотя это, конечно же, неправда.

Девки никому не нужны!

-… а потому что во всём мире ценятся мужики! — ехидничает сосед Коля и после паузы добавляет. — Шутка.

В мае, на закате дня, вдруг раздался конкретный стук в мои ворота.

–Иду-иду! — прокричала я, выскакивая во двор, на ходу застёгивая кофту.

Что за гости на ночь глядя?..

Открываю калитку — за ней стоит маленькая приблудная собачка Анфуска — такую кличку дал ей сосед Коля, любитель присваивать всем и вся различные клички и прозвища.

Весёленькая рыженькая собачка охотно откликалась на новое имя — лишь бы угощали чем-нибудь. На нашей окраине то и дело появляются собаки, брошенные хозяевами на произвол судьбы. Вот и Анфуска питалась тем, что выклянчивала еду у соседей — своими танцами на задних лапках. Также Анфуска охотно подавала переднюю лапку — в ответ на просьбу: «Анфуска, дай лапку!» А в этот вечер она тарабанила в мои ворота — просила убежища от надвигающейся грозы… Во всяком случае, я так подумала — и пустила её к себе во двор, переночевать… И ничуть меня не насторожили округлившиеся бока Анфуски…

Утро вечера мудренее! Так думала я…

Но утром следующего дня Анфуски во дворе уже не было! Видимо, убежала — перепрыгнула через забор или нашла лазейку… А вечером я несказанно удивилась, увидев Анфуску, явившуюся невесть откуда аккурат к ужину… Как из рукава фокусника!..

И только тут у меня появились кое-какие соображения… тем более, что бока у собаки как-то подозрительно втянулись… Проследила за Анфуской — и обнаружила под старым полуразвалившимся сарайчиком нору! А в ней — три тельца…

Так я стала многодетной матерью целой своры собак…

Очень скоро пришло время определять подросших щенков «в хорошие руки». И тут оказалось, что все три щенка — «девочки». Рухнула моя проработанная схема — я заранее подобрала потенциальных хозяев двум щенкам. Но, узнав, что все — девчонки, претенденты наотрез отказались. Вот тебе и"гендерное неравенство"! Вот чем вызвано Колино ехидство: «… а потому что во всём мире ценятся мужики!»

Мне же самой эти щеночки до того нравились, до того я в них души не чаяла, что тайком от соседа Коли даже была рада, что их никто не забрал, и они ещё какое-то время будут со мной.

Щенки росли очень быстро, не по дням, а по часам. Я перенесла их из норы в беседку и выделила специальную подушечку…

…Вскоре меня осенила догадка: видимо, собачий бог (если таковой существует) послал мне трёх «девок» за то, что я не забрала Чубчикину дочку, когда мне неоднократно предлагал сосед, у которого ощенилась дворовая собака!

Мамашка Анфуска быстро освоилась в моём дворе и даже стала демонстрировать своё истинное лицо, т.е. морду: она всеми силами старалась установить личную диктатуру и"подмять"старые авторитеты — Чубчика и кота Марську.

Чубчик быстро сдался и всё время ходил понурый. Марська хорохорился.

Как-то, ближе к вечеру, котик поймал в сарае мышь. И, как истинный семьянин,"всё в дом", затащил добычу в комнату — двери от жары были нараспашку. Само собой, выпустил мышку и потом носился за ней по всему дому. Я бегала за Марськой, чтобы выдворить его с этой несчастной мышкой, как только он её поймает… И мне это удалось… Но уже через минуту они вернулись — кот с несчастной жертвой, потому что во дворе Марська наткнулся на Анфуску и не пожелал делиться добычей…

Кончилось всё по наихудшему сценарию (то есть как всегда): кот с мышкой в зубах шустро залез под мой диванчик и, судя по звукам…

Мне было сильно интересно: он её полностью съел или оставил кусочек хозяйке?..

— По запаху узнаешь! — издевался надо мной сосед Коля, которому я поведала о происшествии.

На другой день, чуть свет, пришлось двигать диван.

По морозу босиком…

«Суди люди, суди Бог, как же я любила!

По морозу босиком к милому ходила!..»

Как-то так когда-то пела знаменитая русская певица Лидия Русланова.

Давным-давно, в далёком детстве слышала я эту песню — по радио тогда часто «крутили» фольклорные песни в исполнении Лидии Руслановой, Людмилы Зыкиной, Ольги Воронец…

И вот когда Русланова выводила своим сочным «народным» голосом эту фразу: «…по морозу босиком к милому ходила», никто из слушателей, конечно же, не сомневался в том, что это не более чем метафора: вот, мол, какая большая любовь, не знающая преград, в т.ч. метеорологических… Наверное, только я одна представляла себе эту картину буквально: морозная зимняя ночь, снег искрится под Луной, краснощёкая молодка хрустит по этому снегу в сторону предполагаемого «любимого»… Босиком…

Я ж маленькая тогда была!

…Под Крещение «даванул» мороз. И снегопад сплошной белой стеной. В общем, нос не высунешь…

С соседом Колей в такую погоду приходится общаться, в основном, только в телефонном режиме. В связи с таким большим сакральным праздником тема наших «созвонов» соответственная: обмен конспирологической (зачеркнуть) — эзотерической (подчеркнуть) информацией по поводу освящения воды. Первым позвонил Коля и стал убеждать меня в том, что вода в ночь с 18 на 19 января освящается на всей планете сама собой…

Я вежливо прослушала эту информацию, но осталась при своём мнении: чтобы освятить воду, надо отслужить специальный молебен…

И тут мне «прилетела» (между прочим, в Фейсбук) очень умная статья про то, что Земля в эту ночь проходит через какой-то поток, и вода таки да, меняет свои свойства и становится «лечебной»! И не только вода, но и снег, если он есть…

«Научный эксперимент» у меня созрел быстро! Я набрала целое ведро (и ещё зачем-то один небольшой кувшинчик) водопроводной воды — прямо из крана в ванной, и ночью поставила на стол во дворе. Под открытым небом…

А ранним утром 19 января, ещё до рассвета, занесла превратившуюся в лёд воду в дом — ведро и маленький кувшинчик. Когда лёд стал таять, я набрала образовавшуюся водичку в стаканчик и сделала осторожный глоток…

О да! Вода изменила свои свойства! Ни запаха хлорки! Ни противного водопроводного привкуса, из-за которого для еды и питья приходится покупать бутилированную воду… Казалось, что я пью чистейшую воду из какого-то высокогорного источника… Но ведь так и должно быть, ведь вода, простояв всю ночь на морозе, превратилась в лёд, а потом снова в воду!.. В общем, теперь только время ответит на вопрос, освятилась ли вода этой ночью. Вот и стоят ведро и маленький кувшинчик у меня в доме на почётном месте.

…А когда позвонил сосед Коля, я доложила ему результат эксперимента. И сказала, что коль скоро снег тоже теперь «лечебный», надо бы и его набрать в отдельный сосуд… На что Коля ответил, что он лучше пройдётся босиком по этому снегу… И через четверть часа позвонил снова — поделился ощущением….

–Всё отлично! Прошёлся босиком до туалета и обратно! Подошвы горят огнём, ноги аж покраснели!.. — бодро отрапортовал Коля.

Тут уж и я не выдержала и, чтобы не отставать от соседа, выбежала во двор в комнатных тапках на босу ногу, а потом сбросила их и пошла себе — «по морозу босиком»…

…Когда я, уже в шерстяных носках, возлежала на диванчике и прислушивалась к своим ощущениям (надо сказать, весьма приятным), опять позвонил Коля. Он сказал, что хорошо бы этим снегом кое-что себе натереть и конкретно указал, что именно. Я сказала, что проще тогда уже снять штаны и сесть этим местом в сугроб — только чур я на видео снимаю!

Коля радостно засмеялся, и мы продолжили развитие сценария нашего совместного видеоролика. Короче говоря, на завтра договорились о фотосессии. Но к вечеру мороз прижал. Я высунула нос за дверь и поняла, что фотосессию придётся отложить до более тёплых времён. Впрочем, ждать недолго — всего пару деньков.

Конец зимней спячки

С утра сходила с ума: что делать, когда на самом деле дел много, но… Не знаешь, за что хвататься. Причём большая часть проблем организована… самой. То есть мной. Взошли помидоры в лотке из-под шоколадных конфет. Конечно, помидоры можно было не сеять — потом купить готовую рассаду. Или же готовые помидоры… Но — свои! От семечка! Это же ни с чем не сравнимый вкус!.. Вот и посеяла. Чуть-чуть… И теперь назрела необходимость пикировать помидоры — то есть рассаживать каждое растение в отдельный горшочек.

Масла в огонь подлил, как всегда, сосед Коля. Он позвонил и сообщил, что в «Светофоре» продают камбалу. Свежемороженую — "Кстати, не знаешь, как её разделывать?"

Я не знала. Как не знала, зачем мне камбала. Но очень хотелось посмотреть на диковинку. Вот и пришлось телепаться в «Светофор»… А потом, по возвращении, смотреть один за другим видеоролики в Ютюбе на тему"Как разделать камбалу"и"Как приготовить камбалу". И сообщить, конечно, соседу… Который уже копошился с граблями на своем садово-огородном…

–Кстати, обратил внимание, что у камбалы два глаза рядышком? — говорю ему.

И Коля, в который раз, рассказал свою любимую байку про то, как кит влюбился в камбалу… И, дескать, после того, как он"реализовал"свои чувства, камбала и стала плоской… Разные весовые категории…

–Да, — говорю. — Глаза на лоб от такой"любви"точно полезут! И сойдутся где-то на затылке…

Сосед смеется и от смеха сотрясаются грабли в его руке. Чем не Посейдон со своим трезубцем? Ну, или на худой конец — наш простой советский Нептун…

В Колиных планах был посев — петрушки, укропа… И я не могла себе позволить отставание от соседа… Чуть ли не по колено в грязи — утром шёл дождь — усталая, но довольная, выползла я из грядок.

И все для того, чтобы отчитаться:

–…а щавель ты посеял? Нет? А я посеяла!..

Небольшой, но все ж реванш (ик) над Посейдоном!

PS И да. Коту Марсе камбала тоже приглянулась. Так и сказал:"Одобря-я-м-ссс…"

Бросили камень в собаку — попали в меня

Вечером отпустила Чубчика на вечернюю прогулку. Он радостно выбежал за калитку и был таков. Обычно через пару часов Чубчик возвращается. А в этот раз его не было всю ночь — я в тревоге постоянно выглядывала в окно… Не вернулся он и утром… Я уже упала духом, когда к обеду увидела: лежит,"подпирает"калитку…

Выбегаю — и сразу понимаю, что случилась беда: еле живой, мой маленький собакен лежал под калиткой и даже не в силах был подняться на свои маленькие лапки-"кривульки"… Только делал ими конвульсивные движения…

Я первым делом решила, что Чубчика отравили"добрые"люди (зная повадку некоторых местных аборигенов)…

Занесла пёсика во двор. Осмотрела. Слюны нет — значит, не отравление… Видно, сильно ударили чем-то, скорее всего, камнем…

В общем, вчера целый день лечила Чубчика… Потом — себя. Потому что от такого потрясения давление подскочило. А тут еще погода выделывает кульбиты… Осень!

Бумеранг

Раньше сосед Коля выходил на улицу не иначе как в сопровождении красавца кота дымчатой масти. Причём зачастую огромный толстый кот сидел на Колином плече, обвив шею хозяина пышным хвостом, как шикарным меховым воротником.

Коля очень гордился своим котом и общался с ним как с человеком… Не говоря уже про всякие вкусняшки, на которые сосед не скупился для своего любимца.

Давно это было. Тогда он, Коля, ещё жил со своей женой Ниной (ныне покойной). Но однажды произошло ужасное (особо чувствительным дальше читать не советую)… Так вот, однажды к ним во двор ворвались соседи — Петрович и Трохимовна. С мешком. Схватили красавца кота, запихнули в мешок и на глазах у опешивших хозяев грянули со всей дури о землю. Да не один раз — приговаривая:"А шоб наших цыплят, не таскав"… Тут можно долго растекаться мыслью по древу — тот ли это кот, который повадился к их цыплятам, или другой, и почему они оставляют своих цыплят без присмотра… И на каком основании ворвались в чужой двор и погубили чужого кота… У Нины, которая к тому времени уже имела в загашнике два микроинфаркта, случился сердечный приступ… Коля… Что про Колю?.. Мужчины ведь, как известно, не плачут…

… А вскоре Петрович и Трохимовна получили сыночка — примерно в таком же состоянии, до которого довели Колиного кота. Сашка жил в соседнем районе. Сильно выпивал — весь в отца. И как-то ночью полез куда-то добывать себе на выпивку… И получил. Родителям его доставили из больницы, где Сашке сделали трепанацию черепа. Просто чтобы убедиться, что всё у Сашки отбито напрочь… Через пару дней, не приходя в сознание, Сашка отдал концы. Между прочим, мой одноклассничек, туповатый носатый альбинос с кривыми зубами — что определило одно из его прозвищ Саня-Клык, типичный продукт пьяного зачатия. Другое прозвище, Кашевар, Сашка заработал в раннем детстве, когда поджёг пучок соломы возле летней кухни, которую родитель построил незадолго до этого. В результате Сашкиного поджога кухня едва не сгорела. Пожар потушили вовремя, а поджигатель Сашка на долгие годы превратился в Кашевара. С первого класса Сашку посадили со мной за одну парту, как бесплатное приложение. В советской школе, если кто не знает, было принято отстающих учеников"пристёгивать"к хорошистам и отличникам…

Трохимовна, привыкшая обычно за чужим горем наблюдать искоса и из-под руки — чтоб, значит, со стороны казалось, что она вовсе не туда смотрит…, после смерти сына"стронулась сердцем", как рассказывал Петрович, покуривая с мужиками на улице. И, закрывшись в доме, голосит во всю… Дальше — больше: стала заговариваться Трохимовна, и всё куда-то норовила уйти — в деревню своего детства… Похоронили Трохимовну не так давно, лет пять назад. Всё это время Петрович жил-не жил, так, мучился с безумной старухой-женой…

… И не сказать, что жили они душа в душу! Петрович всю жизнь крепко выпивал, до самой старости. Состарившись, он пробовал продолжать, но здоровье быстро подсказало, чем всё может кончиться, причём очень быстро… Отлежав пару-тройку раз в больнице, Петрович «завязал»… Но иногда всё же срывался.

Как-то утром, было ещё довольно рано, спросонья, выглядываю в оконце своей спаленки и с удивлением вижу Петровича, вышагивающего по грунтовке взад-вперед. При этом он сосредоточенно смотрел себе под ноги.

–Что случилось? — кричу в форточку.

–Да вот, Васильевна, вчера с ребятами выпили немного… Утром встаю — а челюсти нет…

Потерял, значит, Петрович спьяну свою вставную челюсть!

Позже я поинтересовалась у Трохимовны, которая вечерком вышла со двора и присела на своём обычном месте на скамейке у калитки, нашёл ли Петрович свою челюсть?

— У, паразыт проклятий! Цэ вин нажрався, её проглотив, потом высрав и опять вставил… — злобно прогудела Трохимовна. У неё был интересный сленг: вместо «и» она говорила «ы» и наоборот, вместо «л» — почему-то «в», вместо «о» — «и»… К счастью, замена букв и звуков происходила не во всех словах, иначе понять речь Трохимовны было бы вообще невозможно. Такой псевдоукраинский сленг раньше был у многих местных жителей, которых «русскоговорящие» называли «хохлами».

Для своего мужа Трохимовна находила только два эпитета: «Мий — готовый!..» (что означало — Петрович пьян) и «Мий готовейший!» (Петрович сильно пьян, в хлам).

По поводу «ребят», якобы с которыми Петрович выпивал, следует уточнить, что скорее всего, это были вымышленные им же самим, Петровичем, персонажи… Однажды они, эти персонажи, чуть не загнали его в петлю! Как рассказывали очевидцы, «готовейший» — крепко выпивший Петрович в пьяном угаре долго выяснял что-то с вымышленными друзьями, потом сделал петлю на одном конце веревки, другой конец которой привязал к крючку от люстры на потолке, и полез головой в петлю со словами: «Сейчас! Сейчас, ребята, я к вам приду!..»

Хорошо, что Трохимовна была недалеко. Она позвала на помощь соседей, и совместными усилиями Петровича спасли от неминуемого самоубийства.

…А Колины злоключения трагической гибелью любимого кота не кончились. Вскоре кто-то подлым образом отравил его дворовую собаку. Коля даже знает, кто — "космические правители"подсказали…

"Вот поэтому я не завожу ни котов, ни собак! — завершает Коля рассказ о тяжёлых событиях. — Слишком больно их терять! А сердце ведь одно!"

…Правильно! Своих не заводит, зато бегает по улице с тарелочками и кастрюльками — кормит чужих котов и собак.

В том числе и моих. И мне это не особо нравится. Я своим готовлю сбалансированную пищу. Ничего жирного и ненатурального. Никаких искусственных кормов с вредными добавками. Покупаю для них мясной шрот. А Коля, который и сам в режиме нон-стоп ест мясо — говядину и даже свинину, включая сало, и моих четверолапых совращает… Я ему не раз деликатно намекала. Но всё без толку: он на какое-то время прекращает, а потом опять начинаются холодцы и свиные обрезки со шкурками…

…На другой день после того, как обнаружила избитого полуживого Чубчика под калиткой, я вышла на улицу и встретилась взглядом с Петровичем. Который тоже выносил мусор…

И как-то у меня зашевелились «пазлы»… Иногда ведь один взгляд может сказать больше, чем «тома» слов!

Не хочу лишний раз брать грех на душу, но слишком всё сходится: в таком состоянии Чубчик издалека не дошел бы до дома! А двор Петровича — вот он, напротив…. До него рукой подать… Мой избитый пёсик мог доползти… (Может, сосед и его — в мешок и об землю?! «Шоб не воровав кости у моей собаки…»). Если мои подозрения верны, и случай с Колиным котом ничему не научил Петровича, значит, будут ещё события. Я в бумеранг верю!

Ещё вот что. Сказано же:"Блажен, иже и скоты милует"! Значит, тот, кто не милует скоты, не блажен! И воздастся ему по делам его! И так ему и надо! Аминь.

…И мир снова изменился!

Сорок дней назад не стало нашего соседа Петровича. И мир изменился с уходом этого человека — не самого праведного, но жившего здесь… с незапамятных времён. Я ещё под стол пешком ходила, а Петрович бороздил просторы Вселенной — на своём тракторе ли, мотороллере ли, велосипеде…

А потом, ближе к концу, опираясь на палочку — "третью ногу".

И мне никак не верилось, что вот настанет такое утро, когда я выгляну в окно — и не увижу Петровича, с утра бороздящего… или тяпающего сорную траву… или карабкающегося по лестнице-«дробыне» на чердак своего сарайчика, который был выстроен его же, Петровича, руками и стоит аккурат напротив окна моей спаленки…

— Если бы ты видела, как я там (на чердаке) всё оборудовал! — похвастался как-то Петрович с гордостью в голосе.

А я и не сомневалась… Каждой щепочке он находил должное применение и вот, разобрав старый шифоньер, установил на чердаке полированные"панели"…

…Но такое утро настало. И случилось это накануне Международного женского дня. Петрович успел получить последнюю в своей жизни пенсию и наказал своим двум дочерям купить духи — подарок им, дочкам, к 8 Марта…

А неделей раньше, когда он ещё мог передвигаться — с трудом, но всё-таки, Петрович отдал соседу Серёге своего последнего «коня» — жёлтый велосипед…

Когда-то, давным-давно, велосипед был любовно выкрашен в экзотический жёлтый цвет, конечно же, самим Петровичем — видно, оставалась жёлтая краска от покраски газовой трубы (раньше газовые трубы в обязательном порядке красили жёлтой краской).

И вот радостный Серёжка «рассекал» теперь на жёлтом велике Петровича, а мы с соседом Колей, глядя на эти турне, гадали: что бы всё это значило?..

А значило это только одно: Петрович предчувствовал свой скорый уход…

И вот лежал он в своём нарядном, фисташкового цвета, гробу… И все соседи стягивались во двор Петровича — проститься с ним…

Все — кроме соседа Коли…

Сосед Коля вообще не посещает похороны.

Никогда.

Ничьи.

В принципе.

Якобы,"убеждения"не позволяют. Или неотложные дела.

Но я догадываюсь, что впечатлительный Коля просто боится покойников.

…Зато потом мой экзальтированный сосед оттягивается по полной… Как и в этот раз. В случае с Петровичем.

–…Вот подожди, настанет 40-й день, ЕГО ОТПУСТЯТ СЮДА, И Я У НЕГО СПРОШУ… — вещал Коля заговорщицки после похорон.

Я не стала уточнять, что именно хочет выяснить Коля у покойника, т.к. знала, что тема всегда одна и та же: НУ КАК ТАМ?!..

–…Что-то не отпускают Петровича… — озабоченно сообщил Коля ближе к сороковому дню. — Видно, большой грешник! — уточнил ядовито.

И вот свершилось! Коля позвонил и, ликуя, отчитался:

–Был! Был Петрович! Прилетал!..

…И, якобы, сообщил Коле, что рай — это на самом деле"положительная энергия"…

А ещё по просьбе Коли покойный сосед облегчил ему боль в тазобедренных суставах, которая мучает Колю всю дождливую весну.

Я вежливо (Коля страшно обидчив) порадовалась за соседа. И когда на другой день боли в его суставах вернулись и усилились, предложила, в шутку, опять полечиться Петровичем…

— Так он же уже улетел… — огорченно вздохнул Коля.

— Ну и что?! Воздень руки к небесам:"О, блаженне соседе Петровиче! Призри с высоты своея на болезни наши и помози нам, немощным твоим соседям, здравыми быти и огороды свои безболезненно сажати…"

Коля молчит. Не знает, как реагировать: то ли обидеться, то ли прислушаться к совету…

А дождь всё шлёпает, шлёпает…

«И жизнь, и слезы, и любовь,

И смех до умопомраченья!

Я восхищаюсь вновь и вновь

Талантом Вашим и уменьем.»

М.Т.Морозова.

Между близнецами

Все люди, как люди.

А у меня вечно какие-нибудь кандибоберы.

Вот, к примеру, сегодня, 21 мая, день рождения сразу у обоих моих соседей — Коли, который слева, и Фёдоровны, которая справа. Или наоборот, всё зависит от того, какой стороной стоять к избушке — передом или задом. Хоть они оба"близнецы", но друг к другу относятся с прохладцей, мягко говоря. Всё из-за того, что у Фёдоровны страшно, патологически ревнивый муж. Ему за 80, он почти не слышит и плохо видит.

Однако вполне улавливает любой мужской силуэт подле своей почти 80-летней супруги, после чего изводит её своими фантазиями и основанными на них — и более ни на чём, естественно! — подозрениями.

Ох уж эта супружеская любовь! Ох уж эта супружеская ревность!..

Поэтому Коле, философу и балагуру, строго-настрого запрещено приближаться к Фёдоровне. Он и не приближается. Благо, между ними есть я…

Утром, поздравив соседку, я побежала в магазин — за тортом-мороженым, чтобы поздравить соседа, большого любителя этого лакомства…

И вот, наконец, дозвонилась… Однако Коля не дал и слова молвить, из телефонной трубки на меня так и хлынул поток афоризмов — собственных Колиных и заимствованных им в разных книжках…

— Нельзя ли помедленнее! — сказала я. — Я записываю!..

…Утром, спросонок, у Коли возникло глобальное умозаключение, что день рождения создан для того, чтобы напоминать о том, что жизнь стала короче… (Кем создан? Вселенной, разумеется! Наш масштаб…)

И дальше, как водится, о высоком: что"господа — от Господа, а все остальные — от женщины", что"дама — от Адама", т.е. из его ребра… И, конечно, о конце света:"Если бы я в него верил, я давно бы жил на Алтае!.."

–…или на Тибете. Работал далай-ламой… — было продолжила я мысль Коли. Но не угадала. Отчего-то Алтай глянется ему больше — в части укрытия от конца света. Он убеждён, что именно там собираются его"духовные братья и сестры"…

–…в общем, здоровья тебе! — всё ж встряла я со своим поздравлением. — А остальное — купишь. Или на огороде вырастишь!..

…От тортика же он наотрез отказался. Вот теперь сижу и сама трескаю тортик-мороженое за обе щёки. И за Колино здоровье!

«Насмеялась от души

От фантазий Коли,

где ребро, а где Алтай?!

Слушай и запоминай!

Вы хотели же как лучше,

Получулось, как всегда.

Ешь, Галина, тортик вкусный

И считай мои года!

Поступил по-джентельменски!»

М.Т.Морозова.

Колянарные рецепты

1. Камбала от соседа Коли.

…Если у вас нет времени или сил возиться с чисткой и разделкой рыбы, можно сделать так, как делает мой сосед Коля. Он положил камбалу — как она есть, в натуральном виде, на сковороду, правда, смазанную предварительно маслом. Поставил сковороду на огонь… И пошёл звонить мне — чтобы отрапортовать. Естественно, за телефонной болтовнёй Коля о камбале забыл. И вспомнил, когда по дому пошёл запах — "странный какой-то…"

Что было дальше? С этим вопросом я чуть позже и обратилась к соседу.

— А ничего! — ответил он бодро. — Я её (камбалу) съел!

— А чешуя отделилась?

— А я вместе с чешуёй и съел! Это же кальций!.. Цымус!

Довольный собой, Коля смеётся.

2. Фруктовый йогурт от соседа Коли.

Если у вас на кухне за зиму накопились банки из-под варенья, которые трудно отмываются, вы и не заморачивайтесь! Просто заквасьте в них молоко! Не во всех банках, конечно, а по очереди. Как делает мой сосед. И это, по его словам, тоже"ЦЫМУС". Да ещё какой!..

Цыганский совет от соседа Коли

С утра на дворе — дождь. Не радостный весенний. А холодный затяжной… Он, кажется,"промыл все мозги"уже… Потому что с небольшими перерывами идёт всю весну.

… Утренний звонок соседа Коли:

— Почиваешь ещё? — с сарказмом (ему бы свекровью работать).

— Не могу согреться — в двух свитерах под одеялом… — пожаловалась, значит.

— А потому что ты одну траву ешь! — шипит Коля.

Я искренне возмутилась: что за глупости — одну"траву"!

— Ну, мясо же не ешь! Колбасу не ешь! Хотя какое там мясо — в колбасе?..

— Свободная женщина, могу позволить себе себя не насиловать — не есть то, что вызывает отвращение!.. — сопротивляюсь. Но слабо.

— Ну, тогда могу дать тебе цыганский совет, как согреться… У цыгана спросили, сколько угля ему надо на зиму."Мешок!" — уверенно ответил цыган. — "Как почувствую, что замерзаю, взваливаю мешок с углём на плечи — и бегом вокруг хаты…»

Замучили суставы?..

Рецепт от соседа Коли:"…а я растолок просроченные таблетки от артрита, смешал с подсолнечным маслом и втираю…"

PS Ни в коем случае не изготавливать и не применять!!!

Как сделать огурцы?

…Вчера вместе с соседом Колей долго любовались широкоформатным закатом — багровым полосатым зрелищем «от края до края». С бирюзовым глазом посредине — словно кто-то приоткрыл гигантские веки или раздвинул жалюзи на огромном небесном окне. Бежать за фотиком? Вначале мелькнула такая мысль, но ноги словно вросли в землю от столь грандиозного зрелища. Где-то читала: если видишь «глаз» на небе — это Боженька за тобой наблюдает… Только чего за нами-то наблюдать?.. Мы — вот они, как на ладони…

А перед этим я пыталась проконсультироваться у Коли насчет огурцов: цветов много — завязи ни одной…

«Я тебе по секрету могу сказать один заговор… — ответил Коля. — Только над огурцами при этом, при чтении заговора, надо… мужскими трусами трясти…»

В таких случаях в народе говорят: хоть стой, хоть падай!..

Логика соседа Коли

Прогноз погоды третий день держит в напряжении разными катаклизмами: синоптики предвещают дождь со снегом, мороз и гололёд. Мой орех в предчувствии надвигающейся зимы активно сбрасывает крону. А я сгребаю опавшую листву, что называется, в поте лица. Этот каждодневный процесс надоел порядком. А орех, который посадила собственными ручонками лет тридцать назад, кажется, неиссякаем на листву и собственно орехи — увы, толстокорые — а не то озолотилась бы, по выражению соседа Коли.

…и вот только доползла до родненького диванчика, как звонит он. Сосед Коля. (В перископ, что ли, подглядывал?!). Коля говорил много о чём, видно, накопилось. Доложился, что — копал! Таки копал, несмотря ни на что ("снег идёт, а мы скирдуем"). И от огорода перешёл на гардероб.

–А я тебе хвалился, что купил новые кальсоны? С начёсом?..

–Ну, хвалился! — вру бессовестно, порывшись в памяти и ничего такого не припомнив.

–Так вот, они оказались такими тёплыми (когда я тебя встретил, когда ты на базар шла, я как раз в них был!)! Но бабскими!

— Это как?!

–А потому что с дыркой!

Я чуть не упала с дивана!

–Коля! — говорю возмущенно. — Ты что, уже мальчиков с девочками путать стал? По новой моде?..

Я долго доказывала, что"раз дырка — значит, подштанники мужские, потому как мужики вообще неплохо в этой жизни устроились… И что женщины, вообще-то, кальсоны пока еще не носят… Я вот даже не знаю, как они пишутся — через о или через а".

–Да? — согласился Коля, но как-то очень неуверенно. — Ну, ничего, что с дыркой. Главное, что тёплые.

–Ну, конечно! — обнадёживаю. — Да в таких подштанниках ты можешь даже отопление в доме выключить…

Видимо, мне удалось убедить соседа в эксклюзивной полезности его подштанников. Он сменил тему и сообщил, что в"Семейный гипермаркет"завезли картофель гигантских размеров.

–Кормовой, что ли? — спрашиваю.

–Да нет, обыкновенный. Так что бери свою СИНЮЮ сумку, и двигай завтра в гипермаркет… За картошкой.

Я опять роюсь в памяти: какая такая синяя сумка???

–Коля, вообще-то она красная!

–Ну да! Но ты ж понимаешь, что раз я говорю синяя, то подразумеваю как раз красную…

В общем, бывает логика общечеловеческая. Бывает женская логика. А у нас тут завелась ещё одна — логика соседа Коли.

Подвиг геракла Коли

Зной последнего месяца лета достиг апогея. Столбик термометра хоть и слегка опустился — на пару-тройку градусов, до +35, однако особого облегчения это не принесло. Наоборот, предгрозовая и пересушенная атмосфера, к тому же насыщенная пылью и пыльцой сорняков всех видов и размеров, в которых буквально утопает наш обморочный городишко, испытывает на прочность все системы человеческого организма. И т.н. медицинские маски, усугубляющие в этом аду проблему дыхания, стали уже символом насилия над самой естественной и первоочередной человеческой потребностью — дышать…

Некоторое облегчение приносит только ночь. Благо, день существенно укоротился, и мертвящее солнце заходит довольно рано. Думается, что задержись оно над нами на час-другой — и наступит капец всему живому на Земле.

Подстраиваться под этот противоестественный режим бытия — когда ночью делаешь то, что положено делать днём, а днём в полуобморочном состоянии лежишь под кондиционером и с отвращением вдыхаешь механический воздух, довольно противно. Тягомотина эта уже настолько надоела, что в голову начинают лезть разного рода радикальные глупости. И как ехидно подметила одна зубастая пациентка в очереди за вакцинацией (дело было в узеньком коридорчике районной поликлиники, битком набитом народом):"Не нравится — не живите…"И главное, ведь и крыть-то нечем! Я уверена, что в каждом таком адском коридорчике отечественного здравоохранения сидит, как минимум, по одной такой тётеньке, которые впились своими отточенными за долгую подлую жизнь жалами в сгусток человеческих страданий и жадно и не скрывая удовольствия втягивают в себя эту квинтэссенцию боли и безнадёги…

…и сегодня я, наконец, нашла ответ на вопрос: что же меня тут держит? А"любовь к отеческим гробам и трам-тарам… — к родному пепелищу"… Ну, как-то так, в общем…

И вот когда я, восхитившись своим остроумием, снова залегла под кондиционер, тут-то и раздался телефонный звонок. От соседа Коли. Неугомонного. Потому что когда все люди — как люди, лежат под своими рассыпающимися от перенапряжения охладителями воздуха, сосед Коля… копает… Вчера, например, он по второму кругу перекопал картофельные грядки и накопал дополнительных полведра картошки!

"Так и напиши в шайтан-машине, что тут один клоун по второму разу картошку копает…"

А сегодня неуёмный сосед снимал урожай помидоров. И самые крупные, граммов по 600-700, выложил на тарелочку и вынудил меня запечатлеть их"для истории"! При этом на одном снимке видно даже часть самого соседа Коли. Но видеть надо было, как он старательно отворачивал от камеры своё лицо!

Продираясь сквозь поток Колиного сознания на тему"что за сорт"и"радиоактивные осадки испортили весь огород", я кое-как успела вставить свои"пять копеек"… Дескать, по нонешнему раскладу нам, пенсионерам, бояться и вовсе нечего — радиоактивных осадков меньше всего! Теперь нам"чем хуже, тем лучше"… Как сказал в своё время товарищ Мао Цзе Дун.

Бледная тень соседа Коли

Я всегда завидовала людям, наделённым художественным даром. Даже тем, кто умеет хоть чуть-чуть рисовать. Потому что сама не умею нисколечки. А так хочется! Особенно когда назрела необходимость.

Как в случае с соседом Колей, о котором уже многие наслышаны, точнее, начитаны, но никак не удаётся его раскрутить на фотосессию, чтобы представить во всей, такскать, красе.

И тут меня озарило: а что, если нарисовать его портрет в профиль и анфас? Идея заведомо провальная в силу моего полнейшего"рисовального кретинизма"(хотя в душе я, конечно же, художник ещё тот).

Тогда мне опять пришла идея: срисовать портрет соседа Коли с режиссёра Эльдара Рязанова и артиста Владимира Ильина… Я даже достала из шкафа рулон кальки — приложить к экрану телевизора, чтобы как можно реалистичнее вышло изображение…

Но, по понятным причинам, в итоге пришлось рисовать простым карандашом в блокноте. Даже ластика в доме не нашлось. Поэтому что получилось — а получилась какая-то"бледная тень"соседа Коли в его любимой кепке"милитари", то и решилась — не без творческих сомнений — выложить на своей странице.

Конец ознакомительного фрагмента.