Между нами всё кончено

Вероника Любимова, 2022

Книга-инструкция о том, как легче пережить ломку после расставания с любимым человеком. В ней описана личная история сложных отношений, подкрепленная глубокими теоретическими знаниями психологии. В книге даны конкретные шаги выхода из боли и траура, приведены рабочие техники и методики. Внутри находится секрет, как стать счастливее, чем до или во время отношений. Вы научитесь тому, как извлечь из расставания пользу, переродиться в нового успешного человека. Кроме того, вы узнаете, как проработать все свои детские травмы и взглянете на ситуацию в положительном ключе. Буквально за пару дней вы сможете стереть из воспоминаний этого человека, обретете гармонию и внутреннюю силу вершить невозможное.

Часть 1. Факты о

расставании

Этапы

расставания

Возможно, вы уже встречали эту информацию. Психологи выделяют от 5 до 12 этапов. Я обозначу основные.

Вы будете проходить по этим ступеням, если не начнете работать над собой, пустите все на самотек и доверитесь доктору «Время». Но имейте ввиду, что тогда процесс затягивания ран может занять годы. В этой книге я изложу техники, которые помогли мне избавиться от боли после расставания буквально за пару недель.

Первый этап. Шок и

отрицание

Итак, первый этап расставания — шок и отрицание. Вы узнали, что любимый человек изменил или озвучил, что уходит. В этот момент вы осознаете это интеллектуально, но принять эту информацию пока не можете никак. «Нет, это происходит не со мной. Я как будто смотрю на это через стекло или вижу какой-то страшный фильм и себя с ним абсолютно не отождествляю».

«Это происходит с каким-то другим человеком, в каком-то сне или тумане. Вот сейчас пройдёт несколько часов, я проснусь, и все будет так как было прежде». Это защита. Наша психика действительно не может справиться с каким-то событием вот так вот в раз. Поэтому происходит своего рода торможение, которое заставляет нас постепенно, по кусочку принимать это трагическая известие и вообще все эти происходящие события.

Второй этап.

Гнев

На этом этапе вы обвиняете себя или партнера в расставании. Вы чувствуете колоссальной силы импульс для того, чтобы отомстить человеку. Некоторые начинают поджигать машины своего бывшего, мстить каким-либо образом новой пассии. «Я не хочу, чтобы у него в новых отношениях что-то получилось». Эта злость, кстати, иногда выражается не только на него/нее, часто злость выбрасывается на мир.

В моем случае было именно так. Я просто искала поводы наорать на любого человека. Вы начинаете лупить кошку или срываться на коллег. Вы едете в машине и начинаете токсично орать матом на всех, кто вас подрезал. Люди, застрявшие на этом этапе и не выразивший свою злость, могут заработать психосоматические заболевания.

Третий этап.

Сделка

или

сомнения

Вы начинаете торговаться с собой, чтобы смириться, или с партнером, чтобы дать еще один шанс.

— «А, может быть, он не такой уж и плохой?»

— «Да и отношения вроде не такие плохие были. Много приятных моментов вспомнить можно».

— «Хорошего-то, наверно, было больше, чем плохого».

— «А, может, я вообще сама виновата, что он ушел? Я запустила себя, стала угрюмой. У нас уже не было тех светлых чувств, как раньше».

— «А вдруг в мире больше нет такого человека, которому я понадоблюсь…»

Это все дело плавно переходит в забывание негатива и попытку вернуть отношения заново. Вам очень хочется написать. И тут вы либо перебарываете себя, осознавая, что это естественный процесс, либо звоните и ненавязчиво предлагаете встретиться.

— «А может мы просто пообщаемся?»

— «А может мы побудем друзьями какое-то время?»

— «Нас ведь так много объединяет».

— «Семьями давай дружить будем».

Четвертый этап.

Депрессия

Сейчас вы осознаете свою беспомощность, понимая безысходность, ненужность, отчаяние, тоску…

Это этап, когда вы ощущаете тотальную апатию, нежелание вообще строить какие-либо новые отношения, полное отсутствие желаний — депрессия. Такое состояние может затянуться на годы. Появляется стойкий страх новых отношений, потому что пережить такое ещё раз у вас как будто нет никаких сил. Вы к этому не готовы.

Часто женщина начинает ставить штампы на всех окружающих её мужчин:

— «Все они изменяют»;

— «Все они не надёжные»;

— «Нельзя доверять»;

— «Нельзя рассчитывать на мужчин. Можно рассчитывать только на себя»;

— «И я не хочу ни с какими мужчинами в принципе строить отношения».

Появляется страх жизни, страх построить свою карьеру, страх быть успешным/успешной, страх вообще всего. Нарастает общая тотальная тревога. Это состояние очень мучительное. Как раз этот период характеризуется максимальным количеством самоубийств или попыток самоубийств.

Человек не видит перспективы. Он будто находится в комнате без дверей и окон. И выхода оттуда нет. Некоторые, кстати, на этом этапе, наоборот, начинают жестко тусить, проводить время с друзьями, пить, утешать себя одноразовыми связями. Все что угодно, лишь бы не находиться наедине с собой.

Скорее всего, что первый совет, который вы слышите, находясь в таком состоянии — пожелай ему/ей счастья, сделай медитацию и отпусти. Но это невозможно сделать, если вы не прожили все чувства, которые в вас есть на самом деле. Так вы только спрессуете свои чувства и уплотните в подсознании.

Ваша задача на этом этапе как раз таки опуститься на дно и принять его за опорную точку.

Пятый

этап. Принятие и

благодарность

Вас уже не так сильно волнуют переживания. Вы готовы сказать спасибо себе и человеку за опыт. У вас больше нет обид и претензий к партнеру. Вы постепенно входите в новую жизнь с «чистого листа», появляется уверенность, хорошее настроение, продуктивность.

Здесь и сейчас каждый из вас находится на разных этапах. Я наконец-то добралась до шага принятия и благодарности. Вспоминая человека, в моем сердце больше не йокает. Я больше не боюсь смотреть на его фото, включать песни, навеивающие воспоминания. В душе спокойствие и умиротворение.

Наконец-то я больше не страдаю и не думаю 24/7 об этом мужчине. Сейчас я абсолютно другой человек, переосмысливший свое детство, свой брак, свои отношения с окружающими и себя. Как я к этому пришла, как раз и изложено в этой книге.

Ошибки после

расставания

Ошибка 1.

Соглашаться

на

любые

условия

Ни в коем случае нельзя соглашаться ни на какие условия, которые вам диктует партнер. Вас бросили, и вы можете думать, что если сейчас сделаете все, что от вас хотят или хотели раньше, то есть станете удобным для человека, то партнер поймет как с вами хорошо и вернется.

Но на самом деле это иллюзия. Ваш партнер сейчас думает, что он контролирует ситуацию, что он прям сейчас без отношений может получить, все, что захочет. И для чего тогда ему вступать в эти самые отношения??

Кроме того, такой компромисс ставит вас в роль терпилы-жертвы. А это в свою очередь очень сильно скажется на самооценке.

В моем примере, я совершала эту ошибку, наоборот, в начале отношений. Ведь у меня был муж, и я не разрешала себе ждать чего-либо от другого мужчины. Хотя очень хотелось знаков внимания, цветов, подарков, романтики. Но в итоге, соглашаясь на нестабильное общение, я себя обесценила.

Ошибка 2. Согласие на

свободные

отношения

В моем случае эта ошибка была так же допущена изначально. Ведь мы оба думали, что у нас ничего серьезного.

Сначала были просто милые смс, случайные прикосновения, искорки флирта в глазах.

«Ну, нееет» — думала я. «Это просто игра, которая сейчас закончится».

Потом встреча вне зала.

Потом первый поцелуй, от которого мы оба просто оцепенели. Казалось, что такого волшебного поцелуя не было ни у кого на планете. Только у нас.

«Нет, нет, дальше не зайдет» — в моей голове.

А внутри все трепещет, дыхание сбивается, мысли путаются.

Магнетизм только нарастает.

Влечение усиливается.

«У тебя муж, ребенок. Вероника, так нельзя. Ты не такая»

Но тяга крепнет.

Просыпается неудержимая страсть.

Появляется гигантское желание секса.

Секс.

«Все, это больше не повторится!!!!!»

Но нет, снова, снова и снова!

«Я не понимаю, что происходит. Как это закончить??»

Но влечение усиливается еще больше!

«Я же не уйду от мужа. Это просто страсть. Сейчас пройдет»

Но не проходило.

Уже позже я поняла следующее. Когда есть интимная близость, но никто никому ничего не должен, то какие мысли у человека в данный момент:

Партнер же начинает понимать, что у него появился человек, который просто так бесплатно будет удовлетворять его потребности. Это же отлично. Ни о какой любви или симпатии речь не пойдет в этом случае. К вам будет потребительское отношение и добро пожаловать в эмоциональную зависимость.

Ошибка 3.

Вызывать

ревность

Вы думаете, что сейчас заставите человека ревновать, партнер поймет кого потерял и вернется. Чаще всего вы выкладываете истории в Инстаграме с цветами или фото из клуба с девушкой, пытаясь создать ощущение, что рядом с вами всегда кто-то есть.

Но что в этот момент думает бывший партнер? Он понимает, что это делают ему назло. Она постит подобные фото и видео специально, значит, я все еще контролирую ситуацию и от меня зависят. И человек начнет издеваться над вами еще больше, не чувствуя при этом вину.

Ошибка 4.

Создавать

«

случайные

встречи»

Большая ошибка создавать якобы случайные встречи. Идти в те места, где вы можете его/ее встретить. Да, я тоже так делала. О чем я только думала, когда наматывала круги около его офиса в надежде увидеть.

Но в момент отчаяния вы делаете опрометчивые необдуманные поступки. Поэтому я понимаю каждого, кто совершал подобное. Но скажу сразу, что в этот момент бывший партнер испытывает злость, раздражение и ощущение того, что его преследует маньяк, а никакую ни любовь.

Ошибка 5. Проявлять

инициативу

Чаще всего эта ошибка свойственна мужчинам. Они пытаются подарить цветы, позвать в ресторан. Опять же вы показываете, что вы хороший и ваша бывшая девушка вам ценна. В этот момент девушка ощущает обратное: «Я хорошая, я ценная. Мне же дарят цветы, значит я молодец».

Ошибка 6. Использовать

манипуляции

Не нужно используя манипуляции на чувстве жалости, вызывать к себе эмоции и говорить так:

— «Я жить без тебя не смогу»

— «Я убью себя, если ты не будешь рядом со мной»

— «Я прощу тебе все, только вернись, пожалуйста»

Эти фразы вызывают только негатив, и он не сможет быть с тобой только из чувства страха или жалости. Кроме того, в этот момент вы снова топчете свою самооценку и чувство собственного достоинства.

Ошибка 7. Ходить к

гадалкам

После расставания ни в коем случае не нужно ходить к гадалкам, ясновидящим, экстрасенсам. В каком бы отчаянном состоянии вы не находились. Это только приведет к вашему нервному истощению, отсутствию сна, полной расконцентрации, неврозу.

Ошибка 8. Жить в

депрессивном

состоянии

Вне всяких сомнений расставание — сложнейший период. Но вы должны найти в себе силы жить и идти дальше. Вы личность, вас впереди ждет много всего хорошего. Быть может, даже новый муж — олигарх) Этот траур не нужен никому.

На вашем месте этот пункт прям сейчас вызвал бы у меня смех и мысль: «Легко сказать». Но дочитайте до конца, попробуйте на себе техники. Вы удивитесь, что можно если не уменьшить переживания на 100%, то как минимум значительно их снизить.

Причины радоваться

расставанию

Сейчас на уровне логики я расскажу вам 4 факта про расставание. Думая о них в своей голове, вы сможете создавать позитивные мысли и эмоции. Да и вообще, прийти к убеждению, что расставание — это круто. Скорее всего, сейчас такое тоже не укладывается в голове, но наберитесь терпения и изучите все до конца.

Первая причина. У

вас

появляется больше энергии

Та энергия, которая шла на содержание отношений, на партнера теперь остается у вас. И если вы грамотно будете управлять ею и направите на себя, то может случиться резкий скачок в вашем личностном развитии.

Вы сможете совершенствовать себя, стать лучше, счастливее, богаче, красивее, успешнее. То есть расставание — это ступенька выше.

Вторая причина.

После

расставания вы становитесь более привлекательным партнером для противоположного пола

Почему такое происходит? В отношениях вы чему-то учитесь:

— как себя правильно вести в конкретных ситуациях;

— как реагировать на что-либо;

— как договариваться;

— как идти на компромисс и прочее.

Поэтому, выходя из отношений, вы этот опыт оставляете у себя и не совершаете больше многие ошибки. Кроме того, вы уже сами четко знаете, что вам надо, что не надо, каким должен быть партнер.

Третья причина. Чем

больше

вы переживаете из-за расставания, тем меньше переживает партнер

Чаще всего после расставания сильно переживает кто-то один. Будет очень классно, если это будете не вы. Так что вам выгодно не чувствовать боль.

Пятая причина.

Практически

все отношения заканчиваются