Кванты Пива

Владимир Караев, 2020

Мы стоим на пороге познания магии. И инструментом (который мы еще только примеряем) является квантовая механика и вызванные ее применением изменения реальности.

Дверь в бар была приоткрыта, несмотря на вывеску «Закрыто. F~cking карантин».

Мой любопытный нос немедленно шепнул: «Зайдем, начальник?», и потащил меня внутрь. Так собака, разнюхав нечто необычное, тянет за собой хозяина на послушном поводке. Внутри было темно, стоял тяжелый дух давно не проветриваемого винного склада — запах сложной смеси различных спиртов, пропитавший помещение насквозь. Дух тяжелый, но очень привлекательный. Во всяком случае для любителей выпить. А выпить я люблю — работа такая, точнее это мое объяснение, или если хотите оправдание. Хотя, кроме как перед собой оправдываться некому, но это, наверное, и есть самое важное в оправдании своих поступков?

Глаза быстро привыкали к темноте, а бар был маленький, очень маленький, поэтому даже слабый утренний свет из приоткрытой двери позволял взгляду охватить его целиком. Тут и в привычной жизни места-то было на трех человек у стойки, ну может на четверых, если они близкие друзья, из тех, что любят сидеть впритирку, в прямом смысле ощущая поддержку плеча товарища. Ну и бедро его тоже. Я, лично, не из них. Но Тель Авив город свободный, лишенный, как и я, всяких предубеждений. А сейчас, возведенная в закон, «коронованная» социальная дистанция, и вовсе не позволяла приблизиться к стойке. А вот стена за стойкой смотрелась солидно. Да еще как! Сплошь в мерцании самых разнообразных бутылок, в заставленных до самого потолка полках. Потолок, кстати, высок — метров пять, не меньше. Такая коллекция смотрелась бы уместно в куда более пафосном заведении. Еще в баре, на расстоянии двух метров друг от друга помещались только два крошечных столика, вернее сказать — подставки для бокала: высокая ножка с кружком столешницы. То есть, в нашей новой пандемической реальности в баре могли находиться одновременно два посетителя. Какой смысл содержать такое заведение? Никакого. Работа в минус. Не бар, а сплошной диссонанс.

Я был в баре один. Но одиночество — мое привычное состояние. Я всегда один. Даже когда в компании. Даже когда на вечеринке, и все вокруг смеются, шутят и пересказывают одни и те же вотсаповские шутки или фейсбуковские посты. Сейчас уже никто ничего не рассказывает, только пересказывают. Я даже не понимаю почему они это делают, ведь теперь все читают, если конечно это можно назвать чтением, одно и тоже. Надеются, наверное, что вдруг окажутся первыми? Глупая, в общем-то надежда в мире всеобщего одного измерения — виртуального. Все остальные, привычные измерения потихоньку исчезают. Мы незаметно, но быстро теряем высоту, ширину и в особенности — глубину. Что касается времени, настоящего, реального времени, то мы его уже потеряли. Оно исчезло, поглощенное своим собственным уродливым порождением — добрым временем суток. Компьютерный новояз не лучше коммунистического. Это я все хочу объяснить, свое понимание, концепцию «один». Не потому, что я одинок, этакий угрюмый, нелюдимый затворник-мизантроп. Вовсе нет! Совсем наоборот! Семьи у меня нет — что верно, то верно. И не будет никогда — это сто процентов, можете ставки делать, не проиграете. Пара моих друзей, муж с женой, так ящик шампанского выиграли. Ставили, на то, что я в ближайшие пять лет не женюсь. «Вдова Клико», между прочим, а не абы что. Да и вы смело ставьте! Если найдется кто-то настолько наивный, чтобы биться с вами об заклад на эту тему… А вот друзей, приятелей и просто знакомых у меня море. И я всегда веселюсь, смеюсь, говорят, заразительно. Очень много травлю историй, анекдотов. Всегда найду, чем развлечь компанию. Только ведь рассказываю тоже все подхваченное с «фейса», а не фейсовское еще пойди и найди того, кого это заинтересует. Не просто. Вот и получается, что этот контент интересует только меня. Одного. А мне пересказывают посты, которые если не сам написал, то уж точно читал. Такой очеловеченный диктофон. Только голос не мой. Впрочем, и свой голос в записи кажется чужим и гнусавым. Поэтому, как бы я один: сам говорю, и как бы сам себя и слушаю. Но в сейчас в баре я и в самом деле был один.

Бармена не было видно, но с той стороны стойки раздавался шум передвигаемых ящиков и рабочий перезвон бутылок.

— Можно? — громко спросил я у сумрака.

Шум прекратился, и из-за стойки, сверкнув серьгой в ухе вынырнул бармен. Белая майка прямо-таки светилась на фоне сплошь татуированных рук. Длинные волосы собраны в пучок на макушке, короткая борода, и завитые а-ля Николай II, тщательно ухоженные усы. Иного я увидеть и не ожидал. Такой облик в наши дни заменил униформу.

— Конечно! — гостеприимно улыбнулся он — Только к стойке не подходите. Садитесь, где хотите. В смысле, за один из двух столов. Вы — он поднял палец, тем самым присваивая мне титул — Первый! Первый клиент!

— Пять тысяч шекелей, нет? Штраф за открытие бизнеса. — я вошел и сел за столик слева. Говорят, мужчины, входя в общественное пространство, скажем торговый центр, всегда поворачивают налево, а женщины направо. Поэтому парфюмерный отдел располагают прямо за входом. Дабы поймать и тех и других.

— А вот и нет! — он весело тряхнул головой — У меня разрешение Минздрава. Я — эксперимент. С меня решили начать и посмотреть, как это будет. Это потому, что я такой маленький. — он подмигнул — Ну, и связи на высоком уровне. Протекция не нужна, если есть хорошие связи, правда?

Шутка старая, но верная. Да и не шутка, а чистая правда.

— А почему тогда табличку «Закрыто на карантин» не сняли?

Он задумчиво почесал плечо:

— Если я повешу «Открыто!», сразу народ набежит. Больше двух в один присест мне не разместить. Значит очередь и балаган. Тут как тут полиция, и разрешение, как пить дать — вы, кстати, что пить будете? — тут же отзовут. И связи уже не помогут. Никакие.

— А какой коммерческий смысл открываться в таких условиях? — удивился я — Потерять отсрочку в аренде и мизер в доходах? Где логика?

— А где вы вообще логику увидели? Во всем этом бредовом настоящем? — фыркнул бармен — А аренду я не плачу, и вообще с доходов от бара не живу. Помещение мое. Как и вся многоэтажка над ним. В наследство досталось. Так что, коммерческого смысла может и нет, а удовольствие слинять из дому есть. Знаете, какой самый частый поиск в Гугл в карантине, нет? «Как убить детей, и выйти сухим из воды». Шутка. Женаты?

— Нет. И детей нет.

— Тогда вам не понять — вздохнул он, и закинул полотенце на плечо — Так, что будем пить? Первая выпивка — за счет заведения. Как Первому клиенту новой эпохи.

— Любая? — радостно поинтересовался я.

— В разумных пределах! — бармен хмыкнул и покачал пальцем — В разумных пределах. Семидесяти двухлетний Макалан я вам не налью.

— А есть?!

— А готовы платить? — в голосе прозвучала легкая ирония.

— Не-а — рассмеялся я — Не готов.

— Тогда, какая разница: есть или нет? — развел руками бармен — Но восемнадцатилетний хотите?

— Неужто “Sherry Oak”? — обрадовался я.

Бармен даже поперхнулся, потеребил растерянно серьгу в ухе, но махнул обреченно:

— Окей. Как не угодить Первому?

Виски был чуден, как Днепр при тихой погоде: мягкий, глубокий, чистый и манящий. Все. Больше ничего сказать не могу. Не нахожу ни ноток цитрусовых, ни привкуса свежей дубовой стружки, ни апельсина с гвоздикой. Ничего из того, что обнаруживает пытливый нос знатоков, или же их пылкое воображение. Видимо, лишен я и того и другого. Был, впрочем, у виски один, но существенный минус — стакан, хоть и плеснул бармен щедро, пустел быстро.

— Я не заметил на входе вывеску, или ее нет? Как называется бар?

— Да, вы правы. Я решил сменить название, старое приелось. Панель со старым снял, а новую повесить не успел. Карантин… повторить? — кивнул на стакан.

— Конечно! Но уже за мой счет.

— Не разорю. В первый день работы — пятьдесят процентов скидки.

День явно налаживался. Я пригубил вторую порцию. Нет, неверно! День определённо наладился!

— Ну, а новое название есть?

— Есть — кивнул он — «Кванты пива».

— Кварты. — я поправил — Вы хотели сказать — кварты пива.

— Нет-нет, именно: «Кванты пива»

— Кванты пива… — повторил я с задумчивым сомнением — Странное название. Почему именно так?

— А смотрел тут недавно по телеку старый фильм про Бонда, «Квант милосердия», может видели?

— Да, но давно. Не помню, в чем там суть.

— Сути там вообще нет. Не в этом дело. Мне название понравилось — он мечтательно прикрыл глаза — к-в-а-н-т м-и-л-о-с-е-р-д-и-я…

Помолчал и неожиданно добавил:

— Вот, я и подумал — холодное пиво поданное вовремя, с похмелья там, или когда жара и жажда, и ты весь такой взмокший… Это ведь тоже — милосердие, разве не так?

— Неожиданный взгляд на тему…Даже ошарашили несколько — «Странный малый — подумал я — обкуренный что-ли? — Но…да, не могу не согласиться. Особенно в части похмелья. Точно подмечено.

— Конечно! — Бармен значительно подмигнул, ловко выхватил чистый бокал для виски. Оп-ля! В другой руке неведомо как оказалась бутылка Макаллана, ловко закрутив, перебросил из руки в руку — сверкнули радугой хрустальные грани стакана, пропеллером мелькнула бутылка. И вот они поменялись местами — бокал в правой, а бутылка в левой…Только в бокале уже плескался точно отмеренный янтарь виски.

Видимо, челюсть у меня отвисла, а глаза округлились, потому что бармен торопливо заметил:

— А, ерунда! Чем только не займешься от скуки в карантине. Элементарный фокус. Тут главное отвлечь внимание. Могу научить, если пожелаете…

— Нет-нет, спасибо! Я-то в карантине не сижу…Потрясающая ловкость рук!

— Спасибо! — Бармен склонил голову — Чем только не приходилось заниматься в жизни… Ну, за быстрое окончание карантина?

— Идет! — я приподнял бокал.

Выдохнули. Помолчали.

— А чему равен квант пива? — поинтересовался я.

— Бутылке, конечно. Или кружке. Но у меня разливного нет. Так что — бутылке.

— А почему не квант виски? Одна порция равна одному кванту виски.

— Можно и так, — легко согласился бармен, — ежели вам по душе. Тогда для вас бар так и будет называться: «Квант виски». Друзьям вашим расскажете эту историю, глядишь, и им по душе придется это название. Тогда в вашей компании будут говорить: «Сегодня вечерком встретимся в «Кванте виски»?». Со временем и вы, и ваши друзья вообще будете искренне считать, что на вывеске так и написано «Квант виски».

— Однако, в реальности…

— В какой реальности? — удивленно (а может и насмешливо) приподнял брови бармен. — В ВАШЕЙ реальности так и будет «Квант виски». Реально. Для вас и вашей компании.

— А те, кто любят пиво? Для них заведение ведь продолжит/ существовать как «Кванты пива»?

— Заведение существует в вероятностной форме всегда. Сейчас оно лишено названия. Облако вероятных возможностей. Но для вас оно уже стало в большей вероятности «Квантом виски». Вы и будете приходить в него. Другие, любители пива или просто чтецы вывесок, будут приходить в «Кванты пива». Причем и те и другие будут находиться здесь одновременно, но в разных заведениях.

— И в разных реальностях? — уточнил я.

— Именно.

— То есть, вы хотите сказать параллельных? Параллельных мирах?

Бармен вздохнул с сомнением:

— Ну… не знаю, параллельны ли они всегда, или могут сосуществовать в одном мире? Например, вы и ваша компания пользуется популярностью, к вам прислушиваются, вам и вашим друзьям подражают. Подражатели, а их много, хотят ходить в модный бар «Квант виски», куда ходит элита, хотят быть «In». Но его не найти! Есть, правда, какая-то забулдыжная шарага, которую некий ничтоже сумняшеся окрестил «Кванты пива» — жалкий, но вертлявый плагиатор! — в попытке урвать свою долю успеха. Кому-то может повезет, и один из членов вашей звездной компании в неожиданном для него самого припадке человеколюбия снизойдёт до объяснения в духе: «Фи, друг мой! Бар, похоже, когда-то назывался «Кванты пива», — пошловатое название, дружище, не находите? — но МЫ называем его ТОЛЬКО «Квант виски».

Бармен подмигнул:

— И что, по-вашему, произойдет?

— Вы смените название, — прошептал я.

— Нет! — улыбнулся бармен — Я сменю вывеску. Название сменили ВЫ. И таким образом…

— Параллельность дала трещину. Сосуществующие реальности разошлись — подхватил я эстафету — Из сосуществующих они стали конкурентными…

— И одна вытеснила другую, — кивнул он — Таким образом, в ВАШЕЙ реальности остался только «Квант виски».

— Я бы сказал иначе. Облако вероятностей, в виде которого существовало ваше заведение, расщепилось…

— Именно! Как только реальности стали конкурентными, более сильная вытеснила вторую в немедленно возникший параллельный мир! В нем мое заведение существует в форме «Кванты пива».

— То есть ваше заведение повело себя как запутанные частицы?

— Добро пожаловать в микро-макромир! Я чувствовал, что у вас есть представление о квантовой механике — удовлетворенно усмехнулся бармен.

— Господь с вами! — взмахнул я рукой. — Самое примитивное и неясное!

— Господь со мной! — невнятно согласился бармен. — Согласитесь, такое же представление о квантовой механике имеют почти все!

— Ну, за квантовую механику! — предложил я.

— Отнюдь! — с комсомольской удалью поддержал меня бармен.

Махнули с энтузиазмом. Выдохнули. Как-то незаметно стаканы оказались вновь наполненными. Не знаю, в какой реальности находился я, но покидать ее решительно не хотелось.

— Подождите-ка… — нахмурился я. — Но та реальность, в которой сейчас «Кванты пива» оказалась, с ее позиции сильней? Она вытеснила «Квант Виски»…

— Но ВЫ ведь там не находитесь, верно? — развел руками бармен. — Так же, как и в реальности, где можете оплатить семидесятидвухлетний Макаллан.

— Насчет моего отсутствия во второй, мне искренне жаль! — кивнул я.

— Дойдем и до этого! — туманно пообещал бармен (а может просто захмелел?).

— Но ведь реальности могут и не конкурировать, а продолжать сосуществовать?

— Безусловно! — согласился он — Реальности имеют бесконечное количество вариантов. Но этот вариант интересен. Продолжайте!

— Он возможен, когда у них, реальностей, есть общий знаменатель, — я ухватил мысль за хвост, и мучительно пытался вытянуть за него всю целиком.

— Так-так! — подбодрил бармен.

— Скажем, компания любителей пива обладает тем же влиянием и популярностью, что и моя. «Квант виски» не сильнее «Квантов пива». И тогда получится, что появился общий знаменатель…и все говорят просто: «Пойдем сегодня в «Квант»!»

— И я не меняю вывеску… — задумчиво почесал нос бармен. — Общий знаменатель… На самом деле он стал общим, потому что уравнялась противоположность сил. Их вектор обратился в ноль.

— Под силами вы подразумеваете популярность, известность гипотетического меня, моей компании?

— Нет. Все, что вы назвали, и еще многое неназванное объединяет одно — осознанное желание людей видеть в реальности «Квант виски». Одним словом — ваше, вашей компании и ваших последователей сознание.

— Сознание, меняющее реальность, — кивнул я. — Знакомо. Биоцентризм.

— Ну-у… — он покачал головой. — Не совсем. Но мы еще к этому придем… Кстати, вернемся к нашим «Квантам». Смотрите, как получается, — стоит появиться в одной реальности «Кванту виски» или «Квантам пива», как сосуществование других «Квантов», вина, коньяка, водки и так далее становится невозможным. Что появится первым сразу вытеснит остальные в возникшие параллельные миры. А то я мог бы продавать права на франшизу «Квантов»… — усмехнулся он.

— Ну, дорогой мой, права на франшизу квантов изначально принадлежат не вам, — рассмеялся я.

— А кому же, позвольте узнать?

— Создателю, естественно. Все права на кванты в его безраздельном владении.

Усмешка сошла с его лица, глаза на долю секунды залила пронзительная синева. Пронзила и схлынула мгновенно:

— Тут я с вами совершенно согласен. Абсолютно и бесповоротно.

Во входную дверь вежливо, но обстоятельно постучали. Я вздрогнул от неожиданности и резко повернулся.

— Г-хм — г-хм, — старомодно прокашлялся вошедший, вероятно прочищая пересохшее горло. — Разрешите?

— Входите — входите, — радушно отозвался бармен. — Вы будете как раз второй и последний разрешенный посетитель. Входите и дверь за собой закройте. Чтобы больше никто не вошел. А то полиция штраф влепит за скопление народа, сверх положенного! — и значительно покачал пальцем.

Щелкнул язычок замка.

— Замечательно! — удовлетворенно отметил бармен. — Теперь все в сборе!

Я насторожился: все в сборе — он ожидал именно его?

— Располагайтесь! — он указал на второй столик.

— Что значит — «все в сборе»? — прищурился я.

— Нет, ничего не значит, — пожал плечами бармен. — Хотел сказать, что больше двух одновременно нельзя. Все, больше ничего…

— Супер! — новенький энергично шагнул было ко мне, протягивая руку, но был одновременно остановлен нами:

— Стоп! — бармен в резком предостережении вздернул кисть, я же невольно отшатнулся.

Второй (как оказалось, я успел его так мысленно прозвать) споткнулся на полушаге, как стреноженная лошадь, и досадливо припечатал себя ладонью по лбу:

— Прошу великодушно простить, никак не могу изменить привычки в угоду карантину! Еще раз прошу прощения… — тон, однако, был ничуть не смущенный, а вовсе наоборот — нагловатый тон человека, всегда уверенного в своем праве. Праве на что? Да на все, что только пожелает.

— Нет проблем, — буркнул я (грубовато буркнул, вышло, прямо скажем, невежливо…ну, и Бог с ним!), оценивая его взглядом.

Лет так между сорока и… Как в их кругу принято говорить? Полста?.. Полтинник?.. Я, сука, в самом соку?.. что-то вроде этого.

Одет как финансовый консультант, продюсер или наркоторговец среднего звена — эти профессии имеют некую неуловимую общность — светло-серый костюм сидит безукоризненно (фигуре отданы беззаветно годы «качалки»); черные «оксфорды» сияют; батист сорочки являет собой воплощенную в материю идею белизны… Ну и рожа конечно же смазливая, эталонная подиумная небритость (как же без нее? Без нее нам никак…) Глаза, естественно, серо-зеленые…Что у нас на запястье? Позвольте, «Брегге» — не иначе! — в классическом аллигаторном своем завершении…Оживший секс-символ продавщиц «Фактори 54» и владелиц преуспевающих косметических салонов, сиречь потребителей современной эстетики…

— Сэм Уэллер с видом критического одобрения рассматривал стойку красного дерева для зонтиков…

Я вздрогнул, как школьник, пойманный за подглядыванием в дырочку в стене женского туалета, и, наверное, покраснел (надеюсь — нет!).

— Простите?

— Диккенс. Чарльз. Посмертные записки Пиквикского Клуба. Не ручаюсь за точное соответствие цитаты оригиналу, но смысл, смею надеяться, передан в полной мере.

— Передан, — сухо согласился я, но взгляда не отвел.

Финансист, или же наркодилер (или профессиональный жиголо? — все они на одно лицо) лучезарно улыбнулся, и обвел бар благожелательным взглядом:

— Недурственно. Весьма. Выбор напитков незамысловат, но добротен, как шотландский твид. Но это — во-вторых. А во-первых, конечно, сам факт открытого в эти скорбные дни питейного заведения с лихвой окупает все явные и неявные его недостатки, превращая их в плюсы… Как-то, например, разводам пыли на полу — следу ведомой небрежной и ленивой рукой швабры — гнетущая атмосфера пандемии придает некий трагизм и философский оттенок, будто они тщательно разровненные борозды песка в Саду Камней, остановленного мором Времени…

Несколько жидких хлопков прервали набирающую размах и мощь тираду на самом ее взлете.

— Патетично, — отметил бармен. — Заказывать будете?

–А как же! — ничуть не смутившись, воскликнул незнакомец, с энтузиазмом тряхнув головой. — Я, знаете ли, собираюсь выпить! Выпить много, вкусно и хорошо с горячей, острой и разнообразной закуской…Возможно даже напиться, если присутствующие не против…что, кстати, пьете, господа? Ага…Макаллан восемнадцатилетний…возраст наивной вседозволенности. Недурственно! Всецело поддерживаю, но! Не имею, увы, привычки пить с незнакомыми, хоть и весьма приятными собеседниками, если не возражаете. — И он выжидательно посмотрел на меня.

— Доктор, — коротко представился я, не имея никакого желания (почему, сам не знаю) называться ни по имени, ни по фамилии, но счел необходимым (опять же, сам не знаю почему) уточнить: — Анестезиолог.

— Ага! — обрадованно воскликнул франт и пробил короткую плотоядную дробь по столу. — Будем представлены друг другу аватарами, профессиональными, так сказать, признаками. Что ж, все лучше, чем половыми…

Конец ознакомительного фрагмента.