Я был там… «…А как же они? Они не смогут без меня! Я должен вернуться!»

Влад Виноходов

Однажды я испытал клиническую смерть. Это было 11 лет назад. Я видел то залитое светом пространство, которое люди путают с Раем! Чувствовал бесконечное наслаждение безграничным счастьем. Но я вернулся назад, не зная ещё тогда, что будет ждать меня (и вас читатели тоже) впереди. В книге я показал, как можно на практике понять, что душа бессмертна.

© Влад Виноходов, 2023

ISBN 978-5-0060-8726-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Дорогой читатель! Если ты боишься изменений в себе, то тебе не следует читать эту книгу. Информация, которая изложена в этой книге может серьёзно повлиять на твою жизнь и придётся пересмотреть многие её стороны. Многие ценности, которыми ты руководствуешься сейчас, могут после прочтения исчезнуть и перестать быть таковыми. Хочешь ли ты этого? Нужно ли тебе менять в себе что-то? Ведь вместо одних ценностей, могут прийти другие. И не всегда окружающее общество сможет это понять и принять.

С другой стороны, отказавшись (под действием страха, нежелания, лени) получить нужную информацию, человек приобретает отягчающее для себя обстоятельство, которое повлияет на его душу после смерти физического тела. Гораздо проще жить людям, которые ни во что не верят, не хотят ни во что вникать и ничего не воспринимают всерьёз. Но это не значит, что им не придётся отвечать за свои поступки. При этом, у них была возможность всё исправить, но… стереотипы, чужие мнения, текущее мировоззренческое восприятие им не дало такой возможности.

«…В их глазах я видел страх, страх душой прозреть…» из песни «Пророк», С. Маврин

Пролог

…Это сейчас я понимаю, что человечество зашло в такой тупик, что невозможно уже выбраться из этого лабиринта без Великих потерь. Поэтому человечество ждёт крупнейшая за последнее время катастрофа, в которой будет уничтожено как минимум половина населения. Но не этого нужно бояться, гораздо страшнее то, что ожидает человека после смерти.

Немного о себе

Со стороны, я, пожалуй, обычный человек, хотя и со своими странностями. По жизни я слушаю тяжёлую музыку; занимаюсь программированием и электроникой, как позволяет время; строю домики и, вообще, воспитываю с женой троих детей. К этому времени я уже побывал на том свете, что, как мне изначально казалось, очень многое изменило в моей жизни. Но, по факту, путешествие в другую реальность не так изменило мою жизнь, как последующее понимание, что всё гораздо сложнее, чем этот яркий свет и бесконечное счастье, которое я там ощущал. Всё настолько сложнее, что я ужаснулся тому, что с моей душой могло произойти потом.

Но, чуть больше 10 лет назад, я был полон энергии и собирался покорить весь мир. Конечно, это всё образно говоря. Но я был свободолюбивым человеком, независимым на столько, на сколько позволяло общество. Мой любимый стиль в музыке был Doom Metal & Black Metal. Под тяжёлую музыку я изучал программирование и собирался создать потрясающий проект, который бы дал мне возможность больше ничего не делать и получать деньги с него.

Я поработал ИТ-специалистом, ремонтировал компьютеры на предприятии, был инженером АСУТП первой категории и, в общем, вот таким был техническим работником с головы до пяток.

В студенческие годы я был беспечным человеком. Я учился как мог и как позволяла мне вольная жизнь. Мечтал о мотоцикле и о том как я буду колесить на нём по своей необъятной стране под тяжёлую музыку.

«Я не состарюсь никогда

В груди огонь, а не вода,

А не по нраву я кому-то — мне плевать!»

Из текста песни «Пробил час!» кавер группы Ария на песню Manowar — Return Of The Warlord

Собственно вот этот драйв и руководил каким-то моим мировоззрением. Что нужно быть вольным человеком, нужно что-то сделать такое, чтобы потом тратить время не на протирание штанов и обслуживание чьих-то интересов, а на то, чтобы посвящать свою жизнь самообразованию и тому, что тебе нравится делать. И к этому я стремился.

Но, одно дело, к чему человек стремится, а другое дело, что получает по факту.

Я уволился в работы, с должности инженера АСУТП и начал заниматься разработкой сайтов. Я сделал систему, которая должна была стать тем инструментом, который бы обеспечивал мне поток денег. Но череда событий свела на нет все мои усилия. Из-за чего проект потерпел крах. И дальше комком череда неудач началась в моей жизни. Нет смысла описывать это в подробностях, но были ошибки с моей стороны, были определённые события с другой стороны. И пришёл момент, когда я понял, что всё к чему я стремился кануло в лета.

Но неудачи — это одна сторона, а другая… Я стал чувствовать, что как-то сильно пошатнулось моё здоровье. Программирование по ночам очень сильно сказалось на работе сердца. Хроническое недосыпание, нервозность, усталость, даже после того, как хорошо поспишь. Организм был истрёпан.

Усталость добавлял Форекс, который также отнимал много времени и ещё больше влиял на здоровье. У меня была своя система торговли, но при высокой волатильности рынка, спать уходил с мыслями: «а что будет завтра?», и это очень сильно нервировало.

Но самое ужасное, я начал понимать, что в моём организме поселилась болезнь. Это очень сильная болезнь, которая забирала все силы.

В прошлом я работал инженером АСУТП на Лебединском ГОКе, где нам приходилось обслуживать контроллеры с гермазоне, которая находится в середине обжиговых машин. Когда проходишь вдоль обжиговой машины, то дыхание обжигает горячий воздух с содержанием серы. Я тогда всегда представлял, что это дорога в Ад.

Могло ли это сказаться на здоровье? Да, конечно! Но совсем недавно я узнал, что дихлорэтан, которым я в детстве клеил полистирол (корпуса для электроники), является сильным ядом для человека. И одна молекула этого «клея» может вызвать необратимые процессы в организме.

Я старался бороться с болезнью своими методами. Я занимался по методу М. Норбекова. И занятия придавали мне силы. Но к сожалению, я настолько дал развернуться болезни в моём организме, что уже эти занятие не давали мне излечения. Они были замечательны в качестве поддержки, но вылечиться я уже не мог.

И вот что получается: крах в работе, крах в здоровье — всё это подавило во мне все силы бороться дальше. Не было подпитки энергией. И дальше состояние перешло в состояние ожидания возможной смерти. Не то чтобы я хотел её, но в какой-то степени готовился к этому. И было ощущение, что я обрету покой после этого и освобожусь от этой бессмысленной гонки жизни. Как я был ещё далёк от понимания сути и того, почему человек рождается на земле и что несут в себе болезни.

Но у меня были двоякие настроения. С одной стороны, я чувствовал, что должен что-то сделать важное в жизни, а с другой стороны, я не понимал, что я должен делать. И вот метался из стороны в сторону блуждая в пространствах мыслей.

Я занимался строительством. На природе мне было хорошо, а в квартире я плохо себя чувствовал. Проснёшься утром в квартире, сил нет, но соберёшься, поедешь на участок, что-то поделаешь, и хорошо на природе, и от физической работы. А в квартире какая-то плохая атмосфера. И я никак не понимал, что мне нужно в жизни сделать, для чего я вообще здесь? Я искал этот смысл и не мог найти.

Большинство людей даже не задумываются о смысле жизни. Мне же всегда казалось, что существование человека не может быть спонтанным. Человек не может просто прийти на землю, чтобы потом безропотно ходить на работу и стать в той или иной степени зависящим от других людей в силу своей слабости или трусости.

Яркий свет счастья

В осеннее время я лёг спать. Моя жена с детьми уехала к своей маме во время школьных каникул. И я был один в комнате, в кровати, в темноте. Я уснул. Наверно, даже снился мне какой-нибудь сон.

…Вдруг я оказался в пространстве залитым ярким светом, который излучался со всех сторон. Я как заворожённый смотрел на всё вокруг себя. Не было ни боли, ни печали, ни малейшего страха или беспокойства. Это было состояние полной свободы и безмятежности. Состояние радости и бесконечного счастья. Я созерцал ярких цветов растения, которые открылись пред моим взором. Эти растения как бы сами излучали свет и энергию в разных цветах радуги. То были волшебные краски с глубокими оттенками радости. Я увидел, сверкающую небесную воду под ногами, над которой я парил, как в облаках. И всё это медленно протекало перед глазами. Как будто колыбель медленно и плавно уносила меня по спокойному течению реки. Я уплывал всё дальше и дальше, туда, откуда не возвращаются. Безграничное счастье прервалось на мгновение настороженностью с вопросом: «Это смерть?» Вопрос пришёл в виде мысли, и в виде мысли в моё сознание поступил положительный ответ. «Как здорово!» — воскликнула душа, — «она оказывается не такая уж и страшная», и продолжилось любование этими волшебными местами.

В сознании не было ничего, никаких посторонних мыслей. Как будто я один в этом прекрасном свете.

Но вдруг я вспомнил, что у меня остались жена и дети в явном мире. Я воскликнул: «А как же они? Нет, я не не хочу, я должен вернуться! Я должен им помочь! Они не смогут без меня!» Эти мысли промелькнули в сознании в один миг, как вспышка молнии.

Мощным потоком, как будто сзади включился мощный пылесос, меня стало засасывать куда-то назад. Свет быстро стал отдаляться, пока не превратился в точку и не исчез. Пространство было искажено вихрями в виде вытянутых объектов. Всё это сопровождалось гулом переходящим в свист. Я в мгновение оказался спящим в своей кровати. Я чувствовал, как будто в моей голове была повышена температура и давление. Иногда такое бывает и люди говорят, что кто-то вспоминает. Это состояние уже было мне знакомо, что в какой-то мере подтверждало, что моя душа покидала тело.

Была ночь, ноябрь месяц, за окном случали капли от дождевой воды, падающие с крыши балкона и ударяющиеся об отлив. В комнате было темно, и лишь в окно уныло проникал ночной свет, едва очерчивающий силуэты рам застеклённого балкона. Я мысленно воскликнул: «опять эта суровая реальность». Я почувствовал, как за секунду до возвращения у меня началось биться сердце и заработали лёгкие, жадно перекачивая воздух частым дыханием для возобновления потери кислорода. Сердце гоняло как бешеный двигатель кровь во мне. А я долго лежал и никак не мог понять, что же со мной произошло? Я был один в этом ночном и тревожном пространстве.

В голове крутилось множество мыслей. Я пытался понять, был ли это сон или это была реальная история путешествия в другой мир, когда приходит смерть. С мыслью о том, что всё таки смерть не такая уж и страшная, я заснул.

Когда я утром проснулся, и голова была чиста от усталости и сна, в мозге возникала вереница вопросов, на которые я хотел ответить, но не знал, где взять ответ. Первое, что я хотел понять, что же на самом деле произошло со мной ночью. Мне трудно было поверить, что я действительно побывал в другой реальности. А мой технический склад ума требовал подтверждения, что это был не сон, а реальное путешествие в мир, в который уходит душа человека после смерти тела.

У меня было два состояния. Одно состояние можно было охарактеризовать блаженством или эйфорией, когда понимаешь, что есть жизнь после смерти и там прекрасно. Другое состояние требовало ответы на вопросы: «а почему это произошло?», «что дальше?», «что мне делать?» и множество в этом духе.

То, что это путешествие нельзя было назвать сном — было понятно с самого начала. Сны такими не бывают. Могла ли быть тогда эта игра мозга? Вдруг произошёл разрыв капилляра и это была лишь галлюцинация?

Да, душа понимала, что это было путешествие в другую реальность, но мозг ещё требовал доказательств, при том, что я уже хорошо был знаком с некоторыми проявлениями других миров.

И вот я сажусь за компьютер и начинаю искать информацию о том, что другие рассказывают про путешествие во время клинической смерти.

Различных историй я прочитал, наверно, с десяток. Они все разные. Кто-то пишет, что видел себя со стороны и потом появился яркий свет и он захлопнулся и не пустил туда. Кто-то рассказывает, что видел родственников, давно умерших. Кто-то также был в месте, как и я. Но все эти рассказы можно было объединить между собой одним общим — это яркий свет, безграничное счастье и завораживающие цвета растений. Эти цвета в реальном мире невозможно увидеть — там шире спектр. Один рассказчик даже произнёс такую же фразу, как и я по возвращению назад в этот мир.

Я стал уже без сомнений понимать, что действительно был в другой реальности, в которую попадают души после смерти. И мне казалось, раз я видел этот чистый свет и почувствовал безграничное счастье, то значит я в любом случае попаду в этот мир потом. Для меня стало понятно, что есть Рай.

Среди рассказов был ещё один, где не говорилось об этом прекрасном месте, где ты испытываешь счастье. Рассказ был о сером месте, как о заточении на бесконечно долгое время. Человек рассказал, что он хотел покончить жизнь самоубийством, но не получилось и он вернулся. У меня сразу же возникла ассоциация этого места с одним другим, в котором я побывал через сон за год или два до этой клинической смерти. Но что тогда это за место? В понятии обычного человека есть Ад и Рай. Но то место не было ни Адом, ни Раем. Значит существуют и другие реальности? Мне предстояло разобраться со всем этим.

Сделка со смертью

Но пока меня ещё волновали слова, мысленно произнесённые в том прекрасном месте, что я должен помочь жене и детям. Чем же я могу им помочь, когда я сам себе не могу помочь? Мне казалось, что это должно быть что-то глобальное. Но ничего глобального не пришло в голову. Всё, что я смог придумать, это построить домик для своей семьи. И как бы мысленно это всё произнёс. Я посчитал, что если я уходил в другой мир, то вскоре это опять должно было бы случиться. На постройку дома я отвёл себе один год. Потом Смерть могла бы меня забрать. Итак, я определил фактор своего ухода. Это была, как бы, сделка, сделка с системой, сделка со Смертью.

С той мыслью я стал продолжать жить. Я стал ездить на участок и понимал, что во время строительства меня никто и ничто не будет трогать. То есть, я в прямом смысле был как бы под защитой. И я чувствовал, что мне ничего не угрожает. Единственно, у меня оставался вопрос, вдруг я нарушил что-то в том или этом мире, оставшись здесь? Вдруг произойдёт какое-то искажение будущего? Вдруг я не попаду снова в ту прекрасную реальность? Вдруг, я не смогу исполнить обещание и это отразится на всём? И эти вопросы мелькали в голове.

Самое трудное было то, что я не мог рассказать об этом никому. Я понимал, что это очень сильно расстроит моих близких.

У меня не было внутренних ресурсов и необходима была подпитка со стороны семьи. И даже по этой причине нельзя было говорить об этом.

Это путешествие в другой мир очень сильно отразилось на моём сознании. Я стал искать смысл жизни, искать вопросы, почему происходит так или по-другому. Но все поиски заканчивались тщетно. Я не мог понять хотя бы частично процессы мироздания, влияющие на судьбу и будущее человека. И вроде я был уверен в том, что меня ждёт хорошее будущее, но в то же время какие-то сомнения крутились в голове, вдруг это не так.

Человек живёт жизнь, думает, что делает всё правильно, но вдруг случается то, что он на самом деле жизнь прожил совершенно не так, как должен был. Что тогда? Вдруг не всё так просто с этим Раем и Адом? Что это за место, куда попал самоубийца и где я был на экскурсии? Всё не могло быть настолько просто и примитивно. Система должна быть сложнее, чем её представляет человек. Мне нужно было всё соединить воедино и найти недостающие пазлы.

Завершение строительства

Время шло и первый год, после моего путешествия в другой мир, подходил к концу, а домик ещё не был построен. Внутренним чувством я понял, что у меня есть ещё возможность его достроить. Но после строительства, согласно договорённости, меня заберут в другой мир.

Зиму я ездил и утеплял каркасное строение. И затем летом мы переехали в ещё недостроенный дом. Вода была на улице, туалет тоже.

За второе лето я сделал воду и внутри всё было обшито гипсокартонными листами. Для проживания не хватало только канализации. Но и она планировалась к осеннему запуску.

Когда в доме я делал перегородки, то невольно понимал, что строительство подходит к концу. С одной стороны нужно было делать дела, а с другой стороны я понимал приближение того момента, когда меня заберут на тот свет, ведь была совершенна сделка и договорённость со Смертью.

Это было время, когда руки опускались сами собой. Я чувствовал, что я в жизни не сделал чего-то главного. Я пытался понять, как можно остановить этот процесс? Мне нужно было узнать, как управляется этот процесс и можно ли на него влиять?

Когда пытаешься найти ответ, то ищешь его на основе тех знаний, которые были обретены при жизни здесь на Земле. Эти знания как шум или помеха. Ты так или иначе пытаешься выстроить модель мира основываясь на них и поэтому ничего не получается.

И вот уже подходило окончание строительства, завершающая фаза, когда возводились перегородки и оставалось залить септик.

Летом, когда моя семья опять уехала, я почувствовал, что моё время истекает. В теле появился опять груз и тяжесть. Внутренние органы начали подавать признаки болезни. Я понимал приближение неизбежности.

Когда у тебя всё хорошо, то человек мало задумывается над тем, что он сделал в своей жизни. Жизнь проходит как бы случайно, незаметно, и лишь при приближении смерти начинаешь задумываться: а зачем жил, что сделал, что мог сделать? Как будто там будешь перед кем-то отчитываться. И вроде что-то сделал в этой жизни, даже построил дом, но всё как-то не входит в рамки того, а в чём же был этот смысл жизни? От чего зависят болезни, почему одни живут хорошо, а другие плохо? Разве можно ли назвать смыслом жизни посещение работы и времяпровождение перед телевизором? Да даже накопление богатств не может являться мерилом. Тогда зачем человек вообще живёт? Просто, чтобы потом попасть в то прекрасное место, если будешь себя хорошо вести? Как-то странным мне это всё казалось.

Я был довольно спортивным человеком. В школе выступал на многих соревнованиях. Подтягивался больше 20 раз. Отжимался порядка 60 раз. Но как-то получилось так, что к 30 годам я чувствовал проблемы со здоровьем. Я никогда об этом никому не рассказывал и не хотел беспокоить. Я лишь вычислил то, что у меня мог быть рак. Я прочитал все его симптомы и посмотрел на своё состояние. Всё совпадало. Но я не хотел обращаться к врачу, так как было внутренне понимание, что они мне не помогут. Была ли связана моя клиническая смерть с этой внутренней болезнью, я не знал.

И вот происходит это обострение летом. Внутренние органы как по команде начали болеть все сразу: печень, почки, грудь и сердце. Другой человек давно бы уже побежал к врачу и начал бы проходить обследование. Но я не собирался вообще этого делать. Может это легкомысленность, но для меня был только один выход: найти рецепт от всего этого внутри себя. Я долго думал, что я делаю не так, почему это происходит? Моё поведение не поддавалось разумному объяснению, я упорно не хотел никому ни о чём сообщать.

На тот момент, я ещё не знал законы мироздания, мне ещё предстояло их исследовать и изучить. Я понимал многие моменты, но не знал правила, по которым существуют различные миры и их взаимосвязь между собой. Я в то время лишь пытался отложить момент перехода в другую реальность, попутно пытаясь найти рецепт.

Лето я проскочил, и наступила осень. Мне осталось залить горловину септика, и тогда бы для домика была бы проведена основная трудоёмкая работа. Уже прошло ровно 2 года с того момента, как я побывал на том свете. Моя семья опять уехала на каникулах гостить, а я уже готовился, что может со мной случиться этот переход, который называется смертью. Ведь прошло ровно 2 года и я выполнил работу по постройке дома.

Я долго размышлял, ну как же я могу вот так взять и уйти? Это же трагедия для близких мне людей. Я решил, что буду бороться до самого конца. Я решил, что должен найти ту кнопку, которая отключит режим ликвидации. Но у меня не получалось. Я искал совершенно не там и не так.

Всё прошлое время я не боялся смерти. Я как-то даже с пониманием относился к этому процессу. Мне дали немного времени, чтобы я что-то сделал для своей семьи. Но когда подходило время к завершению, то у меня не было желания туда уходить. Мысли только и толпились в голове, что вот если не сегодня — то завтра, если не завтра — то послезавтра. И так каждый день проходил с мыслью о том, что эта ночь может стать последней.

Жена, конечно же, ничего не знала, что я побывал на том свете. Я не хотел её расстраивать, так как мне казалось, что смерть неизбежна в любом случае. Были всякие мысли, что я должен просто уйти из семьи, чтобы остаться живым. То есть, мне казалось, что моя смерть — это какое-то испытание для жены, семьи. Что нужна для них какая-то закалка и трудности для последующего преодоления в жизненном пути. Но я даже не мог себе представить, как бы я смог жить без них. И получалась патовая ситуация: уйду — с тоски умру, не уйду — так умру.

Когда я оставался один, то мне казалось (а может так и было на самом деле), что я лишался защиты. И что как раз в это время меня проще всего было бы забрать на тот свет.

Я как будто чувствовал, что скоро настанет этот момент. Но мне никак не хотелось его наступления, хотя там и было хорошо. Но у меня крутилось в голове, что я же для чего-то был рождён, а не просто построить домик и отойти от дел.

Я снова и снова просил отсрочки. Я говорил, ну вот я сейчас это хотя бы сделаю, а потом может быть и можно будет меня забрать. И так было каждый раз, когда я доделывал очередную порцию работ по строительству. Я понимал, что это не может продолжаться бесконечно, но каждый раз надеялся, что ещё у меня будет шанс.

И действительно, мои призывы всегда были слышны. Я таким образом продержался до тех пор, чтобы залить септик для канализации.

Так как прошло ровно два года, то я решил, вот теперь-то меня точно заберут. Септик осталось залить совсем немного. Уже даже грохнули морозы, как будто кто-то не хотел, чтобы это было доделано. В октябре морозы до — 15 градусов. В нашей местности это редкое явление. И вот в морозы я заливаю бетоном горловину для люка. Можно сказать, что все главные работы были сделаны. Остальное можно было бы сделать и без меня. Вода в доме есть, септик залит. Развести водопровод по санузлу и кухне не составит проблем. Подключить канализацию к септику также не сложно. То есть всё, я, как бы, не нужен.

И действительно, в моём организме начались сильные боли. Как будто меня решили помучить перед смертью. Боли возникали и до этого, они как будто отслеживали приближение конца. Я понимал, что меня хотят забрать. Всё сопровождалось какими-то болезненными импульсами: то в одном месте, то в другом. Это, конечно, не особо приятно, но я терпел.

Конечно же я морально был готов, но реально мне не хотелось уходить, я же понимал, что это будет трагедией для моих близких. Поэтому я всегда просил отсрочки. И тут я опять попросил: дождаться приезда жены.

А потом просил, чтобы не умирать перед Днём рождения моей крестницы, чтобы не портить праздник. И так вот я дожил до Нового 2015 года.

Почему и зачем приходила Смерть?

Этот вопрос достаточно простой и сложный. Для многих случаев смерть к человеку приходит в силу того, что пришло время человека отправляться на тот свет. Это может возникнуть по старости, а может в результате какой-нибудь автомобильной аварии. Но так или иначе, смерть приходит не сама по себе.

В моём случае, она пришла по той причине, что после ряда неудач, а также болезни организма, в мыслях поселились думы о возможной смерти. Наверно, изредка (а у кого-то чаще) у людей возникают подобные настроения, что вот так всё плохо. И получается так, что эти мысли как магнит зовут в себе Смерть.

Смерть — она не коварна. Скорее её можно определить как нейтральную сторону, если мы говорим о сущности, которая забирает человека с собой в другой мир. Она лишь исполнитель решения. Она гуманна, сама по себе, и всегда даёт душе последнее слово.

Я не был никогда сторонником самоубийц. Это достаточно глупо сводить счёты со своей собственной жизнью, даже в силу того, что человеку очень плохо. Но тем не менее мысли о смерти меня посещали.

И если мы смотрим с позиции Смерти, той сущности, которая следит за мыслями людей, тогда можно понять её решение забрать меня в другой мир.

«Ты хочешь узнать, что тебя ожидает? Хорошо, я тебе покажу другую реальность, куда уходят души. Но я тебе покажу светлую сторону, а тёмную оставлю на потом. Если ты забудешь о своём предназначении и решишь остаться в другой реальности, то из света попадёшь во тьму, в мир Нави.»

Конечно, это просто попытка представить мысли другой сущности. Может, если бы я остался, было бы всё замечательно там, в другом мире. Но, я, например, не уверен, что так и было бы. Разве я в жизни сделал всё? Разве я исправил или понёс наказание за неправильные дела в прошлом? Если есть сомнения, значит может получиться так, что произойти там могло всё что угодно.

Но это такие блуждающие мысли. Просто уходить из жизни глупо при любом раскладе. Гораздо благороднее уйти из жизни сделав что-то хорошее: спасти чью-то другую жизнь. Как пожарный, который вынесет из огня пару человек, но потом сам сгорит спасая остальных. Вот этот поступок благороден, и следовательно, этот поступок героя. То есть, жизнь закончилась не просто так в силу каких-то неудач, а в силу благородного и героического поступка.

Вот так, в моём понимании, более «красиво» уходить из жизни. Не в силу своей старости, болезни или глупого желания; а в силу поступка, который даёт другим людям что-то хорошее. Например, защитники Родины всегда будут восприниматься как люди потерявшие свою жизнь не просто так по глупости, а как герои достойные вечной жизни там.

Блуждающие мысли о смерти возникают в человеке иногда в силу каких-то неудач. Не обязательно по той причине, что он готов умереть или действительно желает повеситься. Даже непонятно почему, так вот ему плохо, «хочется» умереть, но в действительности к этому не готов.

«Я так одинок в этот час, что хочу умереть» из песни «Возьми моё сердце» группы Ария

Другая причина прихода смерти может действительно скрываться в том, что я стал чувствовать, как здоровье уходит от меня. Болезнь — это подготовка человека к смерти. Чем болезнь более прогрессирует, тем возрастает вероятность фатального конца. Но это в классическом понимании природы жизни. Важно ещё понять, почему происходит ухудшение здоровья и можно ли на него влиять.

Я не сторонник врачей. Я стараюсь к ним не обращаться. И уже как лет 10 к ним не хожу вообще. Исключение составляет стоматология. Здесь, к сожалению, внутренними силами мало что можно сделать. Но это тоже в какой-то степени определённый жизненный стереотип, который практически невозможно опровергнуть в силу его закостенелости. А в остальном я занимался самолечением. Многие воскликнут, что это неправильно и нужно показываться врачам! Воскликнут, что многие занимались самолечением и они потом болезнь запустили так, что уже нельзя было вылечить.

И действительно, человек, слепо верящий в исцеление, может выйти на неправильную дорогу. Процессы мироздания настолько сложны и просты, что человек легко находит неправильный путь и идёт кривыми дорогами. Человек, просто верящий в ту или иную методику, который выполняет её механически, свято веря в то, что у него всё происходит от души, не получит должного результата.

Я занимался упражнениями по методу М. Норбекова. Это действительно хорошая методика, хотя многие относятся к ней отрицательно в силу своих начальных предустановок. Но так как я начинал ею заниматься ещё задолго до появления неограниченного Интернета, то я имел счастье не читать откровенно злые слова в адрес М. Норбекова и его методики. Это бы поставило мне барьер, и тогда ничего полезного из его методики у меня не вышло бы. А так всё было нормально и она мне помогала. Это сейчас я понимаю, что есть ещё более сильный приём по предотвращению болезней в организме, но даже сейчас я иногда пользуюсь методикой оздоровления по Норбекову.

Но неудачи, в плане реализации идей, накладывают отпечаток на всё. Упражнения становятся не столь эффективны при отрицательном общем настрое. Хотя они помогали морально. Но с каждым днём я чувствовал всё более глубокое обострение болезни.

По всем признакам у меня был рак. Я просыпался не отдохнувшим. Сколько бы я ни ел, ни спал, у меня всегда был упадок сил. Единственно, что спасало — это упражнения по М. Норбекову и физическая нагрузка на стройке. А также сама природа придавала силы. В квартире мне было плохо.

И я никогда не хотел бежать к врачу и узнавать про свои болячки. Более того, я никому о них не рассказывал. Это было сделано по одной главной причине.

Что происходит с человеком когда он что-то кому-то рассказывает про себя? И здесь не важно, что он говорит и о чём. Слова имеют определённый смысл и значение для вселенной. Слова не только произнесённые, но и мысленные. Вся информация считывается легко более высшей инстанцией. Поэтому, если человек начинает говорить о своих болезнях с другим человеком, то получается генерация и поддержка этой болезни другими людьми. Что это значит? Например, если бы я сказал, что у меня что-то болит и это похоже на рак, тогда другой человек стал бы думать об этом, и более того, мог бы рассказать ещё какому-нибудь своему знакомому об этом. Эти мысли других людей посылаются в космос, вселенную и возвращаются обратно в виде сформировавшегося факта. И даже достаточно того, что теперь бы об этом знало бы два человека. Если я сомневался в своей болезни, то тот другой человек мог бы и не сомневаться, что я болен раком: по описанию всё подходит. Его мысль поддерживала бы и генерировала болезнь. То есть, его мысль эту болезнь материализовала бы.

Получается, что есть некие симптомы у человека, похожие на заболевание раком. О них рассказывается всё врачу. Тот соглашается, и может случиться так, что эта болезнь действительно есть или будет сформирована.

Но одно дело когда ты просто думаешь, что у тебя может быть это заболевание. А другое дело, когда ты уверен в этом. Уверенность поддерживает и усиливает болезнь в организме человека; и как следствие, возникают мысли, что вот скоро я умру, а смерть уже наготове проводить человека, который решил сдаться.

После встречи Нового года

…И снится мне сон, как у меня были в гостях друзья в построенном мною домике. Потом они пошли на улицу, чтобы посмотреть окрестности вокруг дома. Я остался дома, и голоса друзей становились всё тише и тише, сменившись на какой-то странный стук. Этот стук ассоциировался с чумой: с такими людьми в чёрных плащах и надетыми на голову капюшонами с чесночной маской в виде клюва. Эти санитары ходили по городу, охваченному болезнью, и сжигали трупы. И они зачем-то били в колотушку.

Сначала мне казалось, что это соседи что-то делают через участок. Я как будто немного проснулся. Но этот глухой звук стал доноситься всё ближе и ближе и я чувствовал, что как будто кто-то обходит мой небольшой дом вокруг.

Затем я почувствовал, что неслышные шаги ступили на крыльцо и кто-то заходит в мой дом не открывая дверь. В моём теле прокатилась дрожь. Я находился и не во сне и не в реальности. Я видел дверной проём, стены дома, темноту и отдалённый свет ночи. И я понял, что ко мне пришла Смерть…

До этого у меня было предчувствие и я знал, что мне осталось жить немного. Я уже был готов к этому. Каждые предыдущие дни для меня казались последними. Сроки нахождения на земле уже давно прошли. Я не нашёл за что можно было бы зацепиться, чтобы остаться в живых, а значит я должен был уйти.

И вот я почувствовал, что смерть склонилась надо мной. Я не видел никого, но я чувствовал, что она находилась прямо возле меня. Её образ был в моём сознании. Присутствие чувствовалось на каком-то другом уровне. Всё это время я находился в промежуточном состоянии, как бы вне физического тела, но и не покинувшего его. Я не мог управлять руками, ногами, говорить. Но в то же время я видел пространство с позиции тела, где я лежал, но уже не спал. Стук колотушки всё ещё находился в голове, хотя как бы этого стука уже не было, а какое-то эхо раздавалось издалека.

Мысленно я подумал, и в виде вопроса, и в виде утверждения, что мне уже пора. Но мне было страшно — это с одной стороны. А с другой стороны, я ещё не мог поверить, что сейчас со мной что-то может произойти и я действительно отравлюсь в другую реальность, где я уже побывал больше двух лет назад, но вернулся, чтобы помочь своей семье. Но теперешнее путешествие могло быть невозвратным.

Это такое чувство, когда ты теряешь всё и вместе с тобой теряют другие. Ты понимаешь, что в эти мгновения всё решится и жизнь близких мне людей изменится настолько, что будущее будет их совершенно другим.

…Вдруг смерть как бы снизу начала выталкивать мою душу из тела. Даже не выталкивать, а больше подталкивать. Видимое пространство начало искажаться, как бы растягиваясь. Началось гудение со свистом, и мою душу, как будто мощным пылесосом, начало затягивать вперёд и вверх. Это было полуосознанное состояние. Какой-то внутренний инстинкт стал сопротивляться этому. Я как бы открыл глаза и действие прекратилось. Но при этом я ещё находился в приграничной зоне между сном и реальностью или реальностью одной и реальностью другой. Но тут я стал опять куда-то проваливаться и опять пространство начало искажаться, вытягиваясь. Это напоминает то, что если ехать быстро в автомобиле, точка вытягивается в линию. Мощный «пылесос» опять стал затягивать мою душу с гулом и свистом, который был и не сильный, но и не слабый — что-то среднее. Я опять предпринял попытку вернуться обратно и сопротивлялся этому. Мне было в этот раз страшно. В прошлый раз я это прошёл незаметно и не осознанно для себя. В этот раз я уже почувствовал знакомые мне ощущения. Когда первый раз я попал на тот свет, я это всё чувствовал и запомнил, но только когда возвращался обратно.

Попытка была и в третий раз, но и она была отбита. Хоть я и был готов к этому, и знал, что в смерти нет ничего страшного, не видел смысла торопить. Ведь я соприкоснулся только со входом в другую реальность и ещё неизвестно что там дальше. Я ещё достаточно молод для ухода в другую реальность. Вдруг, я ещё смогу что-то полезное сделать не только для семьи, но и вообще, для других людей в этом свете. Россия находится в стадии военного переворота, уж лучше быть убитым в бою, чем просто умереть лёжа в постели.

После того, как в последний раз была отбита попытка меня забрать, я ещё некоторое время чувствовал, что смерть находится рядом. Всё это сопровождается определённым страхом и смирением. Ты понимаешь, что вся полнота власти находится у неё. Ты можешь сопротивляться, но не можешь противостоять. Это должна быть система договорённостей. И тут опять я прошу, чтобы этого не происходило сейчас. Может завтра, т. к. мне просто страшно и я боюсь уходить вот так вот сознательно. Опять я просил отложить мой уход.

В голове ещё доносился тот деревянный глухой стук, вернее его отголоски. И как только он опять сильнее приходил ко мне в голову, так я снова чувствовал, как смерть хочет взять меня в объятия. Я просто напросто решил, что мне нужно избавиться от этого уже воображаемого стука, прийти в полное сознание. Какой-то даже странный ритуал со стуком. Но он почему-то держал меня в «узде».

И вот пришёл момент, как я почувствовал, что смерть ушла. Просто почувствовал, т. к. исчез страх, пришло полное осознание происходящего. Я уже лежал и мог шевелиться, и тело и дух стали едины.

Это всё произошло после встречи Нового 2015 года, во время новогодних каникул. И в этот раз я также находился один в доме и не было со мной никого рядом. А перед этим, действительно, ко мне заезжали друзья посмотреть домик.

Ограниченность во времени решает многое

Первая моя ночёвка после Нового года в построенном доме могла стать роковой для моей семьи, которая находилась на каникулах у моей тёщи. Конечно сама мысль того, что они останутся без меня не оставляла меня равнодушным, хотя морально я был готов к различным поворотам судьбы. Вся логика моя сводилась к тому, что это закономерность, и что из этого круга нельзя выбраться. Тем не менее, я считал, что есть возможность обойти эту «закономерность», вернее вероятностную предопределённость. Да, у меня была договорённость, что мне нужно будет уйти, и я знал всю логику развития событий. Но вся эта логика была предопределённой, если можно так сказать — люди называют это судьбой.

Вот что такое судьба? Начинаешь что-то делать, а ничего не получается. Или делаешь, но итог всё равно один и тот же. Нет движения. И думаешь, а может ты рождён для чего-то другого? Может ты делаешь не то, что должен? А как узнать, что должен делать? Косвенно можно понять, а как узнать наверняка? И человек запутывается в этом пространстве и не может найти выход.

И вот какие-то подобные вопросы возникли после этой попытки меня забрать в другую реальность, где я уже успел побывать больше двух лет назад.

Теперь время шло на дни в прямом смысле. Если раньше я полагал, что могу ещё какое-то время протянуть: то до Нового года, то до чьего-нибудь дня рождения, то для того, чтобы сделать что-то ещё в доме и т. д.; теперь всё стало гораздо сложнее. Нужно было искать вариант, который бы помог мне остаться в этом мире.

Конец ознакомительного фрагмента.