Пихтовое масло. Записки сахалинского таёжника. Седьмая книга

Валерий Михайлович Маслов

Изготовление пихтового масла в среднем течении реки Найба, корсаковский леспромхоз, кооператив КИТ, 1991год.Подробно рассказано, как уничтожается кислородная фабрика, кстати, монополист на нашей планете Земля, а альтернативы нет и не будет!

2

**********

Лесорубы гуляют, кооператоры — операторы технологической установки пошли на работу. Лесорубам можно гулять, они пока на государство работают. Кооператорам гулять нельзя, они работают на хозяина. За что боролись в семнадцатом году? Бежит солдат, бежит матрос, стреляя на ходу. Рабочий тащит пулемёт, сейчас он вступит в бой. Долой царя! Долой господ! Помещиков долой! За что?

Листая старую тетрадь расстрелянного генерала. Я тщетно силился понять, как ты смогла себя отдать на растерзание вандалам. О генеральская тетрадь, времён былое возрожденье, как тяжело тебя читать ОБМАНУТОМУ поколенью!

Кооператоры — операторы пошли готовить дрова. Семь человек и одна бензопила. Как это понять? Очень просто, старший, тот, который бригадиром зовётся, который тормозит и тупит к тому же, ещё дуб и баран. Куда смотрит партия, то есть мастер с шефом? Кого они старшим поставили?

На пихтоварку пошли по основной дороге на юг. С правой стороны дороги растянулся большой гараж. Имеются постройки, крытые боксы отсутствуют. В гараже кипит работа, ремонтируют трелёвочные трактора, собирают лесовоз КрАЗ.

Тимоха не черта не может понять, эти работают, те гуляют? Может, гараж живёт по своему, по другому графику? Как например повара, у них вахта меняется в понедельник. Население всего городка, с гаражом, с водителями лесовозов, превышает девяносто человек.

В гараже техники, что на хорошей автобазе, да какой техники. Лесовозы, самосвалы, бульдозера, грейдера, экскаваторы — вся техника импортная, японская Камацу, Мицубиси, Каторпилеры. Десятка полтора отечественных лесовозов марки КрАЗ. Не считая тех, которые на линии, лес возят. Трелёвочные трактора, разные вспомогательные машины на ходовой базе этих тракторов, техника отечественная, родная, Алтайского тракторного завода.

От столовой прямая дорога, метров через семьсот под углом в девяносто градусов поворачивает к реке. В метрах семидесяти от поворота видно длинный узкий мост. Пихтоварка стоит на траектории прямой дороги, в тридцати метрах от начала поворота.

Молотит белоруска МТЗ-52, древний как мамонт. Неподалёку от МТЗухи стоит лёгкий трелёвочный трактор — Онежец. С лева одна местная кабина, спереди узкий нож. Сзади щит с лебёдкой. Без этих двух приспособлений трактор будет не трелёвочным. У Онежца двигатель от сельскохозяйственного гусеничного трактора ДТ-75,так же и траки от семьдесят пятки. У лесорубов трелёвочные трактора мощней.

Технологическая установка под кодовым, скажем народным названием пихтоварка. Так оно короче, проще и понятней. Пихтоварка размещена на длинном полуприцепе. Такие полуприцепы таскает седельный тягач МАЗ. КамАЗ или МАЗ имеющий сзади две оси, под данное седло не подлезет.

Парниша шесть лет разгружал разные полуприцепы с железобетонными изделиями. Именно вот на таких прицепах привозились санкабины, контейнера с балконами и балконными ограждениями. Именно вот с таких прицепов сделаны кассеты на которых на стройку доставляют главный груз, панели. Между двумя задними осями и седлом расстояние восемь метров. Ещё такие полуприцепы широко используются для перевозки трёх тонных и пяти тонных контейнеров, скажем бытовых контейнеров.

Бульдозер, в ширину ножа, на поляне сделал котлован глубиной около метра. В котлован загнали установку, седлом на юг. Так что пол прицепа находится почти вровень с поляной, через канавку брошен мосток.

Сразу за седлом полуприцепа, цилиндром стоит паровой котёл, высотой за два метра, диаметром где-то метр тридцать. Не захватил с собой рулетку, так что размеры на глаз! Паровой котёл компактный, выглядит неплохо. В самом низу вмонтирована большая топка, объём заливаемой воды один куб. Определение не на глаз, написано на котле. Наверху подрывной клапан, есть манометр, всё как у людей.

За котлом стоят два одинаковых чана, на три тысячи литров каждый. Было бы на чанах написано три тонны, так бы и сказал. Эти огромные посудины сделаны из нержавеющей стали, снаружи десяти сантиметровый слой минваты, по народному стекло ваты, поверх ваты кровельная жесть, теплоизоляция.

За большими чанами, стоит чан покороче, без теплоизоляции, диаметр такой же как у двух первых. Короткий чан на две тысячи литров. Он немного выше основных чанов, потому что установлен на площадке, над колёсами полуприцепа. Двух тонный чан выполняет роль холодильника. Внутри чана мощный змеевик, вода в чан закачивается с Найбы.

Если здесь есть змеевик, тогда да, парниша оператор таких технологических установок с большим стажем, с юности оперировал, на установках разной конструкции! Правда, гнал не масло пихтовое, а водичку огненную. На первых двух чанах огромные крышки, подняты, закреплены тонкими тросами к балке. Она находится на высоте пяти метров от земли, по центру, параллельно установки. Балка представляет собой обыкновенный швеллер, десятку.

По швеллеру бегает небольшой тельфер, работающий только на майну и вира. Ход у тельфера свободный, методом тянем по тянем. На гачке стоит циферка 1,5т, может поднять полторы тоны, значит, легко вытянет три тонны. Парниши хорошо знает, какой запас мощности у подъёмных механизмов. Башенный кран грузоподъёмностью восемь тонн. Надо поднять десять, ограничитель грузоподъемности не даёт. Обыкновенной деревяшкой замыкаешь линейный контактор и вира.

Башенным краном поднимал за зад самосвалы КамАЗы севшие в грязи, выводил на сухое место. На восьми тонике грузовая лебёдка легко вытянет двадцать тон. Никто не пробовал, всего на всего кран завалится, крановщик ходи в тюрьму за уничтожение народного добра. Если крановщик после падения крана останется жив. Крановщик останется, цел и не вредим. Какой же дурак будёт дергать двадцать тонн с кабины?! Данную диверсию можно сделать снизу, от электрощита, с пульта!

В швеллере над каждым чаном просверлены отверстия, что бы можно было фиксировать тельфер. В отверстие между двух бегающих подшипников тельфера вставляешь палец, разумеется, не свой, траковый палец. Короче автоматика на грани пулемётики.

Тельфер предназначен для подъёма крышек чанов. При работе крышки прикипают, это не главное. Любое прикипание можно устранить высокоточным прибором — кувалдометром! Замах побольше, удар порезче, сварка отваливается, не говоря уже о каком-то там прикипание!

По окончанию работы температура в чанах гораздо больше температуры кипения воды, чаны надо открывать, что бы быстрей остыла выработанная пихтовая лапка. В ручную это возможно только в полном пожарном обмундирование. Тельфер, улучшенные условия труда и техника безопасности.

Установка находится внутри металлоконструкции собранной из труб. Каркас огромной, высокой палатки, на верху, в метрах восьми от земли натянут брезентовый тент. Под крышей висят два отражателя с лампами ват на двести. Дождь не страшен. Палатка армейская, скорей всего, от какой ни будь полевой мастерской, потому что высокая.

***

Технологическая установка по производству самогона, суть одна. Огромный самогонный аппарат, можно смело заносить в книгу рекордов Гиннеса. Конечно лишнего много, например два больших чана здесь не нужны. Закачиваем в котёл с помощью электронасоса целый куб бражки, бросаем прямую трубу с котла до холодильника, процесс пошёл. Даже можно посчитать, сколько литров огненной воды получится с кубика бражки.

С фляги выходит десять литров самогона, хорошего самогона шесть литров. Молочная фляга сорок литров, точней тридцать шесть, тридцать восемь, разные фляги, округляем до сорока. В котёл можно вкачать минимум двадцать фляг бражки. Сто двадцать литров первача, это двести сорок бутылок плюс сто шестьдесят бутылок самогона по слабее.

На счёт чанов был не прав, не до конца продумал технологию. В чанах можно брагу затирать! Это же сколько сахара нужно? Можно всё высчитать. Тимоха конечно не профи высшего класса в затирки бражки и выгонки самогона, мастер крепкий. Высчитывать сахар, смысла нет.

Ясно одно и самое главное, с килограмма сахара выжимают литр самогона. Говорят что в самогоне много сивушных масел, всё-таки пить самогон гораздо безопасней, чем любую водку. От самогона тяжёлое похмелье, от современной водки двадцать первого века похмелье может не наступить. Сколько народу закопали?

Травятся палённым Кристаллом и Абсолютом. Если водка с Кабордино болкарии, то пошла русская рулетка. Парниша не ханжа, придётся ему играть в рулетку, даже на поминках того, кто уже выиграл в данную рулетку! Все понимали, что завтра может не быть, поминать будут уже тебя. Вот такой он пролетариат, да нам хоть пулёмёт лишь бы с ног валило! На миру и смерть красна!

От пихтоварки в тридцати метрах на юг стоит электростанция. Дизель генератор на все сто армейский. Станция на колёсах, мощностью двадцать пять киловатт. Из всего имущества один дизель генератор новый. Все остальное БЭУ, довольно потасканное БЭУ. Сама установка производства местных Кулибиных. Емкости, разные переходники, краны, трубы взяты с Южно-Сахалинского молокозавода. Всё это добро с нержавеющей стали.

Рядом с установкой, у края поляны ещё один, трёх тонный чан, в нём пихтовая вода. Попробовал эту водичку. Какая гадость! Больно напоминает вкус одеколона. Парниша хоть и любитель алкогольных напитков, но одеколон пил один раз в жизни и не одеколон вовсе, духи Красная заря или Красная Москва. Дело было давно, запомнил слово красное, на всю жизнь запомнил вкус, как сейчас помнит, последствия запомнил. В шестнадцати летнем возрасте глотнул на спор около пол ста грамм духов. Перед девчонками хотел показать, какой он крутой!

В итоге плюхнулся в лужу. Духи проглотил, ответная реакция сработала моментально, успел выскочить на лестничную площадку, полностью очистить желудок. Выскочило, всё ранее выпитое, вся закуска. Товарищ крутым оказался, проглотил такую же дозу и хоть бы что. С тех пор больше не употреблял не каких суррогатов, даже в лихие годины антиалкогольного закона. Просьба не путать суррогат с бражкой и самогоном.

Бражка напиток богов, самогон напиток сатаны! Эти два напитка к суррогату не имеют, не какого отношения, от бражки, от самогона коньки ни кто не отбрасывал. Не большая поправочка, от бражки сделанной на сахаре. Допустим от бражки сделанной на томатной пасте, частенько происходил групповой, скажем коллективный отброс коньков!

Говорят пихтовая вода лечебная. Вот кто говорит, тот пусть и лечится этой водой пихтовой. В чане с пихтовой водой можно плавать, можно и утонуть. Чан полный, до краёв, воду редко забирают. Теперь буду постоянно брать. КИТ приобрел бочку на три тонны, на базе автомобиля ГАЗ-53. Для данной дороги полста третий в самый раз, небольшой дождь и как говориться приехали. Здесь нужна машина со всеми ведущими колёсами. В процессе работы, для профилактики, придётся глотать пихтовую водичку, потихоньку, в малых дозах, скрепя сердце.

Если бы не работа на пихтоварки он бы, наверное, не прошёл без потери здоровья, то что совсем скоро придётся пройти. В тех местах ломались молодые здоровые парни. Зарабатывали туберкулёз, гастриты, язвы и многие другие заболевания. Парниша пройдёт без единой потери, без единой болезни. Благодаря работе на пихтоварке. Здесь будет всё, пихтовые бани, масло, пары, вода и весь с головы до ног в пихтовой смоле, в живице!

Весь комплекс пихтотерапии будет проходить три месяца. Из всех деревьев хвойных пород, пихта самая лечебная, одним словом аптека. Пихта лечит, может покалечить. Если раззявишь варежку при падающей пихте, прибить может, это не страшно. Если покалечит, плохо дело.

***

Про пихтоварку в сущности всё, остальное как сказал шеф, в процессе работы. Значит в процессе повествования. Будни пихтоварщиков, выходные одного пихтоварщика, речка Десна рядом. Последний, самый рыбный год Тимоха проведёт здесь на Найбе. Путч ГКЧП застанет на установке. На Сохе в маленьком зимовье, услышит, что демократы победили! Лето девяносто первого года памятное для всей огромной страны, особенно для пятнадцати союзных республик.

Жизнь разделится, до путча и после. СССР и Россия, коммунисты и демократы. Девятнадцатое — двадцать первое августа. Каких-то, три дня, а какой поворот? Начало нового витка в истории России и не только России. Многие странны будут радоваться о крушение супердержавы, первым закричит ура США. Многие страны будут горевать о крушении супердержавы.

Установку рассмотрел. Теперь надо освоить агрегат. Оказывается выгонка пихтового масла, отличается от выгонки самогона. Сложного здесь не чего нет, на его взгляд, ловит всё на лету. Главное в работе пихтоварщика не взлететь на воздух. В этом случае нужно наедятся на крепость ног, а не рук! Здесь немножко неправ.

Надо наедятся, что подрывной клапан на паровом котле технически исправен, в нужный момент сработает как надо. Убежать можно от хулиганов, от милиционеров, вторые, кстати, опасней хулиганов! От медведя можно убежать, да от кого угодно можно убежать. От взрыва не убежишь! Он падла подкрадывается не заметно. Взрыв, можно только предотвратить.

Не разевать варежку, не будет не какого взрыва. Удастся досмотреть, чем закончится этот длиннющий сериал под названьем ПЕРЕСТРОЙКА! Ведь самое интересное ещё впереди! Парниши ни повезёт, может на оборот? Короче, на самом интересном у него телевизор сломается и тысяча девяносто восемь серий пройдёт мимо! Кстати, подрывной клапан на котле сработает всего один единственный раз. Вы, наверное, догадались, кто в это время будет на установке в качестве кочегара и оператора!

***

Операторы загрузились в тракторную телегу. Белоруска управляемая пилотом Володей потащила телегу в лес по дрова. Котёл на установке питается дровишками, в балок для печурки дрова нужны. Уголь просить нельзя. Ни чего нельзя просить у лесорубов. Только соляру под запись, в долг. Жесткие условия у семи кооператоров. Можно ли с лесорубами разговаривать, об этом парниша бригадира не спросил, забыл, ещё не вечер!

В столовой разговаривал с лесорубам без спроса, наверное, его за это уволят. Спросит не у бригадира, а с бригадира, за всё спросит, время ещё не подошло. Так бригадиру нервы потерпит, Сашки небо с овчинку покажется, в сентябре он сбежит от пихтоварщиков! У бригадира Саши вчера был плохой день, не его день, Тимоху на работу приняли! Ну и дела, а дела как сажа бела.

Возле котельной отапливающей городок, огромна куча угля, примерно тонн сто. Разгрузилось КамАЗов десять как пить дать. Пол ведёрка угля засыпал в печку, всю ночь спи с открытой дверью, можно даже без одеяла. Если брать по полведра в день, лесорубы от этого не обеднеют.

Просить нельзя, значит, придётся брать без спроса, воровать. Да, да, свои же сдадут, тот же бригадир. Лично Тимохи, ночная температура в балке, без разницы, он парень морозоустойчивый, таёжник и у него, есть спальный мешок. Которым можно пользоваться как одеялом. Спальник одеяло заменит три солдатских одеяла.

Трактор протащил телегу по узкому мосту, здесь движение в одну сторону. На лесовозных дорогах груженым лесовозам везде зелёный свет. Мост длиною за тридцать метров, река прижимается к правому брегу, в этом месте река не более двадцати метров шириной. На дворе июль, вода минимальная. Сразу за мостом дорога круто полезла в сопку, можно сказать в лоб полезла. Володя поддал оборотов, трактор орёт на всю округу, скорость, что у хромой улитки. Надо было включать большею передачу, кажется, трактор ползёт не на транспортной, а на рабочей передаче.

Поднялись по дороге около километра, ушли влево. Возле дороги, на левой обочине, масса сушняка, образовавшегося, когда дорогу били. Прибыли на место работы, на место подготовительной работы. Что бы добраться до места основной работы, надо залезть наверх сопки.

Саныч завёл бензопилу Урал, принялся пилить дрова. Шесть операторов стоят полукругом, смотрят, как Саныч мучает пилу. Нет, не так, пять операторов смотрят, как Саныч дрова пилит, в их глазах это нормальная, отличная распиловка дров. Один оператор смотрит, как аксакал мучает пилу. Смотрит парниша на эту порнографию, именуемую распиловкой дров. Нет, ребята акробаты, это не работа. Саныч спит, что ли с пилой ревущий в руках? Бензопила Урал кричит громче Дружбы. При сильном шуме спать может только мёртвый, аксакал кажется, пока живой.

Хотел, было забрать у Саныча пилу, да в темпе вальса перепилить здесь всё и всех, весь этот бомонд, в мести с трактором, который дышит через раз. Вот это он попал на работу! Саныч пилу не отдал, уцепился в рога пилы так, что у мужика руки от натуги посинели. Головой машет и кричит, не отдам не за что, не мешайся. Бригадир рукой машет, мол, в сторону уйди, не мешай работать. Странные, какие-то ребята, парниша отошёл от аксакала.

— Не лезь, не мешай работать, с пилой нужно уметь обращаться, это тебе не ножовка, — бригадир сделал устный выговор, скажем первое предупреждение.

Откуда бригадир мог знать, что этот худой и щуплый, ножовкой бы быстрей напилил чурбаков!

Возникло желание, прямо здесь заехать бригадиру с ноги в лоб! Это будет означать конец карьере пихтоварщика, которая, в сущности, ещё не начиналась. Нет, терпи казак, любопытство побороло вспышку самолюбия. Сначала надо узнать, как и что, потрогать это масло пихтовое руками, попробовать на язык. Потом он вам здесь устроит светлое будущие! До избы чуть больше трёх часов ходу. Где бы водки взять?! Он бы здесь всех построил. И без водки можно бегать, развлекаться по ночам, стрелять из кустов по установки!

— А это что, по-твоему, класс умения обращаться с пилой? — зло сказал Тимоха. — Где ты здесь работу видишь? Он не пилит дрова, а за пилу держится, чтоб не упасть.

Бригадир покосился на парнишу, отошел в сторону. Видно сумел прочитать в его глазах, слово, убью! Тимоха отошёл ещё дальше, уселся на лесину, задымил. Ну и работа, аксакал чурку отвалит, кто ни будь, забросит её в телегу, снова стоят, ждут очередной чурки. Компашка ещё работать не начала, парниша уже понял, что бригадир никудышный. А почему остальные понять не могут? Да некоторые поняли, стала ясно, почему тракторист Игорь постоянно огрызается на любое обращение бригадира.

Паренёк понял, что руководитель никудышный, ты глянь, молодой да ранний, видно головастый пацан. Опять же старый вопрос. Какого чёрта он потерял в этой компашки, если головастый пацан? На поверхностный взгляд, здесь ловить не чего, нет не каких перспектив. Совсем скоро поймёт, что здорово ошибся, на этой работе самая главная жизненная перспектива, укрепление своего здоровья. Другой, второй аналогичной работы не существует. Совсем скоро поймёт, это примерно лет так через десять! Он всё схватывает на лету, десять лет пролетело, раз и схватил!

***

Начал накрапывать дождик. На перекуре пилы, точней на перекуре Саныча, у него вид как будто раскидал на чурки десяток кубов леса, отвалил всего десяток чурок. Тимоха узнал, что пила его личная, Саныч не кому не даёт работать пилой. Где-то, наверное, украл пилу чёрт старый. Дождик усиливается, пила остыла, она слишком не нагрелась. В руках у этого специалиста, больше орала на холостых оборотах. Парниша молча, подошел к пиле, вставил в гнездо стартер, открыл краник. Подскочил Саныч уцепился за рога пилы.

— Да не бойся ты, не угоню твою пилу.

— Нет, нет, нет, вижу, что ты знаешь, как обращаться, но я же тебе сказал, что не кому не даю пилой работать.

— Ты с такими темпами до ночи пилить будишь. А нам что, стоять мокнуть? Больничного здесь не дают. За такую распиловку дров в тридцать седьмом расстреливали бес суда и следствия, прямо на деляне к ёлки ставили! Солженицына почитай, там чётко написано! — парниша ехидно улыбнулся, нет такого не в Архипелаге ГУЛАГе, не В кругу первом.

Какие в те года бензопилы, да к тому же у зэков? Просто решил блеснуть своей эрудицией! Если конечно можно назвать эрудированным, человека читающего господина Солженицына! В этой компашки прокатит за сверх эрудированного! На девяносто первый год, читать господина Солженицына, это круто, даже очень. Ты идёшь в ногу со временем, читаешь, дорогие, через чур популярные и от этого жутко дефицитные книги.

Упоминание о великом писатели данной эпохи!!! Тимохина протокольная улыбка подействовала, аксакал сдался, убрал руки. Модно было в девяносто первом вспоминать тридцать седьмой. А Солженицын, короче это Солженицын!!! Такие, как вот этот писатель, вытащили прошлую грязь наружу. Народ в этой грязи копается с головой и довольный, чуть ли не счастливый. Парниша не исключение, как и все. Сталин, Берия, Ленин и прочие, все козлы. Николай второй хороший. Все, кого коммунисты расстреляли, те хорошие были. Какой идиотизм, какая тупость, как Тимохи стыдно, что он тоже так думал.

Были у него в это время сомнения, что-то здесь не так, что-то не срастается, концы с концами не сходятся. Солженицын со своим Архипелагом ГУЛАГом навёл его на эту мысль и отрезвил. Как плохо жили в лагерях бывшие коммунисты, политзаключённые. Уголовники в лагерях жировали, как сыр в масле катались. Начали ругать не осужденных коммунистов, тех коммунистов, которых посадили, жалеть стали. Как это понимать? Да вот такие как Солженицын, Вахов и им подобные нагородили чёрт знает чего в своих книгах, народ как обычно проглотил и не подавился. Нужно было, что бы народ это проглотил, что бы воспылал ненавистью к коммунистам.

В общей массе этого не произошло. Хватало личностей, пример у Тимохи наглядный. Его товарищ, напарник по туризму Гоша, который такое нёс на коммунистов, что страшно становилось. Парниша было начал поддаваться влиянию Гошиной беспочвенной агитации на эту тему, плюс кое-что с прочитанного отложилось в голове.

Вовремя остановился. В конце августа этого года поймёт всё окончательно. Для чего был выставлен этот огромный ушат грязи, в котором купали и топили всех коммунистов, которых не посадили. А ведь посадили и расстреляли идейных, истинных коммунистов, врагов человечества. Но их почему-то стали жалеть. Глупо, не правда ли?

Надо было настроить определённую часть из общей массы и всё, остальные, то есть большинство пойдут следом и не куда они не денутся. Так было в семнадцатом, когда большевики победили. Так будит и в девяносто первом, когда демократы победят. Семьдесят пять процентов будут против этой победы, но куда они денутся, переживут, как и в семнадцатом пережили. В девяносто третьем будет вообще, чёрт знает что. Будет шоу представление, которое твёрдо закрепит пьяницу у власти и повысит его в глазах за бугорных буржуев!

Что-то больно часто лезет в политику, окунается в прошлое страны? Год больно памятный. Широка страна моя родная. Союз не рушимых республик свободных. Человек человеку брат. Всё лучшие детям. Это в прошлом, в будущем хрен поймёшь что.

Ваучер, прихватизация, пионер ты за всё в ответе, бизнес, бакс, Медицинский полюс, заплати налоги и спи спокойно. Страна оказалась не так широка, как была. Республики обливают грязью Россию. Человек человеку волк. Разгул преступности, проституции, наркомании. Масса беспризорных детей. Холера, тиф, рэкет, рабство. Всё эти прелести будут в последние десятилетие двадцатого века. Русский народ переживёт и это, ему не впервой.

***

Завел пилу, преступил к работе. Смотрите и учитесь студенты, как надо дрова пилить, да особого уменья здесь не нужно, не много практики. Чувствуется, что Урал мощней Дружбы, можно давать нагрузку на полную. Ну, Тимоха и дал, он чуть ли не ложится на рога пилы. Ты поглянь, тянет! Двадцать минут работы, пила заглохла, бак сухой. Саныч заправил, пильщик тем временем курнул, работать хорошей бензопилой в полную силу, это вам не в шашки играть.

Бензопила у Саныча хорошая, цепь острая. Дождь покапал и прошёл, но пасмурно, ночью, похоже, ливанёт от души. На паровой котёл отваливал чурки сантиметров по семьдесят. На печку в балок коротыши по тридцать сантиметров. В балок старается отваливать чистенькие чурбачки, без сучков, что бы рубить легче было, быстрей. Заправил пилу ещё разок, разумеется, с перекурами, пила кипит, с самого пильщика пот ручьём хлыщет. Ведь он не в шашки играет. Нравится работать бензопилой.

Трактор пошёл вниз, с полной телегой дров. Если бы чурбаки были сложены аккуратно, то всего пол телеги. Устал парниша слегка, зато размялся отлично, а то, что-то застоялся в городе. С мая месяца в лес не ходит. Бригадир подозвал новеньких. Наваренное, будет проводить какой-то инструктаж? Что здесь на дороге может быть подходящего для работы на пихтоварки? Тупит мужик конкретно.

Саша рукой показывает на растушую не далеко от дороги кондовую пихту и говорит. — Вот смотрите и запоминайте. Гладкая кора это пихта, — показывает рукой на ёлку. — А это ёлка. С шершавой лапку не брать, только с гладкой.

Матерь божья! Он учитель от бога. Так понятно объясняет, что слов нет, одни слюни. Вадик кивает головой, мол, всё понял. А что он понял? Неделю придется учить этого барана Вадика, чтоб еловую лапку не рубил. Пока кивает головой, мол, я смышленый, сразу понял и сразу забыл! Тем более учитель слишком толковый, заслуженный, ядрёна корень! Тимоха, то на бригадира посмотрит, то на Вадика глянет, головой туда-сюда. Как можно понять данное объяснение?

— А ты понял? — Саня обратился к парнише.

— А вот я не черта не понял. Так мы что заготавливать будим, лапку или кору?! — начал включать дурачка.

— Слушай, я ясно сказал, что лапку. Это я предупредил, что бы завтра мне елки не нарубили, — Саня хотел, было, что-то еще сказать, но осекся. Внимательно посмотрел на парнишу. — Ты до этого не вальщиком случайно работал?

Тормозит конкретно, тупит тоже не плохо! Зажигание совсем запоздалое. Только дошло до бригадира, что на счёт елки и пихты надо было объяснять одному Вадику. Объяснять, а не предупреждать, как он выразился. Саня на самую малость выше Тимохи, а доходит как до жирафа. Видел, почти два часа смотрел, как тот играючи работал пилой, с разных положений, он такого не наблюдал не когда в жизни.

— Где ты видел, что я лес валил, причём здесь вальщик? Раскидывать хлысты на чурки, здесь нет, не чего сложного. Немного практики и всё. Валка леса это совсем другое, там опыт нужен. Я на стройке работал, на башенном кране, дома строил. Работать с пилой наловчился на даче, — не стал пока говорить, что у него дача в трёх часах ходу от пихтоварки, вглубь тайги. Надо послушать, что Саша дальше скажет.

Бригадир воспрянул духом. Есть категория людей, кстати, их не мало, которые, выучив десять английских слов, начинают учить разговорному английскому. Саня именно из этой категории. Да все мы любим, учить других.

— Тут смотри в оба, это тебе не стройка и не дача, здесь тайга.

Сейчас наверное начнёт тележить про пьяных медведей, что здесь очень много медведей. Ночью с балка, одному не выходить, а то косолапый утащит и схарчит. Ведь Найба медвежья речка.

— Тайга была, теперь здесь её уже нет, но медведи всё равно ходят! — сказал Тимоха, уловив настороженный взгляд бригадира.

Решил что пока не стоит рассказывать страшилки, могут не поверить, ведь он всего на всего строитель и дачник. — Если ты собрался объяснять, где пихта, а где ёлка. Объясняй на том, что будем заготавливать. Отличие в хвое, а не в коре. Пихтовая лапка от еловой лапки отличается как небо и земля, — здесь конечно он сильно перегнул палку.

Это лесной человек не когда не спутает лапку пихты с лапкой ёлки. Городскому человеку всё едино, что стланик что лиственница!

— И давай бригадир сразу договоримся, что насчёт леса или как ты там выразился, тайги, меня лечить не надо.

— Слушай, Тимофей, ты только первый день в коллективе, а ведешь себя вызывающе, — аксакал сделал замечание.

Саныча видно жаба давит. Пацан показал, как следует дрова пилить. Его любимую пилу насиловал по всякому, молодой технический извращенец!

— А в чём заключается мое вызывающие поведение? Я разве виноват, что ты Саныч дрова пилить не можешь? Или то, что Саша учитель классный, так здорово объясняет? Кстати, что бы ни было лишних вопросов, я дома нахожусь, в своей тарелке. А вы все, как я понял на работе. Для меня лес дом родной, у меня вон за этой сопкой дача, зимовьё, — показал рукой в обратную сторону, от куда пихтоварщики идут. Не выдержал, рана открылся, рассекретился. Умные люди ещё бы в городе по рюкзаки определи, что этот человек с лесом на ты.

Слово не воробей, уже вылетело, все посмотрели на Тимоху, как на врага народа. Главное все поняли, что он на сам деле, имел в виду, что сказал между строк. Я не такой как вы все, я не с вами, я выше вас всех, хотя бы вот здесь в лесу. Так оно и вышло, так оно и есть на самом деле и не только с позиции леса. Парниша не слепой, не глухой, знал и понимал, что говорит.

Мужики здесь все образованные, начитанные от и до крайности. Когда последний раз заглядывали в книгу, не помнят. Настроил против себя всю бригаду? Может быть, не всю, но двух пенсионеров точно. А ведь последние слово за этими двумя. Пока за полдня не чего не нарушил, наработал больше всех. Неправильно он делает, надо сначала узнать, кто есть кто, потом зубы показывать. Он дурак, сразу зубами вцепился в бригадира. Наверное, не сработается с этим коллективом, вообще отвык от коллектива. Основная причина в завышенном самомнении, больно себя любит.

Бригадир глупей, чем кажется, типичный алкаш. Саныч по умственному развитию от Сани далеко не оторвался, водки употребляет меньше. Вадик подходит к их компании как нельзя лучше. Осталось раскусить троих. Володя тоже какой то тёмный.

Да, один Тимоха светлый и умный! Не пьёт, не курит, зажигание правда бьет на опережение. За полдня почти всех узнал и раскусил! В этих делах нельзя торопиться, делать скоропалительные выводы. В своем уме можно делать скоропалительные выводы. Главное не вытаскивать наружу, он уже начал вытаскивать наружу, рано, однако.

Ладно, будим считать первым, поверхностным впечатлением. Ага, за ночь Саня поумнеет! В таком возрасте уже не поумнеешь, как говорится, поезд ушёл. Прошли по мосту, вода в Найбе с жёлтым оттенком. Да какой оттенок, грязная вода. В том году в октябре воды было больше, вода была прозрачная. Видно где-то осыпь сползла в реку, вода потихоньку вымывает грунт.

Мельком посмотрел устройство моста. Опорные быки сложены из баланов, большие квадратные тумбы, внутри засыпан грунт. Значить весной будут строить новый мост, больно хлипкое сооружение. Низко над водой, быки широкие, вешние воды слижут мостик. Уберут бесследно эти леспромхозовские сопли.

***

Пришли на пихтоварку, трактор молотит, Володя сидит курит. Так, так, сказал ручной пулемёт, тёмная лошадка стала просвечиваться. Володя оказывается лентяй. Парниша не пойдёт с ним в паре масло гнать, к утру в живых останется только он! К алкашам испытывает сильную не приязнь, хотя сам любитель залить за воротник. Когда пьяный, все алкаши родные братья!

Лодырей ненавидит, терпеть не может. Алкаша можно исправить, данный недуг лечится довольно быстро, основные медицинские препараты; кулаки, ноги, хорошая палка. Лодыря не вылечишь, хоть ты убей его. А ведь эти две болезни, одного и того же органа, правда, виртуального.

Нет, не прав, на счёт того, что лодыря не вылечишь. Выше перечисленными медицинскими препаратами лечатся все душевные болезни! Данные препараты даже не надо повторно применять, одного раза в полнее достаточно. Лишь бы препараты постоянно были на виду. Страх быть битым, лечит лень, алкоголизм и даже ум ставит на место!

Дрова Володя сгрузил, тележка с рабочим гидроцилиндром. За то время пока ребята шли пешком, прогулочным шагом, как с дамой по бульвару. Можно было два раза покурить, а между перекурами. Выбрать с общей кучи чурбаков коротыши, их всего два десятка, отвезти к балку и вернутся обратно. Нет, тракторист сидит, ждёт всех, минута работы, трактор повез дровишки к балку.

Занялись делами на пихтоварки, дел кот наплакал. Заправили дизельгенератор. Сергей с Санычем, с больших войлочных листов толщиной около полутора сантиметра принялись вырубать две прокладки, на фланцы крышек чанов. Вадик с Саней дрова калят. Игорь от нечего делать копается в мёртвом трелёвочнике. Володи нет, он разгружает дрова возле балка!

Тимоха занимается свои постоянным делом, короче, сидит и курит! Ему пришлось немножко помахать колуном. Вадик засадил топор в чурбак, вынужден был спасти инструмент. Потому что Саша хотел, было, колуном вогнать засаженный в чурбак топор до упора. Лишились бы топора, железяка нового образца, выпуска перестроечных времён, внизу железяки клык отсутствует. Эти топоры довольно хрупкие, когда по обуху бьют с силой другой железякой, топоры колются что орехи.

За свою практику поломал не один топор, а точнее уничтожил. И дрова колоть, надо уметь, везде, во всём нужен опыт, то есть практика. Вадик ставит чурбак, лупит, не глядя, для него главное попасть по центру, как можно глубже вогнать топор. Чурбаки длинные, почти все с двумя кольцами сучков. Тяжело колоть эти дрова, надо бить строго в определённое место. Что бы определить это место, к тому же быстро определить. Надо мыслить логически, здесь нет нечего сложного.

Бригадир работает колуном, сначала чурбак вертит, смотрит на сучки. Ты глянь, что-то соображает! В его годы пора хоть что-то уметь сносно делать, мужику пошёл пятый десяток. Сила есть ума не надо, данная трактовка не подходит для рубки дров. Засадил в чурбак топор, второй. Чем дальше работать? Только головой об чурбак.

Как всё-таки безалаберно поставлена подготовительная работа. Зачем всем скопом поехали дрова пилить? Троих человек хватило бы за глаза. Даже двоих. Тракторист и тот, который на пиле. Остальные бы тем временем сделали всё нужное на пихтоварке.

Саня расколол пять чурбаков, Вадик три. Бригадир бросил это дело, и Вадик сразу же бросил. Тимоха всё примечает, в уме дает оценку всем действиям. В сумме становится ясно, что представляет, из себя тот или иной человек. Слова не скажут то, что скажут руки, поведение определённого человека. Никто не говорит в свой адрес открытым текстом, что, мол, я лодырь, туплю, прислуживаю, не соображаю толком.

— Ночью поколют, что бы не заснуть, — сказал запыхавшийся бригадир. — Плохой колун.

По голове бы тебя этим колуном, работяга хренов! Но Саня прав, колун ужасный, им только в мороз лиственницу колоть. Про ручку на колуне говорить страшно. Взяться, да сделать с этой ручки удобное топорище, дел то на полчаса? А парнише это надо? Он топором неплохо крушит чурбаки на чурки. Не нравится ему эта компания, чем дальше, тем больше.

Вадик уже втесался в коллектив, разговаривает со всеми, шутит, старается делать то, что делает бригадир, крутится рядом с ним, обезьяна. Тимоха не будет делать то, что делает бригадир. Если он здесь удержится, бестолковый график подготовительных работ поломает к чертовой бабушки. Приехал трактор, отсутствовал больше часа. Интересно, чем там Володя занимался? Прокладки на фланцы готовы.

Вахта пошла в балок, Сергей решил сходить проверить насос, под мостом, Тимоха пошёл с ним. Надо лучше рассмотреть переправу. Его интересуют вещи, которые почти всех не интересуют и наоборот.

У мостового быка в яме на плоту установлен электронасос. Насос как насос, не многим больше бытового насоса Камы, значит мощней, разумеется, воду подавать за семьдесят метров. Зачем его проверять? Своровать, утащить железяку в Быков? А ведь могут, даже не посмотрят на то, что насос трёх фазный. Мост что смотреть, сверху было хорошо видно, что мост одноразовый. От насоса шланг идёт на холодильник. В качестве шланга обыкновенные, брезентовые пожарные рукава, в народе именуемые кишкой.

— Завтра в ночь со мной не желаешь? — спросил Сергей.

— Да можно. А кто ещё в ночь ходит?

— Все в ночь ходят, пошли по тропе, — Серёга рукой показал на тропку набитую в лопухах.

Свернули на тропу, метров тридцать по зелёнки и тропка пошла у самой воды.

— Как все? Нас семь человек, число, на мой взгляд, не чётное!

— Обычно Саня, Саныч и Игорь ходят в ночь втроём.

— С Володей я в ночь не пойду, это лодырь.

— А ты откуда успел узнать, что Володя лодырь?

— Ну я же не слепой, он двадцать чурбаков разгружал полтора часа, уехал и пропал, как будто балок стоит на хребте.

— Ты прав, любит Вова филонить. Только смотри, завтра будет тяжелый день, ночь вообще спать не придётся, работа захватит половину следующего дня.

— Мне не привыкать, часто в ночные смены ходил. Работа была ответственная не по спишь, физически конечно не перерабатывался, но ведь и здесь не лопатой всю ночь махать.

— Работа лёгкая, наверное, самое тяжелое, это забрасывать дрова в топку котла.

— Прежде чем дрова забросить их надо поколоть! — шутя сказал парниша.

— По-моему тебя это не пугает, по дровам ты смотрю мастер высшего класса. Так ты Тимоха на ДСК работал, у кого?

— В комсомольско-молодёжной бригаде. Бригада ух, а бригадир рыжий. Слышал такую бригаду?

— Конечно, слышал, самая лучшая бригада на ДСК, была. А я в СУ-2 трудился каменщиком монтажником. Ты не в курсе случаем, где сейчас рыжий работает?

— А ты что, знаком с ним?

— Ну, ещё бы, я с Костей в одной группе в фазанке учился.

— Рыжий организовал строительный кооператив Гарантия. Я в этом кооперативе два года тому назад строил дом в Дачном, воякам. Что теперь с этой Гарантией произошло не в курсе, ни кого не вижу из бывших товарищей по работе. Но кажется, недавно в газете мелькало название, значит, кооператив функционирует. Я ведь из леса не вылезаю, и работу вот в лесу нашел.

Здесь он, конечно, приврал слегка, полтора месяца из города не вылизал, пробежки на рыбалку на речку Вознесенку не в счёт.

***

Дошли, до трубы, протянутой поперёк речки. В Найбе стоит три высоких треноги сваренных из арматуры на них держится двух дюймовая труба.

— А что это за огород, откуда и куда? — парниша спросил Сергея, может в курсе. Правый берег крутой, труба идёт сверху по не глубокому сухому распадку.

— Местный водопровод. Давай здесь посидим, покурим. Отсюда меньше сотни метров до дома, вон по той тропе, — Сергей показал на довольно хорошо набитую тропу идущую на восток, как будто Тимоха слепой.

— Я думал насос на реке стоит. А такие дома Серега, я в гробу видел, тем более с такими семьями. Один тупит на каждом шагу, второй в пилу влюблен, тритий при каждом удобном случае старается отлынить от работы, когда даже нет этой работы. Значит, насос выше, а почему проводов не видно?

— Нету там не какого насоса. Самотёком вода идёт. Перепад высот большой вот и напор отличный.

— Молодцы, хорошо, однако, придумали, удобно городок расположен, с одной стороны. А с другой стороны, красивое место угробили и загадили, за короткий срок.

— Я Тимоха уже наработался по всяким разным кооперативам и продолжаю работать. В предпоследнем кооперативе два месяца назад прекратил работу. Занимались ремонтом квартир, платили нам небольшими авансами, хватало только на поддержку штанов. Хозяин говорил, что скоро получите всё сразу ранее заработанное. В один прекрасный день пришли на работу, не хозяина, не мастера. Дверь в контору нараспашку, инструмента нет, материала нет, осталась одна старая ненужная мебель. Скрылся собака подлая.

— Это как сейчас стало принято говорить и делать, кинул вас хозяин. Кидалаво входит в моду, даже не в моду, а в правила хорошего тона, в устав кооператора. Была возможность кинуть, а ты не кинул, значить ты тюфяк, дерьмо, никчемный человек, нет тебе места в кругах кооператоров, ни кто не будет с тобой иметь дело. Нету возможности кинуть, ты сделай рабочим такие условия, что бы эта возможность появилась.

— Вот-вот, я к чему подвожу. Чем меньше кооператив, тем больше шанс сделать рабочим кидалаво. Здесь маленький коллектив, надо быть осторожным в этом КИТе

— Серёга, а как эта аббревиатура расшифровывается?

— Чего? Что-то я тебя не пойму, ты по-русски говори.

— Как это КИТ переводится, что эти буквы означают?

— А чёрт его знает. Нам от этого знания легче не будет. Слушай дальше про КИТ в который нас занесло. Допустим, мужики работают месяц, два. Не большой залёт, ну выпил там, на вахту опоздал.

— Ага, рыло начальнику набил. Не чего себе ты сказанул, не большой залёт на вахту опоздал!

— Не перебивай, слушай. Короче, выгоняют с кооператива обычно перед зарплатой, за отработанный месяц денег не дают. Людей, которые до нас всю зиму гнали масло в Пихтовом выкинули технично и сразу всех, Зорро ребят подставил.

— Какой Зорро? — парниша удивился не на шутку.

— Это мы так мастера Жору зовём, тогда он ещё не был мастером. Выгнали пацанов за нарушение трудовой дисциплины и договора.

— А откуда у тебя такие сведения? Кстати я не каких договоров не заключал.

— Саныч, хозяин бензопилы, самый старый работник. Дольше всех держится. Так он говорит, что мы уже четвёртый набор. Начали гнать масло с того года, с мая месяца. Видишь, какая текучка кадров.

— Серёга, а может Саныч свои заслуги на мастера валит, почему тогда Саныча не выгнали?

— Нет Тимоха, Саныч не тот человек. Сдать начальнику он может, но что бы такую гадость, такую подлянку сделать, специально людей напоить. Он мне сам об этом рассказывал.

— А сдать товарища по работе начальнику, это по твоему не гадость, не подлянка? Серёга, ты хоть меня и старше, но извини. Проработал с человеком всего месяц, а в сущности две недели и уже знаешь, что он может, а что нет. Тебя что, жизнь мало колотила?

— Слушай внимательней, у тебя, смотрю привычка перебивать на каждом слове и давать свою оценку сказанному, ты плохой слушатель.

— Не отрицаю, я люблю, чтоб меня слушали. Ладно, давай трави дальше, обещаю быть хорошим слушателем, если получится.

— С ними пил Жора, он накрывал поляну.

— А Саныч не пьющий, да?

— Ну, ты же обещал!

— Ой, забыл, но я ведь предупредил, если получится, значит, не получилось! А кстати, обещанного, три года ждут. Продолжайте, я вас внимательно слушаю!

— Да не было Саныча, у него как раз рёбёнок заболел. Так вот, всех уволили, а Жора мастером стал. Хозяин таким способом Жору наградил, по службе повысил, к себе приблизил.

— Странно, что именно в это время у Саныча ребёнок заболел, судя по возрасту аксакала, его ребенку лет за тридцать, да?!

— Да у Саныча детей, как у дурака махорки. Есть и маленькие и большие!

— Он их что, коллекционирует?!

— Нет, ему, наверное, сам процесс нравится! Масло лесорубам давать только в тихую, что бы ни кто не знал.

— Ну, если кто-то узнает, то это уже будет не в тихую. И с какой это стати я должен лесорубам масло давать?

— Тимоха, ты им они тебе. Ты что, с луны свалился? Так все жили, живут, и будут жить.

— Ну, прямо как Ленин. Допустим, я дам лесорубам масло. А они мне что, балан четырёх метровый подарят?! Хотя ты Серега в этом прав, ты мне я тебе. Лично мне масло пихтовое не нужно, а вот от лесорубов кое-что нужно. Ты меня навёл на хорошую мысль.

— И что тебе нужно от лесорубов?

— Как что, разве не понятно? Повариха Валентина нужна, шутка. Лесорубы её за масло не отдадут, только за водку! Мне нужно наточить цепи на пилу.

— Двоих уволили, и знаешь за что?

— Ну, теперь-то догадываюсь. Ведь у лесорубов нельзя не чего просить.

— Нет, они не просили, а давали лесорубам. С маслом пихтовым спалились. Вот вас за место них и взяли.

— Они с маслом спалились, ну а мы с водой пихтовой спалимся!

— Воду пихтовую бери хоть тоннами. А ребят сдал нетто Саня, не то Саныч, больше некому.

— Но мы же не будим их пытать, добиваться чистосердечного признания, это долго, шумно и грязно. Чтоб не было обидно, утопим обоих. Найба вот она и концы в воду. Потом можно будет воровать масло по чёрному.

— А тебе это надо?

— Масло что ли по чёрному? Вдруг пригодится, времена наступают не лёгкие.

— Ты можешь серьёзно слушать и без реплик? Я просто свои выводы говорю, уверен, что Саныч и за бугром пасёт, по личному поручению шефа. Володя тракторист какой то тёмный.

— Про Володю я именно так и подумал, но только с другой колокольни. Я пока стараюсь разобраться в простых вещах, кто глуп, а кто умен, кто лентяй, а кто работяга. А такими вещами, такими выводами как у тебя заниматься опасно. Ты по-моему Серёга лепишь из мухи слона. Ты наверное Агаты Кристи начитался или Чейза где ни будь раздобыл, а может тащишься по нашим братьям Вайнерам?

— Ну, ты и даешь! — Серёга с удивлением посмотрел на парнишу. — А кто такие братья Вайнеры и, причём здесь Агата Кристи, Чейза я читал.

— Вот и я про тоже. Тот за кем-то наблюдает, этот кого-то пасёт. Кругом промышленные шпионы! А вдруг шеф меня в разведку послал, точно узнать, сколько же этого чёртово масла уходит на сторону? Кстати, братья Вайнеры родители Чёрной кошки, Знаменский с Томиным тоже их детки. Ты месяц проработал, зарплата была?

— Как обещали, получил тысячу пятьсот. Но это только первый месяц, поверь мне Тимоха. Я за два года много прошёл таких шараг. Первый месяц обычно платят хорошо, как и обещали при приёме на работу. Потом начитаются авансы, обман, доводят до того, что ты бросаешь эту проклятую работу. И что обидно жаловаться то некому. Юридически ты не можешь доказать, что именно в этом кооперативе работал. Вот почему кооператоры про трудовую книжку даже не заикаются. Если бы ты заикнулся про трудовую книжку, значит, ты проблемный человек, тебя бы не взяли в этот КИТ.

— А я замаскировался, про трудовую не заикался, но я очень проблемный человек. Если я заболею, к докторам обращаться не буду! При обмане не стану обращаться за помощью к юристам, на это дело нужны большие денежки. Тогда и без трудовой книжки докажешь, что ты здесь работал. Я пойду другим путём, столько проблем сделаю, короче, поживём увидим. Скажу, Серёга одно, меня пока ни разу не обманывали, точней не кидали. Не потому что я такой умный и продуманный, просто не приходилось работать в шарагах. Но слышал массу подобных случаев как у тебя.

— Сложного в установке не чего нет. За ночь полностью освоишь агрегат. Так что подготовка новых кадров времени много не занимает.

— Что не чего сложного в этой установки нет, я уже понял, рассмотрел, как ты выразился агрегат. Дело знакомо, не единожды приходилось гнать самогон.

— Масло пихтовое конечно не самогон, разница есть, но суть одна. Ты последнее время, где работал?

— А негде я не работал. Занимался промысловой охотой, зимовья строил, соболей ловил.

— Так это правда, что у тебя за сопкой зимовье или просто для красного словца ляпнул.

— Разумеется, правда, такие вещи не ляпают.

— А я не поверил, ты не похож на охотника, да ещё на промысловика, молодой больно для такого дела. Ведь соболей ловить это не уток стрелять.

— Правильно говоришь, соболей ловить, не уток стрелять. А вот на счёт возраста ты не прав. Откуда тогда берутся старые промысловики, они ведь с молодости охотятся. Сложного не чего в этом нет, когда знаешь, как соболя обмануть.

— Так ты значит, преднамеренно сюда устроился?

— Нет, я даже впервые услышал про существование Корсаковского леспромхоза. Мне сказали, что где-то за Покровкой. А с этого поля именуемого Пастухами, почти одинаковое расстояние. На запад до Чехова, на восток до Советского. И такое же расстояние вниз по реке на юг до Покровки.

— По-моему внизу на Найбе ещё Быков есть.

— И не только Быков, за ним Углезаводск, а потом только Покровка.

— А вообще Тимоха как ты в этих местах оказался, я имею в виду зимовье?

— Знакомый охотоведом работает, у него угодья огромные. Отсюда вниз по реке сорок минут ходу и начинается участок охотничий, кончается, не доходя шести километров до Быкова. Я помощник, изба на участке не одна. Базовое, самое большое и скажем главное зимовьё, вот за этой сопкой. По реке зелёнка вымахала, тропа в этом году не рублена, придётся часа четыре ползти. Надо будет попробовать через сопку рвануть.

— А отсюда до Быкова далеко?

— Именно отсюда не ходил в Быков. Ну, примерно на пустую моим ходом, бежать часов пять.

— Ты так говоришь, моим ходом. Допустим, я тебя, насколько выше, а значит, ноги длиннее и шаг больше, хожу не плохо. Выходит, я своим ходом быстрей тебя приду.

— Ходишь не плохо где, по городу, пять автобусных остановок? Здесь ты потеряешься, хоть и тропа до Быкова бывшая дорога. Ты меня из поля зрения потеряешь. Не пытайся со мной соревноваться, я, кстати, это дело очень люблю. Сколько народу загнал и не счесть. И я Серёга знаю что говорю, да, моим ходом. А твоим ходом минимум на час больше. Это я тебе леща кинул. Если серьёзно, часов семь минимум ты будишь пилить до Быкова. Если с рюкзаком хотя бы в десятку кило, то без слов. Я ведь не слепой, и вижу, что у тебя физподготовка отсутствует напрочь.

***

Серёга не стал оспаривать Тимохины слова, не попытался устроить соревнования. Он почему-то со слов убедился, что его будущий напарник по работе, лихой ходок. Правильно сделал, не которым вещам надо верить на словах. Тимоха бы не отказался устроить соревнования ради смеха. Пусть человек спортсмен, не курит, не пьёт, ведёт здоровый образ жизни. Без длительной тренировки хождения по сопкам, именно по сопкам, с парнишей соревноваться бесполезно, тем более он будет рвать. Не спорит, что есть ходоки лучше его, но их единицы. Если брать в счёт весовые категории, то он, наверное, единственный в своём роде. Нет, наверное, он наглый, скромный до неприличия, до безобразия.

— А я Тимоха понял, что ты в лесу собаку съел. Когда Саня начал вам объяснять, где елка, где пихта, у тебя улыбочка протокольная была. Я сразу допетрил, что ты дурака включил!

— В лесу Серёга я не одну собаку съел и не двух. В городе тоже собак кушал. А вот ты прикинь, если бы Саня начал тебе объяснять отличие кирпича от шлакоблока, отличие раствора от керамзита! Вы все должны были по моему рюкзаку въехать, что за тип к вам на вахту пожаловал. Но почему-то ни кто не въехал, не один.

— Я таких рюкзаков не то что не видел, а даже представить не мог, что такие рюкзаки бывают. Там наворотов, что у парашюта. Дорогой, наверное, импортный, да?

— Нет Серега, наш родной, отечественный и наворотов там не каких нет, не чего лишнего, строгий, хозяйский рюкзак. Где ваша логика? Если у человека конкретный рюкзак, а вы все мешок заметили, больно цвет в глаза бросается. Не может человек с таким рюкзаком быть в лесу новичком, это профессиональный рюкзак.

— А вдруг ты этот рюкзак у кого ни будь взял, на вахту съездить. Да и я здесь не причём. Тебе Саня объяснял, он у нас самый умный, он бригадир. Лично я Тимоха дня три ошибался, ствол то на ходу сразу не разглядишь, и бывают стволы закручены ветками. Рубить надо быстро, вот я три дня ёлку и рубил.

— Почему на ходу, на каком ходу? — удивленно спросил парниша, опять ребус. — От вас что, деревья бегают?!

— Лапку хорошо рубить, когда трелёвочник пачку тащит. Когда трактор пачку скинет, да щитом, как ножом бульдозера припрет к штабелю. Ветки вокруг стволов закручиваются, лапка одно название, даже не стоит рубить. Мы и не рубим с общего штабеля. Стараемся на ходу нарубить как можно больше. Временами рубищ не глядя на ствол, потом снова еловые лапки в сторону отбрасываешь.

— А зачем на ствол смотреть? Ведь лапник сильно отличается, жёсткий, куцый, с короткой иглой или пушистый с иглой длинней еловой в два раз. Пихта она и в Африке пихта.

— Что-то я не слышал, чтоб в Африке пихта росла! — засмеялся Серёга.

— Да ты что, разве нету в Африке пихты? Тогда понятно, почему там негры болеют. СПИД говорят, с Африки пришел. Нету пихты, вот и все болезни с Африки прут. А ты Серега пихту от пальмы тоже по коре отличаешь?

— Нет, по плодам, на пальмах бананы да финики. Когда трелевочник тащит в пачке одни пальмы, набираем по паре мешков бананов да фиников, а если серьезно…

— То по три мешка, — парниша перебил собеседника.

— По восемь. Если серьёзно мне уже сниться эта лапка пихтовая. Теперь я её даже с кактусом не перепутаю!

— Странный ты Серёга человек. Что может быть плохого отталкивающего в пихтовой лапке? Приятный запах, цвет, вид, лапка красива в своем создании. Это ты месяц проработал, а что будет через год, по ночам начнут приходить пихтовые кошмары? Или пихтовая аллергия в тяжелой форме?

— Кто тебе сказал что я, да мы все, кроме Саныча, продержимся здесь год? До первой пьянки на рабочем месте и всё.

— Чего? Так ты не только куришь, а ещё и пьёшь, да к тому же на работе? Куда я попал, с кем связался?

— Да, да, можно подумать, что ты не пьёшь, — Серёга смеётся.

— Подумать можно всё что угодно, а вот ты представь, что я не пью.

— Ага, по малым дозам наверное не пьёшь, отказываешься.

— Сергей ты случайно не племянник Ванды, а может младший брат Кашпировского, признавайся?

— Знаешь Тимоха, что я тебе скажу. Нужно меру знать, обматерил, бы, ладно. Но так оскорблять нельзя!

— Больше не буду. А чем тебя не прельщает родство с Кашпировским? Ты в точку попал, не пью по малым дозам и отказываюсь. Беда в том, что больших доз ни кто не предлагает! Бутылка на двоих это самый минимум, внатяжку. По моим понятиям, если пить, так пить, до поросячьего визга. До свинского, свинячьего состояния. А если уже визжать не в состояние, лежишь под столом и молчишь. Значит, день прошёл не зря, водки хватило!

— А причём здесь Кашпировский, он ведь лечит, а не предсказывает. Я на Ванду окрысился, ненавижу всех этих шарлатанов.

— Я тоже ненавижу. Ты Серега не обижайся но, по-моему, Кашпировский и тебя лечил! Только не через телевизор, а об телевизор! Кашпировский тоже шарлатан, через телевизор шрамы убирает. Какая силища, какая глыба Российской психотерапии! Ладно, ты будешь родственником Нострадамуса. Уж поверь мне, круче его нет, но будут! Слушай, Серёга, а ты когда-нибудь свинью пьяную видел?

— Миллионы раз, и сам часто бываю в такой шкуре.

— Что ты хвастаешься? Я может почаще и по свиней тебя бываю. Я имею в виду настоящею свинью, которая нам мясо даёт.

— Ничего себе даёт, мы берём мясо, не спрашивая. Свинью водкой поить? Ну, уж нет, дураков нет. Кошку, маленькую собачку еще, куда не шло, можно угостить. Свинья она большая, водки много нужно. Маленького поросёнка можно напоить.

— Маленький поросенок это дитя свинское, помрёт он от водки. Поить надо взрослых особей. Бедное животное, сколько человеку добра сделало и продолжает кормить его. Говорят, уже начали пересаживать органы. А в благодарность оскорбления. Но есть и обратная сторона монеты в этих оскорблениях. Часто, по сто раз на дню упоминается, вспоминается. Слово свинья прочно, на всегда засело в нашем лексиконе. Мы и дня прожить не можем, не упомянув ту, которая нас кормит.

— Да потому что свиней много появилось.

— Нет Серега, свиней много не появлялось, они как Ленин жили, живут и будут жить в постоянном количестве. В каждом человеке есть своя свинья и не одна. Это, наверное, такое душевное состояние, болезнь душевная и открывается в определённых условиях. Свинка душевная, или лучше, чушка! Нет, чушка не то, это просто грязный не опрятный гомо сапиенс. Чушка не определяет душевного состояния человека, только физическое, а вот свинья дело другое.

— Тебя Тимоха послушаешь и не поверишь, что ты работал на стройке на кране.

— Ты же сам строитель и знаешь, что на стройках пьяниц единицы. Это народ считает строителей пьяницами. У нас в бригаде работал бывший врач гинеколог. А на кране дергал рычаги товарищ, который закончил, высшую лётную школу и десять лет летал на военных транспортниках. Списали по состоянию здоровья.

— Ну лётчика понять можно, его в небо тянет, вот и забрался на башенный кран. А вот как занесло к вам в бригаду гинеколога?

— Он к нам устроился после десяти летней отсидки. А получил червонец из-за своей специальности.

— Да, всякое в жизни бывает. Вот допустим, Зорро есть типичная свинья.

— Зорро не свинья, он боролся с богатыми, революционер, мать его, одиночка, народный мститель, последователь Робин Гуда!

— Да я говорю про мастера нашего Жору.

— А я и забыл, вы дали мастеру, больно не подходящие погоняло. Неужели он пьёт больше нас? — парниша смеётся.

— Что ты ржёшь? Я говорю по твоей теории. Жорику не нужны не какие обстоятельства, у него в душе постоянно эта свинячья болезнь. Посмотришь, какая он свинья, ещё не вечер, морда козлиная. Корчит из себя умного трезвенника.

— Умных на перевариваю. Тех, кто из себя корчит умника, ненавижу, сам такой.

— Умный что ли или только корчишь умника?!

— Я-то ладно, а вот с тобой надо вопрос решать, — Тимоха сказал на полном серьёзе.

***

Сергей внимательно посмотрел на собеседника, весёлость как рукой сняло. Его можно посадить на волну в пять секунд, у парня хромает чувство юмора. Правда, Тимохин умор, черней битума!

— Серёга, ты так сильно не переживай. Во первых уже вечер. Работка эта видно тебя доконала. Пихту от ёлки различать научился, а вот свинью от козла отличать разучился. Мастер у нас что, гибрид, свинья с козьей мордой? А если и в душе свинское с козлиным перемешано, то такое творение следует уничтожать. Потому что это тварь!

— Ты Тимоха так начал ужасно, не хорошо.

— Ага, и ты подумал, что я знаю про тебя что-то не хорошие. Давай колись от кого скрываешься? Ты случаем не шпион? Твои разговоры больно близки к шпиономании. Кто где работает, тот возле этого языком и крутит. Про Чейза мне впарить хотел. Я тебя влёт раскусил. Я внебрачный внук самого железного Феликса, ясно. Так что руки вверх, ты арестован! Организация не позволит задушить молодую демократию!

— Да я бы ей демократии этой сам лично, с превеликим удовольствием накинул петлю на шею.

— Я бы тебе помог, стул бы вышиб!

— Я Тимоха не шпион. А вот ты, кажется, не туда попал. Ты болеешь, а к врачам не обращаешься, сам ведь говорил. Улицу Лермонтова знаешь?

— Не ты первый, почему-то все меня направляют на улицу имени этого поэта. К чему бы это? Ведь я стихи не люблю, к поэзии вообще холодное отношение! Кстати на западе через Камышовый хребет, село Костромское на много ближе.

— Нет, тебя только в областную. Случай не ординарный.

По тропе от городка кто-то направляется к речки, слышен разговор, голоса знакомы. Появились два друга бугор Саша и яма Саныч. Одним прикрыть другого и ровная дорога, не бугра и не ямы!

— Вот вы где. А мы думаем, куда же наш новенький пропал. На пихтоварку уже сходили, — Саня стал объяснять свое появление на берегу Найбы. Вот только зачем, для чего?

У парниши создалось впечатление, что Саня его боится. С чего бы это? Он не пресекался с ним по жизни, до сегодняшнего дня. Может, похож на кого? Исключено, у Тимохи в природе двойников нет, он в единственном экземпляре.

— А вы случайно не подумали, что я заблудился или утонул? Здесь ведь не дача, а тайга.

— Нет, Тимоха, рюкзак у тебя больно большой. Подумали, что водки привёз, вот и забегали по территории, успеть бы, ведь не должны всё выжрать за такое короткое время! Скажи Саныч?

— Нет Серёга не скажу, ты не прав. Мы же беспокоимся, Вадик в балке со всеми, а Тимофея нету. Вы что, раньше знакомы были? — спросил аксакал.

— Знакомы не то слово, два брата близнеца, разлучённые сразу после рождения и вот, наконец, встретились. В новейшей истории страны, это событие будет называться, встреча на Найбе, занавес, благодарю за внимание!

Серега смеётся, две овчарки смотрят на Тимоху в упор. А может, и в правду раздавили пузырёк на двоих? С чего бы этому новенькому нести околесицу? На счёт овчарок правильное определение, если пасут за всеми, а это именно так, вот оно подтверждение.

— Ну, допустим, Серёга на Шварцнегера не тянет и ты Тимофей больно худой для второго брата.

— А ты Саныч смотрю продвинутый, фильмы смотришь американьческие. Впитываешь в себя чужеземную культуру, плохо в свое время КГБ работало, столько врагов просмотрели. На счёт худобы, это что, камушек в мой огород? Я легкий, но сильный, так что в твой огород могут не камушки, а здоровые булыжники полететь.

— Да причём здесь камушки? Ты подурачился, и я просто сказал. Ты уже в меня булыжник запустил, врагом назвал. Да и не только меня, выходит все кто смотрит американские фильмы, бывшие враги?

— Да хрен его знает! Может и не все! А ты Саныч не помнишь, что Чехов говорил? Ну а насчёт своей худобы я и сам знаю, все видят что худой и бледный. Но и ты Саныч тоже жиром не трясёшь. Так что, чья бы корова мычала на эту тему, а дальше ты понял. Тебе тоже требуется усаленное питание.

— Мы Саныч строители бывшие, много общих знакомых. Саня, я завтра в ночь с Тимохой иду.

Зря Серега влез, Тимоха ждал от Саныча ответа, насчёт Чехова!

— Ну, тогда Володя Вадика возьмёт. Мы, как обычно, Игоря с собой возьмём.

— Саша, зачем нам два тракториста? С Володи тракторист, что с меня музыкант. И не хочет Володя работать на тракторе, даже подходить к нему не хочет. Он ездить толком не может. Игорь хоть моложе Володи на десять лет, в техники разбирается. Вот пусть Игорёк за техникой и следит, в порядке содержит. Зачем парня таскать в ночь, он там лишний. — Саныч высказал толковую мысль.

— Посмотрим Саныч, подумаем. А ты Тимоха выдержишь такую нагрузку, первыми идти в ночь тяжело, пахать полтора суток без перерыва.

— А вторыми в ночь, что, меньше пахать? Кажется столько же. И ты тоже начал камушки швырять? Не смотри что я худой, бледный и кашляю. Внешность Саня обманчива. Я выдержу то, чего ты и половины не выдержишь, помрёшь.

— Саня, ты же смотрел, как Тимоха пилой работал, какие финты крутил, не пилил, а танцевал. Смотреть было интересно. Попробуй-ка, потягай двадцать вибрирующих килограмм. И к тому же он промысловик охотник. А ты начал объяснять, где пихта, где ёлка. Умора!

— А на Тимохи не написано что он охотник промысловик. Что сразу не сказал? — Саня обратился к парнише, аксакал присел рядышком, закурил.

— Ну, в городе ещё надо было построить всех и объявить. Так мужики, я охотник, да не просто охотник, а промысловик. Так что будьте осторожны, подходя ко мне, могу попутать с медведем и убежать. А убегаю, очень быстро и очень далеко. Я не охотник, говорил и буду говорит всем. Я занимаюсь промысловой охотой, добываю соболя и другого пушного зверя. Кстати, где ты Саня на дачах видел такие костры из хлыстов? На даче, так не когда не научишься пилить дрова. Нужно немного мыслить логически.

— У меня дачи нет, откуда я знаю, как и где дрова пилят, но признаюсь честно, такого как сегодня я не видел и не представлял что так можно пилить, — бригадир Тимохи леща кидает. — У тебя и ружье есть, да?

— Автомат Калашникова выдали! Зачем охотнику промысловику ружьё и что это такое?

— Ты Тимоха шутишь, а по ночам вокруг пихтоварки медведь ходит, — Серёга сказанул новость.

Сказал, как обухом топора по голове ударил. С кем в ночь собрался, ведь Серега, кажется, склонен к медвежьему психозу? Парниша прижал голову к плечам.

— Что ты Тимоха съёжился? Я правду говорю, и мужики подтвердят.

— А ты Серёга спрашивал у косолапого, что ему надо? Может маслица пихтового или водички пихтовой похлебать захотел!

— Сергей правду говорит, я тоже слышал, как медведь вокруг пихтоварки ходит.

— Саня, как ходит это ерунда. Вот в чём косолапый ходит, вопрос серьёзный. Если медведь в болотных сапогах, то дело плохо, значит, зверюга встал на тропу войны и с ночи на ночь нужно ожидать активных действий. Если косолапый в кроссовках, то нечего страшного, обычный ночной променад. И не медведь это, а медведица, гон уже прошёл, но эту видно не догнали или слабо гоняли!

— Ты Тимоха не серьёзный человек, тебя истинную правду говорят. А ты, какую-то ерунду, околесицу несёшь, — Саныч определил какой человек этот новенький.

Хорошо хоть улицу Лермонтова не упомянул. За один вечер два упоминания улицы Лермонтова, в его адрес, это не есть хорошо!

— Мужики, не городите ерунду! Ну, ходит и кричит, что я, мол, медведь, хорошо, что пока не рычит. Иначе пришлось бы всех вас по матери послать, далеко, далеко, — Тимоха посмотрел на каждого по отдельности, как на малолетний детей, которые боятся спать, потому, что где-то в комнате спряталась баба яга! — Господа, косолапый по ночам дрыхнет без задних лап. Он вообще любитель на массу давить. Спит медведь ночью, как и все остальные, которые не гонят масло пихтовое, да он и днём много спит. Косолапый не ночной зверь, он не плотоядный хищник. А всего на всего всеядная лесная свинья и ночью предпочитает делать баиньки, а не шарахаться у пихтоварок.

— А кто тогда ходит? Ружьё бы всё-таки не помешало, с ним спокойней на душе, — сказал Сергей.

***

Убедительные слова насчет сони медведя, операторы пропустили мимо ушей. Кто такой этот Тимоха, они его всего полдня видят? А про медведей такого за свою жизнь наслушались, что их словами переубедить не возможно и бесполезно. Для горожанина медведь, был, есть и будет самой главной угрозой в Сахалинских сопках. Хоть кол им на голове чеши, своего мнения они не поменяют.

— Не канючь Серый, я с тобой в ночь иду. Придет, какой ни будь не путевый медведь, я его без ружья прогоню, обыкновенной хворостиной, которой коров гоняют. Вы подумайте своими мозгами, хоть не много извилины напрягите, по рассуждайте, попытайтесь в своих извилинах найти хоть капельку логики. На пихтоварке всю ночь тарахтит дизель, лампы горят, под мостом на реке насос гудит. Какой к чёрту медведь? Тигр и тот не подойдёт.

— А на Сахалине кажется, тигров нет.

— На Сахалине казаться может всё что угодно. Может, кажется, и нет, а в верховьях Найбы встречали.

— А Найба что, не Сахалин? Мужики, да врёт он, сидит улыбается, — Серёга смотрит на парнишу умоляющи, чтоб тот подтвердил, да врёт, иначе он в ночь не пойдёт. Для этих мужиков, верховья Найбы именно вот здесь.

У бригадира с аксакалом тоже лица изменились. Взрослые ребята, а в сказки верят. Ну, если в инопланетян верят, в Кашпировского с Чумаком верят. Сидят бараны у телевизоров, лечатся, дебилы! Поверить, что на Сахалине есть тигры, пять убедительных слов ссылкой на средства массовой информации, потом этим троим уже не докажешь, что на Сахалине тигров нет!

— Шутка! — сказал Тимоха.

Это слово подействовало на Серёгу что бальзам, он облегчённо вздохнул, стал улыбаться, да и у других лица выправились.

— Учёные предполагают, что это шутка! Лично я предполагаю и уверен, что на Сахалине тигра жила, размножалась. Может и в наше время захаживает на остров. Сначала исчезла кормовая база, точней истощилась, оскудела. Стала на способной удовлетворить потребности такого крупного хищника, — нужно говорить по закавырестей, они вон все слушают с раскрытыми ртами, это он любит. — Тигру стало не хватать пищи, вот он и ушёл с острова. Но сначала исчезли кабаны, изюбры, косули, фазаны. Вопрос как исчезли, вымерли или их выбели? Наша флора юга острова, очень схожа с флорой юга Приморья, можно сказать одна и та же флора, а вот с фауной на острове дело обстоит жидковато. Допустим в прошедшею зиму, почему бы не перейти тигру через пролив? И кто об этом сразу узнает? Да ни кто. Потом узнают, когда тигра начнёт скот жрать. Тигр может перейти пролив Невеликого, на Татарском проливе фарватер не когда полностью не перемерзает. Северней пролива Невельского, Амурский лиман перемерзает. И допустим, куда тигра направится с мыса Погиби? Естественно на юг острова.

— А почему именно на юг?

— Да потому что только дураки и нефтяники на север ходят! Тигр то не дурак и работает на мясе, а не на нефти! Элементарно Ватсон. На юге теплей, населённых пунктов больше, значит, легче раздобыть пропитание. Людей на юге по лесу больше шарахается. За кабаргой тигра гонятся, не будет. Тигра знает, что кабарга в красной книге, как и она сама! Кабарга это не косуля, очень быстро бегает, по скалам скачет, что горный бран. Не угнаться тигре за кабаргой и смысла мало, мелкая зверюшка. А вот двуногих в красной книги нет, бегают слабо, есть такие особи, что тигре одного товарища на неделю хватит! Только двуногие кричат сильно, когда бегут и распространяют больно дурной запах, ну прямо как норка! Взять хотя бы нас, ночью на пихтоварки двоя. Пришла тигра да схарчила обоих без всяких проблем.

— Ну ты же говорил, что дизель работает, свет горит.

— Говорил, но тигра скажет другое. Не надо путать медведя с тигром. Тигра света не боится, собак с костра таскает. Вот тигр хищник, охотник, он ночной зверь. Потому что ночью легче застать в располох любое другое млекопитающие, того же медведя. Тигр, как бы точней выразится. Слово новое появилось, оно конечно старое тюремная лексика, но даже власть имущие любят по ящику бросаться этим словечком. Тигр в лесу беспредельщик, вот так. Лампочками его не испугаешь. А вот росомаха на Сахалине точно водится и прекрасно себя чувствует.

— Тимоха, ты ещё про бурундука расскажи, как вы по осени валите его и всю зиму мясо жрёте. Росомаха страшный зверь!

— Зря ты Серёга так говоришь. Я на севере слышал про росомаху. Не хороший и опасный зверь, — бригадир защищает честь росомахи.

— Ты Серёга видно росомаху с зайцем попутал или с другим мелким зверем. Сходи в музей, проконсультируйся визуально. Росомаха на севере, но потихоньку распространяется к югу. Правильно Саня сказал, не хороший и опасный зверь. Росомаха одного вида или рода с гиеной, одинаковое строение тела, только шерсти больше, а так же здоровья. Росомаха на много опасней медведя. Взрослая особь ростом с крупную овчарку, безоружному человеку с ней не справится. Сила у зверя медвежья, наглость волчья, когда голодная. След схож с медвежьим, не много вытянутый. Больно смахивает, на человеческую ступню. И некоторые идиоты говорят, что это следы детенышей снежного человека. Росомаха жрёт так же всё подряд, но разница есть, мишка не любитель свеженины, рассоха любит свеженькое мясо. Она не беспредельщик, а хуже, она полный отморозок.

***

— Тимоха, может, хватит страху наводить, пугать? А то масло гнать будет не кому, разбегутся все. А где ты охотишься? — спросил Саныч.

— Да вот, — парниша показал рукой на правый берег. — Сопку перевалил и наш участок. А можно не перевалить, вниз по Найбе сорок минут спустился и устье нашей речки и Найба ниже наша.

— Я серьёзно Тимофей спрашиваю.

— А я Саныч серьёзно и отвечаю, такими вещами не шучу. Где ты в моем ответе шутку или юмор узрел?

— Ну ты сказал так, наша Найба. Допустим, я во время открытия сезона охоты пойду на Найбу, на вашу. И что, вы меня выгоните?

Парниша рассмеялся в лицо Санычу. — Если будим трезвые, то распрощаешься с ружьём, с охотничьим билетом. И пойдёшь в сберкассу платить штраф, кстати, не маленький. Ну, а если Саныч мы будим пьяные, можно и с жизнью распрощаться, а здоровьё отнимем по любому! Будишь временно не трудоспособный, что бы ни ходил, куда не следует. Здесь запрещена любительская охота. Ты Саныч не охотник и не когда им не был, потому что азов не знаешь.

— Так ты выходит местный, а в городе что делал? — видно Саша точно с кем-то парнишу спутал.

— В городе водку пил, я же сказал, что живу здесь.

— Надо было как то по мягче, по-другому сказать. Ты против себя всех настроил.

— Саня, я южанин, а не с посёлка Быкова, как ты подумал. Ты не понял меня. Я родился, вырос и строил город. За шесть лет своей работы жилых домов построил много. Даже принимал участие в строительстве второго двенадцатиэтажного дома.

— Так мы что, в мести работали? Я ведь тоже участвовал в строительстве этих местных небоскрёбов.

— Ну если ты Серега в СУ-2 работал, тогда вместе работали полтора месяца. Я учился на второй двенадцати этажке, стажером был, гонял там вас, а вы меня материли. Так я Саша не понял. Вы двое, это значить все, весь коллектив, остальные не в счёт, да? Запомни бригадир, мне с вами детей не крестить, пересеклись наши жизненные дорожки на этой пихтоварке. Поработаем, разбежимся и больше не когда не встретимся. Насчёт друзей товарищей объясняйте своим детям, если они у вас есть. Не знаю как вы, но я в этой конторе работник временный, до ноября. Я в лесу Саня как дома. Даже в незнакомом лесу. Ну а здесь, можно сказать вы у меня в гостях. У вас по ночам кто-то возле пихтоварки ходит, и вы на волну садитесь. А мне наплевать, кто ходит, лишь бы не человек ходил с ружьём, а вам наоборот. Пусть даже ходит человек с гранатометом, лишь бы не медведь ходил.

— Тяжело тебе Тимоха в жизни будит с твоим тяжёлым характером, без друзей, с такими жизненными взглядами.

— Саныч, ты хоть и старше меня почти в два раза, но лечить меня не надо. Потому что уверен, что ты путному не научишь и не вылечишь, языком мы все мастера молоть. Был бы ты умный, то в этой шараге не оказался бы, как и все мы. В жизни я сам знаю, что мне ни легко, я её сам ни хотя усложняю. В свои двадцать восемь лет сделал выводы о дружбе мужской. Есть желание, могу объяснить свои выводы, если ты дожил до седых волос, а на эту тему не чего не понял. Вот скажи Саныч честно, у тебя есть друг, не товарищ, а друг?

— Ну, как такого друга нету, но общаюсь, поддерживаю отношения. Объясни старому, что такое дружба на твой взгляд, выводы свои скажи. Ты Тимофей смотрю интересный человек, не шаблонный.

— Я тоже общаюсь, а поддерживать отношения можно только с теми, кто желает эти отношения с тобой поддерживать. Вот видишь Саныч, у тебя друзей как таковых нет, а другим навязываешь, и так делают буквально все. Песни красивые про дружбу поют, но почему-то с уклоном для дебилов, стихи такие же. Душераздирающие фильмы, в основном индийские. У самих, у этих творческих людей, которые ваяют всю эту лябуду, друзей как таковых нету. А тем более таких, каких воспевают в своем творчестве. Друг всегда готов уступить место в шлюпке и спасательный круг. Как это понимать? Только полный идиот уступит тебе место в шлюпке и отдаст свой спасательный круг. А сам со счастливой улыбкой на дебильной морде поплывёт в размашку через Индийский океан, да хотя бы через Волгу. Во всей лирике воспевается, какая-то одностороння дружба. Друг тебе должен, а ты ему нет! Дружба в зрелые годы, это общение людей на взаимовыгодных условиях, не больше. Искрения дружба бывает в детские годы и то не всегда. А в зрелые годы если у тебя не чего нет, то и ты не комы не нужен. С тобой общаются соседи, это назевается дружить семьями. Может быть друзья детства, товарищи по работе ну и товарищи по стакану, на этом всё. Если у вас нету денег, то и друга у вас тоже нёт.

— По-моему эта песня поётся по-другому, — сказал бригадир.

— А причём здесь песня? Я не пел, а строчку процитировал со своими изменениями. Так звучит гораздо откровенней, и самое главное честно, без единой капли лицемерия. Ну и кто из вас против моих выводов?

— А вот охотовед с кем ты зверя добываешь, он тебе не друг?

— Разумеется, Серега нет. Он товарищ, у нас общий интерес и общий друг лес или подруга тайга, она нас связывает. И здесь мы все семеро товарищи по работе. Но здесь мы вынуждены быть товарищами.

— Тимоха, но вед даже у Высоцкого песни о дружбе есть.

— Саныч, у Высоцкого много песен о дружбе и почти все они только в экстремальных ситуациях, война, альпинизм. Опасность она сближает. Даже не знакомого человека ты будишь спасать, рискуя собой, это в крови, в генах заложено. Даже спасёшь знакомого гада от смертельной опасности, а потом ему морду набьешь, но он не обидится. В сущности все поэты мечтатели, и Высоцкий не исключение, иначе бы он не был поэтом, да ещё каким поэтом. Ведь у Высоцкого было, сколько завистников его таланта, множество врагов, а друзей своих он растерял, всему виной его талант. И сколько этих друзей появилось, когда Высоцкий умер?

— Тимоха, давай на эту тему прекратим. Лично я с тобой согласен, бескорыстная дружба была только в детстве и то не всегда. Если не дашь конфетку или печенюшку я с тобой играть не буду. Слушай..

— Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок!

— Ты Тимоха опять на полу слове подрезаешь. Вот ты охотник. А собака у тебя есть?

— Ты что Серёга, собачины захотел? Собака у меня есть, но своих и знакомых собак я не кушаю.

— От собачины я бы не отказался, но я не про это. На следующею вахту бери с собой собаку, в ночь спокойней будет.

— А без собаки что, в ночь спокойно не будет? Тебя Серега случайно в детстве медведь не покусал?

Все засмеялись. Вот и поговорили не о чём. Парниша поточил лясы и столько чуши намолол. Но в глазах трёх напарников по пихтовому делу, он оказался эрудированным товарищем. Хотя это слово наврятли им знакомо! Сам это слово и понятие данного слова услышал совсем недавно. Одна женщина, старше на десять лет, называла его эрудированным мальчиком!

***

С городка доносится музыка из разных источников, не понять, что где поют. От всего музыкального гама только отличаться позывные радиостанции Маяк. Слышны возгласы, крики пьяных лесорубов. Пока ни кого не бьют, пока народ гуляет. Что у них за начальство? Городок можно сказать уже стоит на ушах.

Как выяснится позже, всего на всего не приехал старший вахты, Задержался по семейным обстоятельствам на два дня. Вот народ и распоясался, да ещё как. В ночь погнали вахтовку в цивилизацию за водкой!

— Пошли на ужин, время к восьми подходит. Ты Тимоха здесь с водочкой по осторожней.

— Знаю, мня вчера, шеф предупредил. На этом всё, точка, нечего бестолковый инструктаж проводить. Лучше за собой смотри, я Саша сначала тебя напою.

— Я на работе не пью, ясно!

— Охотно верю, хорошо не сказал, что вообще не пьёшь, да я бы поверил. Куда ты денешься с подводной лодки, я на работе не пью. На халяву пьют даже язвенники и трезвенники, Лёлик сказал золотые слова. А ты против халявы не устоишь, по лицу видно.

— А ты устоишь? — бригадир готов парнишу разорвать, но боится.

— Я откажусь от халявы и за свои слова отвечаю. Но есть два но, обстоятельства и одна бутылка на двоих. А когда на каждого по пол литра, обстоятельства побоку! Зачем издеваться над собой? Придется пить.

Подошли к столовой, некого, пихтоварщики наверное уже поужинали. Взяли по чашке макарон по-флотски, по кружке чая, сразу расплатились, уселись в столовой.

— Тимоха, так ты собаку на следующею вахту возьмешь? — Серёга всё не может успокоиться.

— Возьму, и короче, когда я ем я глух и нем. Это на будущие, не люблю базарить при главном, жизненно важном мероприятии.

— Ты как в школе или в детском саду.

— Серёж, тебе правильно человек говорит, кушать надо молча, может, ты раздражаешь его своими разговорами за столом, — аксакал какой-то не понятный, кажется, и нашим и вашим, раскусим и его. На счёт раздражения Саныч попал в самую точку.

К раздаче изредка подходят синие лесорубы, некоторые очень синие, на ногах с трудом стоят. Берут миску макарон, несут в балок, на закуску. Хорошо слышно как разговаривают с Валентиной, объясняют причину своего синего состояния. Говорят одно и тоже, как пописанному. Можно подумать, что перед походом на кухню заучивают одну и ту же памятку!

Все как один, отдыхают от семьи, даже те, у кого семьи нет! Старая пластинка, стара как Ленин и живёт как Ленин, было, есть и будет. Спрашивается, зачем тогда заводили семью? Если от семьи надо отдыхать вот таким способом и это разве отдых? Завтра будет ужас после сегодняшнего отдыха. Будут говорить другое, надо от водки отдохнуть. Во жизнь, сплошной отдых! В семье отдыхают от работы, между работой и сёмьёй отдыхают от семьи, на работе отдыхают от водки и от семьи!

Загадочная русская душа. Отдохнуть от жены от детей, это значит нажраться до синевы. Обмыть на двести рублей покупку туфель стоимость в сто рублей. Водка давно продаётся без талонов, водки мало. Можно взять только с боем. Не хочешь воевать, биться в очередях. Переплачивай в три раза, при этом смотри в оба глаза, чтоб после водочки купленной с рук, не заклинило твой пламенный мотор к чёртовой бабушки.

В девяносто первом году Сахалинцы всё-таки столкнулись лоб в лоб с термином, палёная водка. А куда бы они делись? Страна одна, добралась паленая водка на задворки России. Страна одна и бардак один общий, большущий бардак расползается по стране как огромное нефтяное пятно на океане. В любую щелку бардак залазает, становится хозяином положения. На острове стали появляться первые жертвы палённой водки. Трупы были и раньше, не от водки, а от разных спиртосодержащих суррогатов, стеклоочиститель Синявка прославилась на всю страну.

Очиститель фактически не использовался по прямому назначению, но его производили и производили, наращивая объёмы выпуска. Как это понять? Само государство поило пролетариат этой синявкой. Теперь народ стал травиться водкой предназначенной для употребления внутрь, приобретённой в государственных торговых точках. Пока единичные случаи, бесплатная медицина старается скрыть данные факты. Как говорится, ещё не вечер, а раннее утро, только начало. Пик палёной водки придёт с новым веком.

Корочи, перестроились, официально перестройки быть осталось месяц с не большим. На самом деле впереди больше десятка лет перестройки. Цветочки заканчиваются, теперь попрут ягодки. Антиалкогольный закон был пробным шаром, в начинающимся бардаке? Скорей, точней, продуманным, просчитанным не правильным ходом. Как продуманный, просчитанный ход может быт неправильным? Скажем просто, на охоте всякое случается, тем более в стране советов, в дикой закрытой стране.

***

Перед сном прогрели балок, с пол часика погоняли печурку. Нет, всё нормально, это не палата в заведении на улицы Лермонтова! Печка стоит на мести, сожгли в топке охапку дровишек, на полчаса хватило треска дровишек. Время к ночи, пошел одиннадцатый час, на улице пока светло. Солнышко с каждым днём приближается к зиме.

Рано Тимоха стал думать о зиме, до зимы как до луны. Не успеешь оглянуться и вот она, зима. Луна, где висела там и весит. Да, луна, как фонарь, она каждую ночь по небу носится. Человечество не глупое, оно не берёт во внимание положение луны, потому что это спутник земли. Человечество берёт во внимание расстояние до Луны!

Надо спать, завтра рано подниматься. Завтрак начинается в шесть часов. Парниша привычный, рано ложится, рано просыпается. Лёгок на подъём, что с кровати, что в сопку. В обстановке, куда попал по собственной воли, слова надо и привычка, пустые звуки. Спать не возможно.

В соседних двух балках, которые тоже стоят на отшибе от общей массы балков, идёт битва. Стёкла летят, крики, стоны, маты, битва за Найбу! Да что бы им всем героя дали, посмертно! Они хорошо выпили, но не хватило. Чего или кого делят? Скорее всего, водка закончилась, что бы догнаться, искать бесполезно. Не в городе находятся и даже не в поселке. Просто так сидеть скучно, нужно размяться, можно подраться. Бей своих, что бы чужие боялись!

— А здесь что, нет не какого начальства? — раздраженно спросил парниша, официально не к кому не обращаясь.

Отлично понимает, в данной ситуации не поможет ни какой начальник, ребята бьются крепко. Начальник не камикадзе, сюда надо пару милицейских патрульных экипажей вооруженных автоматами. Пихтоварщики все в люльках, лениво ведут разговоры. Разве можно при данной музыке спать?

Мужланские разговоры о бабах, то есть о женщинах, остались в прошлом. Стало не модно гутарить о бабах! Даже не смотря на начало сексуальной революции. Разговоры о женщинах, на ночь, глядя вредны для здоровья. После разговоров о дамах, неудобно спать на животе! Настоящий мужик, на ночь глядя, должен разговаривать только о политике, это как снотворное. Перестроились, ядрена вошь, и точно страна дураков! После политических разговоров, хочется быстрей заснуть и не когда не просыпаться!

От политики отдыхают только во сне, политика кругом. Русский мужик дорвался до бесплатного. Ещё бы, столько лет внутренняя политика была табу, политика других стран преподносилась только с негативной стороны. Мол, сморите как у них там плохо и как у нас здесь хорошо.

Сейчас можно говорить, не боятся, что завтра за тобой подкатит воронок. Лай сколько угодно, хоть охрипни. Толку от этого, совершенно не какого. Жизнь становится хуже и хуже. Не с каждым годом, даже не с каждым месяцем, а с каждой неделей. Мол, раньше было нельзя, а теперь можно, ну и какой прок от этой надутой своды словоблудства? Я сегодня не такой как вчера, мои мысли, мои скакуны. Да такой же ты, как вчера и как сто лет назад, просто тявкать разрешили.

— Старший вахты сегодня не приехал, а хотя бы и приехал. Эти бы всё равно пили и дрались. Это водители лесовозов. Ты же заметил что их два балка тоже на отшибе, как и наш. У шоферов здесь начальства нет, только бригадир. Вот они и пьют так сильно, каждую неделю жестко, жестоко выясняют отношения. Потом стёкла возят, вставляют. За неделю застекли, снова вынесли. Завтра можешь посмотреть, какие у них там рамы на балках стоят.

— Я Саныч и сегодня видел, обыкновенные оконные рамы, не чего особенного. И причём здесь рамы?

— А притом, их балки финского производства. Посмотри, обрати внимание на такие же балки, в городке их много, целая шеренга окнами на реку смотрит. Там вообще нет рам, стекло десятка, полтора на полтора метра, в каждом окне стоит по три стекла. Шоферюги родные стёкла давно вынесли, пришлось, ставить обыкновенные рамы.

— Башкой десятку не расколешь, башка скорей расколется, — сказал бригадир. Видно на практике знает, как колоть головой витринные стёкла!

— По пьянки всё можно башкой расколоть, разумеется, чужой!

— Это у них своеобразный ритуал перед работой. На неделю запасаются адреналином.

— Володя, они каждый день хватают адреналин изрядными дозами, по такой ужасной дороги лес таскать.

— Часто бьются? Я имею в виду аварии, — поинтересовался парниша, снова не к кому не обращаясь, но уверни, что ответит аксакал, он здесь самый осведомлённый.

— Месяц назад молодой парень с той стороны хребта на КрАЗе вниз ушёл, груженый был, насмерть.

— Да, работа опасная. Дорога больно круто нарезана, особенно пред перевалом. Если так водку жрать, а на завтра с раскалывающейся башкой гнать груженный лесовоз, можно, и с этой стороны, на подъёме с дороги слететь. Видно платят хорошо, если так пьют.

— Кому Тимоха хорошо платят, шоферам? Старики нормально получают, у кого пять надбавок, а молодежь гроши получает. Кто здесь хорошо зарабатывает так это только вальщики, они деньгу гребут.

— Я бы в вальщики пошёл, пусть меня научат.

— Тяжелая Игорь работа лес валить.

— А я Саня тяжелой работы не боюсь, как некоторые, — Игорёк срезал бригадира, швырнул в огород Сани увесистый камушек.

— Кто гребет деньги, так это кооператоры. Честным трудом много не заработаешь. Хочешь жить кучеряво, красиво надо обманывать и воровать. Кто со мной не согласен поднимите руки или ноги.

— Да не стоит Тимоха руки поднимать, факт неоспоримый, на своем горбу в рай не въедешь.

— А ты Сергей все что ли, зачем за всех отвечаешь? Жить надо честно.

— Саныч завязывай чушь пороть. Мы это уже проходили и не одному поколению в мозги вбивали, что жить надо честно и не в деньгах счастье. А те кто вбивал жили не честно и денег у них куры не клюют. Жить честно значит быть бедным. Тебе надо жить честно, вот ты и живи, не обобщай своё глупое мнение. Тебе стыдно должно быть. Ты здесь самый старший. А чему молодёжь учишь? Глупости, где Саныч твоя жизненная мудрость? — всё это парниша произнёс шутливым тоном, но он не шутил.

На аксакала нельзя резко наезжать. Главный здесь он, бригадир в качестве мебели. Эту речь сказала втрое Тимохино Я, которое может только языком молоть. В душе он полностью согласен с Санычем. Жил и будет продолжать жить честно. Будет множество попыток честно заработать хорошее деньги. Какой же он упёртый дурак. Ни чего не сделаешь, у каждого есть недостатки. У Тимохи душа не слушается разума, живёт сама по себе, как ей нравится, плевала она на разум. Разум, злится, психует, но не чего путного сделать не может. Не может образумить душу.

— Молодец ты Тимоха! Короче, пацаны, воровать, грабить, насиловать шагом марш, вот какой я мудрый, — Саныч засмеялся.

— Давайте-ка спать, соседи утихли, а вот у нас может начаться.

— А у тебя Сань что, водка имеется? Они, наверное, друг друга перебили, завтра будет некому лес возить.

***

Разговоры стихли, через минут десять вообще смолкли. Завтра тяжелый рабочий день. Как стало известно с недавних пор, работать в стране советов некто не хочет. Как же такое могло получиться? Все любили работу и в одночасье взяли да разлюбили! Правда есть одно но, на кого работать, главное, сколько иметь от проделанной работы? Стимул нужен, его фактически нет. Людям с детства вбивали, что русский человек самый работящий, самый честный, самый справедливый, самый, самый, самый.

Дошло до абсурда, русский язык самый распространенный в мире. Русский язык — язык мирового пролетариата. А вдуматься, логически помыслить? Народ не хотел, не пытался вдумываться, логически мыслить. Зачем? Есть партия, она ум, вот пусть и думает. Партия сказала, что на русском языке разговаривает полмира, народ верил. Попробуй не поверь тому, что сказала партия! Русский язык очень сложный, трудный, богатый, колоритный. Он не когда не будет самым распространенным. Но был и останется одним из интересных языков.

Так же с другим восхвалением. Самый работящий народ и уголовная статья за тунеядство! Абсурд? Скорей парадокс. Вор на воре, если водку не пьешь, то ты не русский. Насчёт честности, Абрам по сравнению с Иваном, дитё малое! Но ведь есть не пьющие, честные, работяги и так далее. В семь не без урода! Русский?

Дайте посмотреть на чистого русского. За семьдесят лет так разбавили нацию, татары за триста лет не смогли этого сделать. Леонид Ильич Брежнев на съезде ЦК КПСС так и сказал, открытым текстом. Партия вывела новую национальность — советский человек. Он был прав на все сто процентов, произнёс это с гордостью.

Народ тоже гордился, плакать надо было после этих гордых, горьких слов. Советский человек звучало гордо, теперь обидно и стыдно — бывшие совки. А ведь жили не плохо, как народу казалось. Да отлично жили, и не казалось, всё было нормально.

Прошли года, многие те у кого не чего нет, тоскуют по советским временам, уже не жалеют, просто тоскуют, ностальгия. Переболели, время лечит, эта жизнь оказалась намного интересней, насыщенней совковой жизни. Народ вспоминает свой родной савок. Сколько можно было купить на рубль, как жили здорово.

Обманывают сами себя, можно сказать лицемерят самим себе. Всего на всего, тоскуем по молодости. Жаль, что нельзя остановить время или повернуть его вспять. А кому это надо? Многие произносят данную фразу на счёт поворота времени вспять. Да все произносят и только по тому, что этого невозможно сделать. Если бы была возможность остановки или поворота времени, ни кто бы даже, не заикнулся на данную тему.

Затишье в соседних балках закончилось, снова полетели стёкла. Как можно объяснить тишину длинною почти в час? Стёкла что ли вставляли?! А как только управились снова бить? Их что раздражают застекленные окна? Тогда зачем стеклить? Если у них ящик стекла, то бойня будет продолжаться всю ночь!

Шофера перебрались на оперативный простор, на улицу. Кто-то сильно завопил, заверещал, чуть ли не под окнами балка пихтоварщиков. Видно чем-то тяжелым попало. — Хоть бы наш балок с пьяных глаз со своим не перепутали. А то стёкла посыпяться на мою кровать, — с тревогой подумал парниша. Как в американских боевиках бьются, бьются и все здоровы. Эти товарищи случаем не с Голливуда? Хоть бери спальник и иди спать на пихтоварку, можно ближе устоится, в столовой.

За полночь разборки стихли. Слышно как на электростанции стучит дизелёк. Шум двигателя не раздражает, наоборот, успокаивающие урчанье. Странно, зачем ночью дизель гоняют? Позже узнает, что ночью гоняют вспомогательный, дизель меньшей мощности. На всякий случай, положено по инструкции. Дизелек в основном работает на два больших холодильника с продуктами.

Не спится на новом месте. День был насыщенным на впечатления. Немного узнал о своих напарниках по выгонки пихтового масла. Сделал первичные выводы. Кто есть кто.

***

Бригадир Саня алкаш ещё тот, допустим, в употреблении спиртного, парниши его некогда не догнать. Хроник с большим не прерывным стажем. Саша на пятнадцать лет старше. Предпоследнее место работы. Геологоразведка на севере Сахалина. Он оказывается тоже тракторист, в геологии работал на бульдозере. За рычагами бульдозера среднего класса Т-130, нажрался водки, утопил бульдозер в заливе, сам выплыл. Этот тот, который не пьёт на рабочем месте! Уволили по двум горбатым, народное выражение.

В трудовом законодательстве статья 33 КЗОТ. Нарушение трудовой дисциплины, в статье много пунктов, за прогулы, за пьянку на рабочем месте. Эти два пункта самые распространенные. С данной отметкой в трудовой книжке можно было устроиться только туда, где катастрофическая нехватка людей, где минимальные заработки, не каких перспектив. В молодости Тимоха заработал три тридцать третьи статьи, скажем две горбатых в кубе, за прогулы. Ему тогда не было двадцати лет, бульдозеристу подводнику, идёт пятый десяток. Наверное, разница есть, большая разница.

Вадик, с которым устраивался на работу, залётный, говорит, что с Сибири, можно наговорить всё что угодно. В сущности, какая разница, откуда он, да пусть будет хоть с Чукотки. Как Вадик залетел на Сахалин, парниша не интересовался, на его взгляд это человек совершенно не интересный, никчемный. Спать, работать, что бы есть, и пить, такие люди самые опасные. В умелых руках прекрасный таран. Они составляют ту массу народа, которую легко поднять простыми обещаниями на любое дело.

Вадик, наверное, попал служить на остров, после армии остался здесь. Назвался тоже бывшим строителем, захотел стоять с Серёгой и с Тимохой на одной бывшей профессиональной ступени. Когда сказал свою строительную специальность, парнише сразу стало всё ясно. Первые определения на счёт умственного развития рыжего пихтоварщика подтвердились и закрепились.

На стройки он работал бетонщиком второго разряда, даже разряд сказал. Есть на стройках специальность, бери больше кидай дальше. Когда человек устраивается на стройку, не имея не какой специальности, в приказе пишется, принят на работу в качестве бетонщика второго разряда, однотипная запись в трудовой книжке. Обычно те, кто работает или работал по так называемой специальности, говорят, что работал на стройке рабочим, это чистая правда.

Вадик работала на стройке бетонщиком, да ещё второго разряда, ему стыдно называться рабочим. А то что за двадцать восемь лет не получил не какой путной специальности, ему не стыдно, зато здесь он оператор. Вадик расходный материал для будущих бандитских группировок, типичный бык.

Володя пилот МТЗ-52 трактора Беларусь, кем только не был за свои тридцать с хвостиком. Даже успел побыть в шкуре кооператора. Здесь на свежем лесном воздухе, на пихте, силёнок подкопит и наверное, попрёт в городскую думу, в местное правительство. Там только таким и место. Вид у Володи представительный, самое главное говорит красиво, много. А по существу в его речи может, не промелькнут не одного слова. Работы боится как чёрт ладана. Ему прямая дорога в правительство, если где не будь, не прибьют, и опять же за язык!

Игорёк осенью того года вернулся из рядов вооруженных сил СССР. Недавно женился, опасная у него работа. Молодую жену оставлять одну на неделю, впервые годы супружеской жизни можно обзавестись ветвистыми рогами. Такие случаи не редки и не чего в этом не исправишь, физиология. Можно понять всех присутствующих в этом балке, кроме Игоря.

В который раз Тимоха задает себе вопрос, надо бы Игорю задать этот вопрос. Что он делает в шараге КИТ? Трактор, не рыболовный сейнер, на нормальную жизнь не заработаешь. Игорёк единственный из присутствующих, кто знает парнишу. Заочно, но пока он об этом они не знают. Игорь одно время распространял фотоработы сделанные руками Тимохи. В восемьдесят седьмом и в восемьдесят восьмом годах, по мимо свой основной работы, трудовой повинности. Занимался работой для души и для кармана. Частной трудовой деятельностью в области бытовых услуг, в качестве фотографа.

Имел патент на это дело, всё по закону. Места основной работы школы и детские сады. Так же занимался пиратством, не знал, что он фотопират. С разных журналов перефотографировал популярные эстрадные группы, популярных певцов одиночек. Пересъёмка получалась отлично, порой сделанная фотография была лучшего качества, чем сам оригинал. У него всё отлично получалось, вот только толку от этого не получалось не какого. Отпечатанные фотографии на тему шоу бизнеса отдавал старшему товарищу, который, как и он увлекался музыкой, меломан.

У парниши на всё хватало времени, на туризм, на спорт, на работу, на фотографию, на музыку, иногда не крутую попойку. Старший товарищ меломан родной дядя Игоря. Игорёк и распространял фото продукцию. Парниша получал копейки, окупал химию, бумагу, не больше, но как было приятно получать эти копейки.

Про Сергея говорить не стоит и так всё уже ясно. Тем более ребята будут работать в паре.

***

Теперь о самом интересном, выдающимся человеке. Может, наоборот, о человеке, совершенно не думающем своей головой? Смотря, с какой колокольни смотреть на этого человека. Ну конечно речь пойдёт о аксакале, о Саныче. Всем уже досталось, он один остался. Саныч самый старший по возрасту, по положению в бригаде, тем более, если он за бригадиром следит.

Самый старый работник в конторе рога и копыта. Одним словом аксакал. Да простят парнишу горцы, ведь аксакал это обелённый сединами мудрейший человек. Саныч будет Сахалинским аксакалом, на острове часто дуют дюже сильные морские ветра. Наверно, у Саныча выдуло всю мудрость! Ветром голову мужику надуло, да так надуло, что не дай бог! Аксакал мужик со стройностями. Он отказался от бригадирства, мол, мне проблемы не нужны.

Подходим к самому главному. Санычу не следует бояться не каких проблем, уже давно поздно. Аксакал столько себе понаделал проблем, да еще, каких проблем, что всё прочие это не проблемы и даже не проблемки. Парниша сначала не поверил, но это истинная правда, как говорится, факт на лицо. У Саныча десять огромных проблем, у мужика десять детей! Ну и как? Слабо завести такой выводок? Да, да, десять детей, все свои родные. Одна и та же жена принесла ему эти проблемы, разумеется, не без его упорного участия!

Работал Саныч где-то главным механиком, где, не сказал, правда, Тимоха не спрашивал. Но, кажется, аксакал врёт на счёт работы механиком, снова парниша не ошибётся. Всё равно аксакал для него самый интересный тип из всех здесь присутствующих. Интересен как личность не заурядная, Саныч оказывается тоже не шаблонный, не как все. Вот краткая история как аксакал оказался в шараге КИТ.

Однажды скрутил его радикулит, не согнутся, не разогнутся, сильнейшие боли в спине, в позвоночнике. Врачи оказались бессильны, естественно, ведь медицина бесплатная. Откуда у врачей сила будет? Только на пихтоварке мужик вылечился. Почему и не уходит с этой высоко оплачиваемой работы. Вот такую историю Саныч рассказал.

Врёт как сивый мерин, но опять же интересно врёт, всё на первый взгляд правдоподобно. Если бы не десять детей можно было поверить в жизненную байку про радикулит. Санычу пахать нужно днями и ночами, сколько ртов наплодил, самец производитель. Детей пока государство тянет, пока, вот-вот бросит это ярмо. Беднеет государство не по дням, а по часам.

Десять детей в наше время, уму непостижимо. Саныч здесь самый старший по возрасту, по уму самый младший. Конечно, не Тимохи судить, кто он есть, дурак, глупец. Дети подрастут, скажут, кто он есть. Столько нищеты наплодить. Государство помогает, дали две квартиры, пяти и трёх комнатную. Автомобиль марки ЛуАЗ, тот который с брезентовой крышей, с двигателем от Запорожца. Для двенадцати человек хорошая, большая, мощная машина! Саныч сделал государству десять людей. А государство в благодарность издевается, смеется над мужиком. Автомобиль ЛуАЗ дали, на огромную семью!

Вот такой собрался коллектив, состав бригады подобрался как нельзя лучше. Чем старше тем глупее, по логике должно быть наоборот. Контингент ещё тот, один другого стоит. Завтра начнут работать, уже сегодня. Сна нет, не может парниша уснуть, храп стоит, оркестр целый. Вот это он попал! Наверное, придётся на ночь перебираться в столовую.

***