Жизнь наискосок: Вишнёвые сны

Влада Софина

Полина Куницына изо всех сил пытается жить, как все нормальные люди, но у нее ничего из этого не получается. В своём уже не юном возрасте она до сих пор не имеет ни работы, ни семьи, ни даже стабильных отношений. Более того, она влюблена в женатого мужчину, который не собирается ради неё уходить из семьи.Неожиданно Полина натыкается на необычную книгу, которая переворачивает всё в ее мире вверх дном, и после прочтения которой она начинает видеть странные сны с участием одного и того же человека…

© Влада Софина, 2019

ISBN 978-5-4496-2517-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЧАСТЬ 1. ИЗМЕНИ СВОЮ РЕАЛЬНОСТЬ

— Что вам от меня надо? Оставьте меня в покое! Я хочу жить, как все нормальные люди!..

Кажется, я кричала это наяву. Человек в моём сне молча смотрел на меня. В его взгляде не было насмешки, скорее сочувствие и понимание. Но мне всё равно казалось, что он надо мной издевается.

— Ну что вы от меня хотите? Что я должна сделать, чтобы это всё закончилось? Скажите мне! Я не понимаю…

Он всё так же молчал, а я, кажется, плакала от бессильной злобы. Несмотря на невероятную реальность происходящего, на чёткие очертания моей комнаты с точностью до каждого сантиметра, до вон той царапины на обоях, сделанной позавчера моей кошкой, я почему-то отчётливо осознавала, что это сон. Необычный, странный, глючный, но всего лишь сон. Который вот-вот закончится, и я проснусь, так и не получив ответа. И как обычно, не поняв, кто этот человек и с чего я вдруг задаю ему какие-то вопросы. Что хочу от него услышать?!

Видимо, он тоже так подумал, потому что так и не удостоил меня ответом, а тем временем меня бесцеремонно выдернул в реальность плач соседского ребёнка за стеной. Утро было в самом разгаре, и родители не менее громко и бесцеремонно собирали её в садик.

Действительно, во сне мысли текут как-то по-другому. Совсем не так, как в реальности. Точнее, их вообще нет в их привычном понимании. Во сне мы не думаем, но откуда-то знаем, что должно быть именно так, а не иначе. Но знание это весьма выборочное. Вот допустим, я понятия не имела, кто был этот человек из моего сна, но при этом точно знала, что у него были ответы на мои вопросы. Были, но он мне ничего не сказал. Впрочем, уже не в первый раз…

Я хмуро поплелась на кухню и насыпала в чашку растворимый кофе. Под ногами материализовалась Василиса, и я механически ее покормила. Вместе с кофе пошла в комнату и включила компьютер. Что там у нас по плану? Очередной этап поиска работы?

День обещал быть муторным и малопродуктивным. После этих снов я всегда хожу как чумная. А началось все осенью, после того как я на свою шею прочитала эту ненормальную, переворачивающую всё вверх дном книгу.

Я сделала глоток кофе и по привычке открыла знакомую закладку в браузере.

ВАДИМ ЗЕЛАНД. «ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ»

Мне посоветовала её девочка с йоги. В то время я пребывала в глубокой депрессии после увольнения с работы и неудачной попытки реализовать себя в одном откровенно лохотронском интернет-проекте.

В общем, мне позарез нужен был какой-то заряд позитива. А девочка — её, кстати, звали Вера — была как раз очень позитивной.

— Я ведь раньше заикалась, — рассказывала она без единой запинки с лучезарной улыбкой на лице. Вера вообще была большой любительницей поболтать, ни одно занятие не проходило без её рассказов о муже, огороде, собаке и образцовой семье с двумя детьми.

— А потом прошло? — спросила я, меланхолично размешивая сахар. Мы сидели на полу после утреннего занятия и пили чай из пластмассовых кружек с такими же ложками. В окно оптимистично заглядывало запоздалое октябрьское солнце.

— Ну, не само, конечно. Я работала над этим. Занималась аффирмациями. Повторяла, как мантру: «У меня чёткая дикция и разборчивая речь».

— И что, помогло? — я не то чтобы сильно заинтересовалась, спросила скорее из вежливости. Нет, конечно, я и до этого слышала про аффирмации, но честно признаться, никогда в них не верила и считала обычным самовнушением. Примерно из серии «Я самая обаятельная и привлекательная…»

— Конечно, помогло! — с воодушевлением ответила Вера. — Почитай Вадима Зеланда, «Трансерфинг реальности». Там о силе позитивного мышления. Тебе как раз будет полезно…

Сначала я не придала особого значения, если по-честному, тогда мне было все равно, что читать. Я чуть было вообще про нее не забыла.

А потом открыла чисто из любопытства. И понеслась… Там было всё наоборот. Всё перевёрнуто с ног на голову.

Если честно, по жизни меня нельзя назвать оптимистом. Впрочем, махровым пессимистом и нытиком я тоже не являюсь. Я — нечто среднее, скорее меня можно отнести к разряду скептически настроенных реалистов. Если взять два варианта развития ситуации и спросить, к какому из них я больше склоняюсь, я скорее выберу худший — просто потому, что на практике он чаще всего реализуется.

Вкратце о моём текущем положении: 30 лет, не замужем, без детей. Без работы, с сомнительной специальностью. Люблю женатого мужчину, с которым нет никаких перспектив.

Из плюсов: я довольно симпатичная и объективно не глупая. С хорошим образованием и из интеллигентной семьи. Пожалуй, на этом всё.

Как ни крути, но получается картина маслом. Причём довольно унылая.

А ещё я знаю, что ни одна книга никогда не сможет изменить чью-то жизнь. Это из разряда бреда. Но всё-таки я дочитала её до конца. Жизнь не изменилась, только вот эти странные сны стали сниться. Не часто, но регулярно, примерно раз в месяц. Ну и чёрт с ними.

Итак, день начался невероятно бестолково. Я сидела за компьютером и тупо шарилась по контакту. Искать работу не было ни малейшего желания. Если честно, после четырёх месяцев сидения дома я совершенно не могла представить себя снова загнанной в жёсткие рамки офисного режима. Но других вариантов вроде как не было — очередной старт-ап, в котором я себя пробовала, накрылся медным тазом аккурат перед восьмым марта, оставив меня, кстати, без февральской зарплаты.

Поэтому последние недели я активно занималась насилием над собой: заставляла себя искать вакансии, рассылать резюме и ходить по собеседованиям, без особого, впрочем, успеха. То ли мой внутренний настрой считывался и выдавал во мне нерадивого работника, то ли сказывался мой «опасный» возраст, то ли ещё что, но почему-то меня никуда не брали.

Бесцельно листая ленту новостей, я неожиданно зацепилась взглядом за знакомые строки:

«Трансерфинг реальности. Курс по методике Вадима Зеланда. Старт 4 апреля».

Ничего себе, уже и курс! Вот ведь кто-то додумался. Я помню, как ещё во время прочтения книги думала, что было бы неплохо сделать по ней тренинг. Видимо, не меня первую посетила эта светлая мысль. Я открыла ссылку на описание курса:

Проводится набор на онлайн-курс по Трансерфингу «Прилив Энергии».

«Трансерфинг — это исключительно активный способ существования, когда вы не просто купаетесь, а сознательно гребёте в направлении к цели. Мир отражает выбор намерения: либо вы бегаете за мечтой, либо она сама приходит к вам. И не обязательно искать её в стране Оз — действительность может быть куда более яркой и удивительной — хотя бы потому, что вы сами способны её создавать, если вознамеритесь. Это ненамного трудней, чем компьютерные игры, но несомненно, намного увлекательней — просто надо знать правила и следовать им.» (с) Вадим Зеланд

Что даст курс:

— Получите мощный толчок к действиям

— Научитесь управлять реальностью

— Почувствуете энергию

— Появится интерес к жизни

— Найдёте цели

— Выработаете полезные привычки

— Найдёте друзей и единомышленников

— Жизнь станет лёгкой и простой, как в детстве

Занятное описание. Интригующе и ничего конкретного. Если бы я не читала книгу, то вряд ли бы на такое подписалась и отдала за это свои кровные 2500. Но я читала, и мне опять позарез нужен был заряд позитива, а где его взять, я не знала. В общем, я подписалась.

Я не зря говорила о том, что ни одна книга не способна изменить жизнь. За два с половиной года работы в тренинговом центре я поняла, что любые, даже самые гениальные знания не несут в себе никакой реальной пользы, если их не применять на практике. Причем делать это необходимо регулярно и иногда не один месяц или даже год.

По натуре я человек скорее импульсивный и склонный к резким перепадам настроений. Это когда из негатива бросает в позитив и наоборот. Не могу назвать себя истеричкой, но до образца спокойствия и уравновешенности мне точно далеко. Можно сказать, что я живу во власти эмоций. Впрочем, я не лишена системного мышления, правда, по жизни оно мне помогает мало. Чего мне точно не хватает, так это четкой направленности мыслей и стремлений. Вот как раз её-то я очень надеялась обрести.

Тренинг начался, как и было заявлено, 4 апреля. Я успела оплатить в последний день.

С работой по-прежнему не ладилось, настроение было ближе к упадническому. Я очень ждала первого задания, или хотя бы какой-то мотивации. Но началось всё с обычного знакомства участников между собой.

Нас было 45 человек. Все из разных городов, хотя среди них был даже один мой земляк — Андрей, но узнала я об этом значительно позже. В первый день все отписывались в теме «Знакомства» и лихорадочно добавляли друг друга в друзья в контакте.

Откровенно говоря, я не очень понимала смысл этих знакомств, т.к. всё равно никого не могла запомнить и просто бездумно добавлялась ко всем подряд. Но организатор тренинга — Марат — уделял этому этапу большое внимание и настойчиво следил за тем, чтобы все 45 участников отписались в теме.

В итоге первое задание появилось в группе только к вечеру 5 апреля.

Состояло оно из трёх пунктов:

1) Посмотреть фильм «Секрет», набивший всем оскомину еще лет 10 назад

2) Сформулировать свои цели, или иначе говоря, мыслеформы, по четырём основным аспектам жизни, выписать их обязательно ручкой на бумаге, перепечатать и отправить на проверку Марату

3) Законспектировать ключевые моменты главы книги В. Зеланда «Модель вариантов»

Поначалу я отнеслась к этому весьма скептически. Во-первых, я уже не раз прописывала свои цели, ещё когда проходила на прошлой работе наш легендарный тренинг «Сбыча мечт». Не могу сказать, что это совсем не работает. Работает. Отчасти. Особенно на мелких и незначительных желаниях. Но почему-то как назло, самые важные и сокровенные мечты либо вообще не сбывались, либо ухитрялись реализоваться каким-то странным, если не сказать извращённым образом. Совсем не так, как я прописывала. Почему так получалось — ума не приложу. В итоге я почти поверила в то, что им просто не суждено нормально осуществиться, и оставила их в покое.

Про фильм «Секрет» я вообще молчу… Его в нашем тренинговом центре иначе как симоронской мутью и не называли. Сама я смотрела его лет 5 назад, в период расставания с очередной большой любовью — мне посоветовала подруга, удачно вышедшая замуж. Надо сказать, что позитива тогда он мне не прибавил. А подруга, к слову, недавно развелась.

Ну, да ладно. Я решила сделать всё как положено. Честно пересмотрела фильм. Может, в силу возраста, а может, ещё по каким-то причинам, но в этот раз он мне понравился больше. Может, конечно, и не шедевр, но, во всяком случае, умные мысли присутствуют.

Потом принялась за формулировку целей. Вначале была мысль тупо скопировать их со «Сбычи мечт». Но вспомнив, чем для меня обернулся последний тренинг, я отбросила её и взяла ручку и тетрадь.

Как ни странно, процесс пошел довольно легко. Может, сказывалось то, что я знала основные принципы целеполагания и делала это далеко не в первый раз. По 15—20 мыслеформ для каждой из четырех сфер жизни — счастье, здоровье, личная жизнь и изобилие — набралось быстро. Только рука ныла от непривычки к писанине. Я перепечатала всё в файл и отправила Марату на проверку, а тетрадку убрала куда подальше, чтобы не приведи Бог, никто на неё случайно не наткнулся.

Теперь немного о том, как обычно реализуются мои желания. Чуть больше года назад на тренинге по Сбыче мечт я загадала встретить любимого мужчину. Подробно расписала, каким он должен быть. И встретила, почти через 2 месяца — точно такого, как описывала. С одним лишь маленьким отличием — он оказался женат и с двумя детьми. Видит Бог, я такого не заказывала!

Поэтому моя личная жизнь до сих пор тоже содержит больше вопросов, чем ответов. Даже не знаю, что хуже — совсем не получить желаемого, или получить в таком вот извращённом варианте.

В общем, к постановке целей я теперь отношусь довольно настороженно. А может, мне с ними просто не везет. В конце концов, другие ведь как-то получают то, что хотят?

Марат проверил мои мыслеформы довольно быстро. Исправил несколько ошибок и вернул мне. А дальше началось всё самое интересное.

Мы каждый день делали какие-то странные упражнения. Разговаривали с предметами. Проговаривали свои мыслеформы стакану воды. Катали между рук энергетический шар. Писали конспекты по книге В. Зеланда (это самое безобидное). Визуализировали слайды своих целей. И прочее в том же духе.

Поначалу всё это казалось бредом. Я никогда не верила в чудеса. Чудес — не бывает. Вся моя жизнь тому подтверждение. Да и не только моя. Жизнь большинства людей — тоже. Подойдите к любому человеку на улице и спросите, верит ли он, что сегодня с ним случится что-то необыкновенно прекрасное. Скорей всего, он пошлет вас к чёрту, в лучшем случае, покрутит пальцем у виска. Чудеса остались где-то в далёком детстве, теперь — только суровая реальность. В которой нужно выживать, выгрызать, выторговывать себе место под солнцем, а если не получилось или не успел — пиши пропало, ты — лузер. Неудачник. Я уже почти смирилась с этой ролью. По всей видимости, борец из меня никудышный.

А еще я всегда думала, что знаю основные принципы целеполагания. В первую очередь нужно разбить поставленные цели на задачи, задачи — на подзадачи, и каждый день упорно шаг за шагом идти к их реализации. Почему-то этот процесс всё время навевал какую-то тоску. Может, поэтому у меня так до сих пор ничего и не получилось.

Но здесь всё было не так. Всё было с точностью до наоборот.

Каждое утро Марат выкладывал в группу задание на текущий день.

«Главное условие — выполнять техники ежедневно не менее одного часа в день. И писать ежедневное послание Команде, о том, какие техники и сколько времени сегодня делали, какие получили эффекты и впечатления. Как выполнение техник отразилось в реальном мире? За отсутствие ежедневных посланий Команде последует исключение с курса за халатность.»

Основных техник было четыре: стакан воды, генератор намерения, артефакт намерения и слайды.

Поначалу наиболее нормальной из них казалась последняя. По крайней мере, я знала, что такое визуализация, она была мне более-менее понятна и не требовала выполнения каких-то странных манипуляций. Все остальные, на мой взгляд, сильно отдавали средневековьем, что-то из разряда ведьм, магов и колдунов, хотя я о них мало что знаю.

Чтобы не путаться, я решила разделить техники по сферам жизни, то же самое сделали большинство участников группы. «Генератор намерения» использовать для мыслеформ, связанных с работой и самореализацией, «Стакан воды» — в основном на здоровье, «Артефакт» — на личную жизнь, слайды — для всего понемногу.

Самой сложной техникой для меня был «Генератор намерения». Нужно было сформировать между рук какой-то энергетический шар и что-то с ним сделать, что именно, я до конца не поняла, даже несколько раз прочитав описание. Не знаю почему, но она мне давалась с трудом.

«Стакан воды» в принципе не вызывал трудностей, и по крайней мере, я сочла её полезной для здоровья. Говорят ведь, что нужно выпивать по 2 литра воды в день, вот заодно и доберу недостающую в организме жидкость.

«Артефакт намерения» вообще стал моей любимой техникой, неизменно вызывающей улыбку, как минимум из-за названия. Нужно было выбрать себе какой-то предмет и каждый день разговаривать с ним, чтобы он помог в исполнении желания. Это показалось мне очень забавным, и я завела сразу два артефакта. Одним из них было ёлочное украшение в виде мраморного ангелочка, другим — моя детская фотография в самодельной рамочке, подарок моей племяшки Ани. Каждый вечер, выполняя этот ритуал, я чувствовала себя ни много ни мало, ведьмой вне категорий, да простят меня Сергей Лукьяненко и его Дозоры.

А тем временем, жизнь текла своим чередом, и пока что я совершенно не понимала, в какую сторону.

— Расскажите о вашем семейном положении. — Женщина-эйчар на очередном собеседовании рассматривала меня, как какого-то необычного экзотического зверька в банке.

Было бы что рассказывать, мрачно подумала я про себя, а вслух ответила:

— Я не замужем.

— Гражданский брак?

— Нет.

— А кто вас содержит?

— Что, простите? — от неожиданности я резко вышла из состояния вежливой полудрёмы, в котором пребывала последние полчаса, и уставилась на нее широко открытыми глазами.

Она нагло улыбалась.

— Вы же сейчас не работаете. За чей счёт живете?

Зашибись, осталось только выяснить, с кем я сплю. Может, ещё отчет тебе прислать? Такая бесцеремонность в людях убивает. Не зря говорят, простота хуже воровства.

Я постаралась собрать в своем ответе максимум дипломатии и политкорректности.

— Меня никто не содержит. У вас остались еще какие-то вопросы? А то меня ждут ещё в другом месте, — и как бы невзначай посмотрела на часы.

— Конечно, — очередная безупречно отточенная крокодилья улыбка. — Мы вам позвоним.

Поиск работы затягивался. Это уже начинало меня напрягать. Пока что не в плане финансов, а скорее состоянием неопределенности и в ещё большей степени — отсутствием перспектив.

Я начинала понимать, что мой опыт, в том виде, в котором он есть сейчас — не особо востребован на рынке. Да, у меня хорошее образование — но что с него толку, если я никогда не работала по специальности? Возвращаться в экономику и начинать там все с нуля мне не хотелось. Хотелось остаться в сфере маркетинга — но и здесь я была специалистом достаточно узкого профиля, а на рыке в основном требовались универсалы.

А главное — я сейчас не чувствовала в себе ни сил, для того чтобы что-то менять, ни амбиций, которые раньше всегда помогали мне, когда не хватало знаний или навыков. Куда-то разом подевались все карьерные стремления, наверно, это и называется профессиональным выгоранием — когда ничего больше не хочется. Это слегка пугает — я ведь никогда раньше такой не была. И работу я ищу, просто потому что надо. А ещё, чтобы родственники перестали смотреть как на ущербную и предлагать денег. Какая-то так себе мотивация. Видимо, поэтому ничего и не получается.

— А почему вы ушли с «Агропромышленного комбината»? Все-таки солидная организация, четыре года работы, — на этот раз меня собеседовали двое мужчин. Один задавал вопросы и, как мне казалось, внимательно следил за моей реакцией, а другой вроде бы уснул, уткнувшись в моё резюме.

— Исчерпала себя в этой должности, хотелось сменить сферу, — выдала я заранее заготовленный ответ. А еще меня домогался начальник, но тебе об этом знать необязательно.

— Чем вы занимались на предыдущем месте работы?

Я глубоко задумалась. Этот вроде бы простой вопрос каждый раз вводил меня в лёгкий ступор, и отвечала я на него почему-то всегда по-разному.

— Я занималась продвижением интернет-продуктов. Емэйл-рассылки, подписные страницы, продающие тексты и тому подобное.

— Понятно. У вас есть портфолио?

— Да, конечно.

— Пожалуйста, скиньте мне на электронную почту. Да, и ещё мы пришлем вам для выполнения тестовое задание.

Моросил противный серенький дождь. Я ехала домой по мокрому грязному городу и думала: интересно, как можно изменить такую унылую реальность? Фантазия подсказывала мне только один проверенный способ: заехать в магазин и взять бутылку белого вина. Выпить её за любимым сериалом, а потом лечь спать, и пусть все работодатели катятся к чёрту со своими собеседованиями и тестовыми заданиями.

Тут совсем некстати вспомнилось о том, что сегодня я ещё практически не делала техники. С самого утра было как-то не до них. А ведь нужно не меньше часа в день.

Настроения на это не было совсем, но природная ответственность подсказывала, что если уж я ввязалась в этот курс, то надо делать все нормально и на совесть.

Придя к такому решению и похвалив себя за сознательность, я всё-таки заехала за вином, трезво рассудив, что одно другому не мешает.

А ночью мне опять приснился этот идиотский сон. Вернее, полусон, полуявь.

Всё было как в прошлый раз, как десятки раз до этого: мужчина сидел в моей комнате и молча смотрел на меня. Как ни пытаюсь, я в упор не могу вспомнить, как он выглядел. По-моему, никак. Но при этом я уверена, что узнаю его из тысячи. Нет, из миллиона, да не важно, из скольких людей.

Я, как всегда, у него что-то спрашивала, а он, как всегда, не отвечал. В комнате было почти светло, через шторы пробивались первые утренние лучи.

— Что. Вам. Надо? Просто скажите.

— Какой смысл приходить и молчать?

— Я понимаю, я должна что-то сделать, что?

— Что не так с моей жизнью? Как мне это изменить? Вы ведь поэтому приходите? Скажите!

Не знаю, сколько длился мой монолог, может, час, а может, всю ночь. Этот сон закончился так же внезапно и безрезультатно, как и все остальные.

Наутро голова у меня противно гудела, и мир казался ещё более серым, чем был вчера.

В чат нашей группы в контакте постоянно сыпались потоки какого-то ванильного спама, вроде «Сегодня самый лучший день!», «Всем волшебного настроения!» и прочее в том же духе.

Я не разделяла этих восторгов на ровном месте, первое время они меня даже немного раздражали, но постепенно привыкла и старалась не отставать от коллектива.

Хотя техники я выполняла исправно, результатов от них пока что не видела. Я никак не могла настроить себя на позитив. Как ни пыталась — это выходило только на короткий промежуток времени, после чего следовал резкий откат назад. Или случалось что-то, что выбивало меня из равновесия. Например, очередное собеседование, вот как вчера. Или что-то в отношениях с моим любимым женатым мужчиной расстраивало меня и портило настроение. В общем, я не могла поймать эту волну благодарности и позитива, которая должна была вынести на благоприятную линию жизни.

«Мир — это всего лишь зеркало, которое отражает то, что у вас внутри. Какой образ вы в него посылаете — то и видите в своей жизни. Не пытайтесь изменить отражение, меняйте образ…»¹

Я подошла к зеркалу и с упреком в него заглянула. Мир привычно оскалился в ответ.

Я и раньше не была очень общительным человеком, но за время сидения дома превратилась в махрового интроверта.

Сама мысль о том, что надо идти куда-то в места скопления людей и проводить там много времени, приводила меня в состояние жуткого дискомфорта.

Боря предупреждал меня об этом, когда я увольнялась с последней офисной работы. Тогда я не придала этому особого значения, но теперь поняла, что он был прав. Мой круг общения, и так не слишком широкий, сузился до микроскопических размеров. Если быть совсем точной, то до нескольких человек, включая родителей и самых близких родственников.

Сказать по правде, меня это не слишком расстраивало. Но где-то краем сознания я понимала, что такой образ жизни — не совсем хорош для тридцатилетней незамужней девушки. Вернее, совсем не хорош. Да и в поиске работы замкнутость, прямо скажем, не помогает, а скорее наоборот. Всё-таки расположить к себе работодателя, установить контакт, вызвать доверие гораздо проще, если ты общительная. Не то, чтобы я всего этого совсем не умею. Когда-то раньше я это делала, но у меня было чувство, что эти навыки остались где-то в прошлой жизни.

Поэтому и общение с ребятами с курса меня поначалу утомляло. Их было слишком много, я не могла никого запомнить. Большая часть их сообщений была мне просто неинтересна, и я пролистывала их, как ненужную информацию.

Впрочем, было несколько человек, которых я выделила с самого начала. В том числе Андрей, с которым, как потом оказалось, мы живем в одном городе. Андрея трудно было не заметить, потому что он с первых дней был явным лидером курса. Давал советы, разъяснял техники, отвечал на вопросы всей группы. В общем, взял на себя функции куратора и, надо сказать, справлялся с этим не хуже, чем Марат, который, кстати, редко появлялся в чате.

Ещё мне запомнилась Лариса. Она была самой старшей на курсе, по возрасту почти как моя мама. У неё была взрослая дочь, у которой, как и у меня, не складывалось с работой, и она часто про неё писала. Может, поэтому я как-то сразу к ней прониклась. А ещё она все время ставила лайки под фотографиями Томска у меня на стене. Писала мне, что выросла здесь и очень любит этот город.

И третьей, кого я выделила, была Кристина. Очень симпатичная, светлая, на вид совсем молодая, с добрыми глазами. У неё был ребенок с особенностями развития. И именно ей мне сразу захотелось пожелать безоговорочного исполнения всех мыслеформ.

Я не очень люблю рассказывать о своей личной жизни. Вообще-то, о ней мало кто знает. А в подробностях так и вовсе почти никто, разве что пара очень близких подруг. Впрочем, моя мама все равно как-то догадалась о том, что я встречаюсь с женатым мужчиной. Мамы всегда всё узнают. В принципе, это было несложно, наверно, не надо быть семи пядей во лбу. Но в любом случае, доказательств у неё нет, а я скорее умру, чем признаюсь.

На самом деле, я даже сама себе до сих пор не могу это объяснить и с трудом понимаю, как я вообще вляпалась в эту любовь.

Мы с Борей познакомились полтора года назад по интернету. Как раз после тренинга по Сбыче мечт, на котором я решила, что всё, хватит быть одинокой, я хочу отношений, чувств и бабочек в животе.

Видимо, меня услышали дословно, потому что теперь отношения у меня есть, чувств и бабочек тоже хоть отбавляй. И при всём при этом я оказалась в полнейшем тупике.

Я не из тех, кто очень легко относится к жизни и не обременён моральными принципами, поэтому такая ситуация для меня — далеко не норма. Уже не помню, сколько раз я пыталась всё это закончить, перепробовала все известные мне способы, включая даже исповедь и причастие. Но не тут-то было, любовь мне попалась из серии «не вырубишь и топором». Хотелось бы сказать, что светлая и чистая, но не буду. Просто взаимная и очень сильная.

От которой очень сложно отказаться, даже если непонятно, что с ней делать дальше. Даже если абсолютно нет какой-либо определённости и хотя бы отдалённых перспектив.

От всего этого моя жизнь в последнее время очень сильно напоминает ходьбу по кругу с замкнутым циклом, состоящим из душевных терзаний, очередных попыток расстаться, новых метаний и следующих за ними примирений с недолгими периодами спокойствия.

И, как это всегда бывает при хождении по кругу, я всё прекрасно понимаю, но свернуть с него не могу. Не могу забить на всё и не париться. Не могу расслабиться и получать удовольствие. Не могу, по совету Бори, «принять текущую ситуацию и радоваться тому, что у нас есть». По-моему, он-то как раз давно забил и не парится, мужчинам это как-то проще. Не могу перестать расставаться по поводу и без повода. И перестать любить тоже не могу.

Говорят, что любовь это великий дар, но в моем случае она больше похожа на насмешку.

Надо сказать, что всё это вкупе с моей эмоциональностью и привычкой накручивать постоянно угнетает меня и выводит из равновесия. Поэтому периодов спокойствия в моей жизни довольно мало.

В голове навязчиво крутилась какая-то глупая песенка. Что-то из серии «Ты не такой, а я такая». Точный текст у меня не отложился, зато мотив прилип намертво.

Я честно пыталась заниматься визуализацией, но эта музыка в голове мне мешала. А может, просто я придумывала себе оправдания. Как говорится, плохому танцору…

С начала тренинга прошло две недели. Я успела привыкнуть к ежедневному выполнению заданий и ребятам с курса, где-то даже прониклась командным духом.

В чате наконец начали вестись разговоры по существу: активно обсуждалось выполнение техник и их отражение в реальной жизни. В некоторых таких обсуждениях я с интересом принимала участие, отфильтровывая ненужную мне информацию вроде сыроедения, вегетарианства и прочих аспектов тотального просветления личности.

У некоторых ребят появились первые результаты, которыми они с радостью делились. Я читала об их успехах с интересом и лёгкой завистью.

У меня самой в этом плане дела шли с переменным успехом. То мне казалось, что все очень хорошо получается, я отмечала перемены как внутри себя, так и в окружающем мире, происходили события, которые меня радовали и внушали оптимизм. То на следующий день случалось что-то совершенно противоположное, и всё откатывалось назад, в первую очередь мой внутренний настрой, и все усилия снова казались бесполезными.

Впрочем, в глобальном смысле действительно ничего не изменилось. Работу я так и не нашла, хотя прошла уже больше десятка собеседований и выполнила несколько достаточно объёмных тестовых заданий. Мужчина с серьёзными намерениями в моей жизни тоже не появился, а мой любимый был по-прежнему женат, и этот факт меня всё также удручал, как я ни старалась его принять.

«Вы получаете то, чего активно не хотите. До тех пор, пока вы будете с чем-то бороться, избегать и отвергать — оно будет присутствовать в вашей жизни. Для того, чтобы это ушло, его необходимо принять, признать его право на существование — а потом помахать ему ручкой.»

Вот как, скажи мне, уважаемый товарищ Зеланд, такое можно принять? Разве я это заказывала?!

В плане работы тоже всё было как-то глухо. Я честно выполняла аффирмации и прилагала кучу реальных усилий по её поиску, но все они как будто проваливались в пустоту. Я смутно понимала, в чём дело — у меня не было настоящего твердого намерения. Того самого, о котором так много написано в «Трансерфинге» и в котором достигается единство души и разума. Которое реализует даже самые несбыточные желания. Только где его взять, единство души и разума, если душа здесь и вовсе ни при чём?

Я решила задать этот вопрос в чат.

— Что делать, если цель нужна только разуму? Из серии «не хочется, но надо». Как достичь единства в таком случае?

Мне ответил, как всегда, Андрей:

— Если нет единства, значит, для тебя это не цель, а всего лишь средство. Причём оно точно не единственное. Думай о своей настоящей цели. Крути слайд. А средство придет само…

С самого утра всё дико раздражало.

Боря не приезжал уже несколько дней. Вообще, в последнее время наши отношения больше напоминали езду по накатанной колее. В которой практически нет подъёмов, скорее один плавный, но неумолимый спуск. Возможно, это связано с тем, что уже нет той новизны и яркости эмоций, которая заставляет закрывать на всё глаза и радоваться каждому дню, проведенному вместе. А может, просто нам некуда дальше двигаться, там, где по идее должно быть какое-то развитие, у нас — тупик.

Я всегда думала, что мужчина должен добиваться женщину, а никак не наоборот. Никогда не понимала женщин, которые «борются за своё счастье». Наверно, именно этим он и взял меня в своё время — напором, страстью, эмоциями, которых так не хватает каждой из нас. А сейчас я чувствовала, что из любимой и желанной девушки превращаюсь для него в какую-то обыденность и повседневность, и это меня угнетало.

Я не знала, как вернуть эту яркость чувств, но мне отчаянно хотелось внимания и какого-то подтверждения своей нужности. Я пыталась получить это известными мне способами — провоцировала конфликты, отказывалась от встреч, не отвечала на телефон. Работало это плохо, зато вносило хотя бы какое-то разнообразие и заставляло его шевелиться. К тому же, терять мне было особо нечего, а за вспышками моего неадеквата всегда следовали примирения.

Сегодня был как раз один из таких дней. Я чувствовала себя ненужной и покинутой, поэтому на телефон упорно не отвечала, сообщения в контакте игнорировала.

Пыталась делать техники, но выходило не очень. Я попалась в свою собственную ловушку из негативных эмоций, которые пожирали мою же энергию. Разумом я уже понимала, что делаю что-то не то, но выбраться из этой воронки изматывающих переживаний было теперь очень непросто.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я открыла конспект сегодняшнего урока.

«Откажитесь от намерения получить и замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались.»

Как отказаться? Чем заменить? Легко сказать, блин. Он, наверное, писал это, когда у него было всё хорошо. Как можно заменить то, чего так сильно не хватает?

Боря продолжал настойчиво писать в контакте.

— Поля, ну ты где? Что молчишь-то, почему не берёшь трубку? Игнорируешь, что ли?

Может, и правда разорвать привычный шаблон и посмотреть, что из этого получится?

Я подумала пару минут и ответила:

— Я не слышала. Где ты был так долго? Я соскучилась.

— Ты напрасно теряешь своё время.

Он наконец-то заговорил со мной, впервые за полгода этих странных снов.

Впрочем, заговорил это громко сказано — я не слышала его голоса, точно так же как по-прежнему не видела лица. Это был разговор без слов, на каком-то другом, незнакомом мне уровне и даже неизвестно, на каком языке. Тем более странно, что я его понимала, а вернее, просто откуда-то знала, что он сказал.

— Что значит я теряю время? О чём Вы?!

Снова молчание и взгляд, который не видишь, но чувствуешь всей кожей. Интересно, ему не надоело из раза в раз меня гипнотизировать?

Ну всё, хватит. Это уже напоминает какое-то издевательство.

— Вы уже полгода приходите сюда как на работу, хотя вас никто не звал. Выносите мне мозг своим молчанием. Я думала, вы в принципе не способны разговаривать! А вы, значит, решили устроить театр одного актёра из моих снов?! Ничего не выйдет! Либо говорите, что вам надо, сейчас, либо проваливайте и больше не появляйтесь! Я ваши шарады разгадывать не нанималась…

Разозлилась я, честно сказать, не на шутку. Рассчитывала, что его хоть как-то проймёт, проснётся совесть или что там у него вместо этого, да хотя бы как-то спровоцировать и вывести на дальнейший диалог…

Ничего подобного. Теперь он смотрел снисходительно, как на какое-то очень глупое насекомое. Помню, моя кошка Василиса смотрела так на муху, залетевшую к нам на балкон и в панике бьющуюся о стекло. (Интересно, откуда я угадывала выражение его лица из темноты? Видимо, оттуда же, откуда до этого считывала смысл слов, не слыша речи.)

Он смотрел так пару секунд, а потом вроде бы едва уловимо вздохнул. И исчез, прежде чем я успела сформулировать у себя в голове очередную тираду.

Утром я залезла в интернет и набрала в поисковике: «часто снится один и тот же человек». На самом деле, не совсем снится, но ладно, допустим, это все-таки сон. Какого чёрта он хочет?

В основном в результатах вывелись многочисленные сонники. Но среди них выделялся один сайт с говорящим названием «Паранормальное и сновидения». Я открыла его и сразу поняла, что попала по адресу.

«К чему снятся незнакомые люди

«Итак, обязательно стоит обратить пристальное внимание ко сну, в котором неизвестный обращается к вам, его лицо не расплывается и выглядит очень чётким.»²

Не совсем мой случай, но ладно, идём дальше.

«Чаще всего он что-то нам говорит, советует, обучает. Большинство сновидящих сталкивается с этим явлением, причем некоторые незнакомцы приобретают статус постоянного гостя во снах. Т.е. это уже не отдельно взятое сновидение, это серия снов с какой-то общей сюжетной линией.»

Так, в вот это уже интересней.

«Часто эти странные гости обучают нас, передают знания. Причем не всегда мы можем вспомнить, что именно говорил учитель из сна.»

Чёрта с два, я все помню, ещё бы он говорил что-то внятное и осмысленное.

«100% могу сказать, что часть из этих незнакомцев другие люди, такие же сновидящие или просто увлекающиеся, имеющие энергетический потенциал. Возможно они не специально попадают в сюжет чужого сна, это совершается на бессознательном уровне. Общение идёт не на уровне дневного осознания, а какого-то более глубинного. Т.е. этот человек сам не знает где был и о чём рассказывал.»

Хм, может, он поэтому и молчит, что сам не знает, как его занесло в мои сны? Но тогда что означала эта последняя фраза про потерю времени?

«Наиболее интересная группа сновиденных незнакомцев, те, что являются воплощением иных сущностей. Когда-то их называли ангелами, сейчас думаю их можно называть сущностями верхних уровней, хотя может есть и нижних уровней, здесь пространственные определения не очень подходят. В-общем, не имеющие человеческого тела, но обладающие своим сознанием, живущие где-то в параллельном измерении…»

Зашибись, а этим-то товарищам что от меня надо?..

«Еще одна группа незнакомцев появляющихся во снах, и думаю это официальная точка зрения психологии — наши подсознательные образы. Чтобы донести какую-то важную информацию, которую мы никак не хотим увидеть и понять, наше подсознание создает образы снов. Попытка подсознания донести важные данные, может выражаться в сценарии катастрофы, какого-то насилия, борьбы, или чего-то связанного с тем, что необходимо передать, но также и в образе вполне осязаемого человека. Зачем выдумывать велосипед, если можно создать сценарий в котором появится незнакомец и тупо сообщит всё что требуется знать нашей сознательной части.»

Вот и совсем, что называется, приехали. Может, я действительно съезжаю с катушек? И какой из этих теорий верить? Как узнать наверняка, кто он такой?

Но, по крайней мере, теперь у меня есть зацепки. Можно в сотый раз задать один и тот же вопрос и не получить ответа. А можно подождать, когда это, что бы оно ни было, само проявит себя. В конце концов, он ведь зачем-то приходит в мои сны, значит, ему есть что сказать, вот только говорит он, когда сам считает нужным. Ну и пусть молчит, больно надо. Поглядим, что он будет делать, если его не уговаривать и ни о чём не спрашивать.

Девочка медленно, но целеустремленно шагала по направлению к качеле у нас во дворе.

На ней было какое-то яркое летнее платьице, на голове смешная косичка с жёлтой ленточкой, а в руке красное ведёрко с совочком. Она шла качаться на качелях и играть в песочнице.

Светило солнце, но свет его был слегка приглушённым, как на закате или рассвете. Или после дождя во время радуги, хотя на небе не было ни облачка. В этом есть что-то волшебное, подумала я, и тут девочка обернулась и позвала меня:

— Мама!

Я открыла глаза и обнаружила себя сидящей на кресле в собственной комнате.

Надо отметить, что техники у меня получались всё лучше и лучше. Особенно визуализация. Если поначалу это были просто какие-то отрывочные картинки и образы, то сейчас я видела и различала в деталях цвета, слова, звуки и даже запахи. Кажется, это называется «вживаться в слайды», не просто смотреть кино про своё будущее, но быть его непосредственным участником.

Плюс это необычное освещение, которое всегда присутствовало в моих слайдах, делая их ещё более яркими и живыми. В реальном мире такого точно не встретишь, я наблюдала его только в кино или на фотографиях в интернете.

Я целиком и полностью погружалась в кадры из своего будущего, в котором у меня была счастливая семья, любимый муж и дочь, и после них с большим трудом возвращалась в обыденную и далеко не всегда радужную реальность.

«Материальная реализация инертна, как смола. Тем не менее мысленный образ, или, как это называется в Трансерфинге, — слайд — вполне может быть материализован. И требуется для этого всего лишь одно элементарное условие: слайд необходимо крутить в мыслях систематически, достаточно продолжительное время.»

Не знаю уж, как там со второй, но с первой частью этого утверждения я была согласна на все 100%. Она действительно была инертна. По крайней мере, пока что в реальности не происходило ничего (или я этого не видела), что предвещало бы исполнение или хотя бы какое-то приближение моих целей. Они были всё так же призрачны и далеки, хотя на слайдах и выглядели очень реалистичными.

Отношения с Борей стали ровнее, и он даже отмечал положительные изменения в нашем общении. Однако это кардинально ничего не меняло — я всё равно не видела, что мы движемся в нужную мне сторону. Скорее, мы давно и прочно топтались на месте.

Иногда я спрашивала себя — а правильно ли я делаю, представляя его своим мужем и отцом моей дочери? Не пытаюсь ли притянуть за уши в свою жизнь то, что моим никогда не было?..

Помню, когда я проходила Сбычу мечт, там было строгое правило: нельзя завязывать свои цели на конкретного человека. Такие мечты не сбываются.

Интересно, а как в Трансерфинге?

Я снова решила обратиться с этим вопросом в чат:

— Поделитесь, кто как делает слайды на личную жизнь. Можно ли представлять в них конкретного человека? Насколько это корректно и будут ли такие слайды реализовываться?

Мне ответила Лариса:

— В одной из книг Зеланда был ответ, что так делать не надо. Душа этого человека может быть против, и тогда он может от вас отдалиться, вплоть до полного разрыва отношений…

Мне стало не по себе, и я решила оставить ни в чём не повинного Борю в покое.

Тем временем, наше обучение шло полным ходом. Марат нещадно удалял из группы тех, кто не выполнял задания, не участвовал в общих обсуждениях и не писал ежедневные послания команде. Таким образом, к середине курса из 45 участников осталось сорок.

Из оставшихся активно и регулярно общались в чате около десяти-пятнадцати человек — так называемый костяк группы. Остальных я периодически видела мелькающими в ленте контакта, лайкала их посты и фотографии, читала ежедневные послания команде.

«На время курса мы становимся одной семьёй. Помните о том, что вы — Команда, а не каждый за себя. По статистике у тех, чей девиз: „Моя хата с краю, ничего не знаю“ получаются самые низкие результаты, и уже к середине курса они выдыхаются и сдаются. Те же, кто идет в мощном порыве командного единства и дружбы, проходят все курсы и становятся профессионалами саморазвития… Чем более чётко и слаженно работает Команда, чем мощнее и крепче связь между участниками, тем больше энергетической помощи и поддержки получает каждый.»

Интересно, думала я, а это вообще возможно? Болеть за других, как за себя, радоваться их успехам, как своим собственным? Называть семьёй людей, которых никогда не видел вживую? Насколько всё это искренне и реально? Настолько же, насколько реален наш курс? Или настолько, насколько мы сами во всё это верим?

«По вере вашей, да будет вам…»

Так может, именно этим определяются результаты? Ведь если верить в то, что мир — всего лишь зеркало, который соглашается со всем, что в него посылаешь…

Опять же, если верить…

А если нет — то всё это бессмысленно. Без веры вообще всё теряет смысл. И наши мечты, которые мы каждый день проговариваем в мыслеформах, прокручиваем в слайдах, нашёптываем артефактам, без веры так и останутся мечтами. Которые, как известно, не сбываются, или сбываются чёрт знает как.

Если допустить, что всё это бред, что Трансерфинг не работает…

Стоп. Этого не может быть. Какого чёрта я вообще об этом думаю? Вот уж что точно бессмысленно. Лучше бы с таким энтузиазмом выполняла техники. Пожалуй, как раз ими прямо сейчас и стоит заняться.

Я стояла перед зеркалом в длинном красном платье. Ткань у платья была гладкая и блестящая, какая-то даже струящаяся. Сверху оно плотно облегало фигуру, а внизу расширялось и длинным шлейфом ложилось на пол. Мой любимый фасон, очень яркое и изящное. Но дело было даже не в нём — во мне. Я действительно была красива. Что-то в лице, глазах неуловимо изменилась. Оно как будто сияло. Пожалуй, меня можно было бы прямо сейчас поместить на разворот какого-нибудь новомодного глянцевого журнала, в рубрику «Невеста года».

Я — невеста. Никогда бы не подумала. Я смотрела на себя чуть удивлённо и приветливо, как будто в первый раз увидела. В жизни я не помню у себя такого взгляда, но догадываюсь, что наверно, так смотрят счастливые люди.

В зеркале появился мужчина в костюме. Он подошёл ко мне сзади и обнял меня. Я чувствовала его дыхание на своей шее, прижималась волосами к его щеке. Попыталась ощутить его запах — но не смогла. Повернулась, чтобы поцеловать жениха — и открыла глаза.

Представлять вместо Бори какого-то абстрактного мужчину было тяжело. Слайды получались какими-то искусственными, неживыми. Помучившись так какое-то время, я решила оставить в них лишь лёгкую тень присутствия мужчины, а основной акцент делать на себя — красивую и счастливую. Так получалось гораздо лучше, но теперь возник другой вопрос — почему я вижу себя в свадебном платье? Я что, хочу замуж?..

Я задумчиво гладила кошку и смотрела в окно. В город наконец-то пришла настоящая, солнечная весна.

У меня продолжалась череда собеседований. На некоторые из них я ходила просто для галочки, чтобы успокоить совесть, что я хоть что-то делаю в плане поиска работы, не считая медитаций с энергетическим шаром.

Странно было то, что я как будто бы успокоилась. Не то что забила, скорее обрела какую-то странную, абсолютно ни на чём не основанную уверенность.

Кажется, в Трансерфинге это называется «снизить важность».

«Всё, что от вас требуется — это крутить целевой слайд и переставлять ноги по направлению к цели. Внешнее намерение всё сделает за вас…»

Не знаю, каким образом, но кажется, мне наконец-то удалось поймать состояние, близкое к этому так называемому внешнему намерению. Оно шло откуда-то изнутри и напоминало собой спокойную убеждённость в том, что всё идет как надо, даже если реальность выглядит совсем не так.

Она, эта уверенность, распространялась на все сферы жизни. Как ни странно, и на личную тоже. Я неожиданно для себя перестала выносить Боре мозг по поводу и без. Не то, чтобы меня вдруг всё стало устраивать, просто зачем — ведь всё равно в конечном итоге будет так, как я решу.

И с чего я вдруг всё это взяла?! Не знаю. Но работало это интересно. Мир, который раньше только прятался и убегал от меня, огрызаясь при каждом удобном случае, теперь как будто остановился и двинулся навстречу.

Через два дня меня взяли на работу.

Компания была не слишком крупной и известной, зато с белой зарплатой и соцпакетом, как я и хотела. Обязанности обещали быть творческими и интересными. На первый взгляд это было именно то, что я уже месяц усиленно повторяла в мыслеформах.

Я обрадовалась и одновременно испугалась. Неужели это всё действительно работает?! Теперь главное ничего не испортить, не спугнуть ненароком эту волну удачи.

А ночью мне опять приснился он. Точнее, не приснился, теперь я абсолютно точно была уверена, что не сплю.

Комната слегка подсвечивалась, как фонарём, большой белой луной. За окном проехала машина, и отсвет её фар протянулся по потолку. Где-то недалеко сработала сигнализация.

Он сидел на моём кресле, склонив голову, и задумчиво теребил что-то в руках. Почему-то мне показалось, что это была шляпа, хотя какая к чертям шляпа, зачем она ему.

— Это не то, что тебе нужно.

Почему-то на этот раз я сразу поняла, о чём он. Обмен информацией произошел на каком-то странном бессловесном уровне.

— Как не то? Почему? — я напрочь забыла о том, что решила с ним не разговаривать. — Вы можете в конце концов объяснить?

Он вздохнул и поднялся с кресла, попав как раз в зону приглушённого лунного света. Чёрт, это точно была шляпа! Какой-то странной слегка приплюснутой формы, и ещё я успела заметить на ней что-то вроде золотой запонки.

Он в первый раз посмотрел мне прямо в глаза. От неожиданности я приросла к дивану и перестала задавать вопросы.

— Ты увидишь.

И исчез, а я проснулась. В комнате было абсолютно светло, и пора было собираться на работу.

А ещё через два дня меня уволили без объяснения причин.

Я сидела на балконе и меланхолично пила коньяк. И думала, что так не бывает, а вернее, такое может быть, наверное, только со мной.

В последнее время моя жизнь сильно напоминала какой-то театр абсурда. Ведь раньше в ней всё было хотя бы более-менее понятно и предсказуемо, а что сейчас? Сплошной автопилот, и я никогда не знаю, куда он вынесет. Очередная иллюзия, что я могу чем-то там управлять, разрушилась, как карточный домик. За каких-то несчастных два дня.

От моей недавней уверенности не осталось и следа. Я смотрела на распускающиеся деревья и думала, в какой момент у меня в жизни всё пошло не так. Или может быть, не так всё-таки не в жизни, а со мной?..

Бесплодные попытки самокопания, как всегда, ни к чему хорошему не привели. Допив коньяк, я поругалась по телефону с Борей за то, что он опять не приехал, хотя был мне очень нужен. Этим окончательно добила своё и без того отвратительное настроение и легла спать. Сны мне снились сумбурные, но в них хотя бы не было непрошенных гостей. Видимо, уже чувствует, когда лучше не соваться — cегодня я бы точно в выражениях не стеснялась.

А утром меня осенило: ведь это всё из-за него!

Как я сразу не догадалась. Ведь он сказал русским языком: «Это не то, что тебе нужно». Проходит два дня — и вот те раз — в моих услугах больше не нуждаются, без объяснения причин.

Как он это сделал?! И главное, зачем?

Что вообще происходит?..

Я угрюмо ходила по комнате из стороны в сторону и пыталась разложить у себя в голове по полочкам то, что никак не хотело раскладываться.

Какой-то чудак со шляпой приходит в мои сны, сидит и смотрит на меня, говорит что-то, а потом оно реализуется в моей жизни. Серьёзно?! Такое даже и рассказывать никому нельзя — не то что не поверят, закроют надолго в весёлом заведении.

И почему я собственно решила, что он как-то повлиял на моё увольнение? С какой стати я вообще допускаю для себя такую мысль?

Стоп. Это всего лишь сны. Возможно, они — отражение каких-то моих внутренних переживаний, о которых я не догадываюсь в жизни, но менять реальность они точно не могут. Бред, этого просто не может быть.

Тогда получается, что меня уволили просто потому, что я плохой работник. Предположим, я допустила ошибку, о которой мне почему-то не сказали. Или за два дня стало понятно, что толку с меня не будет. Предположим… ладно, пусть будет так.

По сотому кругу прогонять в голове прошедшие два дня в поисках возможных причин и косяков у меня уже не было сил. Уставший от переживаний мозг попросту отказался дальше работать в этом направлении, и я наконец-то решила забить.

Настроение по-прежнему было ниже плинтуса, но ко мне хотя бы понемногу начала возвращаться способность рационально мыслить.

К обеду я попыталась составить план дальнейших действий. Естественно и закономерно было бы включить в него возобновление поиска работы, однако к этому я сейчас была абсолютно морально не готова.

Вторым пунктом шло выполнение техник, которые за последние два дня довольно сильно пострадали. Честно восхищаюсь людьми, которые умудряются совмещать прохождение курса с работой, лично у меня из этого ничего не получилось. Я абсолютно завалила задания последних дней, о чём честно призналась в чате. К счастью, меня не исключили, но теперь нужно было активно навёрстывать.

Однако и на техники у меня совершенно не было настроя. Внутри творился полнейший раздрай и апатия, которые всегда наступают после неожиданного и болезненного падения.

Как-то получалось, что все ментальные усилия, которые я прилагала к поиску работы, в конце концов реализовались, но в очередной раз не так, как нужно было. Значит ли это, что техники у меня не работают, по крайней мере, в этой сфере? А только ли в этой?.. Разве они сработали в какой-то другой?

От мрачных мыслей меня отвлёк звонок телефона.

— Привет, Поля.

Боря.

— Как твоё настроение?

— Как у человека, которого через два дня уволили с работы.

— Я приеду?..

Я не нашла, что возразить — продолжать вчерашний конфликт уже не хотелось, и к тому же решила, что немного отвлечься мне не помешает.

Всё-таки любовь — странная вещь. Мы прощаем любимым то, что никогда не простили бы никому другому, и обижаемся на них за то, чему от других не придали бы никакого значения.

Мы смертельно нуждаемся в их поддержке и присутствии рядом, но всегда хотим, чтобы они догадались об этом сами.

А потому что нет смысла в поддержке, о которой нужно просить. Она ценна именно тем, что идёт от любви, и этим залечивает любые раны.

Мы прощаем любимых снова и снова потому, что один день, когда они рядом, может стоить тысячи дней, которые мы провели в одиночестве. Неважно, было ли в эти дни нам грустно и плохо, или наоборот, хорошо и спокойно. Вспоминать мы будем не их, а именно тот, особенный день рядом. И будем благодарны за него даже спустя годы, чем бы ни закончились потом наши отношения.

После Бориного ухода моё настроение было уже совершенно другим. Жизнь больше не казалась безнадёжно мрачной и бесперспективной, откровенно говоря, я была даже рада тому, что всё так случилось. Я опять предоставлена самой себе, и впереди майские праздники, а значит, поиск работы можно смело отложить, по крайней мере, на несколько дней. И наконец, вплотную заняться техниками, пора наверстать упущенное.

Я пеку блинчики на кухне. Вообще-то это не моё коронное блюдо, но сейчас они получаются на удивление ровными и даже почти не пригорают — видно, удачно завела тесто. От сковородки идёт жар и наполняет дом ароматом выпечки, кухню радостно заливает яркое утреннее солнце.

В ванной льется вода, а в спальне орёт телевизор, какой-то музыкальный канал. Я на автомате подпеваю Егору Криду, переворачивая очередной блинчик.

– О боже, мама, мама, я схожу с ума… Её улыбка, мамаааааа…

Ну и кто включил с утра эту хрень? Уж точно не я, я телевизор вообще не смотрю. Ведь прилипнет, зараза, на весь день теперь.

Выливаю на сковородку остатки теста, дожариваю последний блин и ставлю завариваться кофе.

– О боже, мама, мама…

Всё, завтрак готов. Ставлю на стол тарелку с блинами, достаю масло и сметану. Разливаю кофе по чашкам и сажусь за стол.

Делаю первый глоток… и в кухню заходит большая белая собака. Я не очень разбираюсь в породах, но кажется, это что-то типа лабрадора. Деловито подходит и кладет голову мне на колени. Я растерянно глажу большую белую морду с отвислыми ушами, одновременно пытаясь сообразить, чем же их кормят.

И тут открывается дверь ванны.

— Доброе утро, милый. Иди завтракать.

Я открыла глаза и удивлённо уставилась перед собой. Ну и какая еще на фиг собака? Ладно, свадьба, жених, платье… Но это-то откуда взялось?!

У меня никогда не было собак, всю жизнь одни кошки. Я, конечно, может и хотела бы, но я ведь совершенно не умею с ними обращаться, и как их воспитывать, даже чем кормить вон, не знаю. Нет, это, видимо, плод моего воспалённого воображения, а может, результат двухдневного отсутствия занятий. Правильно, будешь пропускать техники — будут мерещиться лабрадоры. Ладно, спишем на разыгравшуюся фантазию.

Мужчина в моих слайдах по-прежнему оставался какой-то бесплотной фигурой. Я вроде бы ощущала его присутствие, но при этом не могла представить даже, как он выглядит, не говоря уже о том, чтобы потрогать его или поговорить… Странные ощущения. Интересно, будут ли вообще такие слайды работать? Они ведь должны быть живыми. С другой стороны, а что мне ещё остается делать? Если конкретного человека представлять нельзя, не могу же я придумать того, кого нет. Зато там есть я, и вроде даже вполне счастливая. Может, этого будет достаточно?..

Спустя неделю мне сделали предложение. Это случилось настолько неожиданно, причем для меня самой, что я даже не успела ничего понять.

Я сидела дома вечером после Бориного ухода и смотрела какой-то лёгкий американский сериал. Услышала на компьютере щелчок сообщения в контакте и автоматически потянулась за телефоном, чтобы не слезать с дивана. Потом на секунду остановилась… так бывает, что иногда мы слышим звонок или сигнал мессенджера — и уже знаем, что это не просто звонок и не какая-нибудь очередная спам-рассылка или пустой треп в чате. Это что-то другое. То, что может изменить нашу жизнь.

Это мимолетное ощущение очень быстро пронеслось у меня в голове, пока я открывала Контакт на телефоне. Ну вот вам и пожалуйста, «привет» из прошлого.

— Я еду в Томск. Очень хочу тебя увидеть. Ты замужем?

Леонид. Мой бывший коллега. Когда я увольнялась 3 года назад с Агропромышленного комбината, у нас с ним был короткий роман, а потом он уехал из Томска, кажется в Симферополь. Звал меня с собой, но я была не готова переезжать. Кажется, он тогда обиделся.

В целом, я была не против встретиться. С Лёней всегда было весело, еще во время совместной работы мы часто ходили вместе обедать и тусовались по пятницам в различных злачных местах нашего города. Исключительно по-дружески, разумеется — он тогда ещё был женат, что, кстати, не мешало ему регулярно признаваться мне в любви.

Почему-то я никогда не воспринимала его всерьёз. А потом он как-то внезапно развёлся, уволился и уехал из города. Но через год вернулся… вроде как за мной. Даже подарил мне кольцо и теннисную ракетку (я в то время ещё занималась большим теннисом).

Что меня тогда остановило?.. Не знаю. А сейчас бы я поехала с ним? Если бы не было Бори?

Если бы не было Бори… С другой стороны, почему его наличие должно меня останавливать? Он до сих пор не со мной, живёт своей жизнью и по-прежнему ничего мне не обещает. Может, как раз наоборот, мне пора на кого-то переключиться и тоже начать уже строить свою жизнь?

Эти мысли хаотично крутились у меня в голове, пока Леонид настойчиво интересовался моим семейным положением.

В конце концов мне это надоело, и я написала:

— Лёня, да какая тебе разница, замужем, не замужем? Ты хочешь со мной встретиться или нет?

— Хочу.

— Тогда в четверг в 6 вечера в Сибирском Бистро.

Ярко светило солнце — очень символично, почти как в моих слайдах. Тёплый весенний день медленно клонился к вечеру.

Для начала мая было даже жарко — мне в пальто так точно. Боря подвёз меня до остановки. Я сказала ему, что встречаюсь со старым другом, что, в общем-то, было правдой. Он предлагал отвезти меня прямо к Бистро, но по понятным причинам я отказалась.

Мы попрощались на остановке, и я села в первую подъехавшую маршрутку. Размотала наушники и включила музыку на телефоне. Мне нужно было побыть одной и настроиться на встречу.

За окном медленно проплывал весенний город. Лужи, везде огромные лужи и солнце. И счастливые люди. В наушниках пела Мара:

«Холодным мужчинам — холодные женщины, любовь в лимузинах расчётливо вечером…»

Как-то мы с Лёней ходили на ее концерт, с тех пор ее песни ассоциируются с ним.

…Везде лужи и солнце. И люди. Люблю весну.

Лёню я увидела сразу — он нисколько не изменился. Такой же лысый, коренастый и с неизменной улыбкой до ушей. Мы взяли красное вино, фруктовую тарелку и сели за столик.

Разговор завязался сразу. Если быть точнее, то говорил в основном он, я успела вставить буквально пару фраз в самом начале. Зато узнала очень много о Симферополе, Сургуте и других городах, где Лёня работал и жил в последнее время.

Он всегда был очень разговорчивым. В этом была его особенность — причем на любую тему умудрялся говорить так, что почти никто не понимал, о чём идет речь. Раньше меня это не особо напрягало, но видимо за то время, что мы не виделись, я отвыкла.

Через полчаса я поняла, что:

а) откровенно скучаю; б) вино почти закончилось; и в) я окончательно запуталась в Лёниных изъяснениях и ничегошеньки не понимаю.

Зато, кажется, я начала припоминать, почему у нас с ним не сложилось тогда, 3 года назад…

Тем временем, вино кончилось, и мы решили пойти гулять. На улице до сих пор светило солнце, но стало уже заметно прохладней. По старой памяти мы пошли на набережную мимо здания нашей бывшей работы и завернули в тот же магазин, в который не раз заходили после окончания трудовой недели. Вроде мы собирались взять ещё вина, но в последний момент Лёня предложил:

— Может, коньяк?..

В этот момент мне отчаянно захотелось в полной мере ощутить ностальгию по прошлому, и я зачем-то согласилась.

На набережной стоял ветер. Солнце медленно, но верно клонилось к закату. Мы сидели на лавочке и пили коньяк из пластиковых стаканчиков, закусывая молочным шоколадом и толстыми ломтями лимона, который продавщица как попало нарезала нам в магазине.

Лёня достал откуда-то из рюкзака чипсы, и я ела их вместе с лимоном и шоколадом.

С коньяком беседа пошла значительно веселее, наметились общие темы и воспоминания.

Как-то незаметно и плавно стемнело, набережная красиво зажглась фонарями. Сидеть на месте надоело, захотелось движухи, и мы решили прогуляться к Драмтеатру.

Вот там-то при свете фонарей он и сделал мне это злосчастное предложение.

— Выходи за меня замуж. Я хочу от тебя дочку или сыночка.

Какая женщина не мечтает услышать эти слова? Разве не этот момент я прокручивала в своих слайдах и повторяла в аффирмациях все эти 1.5 месяца?

Так почему же сейчас, когда я их услышала, у меня ощущение, что надо мной просто-напросто поиздевались? Жестоко обманули.

Дали то, что мне так нужно — но не от того человека. Я стояла на площади перед Драмтеатром и истерически смеялась, а Лёня говорил:

— Я серьёзно. Выходи за меня.… Давай уедем отсюда, я хоть сейчас готов купить тебе билет, если ты со мной поедешь.

Вот так странно заканчивался этот вечер ностальгии и воспоминаний.

Домой я приехала на такси уже за полночь и свалилась спать, а утро было просто ужасным. Так всегда бывает, если вино запивать коньяком.

Хотелось спать весь день и не просыпаться, но около десяти меня разбудил звонок Бори.

— Ты дома? — у него был слегка встревоженный голос.

— Да…

— У тебя всё нормально?

— Нормально.

— Ты не заходила в контакт весь вечер, я волновался.

Ну да, точно. До контакта ли мне было…

— Все нормально.

— Ну хорошо, спи. Я тебе вечером позвоню.

Но поспать мне так и не удалось. Почти сразу после Бори позвонил Лёня.

— Привет, ты как после вчерашнего?

— Ужасно, — это была чистая правда.

— Может, тебе привезти чего, таблетки, минералочку?

Какая забота, ё-моё!

— Да нет, спасибо, мне просто нужно ещё поспать.

— Ну хорошо, перезвони, как проснешься, ладно?

Ну вот, началось.… То, что я терпеть не могу в мужчинах. Это качество называется — прилипчивость. Говорят же тебе: болею, плохо себя чувствую, хочу спать! Не хочу я никому перезванивать, неужели непонятно?

Я кое-как отделалась от Лёни и тут как нельзя вовремя вспомнила о том, что на час дня у меня назначено собеседование с консалтинговым агентством. Даже не собеседование, а того хуже — тестирование на уровень IQ. Ну нет, ребята, только не сегодня. Я позвонила и жалобным голосом объяснила, что болею и никак не могу приехать. К счастью, мне попались понимающие люди, и встречу без проблем перенесли на 10 мая. Я с чистой совестью отключила звук на телефоне и легла досыпать. Сегодня мне точно не до поисков работы.

Проснулась я около четырех дня. Самочувствие было уже на порядок лучше, но шевелиться по-прежнему не хотелось. Я лениво протянула руку и включила телефон. Ну вот, собственно, что и требовалось доказать. Один пропущенный вызов и две смс, все от Лёни.

«Позвони пожалуйста, как проснёшься» и «Погода классная, айда кататься на великах», с интервалом менее часа. Мда уж, вот за что я люблю Борю — у него всегда хватало мозгов не навязываться.

Перезванивать отчаянно не хотелось. Я написала смс «Извини, сегодня не получится» и морально приготовилась к ответному шквалу сообщений.

Одна из моих проблем по жизни — я не умею говорить четкое «Нет». Такое, которое всем понятно, и не испытывать при этом чувства вины. Мне проще отделаться какими-то отговорками, чтобы не обидеть, а в итоге получается, что этими отговорками я даю надежду, и обиды потом все равно возникают. Пример с Леонидом — яркое тому подтверждение.

Я отчетливо осознаю, что он — не мой вариант, причём с Борей это никак не связано. Даже без его наличия всё было бы точно так же, как, собственно, и случилось в прошлый раз. Просто есть такие люди, с которыми хорошо иногда вместе тусоваться и проводить время, но ничего большего с ними не хочется, и чёрт его разберёт, почему. Причем даже тусоваться-то хочется далеко не каждый день. Это как, например, с коньяком — его бывает вкусно выпить иногда под настроение, но назавтра уже абсолютно не тянет. Получается, Лёню я могу употреблять как коньяк — нерегулярно и в очень небольших дозах. Вчера, например, уже был явный перебор. Вот только как теперь ему это объяснить? И как отвязаться от этого идиотского предложения, лучше б оно мне приснилось…

Вчера под воздействием алкоголя и при свете фонарей оно воспринималось вполне серьёзным, и я ведь обещала подумать, причем сама даже вроде бы в это верила. А сегодня всё это кажется абсурдом. Ну какая на фиг свадьба, о чём тут думать?! Бред, полный бред.

Тем временем, Леонид все не успокаивался. Я не нашла ничего лучше, чем написать «Я не одна». Думала, это поможет, по крайней мере, меня бы точно остудило, но его, как ни странно, раззадорило ещё больше. В конце концов, я растеряла все аргументы и просто-напросто перестала отвечать на его смс.

На какое-то время это сработало, а потом он стал писать в контакте.

— Слушай, Полина, а ты вот правда хочешь всего этого — семью, детей? Не боишься, что через какое-то время тебе будет уже 35, а в жизни так ничего и не изменится?..

Ну, вот и добрались до моего любимого места! «Обожаю», когда мужчины пытаются манипулировать женским страхом одиночества.

— Семью и детей, безусловно, хочу. Одна остаться, может, и боюсь. Но не считаю все это достаточной причиной, чтобы сказать тебе «Да».

На этой жизнеутверждающей ноте я закрыла контакт. Пожалуй, хватит с меня мозговыноса на сегодня.

Вечером приехал Боря. Должно быть, по моему лицу он сразу понял, что что-то не так.

Мужчины вообще очень хорошо чувствуют появление соперника. В особенности мужчины-охотники. Как будто чуют каким-то особым нутром, что добыча может ускользнуть.

Не знаю, в какой момент я решила на этом сыграть. Может, когда он спросил меня, как я провела вчерашний вечер. Или когда я уже рассказала обо всем, кроме самого главного.

— Ну и что ты ответила?

— Пока ничего.

— В смысле ничего?!

— Сказала, что мне надо подумать.

Повисло долгое молчание. Мы сидели у меня в комнате на диване и пытались пить чай. По телевизору шёл какой-то плохо снятый ужастик, в котором огромный ящер норовил сожрать всех подряд.

— Да, дела.… Ну, а сама ты что думаешь?

— Не знаю. Это очень неожиданно для меня. Мне нужно время, чтобы принять решение.

Ну, про неожиданно еще, может, и правда. Но насчёт остального — чушь собачья. Всё я знаю. И решение уже давно приняла. Кого пытаюсь обмануть?!

Так бывает — иногда мы действуем, подчиняясь каким-то первобытным инстинктам. Например, вызвать ревность у мужчины. Чтобы он вышел из себя, заявил свои права на нас. Стукнул кулаком по столу и рявкнул: «Моя!». Запретил, не отдал, да хотя бы что-нибудь сделал. Только не сидел бы так и не молчал.

В этот момент все внутри сжимается и просит: пожалуйста, скажи, что я тебе нужна. Что ты меня не отпустишь и убьёшь каждого, кто до меня дотронется. Возьми за меня ответственность. Скажи, что хочешь, чтобы я была только твоей. Мне так это нужно.

— Я тогда на несколько дней уеду на дачу. Чтобы не мешать тебе принять решение.

Это прозвучало очень благородно. Он залпом допил чай, а я только кивнула в ответ. В телевизоре ящер увлеченно отгрызал кому-то ногу.

— Ну, и зачем всё это?

Он сидел, раскинувшись, в моем кресле, в той самой шляпе с запонкой, и курил сигару. Я отчётливо чувствовала в комнате запах ароматного табака, что-то такое знакомое, типа «Capitan Black» с вишней. Огонёк гипнотически мелькал в темноте как раз на уровне лица, которого, как всегда, не было видно.

Явился, значит, никуда не делся. Кто бы сомневался.

— Зачем что? — я была абсолютно не настроена разгадывать загадки.

— Весь этот цирк с замужеством. Зачем тебе это нужно?

— Господи, вам-то какое дело? — огрызнулась я. Еще не хватало обсуждать свою личную жизнь с бесплотной фигурой из снов. Хотя может, у него и есть плоть, я не проверяла. В любом случае, всё это лишь плод моей больной фантазии.

Он как будто почувствовал моё настроение и замолчал, теперь просто смотрел сквозь темноту и клубы вишневого дыма.

— Кстати, моё увольнение — ваших рук дело? — вспомнила я ещё недавно мучивший вопрос.

Он сделал очередную затяжку и удивлённо приподнял бровь.

— Нет. С чего ты взяла?

— Но вы же тогда сказали…

— Что это не то, что тебе нужно?

— Да.

— Я и сейчас говорю. Не то, и не о чем жалеть. Как и Леонид.

— Да я и не собиралась…

— В том-то и дело. А зачем тогда?..

— Ой, вам этого не понять, — я разозлилась не на шутку. — И хватит курить у меня в квартире. И вообще, уходите!

Он вздохнул и легко поднялся с кресла, мимолётным движением потушив сигару. В комнате воцарилась полная темнота.

— Смотри, не наделай глупостей.

— Подождите! — крикнула я в последний момент. — Скажите, кто вы?

Он смерил меня красноречивым взглядом. Я поняла, что ещё секунда, и он испарится, как дым, и быстро добавила:

— Как вас… зовут хотя бы?

Почему-то мне было это важно. На несколько мгновений он задумался, как будто решая, отвечать или нет.

Потом слегка приподнял на голове шляпу и — о чудо! — представился:

— Михаил.

Вот ведь как смешно и нелепо иногда складывается жизнь. Почему для того, чтобы получить желаемое, всегда приходится приложить массу усилий, которые в большинстве случаев так и не венчаются успехом, а зато то, что и даром не сдалось, само идет в руки? Есть в этом какой-то странный и непреложный закон вселенской несправедливости.

Тот же самый, который вступает в действие, когда очень ждешь звонка, и заставляет время тянуться невыносимо медленно, а звонить — совершенно не тех людей. И от этого их звонки становятся еще более ненужными и нежданными.

Я сидела на кухне и пыталась делать технику «Стакан воды». Механически повторяла слова, складывала их в фразы и предложения, согревая руками холодное стекло. Вообще-то эта техника была одной из моих любимых, и получалась обычно неплохо. Но только не сегодня.

Мысли путались и витали где-то далеко, не позволяя сформировать нормальное намерение, а вода в стакане озадаченно молчала, хотя обычно отзывалась лёгкой вибрацией.

А чего ты хотела, сказала я сама себе. Заниматься практиками нужно в нормальном расположении духа, а не в расстроенных чувствах. Только откуда ему взяться, нормальному расположению, когда твой любимый мужчина с такой лёгкостью от тебя отказался? Отдал кому-то другому. Уехал отдыхать на дачу, оставив тебя саму разбираться с твоими внутренними демонами.

Внутри бушевала буря эмоций, усмирить которые не получалось никакими способами. Страдало задетое женское самолюбие, болела душа от разлуки с любимым, а вдобавок ещё мучило чувство вины перед Леонидом, которому в очередной раз отказала. Да уж, надо признать, сейчас я бесконечно далека от равновесия, а за последние дни нарушила, кажется, сразу все законы трансерфинга и создала вокруг себя массу избыточных потенциалов. О каких техниках в таком состоянии вообще может идти речь?!

Чтобы окончательно не погрязнуть в депрессии по случаю неудавшейся личной жизни, я решила оставить несчастный стакан в покое и разогнать тоску в компании лучшей подруги.

С Олесей, как и с Лёней, мы начали общаться на «Агропромышленном комбинате». Познакомил нас общий коллега — программист по имени Влад. Он был немного нудный, хоть и симпатичный, и вроде бы пытался вяло за мной ухаживать, но все ухаживания почему-то сводились к совместным походам на обед в администрацию томской области. В один из таких походов он и представил нас друг другу.

Как сейчас часто говорит Олеся: «Я сразу поняла, что ты — мой человек». Это действительно было как-то сразу. Просто раз — и ты понимаешь, что вы с ней будете дружить долгие годы. Какая-то дружба с первого взгляда. И почему так не бывает с мужчинами?

С мужчинами все сложнее. Там вступают в действие сразу куча инстинктов и химических реакций, которые сбивают с толку и заставляют выдавать желаемое за действительное. Ты чувствуешь замирание сердца и бабочки в животе и думаешь, что перед тобой любовь всей твоей жизни, а на деле оказывается, что ты просто нашла очередную огромную проблему на свою голову.

Ну ладно, не будем о грустном. Так вот, Леся — абсолютно мой человек. Проверенный годами дружбы и несколькими прекрасными совместными отпусками. Иногда я думаю: ну почему она — не мужчина? Мне с ней абсолютно комфортно, у нас полное взаимопонимание. За все время нашего общения мы даже ни разу не поссорились, что для меня с моей вспыльчивостью и эмоциональностью большая редкость. Да, мы могли бы стать прекрасной парой. Жаль, что нельзя сменить сексуальную ориентацию по собственному желанию.

— Что, вот так просто взял и уехал? — Леся слушала, как всегда, внимательно, и задавала вопросы по существу. И кстати, в отличие от некоторых (чёрт, неужели я уже рассматриваю его мнение всерьёз?!), была полностью на моей стороне.

— Да, просто взял и уехал.

Мы сидели в том самом злополучном Бистро и пили дешёвое пиво. Только на этот раз причиной такого выбора была отнюдь не ностальгия, а противный моросящий дождь за окном, который испортил нам все планы. Я смотрела на сырой и холодный проспект Ленина, на спешащих вдоль него людей — в такую погоду никому не придет в голову гулять, на грязно-серые маршрутки, проезжающие мимо наших окон, и не могла понять, куда делась позавчерашняя весна. Октябрь, ни дать ни взять. Обычная томская осень.

— Ну, Леонид этот тоже «красавец», — заключила Леся после непродолжительного анализа ситуации. — Кто же так предложение-то делает?

— Ой… — в памяти опять всплыл эпизод перед Драмтеатром, и мне внезапно встало смешно, — И не напоминай…

Иногда бывает полезно осознать всю нелепость мучающей тебя ситуации, и вовремя над ней посмеяться, для того чтобы хоть на время отключиться от переживаний и не сойти с ума. Хорошо, когда есть человек, с которым это можно сделать. Берегите таких людей.

После Бистро мы пошли в караоке и заказали кальян. Домой я вернулась поздно, но на этот раз нисколько об этом не пожалела.

Следующие два дня прошли как в тумане. Лёня больше не звонил и не писал, и если честно, я чувствовала по этому поводу одно лишь облегчение.

Боря не звонил тоже, и я специально не заходила в контакт. Пусть он думает, что я прекрасно провожу время, а не сижу и страдаю дома. Я знала, что он регулярно просматривает мою страницу, поэтому выложила провокационные фотки из караоке, на которых непонятно, где я и с кем. Дурацкий дешёвый трюк из арсенала тупых малолеток. Сейчас я была одной из них. Меня всё ещё не отпускала обида и какое-то всепоглощающее чувство собственной ненужности. И только один человек мог мне его компенсировать — тот самый, с которым я принципиально не хотела общаться.

Все-таки мы, женщины, как никто умеем создать сами себе проблему на ровном месте. Вот почему мне было просто не взять и не послать сразу этого Лёню с его злосчастным предложением? Рассказала бы Боре, мы бы вместе посмеялись над этим, и всё. Нет же, мне захотелось драмы, захотелось, чтоб он ревновал меня и переживал. Нате, получите, распишитесь. В итоге переживаю больше всех именно я, а он как ни в чем не бывало отдыхает себе на даче, и кажется, ему вообще наплевать, где я и с кем. В общем, я в который раз попалась в свою же собственную ловушку.

Что там говорится в трансерфинге по этому поводу?

«Мир — это дуальное зеркало, которое с точностью отражает наши мысли. Чтобы управлять реальностью, нужно выйти из зазеркалья. Спуститься со сцены в зрительный зал и стать наблюдателем.»

Легко сказать, стать наблюдателем, когда на карту поставлены твои отношения. Каким образом это сделать?!

Промучившись так еще несколько часов, я сдалась и зашла в контакт.

— Поля, ну где ты?! Я уже весь извёлся. Видимо, тебе там хорошо, а я места себе не нахожу… Думаю о тебе каждую минуту. Скучаю очень, аж ломает всего.

Все-таки женщины странные существа. Иногда для счастья нам просто нужно услышать, что мы нужны, даже если это — всего лишь слова.

— ЯНВАРЬ 2016-

Я с детства мечтала о сильном мужчине.

Но как-то по жизни мне на них почему-то не везло. Все мои 29 лет, и я понятия не имею, в чём причина.

Когда в моей жизни появился… нет, «появился» здесь не подходит. Когда на меня откуда ни возьмись свалился Боря, я и думать не думала ни о каких мужчинах.

Я лежала дома после тяжёлой операции и в буквальном смысле собирала себя по кусочкам. И мне было абсолютно на всё наплевать.

Я лежала дома и от скуки зависала на каком-то дурацком сайте знакомств. За окном был бесконечный серый январь.

Мне уже неделю настойчиво писал какой-то Борис, 39 лет.

Я без особого интереса посмотрела анкету. Одна фотография и минимум заполненной информации о себе.

На первый взгляд абсолютно ничего особенного.

В то же время, пишет вроде связно, речь осознанная и грамотная, между строк читаются интересные мысли и наличие интеллекта.

Ладно, чёрт с тобой.

— «Здравствуйте, Борис.»

Сначала я отвечала механически, просто чтобы убить время.

Иногда вообще по несколько дней забывала заходить на сайт.

Но Борис никуда не отваливался, очень корректно, но настойчиво напоминал о себе.

— «Куда же вы опять пропали, Полина? Я все эти дни ждал вас, можно сказать, готовился…»

В конце концов мне стало неудобно, и я решила пообщаться нормально.

И как-то незаметно сама для себя в конце концов втянулась.

Нашлись общие интересы — любовь к Таиланду, музыка, спорт в том или ином виде. Я узнала, что Борис всерьёз увлекается хоккеем и занимается бизнесом по продаже спецодежды. Постепенно, очень медленно я выходила из спячки, в которой пребывала уже месяц и в которой никому и ничему не было места, кроме ощущения полной моральной и физической деградации.

Странно, но факт: бывает так, что какое-то случайное по сути общение в определённый момент жизни поддерживает лучше, чем родственники и друзья, которые вроде как заботятся и искренне хотят помочь.

Через какое-то время я с удивлением обнаружила, что обсуждаю достаточно серьёзные темы с человеком, которого ни разу в жизни не видела и не факт, что когда-нибудь увижу.

Я перестала забывать заходить на сайт и поймала себя на том, что жду новых сообщений.

А через неделю мне пришлось выйти на работу.

Силы возвращались медленно, но моя начальница Арина деликатно намекнула мне, что меня уже давно ждут в офисе.

Я собрала себя в кучу и пошла.

На интернет теперь времени и сил практически не оставалось. Я никак не могла втянуться в нормальный рабочий ритм, приходила домой и падала без сил.

В мой первый рабочий день Борис написал мне несколько длинных сообщений, которые я прочитала только вечером, придя с работы. Сообщения были очень наполненными, искренними, живыми. Про жизнь, про музыку, про фильмы. Ничего себе, какая всё-таки интересная и разносторонняя личность этот Борис, уже не в первый раз подумала я. Жаль, очень жаль, что у меня сейчас абсолютно нет на тебя ни времени, ни сил.

И пошла спать. Но все-таки написала перед этим ответное сообщение.

Мы с Борисом впервые встретились на моём обеденном перерыве.

В жизни он мне понравился гораздо больше, чем на фотографиях в интернете.

Хотя первая мысль, когда я увидела его, была: «Ох ты ж ё-моё!!!»

Жестковатые черты лица, высокомерная осанка, подчёркнутая вежливость, за которой как-то без особых трудов считывается железная хватка — говорят, что первое впечатление является самым правильным, пожалуй, я в это верю.

Рядом с таким человеком поневоле начинаешь задумываться, а всё ли с тобой в порядке — во всех смыслах этого слова. Не размазался ли макияж? Не простовата ли одежда, не глуповато выражение лица? Насколько ты… соответствуешь? Чему? Обстановке? Ситуации? Мужчине, которого видишь в первый раз в жизни?

Да какого чёрта, подумала я и из принципа постаралась улыбнуться во все 32 зуба.

— Здравствуйте, Борис, приятно познакомиться!

Мы сидели в нашей местной столовке. Накануне он пригласил меня «на деловой обед», и я написала ему, что у меня будет только 30 минут.

Так даже лучше, подумала я.

Не нужно тратить время и силы, специально куда-то ехать вечером, чтобы встретиться с котом в мешке — а интернет-знакомства — это именно кот в мешке. Потому что, какой бы интересной ни была переписка, не факт, что встреча будет такой же приятной, в этом я уже не раз убеждалась на собственном опыте, и поэтому заранее не строила никаких иллюзий.

Лучше уж так — на обеде, и в случае, если общение не заладится — с чистой совестью сбежать на работу через полчаса. А что, я предупреждала.

— Давай, может, будем на ты? — спросил он.

Я согласилась. И правда, чего выкать-то.

Как ни странно, но переход мне дался легко, хотя обычно с новыми людьми поначалу бывает сложно перестроиться

— А теперь расскажи мне, как ты умудряешься продавать эти свои тренинги? И кто их вообще покупает-то, тем более в такое время?

По сути, это было грубо. Но компенсировалось неожиданно обаятельной улыбкой.

— Ну, вот так и продаю… Талант не пропьёшь.

Он спрашивал о моей работе, вроде бы, с неподдельным интересом.

Конечно, сфера деятельности у меня специфическая. Я привыкла к неоднозначному отношению, но в первый раз вот так прямо, глаза в глаза мне высказали мнение большинства мужчин о наших услугах. Меня это слегка задело. Обычно люди все-таки выбирают выражения.

— А мне нравится моя работа.

— Да не вопрос! — он по-моему, нисколько не смутился. — Ты же женщина, а женщина должна работать для удовольствия. Так что всё правильно.

Ну да, железный аргумент. Я даже не нашлась, что ответить, но обижаться как-то сразу расхотелось.

Мы поговорили о музыке. О Таиланде. О моих занятиях йогой и вокалом.

Он задавал много вопросов. Я заметила, что он хорошо умеет слушать — очень важное качество в мужчине.

А ещё взгляд — очень цепкий, внимательный, заинтересованный. Такой не передать ни одной фотографией, его можно поймать только в динамике.

А потом я поняла, что вместо получаса, который я планировала посидеть и уйти, прошёл уже целый час, и у меня закончился обеденный перерыв.

— К сожалению, мне уже пора. Была очень рада познакомиться.

— Взаимно. Надеюсь, ещё увидимся.

Мы вместе пошли к выходу, но по дороге он встретил знакомого и остановился. Я воспользовалась случаем и сбежала. Прощание получилось скомканным.

Я так и не поняла, понравилась я ему или нет.

Примечания

1

В. Зеланд. Трансерфинг реальности. URL: http://knijky.ru/books/transerfing-realnosti

2

В. Путник, Путник сновидений. Сонник: незнакомые люди. URL: http://www.vladimirputnik.ru/2013/11/Sonnik-neznakomye-ljudi.html