Самая лучшая книга в мире

Вячеслав Попов, 2022

Ученики спрашивали Сократа: "Зачем ты слушаешь этих простолюдинов, приходя на рынок?» Он отвечал: «В их речах много умных вещей". В книге примеры человеческой тупости, взятые в речах профессоров, докторов и преподавателей логики. Если бы такая книга была раньше, то, скорее всего, Розалинд Франклин дожила бы до Нобелевской премии. Здесь открыт единственный способ стать мудрее и ещё богаче. Только факты от лучшего комика 20-х годов 21-го века.

Глава 1

Здарова, дружище!

Давно Тебе не писал, из-за своего старого диагноза, этой проблемы, из-за которой стыдно было б даже в Арзамасе появиться. В этом году, совсем тяжело, не могу даже капельку из себя выдавить, особенно в последние дни. Спать не могу из-за этого. Хоть бы бумажку замарать. Ублюдошный синдромом самозванца. Не могу писать и всё. Поэтому пишу четвёртый раз за последние четыре года. Один раз это случилось на день рождения четыре года назад. И вот сегодня, утром пописал, в обед написал чуть-чуть и сейчас сижу. Да ты можешь подумать, что я слишком успешен, чтобы чувствовать неловкость. Так оно и есть, но литературное письмо это для меня точка роста.

Чтобы читать дальше тебе нужно (обязательно):

1

Чёрное и жгучее, то, что боится, а следующие делают.

2

То, что может быть золотым, они же крЮки, растущие иногда из задницы.

3

То, что почти деньги, что нужно делу, что бывает тяжёлым.

4

Сетка всемирная (желательно)

5

То чем можно писать.

6

То на чём можно писать тем, что в пятом пункте (если ты читаешь электронную версию).

Скорее это даже не письмо, что я тебе пишу, так как матерные выражения писать не стану, а русская речь без мата превращается в доклад, поэтому докладываю.

Думаю, Ты ежедневно убеждаешься в том, что люди вокруг, всё тупее и тупее. Откуда я это знаю? Я не экстрасенс, Я ЯСНО видящий.

Ты наверняка сталкивался со странными событиями в жизни.

Например, что я считаю странным:

Когда по телевизору говорят: «Ультрафиолет также вреден для организма как плутоний».

Когда нужно убить дерево, чтобы в январе две недели радоваться.

Когда человеку настолько нечего рассказать о себе, что в интервью за 7 минут ведущий задаёт ему 59 вопросов.

Когда в школе учитель по этике и психологии семейной жизни — женщина три раза разведённая.

Когда человек пишет книгу, как завести друзей, и умирает в одиночестве.

Когда клоун цирка пишет книгу, про публичные выступления, а сам без грима не выступает.

Когда мама встречает своего ребёнка после школы, чтобы с ним чего-нибудь не случилось, а ребёнок в два раза больше неё.

Когда знакомый говорит: «Я человек слова, завтра утром позвоню, — потом, — сегодня не позвонил, замотался».

Когда ученые изобрели и рассчитали лампу, освещённость которой будет 1000 люкс, а получилось в итоге 2500 люкс.

Когда саночник на олимпийских играх в интервью говорит: «Санки не ехали», тем самым говоря, что лежать на них может, кто угодно, будут ехать — ты чемпион!

Когда человек хочет покурить на свежем воздухе.

Когда у героини в сказке хрустальные туфельки и это никого не смущает. Ещё бы дали ей керамогранитные варежки.

Когда люди уверены, что правильно говорить «еслив» и «помылися» (последних я называю «пушкинисты»)

Когда пропавшего, начинают искать на третьи сутки.

Когда «порчу» можно снять высшим образованием.

Когда в мастерской минутка говорят: «Заберёте завтра».

Когда вождь пролетариата кричит: «Грабьте награбленное»

Когда человек не называет номер автомобиля, а говорит, что стоит у кинотеатра на «Ипсуме» в 10м кузове.

Когда идёшь с болью к врачу, а тебе талон дают через две недели.

Когда тебе пишут С дрэшкой тя.

Когда директор фирмы подписывает подарок в социальных сетях — Не ожиданий подарок.

Когда футболист получающий 8 миллионов евро в год говорит: «Нельзя приостанавливать выплаты зарплат футболистам, у нас у всех есть кредиты». (А финансовая грамотность видимо отсутствует).

Когда в автомобиле при движении задним ходом не смотрят назад (повернувшись на 180 градусов), а смотрят в зеркало заднего вида и видят только треть того, что происходит сзади, наезжая на людей, ограждения, и другие автомобили.

Когда сын учителя русского языка пишет стихи, где записывает «назаТ».

Когда ты читаешь «добро побеждает зло» и не поймешь, кто кого, в итоге, побеждает.

Когда бухгалтер не умеет считать в уме.

Когда люди не умеют играть в шахматы. (на элементарном любительском уровне).

Когда люди хотят жить подольше, а на ОБЖ не ходят.

Когда у тебя есть ребёнок, а ты не открывал ни разу учебник педагогики.

Когда ты ссоришься со всеми, как собака, но не изучил способы и методы разрешения конфликта.

Когда кто-то находиться в депрессии, а ты не ознакомился с биологией поведения человека, даёшь совет — не ныть.

Когда ты споришь с кем то, до того момента пока не пойдёт от кого-то из Вас неприятный запах, но ни ты ни твой собеседник не изучали ни виды аргументов, ни закон достаточного основания из Логики.

Когда интернет предлагает синоним к слову «голубой» — «петушиный».

Это лишь некоторые странности, которые сразу пришли в голову.

Так вот обращаюсь к тебе с просьбой, с которой обычно люди не обращаются. Не мог бы Ты оценить со стороны, правильность моего мышления. Я изложу подробно (насколько получится) свою картину мира, а Ты мне дашь обратную связь (найди меня, это не трудно). Почему обращаюсь к тебе? На мой взгляд Ты умнее среднего по стране человека, много читаешь, много где бываешь, у тебя развита интуиция, и мне нужен чужой опыт, развеять мои переживания и волнения, на счёт каши в моей голове. Называю это «кашей» потому, что котелок мой, как мне кажется, стал варить. Относительно недавно я был тупой как пробка, делаю выводы оглядываясь назад. Сейчас набравшись информации со всего мира, с помощью интернета, есть вероятность, что я «раступел», но мне нужно объективное мнение.

Почему тебе НУЖНО это прочесть? Я рассматриваю два варианта: Вариант1 — Ты тоже пока тупой. Вариант2 — Ты не тупой.

Чтобы идти дальше, без всяких обид, возьмём понятие и дадим ему определение.

Понятие — «Тупой» (человек).

До этого момента ты думал, что «тупой» это что-то типа «глупый». В этом и есть самое большое заблуждение в мире, с которым мы сталкиваемся, которое влияет на всю Твою жизнь.

Забегая вперёд, раскрою тайну, что «синонимы» — это близкие по значению слова, но это не одно и тоже (аргументы будут, позже), и это ОЧЕНЬ ВАЖНО подбирать нужные слова в разговоре.

Поэтому Я ввожу это определение, чтобы Ты больше не путал эти слова, почему то ни один мудрец в мире не разделил ещё эти понятия (видимо стесн

яются, самозванцы, с синдромами). И уже сейчас твой мир перевернётся, завтра ты будешь другим человеком, вопрос, почему все тупые отпадёт.

1 Итак определение:

«Тупой» — это не логичный человек, т.е, человек не знающий законов Логики (законов правильного мышления) и правила их применения, а также, не умеющий делать выводы, следуя этим законам.

2 Синоним к «тупому» якобы «глупый»,

антоним к «глупый» — не глупый, т.е. «умный».

3 А антоним к «тупой» — не тупой, т.е. Какой? Это можно понять из первой фразы, не тупой это «логичный».

4 Чётко запомни, хотя бы на время чтения, что есть глупый — умный, и есть тупой — логичный. Если ты думаешь, что без разницы тупой или глупый это одно и тоже, то это твоя правда. И пока её забудь. Я могу согласиться с тобой, но мы оба будем не правы.

Закрепим это определение «Тупой человек» — это нелогичный человек.

Кто же этот нелогичный человек? — это тот, кто не знает Логику. Логика — наука о правильном мышлении. Не знаешь логику — не умеешь мыслить правильно, Ты тупой. Это элементарно. (Повторение-мать учения).

Следующий абзац это то, что Я хочу донести до всего человечества (взял из учебников по Логике), и прожить оставшуюся жизнь среди не тупых людей, если каким-то чудом люди узнают о нашей переписке.

Только изучение Логики и постоянная тренировка логических способностей позволяют человеку мыслить правильно, четко и без ошибок. Главным в процессе мышления каждого человека, если тот, конечно, не желает допускать логических ошибок, является знание и правильное применение логических законов. А. И. Герцен настоятельно советовал изучать логику, К. Д. Ушинский утверждал, что основания разумной речи находятся в логическом мышлении, К.А. Тимирязев считал прямой обязанностью каждого человека развивать в себе способность к логическому мышлению.

Говорили, что логически выстроенные речи В.И. Ленина — это какие-то всесильные щупальцы, которые, охватывают тебя со всех сторон клещами и из объятий которых нет мочи вырваться: либо сдавайся, либо решайся на полный провал. Логика помогает скорее и глубже понять содержание учебного материала, решить задачи, стройно и последовательно изложить свои мысли и обосновать свои рассуждения.

От себя хочу добавить, что все они конечно же правы, но значение Логики очень сильно ими недооценено.

Другими словами Ты же не будешь спорить, что если Ты не знаешь всех законов физики, то Ты не знаешь физику.

Если Ты не знаешь хотя бы ВСЕХ законов логики, то Ты не знаешь Логику, соответственно, Ты не логичный — а тупой. Тупой — значит не умеешь делать выводы. Вот тебе элементарный пример, для проверки Твоих способностей делать выводы:

Если натоптыша отравить, то он сразу начнет пускать пузыри.

(Договоримся с тобой, что это истинное суждение, из него могут следовать много выводов, но только один из нижеследующих выводов, правильный, логичный, выбери его. Жизненный опыт, аналогии из практики пускания пузырей, Тобой лично, выкинь из головы. Не думай кто такой, или что такое натоптыш. Это слово не для шутки, а для абстракции, для того, чтобы Ты не мог связать это утверждение со своим жизненным опытом, не нужно подставлять вместо «натоптыш», например «корова», может «натоптыш» это растение или предмет, просто сделай вывод из утверждения).

Итак: Если натоптыша отравить, то он сразу начнет пускать пузыри.

Какой вывод можно сделать из этого суждения? Выбери:

если натоптыш пускает пузыри, то он был отравлен;

если натоптыша не отравить, то он не будет пускать пузыри;

если натоптыш не пускает пузыри, то он не отравлен.

Вдруг, мало ли, у тебя возникла пяти секундная трудность с выводом, значит, твоя логика очень сильно хромает, ты не можешь сделать вывод на ровном месте (можешь пройти весь тест «Тест на логическое мышление» М. Войноровский. Только не читай там результаты, автор теста очень толерантный человек, моё мнение, если ты наберёшь там меньше 29 баллов, то ты невероятный тупица!) Но у меня хорошая новость, изучить Логику можно, законов логики всего четыре. А Логику как предмет нужно и необходимо выучить (можно сделать это самостоятельно, но нужны, конечно же, усилия).

Теперь Я думаю, становиться чуть понятнее разница между «глупый» и «тупой». Если, до сих пор, Тебе непонятно, перечитай, не торопись, не надо так! Если всё понятно, то следующий вывод тебе тоже должен быть понятен:

Ты можешь быть логичным и глупым одновременно, т.е. знать логику и не знать все законов физики, теоремы геометрии, какие-то тонкости анатомии, вообще не знать хирургии, а мыслить правильно, т.е. правильно делать выводы из тех знаний которые у Тебя есть, или из информации, которую Ты получаешь ежедневно.

Ещё раз перечитай предыдущий абзац, вообще не спеши, это не на технику быстрочтения. Не понятно что-то — замедлись, изучи непонятные слова. Знаю, как Ты привык читать «суперсинсации» пролистывая ленты. Не забывай Я ЯСНО видящий, 20 лет собирался с мыслями, чтобы это написать, но сидеть в библиотеках не было времени, а у телевизора смысла. И вот с помощью всемирной сети собрал нужную информацию, не такая уж эта сеть плохая. Единственный минус у меня теперь самый большой третий глаз в Европе — 40 сантиметров.

Также Можно быть очень умным (знать всю биологию или всю литературу и всю историю и другие дисциплины) иметь звание профессора или доктора наук, но быть безгранично тупым, если не знаешь наизусть всех законов Логики. Помнишь медалиста из нашей школы, круглый отличник и тупой как пробка. Потому, что проще всегда выучить наизусть и пересказать, чем мыслить: что, зачем и почему.

Вот и представь смесь этих «подвидов» людей. Хорошо если это умный и логичный, Я таких встречал, двоих.

А самые «мощные» это глупые и тупые (с такими все учились, в разных заведениях, они везде и в трамвае и в дорогом автомобиле и работяги и чиновники).

Какой-то политический деятель сказал, умирая: «Я не могу умереть — это противоречит интересам государства». Не помню, кто это сказал, я же всё-таки не книгу пишу, чтобы цитировать Тебе фамилии, и вообще Я никогда не запоминал, КТО говорит, мне важно, ЧТО говорит и самое важное КАК он это говорит. Запоминать человека, который не оказал на меня впечатления — это лишние мегабайты памяти, ненужный мусор в голове. Тем более, заблуждение, поддержанное громким именем — продолжает оставаться заблуждением!

К чему я веду, я подумал, что не писать тебе это письмо — это противоречит интересам человечества. (Попов Слава)

Вернёмся к тому, зачем это читать Тебе? Я уверен на 100%, что оно пригодиться тебе. Либо самому набраться знаний, либо поделиться с окружающими.

Сделаю ещё одну оговорку, как Ты мог заметить, Я уважаю Тебя, поэтому пишу «Ты» с большой буквы, ничего в этом письме не будет просто так, Ты мой друг. И слово «Я» тоже с большой буквы потому, что Я захожу в помещение к людям, а не я захожу в помещение к ЛЮДЯМ. Разницу Ты поймёшь, дочитав письмо-доклад.

Сейчас попрошу тебя напрячься, представь на время чтения, что Я твой враг, вспомни ту гниду, которая тебя доставала в школе. Из — за которой, ты думал, что жизнь полное дерьмо. Только враг говорит горькую правду в лицо. И только к словам врага мы придираемся буквально ко всему, к интонации, к паузам, ко, взгляду, к словам, которые он выбирает, к тону, который он демонстрирует. Оцениваем его социальный статус, имидж, какого он физического телосложения и образования.

Мы слишком «задобрили» слово «друг», не говорим правду своим друзьям. И есть причина, боимся, что они не так нас поймут и обидятся, а они поймут не так, дочитав до конца, Ты это ЯСНО увидишь. Псилоцибин тебе никогда не пригодиться.

Итак, Зачем Тебе это читать дальше?

Вариант первый

Ты тупой.

Как это проверить? Легко, ты тупой, если не знаешь четко и ясно четыре закона логики, и не понимаешь, как они применяются, и не можешь привести по примеру нарушения каждого из них.

Если это так, переиначив слова одного известного мультипликационного героя: «Поздравляю тебя, Ты тупица!»

Но Я — Твой враг, помнишь? Врага ты вычитаешь до конца.

Вариант второй

Вариант первый не про тебя.

Тогда, Тебе уже давно понятно, что нужно будет просто разослать это всем, с кем ты предполагаешь ещё общаться или столкнуться в жизни. Твои мозги настолько за с раны философией, математикой или чем Ты сейчас занимаешься, тебе некогда общаться с тупицами лично, я знаю, как это иногда весело, но это выматывает.

А ничего подобного в мире ещё никто не писал, иначе Я бы просто скинул ссылку на этот философский трактат. Ну и Ты, как не тупой человек, понимаешь, что чтобы кому-то что-то рекомендовать, нужно это что-то изучить, иначе это глупость. Или тупость? Или и то и другое? Или не то и не другое? Или есть пятый вариант? Пофилософствуй, на досуге. Подготовь лекцию, защити докторскую, Тебе не привыкать. Я Твой друг, помнишь?

Вообще я хочу написать книгу с названием «самая лучшая и правдивая книга в мире», после отзыва на моё письмо. Я хочу провести эмпирический тест своих гипотез. Объясню, почему хочу выбрать такое название:

Во-первых, понятие «лучший» неопределённое. Как сравнить одинаково прекрасные учебники по физике и химии, какой из них лучше? Из них — никакой. А лучше этих книг будет та, в которую входит всё, что есть в обоих этих учебниках. Т.е. книга, в которой на порядок больше знаний, чем в первых, отдельно взятых. Но она будет либо тяжелее тех двух, либо шрифт мельче. И поэтому она будет хуже для того, кому противопоказаны тяжести или слабовидящего, соответственно (если слово «соответственно» режет слух, перечитывай вышесказанное пока «соответственно» не появиться у Тебя в башке). Получается, что мою книгу самой лучшей не назовёшь, но и лучше её тоже не найдёшь.

Во вторых это будет просто название, кто придирается к словам, тот не видит сути. Как, например, стоит бутылочка в магазине с какой-то жидкостью, написано «Напиток молочный», а в составе нет молока. Тебе говорят: «Да это же просто название».

Или например взять повесть «Нос». Кто думает, что она про нос тот либо ходит в детский сад, в качестве воспитанника, либо весной и осенью лежит на реабилитации в клинике. Моё твёрдое убеждение, что она не про нос.

У меня есть правило (Ты можешь им тоже пользоваться): критикуешь — предлагай.

Нос

Аннотация: Остросюжетный, захватывающий рассказ о русском носе, острота сюжета зависит от эрудиции читателя. Чем эрудировеннее Ты, тем зрелищней и ярче текст.

Отзыв первого читателя

«Носа такой глубины я ещё никогда не встречал»

–Сергей Турунда, не глубоководный дайвер

Примечание для читателей

Некоторые имена героев изменены, так как они слишком известны в народе и автор не хотел предавать их огласке. Ухогорлоносоведение — это постоянно развивающаяся наука. По мере того, как новые исследования и клинический опыт расширяют накопленные знания, будут требоваться изменения филологических данных взятых за основу в рассказе. Поэтому обращай внимание на год публикации, для исключения недопонимания между автором и Тобой.

Глава 1 Крушение.

Всего два года, как Варя умела читать, и уже сегодня её взгляд скользил с заголовка на заголовок, с заголовка «Ампутация» на заголовок «Фантомная боль». Она не хотела поддаваться ему, но его глаза были великИ. Что имеем, не храним, шептала она себе в пустое место.

Глава 2 Спасение.

Тем временем нос был опустошён, получив самостоятельность, мыслил: «Эх, если бы Варвара не была такой любопытной». Он всегда чуял подвох, и вчера на базаре знал, что овчинка выделки не стОит. Ведь там, за амбаром, по предлагаемой цене, они могли купить только уши мёртвого осла и дырку от бублика. Нос никогда не мечтал вести себя как оторва. Бывало даже такое, что он спасал жизнь своей хозяйке. В тот день она спала в кроватке, задних ног рядом не было, как часто бывает. Она надела на себя всё, в чем мать родила (одела, надо признать, очень быстро) и сопела через кривую перегородку. Загорелся матрац, от окурка, и если бы не нос Вари, неизвестно чем бы всё закончилось. Возможно, пьяный отец Варьки дал бы ей дуба, а она передала дуб брату. На следующий день, случился такой прикол — дедушка Вари приказал всем долго жить и уехал далеко-далеко, почить в другой край. Нос даже обрадовался, потому, что дед был очень плохим танцором и всё время их чесал.

Не хотел нос во взрослую жизнь, видел однажды хоррор, как Варина тётя давила себе прыщи. День прошёл незаметно, присмотрел нос одно место, для себя, где не проходил Макар с телятами, и пошёл туда, на гору Кудыкину, почитать про волшебный бочонок. Ничего не прельщало его больше, чем потребность в самоактуализации.

Глава 3 Превратности судьбы.

Пред сном нос стал вспоминать, как с первого дня жизни он указывал хозяйке путь: к молоку матери, к пирожкам бабушки, к мандаринам в новый год, помогал находить безглютеновые печеньки и держать очки. Не выносилось ему только новогоднее застолье. Ему приходилось работать больше всех. Несколько дней подряд проверять: когда же уже можно выкинуть салат; определять в темноте — кто спит с тобой в комнате: перегарно-табачный папа или кисло-резкий младший братик. Нюхать или не нюхать вот в чем вопрос. У каждого в жизни есть своя дилемма. Нос презирал запах еловой сукровицы от убитого дерева. Всегда морщился, если путал и принимал запах открытой банки с капустой за кое-что другое. В гостях он первый осознавал кошатники хозяева, или собачники. Есть ли в доме хомячок или клетка с попугаем. Ему не забыть первый день в отчем доме, когда родственники, типа затруднялись, чей же это нос, мамин или папин? Хотя, были очевидны, уже на узи — эта папина горбинка и искривлённая перегородка. Тётя сказала: «Ничего, такие искривления у 60% населения, если начнутся проблемы с заболеваниями типа: синусит, ринит и другие, прооперируют, да и всё». И уже не раз были случаи, когда от запаха любых существующих лекарственных средств, при насморке, нос воротил сам себя. Канатом над пропастью была для него только мама Вари и её вкусно-добрый запах.

Нос очень боялся повторного гайморита. Про это Варя перечитала много книг с фигами. А любил нос только две вещи: выходить на улицу после сильной грозы, или гулять под весенним солнцем и чувствовать запах поздней весны, именно весны, не запах стеклоомывателя, а чистый, увлажнённый воздух, без дыма печей из частного сектора.

Глава 4 Коварный план

Было и хобби у носа. Он увлекался парадоксами, свойствами и причудами воды (Варя постоянно её мутила). Всё, что Варя хотела съесть она в первую очередь, всегда нюхала, ища для себя приятный запах вкусной пищи. Удивительно, только у воды должен отсутствовать запах, чтобы её можно было назвать вкусной. Отец всё время говорил Варе, что ей с лица воду не пить. Варя умела водой измерять время. Любую работу ей удавалось сделать в течение чайной ложки.

Всё, что говорила Варвара своему брату, когда делала из мухи слона, она всегда записывала вилами на воде. У отца от её речей всегда было белое коление. Только мама умела вывести её на чистую воду.

А вот ещё удивительность воды — с одной стороны вода под лежачий камень не течёт, а с другой, она его точит. Чем глубже река, тем она тише, и тем больше в ней чертей. Единственное место, куда нос не совался это вода, если брод был ему не известен.

Также его интересовали причинно — следственные связи: выбежит Варя позагорать, а вместо шоколадного животика — облезший нос; замёрзнут ноги — болеет нос; задница посидит на холодном, потом нос, чем только не мажут. А заднице, смешно её-то не заливают, не брызгают, не капают, и задница довольная.

Был план мщения у носа. Он был уже как рыба, весь в воде, с этой информацией. Он знал, когда Варя сильно-сильно разболеется, в нижнюю часть спины ставили очень болючие уколы. Поэтому нос ничего не отсмаркивал подольше, копил слизь до тёмно зелёных цветов, так чтобы все в доме в ней тонули, и, по возможности, поднимал, как мог температуру. А дальше, как известно, спасение утопающих никого не интересует. Хотите дышать, колите зад!

Нос бесился, когда встречал тупых людей. Если кто-то хочет познакомиться, обязательно шпунькают по носу, с вопросом: «Кто тут у нас такой»? «Как у тебя дела?» Очевидно же, что ТУТ нос! А «Как дела?», суть этого вопроса в чём Скажут, как в воду пукнут.

Глава 5 Беглец.

Был четверг. После маленького дождика вышел нос к морю. По берегу шла сатанА, она была одна. Мужчина шёл всё время по колено, а женщина сидела у него на шее, поэтому плелась за ним потихонечку в сторону гробовой доски. Было очевидно, что если на нём сидела муха, то он был под ней. Спутник говорил что-то про безглазого ребёнка, а его спутница считала, что семь нянек это уже перебор, мисс Боббит из неё всё равно не получиться

Далеко в небе виднелся белый карлик, казалось, что он что-то делает с магнитными полями. Нос прошёл мимо дома Овертона, в котором из всех окон торчали ужасные вещи. На берегу у самого края воды виднелась работа, она с терпением что-то перетирала, пока Пероксид выделял кислород, играя в северо-западный проход. Мимо хотел пройти конь, но упал замертво. Толпа сразу начала выяснять: седло на коне евоное или евошнее, началась диванная экспертиза.

В тени, под зонтиком, Емеля что-то молол своему коту Ваське, а тот слушал море да ел, это была 15-я неделя года, неделя Емели. Неподалёку крутилась мартышка с очками, она разрезала и снова связывала, какой то узел, и делала это не переставая.

Глава 6 Пятница.

Утро. Хлынули лучи, и появилось, могучее светило. Раздался сильный визг, кто-то плыл, держа камень, а второй бежал вдоль берега с косой. Предметом их спора было что-то маленькое и очень дорогое. Явно товарищами они не были.

— Эй нос! тебя только могила исправит!

— А ты не суй рыло, куда не просят, у самой всё в пушку.

— Слушай нос, не обижайся, главное не вешайся, хорошо?

«Возможно, их одинаково зарядили на позитив и всё это из-за закона Кулона, — шмыгнул нос, — ну и носы у них, конечно, уродские». Он прошёл мимо мальчика, который играл кубиками, с буквами A, Т, G, C, а это показалось ему не интересно, слишком однообразно и мутантно как-то.

Глава 7 Постройка лодки.

Началась седьмая пятница на этой неделе. На душе была пустота, похожая на сверхвысокий вакуум. Задумал Шнобель построить лодку. Он знал, что вокруг полно водорода, и предполагал, что из металлического водорода можно соорудить крепкую и надёжную шлюпку. Оставалось только создать давление в 1,5 миллиона атмосфер. А если потом ещё поддавить, то и всё вещество можно превратить в металл.

Эти мысли были, как результат рефлексии носа на химический ожог, в прошлом году, когда Варю возвращали в сознание нашатырем. И только после этого, рукопопый отец читал что-то про Химию и Гигиену, и размышлял, а что случилось бы, если бы я этого не сделал?

Выдумывая разную фигню, нос не заметил слона, сидевшего в маленькой лодке-долблёнке, которая лежала на песке. Лодка была сделана так, что комары не могли точить свои носы, об неё. На ней Можно было плыть против течения, просто широко расставив свои крылья.

Глава 8 Возвращение.

Под вербное воскресенье, нос подошёл к паре приятелей, их было двое. Видно было, что родились они в понедельник. Как бы они не старались, они не могли идти. «Просю Вас! — умолял нос. — Я высоко себя задеру, вы можете пнуть меня, против ветра, а я буду держаться по ветру?» Они не знали, что нос был счастлив, ведь ничего не мешало ему быть прекрасным танцором, там, на лице у Вари, в Барнауле.

Записки господина Носа. Столица мира, где она?

Есть на планете местА, где мЕста столько — хоть пруд пруди. Был однажды нос в такой обстановке, на берегу Оби. Какие же там были прекрасные люди, все потомки ссыльных каторжников, интеллигентов.

Климат в тех местах континентальный, и 1 июня, и 1 декабря может быть плюс один градус. А где-то числа 25 ноября под минус 40. Лето считается хорошим, если град выпадал один раз, а снега вообще, хоть шаром покати. Японские и немецкие автомобили зимой там очень кашляют и иногда заводятся. Если машина заглохла где-то на трассе, времени мять титьки катастрофически не хватает. Действовать нужно чётко, быстро и молодцевато, как тамошние мужички.

В Барнауле в возрасте 42 года умер, скорее всего, от счастья, изобретатель первой в России паросиловой установки. Город находиться в центре России. До Магадана и Калининграда оттуда, по 4000 км, соответственно. От Барнаула до Москвы ровно как до Пекина раком, а до Пекина 2900 км. В городе том, прекрасном есть одна философия: «Чтобы жить и радоваться, нужно просто радоваться, ведь Ты жив».

И была у носа мечта (А мечты должны быть трудноосуществимы), вернуться бы в Барнаул, только там, куда бы он, не пошёл, он ходил гоголем.

Вопросы

Я придумал несколько уточняющих контрольных вопросов, чтобы Тебе яснее понять, что Я заложил в этот рассказ и для какой цели.

Вопросы легкие и «со звёздочкой» Тебе решать, где ставить звёздочки:

Приведи семь примеров энтимем.

Почему важно знать элементарную математику?

Может ли Емеля заниматься своим хобби на 16-ой неделе года?

Причина смерти коня?

Кто использует метод Декарта?

Чем был написан рассказ?

Кто для Носа был «последним человеком»?

Какую сказку нужно читать детям, чтобы они начали читать инструкции?

Что несла свинья (два варианта ответа, прямой и двусмысленный)?

Почему деду не давались танцы?

Как девочка в 10 лет может открыть свой бизнес?

Куда уходит человек, открыв зелёную дверь?

Какие эпидемиологические проблемы могут возникнуть из-за кошки?

Кто страдает от эффекта Даннинга — Крюгера?

Зачем гусь использует аргумент ad hominem?

Кто дошёл до вершины пирамиды маслоу?

Почему в доме не было окон?

Кого зовут Топоизомераза?

Любили ли спутники друг друга, и верили ли они в успех своего ребёнка?

Дополнительный список литературы для поиска ответов, на вопросы:

Конец ознакомительного фрагмента.