Бедный, бедный Жорик

Валерий Юрьевич Ефремов, 2009

Начало 90-х. Жизнь бурлит по-новому. Жорик, по благословлению своей любимой жены Любаши, едет в область учиться на колдуна «самым настоящим образом». Результат: долги и нищета. Жорик снова по подсказке тестя доказывает, что он в этой жизни кое-что значит. Результат: на дом падает межгалактический звездолёт. «Привалившее» с неба «счастье» наконец-то заставляет Жорика хоть что-то понять. Он берёт свою любимую жену Любашу и уходит жить по-человечески.

Моим землякам, моим морякам, моим строителям и промысловикам, в общем, всем тем, среди кого родился и живу — дальневосточникам посвящается.

История на протяжении всей истории нас учит тому! Что история на протяжении всей истории… Ещё ни кого! И ни чему! Не научила…

Солнце опять по привычке взошло на востоке и, день новый начался.

А история? История продолжилась…

Утро задалось на удивление тихим и благостным, на дворе петухи распевали «с добрым утром!», а коровы ждали добрых хозяев, чтобы дать им побольше молока, на полях колосились озимые, а в саду наливались яблочки и, вовсю жужжали пчёлки, собирая ароматнейший и полезнейший мёд…

Но не могло быть всё так хорошо и приятно с самого раннего утра! Кто-то или что-то должно был всю эту идилию вот-вот испоганить и разрушить. И вот, этот «кто-то», в лице тёщи бедного Жорика, уже пробиралось по веранде и спотыкалось об аккуратно расставленные галоши, сопело и заводилось с самого утра на весь день. Здесь все должны знать: кто в доме хозяин!

Жорик лежал, не дыша, на кровати за ситцевой занавеской, засунув свой нос в ухо любимой жене Любаше. Он усиленно делал вид, как будто спит, ни чего не видит и не слышит. Его галоши ещё с вечера были вымыты — просушены и спрятаны под кроватью, сегодня найти их и куда-то запинать было очень сложно. Не увидя предмет для зацепки и повода поднять крик, тёща выдвинулась во двор. Там её торжественным щенячьим визгом приветствовал пёс Тузик.

— Ты ещё здесь будешь!.. — последовал окрик. Пёс Тузик был на втором месте после зятя по никудышности и пропащести, дармоедности и оглаедности. Гром и молнии плавно переместились на летнюю кухню. На веранде прошуршал на выход тестюха — в принципе хороший мужик, если с ним ни когда не встречаться.

Жорик женился на Любаше и, так как особо идти было не куда, после свадьбы жил в тёщином доме, «в приймах», на веранде. Он высвободил руку из-под головы сладко посапывающей жены и слез с кровати. Вслед за тестюхой на глаза любимой тёщи должен явиться и он, сейчас был его выход.

Сегодня Жорик, опять или снова, по-тихоньку возился в тёщином огороде, мечтая о себе великом и, как на него вдруг свалятся с неба деньги и, как он на конец-то съедет с женой от любимой тёщи и, как он с этими деньгами заживёт. Что-то с грохотом врезалось ему в затылок, да так хорошо, что из глаз посыпались искры, а потом наступила темнота. Он очухался, лёжа головой на коленках у Любаши с мокрой тряпкой на лбу:

— Очнулся!

Любаша любила своего мужа той безоглядной любовью, что даёт право на счастье. Не смотря на всю неказистость и нескладность Жорика, верила в него и надеялась прожить всю свою жизнь, долгую и счастливую, только с ним — любимым, бок о бок, навеки. И при всей жизненной неустроенности Жорика не отступала от него ни на шаг, а в случае очередной неудачи только прижималась к нему и нежно гладила, приговаривая:

— Жорик, бедный мой Жорик.

И все беды и невзгоды сразу же отступали.

Вот и сейчас на глазах у Любы блестели слёзы, она гладила его по голове и приговаривала:

— Бедный, бедный мой Жорик!

Жорик отлежался до конца дня, но всё равно с головой было чего-то не того. По «телику» в это время каждый день показывали Кашпировского и, Жорику дозволили прилечь у экрана, посмотреть на величайшего врача — лечителя всего Советского Союза. Но только на один день! Потому что всем больным всегда хватает одного сеанса, а если не хватает, то значит это не больной, а «сачок». Всю неделю Жорика качало при ходьбе со стороны в сторону.

Но после того как в сортире на обрывке газеты он прочитал, что светящиеся круги перед глазами это «аура», а «метелики перед глазами» — какой-то «экстрасенсорный эффект», три дня ходил сам не свой. Весь из себя: дебил дебилом. Там же сбоку на гвоздике висела заметка о Джуне и, Жорик с удивлением обнаружил, что он тоже кто-то из этих: «чуднотворцев».

И у него тут же в сортире открылся «третий глаз» и проснулся «внутренний голос». В телевизоре он краем глаза подсмотрел передачу про «закордонных» волшебников и сделал удивительное открытие! У него так же всё получается, как у них, это точно, он сам всё проверил на курицах и верном друге Тузике. Наступило время и ему — рядовому Советской Армии, отличнику боевой и политической подготовки, кандидату коммунистической партии, активисту и передовику колхозного движения явить себя миру!

Осталось только заработать по-больше денег деланием каких-нибудь чудес.

«Внутренний голос» так и сказал бедному Жорику: «Ну, ну…»

С самого утра с надписью на обрывке картонки «Экстрасенсорные услуги» Жорик шарахался с угла в угол по райцентровской площади. Увидев представительскую «Тойоту», подъезжающую к ресторану, на всех парах рванулся к ней. Из машины вылезли крутые ребята в малиновых пиджаках и коже. Вид у Жорика был, как будто он «с луны свалился» и, это подкупило мордатого:

— Ну, ты чё? Типа колдун, что ли?

— Нет, я экстрасенс — энергетик и…

— Слышь, электрик, мне до сраки чё ты там дальше. Короче, сделаешь — получишь бабки. Вот фотка, здесь я и эти трое. В общем колданёшь там чё нибудь, чтобы они с концами отсюда и, а ля — улю, чтоб всё было без следов.

В голове у Жорика промелькнули кадры выступления Гарри Уиллера и всё то огромное изобилие техники по «телепортации» американской статуи Свободы…

— Но у меня нет таких инструментов, в том смысле…

— Волыны, что ли? Ну, блин! А в кино показывали, что вы там чё-то какие-то звёзды рисуете и книжки бубните!

— Нет, я…

— Ну, ладно, хрен с тобой, на, по концовке — скинешь.

Мордатый, глядя куда-то в сторону, достал и засунул Жорику в карман штанов пистолет. Бедный Жорик от удивления смог только сказать:

— А?..

— Чё, а? Аванец? Сделаешь — получишь всё сразу. Ты не боись — я не обижу. А теперь давай, вали по бырому. Завтра — здесь же. Там посмотрим, чё к чему.

Бедный Жорик всю дорогу домой со страхом прижимал двумя руками уже много раз проклятый пистолет и дурацкое желание заработать денег каким-нибудь колдовством.

Но не потерять бдительности и не заявиться домой с пистолетом у него ума всё-таки хватило. Жорик огородами — огородами добрался до заднего двора своей тёщи, захватил на всякий случай вилы и двинулся в лесную посадку.

На месте уже в темноте он прижал фотографию вилами к стволу дерева и достал пистолет:

— Ну, как это дальше? — спросил Жорик не известно у кого, затем присмотрелся к фотографии и увидел на снимке зал ресторана, компанию, сидящую за столом и красивую официантку рядом:

— Так, сначала — этот, потом — этот. Нет, этот, потом — этот.

Жорик решительно оторвал кусок фото с официанткой и подчистил ногтём остатки короткой юбочки на снимке:

— Ну, официантки здесь не надо.

Жорик достал пистолет, прицелился куда-то в фото и нажал спусковой крючок. Пистолет сделал «ба-бах», затвор очень больно ударил Жорика и сломал ему палец, а пуля полетела «куда-то к птичкам». Жорик орал благим матом и крутился на месте юлою.

С досады на всех подряд Жорик пнул пистолет. Пистолет кубарем полетел в кусты и сделал более прицельный «ба-бах». Пуля разорвала ухо бедному Жорику и опять не попала в фотографию. Жорик завыл от боли и злости, визжа и топая ногами, схватил вилы и стал гоняться за порхающей меж кустов фотографией, бить по ней, как мухобойкой, и орать:

— А! Гады! Вот вам! Вот вам! Вот! Вот!

Рвал и метал, рвал и метал и, в конце концов, затоптал фотокарточку в землю. Пистолет он так и не нашёл.

На завтра он весь поникший и готовый всё объяснить и про неудачу и пропажу пистолета явился к ресторану. Но у ресторана был какой-то странный вид, отнюдь и вовсе не праздничный, удушливо пахло серой, окна зияли пустыми проёмами, а цветник перед входом был втоптан на пол-метра ниже асфальта. На поломанном парадном крыльце кутался в пальто хмурый швейцар.

— Ты что не знаешь ещё? Что тут было? Какой мордатый? Все в больнице! Кошмар!

Швейцар перекрестился в ту сторону, где до 1917 года была церковь и, протянул ладошку бочком в сторону Жорика. Но в неё почему-то ничего не упало и, ни чего в ней не зашуршало. Он поднёс ладошку к глазам и, точно, там ни чего не было.

— Слышь ты, а ну вали от сюдава!

Швейцар на конец-то соизволил всем брюхом повернуться к бедному Жорику:

— Ты… — вдруг он осёкся и присел, вглядываясь в посетителя.

— Ты? — пискнул дядечка, — А к нам нельзя, к нам нельзя… У нас закрыто, закрыто на ремонт… — запричитал швейцар и задом-задом влез в приоткрытую дверь, хлопнул ею и уже из-за закрытой двери взревел благим матом:

— Изыйди!!! Чур меня! Чур меня! Господи помилуй! Господи!!! Помилуй!!!

«Странный мужчина, одет, как генерал, а визжит, что базарная баба», — подумал бедный Жорик, так ни чего и не понял, но поплёлся в районную больницу.

— А, колдун хренов. Что надо?

От вида больничной палаты волосы ну хоть у кого могли встать дыбом: на кровати лежал в гипсах и кровавых бинтах мордатый, стонал и хрипел: «Батя, батюшка, батюшка». Сверху у него на животе стояли бутылка с коньяком, гранёные стаканы, лежали «стволы» и закуска. Трое братанов в рваных малиновых пиджаках с видом, как будто по ним проехал весь местный автопарк, молча пили и не закусывали.

Они с ужасом припоминали, как в кабаке во время очередной попойки у столика появился мужик с указательным пальцем размером с бревно, стал тыкать им в пацанов и приговаривать:

— Так, сначала — этот, потом — этот. Нет. Сначала — этот, потом — тот.

Раздался загробный голос: «официантки здесь не надо». И у них прямо на глазах перед столиком исчезла сначала официантка, но платье её и трусики оставались висеть в воздухе.

А потом в кромешной тишине было слышно, как икает в микрофон перепуганная певичка…

А потом исчезли и платье и трусики…

А потом грохнулась в обморок певичка головой прямо в барабаны…

А потом они решили, что это «белочка» и, надо завязывать бухать…

Но было поздно, в том смысле, что уже началось.

Из ниоткуда появился какой-то чёрт, достал из воздуха огромные вилы и стал бить ими всех и вся подряд. И фамилии, гад, ни у кого не спрашивал, только орал страшным голосом: «вот вам! вот вам!». И грязно обзывался, сволочь, как будто сам не с той же конюшни.

— Какой чёрт?.. Во дебил… Чёрный! Чёрный!

Они рванули с кабака, но этот чёрт был уже на улице, причём за каждым углом, а вилы были одни и те же, с надписью: «мамины».

Ох уж эта «мама»… Держала бы ты эти вилы у себя под кроватью и не давала детям…

С утра братанам подогнали по блату серебряные пули, но вся надежда была только на свои же ноги.

Жорик обратил внимание братанов на стоны мордатого.

— Какой батя? Да гонит, детдомовский он.

— А может, он батюшку — священника зовёт?

Мордатый открыл глаза:

— Ты. У-у-у…

— Я Вам сейчас всё-всё объясню, видите ли…

— Уйди!!! Уйди… Веня, дай ему денег!

–?!

— Пачку дай! Все дай! Уйди… Уйди… Батюшку! Батюшку позовите!

Веня, как самый лепший и закадычный друг, приобнял Жорика за плечи и повёл из больницы. Он так живо и непосредственно интересовался жизнью и заботами семьи Жорика, что тот, не сдерживаясь, выложил ему все свои неприятности и с тёщей, и с тестем, и с соседями. Они уже зашли за угол больницы и вошли в больничный сквер, а Жорик говорил и говорил, всё быстрее и громче. И тут он увидел небо «размером с овчинку» с его собственными галошами в этом самом небе и, наступила полная темнота…

«Сейчас появится труба, в конце будет свет и, меня туда потянет», — подумал Жорик каким-то писклявым голосочком. И точно: труба «материализовалась» и, Жорик стал спокойно ждать, что его начнёт в неё всасывать и засасывать.

Но тут, откуда ни возьмись, появилась чья-то рука и подняла бедного Жорика на ноги.

Жорик стоял перед юношей, одетого в белые светящиеся одежды и почему-то с крыльями за спиной, как у лебедя.

«Красивый какой!» — восхитился бедный Жорик.

Ангел посмотрел голубыми и ясными очами в душу к Жорику и сказал:

— Радость моя! Слушай меня! Мы ни в трубы, ни в тоннели, ни в светящиеся канализации и ни в какой бред сивой кобылы не верим!

И труба вот так: просто исчезла.

« Какие у него крылья, наверное, из перламутра сделаны», — подумал Жорик.

— А твоё дело не в носу ковыряться и перья разглядывать, а исполнять волю Божью! — вдруг закричал ангел голосом ротного старшины, знакомым бедному Жорику ещё со срочной службы в армии.

«Во дела, так там на небесах тоже служат?»

— Ты должен сейчас же явиться на землю и прожить жизнь во Славу Божию! Ты понял?! Это приказ!

Ангел поднял Жорика и легонько подбросил в воздух. Пролетая через всё небо, бедный Жорик слушал и слушал всё удаляющиеся возмущения ангела — хранителя:

— Господи!!! За что Ты их так любишь?! Насмотрятся телевизора, наслушаются какой-то брехни, а потом верят во всё говно подряд!

Домой Жорика из больницы доставили со всеми удобствами на тракторе с прицепом, другой попутки в деревню сегодня не было.

— Во! Во! Теперь деньги на его лекарства надо тратить! Ну, зять так зять! Нечего взять!!! — возмущению любимой тёщи не было предела… Опять сплошные расходы: то на свадьбу, теперь на лекарства этому олуху.

Лёжа за занавеской, Жорик подумал, что всё-таки любой профессии нужно учиться «настоящим образом». Но на «настоящее» обучение нужны были настоящие деньги. Через неделю он поговорил с Любашей. И любящая жена, прикрывая рот, чтобы не было слышно её удивлённых всхлипов, опять поверила и согласилась поддержать Жорика.

Первого сентября, когда все хорошие дети идут в школу на «первый звонок» и «линейку», Жорик поехал в столицу области учиться на экстрасенса «самым настоящим образом». Там за пять дней из него сделают мастера международного класса!

Это гарантирует профессиональный гипнотизёр всесоюзного значения Кандыга!

Курсы проводились в пригороде на территории пионерского лагеря, благо дети сидели в школе, а администрации срочно нужны были деньги, причём по-больше. Кандидатов в волшебники поселили в жилых корпусах пионерлагеря по комнатам, где ещё вчера отдыхали дети, по шесть — восемь человек в одну комнату, с общим умывальником и туалетом в конце коридора. Было организовано трёхразовое питание в столовой, конечно же за счёт слушателей курсов. Лекции начинались в девять часов утра.

Денег всё это стоило преогромных… А что вы хотели? Вы только посмотрите какие преподаватели к вам из самой! Самой Москвы приехали!

На сцену в забитом до отказа актовом зале пионерлагеря вышел сам Кандыга. И процесс обучения пошёл…

В зале сидели люди, приехавшие чуть ли не за пятьсот километров и заплатившие по меркам Жорика бешеные деньги. Значит, стоило сюда приехать?

Зал с замиранием ловил все звуки со сцены и, только во время перерыва, когда толпа вываливалась на волейбольную площадку, все эмоции и впечатления выплёскивались наружу:

— Заземлиться! Пустите! Пустите! Мне надо заземлиться! — орудуя локтями у выхода, орал и рвался на улицу сосед по комнате Гриша.

— Здесь по всему залу крокодильчики-присоски летают! А я их отщипываю, отщипываю!

— Главное в транс его засунуть! А там хоть, что ему давай, всё равно ничего не поймёт! А саморегуляция всех вылечит!!!

Жорик с тревогой оглядывался вокруг: это как всё это понимать?

Валера, «рукопашник» с большого острова, бодро декламировал:

— Всё просто! Кто автор? Кандыга! Кто изобрёл мето? Кандыга! Кто лечит всё подряд? Кандыга!

Оторопь брала Жорика: а как же Гиппократ, Пирогов, Мечников, портреты которых висели на стенках в деревенской школе, они, что, к медицине не при чём?

На волейбольной площадке, вцепивщись руками и обвив ногами железную трубу, с видом выжатого лимона или ещё чего-нибудь по-хлещще, стоял Гриша, он улыбался и был счаслив:

Конец ознакомительного фрагмента.