Я пришёл к Вам… Фантастические рассказы

Вениаминович

Фантастика. О людях. О времени. О космосе. О войне… Величие и падение… Смех и грусть… Надежда… Вера… Сила и слабость…Всё человеческое…

Когда я закрою глаза

Светло. Темно. Свет. Тьма…

Я лежу в своей кровати и развлекаюсь — открою глаза, закрою. Что ещё делать в постели, когда ты только проснулся и совсем не хочется вставать? Да и куда — выходной-же! Можно сколько угодно нежиться в постели, хоть — до обеда, хоть — до ужина. Выходной — золотой промежуток в непрерывной череде серых трудовых будней…

Выходной специально был придуман, чтобы люди могли, хоть пару раз в неделю, хоть раз, забыть о таком нужном и необходимом деле, как работа! Поваляться в постели, никуда не спешить.

Некоторые, конечно, любят активный, как они говорят, отдых. И, ни свет ни заря, вперёд — походы в лес, спортзалы, выставки, магазины. Целый день — с утра раннего до вечера позднего.

Что-же — пожалуйста… Но я лично — лентяй! Я в выходной и по квартире-то не хожу, а ползаю как удав — не торопясь, основательно, по делу… Переползаю из комнаты на кухню и обратно.

Ну бывает, конечно, и у меня что-то такое случается в организме и я — срываюсь, бегу куда-то, что-то делаю, с кем-то встречаюсь. Но всё реже и реже… И мысли какие-то: «Ну чего бегать-то, суетиться? Зачем?! Ах, как хорошо на диванчике лежать… Лежать и ничего, ничего не делать! И не думать ни о чём!..»

Но, к сожалению, выходные имеют одно неприятное свойство — заканчиваться. Не успеешь оглянуться, а уже снова — серые рабочие будни… Ну не хочу я на работу! Лентяй я…

Лень побеждает меня потихоньку. И я уже, практически, сдался ей. А может быть и не лень…

Что-то ещё… Что-то непонятное, тревожное. Может быть…

Стали меня, в последнее время, посещать всякие мысли странные и не хорошие. Беспокоящие… И даже — волнующие.

И сердце как-то странно начинает стучать в груди и комок к горлу подкатывает. Иногда кричать хочется, но застревает крик в груди и никак не может пробиться наружу. Хочется куда-то бежать, что-то кому-то говорить, доказывать… И камень на душе, и нет облегчения, и жить не хочется… И, хоть, об стену головой.

Вот такие у меня бывают выходные. Впрочем, в рабочие дни — не легче. Рабочие заботы накладываются на переживания выходных дней и в душе такое творится, что… Каша, одним словом. Несъедобная…

Работаю я в управлении статистики. Есть такое. Вы не знали? Ну, есть много чего вы не знаете… Вот, работаю я… Да ещё в особом отделе! Историческом. Зря что-ли пять лет в институте на историка учился?

Сначала, после выпуска, казалось что — зря…

Ненужен оказался никому дипломированный историк… Даже учителем в школе и то — не взяли! Потому что специализация у этого историка — специфическая…

Тьфу!..

Иногда я проклинаю это время в котором мне приходится жить. Проклинаю это будущее, которое, вопреки всему, наступило!

Впрочем, я сам в этом виноват. В том, что оно — наступило наконец. Это манящее, светлое и прекрасное, будущее…

Только как в нём жить?

Странно, оказалось, что никто не был готов к нему! Никто! Будущее случилось вдруг и сразу. Внезапно…

Вот и приходится крутиться, приспосабливаться… Отдохнуть и расслабиться, остановиться и помечтать — некогда! Всё бегом и бегом… Куда? Зачем?

И работа эта ещё… Считаю, подсчитываю, сопоставляю. Роюсь в архивах — глотаю вековую пыль… Обобщаю, делаю выводы. Прогнозирую… Каждый день. Бывает и без выходных… Но к счастью — редко! Иногда так наработаешься, что в голове, вместо мыслей, только цифры щёлкают, как на допотопном арифмометре. Порой перестаю понимать что и для чего я делаю…

Но уже не первый год я на этой работе. Привык уже как-то… Мы всегда к чему-нибудь привыкаем. Иногда работаю чисто автоматически: руки что-то берут, перекладывают, нажимают какие-то кнопки, пишут; глаза смотрят на монитор компьютера, передают информацию в мозг, а мозг, какая-то его честь, обрабатывает получаемую информацию даёт команду рукам и…

И вот так изо дня в день. Зачем? Для чего? Кому это нужно? Мне? Это нужно мне?!

Иногда, по завершении рабочего дня, выйдя из Конторы (как мы называем) и идя по улице, я совершенно не помню чем занимался на работе. Знаю, что сегодня — был, что-то делал… В голове — гулкая пустота, перед глазами — какая-то серая муть и, почему-то, кругом — тишина. Ни звука. Словно выключили всё.

Особенно сильно это проявляется в последний рабочий день перед выходными. Ещё эти частые авралы… Хотя какие в статистике — авралы?! Да ещё в исторической… Сиди себе — копайся в архивах.

Сижу, копаюсь, мучаюсь, раздражаюсь. Заболеваю… Наверно… Чем-то таким… Пониманием, наверно…

За что мне это? И — оно мне надо?! Два вопроса. Два простых вопроса, которые не дают мне покоя, рождая в голове моей, не ответы, нет, а тревожные мысли. От которых сжимается сердце и холодный пот по спине. И ещё — знание…

Страшное, в своей простоте, знание…

Прошлого-то, как такого — нет! В историях, которые дошли до нас, в различных записях, в книгах, говорится о могучих цивилизациях прошлого, о великих открытиях. И вот, уже сколько лет, пытаются найти, понять. Собирают крупицы знаний. Ищут по всему миру, везде, где возможно… И ничего — одни только жалкие осколки, черепки, да камни, покрытые, якобы загадочными, рунами!

И сомнения, сомнения, сомнения…

Вот тебе и статистика — тихая, неторопливая работа. Совсем тихая. Совсем не торопливая. Которую я сначала невзлюбил, а потом ничего — привык…

Делаю нужное, кому-то, дело! Стараюсь…

Хожу себе, работаю… И, вроде как, на хорошем счету у начальства. На очень хорошем! Даже уже подшучивать стали надо мною: «Ты смотри, ещё чуть-чуть, и замом станешь! А там и до начальника — недалеко! Способный ты наш!»

И почему я такой способный? Школа — первый ученик, институт — золотой отличник, на работе — самый ответственный, знающий, понимающий… Всё всегда мне хотелось знать, всё мне надо… Ну знаю теперь. И что? Что мне это дало? Страх? Отчаянье? Растерянность?

А ведь, не я один всё понял. Есть те кто догадывается. Есть. Потому и создали такую отрасль науки — историческая статистика. Как-будто специально для меня…

А может — это я сам придумал? Наверно… Моё подсознание…

Но опять-же, они догадываются только потому, что это я им позволяю. Да, вот так. Я и никто другой. Во всём мире. Во всей Вселенной…

Позволяю…

Я позволяю догадываться, думать, сомневаться, принимать решения, любить, ненавидеть, жить. Я… А могу и… Нет, не запретить. Просто сделать так, что ничего этого не будет. Ничего. Вообще ничего. Никогда…

Я не Бог. Я… Уже и не знаю — кто я.

И скоро я это сделаю. Потому что — должен… Я очень устал. Устал от одиночества. Устал от… жизни? Возможно. Я не знаю для чего живу. Чтобы создавать или уничтожать? Повелевать?! Зачем? Я не хочу! Ничего уже не хочу…

Свет. Тьма.

Светло. Темно.

Играю.

А вы играли так в детстве? Закроешь глаза — нет ничего, откроешь — весь мир перед тобой. И ощущение что это ты, вот только что, сотворил его. Смотришь на новый мир, сравниваешь — чем-же он отличается от того, который был недавно…

И я играл так… Доигрался… Да…

Но всё-равно — знаю, а понять не могу… Не хочу!

Никогда не мог понять как, например, другие смотрят, слышат, как думают, о чём. Ну не мог и всё! Как дышат, о чём говорят дома. Никак не мог понять, как появилась Вселенная, из чего? А что было до этого? Как это — Вселенная была всегда и она — бесконечна. Невозможно! И для чего это всё?

Ещё никогда не мог понять: как это — живу я живу и вдруг — нет меня, умер! Не вижу, не говорю, не думаю, не дышу. Не живу… И что будет после моей смерти. Меня всегда это пугало… Почему? Зачем?!

Детские страхи? Возможно. Но я не помню… не знаю — было-ли у меня детство…

Как-же всё происходит?

Теперь я знаю как… Но так и не знаю — зачем это всё? И ещё не знаю — кто я.

Конец ознакомительного фрагмента.