От мудреца до невежды

Вова Лев

Ни в коем случае даже не пытайтесь свернуть с проложенного за вас пути. Не вздумайте изучать больше положенного, иначе вы рискуете оказаться на обочине жизни. Не слушайте тех, кто призывает быть не таким, как все, не следовать укладу и понятиям этого общества. Система раздавит вас и выбросит. Вы потеряете даже то, что казалось невозможным потерять – самого себя. И вы ничего не сможете с этим сделать…

© Вова Лев, 2019

ISBN 978-5-0050-6886-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1

Зачем это все?

Какой от этого толк?

Что это значит?

Когда-то давно я задавался такими вопросами почти каждый день. И, так и оставшись без ответа, ложился спать, но, прежде чем заснуть, несколько часов лежал, глядя в потолок.

Но сегодня все изменилось. Прошло достаточно времени, и теперь я просто наблюдаю. Наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня и со мной. Меня зовут Джон. Обычное имя обычного американца. Но на этом обычное, как правило, заканчивается. Ведь я не тружусь, как все, на ненавистной работе, я также не являюсь главой большой семьи. Я не успешный карьерист, у меня нет денег и даже дома. А живу я или, как я это называю, существую, в психлечебнице. Нет, не подумайте, что я какой-то маньяк, хотя натворил я достаточно, но сейчас разговор не об этом. Я сам пришел сюда после долгих раздумий и решил, что таким, как я, место именно здесь. В любой момент я могу уйти отсюда. Вот только куда и зачем? На это у меня пока нет ответа. Если быть честным, я его и не ищу. Все, чем я занят каждый день, это мечты и воображение другого, нового мира. Новый мир, который я пока еще придумываю, но, надеюсь, что когда-нибудь смогу его реализовать.

Я стараюсь побольше читать и, может быть, вычитаю, как все-таки претворить эту идею в жизнь. Чтение добавляет кое-какие мысли в мою беспокойную голову, а также отдаляет от реальности, порой даже слишком. Если ты спросишь, как я дошел до такой ужасной, с твоей точки зрения, жизни, то я отвечу тебе твоим же вопросом. И, кроме как покрутить пальцем у виска, ты ничего не будешь в силах сделать и пройдешь дальше по своим делам. Ну, или постараешься перевести разговор в другое русло, как бывало уже не раз.

Поэтому на сегодняшний день у меня не осталось знакомых, с которыми я бы не испортил отношения. Но иногда мне все же хочется пообщаться с человеком, с которым меня бы связывали какие-нибудь общие воспоминания. Но общение со мной оказывает некое обременительное свойство на моего оппонента. Он как бы и не хочет со мной говорить, но все равно разговаривает. В основном я общаюсь с местными, а также с врачами, но это не дает мне никаких эмоций. И делаю я это только ради разговора, чтобы не сойти с ума окончательно. Если мне удается уговорить моих так называемых коллег прочитать книгу, которую сам недавно прочел, то мы обсуждаем ее. Также иногда удается обсудить те или иные методы лечения с персоналом клиники. Иногда после дискуссии мы выбираем больного и испытываем новые методы на нем.

На этом, пожалуй, все мое общение с внешним миром сведено на нет, потому как мне неинтересно то, что интересно другим людям. Мне не кажется это занимательным, а порой считаю глупым, хотя я лукавлю: по большей части считаю глупым. Я просто не нахожу ответа на вопрос: зачем все это нужно и так ли оно важно? Поэтому со стороны я выгляжу замкнутым, хотя на самом деле таковым не являюсь. Но я считаю свое молчание и презрительный взгляд лучшим ответом на любой заданный мне вопрос или просьбу прокомментировать какую-либо новость или событие.

Ты спросишь: как же я до этого докатился? Но, как ты уже мог догадаться, я отвечу тебе тем же. Как бы смешно это ни звучало, я считаю, что именно таким, как ты, место здесь — в лечебнице. Может, я и ошибаюсь… Скорее всего, да, я ошибаюсь, ведь вы, в отличие от меня, смогли адаптироваться и стать частью той системы, в которой живете. Системы, которая раньше у меня вызывала негодование, а теперь лишь усмешку. Но, в отличие от меня, вы находите ее не такой уж и плохой.

Даже напротив, вам нравится, что она из себя представляет. И я не думаю, что вы бы хотели отказаться от всего этого и оказаться на моем месте. Ну что ж, я вынужден уже по традиции ответить вам тем же. Все дело в том, что я нахожу свое существование или, как вам будем приятнее слышать, жизнь ничем ни хуже вашей. Видите ли, лечебница принимает меня таким, каким я являюсь на самом деле. Мне не нужно строить из себя непонятно кого, чтобы вызвать ту или иную эмоцию у местного персонала. Им абсолютно все равно. А вот вы занимаетесь этим целыми днями — пытаетесь произвести впечатление на тех, кому на вас абсолютно наплевать.

Но так уж у вас принято, и вы пытаетесь снова и снова. Неважно, ищите ли вы новую работу или нового партнера, встречаетесь ли со своими друзьями или врагами, игра всегда одна и та же. А все дело в том, что вы не в состоянии смириться с тем, что вы тот, кем быть не хотите, но кем хотите быть, не можете. А здесь я свободен от вашего общества и волен вести себя так, как я хочу себя вести в данный момент. Но, думаю, я зря распинаюсь, ведь вам все равно не понять. Вы не сможете перестать играть никогда. А еще ругаете своих детей за то, что они долго засиживаются за играми. Но чем вы лучше? В моем понимании, это одно и то же. Хотя вам лучше знать.

Но вернемся к моему положению: я уверен, что вы никогда бы добровольно не заняли мою должность, ведь на ней же не платят абсолютно ни цента! А сегодня без этого никуда. Кто вы без денег? И да, вы готовы на что угодно ради них. Как легко вас получилось обмануть и навязать вам, что ненужные вещи имеют такую большую важность! Но вы даже рады, что с вами такое провернули, ведь теперь вы можете купить себе все, что пожелаете. Устраивайся на работу, и, если здоровье не кончится быстрее, чем иссякнет твое желание, то и ты купишь себе все, что хочешь. Но сначала необходимо заработать, а потом тебе подскажут. Не бывает такого, что деньги некуда тратить. Так что заводи будильник — тебе придется рано просыпаться, а иначе так и останешься никем и ни с чем. Я думаю, что сейчас это самый серьезный страх. Некоторые не так сильно боятся смерти, как остаться без денег и без репутации, созданной благодаря этим деньгам.

А я, как ты уже понял, обхожусь без них совсем. Да, моему нынешнему положению не позавидуешь, но все же. Конечно, у меня есть возможность подзаработать даже в клинике, но зачем? Ведь ты кормишь меня и рад этому. Работай больше, нас тут много. Ладно, я не издеваюсь, просто так устроено, что часть твоих денег идет на обеспечение таких, как я. А плохо это или хорошо — решать тебе. Так, о чем это я. Ах, да. Нахожусь я здесь добровольно, ведь я не могу жить в обществе. Не то чтобы не могу, скорее, не хочу, да и уже давно разучился, если честно. Ты скажешь, что я слаб. Возможно, но не слабее тебя. Нас тут таких много, но всех остальных держат насильно, в основном из-за того, что они могут навредить обществу, в отличие от меня.

Я, по их мнению, безобиден для общества. И все, что я мог сделать, я уже сделал. Если только не соберусь устраивать революцию. Но я не соберусь — я только наблюдаю и делаю выводы. Я здесь, потому что общество может навредить мне. Ведь настроения и желания выходить на улицу у меня точно нет, а общаться с остальными представителями нашего социума — и подавно. Не то что я плохо отношусь к сегодняшним людям, просто не считаю их особо разумными. Точнее, их поступки и ход их мыслей. Не то чтобы он был неправильный — он правильный и логичный для жизни в нашем обществе. Но так как он не соответствует моей картине мира, я не признаю его. Как бы мне ни хотелось перенять у вас пару-тройку систем ценностей, ничего не выходит. Проходит неделя, и я обнаруживаю себя занятым странной и совершенно ненужной мне деятельностью.

Несколько раз я даже пробовал работать. И да, у меня есть какие-то данные для занятия той или иной деятельностью. Но всегда я натыкался на одно и то же: я, помимо своих обязанностей, был вынужден вникать в то, что происходит в головах моих коллег, а также начальства, и терпеть их выходки. Не знаю, как вы это терпите всю свою жизнь. Может, конечно, вам повезло, и вам достались хорошие руководители или замечательные подчиненные и коллеги, но это за гранью моего понимания. Как вы всю свою жизнь и свое здоровье отдаете столь сомнительной деятельности? Мне непонятно.

Конечно, это логично, что тот, кому повезло больше остальных, может издеваться над тем, кому повезло меньше. Это я про начальников и подчиненных, если ты не понял. И, помимо социальной разницы, как же обойтись без морального принижения того, кто ниже тебя по статусу, беднее или просто твой подчиненный? Зоопарк на выезде, не иначе. Но тебе это все, должно быть, нравится, раз ты ходишь туда день за днем. Не то чтобы ты был в восторге, но главное — суметь перейти на ту сторону баррикад. И тогда уже не так все плохо, ведь вдруг когда-нибудь и ты станешь начальником и тоже сможешь принижать остальных так же, как принижали тебя. Святая месть, достойная награда за твои мучения. Ты этого заслужил! И как же без возможности купить себе то, что раньше могло только сниться? Душу продашь за эту возможность. А пока ты занимаешься этой омерзительной, по моему мнению, деятельностью, я наслаждаюсь покоем и уютом, который только может предоставить койка в лечебнице. Ты, наверное, будешь смеяться, но я долго добивался такой комфортной кровати, что сейчас имею. Перепробовал с десяток, если тебе интересно. Нашел самый теплый угол и хороший вид из окна. Но сейчас не об этом.

Дело в том, что таким, как ты, не понять меня точно так же, как мне никогда не понять вас. Но, в отличие от вас, я хотя бы пробовал. Я пытался перейти на вашу сторону, не зная, темная она или светлая. И за столько лет пребывания здесь я уже оставил попытки искать правильные ответы. Но об этом потом. Вернемся к тому, что я пытался понять вас и ваш стиль жизни.

Как я уже говорил, я обычный человек с обычным именем и обычной жизнью. Родился я в обычной семье и в начале своего пути был такой же, как и вы. Наверное, за это надо сказать спасибо моим родителям. Они, как и все другие родители, хотели для меня лучшего, как им казалось. Ну, по крайней мере, они готовили меня для жизни в обществе. Я учился в школе, как все нормальные дети, ездил в летние лагеря так же, как все, и я ничем не отличался от других детей. Были лишь намеки на сегодняшнего меня, которые заключались в том, что я никогда не хотел никого обмануть или сделать кому-то плохо. Были, конечно, и драки, и разногласия, как у всех детей, но это была лишь защита. Я просто отвечал тем же и не терпел плохого отношения к себе. Я старался и другим навязать эту истину, был очень добр и дружелюбен к окружающим, какими бы они ни были. Потом этим начали пользоваться, и так я понял, что сегодня доброта никому не нужна. Поэтому остается или терпеть, или переходить на другую сторону.

Так что рос я так же, как и все. Даже иногда бывали моменты, когда я был действительно счастлив и наслаждался своей жизнью в этом мире, как и любой другой человек. И так шли годы, я поступил в институт, а потом устроился на работу, строил отношения с противоположным полом и был такой же, как и ты. Я был ведом теми же желаниями и страстями, что и ты. Я презирал тех, кого презираешь сейчас ты, и равнялся на тех, на кого ты сегодня равняешься. У меня были те же мечты и стремления, и я отчаянно стремился стать тем, кем, по мнению общества и родных, я должен был стать.

Но, как ни старался, я так и не смог стать частью этого общества, не получил хорошую должность и не смог добиться того, к чему все так стремятся. Слабая черта характера, скажете вы, возможно, хоть я с этим и не согласен. Так и начинался путь в то место, в котором я уже давно живу и, по всей видимости, останусь навсегда.

Как уже было сказано, я пробовал изо всех сил стать одним из вас, но, как испорченный механизм, моя голова никак не начинала работать так, как должна была. Одно время я даже читал не те книги, которые мне были не интересны, а те, которые должны были научить меня жить и общаться в этом обществе. И вроде бы у меня даже начинало получаться, но все заканчивалось всегда одинаково — я упирался в стену вашего негодования и своего непонимания. И опять я на долгое время оставлял попытки стать как вы, я не мог решить данный вопрос, потому как его решение зависело не от меня. И оно было не в моей власти и, как вы понимаете, не в мою пользу. Всегда. Вы скажете: неудачник, не удел, неспособен даже жить, как все. Что тут сложного? Простой обыватель умнее тебя! Вынужден согласиться. Если участвовать в этом цирке и выходить на арену, когда тебя позовут как обезьянку, это успех, то да, я неудачник. Я давно это принял. Я принял, что зарабатывать деньги и добиваться успеха и статуса я никогда не научусь, и позже я понял, почему. Видите ли, деньги зарабатывают те, кто хотят заработать денег, власти добиваются те, кто ее жаждут. И не важно, чего это будет им стоить. Но для меня это была слишком высокая цена, я не мог представить себе, через что нужно пройти, чтобы заработать те или иные деньги или получить тот или иной статус. По скольким головам нужно пройти? Скольких нужно обмануть или обокрасть и скольким неугодным испортить или оборвать жизнь? В тот вечер, когда я это осознал, видимо, родился новый я или воскрес кто-то другой. И в тот момент я разочаровался во многих вещах и во многих людях, а они, видимо, во мне, ведь все последующие годы отношения с ними у меня особо не строились. Тогда еще я думал, что это плохо, но сейчас, зная все то, что я сейчас знаю, я рад, что не нуждаюсь в них и сумел найти способ обходиться без них совсем.

Я, естественно, не имею того, что имеешь ты, того, чем ты, конечно, гордишься, того, на что ты, вероятно, потратил много сил, здоровья и времени и теперь чувствуешь свое превосходство над остальными, не имеющими того же. А мое превосходство в том, что ты благодаря своим усилиям кормишь и меня тоже, а я тем временем могу заниматься теми вещами, которые по-настоящему интересны мне и которые я считаю важными и нужными.

Самое интересное, что когда такие, как ты, случайно или по незнанию натыкаются на более успешных в их системе ценностей сегодняшнего человека, то как у них меняется взгляд! И они, как те, кого они совсем недавно унижали, поджав хвост, убегают в ту же нору.

Да, люди, конечно, самые интересные животные, которые здесь живут. И мне никак вас не понять, как я ни стараюсь.

И что бы я ни делал, одна работа сменяла другую, а я продолжал наблюдать за этой возмутительной для меня сегодняшней деятельностью, которой занято большинство современных людей. Не осталось ничего. Вы постоянно обманываете друг друга, и дня не проходит, чтобы один не подставил или не обманул другого. А потом вы еще удивляетесь, что кто-то посмел обмануть вас. Очень странно? Но я не считаю это удивительным. Кто-то должен быть разочарован, хотя чаще всего этим человеком остаюсь я. Да, мне действительно первое время было вас очень жаль, и я пытался как-то вам помочь, что-то изменить. Я пытался образумить близких и друзей, что то, чем они заняты, это не истина и не может быть ей. Ведь как за правильные дела и поступки не бывает стыдно и совестливо, как за те, которыми были заняты они.

Я пытался даже написать книгу, если можно так назвать несколько тысяч слов, направленных на, в моем понимании, прозрение людей. Но потом я понял, что помогать тому, кто сам этого не хочет и закапывает себя еще глубже, глупая затея. С тех пор у меня остался только дневник, который я периодически дополняю новыми мыслями и мечтами. И, может, когда-нибудь, если у меня не выйдет, кто-то найдет его и продолжит начатое мною дело.

Со временем я перестал высказывать свое мнение относительно той или иной ситуации. Да и зачем, если это все равно не помогает? Меняться вы не хотите, хоть заставляй, только ноете, что все плохо и как вам не повезло. Да, и некоторые из вас не достойны здесь находиться. Не то чтобы я возомнил себя высшим существом и могу решать, кто может жить, а кто нет, но отдельные люди, я бы сказал прямо, заслуживают смерти или не должны были рождаться вообще. Потому как их поступки не лезут ни в какие ворота, скажем так. Обычные животные, которые, видимо, по ошибке, уродились человеком. Какой тут высший разум? И ты смотришь на них, в тебе все кипит, но сделать нечего не можешь, потому как не являешься частью приближенных ко власти людей и не можешь лишать жизни людей по своему усмотрению. Это, пожалуй, один из плюсов жизни в этом обществе в качестве правящей элиты. Но в неумелых руках получается как раз то, что мы сейчас и видим. Хотя это просто игра. Кто-то играет, кто-то нет, как я. Кто-то выигрывает, кто-то нет, и нечего тут разглагольствовать. Так что лучше иметь что имеешь, в моем случае — ничего, чем залезть наверх, возомнить себя хозяином горы и творить что хочется.

Хотя вы к этому и стремитесь год за годом, век за веком. И, может, такой человеческой черте мы обязаны прогрессом и местом, где сейчас живем, и тем, что мы победили наших врагов. А может, и не было бы никаких врагов, если бы вы не мерились, у кого больше. Но как же так? Общее равенство невозможно, это даже я понимаю. Ведь я сам ставлю себя выше вас, а вы себя — выше меня. И к консенсусу мы никогда не придем, если только опять развяжем войну, поубиваем миллионы людей. И тогда, возможно, тот, у кого быстрее исчезнут последователи, подумает, что все-таки был не прав. Или не сможет смириться и выстрелит себе в голову.

Хм. Я тоже порой об этом задумываюсь. Нет, я не проиграл. И последователи мои не мертвы, ведь их никогда и не было. До этого момента. А вот лишить себя жизни и покончить с этими вечными мучениями — звучит неплохо, как мне кажется, особенно в моем положении. Отличный выход из сложившейся ситуации. Можешь что-то изменить — меняй, а не можешь — тогда и не лезь. Или терпи и подстраивайся, или пуля всегда тебя ждет. Нужно только захотеть. Но все-таки убить себя — это удел слабых.

Поэтому если я как-нибудь все же до этого дойду, вам должно быть понятно, что я сдался.

Я, неверное, придумаю что-нибудь более интересное. Например, отправлюсь искать свою пулю куда-нибудь на поле битвы. А что, мне кажется, неплохая идея, ведь за правильное дело умереть не грех. Хотя, что вообще такое грех? И существует ли такое понятие вообще?

Так, о чем я? А, про убийство: и получил, что хотел, и не сам это сделал, одни плюсы. Если, конечно, можно так выразиться. Но пока я держусь. Конечно, не всегда получается, и порой сил не остается терпеть, и я вновь залезаю на крышу и долго-долго смотрю вниз. И через некоторое время меня отпускает.

Я подпитываю себя мыслями, что если сейчас все для меня закончится, то я пропущу все новые серии моего любимого сериала. Планета Земля и ее полуразумные обитатели — пожалуй, мой любимый сериал. И, наверное, единственный, который я смотрел, смотрю, и буду смотреть. Спросите меня, почему единственный, ведь столько много интересных сериалов и у меня так много времени, что я мог бы пересмотреть их все? Но то, что происходит на самом деле, всегда намного интереснее того, что может придумать даже самой гениальный человек. И к тому же все эти сериалы не для меня — это для вас. Это все сделано для вас, чтобы вы всегда были заняты и у вас не оставалось времени подумать о чем-нибудь своей головой. Чтобы после работы вы тратили еще больше времени на ту же бессмысленную деятельность, на какую тратили и до этого и после этого всего. Вы, уставшие, ложитесь спать, чтобы завтра продолжить этим заниматься. И вам это нравится. Вся эта индустрия далеко продвинулась за последние годы. Не знаю, почему вас так удивляет, что сегодня люди научились снимать кино или сериал для любого человека и умеют вызывать у вас любую нужную эмоцию. И чему же тут удивляться? Что удивительного? В моем понимании, ничего, само собой разумеющееся. Заставить думать и рассуждать так, как им надо. Это слишком просто, на мой взгляд. Я порой не могу унять свой смех. Как же просто вами управлять.

Вы спросите: чем я лучше? Хм. И поставите меня в тупик. Ведь, к сожалению, я такой же человек, как и вы, ведомый теми же желаниями и страстями. Но я хотя бы пытаюсь их немного усмирить и оставить только в своей голове, а не вываливать на других. Да и я не прошу о том, чтобы вы все разом задумались и начали что-то менять в своей жизни. У вас все равно ничего не получится. И чем вы старше, тем вам будет сложнее и сложнее переустановить программное обеспечение вашей головы. Оно вам, может, и не надо, ведь работает стабильно, а что еще надо? Да и вполне возможно, что неправильно работает именно у меня или я подхватил какой-нибудь вирус. Ведь в изоляции я, а не вы.

Вы не подумайте, что вы какой-то плохой или что-то с вами не так. Вы такой, каким этот мир позволяет вам быть — не лучше и не хуже остальных. А я не против вас ни в коем случае! Я, скорее, против всей человеческой природы и того, как мы от природы слабы и примитивны. Нам нужно спать, нам нужно есть, нужно, в конце концов, чем-то заниматься, чтобы добыть себе пищу. Люди — единственные животные на Земле, которым надо ходить на работу, чтобы выжить. Не отвратительно ли? Да, вы скажете: а как по-другому? Все производят разные ресурсы по своим силам и умениям, а потом мы ими обмениваемся, и так было всегда. Может, конечно, вы, как и я, не работаете, и за вас работает ваш родственник. Но в этом случае ваше положение ничем не лучше моего — вы такой же иждивенец, призираемый в обществе, как и я. Но я не об этом. А о том, как мы ничтожны. И я не соглашусь, что люди колоссально превосходят зверей из джунглей. Согласен, есть некоторые индивидуумы, смотря на которых, думаешь: «Да, это человек». Честно говоря, после долгого наблюдения за ними начинаешь в себе сомневаться. Но большинство, конечно, это полуразумная масса. Вы могли их встретить на улице, а некоторые, может быть, и вы. Это те самые, смотря на которых, думаешь: «Насколько бывают умными, например, собаки». Иной раз я задумываюсь про реинкарнацию: сколько надо прожить жизней в различных обличьях, чтобы, наконец, стать человеком? От самых простейших до венца эволюции. И что здесь делают они? Может быть, прошли только полпути, а уже родились человеком? Откуда их сюда занесло? За какие заслуги? Мне не понятно, как так их перекинули без экзаменов и тестов — по ошибке или в качестве эксперимента.

Поэтому я всегда больше переживал за животных, ведь они и правда не могут ничего изменить. И если так получилось, что им теперь нечего есть или негде жить, то они вынуждены умирать. Вы скажете, что это естественный отбор, и это нормально, но, когда в той же ситуации погибают люди, а особенно дети, вы называете это катастрофой. И при любом удобном случае вам обязательно сообщат, что, помимо обычных людей, погибли или пострадали еще и дети. И тут наступает какое-то всеобщее помутнение рассудка. Погибли люди — это еще не так страшно, а вот дети — это все. Что же теперь делать? Никогда не понимал, какая разница? Дети — это нелюди, что ли, и зачем про них постоянно говорят отдельно? Чтобы все в очередной раз покачали головами и сказали, как жалко детей? А остальных людей уже не жалко. Прямо как мне.

Тогда давайте все ко мне в лечебницу. Иной раз человеческая глупость просто поражает. Думаешь, что вроде уже некуда опускаться, а нет, еще можно ниже и ниже. Про это можно говорить часами и так и охватить лишь половину ситуаций, поэтому тут мы не задержимся.

А поговорим, я думаю, о том, почему вообще все так озадачены смертью. Не важно — это смерть близких или незнакомых людей. Ведь это естественный ход жизни! Ведь никто не плачет и не сожалеет при рождении, хотя, по моему мнению, стоило было — обрекли еще одного несчастного на эти мучения. Так тут тот же самый процесс, только не начало жизни, а ее окончание. Что здесь такого? А о причинах и говорить нечего — если по состоянию здоровья — так сам виноват, что плохо за ним следил, и нечего тут расстраиваться.

Расстраиваться надо было раньше, когда человек гробил себя всеми известными на сегодня ядами. Поэтому для меня это обычный ход вещей. Это как механизм, который постепенно изнашивается, а затем приходит в негодность. Так же и тут. А если это был несчастный случай, то тут тоже нечего расстраиваться — надо только вспомнить, в каком мире мы живем и какие люди населяют этот мир, и снова перестаешь удивляться происходящему. И воспринимаешь все как должное. Поэтому я совершенно спокойно слежу за тем, как люди убивают друг друга. Кто-то специально, кто-то неосознанно, но все делают это и думают, что их это не коснется. Правда же глупо? Я снова смеюсь.

Вы спросите: как можно над таким смеяться? А я отвечу: что вы ожидали от обитателя лечебницы? Это еще цветочки. И пора вам уже снять, а лучше и выкинуть свои розовые очки. А ведь у некоторых это целые розовые пузыри, из которых они никогда не вылезали, и уже, я думаю, что не вылезут, если только власть или правящая элита не вытряхнет их оттуда. А если на их веку до этого не дойдет, то так и проживут в неведении, в своем розовом мире.

Иногда, а в последнее время частенько, начал искренне завидовать этим людям. Да вы действительно счастливы! Вы видите чудесные сны наяву. Вы рождаетесь. У вас счастливое беззаботное детство, которое вам обеспечили такие же полуспящие родители. Вы выросли. Не без плохого, конечно, но от тюрьмы и лечебницы судьба вас отвела. У вас обычная работа, обычные дети, любящая вторая половина, обычная старость и смерть во сне. А о чем еще можно мечтать?

Вы увидели, как вы считаете, достаточно. Знаете вы достаточно и ушли на покой тихо, никого не убили, никого не заставили мучиться. Вы чисты перед всеми. Иногда я думаю: почему я не такой? Зачем я ушел от этой жизни? Или еще не поздно вернуться назад? Завтра попрощаюсь с этой лечебницей и вернусь в свой город. Расскажу всем о том, что сделал и зачем, и, может быть, меня поймут и примут обратно. И я стану таким, как все. Найду себе работу по силам, жену. Мы заведем детей. Потом я состарюсь и, как и все, уйду туда, откуда мы сюда приходим. И все, вот и весь путь. Зачем усложнять? Все уже прописано. Так делай, так не делай. И вот у меня уже проступают слезы.

И я, вытирая их, открываю глаза. И я дома, у меня есть друзья, любящая супруга и работа. Родственники еще молодые и почти здоровые, а я гуляю по ночному городу, строю планы и мечтаю обо всем подряд. Когда-то я очень любил это занятие. Любил мечтать перед сном о том, как все наладится, если что-то шло не так. Или что кто-то или что-то поможет в трудной ситуации. Это очень занимательно.

Я, на самом деле, любитель помечтать. И в своих мечтах я уже давно просчитал, как я буду поступать в той или иной ситуации. Как буду себя вести и что буду говорить и делать, если получится так или наоборот. И всегда стараюсь представить себе что-то невероятное, что могло бы случиться в моей жизни, и попробовать с этим справиться, чтобы потом, если такое когда-то и случится, быть готовым ко всему.

Но вот я начинаю отдаляться от этого всего. Я пытаюсь ухватиться руками, но ничего не выходит, и что-то, схватив меня сзади, уносит все дальше и дальше. И вот я в ужасе вскакиваю с больничной койки весь в холодном поту. Я осознаю, что это был сон. Я дома, я в лечебнице.