Такие дни

Виталий Шпак

– Когда на тебя дуло автомата смотрит, а дома дети и жена ждут, то не особо хочется спорить. Я тебе честно скажу. Орал бы и «Славься, Монголия», и «Хайль Гитлер», только б домой вернуться. – Ну ничего себе история – воскликнул я. – Так ты после этого перестал на «ридну Украйну» ездить?

О правде-матке

Скажу ВАМ по секрету, что если с самого начала пороть правду — матку в глаза, то ничего хорошего это не принесёт. Во первых — правда имеет тенденцию «колоть глаза». Во — вторых — пчёлы вполне могут подать на меня в суд, за использование без их пчелиного разрешения слова «матка». Правда, им тоже необходимо будет доказать, что имелась в виду именно пчелиная матка, но судя по тому, как адвокаты кушают мёдочек, у них проблем с доказательной базой не будет. Тут, конечно, может возникнуть вопрос:

— А хватит ли у маленьких трудолюбивых пчёлок средств, чтобы нанять адвокатов?

Ведь, как говорят американцы, «их» адвокаты на столько бессовестны, что занимают самое первое «бессовестное» место в мире по этому показателю. Так сказать, бьют все бессовестные рекорды…

Но это у них, за океаном. У нас же первое место традиционно остаётся за коррумпированными чиновниками, которые воруя бюджетные деньги…

Второе — за всякими маньяками и серийными убийцами.

И только «почётное» третье место занимают… Кто?..

…Правильно!.. Не скажу…

Почему? Да потому, что на это непочётное место вышли врачи, которые забыли «клятву Гиппократу». Не дай Бог, попасть НАМ, или НАШИМ родным, в лапы этих «Эскулапов»…

Ну, вот и не рассказал…

…И так, вернёмся к нашему вопросу — «Смогут ли пчёлки нанять самого опытного, дико бессовестного адвоката, для своей победы надо мной?»

— Да, могут — опрометчиво скажет читатель (тот, что терпеливо читает эту повесть).

Тогда я вправе задать вопрос:

— А знает ли мой обаятельный читатель, из каких компонентов складывается цена на мёд?

Для ответа на этот вопрос, предлагаю ВАМ, дорогие читатели, посетить со мной Таганрогский центральный рынок. Именно ту часть, где торгуют мёдом…

… — Почём медочек, отец? — задал я вопрос полному, видимо раздобревшему на мёде и прополисе пасечнику дяде Жоре.

— Медок свежайший, со свежей откачки — Привычно начал свою рекламную акцию продавец, немало не смущаясь тем, что я спросил его о другом.

— Ты возьми, попробуй. — И он обмакнул отшлифованную деревянную палочку, которой в стародавние Советские времена ели мороженное, в открытую банку с мёдом.

Ясное дело, что в этом случае, уговаривать дважды меня не приходится. Халява, есть халява. А на неё, как известно и «уксус сладкий».

Я с удовольствием слизнул с палочки мёд и, помня, что нельзя нахваливать товар раньше, чем поторгуешься, с подвохом спросил:

— Так мёд что, липовый (не настоящий)?

— Сам ты липовый! — Возмутился пасечник дядя Жора, почувствовав иронию. И добавил:

— Мёд, что надо! Разнотравье…

— Так почём нонче, разнотравчатые меды? — Снова спросил я, так как помнил, зачем МЫ с ВАМИ пришли на рынок.

Тут продавец озвучил цену…

Да-а! Я искренне пожалел, что не оглох на время. И ещё стало мне жаль, что я не олигарх…

Конец ознакомительного фрагмента.