Я и Они

Василий Петров, 2023

Из этой книги Вы узнаете, как успешно справляться с неприятными социальными ситуациями. Психаки, которые включены в нее, помогут выявлять и преодолевать газлайтинг, правильно реагировать на критику, уверенно отвечать на оскорбления и хамство, отбросить в сторону обиды, избавиться от унижений, умело контролировать границы в общении с другими людьми, нейтрализовать черную риторику, целенаправленно вызывать к себе симпатию, создавать положительные отношения, противостоять попыткам гипноза, овладеть эмпатическим ударом, научиться эффективнее контактировать с другими людьми.

Глава вторая. Личные границы.

Психологи утверждают, что у каждого человека есть личное психологическое пространство, границы которого важно защитить от"нападения". Эти границы, на первый взгляд, абстрактны. Их нельзя потрогать в физическом смысле. Однако, для психологов они вполне конкретны и осязаемы.

Погранпосты

В качестве"пограничных постов"или"шлагбаумов"выступают сильные негативные эмоции. Они возникают в те моменты, когда границы личности нарушаются кем-то извне без Вашего согласия.

Когда"незванный гость"заступает за невидимые"демаркационные линии", этот эксцесс провоцирует: гнев, раздражение, тревогу, страх, возмущение.

Но если"вторгается"желанный гость, то эмоции могут быть уже другими, положительными. Например, мама гладит, или любимый человек обнимает. Нарушение границ в этом случае гарантирует получение удовольствия.

Таким образом, само по себе нарушение границ — не всегда плохо. Оценка зависит от ситуации и вектора воли. Кто нарушает? Как именно? При каких обстоятельствах? Когда?

Агрессия и фрустрация

Реакции на нежелательное вторжение делятся на два вида: защитная агрессия или фрустрация.

Вид реакции определяется бессознательно в зависимости от применяемых психических защит. Один склонен напасть на источник угрозы, другой спрятаться или сбежать. Когда создается благоприятная возможность, проявляется агрессия, а когда опасность слишком велика — фрустрация.

Представьте защитную агрессию, например, в качестве пограничника с"калашом"и со злобным сторожевым псом на поводке.

Фрустрацию Вы можете представить в качестве ребенка, который прячется под кроватью, когда родителей нет дома, в то время как в дом залез, например, опасный грабитель с оружием. Что-то из этой серии.

"Пограничный"невроз

Он, на мой взгляд, начинается тогда, когда человек изо всех сил защищает границы личности любой ценой, даже тогда, когда их никто не нарушает, или нарушение незначительно.

В невротике настолько велика потребность защитить свои границы, что реакция самозащиты слишком агрессивна, чрезмерна и не адекватна ситуации. Своего рода гиперкомпенсация. Юристы называют это в уголовном праве"превышением предела необходимой самообороны".

Другая форма пограничного невроза, когда человек совсем не защищает свои границы. Например, если из его личного пространства и достоинства другие люди делают"проходной двор".

Определяем границы

Для того, чтобы защитить границы их важно осознать и определить. Берем лист бумаги и выписываем свои желания, фиксируем то, что для нас приемлемо, а что нет. Обозначаем то, что дорого, отделяем это от всего остального, что подобного значения для нас не имеет. Фиксируем социальные табу.

Порог чувствительности к внешнему стимулу устанавливается субъективно. Он во многом зависит от скорости и продолжительности психических реакций (темперамент), привычек, убеждений. Мы разные люди, да и ситуации в жизни различны.

Для кого-то в одной ситуации, например, оскорбление не приемлемо и смывается только"кровью"обидчика. Для другого человека в принципиально другой ситуации, оскорбление не требует столь острой реакции, рациональные соображения, например, перевешивают. Важен контекст.

Перейдем на"ты"

Допустим, незнакомый Вам человек предлагает перейти на"ты", Вы сразу соглашаетесь или нет? Я обычно говорю нет, потому что переход на"ты"для меня означает более высокий уровень доверительности отношений, наличие опыта хорошего общения в прошлом.

Если между мной и человеком возникла симпатия, мы быстро перейдем на"ты"абсолютно естественным образом. Отсюда вывод, научитесь слушать себя, учитывать свои симпатии и желания. Это поможет определить границы и защитить их.

Попробуйте поразмышлять, с кем бы Вы могли легко и быстро из своих новых знакомых перейти на"ты"? Почему именно? А затем подумайте, с кем хотите оставаться в"Вы"-формате.

Допустим, человек Вам неприятен, и предлагает перейти на"ты", что будете делать?

Фокус психотерапии

В Интернете можно найти много советов психологов о том, как защитить границы личности. Но давайте подумаем. Если человек слишком сильно озабочен защитой своих границ, значит, скорее всего он не уверен в себе. Поэтому, стоит фокус психотерапии, на мой взгляд, направлять, в первую очередь не на изучение приемов и техник психологической самозащиты, а на причину его неуверенности.

Когда я уверен в себе, меня не волнует тема защиты границ, потому что, если что не так, то «держите меня четверо".

Когда я не уверен в себе, никакие советы психологов о том, как обороняться от нападок меня не спасут, потому что в центре души смятение, ураган страха.

Вот когда мы осознаем откуда к нам пришло это психологическое торнадо, после этого наступает время для проработки техник самозащиты.

Самое простое, научится говорить"НЕТ"любому человеку, а также"ДА", тому, с кем действительно хочешь сблизится или согласится.

Ведь жизнь без любви и привязанности, взгляд из-за бруствера"в осажденной крепости" — это, полагаю, не менее мучительно, чем годами ощущать себя жертвой чужих желаний.

***