Семья в приоритете. Управление семьей как главным проектом в жизни

Виктория Боярина

Вторая книга серии «Семья в приоритете» Виктории Бояриной описывает опыт применения к семье управленческого подхода.Как проводить аудит отношений, определять цели и разрабатывать стратегию развития семьи? Зачем нужны семейные правила? Почему в браке важны юридические договоренности? Как развивать семейную культуру? Как связаны генеалогическое древо и благополучие семьи? Знания, изложенные в книге, помогут вам создать крепкие, счастливые отношения и управлять семьей как главным проектом в жизни.

1. Аудит отношений

В первые годы совместной жизни муж и жена напоминают два острых камешка, помещенных в мешочек. Встряхни его — они ударяются друг о друга, гремят и либо прорывают мешок, либо обтачивают и шлифуют друг друга, по прошествии какого-то времени становясь гладкими. Такими острыми и угловатыми, словно камешки, приходят в семью мужчина и женщина — каждый со своим нравом, внутренним стержнем, принципиальными взглядами на жизнь… Они либо «огранивают» друг друга, либо расстаются.

В первом случае с годами в благополучных браках происходит уподобление мыслей, чувств и поведения мужа и жены. В психологии этот процесс называется адаптацией супругов друг к другу и условиям совместной жизни. Она представляет собой, по определению психолога Сергея Ковалева, «единство двух процессов — изменение окружения и себя». Муж и жена приспосабливаются друг к другу в быту и материальной сфере, согласовывают свои права, распределяют обязанности в семье, договариваются о планировании и распределении бюджета, обустройстве жилья и т. д. На уровне общения сверяют ценности, идеалы, интересы, личностные особенности, приспосабливаются к темпераментам и стилям жизни друг друга. В интимной сфере стремятся достичь сексуальной гармонии для взаимного получения удовольствия [1].

Во втором случае неудовлетворенность браком возникает очень быстро из-за того, что ожидания и надежды мужа и жены, возлагаемые друг на друга и совместную жизнь, не оправдались. Поэтому так важно, чтобы жизненные ценности супругов были близки, а в идеале — сходились.

Смысл совместной жизни

По моему опыту, прагматичный, взвешенный подход к выстраиванию отношений лишь повышает шансы двух любящих людей на крепкий и долгий брак. Я убеждена: семейный союз не может существовать без правил. В нашей паре они появились задолго до создания семьи.

В первые романтические месяцы наших встреч мы с Олегом провели в разговорах и обсуждениях общего будущего множество часов. Мы не только старались как можно лучше узнать и глубже понять друг друга, но и сверяли наши жизненные ценности, мировосприятие, представления о семейной жизни… Оказалось, что во многом они совпадали.

Первое, о чем мы договорились, — неуклонно придерживаться принципа честности в наших отношениях. Изначально мы строили их на том, что всегда говорим друг другу только правду. Ни для меня, ни для мужа вранье неприемлемо — оно слишком дорого обходится человеку, ранит его сердце, лишает веры в окружающих. Мы пришли к единому мнению, что, если начнем обманывать друг друга, этим отношениям не будет места в нашей жизни.

После принятия принципа честности мы с мужем смогли обсуждать любые интересующие нас вопросы. Мы выстраиваем общение по принципу: если один говорит искренне, честно, ничего не утаивая, то второй понимает и безусловно принимает все, чем поделился с ним супруг!

Мы приступили к главному для нас обоих проекту под названием «Семья» после серьезной проверки на честность и от этого не стали любить друг друга меньше. Наоборот, это только укрепило нас в мысли, что мы обязаны беречь те прекрасные чувства, которые нас соединили.

1.1. Баланс ожиданий. Для чего семье нужен аудит?

Слово «аудит» вынесено в название главы неслучайно. Ассоциируется оно, как правило, с деловой сферой. Аудит компании проводится для получения объективной картины происходящих процессов, определить потенциальные проблемы и упредить потери в будущем.

По аналогии с организацией, парам также полезно проводить аудит своих отношений. Аудит возможен даже на стадии зарождения семьи, он поможет выявить потенциальные риски совместной жизни. Ревизия отношений нужна на всех этапах развития семьи (появление первого/второго ребенка, взросление детей, их сепарация от родителей и т. д.), которые сопровождаются кризисами.

О целях, которые достигает пара, проводя аудит отношений, о законах, по которым живет семья как система, и влиянии семейных сценариев на супружескую жизнь рассказывает психолог в области системных семейных расстановок Оксана Королович.

Оксана Королович, доктор философии в области психологии, перинатальный психолог, системно-семейный психолог, травматерапевт, консультант-фасилитатор системных процессов, тренер, супервизор, основатель и руководитель «Территории развития и образования от Оксаны Королович»

В. Б.: Какие задачи поможет решить аудит отношений супругам со стажем? На какие вопросы при этом следует ответить паре?

О. К.: Аудит семейных отношений начинается со смены мышления с линейного на системное. Это необходимо, чтобы супруги смогли получить целостное видение, понимание, для чего проводится анализ, диагностика семьи.

Аудит — это своего рода «подушка безопасности» для долгих и крепких отношений. Он позволяет понять, на каком этапе развития семьи находятся супруги, ради чего они вместе и куда двигаются, а также определить, насколько сплоченная и гибкая их семья.

Согласно «круговой модели» функционирования семьи¹, разработанной социологом Дэвидом Олсоном, можно выделить 16 типов семейных систем, в зависимости от уровня их сплоченности и гибкости. Воспользовавшись этой моделью, каждая пара сможет определить свой тип семьи и ее гармоничность: оценить степень эмоциональной близости, наличие или отсутствие в отношениях душевного тепла, а также способности семейной системы к гибкому приспособлению в стрессовых ситуациях и решению задач на разных стадиях жизненного цикла.

Во время семейных консультаций многие пары осознают, что живут, не зная и не понимая, каким правилам они следуют, потому что ни разу их не проговаривали. Проводя аудит отношений, супругам полезно задать себе значимые вопросы и сверить полученные ответы.

— Зачем мы вместе? Чего мы оба хотим?

— Что мы можем дать друг другу и взять из этих отношений?

— Что является наиболее ценным для нас двоих в нашем браке?

— Куда мы движемся? Какова наша миссия в этом союзе?

— Что мы не замечаем в наших отношениях? О чем умалчиваем?

— О чем мы все время говорим и о чем не говорим совсем?

— Какие вопросы мы решаем вместе?

— Какие действия мы совершаем вместе?

— Какие у нас есть семейные ритуалы и ценности?

— Через какие мои действия/поступки ты понимаешь, что я тебя люблю?

— Слышим ли мы друг друга? Если нет, то почему?

— Удовлетворены ли мы нашими сексуальными отношениями?

— Как мы уважаем границы друг друга и каким образом мы как семья выстраиваем границы с другими (родственниками, друзьями)?

Желательно проводить аудит при каждом переходе от одной стадии жизненного цикла семьи к другой, когда случаются естественные семейные кризисы. В такие периоды выработанные правила начинают рушиться, супруги перестают слышать друг друга и говорить о том, что происходит между ними. Если же пара «держит руку на пульсе», то любой кризис переживается легче.

Достичь по-настоящему крепких отношений возможно лишь в семейном союзе, основанном на партнерстве. В нем супруги на равных разделяют ответственность за жизнь и функционирование семьи, у них есть четкое понимание и соблюдение личных границ и правил. В таких союзах мужчина и женщина в равной степени готовы как отдавать, так и брать. Они не несут в свой брак парадигму отношений своих родителей, завышенные ожидания от партнера или привычный многим шаблон «мое счастье зависит от тебя, теперь ты обязан мне дать его, чего бы тебе это ни стоило».

1.2. Истоки семьи: как семейная система влияет на отношения

Познай свой край… себя, свой РОД, свой народ, свою землю — и ты увидишь путь в жизни. Путь, на котором наиболее полно раскроются твои способности.

Григорий Сковорода

В современной семейной психологии, следуя системному подходу, семью рассматривают как системную единицу². Как система она живет и развивается по своим законам, состоит из малых системных элементов и является частью более крупных систем, таких, как организация, сообщество или государство.

В. Б.: Жизнь любой системы подчинена определенным законам. По каким законам существует и развивается семейная система?

О. К.: Их три, и они действуют повсеместно — вне зависимости от культурных традиций, страны проживания и национальности супругов. Зная эти законы, пара во время аудита отношений сможет обнаружить нарушения и устранить их в собственной семейной системе.

Закон принадлежности/проявлений: все, кто однажды вошел в семейную систему, имеют равные права на принадлежность к ней. А это значит, что абсолютно все члены семьи должны быть приняты с уважением, их надо знать, чтить, помнить.

В семейной системе не бывает плохих или хороших, нужных или ненужных людей. Если кто-то в системе забыт или вытеснен (например, неблагополучный член семьи, причинивший много боли и страданий), семья теряет свою целостность. В таком случае новые члены семьи будут «отрабатывать» сценарий вытесненных, чтобы восстановить целостность. Так или иначе, это будет повторяться и в последующих поколениях.

По закону иерархии те, кто пришел в систему раньше, имеют приоритет: родители над детьми, старший ребенок над младшим и т. д. Это не значит, что кто-то важнее, кого-то нужно любить больше, а кого-то — меньше. Соблюдение данного закона заключается в проявлении уважения к тем, кто выше в иерархии, и к той роли, которую они выполняют в жизни семьи. Например, в большой семье первенство в принятии решений имеет старший ребенок при условии проживания на общей семейной территории.

Жизнь, словно река, течет лишь в одном направлении — от родителей к детям — и не может разворачиваться вспять. Суть закона заключается в том, что дети не могут принимать решения за родителей, рассказывать, как им жить, это не их задача.

В законе иерархии важно чтить основателей рода и родителей, поэтому семья должна опираться на тех, кто позади, и поддерживать тех, кто впереди, осуществляя тем самым передачу энергии рода. Примером нарушения закона иерархии будет, например, проявление лояльности к пожилым родителям и одновременно игнорирование своих детей, когда человек буквально живет заботами о родителях, отдает им львиную долю своего времени, внимания, энергии, переставая ценить самого себя, забывая о личной жизни и собственной семье.

Закон баланса между «брать» и «давать». В семейной системе должен сохраняться равноценный обмен! Когда этот закон нарушается, та сторона, которая дает больше, начинает чувствовать не только истощение, но и свое превосходство над тем, кому дает. Получающая сторона испытывает вину и чувствует, что обязана той, которая дает. Такой дисбаланс нередко приводит к эмоциональному насилию в отношениях.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Пример, иллюстрирующий нарушение этого закона семейной системы. Клиентка, у которой не было собственной семьи, хорошо зарабатывала и большую часть своей зарплаты постоянно отдавала родителям. Так продолжалось довольно длительное время. Сначала родители принимали деньги от дочери как помощь, затем привыкли и стали предъявлять ей счета для оплаты. В конечном итоге она превратилась в человека, все цели которого были направлены исключительно на обеспечение родителям комфортного существования. На консультации я посоветовала клиентке просить родителей что-то делать для нее. Например, мама могла бы готовить для нее ее любимые блюда! Но девушка в заботах о маме и папе настолько потеряла себя, что даже не могла ответить, чего она хочет от них. Потребности родителей были для нее на первом месте и заместили ее собственные… В нашей работе она буквально училась говорить «нет», потому что для нее родители «слабые» и «они не справятся»… В результате длительной терапии жизнь девушки кардинально изменилась.

Соблюдение закона обмена/баланса заключается в том, что старшее поколение дает детям, а те, в свою очередь, — своим детям. Это не только материальные блага, ресурсы, но и любовь, нежность, забота, знания, время… Родители дают, а дети не отказываются, а с благодарностью принимают все это.

«Не голодны ли вы, дети?..»

Помню, когда я была маленькой, мы с мамой и папой регулярно ездили на нашем автомобиле в село к маминым родителям: проведывали их, помогали по хозяйству, привозили то необходимое, чего они не могли купить в сельском магазине. Бабушка очень любила шоколадные конфеты, а дедушка курил определенные сигареты, и не было случая, чтобы мы не купили и не привезли им эти и другие гостинцы. Ехали мы к ним налегке, а домой иногда возвращались в машине, битком набитой продуктами домашнего производства: консервацией, овощами, фруктами, мясом, молоком… Мы совершенно не нуждались в продуктах. На нашем приусадебном участке тоже был огород, на котором росли те же самые овощи, а в саду — фрукты. Но мамины родители одаривали нас не столько пищей, сколько своим вниманием.

Уже став взрослой и полностью финансово независимой, когда бы я ни приехала к маме с папой, каждый раз они собирали мне сумки с продуктами! Даже приезжая к нам в гости в Испанию, мама везла из Украины сало, яблочную сушку, орехи, сушеные ягоды…

Моя свекровь Жанна Иосифовна, мама Олега, также старается обеспечить нас «всем своим», что вырастила на даче, часть каждого собранного урожая обязательно выделяет и на нашу семью. Все лето она с мужем работает на участке, в саду, чтобы собрать и закатать в банки плоды своего труда: овощи, фрукты, ягоды. Мой свекор, Петр Ильич, когда едет к себе на родину, в село на Киевщине, обратно везет нам домашнее молоко, подсолнечное масло, мед…

И вот настал наш с мужем черед отдавать детям. Когда старшие сыновья, Игорь и Витя, приезжают к нам в гости, мы готовим их любимые блюда, а когда они уходят, упаковываем им вкусности с собой, чтобы дети не ушли от нас с пустыми руками. И дело вовсе не в еде, а в желании помогать своим детям и в мелочах, и в крупных вещах. Практически каждые выходные мы встречаемся, весело проводим время большой компанией, играем в спортивные игры на свежем воздухе, ужинаем вместе. Это лишь один из трех форматов нашего общения.

Второй — это совместные поездки на ближние и дальние расстояния, тематические путешествия, о которых мы мечтали. Мы вместе воплощаем наши мечты в реальность.

Но самая большая ценность, которую Олег дает двум старшим сыновьям, — это ежедневное очень тесное и обогащающее всех троих общение в профессиональной сфере (это третий формат общения).

После окончания университета Игорь и Витя самостоятельно приняли решение пойти работать в компанию отца. Оба занимаются своими проектами, растут как специалисты под мудрым и чутким руководством Олега. Он дает сыновьям возможность развиваться в профессии, поддерживает их, подсказывает, советует, но ребята все делают сами. Более того, они при этом находятся не в идеальных условиях, не пользуются никакими привилегиями или дополнительными благами на рабочем месте, потому что Олег понимает: если постоянно подстилать детям «подушку», они расслабятся и не будут расти. Но если дать ребенку «твердую лавку», он сделает все, чтобы у него появилась и «подушка». Подход моего мужа к воспитанию старших детей приносит желаемые плоды и вызывает у меня восхищение!

1.3. Семь поколений — крылья за нашей спиной

Счастлив тот, кто может проследить свою родословную, одного предка за другим, и облечь седое время покровом юности.

Жан Поль

Аудит отношений в паре обязательно предполагает обращение к истокам, прошлому, истории и культуре отношений своего рода. Всегда необходимо помнить, что семья (супружеская пара и дети) является составной частью рода, куда входят несколько семей и десятки, а то и сотни родственников.

Наш род

Интерес к истории нашей семьи у меня возник в начале супружеской жизни.

У нас с Олегом родился первенец Александр. Приближался день рождения мужа и мне хотелось устроить не просто семейное торжество, а нечто такое, что объединило бы всех членов семьи, — и старшее поколение, и младшее, и тех, кто связан кровным родством, и остальных родственников. Ведь у нас с мужем были сыновья от первых браков: у меня — Дима, у него — Игорь, Витя и Олег. Сейчас у нас уже трое общих детей — Александр, Анна и София. Все семеро сыновей и дочек дружны и с удовольствием проводят время вместе. А тогда я только думала над тем, как помочь нашим детям понять, что все мы — часть единого целого, нашего Рода, продолжением которого стал маленький Александр. Нужно было объединить родственников не только физически, за праздничным столом, но и символически!

Я сказала моему свекру Петру Ильичу, что занимаюсь одним важным проектом, связанным с днем рождения Олега, и попросила его помощи: «Мне нужна информация обо всех известных вам родственниках: бабушках, дедушках, их годах жизни, их жизненных историях. Не могли бы вы помочь мне?» Он согласился. Мы вместе поехали на его малую родину, изучили церковную книгу с метрическими записями рождения, крещения, женитьбы и смерти прихожан. Также я собрала всю необходимую информацию о своем роде, расспросив обо всех родственниках родителей. Это был большой труд, но генеалогическое древо того стоило!

Большая картина семейного древа, верхушку которого венчало фото Александра, стала подарком не только для мужа, но и для всех родственников! Они окружили картину и с большим интересом принялись изучать ветви рода, рассказывать биографии родных, рассматривать фотографии, сделанные в местах, где родились наши бабушки и дедушки, задавали вопросы и получали на них ответы. Мы ощутили себя единой семьей!

Так каждый ребенок увидел свое место в роду, семейной системе, определил родственные связи. Мне очень хотелось, чтобы старшие сыновья поняли, что их род такой большой и продолжает пополняться, чтобы они приняли младшего брата, и у нас это получилось.

«Почитай предков до седьмого колена» — эта очень известная поговорка подчеркивает, насколько важно знать свое происхождение, корни, родословную, помнить и уважать всех своих родных.

Когда я приступила к сбору биографических сведений о наших с Олегом родных, я заказала исследования в архиве. Разбираясь, как правильно составить генеалогическое древо, наткнулась на информацию о курсе «Сила рода» трансформационного тренера Виктории Круть и решила принять в нем участие. На одном из занятий была проведена необычная медитация «для восстановления родовых энергетических связей и соединения с силой рода». Участникам предлагалось представить за своими плечами справа и слева всех родных по материнской и отцовской линии в шести поколениях — всего 126 человек. Первое поколение — это сам человек, второе — его родители (2 человека), третье — бабушки, дедушки (4),четвертое — прабабушки и прадедушки (8), пятое — прапрабабушки и прадедушки (16) шестое — деды прадедов (31), седьмое — прадеды прадедов (64).

Пребывая в особом психическом состоянии, медитирующий мог мысленно прикоснуться к каждому своему предку, обратиться к нему за советом, наставлением, помощью и поддержкой, а главное — выразить уважение, благодарность, признательность за дарованную жизнь. Он мог переживать чувство единения со всеми родственниками, гордость за принадлежность своему роду, прилив энергии…

Описанная практика помогла мне понять, какую огромную силу несет человеку его род, ощутить энергетическую связь с ним. Если изобразить схематично 126 человек, то получатся два крыла, символизирующие эту силу. Каждый ушедший родственник играл свою роль в жизни рода, внес свою лепту в его становление, оставил свой след на земле. Между всеми представителями рода существуют незримые связи, и независимо от того, как много нам известно об истории семьи, каждый предок незримо присутствует в нашей жизни через опыт, семейные традиции, гены и т. д.

На нашем семейном генеалогическом древе для каждого родственника изображено «окошко»: для известных — с фото, именем, фамилией и датами жизни, для неизвестных — пустое… Недавно мы обратились к профессиональным генеалогам для исследования наших с Олегом родословных линий и в скором будущем надеемся узнать имена всех известных представителей наших родов и заполнить эти пустующие «окошки».

1.4. Кто мы в семейных сценариях

Психологи установили, что на многие события нашей жизни может влиять история семьи. То есть, нити, связующие предков с их потомками, гораздо сильнее, чем принято представлять. Каждый человек наследует не только генетические характеристики, духовные ценности, приоритеты, но и стратегии выживания, а также алгоритмы взаимодействий между членами семьи — семейные сценарии³.

Два наиболее сильных фактора, создающих жизненные сценарии, — это родительская семья и «память рода» (или родовые сценарии). С одной стороны, ребенок перенимает модели отношения к миру своих родителей. С другой — на человека оказывают колоссальное влияние события, с которыми сталкивался его род.

В родительской семье мы косвенно перенимаем от близких семейные традиции и правила. Сначала принимаем их как данность, не имея возможности оценить их эффективность. И только повзрослев, подвергаем сомнению, переоцениваем и тестируем полученные в детстве убеждения и представления о браке и жизни в целом на собственной практике. Многие с удивлением обнаруживают, что принесли в собственную семью от родителей не только положительные, полезные убеждения и установки (например, «мужчина бережет и защищает семью», «дом следует содержать в чистоте, создавать в нем уют» и т. д.), но и ограничивающие («жена не должна перечить мужу», «муж обязан обеспечивать жену», «все мужчины — грубияны» т. д.) Это очень заметно со стороны, когда в типичных ситуациях люди начинают воспроизводить стиль или поведенческие шаблоны своих отца, матери или других значимых фигур из детства и юности.

«Ты поступаешь в точности, как…»

В хорошо знакомой мне семье любящие друг друга муж и жена одно время ссорились по пустякам. И мужчина заметил, что его супруга в такие моменты начинала вести себя точно так же, как ее мама. Она упиралась руками в бока, слегка наклонялась вперед и выдавала в его адрес гневные тирады. Когда муж однажды буквально «увидел» перед собой тещу в лице супруги, он поступил очень мудро. Мягко остановив жену, он сказал: «Дорогая, я женился на тебе, а не на Ольге Александровне. Давай попробуем разговаривать и решать наши семейные вопросы иначе — по-своему».

Понятно, что общаться так, как договорились, у пары получилось не сразу. Некоторое время жена старалась контролировать себя и свои действия, но иногда все же «скатывалась» к прежнему стилю поведения. В такие моменты муж останавливал ее со смехом: «Спасибо, Ольга Александровна, но мы сами разберемся!» Как только жена слышала этот «позывной», она тоже начинала смеяться и ссора легко прекращалась. Терапия юмором оказалась очень эффективной и благотворно сказалась на их отношениях. Супруги постепенно смогли избавиться от шаблона взаимоотношений, который жена неосознанно переняла от матери и взяла с собой в супружескую жизнь.

Книга в помощь: Джон Таусенд, Генри Клауд «Фактор матери»

Нередко супруги даже семью в целом пытаются создать «по образу и подобию» родительской и невольно воспроизводят усвоенные на бессознательном уровне способы поведения своих родных, а также повторяющиеся в нескольких поколениях семейные стратегии (сценарии) — как позитивные, так и негативные.

Когда супруги замечают разницу во взглядах по одним и тем же вопросам и понимают, что корни их убеждений кроются в родительских семьях, для устранения разногласий им может понадобиться составление геносоциограммы семьи. Она представляет собой семейную карту (или схему) истории семьи. Рисуют ее с помощью специальных символов, которые обозначают членов семьи, описания их отношений друг с другом, дат главных событий в жизни представителей разных поколений семьи.

Важно! Генеалогическое древо и геносоциограмма семьи — не одно и то же. Геносоциограмма отражает сведения об эмоциональных связях между представителями рода.

Давая ответы на важные вопросы, с помощью этой методики можно проследить: как в роду передаются стереотипы поведения и внутрисемейных отношений; каким образом отдаленные во времени события (профессиональные успехи, смерти, смена места жительства и др.), которые происходили в роду, влияют на поведенческие алгоритмы ныне живущих членов семьи и на отношения в семье в целом [2].

В. Б.: Как правильно составить геносоциограмму?

О. К.: Аудит семейных отношений очень хорошо начать именно с ее составления.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши.

Перенесите на бумагу с помощью символов ближний круг родственников, куда входят: вы, ваш супруг, ваши дети, братья, сестры, родители, бабушки и дедушки… Никого нельзя забыть, в семейной системе каждый человек важен и оказывает на нее влияние, никто не должен быть исключен, независимо от его поступков или жизненных принципов!

Теперь разными цветами обозначьте эмоциональные связи между всеми участниками семейной системы: холодные отношения — синей ровной линией, конфликтные — прерывистой красной, теплые и ровные — зеленой.

На полученной картине вы увидите общность и повторяющиеся паттерны, то есть закономерности отношений. Скажем, может оказаться, что все женщины рода разводились или оставались вдовами. Также можно выявить цикличность серьезных болезней в роду…

Таким образом, в геносоциограмме можно отследить шаблоны или способы поведения и симптомы в семейной системе, исследуя повторяющиеся события и традиции, передающиеся от поколения к поколению.

Рекомендуемый ресурс — www.genopro.com

Geno Pro — специализированная программа, предназначенная для создания фамильных родословных.

1.5. Круговая порука семейных тайн

Изучение истории своей семьи может принести неожиданные (и не всегда приятные) открытия о семейной системе. Супруги могут узнать семейные тайны — сведения о каких-либо трагических, травматических событиях в истории рода, о которых умалчивали предыдущие поколения…

«Белые пятна» в истории нашего рода

В моем роду и в роду мужа есть пока неразгаданные загадки: мы оба унаследовали фамилии по женской линии.

Мой папа, Виктор Иванович Манько, остался без отца в полтора года: дедушка умер молодым от воспаления легких. Овдовев, бабушка спустя некоторое время вышла замуж второй раз. Отчим папы был настолько ревнивым мужчиной, что запретил семье любое упоминание об умершем и сжег все его фотографии! Бабушка по неизвестным нам причинам записала папу на свою девичью фамилию и никогда не рассказывала сыну об отце, которого он не успел узнать. Папа в пору становления был лишен мужского внимания и поддержки и вынужден был самостоятельно прокладывать себе дорогу в жизни, не имея той прочной опоры, которую способен обеспечить сыну только заботливый, любящий отец. Он старался почерпнуть мужской опыт из общения с отцами своих друзей, тренерами спортивных секций, педагогами, перенимал от них мужские черты…

Дедушка мужа, ныне покойный Илья Михайлович Боярин, был одним из четырех сыновей прабабушки Агафьи Сергеевны Боярин. Он также был записан под девичьей фамилией матери. Эта женщина самостоятельно воспитала и «поставила на ноги» своих детей, но не оставила своим потомкам никакой информации о мужчине, который был отцом Ильи Михайловича и прадедом Олега. Эту тайну Агафья Сергеевна не раскрыла до конца своих дней.

Наша семья не теряет надежды восстановить сведения о неизвестных предках. Мы верим, что сможем исследовать со специалистами прошлое своей семьи, написать ее историю так, чтобы в ней никто не был забыт, чтобы иметь возможность отдать дань уважения каждому предку, часть которого есть в нас самих и наших детях. Мы здорово продвинулись в этом направлении и даже готовим к печати свою Семейную книгу, издания которой все члены нашей семьи ожидают с нетерпением, ведь в ней собраны биографии каждого из них, включая малышей! Она станет инструментом воспитания в наших детях уважения к своему роду, частью нашей семейной культуры и наследием династии Бояриных. (Подробнее о том, как и с помощью каких специалистов восстановить прошлое семьи, с чего следует начать эту важную работу, читайте в главе «Бренд и символика семьи». )

Книга в помощь: Анн Анселин-Шутценбергер «Синдром предков»

Семейную тайну выявить бывает непросто, ведь зачастую родные не желают делиться трагическими или неприглядными фактами из прошлого рода. При этом тайна, по утверждению психотерапевта Натальи Олифирович, «имеет высокую эмоциональную заряженность и оказывает разрушительное влияние на семейные отношения». В книге «Семейные тайны: хранить нельзя открыть» она объясняет эту способность тем, что:

— посвященные в тайну вынуждены строить семейные отношения на лжи,

— на кого-то в семейном кругу возлагается вина за случившееся,

— семейные проблемы не обсуждаются открыто и т. д.

Для прорабатывания психологической проблемы, возникшей в результате выявления семейной тайны, автор приводит следующий список вопросов, на которые надо ответить:

— «Почему возникла идея, что в семье хранится тайна? Какие актуальные события (повторения, несчастные судьбы, болезни, разводы) невозможно объяснить или понять, располагая имеющейся информацией?

— Какие чувства возникают в самом начале поисков? Готов ли человек идти за правдой или боится, стыдится, злится, испытывает отвращение?

— Какие истории рассказывали в семье, а о чем или о ком никогда не говорили?

— Кто в семье больше всего сопротивлялся исследованию семейных тайн? Кто готов делится информацией?

— Когда, в какое время, в какой стране случилось событие, которое легло в основу семейной тайны? С кем из членов семьи это произошло?

— Каким отношениям угрожало раскрытие тайны? Угрожает ли сейчас?

— Как семья справлялась с напряжением? Как мифологизировала произошедшее?»⁴

Все тайное становится явным. Проработать вызванные раскрытием тайны психологические проблемы — все равно что вытащить саднящую занозу, вонзившуюся в тело, и получить долгожданное исцеление. Семья, освободившаяся от необходимости скрывать и вуалировать тайны прошлого, получает возможность строить отношения без напряжения, тревожности и лжи. Тревожный факт и стоящая за ним душевная боль теряют власть над потомками.

1.6. Быть сценаристом своей семейной жизни

Тот, кто не помнит своего прошлого, осужден на то, чтобы пережить его вновь.

Джордж Сантаяна

«Переписывание» негативного семейного сценария — непростой и небыстрый процесс. Полностью осознать его супругам может помочь профессиональный системно-семейный психолог, владеющий соответствующими методиками.

Выполнить «работу над ошибками» необходимо не только для собственного семейного благополучия. Деструктивный сценарий следует прервать на себе еще и для того, чтобы его не унаследовали ваши дети!

В. Б.: Как выявить и «переписать» существующие деструктивные семейные сценарии, повернуть жизнь семьи в нужное русло?

О. К: Провести работу со своими сценариями особенно важно перед вступлением в брак. Будущие (или уже в находящиеся в семейном союзе) супруги должны понимать, что каждый из них привнес в общую семью из родительских семей, с чем они могут столкнуться в совместной жизни. Их сценарии могут оказаться противоположными, а значит, стать источником конфликтов! По итогу такого расследования партнерам должен оказаться очевидным условный девиз их семьи.

Семейных сценариев существует огромное количество. Их характерная особенность — цикличность, повторение.

Распространенные семейные сценарии:

Неспособность строить отношения и одиночество как следствие того, что женщины в роду оставались без мужчин: те уезжали на заработки, уходили на войну и погибали и т. д.

Различные зависимости — алкоголизм, наркомания, игромания и т. д. Любая зависимость — это уход из реальности, в которой человек испытывает много боли. Отцы и прадеды алкоголиков — часто те люди, которые сталкивались с болью: расстрелами, насилием отца по отношению к матери в семье и др.

Агрессия по отношению к детям. Этот сценарий может запуститься из-за большого количества абортов в семейной системе, внутрисемейного убийства или детских смертей в роду.

Страх зарабатывать деньги. Как правило, корни такого сценария следует искать в периоды раскулачивания или голодомора. У потомков раскулаченных семей на подсознательном уровне может быть «записано»: главное — выжить, а деньги — это опасность, их могут отобрать или даже убить за них.

Домашнее насилие — физическое, сексуальное, психологическое, эмоциональное. Платформа такого сценария — домашнее насилие в семейной системе. Например, ранее в патриархальной семье проявление со стороны мужчин агрессии по отношению к женщинам воспринималось как само собой разумеющееся.

Каждый из перечисленных сценариев закрепляется в семейной истории как необходимый для сохранения целостности семьи или человека; это единственно желаемый или эффективный способ решения конкретной задачи.

ВИЗИТ К ПСИХОЛОГУ. Девушке на протяжении долгого времени не удавалось выстраивать длительные отношения с мужчинами. Каждый, с кем она пыталась создать крепкую связь, после трех-шести месяцев свиданий бросал ее. Всякий раз сценарий повторялся. Будучи довольно эгоцентричной, даже слегка высокомерной, она симпатизировала парням, которые подходили под образ умного мужчины и напоминали ей отца. По мере развития отношений она психологически подстраивалась под партнера, идеализировала его, замечая только хорошее, попадала под его влияние. И тогда мужчина начинал доминировать в паре, «воспитывать» и даже обесценивать ее. Девушка страдала, но терпела эмоциональное насилие, как она объясняла, исключительно потому, что ей нравился секс. В конце концов, отношения заканчивались разрывом.

На приеме выяснилось, что родители девушки развелись, когда она была маленькой. Мама повторно замуж не вышла, но и бывшего мужа не простила, испытывала к нему только негативные эмоции, которых не скрывала и не держала в себе. Все детство девочка слышала от нее в адрес мужчин исключительно оскорбительные высказывания. Став взрослой, девушка столкнулась с большой трудностью в личной жизни: мужчины бросали ее, будто в подтверждение маминых слов, что «все мужчины — негодяи», словно она бессознательно «доделывала мамину работу». Решением этой проблемы стала смена модели поведения клиентки и образа мужчины, который нравится (условно он у всех ее партнеров был одинаков). Девушка создала новую личную историю: попробовала встречаться с мужчиной нетипичного для нее типа и вести себя с ним не так, как привыкла, действовать по-другому. Начала испытывать в отношениях разные эмоции, на одни и те же события давала другие реакции, пока сама не поняла, как в ней работала травма отвержения. Ее партнер выстраивал свои границы в паре, ей это не нравилось, но при этом он уважал и выслушивал ее, ей не приходилось, как раньше, игнорировать свою точку зрения в угоду мужчине. Они учились выстраивать диалог, начали выходить на зрелые партнерские отношения…

Не обязательно в результате психотерапии личная жизнь человека изменится самым наилучшим образом. Но он точно перестанет страдать, обретет внутреннюю свободу от болезненных переживаний, повторений чужих жизненных сценариев, ощущения, что проживает не свою жизнь!

Супруги могут самостоятельно провести терапию своей семьи — через составление геносоциограммы, проговаривание друг другу своих тревог, наблюдение, чтение специальных книг… Главное — увидеть саму проблему и проанализировать ее корни, переложить на законы семейной системы и выявить, какой из них нарушен: закон баланса, иерархии или принадлежности? А затем целенаправленно пытаться изменить шаблоны и способы своего поведения.

Переписывание деструктивного семейного сценария предполагает глубокую личную трансформацию, которая не происходит в одно мгновение. Предстоит серьезная работа с собственными убеждениями и пошаговое описание, как человек себя ведет в тех или иных постоянно повторяющихся ситуациях. Но результат того стоит: другие действия приведут к другим — благополучным! — последствиям.

Книга в помощь: Марк Уолинн «Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние»

Мы пришли в мир, чтобы понять, в первую очередь, себя и собственные ценности. Мы учимся, ошибаемся, проходим уроки, делаем выводы… Жизнь — наш строгий учитель — ставит нас в определенные рамки, создает нужные для нашего роста условия и обстоятельства, окружает людьми, которые нас учат, дает нам ценный опыт и те знания, умения и навыки, которые необходимы в данный момент.

В школе на урок приглашает звонок. О жизненном уроке сигнализируют негативные эмоции: душевная боль, разочарование, тоска, злость, обида, чувство вины и др. Они сообщают о новом или незавершенном жизненном уроке, без прохождения которого личности невозможно двигаться дальше в развитии. Решив поставленные задачи, человек освобождается от негативных переживаний и чувствует благодарность своим «учителям».

На мой взгляд, лучшей тренировочной площадкой для личностного развития является семья. Наши учителя — это родители, супруги, дети, все родственники, с которыми мы взаимодействуем по жизни. Под заглавием «Внимание! Урок начинается!» в этой книге я буду делиться своим личным опытом, который приобрела, проходя значимые жизненные уроки.

ВНИМАНИЕ! УРОК НАЧИНАЕТСЯ!

Сценарий со сменой ролей

Как-то раз я проходила тест на определение психотипа личности. Ответив на все вопросы, получила результат: я — «Командир». Это не стало для меня неожиданностью — командирские задатки проявились во мне еще в раннем детстве.

Формированию моего сильного характера способствовал личный пример родителей. Мама была для меня образцом сильной, волевой, уверенной в себе женщины, прирожденным лидером. Папа — мужчина со стержнем, прекрасный семьянин, внимательный к жене и детям, трудолюбивый и умелый хозяин. Они поощряли мои занятия разными видами спорта и большую тягу к знаниям, с детских лет приучали к самостоятельности.

В школе я успела побыть командиром и реализовала множество проектов как глава координационного совета, в университете — как студенческий декан факультета. Получив диплом, начала строить успешную карьеру в столице. Мои лидерские качества ценились в работе, были моими достоинствами в профессии! В «мужской» позиции я чувствовала себя очень комфортно, пока не занялась самопознанием.

Из книг и лекций экспертов по семейным отношениям я узнала о мужских и женских семейных ролях, а также последствиях «мужских» действий, совершаемых женщиной, и для меня все встало на свои места. Я поняла: чтобы реализоваться в семье как счастливая женщина, жена и мама, мне нужно развивать в себе свои женские качества. Для этого я постоянно приобретала новые знания, занималась самообразованием, изучала семейную психологию… И когда мы с Олегом встретились, его в равной степени привлекли во мне и мои «мужские» (пунктуальность, целеустремленность, ответственность, сила воли), и «женские» качества (умение быть гибкой, женственность и т. д.). Все свои умения я перенаправила в семью.

Я продолжаю совершенствоваться. Заложенные во мне черты прирожденного руководителя, которые помогают мне добиваться успехов во внешнем мире, порой проявляются в семейном общении (когда действую на бессознательном уровне) и создают неудобства моим близким. Временами бываю импульсивной и нетерпимой, пытаюсь командовать детьми, иногда и мужем (и он сразу пресекает это). Но я целенаправленно работаю с этим «недугом» с помощью специальных упражнений и техники

«Как исправлять свои недостатки?»

Выполняю поэтапно.

1. Признаю проблему. Осознаю, что является недостатком, который необходимо побороть.

Например, моим родным некомфортно от того, что я в семье — командир, им не нравятся мои приказы, которые я иногда высказываю довольно резким тоном. Они указывают мне на этот мой недостаток и я признаю: «Да, я командую».

2. Формулирую задачу с негативной формулировкой. Принимаю решение поработать над недостатком.

«Я не хочу быть командиром в доме».

3. Формулирую задачу с позитивным утверждением, нацеливаясь на конкретный результат.

«Я хочу в общении с родными использовать только просьбы и объяснения, высказывать их спокойным, доброжелательным тоном».

4. Составляю план действий по устранению недостатка (или варианты решения поставленной задачи, планирую поэтапное достижение выбранной цели).

Заранее продумываю и прописываю типичные ситуации, в которых я буду обращаться к близким не по-командирски, а с просьбами, чтобы мы слышали друг друга. Договариваюсь с близкими, что если буду позволять себе «командовать» на повышенных тонах, с меня взимается какой-нибудь «штраф».

5. Делаю первый шаг (совершаю конкретные действия).

Объясняю, прошу или поручаю. Контролирую свои эмоции и силу голоса. Говорю с родными спокойно, уважительно, с мыслями о том, что показываю детям пример правильного общения.

Эта техника позволяет проработать каждый свой недостаток. Для этого нужно выполнять ее до тех пор, пока действие войдет в привычку, в идеале — 45 дней.

Я хорошо усвоила урок: в семейных сценариях мужу и жене очень важно выполнять свои обязанности, о которых договорились заранее.

Урок пройден, если супруги не только выявили и осознали негативный семейный сценарий, но и смогли изменить шаблоны и способы своего поведения, которые вредят семейным отношениям.

Книга в помощь: Клод Штайнер «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна»

Выявить и трансформировать негативный сценарий — значит изменить отношение к нему и больше не подкреплять его собственными действиями. В результате проделанной работы человек приходит от бессознательных действий к осознанному выбору, получает возможность выйти из стрессовой или тупиковой ситуации, в которой пребывал, перестает слепо копировать образцы поведения семейной системы.

Следующий шаг — представить себе позитивный, благоприятный сценарий развития семьи, оптимальный на данном отрезке жизни, и буквально написать его под себя, в деталях описав свою пару и семью.

Резюме главы

1. Приспособление супругов друг к другу и к условиям семейной жизни называется адаптацией. Она представляет собой единство двух процессов — изменение окружения и себя.

2. Аудит отношений на стадии зарождения семьи поможет выявить потенциальные риски совместной жизни.

3. На удовлетворенность браком больше всего влияет единство двух факторов — любви и духовной близости между супругами.

4. Ревизия отношений на всех этапах развития семьи позволяет оценить степень доверия между супругами, выяснить, какой семьей они хотят быть в последующие годы, оценить степень эмоциональной близости, а также способности семьи к гибкому приспособлению в стрессовых ситуациях и решению задач на разных стадиях жизненного цикла.

5. Семья — это система, жизнь которой подчинена трем законам: 1) принадлежности/проявлений, 2) иерархии, 3) баланса между «брать» и «отдавать».

6. Аудит отношений позволяет обнаружить и устранить нарушения этих законов в собственной семейной системе.

7. Когда пара замечает разницу во взглядах по одним и тем же вопросам, корни которых уходят в родительские семьи супругов, разобраться в этом поможет составление геносоциограммы семьи.

8. Геносоциограмма позволяет проследить, как в роду передаются стереотипы поведения и внутрисемейных отношений; как некогда пережитые в роду события (профессиональные успехи, болезни, смерти, смена работы или места жительства и др.) влияют на поведенческие алгоритмы живущих ныне членов семьи и на отношения семьи в целом.

9. Семейные сценарии — это стратегии выживания семьи. Их характерная особенность — цикличность, повторение.

10. Деструктивный семейный сценарий можно переписать, тем самым изменив ход событий семейной жизни.

Задания

1. Подумайте, как вы видите обмен между поколениями в вашей семье? Что передается? Помогает это или мешает жить? Как вы сами реализуете обмен опытом с младшим поколением?

2. Обсудите с партнером модели ваших родительских семей, выясните, что вам хотелось бы привнести в свою семью (какие традиции продолжить), а что — нет.

3. Пользуясь рекомендациями эксперта и открытыми источниками, создайте геносоциограмму своей семьи самостоятельно или со специалистом. Проанализируйте результаты.

4. Дайте ответы на указанные в тексте главы вопросы о семейных тайнах.

*Продолжаем чтение книги с пониманием того, как проводить аудит отношений и переписывать деструктивные семейные сценарии.

Примечания

1

См. в открытых источниках.

2

См. общую теорию систем Людвига фон Берталанфи.

3

Семейный сценарий — обусловленные семейной историей, повторяющиеся из поколения в поколение паттерны взаимодействия. См.: Олифирович Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента Т. Ф. Психология семейных кризисов. — СПб.: Речь, 2006. — 360 с. — с. 18.

4

См. книгу Олифирович Н. И. Семейные тайны: хранить нельзя открыть. — СПб.: Питер, 2016. — 304 с.