Я разрешаю себе. Практикум по сексуальности

Виктория Викторовна Потапчук, 2023

Эта книга о том, как стать женственной и сексуальной. Быть аутентичной. С техниками и практиками. О роли стыда в проявлении сексуальности.На обложке фото автора книги.

В чем была жизнь?

Потом идет время и ты уже не замечаешь, как все большее количество чужих голосов звучит в твоей голове и ты не слышишь за этим шумом своего собственного голоса. Да и возможно, если бы ты его услышала, то сомневался бы в его правильности. И внутри такое чувство, что какая-то часть тебя умерла, а какая-то продолжает жить. Но внутри меня все равно была какая-то сила, с которой я шла дальше. Шла, но уже с сомнением в своей „нормальности”. Потом одни отношения, вторые, которые не доставляли удовольствия и моя внутренняя женщина была вообще на замке. Когда был намек на проявление сексуальности, а я всегда в себе ее ощущала, но пыталась скрывать, возникало чувство, что я совершила какое-то преступление. И самое страшное, что сама же я и являлась той судьей, которая себя судила, а судила-то самым жестким наказанием — запретом на проявленность и возможность быть собой. Сейчас я понимаю, что это была клетка, построенная мной же, в своей голове, с помощью тех, кому вообще до меня нет дела.

Потом 24 года я вышла замуж, как мне казалось за мужчину, который в меня влюблен до безумия и никогда не сможет предать. Можно сказать, что на протяжении 5 лет, так и было. Он красиво за мной ухаживал, у меня всегда дама были живые цветы, не только на 8 марта и день рождения. Подарки, комплименты, забота. Нашим отношениям все завидовали и удивлялись, как спустя пять лет жизни, между вами может быть такая игривость, столько нежности и легкости. Были моменты, когда мне говорили, как ты не замечаешь, что твой муж строит глазки другим девушкам, на что я смеялась и отвечала, что он меня любит. Потом у нас возник вопрос переезда в другую страну. На тот момент я работала в гос органах, я уже была старшим прапорщиком и у меня были большие планы относительно моей карьеры. Но в один день, на тот момент мой муж, предложил мне уволиться и переехать с ним. Он меня не заставлял этого делать, но очень сильно попросил. Я сомневалась, говорила, что моя работа — это моя стабильность и уверенность, если я уволюсь и вдруг ты решишь от меня уйти, я не знаю, что я буду делать. Я ведь откажусь от своей мечты. Все что он мне на это ответил, как я вообще могу такое говорить, что он меня бросит. Мы ведь семья, ты самое дорогое, что есть в моей жизни.

Как оказалось не самое дорогое……

Я не могла в тот момент подумать о том, что это будет моя самая большая ошибка. Правда сейчас, когда я пишу эту книгу, я понимаю и благодарю Вселенную, что все сложилось именно так и это был для меня лучший исход событий. Да, я решила, что семья для меня главное и написала рапорт на увольнение. С переездом у нас не сложилось, я не смогла жить в другой стране, не смогла себя там реализовать и вернулась домой. Он же решил, что будет пока жить на две страны. Я была на мой взгляд понимающей женой, сейчас это я назову не понимающей, а удобной. Я не считала, что имею право на то, чтобы занимать чье-то время, или требовать и говорить то, что меня не устраивает, это ведь может поставить его в неловкую ситуацию, а от этой неловкости, я буду чувствовать еще большую неловкость. Одним словом — я не понимала своей ценности. Всегда, когда у него были кризисы, я поддерживала, мотивировала, были времена, когда в семье работала только я и при этом ни разу не дала ему почувствовать себя неполноценным. Это была моя большая ошибка. Конечно, мне хотелось быть слабой рядом со своим мужчиной, но я думала, что это жизнь и все живут как могут, это всего лишь дело времени. Но на самом деле — таким своим поведением я сама все убила и тянула помимо себя, еще и мужчину, который просто не хотел себя реализовать, да и вообще зачем? Есть ведь та, которая все сделает и обо всем позаботится. Так как я стала ему уже мамой, сестрой, подругой, а не любимой женщиной, ради которой хочется горы свернуть. Я подавила в себе себя, я отказалась от своих ценностей в угоду семьи, я стала не интересной себе. Я забыла, что такое быть игривой кошечкой, какой я была в начале отношений, я стала той контролирующей и вечно ворчащей женой, с которой уже не хочется заигрывать и заниматься любовью. Ведь у меня в глазах было отражения страха и того, что я никуда не денусь от него. О какой сексуальности может идти речь, если в глазах моих не было огня, только страх и зависимость, не было жизненной энергии, которой я могла делиться. Я отодвинула себя на второй план. Чего не стоит делать. Кто будет уважать того, кто сам себя не уважает и не ценит? Никто.

6 сентября — этот день я буду помнить долго, когда мой муж, ради которого я старалась, сказал, что у него есть другая. Когда я это услышала, у меня ушла земля из-под ног. Он сказал — „ ты сильная — ты справишься”. Да, я справилась. Ушел и больше не приходил домой в тот день. Следующая неделя для меня была в прямом смысле адом. Я винила себя во всем. Я винила себя в том, что я была плохой женой, что я не красивая, что я выносила ему мозг, что я глупая, я виновата, что он ушел, мало старалась. Я боялась, когда наступал вечер, так впереди бессонная ночь, я снова буду пытаться уснуть и у меня будет прокручиваться в голове его взгляд c чувством жалости ко мне, с которым он произносил те раковые слова. Когда я просыпалась утром, мне было страшно, что я снова буду чувствовать эту сдавливающую боль в груди, которая не проходит. Мне просто хотелось уснуть и проснуться, когда уже вся боль пройдет. Но время от этого тянулось еще медленнее. Тогда я хотел убежать от себя. Я не рассказывала об этом никому, мне было стыдно сказать, что от меня ушел муж к другой. Я ходила два раза в неделю к психологу, в надежде, что они помогут мне облегчить эту боль внутри меня. Когда я находилась дома одна, это было хождение из угла в угол. Я читала литературу и смотрела видео о том, как пережить развод. Но потом в один день, я задала себе один вопрос, который изменил все. Нет, боль не прошла, она продолжала меня съедать изнутри, но сместился фокус моего внимания. Я спросила себя: — „ Кто в моей жизни для меня важнее, готова ли я отдать свое время, которое я никогда не смогу вернуть, на человека, который меня предал?” — после этого вопроса, я прозрела, меня словно током ударило. Я больше не думала о нем. У меня были мысли, что мне дальше делать? Как мне дальше жить? У меня не возникало мысли о том, чтобы вернуть его. Для меня это даже не обсуждалось. Через месяц я уже была в Польше. За месяц я сделала себе документы, мы подали заявление на развод. За это время мы даже не выясняли отношения, между нами не было как часто бывает — криков, скандалов, раздела имущества, даже в загсе когда мы подавали заявление, нам не верили, что мы хотим развестись. В этом плане мы были оба зрелые.

Что дал мне этот опыт?

Во-первых, я стала сильной, я стала мудрее. Во-вторых, я поняла, что себя нельзя предавать в угоду кому-либо, не важно кому. Не стоит предавать свои ценности, и менять себя для того, чтобы быть хорошей для кого-то. Запомните, никогда в своей жизни этого не делайте. Если вы сейчас скажете, а как же те, кто для меня действительно дорог…… Поверьте, когда вы будете целостной личностью, вы дадите больше человеку которого любите, чем когда вы будете себя менять в угоду.

Сейчас я понимаю, что умение привлечь мужчину и удержать его оставаясь всегда той, рядом с которой хочется находиться — это совершенно разные вещи. И ни в коем случае я не пытаюсь искать здесь виноватых. Я поступала и вела себя так, как умела, к сожалению у меня не было хорошего примера. Но как на моем примере видно, мой бывший полюбил одну девушку в моем лице, но со временем я сама же превратилась в ту тетку, от которой хотелось сбежать. Ведь когда мы встречались и начало брака, я не показывала себя настоящую, я показывала только свои лучшие качества.

Как женщина позволяет с собой поступать, так мужчина и будет себя вести рядом с ней. Не смотря на то, что говорят, что мужчина сильный пол, внутри нас также неимоверная энергия, мы обладаем силой, которая способна снести все на своем пути, главное уметь управлять этой энергией и направлять ее грамотно. Она способна побуждать, вдохновлять, мотивировать мужчину. Но если в какой-то момент женщина, забывает о себе, перестает о себе заботиться, ухаживать за собой, правильно выстраивать свои границы, не умеет просить и благодарить, не умеет быть слабой, когда нужно эту слабость показать, происходит соответствующая реакция.

Необходимо всегда держать фокус на себе. Это работа, работа над собой, работа над своими убеждениями, работа со своими патернами, травмами. И зачастую, в отношения мы уже приходим с разными травмами, страхами, неуверенностью в себе, и мы боимся сказать о своих потребностях и желаниях, мы боимся показаться плохой, обидеть или сказать, что мне что-то не нравится.

Никогда не нужно показывать мужчине что ты зависима от него. Завоёванная — неинтересна. Даже если твоё сердце полностью в его власти — не признавайся, а демонстрируй кошачьи инстинкты, оставляя за собой право в любой момент уйти, чтобы он боялся тебя потерять. Заражай собой как неизлечимым вирусом, становись чистым наркотиком, дурманом, неизлечимой зависимостью, особым сортом. Входи заточкой под ребро, проникая внутрь, растекаясь по венам заменяя кровь, опьяняя его собою, превращаясь в дьявольское вино, воспламеняя эмоции, ломая волю, порабощая разум. Ты женщина, ошеломляй и властвуй.

Именно в тот момент, я потеряла связь с собой окончательно. А сексуальность — это про контакт с собой, своими чувствами и потребностями, про свободу быть собой, про грацию, про удовольствие, про индивидуальность, про умение управлять своими стихиями. Я всего этого не знала, я сама поставила на первое место служение некоему стереотипу семейной жизни, которой жили большинство моих родственников и знакомых. Когда ты мужу становишься мамой, начальницей, контролирующей и заботливой до тошноты.

Когда я после развода переехала в Варшаву, я была уже настолько раненой и потерянной, что сейчас я не могу вспомнить какие-то промежутки времени, все было на автопилоте, так мой мозг пытался защитить меня. Окружающие не могли подумать, что со мной что-то не так. Да и я сама не сразу это поняла, но у меня не было чувства, что я живу жизнь, в мужчинах я не видела мужчин, они для меня были бесполые существа. У меня не было обиды и ненависти ко всему мужскому полу — нет. Просто в тот период, мне не хотелось отношений, мне не хотелось быть уязвимой и слабой рядом с ким-то, а именно так я себе представляла сближение с кем-либо. Так я просуществовала год. Было много попыток со стороны мужчин ухаживать за мной и даже мне два раза делали предложение выйти замуж, но все это общение я сводила в якобы дружбу, после чего я исчезала.