«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций

Владислав Кочерыжкин, 2022

Наши партнеры – неслучайные люди, они – идеальное отражение наших отношений со значимыми взрослыми. Можно ли поменять этот сценарий? Получится ли избежать развития отношений от нездоровой привязанности к насилию? Автор книги предлагает через анализ своих детских отношений определить тип привязанности, свойственный вам, и, скорректировав поведение, уйти с пути, ведущего явно «не туда». «Почему он пропал и не пишет?», «он меня бьет, но зато отец хороший», «ревную бывшего» – это больше не ваши запросы психологу. Благодаря книге вы научитесь определять манипуляции партнера, формы психологического насилия, зоны риска – и сможете вступить в здоровые отношения. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Дезориентированный тип привязанности

Дезориентированный тип привязанности или, как его еще называют, тревожно-отвергающий, характеризуется высокой степенью независимости, когда человек не допускает даже мысли о максимальной степени близости, полноценных, партнерских отношениях и интимности в широком смысле слова.

При отсутствии партнера такие люди видят себя самодостаточными и ценными, а при его появлении стремятся отстраниться, отвергнуть, уйти.

Например, женщины с таким типом привязанности утверждают, что успешной представительнице нежного пола, если все ее потребности закрыты, мужчина вообще не нужен. В случае, если он приносит очевидную пользу, в отношениях есть какой-то смысл, а в остальном необходимость в партнере они не ощущают.

То же самое с мужчинами, которые убеждены, что у девушки есть конкретные функции, на которых может держаться союз. Здоровые отношения воспринимаются как нечто неразумное, несуществующее, непонятное.

В целом все эти люди живут по убеждению «я хороший, ты плохой». Первая часть не меняется никогда, вторую окружающие обязаны корректировать. Доказывать, переубеждать, заслуживать доверие и нормальное отношение к себе.

Почему тип привязанности вообще важен?

Всего у людей четыре типа привязанности. Ранее я описал каждый из них. Вступать в здоровые отношения могут только обладатели надежного типа. Три остальных являются тревожными, однако некоторые коррелируют между собой. Например, человек с тревожным типом привязанности спокойно уживается с надежным.

Два тревожных могут состоять исключительно в созависимых отношениях. Они способны прожить долгую жизнь, но коммуникация всегда будет приносить страдания. С обладателями тревожно-избегающего типа не может ужиться никто. К сожалению, это фактически приговор.

Такие люди испытывают нужду и потребность, часто влюбляются по уши и буквально бегают за своим избранником. Но спустя некоторое время кардинально меняют направление движения и без всяких причин исчезают.

Потом могут жалеть, плакать и тосковать, но никогда не возвращаются назад и ничего с собой поделать не могут. Психокоррекция помогает крайне редко. Она занимает длительное время, должна сопровождаться изменением образа жизни и обязательной сепарацией от источника насилия, того значимого взрослого, который сломал психику.

Почему дезориентированный тип привязанности — это проблема?

При общении с тревожно-отвергающими я слышу одно и то же: «Мне так хорошо, я самодостаточный человек, зачем мне кто-то?! Рядом со мной может быть только достойный и сильный, а со всякими дураками зачем мне связываться?!»

Таким образом проявляется мировоззрение, в котором себя человек оценивает как ценный приз, относится к своей персоне позитивно и уважительно. Остальных людей он пренебрежительно делит на два типа. Первый — обычные люди, недостойные, неинтересные, бесполезные, серые мышки, а некоторые просто быдло и мусор. Второй — объективно хорошие, полезные, ресурсные, успешные. Те, кто может претендовать на руку и сердце тревожно-отвергающего, но их так мало, что днем с огнем не отыщешь.

Тревожно-отвергающие или дезориентированные люди очень сложно начинают отношения. А когда попадают в них, не могут адекватно оценить себя и свою вторую половинку, проявляют безразличие, отстраненность, равнодушие, «холодное» поведение. Включается та самая позиция «я хороший, ты плохой».

Таких людей около 25 %, они довольно часто создают семьи, однако отношения в них нездоровые и от партнера требуется много усилий для сохранения союза. Человек с надежным типом привязанности никогда не свяжется с человеком, у которого тревожно-отвергающий тип. Для них подобное взаимодействие неприемлемо, следовательно, на достойного спутника дезориентированным парням и девушкам рассчитывать не приходится. Попасть в здоровые отношения невозможно.

Поэтому все чаще их коммуникация развивается с обладателями тревожного типа. У них возникает созависимость, за счет друг друга компенсируются комплексы. Такие партнеры идеальны тем, что впадают в глубокую зависимость и не сдаются, даже если их отшить сто раз подряд. Готовы заслуживать и добиваться. Дезориентированный попадает в розовый мир, где вторая половинка бьется как рыба об лед ради одобрения и внимания.

Подтверждается внутренняя теория о своей исключительности, а спутник всячески показывает, что он стремится поменять отношение к себе, изменить его с плохого на хорошее. Но со временем это приедается, начинает казаться, что усилий второй половинки недостаточно, она дает слишком мало и больше не соответствует ожиданиям.

Тревожно-отвергающий уходит, обвиняя свою жертву в том, что та получила что хотела и перестала любить должным образом. Ярче это выражается у девушек, которые разводятся с мужем и теперь готовы только на отношения с «нормальным». Тем, кто будет любить, заботиться, возьмет на себя ответственность, обязательства и проблемы. Мечтают о здоровых отношениях, но неспособны на них. Представляя идеального спутника, они описывают людей с надежным типом привязанности, но неинтересны им от слова совсем.

С тревожно-избегающими отношения невозможны, об этом мы уже говорили. Такие люди пересекаются, но для обоих это большая травма. А вот два дезориентированных человека запросто могут создать семью. Никакой близости в ней не будет, это, как правило, брак по расчету. Если попытаются сойтись на уровне чувств, то разрыв произойдет мгновенно. А вот если их объединяет какая-то выгода и ничего, кроме этого, то, сохраняя дистанцию, можно прожить всю жизнь.

Золотое время для тревожно-отвергающих было в СССР, когда женатые и замужние пользовались уважением и одобрением, получали квартиру как семейные и для карьерного роста наличие супруга или супруги было обязательным условием. Не испытывая друг к другу никаких эмоций, они спокойно жили на одной жилплощади, рожали детей, занимались каждый своим делом, имели связи на стороне и не лезли в личное пространство партнера.

Мнимая независимость и завышенное самомнение имеют последствия. Обида и разочарование, негативное отношение к людям, потому что существует стойкое убеждение о том, что все окружающие бесполезны, корыстны и недостойны внимания дезориентированного. Встретить полноценного партнера не получается, а на пути то и дело попадаются безответственные, предатели, изменщики, лжецы и негодяи. Осознать, что надежные люди их избегают, а на «придурков» они соглашаются самостоятельно, дезориентированные неспособны, и в связи с этим их убеждения лишь усиливаются. «Нормальных мужиков нет, одни ущербные, а если я сама всего добьюсь, то зачем он вообще мне нужен?!»

Как формируется дезориентированный тип привязанности

Дезориентированный и тревожно-избегающий во многом похожи и их часто путают. Но если разобраться в этом детальнее, то отличия колоссальные. Я предпочитаю рассматривать этот вопрос в сравнении, чтобы ни у кого не возникло путаницы и своего партнера удалось идентифицировать максимально точно.

Тревожно-избегающие в детстве прошли через эмоциональное насилие, дефицит внимания, заботы и поддержки. Они никогда не были уверены в том, что им придут на помощь, и одновременно с этим часто становились объектом издевательств. Значимый взрослый то давал ласку и любовь, то резко превращался в тирана. Возникла неопределенность.

С одной стороны, зависимость от близости, ощущение потребности в интимности и любви, а с другой — риск оказаться под прессингом. Поэтому во взрослой жизни они тянутся к людям, сильно привязываются и добиваются, а потом без всяких причин убегают без оглядки. Сожалеют и вспоминают бывших, но на подсознательном уровне уже устанавливается барьер и вернуться невозможно.

Дезориентированные люди в детстве не подвергались насилию, но и близости никогда не ощущали. Отношения со значимым взрослым строились на тотальном безразличии и отстраненности. Они также не могли рассчитывать на поддержку, заботу, внимание и понимание. В народе про таких говорят: растет, как лопух в огороде, сам по себе.

Безразличие, равнодушие, игнор и отсутствие близости заставляет психику подстраиваться под новый мир. Возможно, помните старую шутку: «Сегодня на улице мне улыбнулся мальчик, а я не улыбнулся ему в ответ. Мир жесток, привыкай, маленький пи…к!»

Ребенок сильно зависим от значимых взрослых, но длительное время не получает отклика на свои потребности. Родители либо слишком заняты, либо вообще не склонны к нежности.

Чаще всего именно два тревожно-отвергающих, создавших союз, воспитывают детей в таких условиях.

В результате у ребенка нет выбора, и он становится таким же.

Когда убеждения формируются, ребенок корректирует свое поведение в зависимости от окружающей среды. На всю жизнь он создает в своей голове реальность, где люди холодны, бесполезны, неспособны дать что-то необходимое. Будет ожидать тех, кто готов доказать обратное, заслужить доверие, убедить в своей полезности. Так у него и происходит встреча с тревожными и иногда с тревожно-избегающими. Но никогда не завяжется коммуникация с надежными. Итогом станет новое убеждение: «Да и мне тоже никто не нужен, уж лучше вообще без вас, я не нуждаюсь!»

Последствия

Последствий, собственно, всего два. Первое, как уже было сказано выше, абсолютная неспособность встретить людей с надежным типом привязанности и вступить в здоровые отношения. Из-за собственной отстраненности и пренебрежительного отношения к представителям противоположного пола взаимодействие с «нормальными» исключено.

Отношения всегда будут заканчиваться разочарованием, партнеры неизбежно предадут, бросят, изменят или как минимум охладеют. Перестанут доказывать и заслуживать, снизят активность. Это будет воспринято как прекращение любви.

«Ты оказался таким же, как и все, ты меня обманул, пел про любовь, а сам больше не боготворишь меня! Или, еще хуже, причинил страдания своими действиями (измена, предательство, ложь)».

Второе последствие уже на уровне психики. Еще в детстве через фрустрацию она обросла защитными механизмами. Получить внимание, поддержку, заботу и понимание оказалось невозможным. Взрослый человек, от которого ребенок ждал так многого, равнодушно оставался в стороне. Игнорировал и обесценивал.

Сначала попытки заслужить и добиться, вероятно, имели место быть, но, когда все усилия оказались тщетными, психике не оставалось ничего, кроме блокировки потребностей, чтобы не сойти с ума и перестать страдать от дефицита. Это позиция «нет и не надо».

Во взрослой жизни такие люди не нуждаются в эмоциональной близости, не видят смысла в партнерских отношениях без дополнительной стоимости. Если предложишь что-то ценное, то можно и встречаться, а если нет, то для чего это вообще нужно?!

Спокойно могут жить без физической близости. Испытывают желание, но довольно слабое и нечастое. Опять же, заниматься сексом без особой необходимости не будут, потому что потребность активно гасится психикой. По данным практикующих психологов, абсолютное большинство фригидных женщин обладают дезориентированным типом привязанности. У мужчин такое бывает нечасто, но тоже встречается.

Конец ознакомительного фрагмента.