В поисках Минотавра

Валерий Михайлов

Герой повести Константин становится ассистентом дракона, который под видом осуществляемой раз в сто лет драконами инспекции проводит Константина через взорвавшее его сознание инициализацию при помощи местами прекрасного, местами шокирующего, а местами и доходящего до абсурда секса. Книга содержит нецензурную брань.

Митота четвертая

Мысли дракона

Нина ушла по-английски, пока я спал. От нее остались чуть заметный аромат великолепных духов и незабываемые воспоминания. Вот в кого бы я влюбился, не задумываясь, только вряд ли мы сможем встретиться еще раз. А жаль. В постели она сразу же стала родной. С ней не существовало барьеров, и когда я целовал ее ноги, играл ртом с ее клитором или ласкал языком ее анус, у меня ни на мгновение не возникла мысль, что это может быть хоть сколько-нибудь неприятно. Я наслаждался вкусом и ароматом ее красивого тела, наслаждался ее чертовки приятной на ощупь слегка смугловатой кожей, наслаждался ее присутствием, ее ласками, ее страстью…

Но ушедшее не вернешь, и от понимания этой грустной истины хотелось закрыть глаза, укрыться с головой одеялом и уснуть, грезя о действительно неземной красавице Нине. Желательно, навсегда. Вот только часы на стене напротив показывали, что я уже более двух часов сплю за деньги, и надо приступать к исполнению своих трудовых обязанностей.

Выматерившись в никуда, я встал с постели. Посещение туалета внесло немного позитива в начало дня. В душе я вновь вспомнил о Нине, и это воспоминание настолько меня возбудило, что пришлось облегчаться юношеским методом. Интересно, какой идиот придумал, что это вредно? Наверно, тот же выживший из ума сексопатолог, который первым решил, что сексуальная норма мужчины в возрасте от двадцати до сорока пяти лет — два-три раза в неделю по полторы-две минуты. Хотя, может, он никогда больше и не мог? Тогда понятно, почему у него руки не доходили.

Приняв душ, я оделся. Затем подошел к двери в вотчину дракона и приложил к ней ухо. Там было тихо, как у негра в гробу. Я уже собрался вернуться на диван и подремать в ожидании дракона, когда мне на глаза попалось его письмо. Разумеется, никуда переться я не хотел. Поэтому вопреки полученным инструкциям, я позвонил в музей по телефону.

— Слушаю вас, — услышал я противный женский голос.

— Здравствуйте. Могу я услышать Кирилла Федоровича?

— А кто его спрашивает?

— Борзяк. Он ждет этого звонка, так что…

— Хорошо, — перебила она меня, — одну минуту.

Минута продлилась целую вечность. Наконец, я услышал голос начальства.

— У аппарата, — сообщил мне Кирилл Федорович.

— Это Борзяк. Я звоню по поводу сегодняшнего мероприятия.

— Ты передал приглашение дракону?

— Разумеется, сразу же, как только он появился.

— И что он ответил?

— Он написал вам письмо. К сожалению, я не смог сразу же вам его передать, так как все это время был занят с драконом. Но вот теперь появилась свободная минутка, и вот я звоню.

— Ну и что он там пишет?

— Не знаю. Это же вам письмо.

— А ты что, не знаешь, что там написано?

— Откуда?

— Ладно, вези его сюда.

— Хорошо. Ждите.

— А вообще нет, вдруг ты ему понадобишься, а тебя нет?

— Тоже верно.

— Ладно, я сам приеду.

— Хорошо, я ему скажу, если появится, но вообще-то он существо капризное и совершенно непредсказуемое.

— Слушай, а давай ты его мне прочтешь по телефону, — решил он после достаточно длительной паузы.

— Одну минуту.

— И что это значит? — спросил он, прослушав сочинение дракона.

— Он так говорит, что не сможет принять ваше приглашение.

— Ну и какого он черта? — в сердцах сказал Кирилл Федорович. — Вот ты с ним все время. Ты можешь объяснить. Вот какого еще ему надо?

— Не знаю, — ответил я. — Он ведь только внешне похож на человека. Мозги же у него совсем не по-нашему устроены. Так что…

— Тебе, наверно, тоже тяжело приходится?

— Как Алисе в дурдоме «Снегурочка».

— Понятно, — он тяжело вздохнул. — Ладно, держись, уже немного осталось.

— Спасибо, — ответил я и положил трубку.

Дракон появился минут через двадцать. Его лицо сияло от удовольствия.

— Вижу, у вас была отличная ночь, — заметил я после того, как мы обменялись приветствиями.

— У тебя тоже получилось не кисло, — ответил на это он.

— А это что? — строго спросил дракон, обнаружив на тумбочке распечатанное письмо.

— Я прочел его по телефону.

— Сам предложил?

— Дал возможность догадаться Кириллу Федоровичу.

— Это правильно. А как отмазался от вопросов и комментариев?

— Сказал, что вы только внешне похожи на человека, так что думаете вы не так, как мы.

— А ты смышленый парень. Вот только опять выкаешь.

— Какие планы на сегодня? — сменил я тему.

— Ты уже завтракал?

— Еще нет.

— Тогда завтракай, а я пока приму душ.

— А потом?

— Не суетись под клиентом.

Дракон пошел плескаться, а я отправился на кухню жарить яичницу и варить кофе. Во время водных процедур дракон что-то отвратительно пел, да так, что мог бы, наверно, перекричать не то, что взлетающий самолет, а взлетающий поезд. Мне ничего не оставалось, как проглотить его пение вместе с яичницей и кофе.

Выйдя из ванной, дракон заявил:

— Форма одежды походная. Идем на кладбище. Возражений нет?

Возражений у меня не было, и минут через двадцать мы шли по родной для меня версии Аксая. Дракон отказался от идеи ехать на машине и предпочел пройтись. Настроение у него было игривое. Всю дорогу он что-то мурлыкал или насвистывал, а когда мимо нас проходила очередная красотка, он настолько откровенно и с удовольствием ее разглядывал, что от его беззастенчивого взгляда барышни становились застенчивыми. Мой оптимизм значительно поубавился, когда я понял, что дракон тянет меня не на старое, расположенное в центре Аксая кладбище, — оно же единственный аксайский парк времен моего детства, — а на новое, до которого идти хоть и не три дня лесом, но не меньше 40 минут. Я люблю прогулки не на столь марафонские дистанции.

У входа на кладбище дракон остановился и торжественно изрек:

— Вот он — истинный оплот вашего идиотизма!

В этот момент он мне напомнил царя Петра, узревшего в северных болотах будущий град имени своего имени.

— Та помпа, с которой вы подходите к вопросу утилизации мертвых тел, — продолжил он, медленно прогуливаясь между могилами, — поистине заслуживает торжественного осмеяния. Подумать только, вы так благоговеете перед разлагающейся человечиной, словно цель вашего бытия — произвести, вырастить, а потом захоронить труп. При этом вы даже думать боитесь о смерти, изобретя такую же трусливую семантическую успокоительную пилюлю, как переименование тринадцатого этажа в четырнадцатый. Вы так благоговеете перед собственной дохлятиной, что готовы жертвовать живыми ради благополучия и покоя мертвых. Я сейчас не говорю о том, что под свои кладбища вы отводите огромные территории, отнимая их у тех созданий, что жили там испокон веков; и не об уничтожаемых деревьях для производства гробов — вам давно уже на них наплевать, и ваши защитно-экологические выходки не более чем попытка сорвать с кого-нибудь бабки, продемонстрировать, какие вы хорошие и сколотить политический капиталец. Я говор о тех случаях, когда из-за идиотских предрассудков тупых родственников покойных не проводится вскрытие, которое могло бы сделать медицине пусть малюсенький, но шажок вперед; или о тех смертях, что случились из-за того, что очередной мудак предпочел быть закопанным целиком, а не поделиться с другими ставшими ненужными ему органами.

При этом вы считаете глупыми дикарями тех, кто в отличие от вас догадался, что человечина — это мясо, а раз так — его можно есть. Это решение намного гармоничней вашего, так как, поедая тела убитых врагов, эти люди не убивают кого-то еще.

Те же нацисты шокируют вас не столько своей индустрией массовых убийств — христианство, например, уничтожило гораздо больше народа, однако никто не призывает приравнять священников к нацистским преступникам; сколько тем, что они начали использовать убиваемых в практических целях: варить, например, из них мыло или ставить над ними опыты.

Однако достаточно скоро вам придется начать использовать человеческие тела хотя бы для производства удобрений, и тогда хотел бы я посмотреть на рожи всех этих поборников Святого Идиотизма — единственной святыни, которой вы в своей массе самозабвенно способны поклоняться.

Наверно, я должен был вознегодовать от лица оскорбленного человечества после этих слов дракона, но мне не негодовалось. Более того, я испытывал злорадное удовольствие от того, как дракон разносил их в пух и прах. Их? Все верно. Как написал когда-то Ницше: «Остальные — это всего лишь человечество», а я… Я «ушел от закона, но так и не дошел до любви», как пел Гребенщиков. Я был сам по себе. Скорее всего, поэтому выбор драконов и пал на меня, хотя в это хотело верить мое чувство собственной важности. Ведь, скорее всего, они попросту ткнули в первого попавшегося, и этим попавшимся оказался я.

Тем временем дракон сменил тему монолога:

— Ну да что можно ждать от тварей, которые сначала возомнили себя образом и подобием создателя вселенной, а потом, когда слишком многие смогли догадаться, что этот бог всего лишь пугало и успокоительная пилюля в одном флаконе для так и не повзрослевшей толпы, присвоили себе титул венец эволюции. А чтобы это выглядело достаточно правдоподобно, вы создали далекую от действительности идиллическую картину эволюции жизни, согласно которой все более совершенные твари сменяли своих менее совершенных собратьев, точно как обои на стенах квартиры, пока на свет не появился венценосный царь природы. О том же, что выживали далеко не самые совершенные, а те, кому больше других везло, вы как бы старались не думать.

Ну да если подобная модель эволюции в каком-то там приближении соответствует реальному положению дел, то мысль о том, что любая эксклюзивно человеческая особенность автоматически является высшей по отношению ко всем остальным формам жизни, а особенно это подчеркивается, когда речь заходит о тех нелепостях, которые вы зовете нравственными или религиозными ценностями… так вот, когда подобная чушь провозглашается высшей формой деятельности сознания на том лишь основании, что она появилась относительно недавно и присуща исключительно венцам природы, это не выдерживает никакой критики. С тем же успехом можно утверждать, что раковая опухоль является следующим эволюционным шагом человека, а какой-нибудь новый «Ваз» значительно совершенней чуть более древнего «Феррари» только лишь потому, что это недоразумение сошло с конвейера на пару лет позже…

Конец ознакомительного фрагмента.