Дневник Тревожного Человека. F.41.0 МКБ 10

Владимир Орлов

В «ДТЧ» используется до боли простой и избитый приём – дневниковых записей. Принцип их прост: от самого начала, до возможного логического завершения; от сильного эмоционального потрясения, до ровного и спокойного (намёк на спокойное) состояния.Понимать текст стоит по-простому – искренне. Ибо писался он человеком, который действительно проходил через всё то, что отражал/отразил/отразит уже, сейчас, ещё в тексте. И всё. Другого делать с текстом не стоит. Ну желательно, а там – смотрите сами…

С 20.09.2020 ПО 31.12.2020

Начало конца…

Это мне казалось тогда в самом начале.

Но конца так и не происходило, бесконечность не наступала.

20.09.2020

I

Плохие и плавно перетекающие в нормальные новости. Не стоит переживать, это никакой не взлом. Это пишет сам господин Орлов. Сегодня я был категорически оптимистично настроен на это воскресенье: сон до 10 утра, потом работа с хайлайтами, а также анонс трансляции на вечер.

Ничего абсолютно не предвещало беды. У меня была на 14:00 назначена кое-какая педагогическая работа, которая обычно у меня бывает на выходных. Я собрался и выдвинулся в путь. В общественном транспорте я вдруг почувствовал состояние, которого никогда не ощущал. Мне так стало погано внутри, что я не смог больше пребывать в вертикальном положении. Я присел и, тем самым, чуть облегчил себе состояние. У меня начало колотиться сердце, и я пытался с каждым разом уловить всё больше и больше воздуха. Я впервые в своей жизни испугался внутреннего состояния: я никогда не падал в обморок, я выдерживал любое физическое состояние, несмотря на то, что в детстве у меня был порок сердца. Но в тот момент, я сказал себе, что «больше не могу терпеть». Мне впервые стало себя жалко, в считаные минуты я вызвал такси и отправился домой.

В такси мне стало чуть получше, ибо зрелый, а скорее всего уже пожилой водитель — меня успокоил. Он словно дал по лицу моим нервам, которые ещё больше сдавливали сердце. Я добрался до сердечных лекарств и с того момента я отхожу. Но дело не в сердце, дело в другом: моя мама напомнила мне похожее состояние, которое я испытывал в детстве. Кончилось всё тем, что я продукты жизнедеятельности просто убрал из себя, грубо говоря — вырвал и всё прошло. Сейчас было нечто подобное. Я вызвал Скорую Помощь в 14:10 и до сих пор её жду.

Я просто поделился с вами этими новостями, Единственные. Надеюсь, что всё будет нормально. Я ещё раз вам хочу сказать, что вы тысячу раз можете быть и называться кем-то: хоть Эгоистами, хоть одержимыми, но я крайне желаю вам быть здоровыми и следить за своим здоровьем, как бы стойко вы не выдерживали любые жизненные и эмоциональные состояния. Ваш V.O

II

Сегодня я точно убедился, что наше тело (телесная оболочка) — не является нашим «Я», «Я» в каждом из нас. Всяческий страх оно способно лишь вселять, когда «что-то вдруг пошло не так», как у меня сегодня к примеру. Но спасибо этому телу за то, что оно ещё не настолько старо. Его можно привести в порядок, здоровьем заняться, так сказать.

Пусть же телесная оболочка будет Собственностью каждого из нас, а такой ход мыслей и подобная риторика меня, если честно, как Эгоиста — радует. Я снова обращаюсь к Себе, даю отчёт, делаю выводы и действую. Только так, Единственные. И если кто-то болеет — непременно выздоравливайте.

С Эгоистической благодарностью к каждому, ваш V.O.

__________________________________

__________________________________

09.10.2020

ПА и Эгоизм.

Честно говоря, с субботы я не вылезал из Панических Атак, Единственные. В субботу словил сильную, вчера также. Сегодня вот с утра почти что ещё одну, но смог себя взять в руки и пойти дальше. Это мучительно. Это крайне мучительно: чтобы вы понимали, я уже чертовски хочу рутину, хочу, чтобы всё повторялось и повторялось, ибо я никогда вне себя не находился.

Со времён первого приступа ВСД — я не задумался про Эгоизм аутентично. Все стримы и всё, что я делал — какое-то автоматическое состояние. Жизнь до приступа и жизнь сейчас — это два разных времени. И я чертовски скучаю по первому. Сейчас, в момент, когда я более-менее — пишу вам, Единственные.

Следите за своими нервами, умейте говорить людям: «Нет», работайте с волнением и никогда чрезмерно не истощайте себя результатами. Плевать на них, но никогда не плюйте на себя и своё психосоматическое здоровье.

Ваш V.O

_____________________________

14.11.2020

Хочу сегодня с Маслаевской беззаботностью, отрешенностью, антитрезвостью откинуться в кресло, включить Bleach и позволить мыслям оказаться вне своих оков. Высвободиться от рутины, которую я снова вкусил после приступов ПА, тревожного расстройства, чтобы впустить в себя творчество во всём своём многообразии. Ведь столько много задумок и проектов оказались в пыли, и ушли просто в стол, когда игры разума овладели мной и, вернее сказать, вытолкнули меня из себя самого с помощью деперсонализации. Так приятно возвращаться в себя, признаюсь. Так и сделаем.

∞ 01.09.1944 — 08.01.2010 ∞

_____________________________

31.12.2020

Я питал огромные надежды на 2020-ый в самом его начале, но всё обернулось иначе в его конце. Я в мучениях прощаюсь с ним, периодически — минута от минуты страдая от приступов ПА и ВСД. Моя тревога за этот год приобрела небывалых высот, но я не хочу изменять себе, своим мыслям и привычкам — ВЕРИТЬ ВО ЧТО-ТО ЛУЧШЕЕ. Я всячески надеюсь, что я смогу победить эти каждодневные агонические разрывы с реальностью и атаки собственного организма в 21-ом.

Работы над собой ещё категорически много, и я день за днём прохожу через это. Спасибо организму за то, что как бы он со мной не игрался, как бы он не обманывал меня разумом и эмоциям, как бы не хлестал меня по лицу очередным приступом — я держусь на плаву, таков мой крест, я его несу. Я всецело и каждому без разбора хочу пожелать здоровья. И поверьте мне, это лучшее, что могло, есть и может быть у нас — человеческих животных. Это основа всего. Дальше! #newyear #fcktwentytwenty #паническиеатаки #всд #тревожноерасстройство