Встретились как-то еврей с чукчей…

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

1

Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет. Итальянец сказал:

— Можешь дать его мне. Я уплачу за все.

На другой день газеты вышли с заголовками:

«ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!»

2

Рабинович приходит в клуб конного спорта:

— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?

— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?

— Мне бы подлиннее.

— Зачем?

— А то нас пятеро.

3

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

— Скажите, реббе, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?

— Что?! Сколько?!?!?! Не волнуйся, сын мой, прямо завтра всё и получу!!!

4

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заём на развитие бизнеса, а ему говорят:

— Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы ещё хотели пчеломатку из Одессы выписать.

— Да шо, вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мёд получился на вкус, как говно, ну я все ульи и спалил.

5

Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении. Директор:

— На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором — 50 долларов. На третьем — 40 долларов. На четвёртом — 30 долларов.

Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.

Директор:

— Может, наши цены слишком высоки для вас?

Тренер:

— Да нет, просто гостиница очень низкая.

6

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Главный раввин выпучил глаза на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!

7

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!

— Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

8

Однажды делегация советских евреев приехала в Пекин на конференцию. И вот ходят они по городу, смотрят по сторонам и вдруг видят дом, а на нём — Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу? Наши отвечают, что они — делегация советских евреев, а китайский раввин им и говорит:

— Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев!?

9

Встретились два еврея в аэропорту.

— Привет, Изя! Ты чего такой грустный!

— Да представляешь, вчера мой лучший друг потерял на бирже все свои деньги и сбережения!

— Да-а, скверная история! Тебе, наверное, его очень жалко!?

— Да уж! Он будет по мне скучать!!!

10

Звонок в семье Мандельштейнов.

— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

— Да, дорогой.

— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.

— Да? Как славно! Но… наверное, она какая-нибудь «шикса»?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.

— Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.

Мама (после паузы):

— Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

11

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.

— Реббе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда продавайте корабль.

12

Идет партсобрание. Парторг:

— Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?

— Почему же? Есть!

— Так почему же вы молчите?

— Я с ними не согласен.

13

Сара:

— Абрам, закрой форточку, на улице холодно.

Абрам:

— Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

14

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

— Был у соседей… Видел у них нутрий… Нутрия — это богатство — мясо и шкуры.

По второму вопросу: «Разное» — взял слово Абрам:

— Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.

— Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против…

— Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите…

Тут встает первый оратор:

— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

15

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

16

Встретились Абрам с Мойшей.

— Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.

— Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

17

Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

— Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?

— Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.

18

Сидит Абрам и просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает 10 копеек. Абрам удивился: до этого обычно Исаак давал ему 20 копеек. Вечером зашел к нему домой узнать, в чем дело.

— Абрамчик, извини. Вчера женился, теперь у меня жена, теща. Так что я уже не могу давать тебе, как раньше, 20 копеек.

Абрам выбегает на балкон:

— Евреи, идите скорее сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а я теперь должен кормить его семью!

19

Сара в полночь будит Абрама:

— Мне кажется, где-то пищит мышь.

— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

20

Умирает старый армянин:

— Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!

21

Трагедия японской семьи: муж — рикша, жена — гейша, сын — Мойша.

22

В прихожей раздается длинный звонок. Молодой человек спортивного вида идет открывать дверь. На пороге стоит старенький пархатый еврей:

— Скажите, это не вы вчера спасли мальчика, который упал с моста в реку?

— Я.

— А где кепочка?

23

У комиссионного магазина один еврей обиженно говорит прохожему:

— Что? Я — легавый? Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видел еврея-милиционера?!

24

Хаим привез к проходной тачку с мусором. Вахтер подозрительно спрашивает:

— Что везешь?

— Таки мусор.

Вахтер посмотрел, поковырял и скрепя сердце пропустил. Через полчаса Хаим снова привез к проходной тачку с мусором.

— Что везешь?

— Таки мусор.

Вахтер переворошил все — мусор.

— Слушай, Хаим, я не буду тебя задерживать, ничего не буду делать, ты только скажи — что ты воруешь?

— Таки тачки.

25

— Софочка, какой на вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?

— О, почти.

— Надо же! И сколько же это стоит?

— Ах, страшно сказать!

26

Еврей заглядывает в отдел кадров:

— Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?

— Да, а как ваша фамилия?

— Шихман.

— «Ман»! Нет, не подойдет.

— А «ич»?

— Нет, «ич» тоже не подойдет.

— А «аум»?

— Нет, нельзя.

— А «ко»?

— А «ко» подойдет.

Еврей радостно выглядывает в коридор:

— Все в порядке, Коган, заходи.

27

В коридоре учреждения встречаются кадровик и Рабинович. Кадровик:

— Что ты сегодня такой радостный, Рабинович?

— Как что? Разрешили выехать в Израиль.

— Ты не очень-то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский.

28

— Слушай, Абрам! Если ты еще выпустишь на улицу своего козла, я его убью!

— А в чем дело, Хаим? Зачем он тебе мешает?

— Он все время бегает под моими окнами и кричит: «КГБе-е! КГБе-е!»

29

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

— Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?

— Нравится, дедушка.

— А вон та брюнетка с пышненьким задиком?

— Нравится.

— А вон та рыженькая, с высоким бюстом?

— Да, дедушка.

— Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.

30

Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой:

— Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители! А он их пропивает! Он же потом тебя бросит. Ты же отдаешь деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай их мне, я хоть вместе с тобой учился.

31

Сара получает телеграмму:

«Рабинович не стоит и не лежит».

32

В одесском порту местный жлоб подходит к пароходу и кричит, задрав голову:

Конец ознакомительного фрагмента.