Лена, Катя и Мылопуз Бессмертный

Валерий Герланец, 2014

Действие этой озорной повести с почти шпионским сюжетом происходит в наши дни. Две любознательные подружки Катя и Лена неожиданно выдувают огромный мыльный пузырь, который, к их общему удивлению, не лопается. Девочки дают ему имя Мылопуз и прозвище Бессмертный и вместе с ним отправляются на его родину – в Мыльное королевство. Именно в этом королевстве, а также в соседнем, не очень дружелюбном Маникюрном, и произойдут все основные события, в которых активное участие примут главные герои сказки. Конфликт закручивается вокруг гениального изобретения главного мыловара Мыльного королевства профессора Геля – волшебного мыла, излечивающего от всех болезней. Узнав об этом, коварный король Маникюрии Ногтегрыз отдает команду руководителю своей секретной спецслужбы завладеть волшебным мылом, а ещё лучше похитить самого профессора. Спецслужбам Маникюрии начинают противостоять не менее грозные спецслужбы Мыльного королевства. В круговорот их действий попадают Катя, Лена, Мылопуз и ряд других героев. События повести разворачиваются столь неожиданно и стремительно, что оторваться от чтения практически невозможно. Не верите? Тогда проверьте!

Глава третья

Ногтегрыз и его ОСА № 001

Король Маникюрного королевства Ногтегрыз Двадцать Первый был очень вспыльчивым, чрезвычайно коварным и мстительным. Между собой придворные называли его Чокнутым. Чокнутый ненавидел абсолютно всех своих поданных уже за то, что они жили в его королевстве, ели, пили и дышали одним с ним воздухом, постоянно жалуясь на нестабильность, нужду и полоумного монарха. Но больше всего король ненавидел жителей соседней державы. Причём такой же лютой ненавистью, как и его далекий предок, который начал и позорно проиграл в своё время войну с Мыльным королевством. Последний монарх из династии Ногтегрызов презрительно называл державу мыловаров «Мыльницей», а короля Мылослава — «жалким Обмылком».

Когда король испытывал раздражение, а это было его обычным состоянием, он усердно грыз ногти, съедая их почти до основания. Впрочем, такой же скверной привычкой обладали и все предшествующие ему короли. Хотя официально грызть ногти в Маникюрном королевстве считалось тяжелейшим преступлением, и многие «грызуны» оказывались за решеткой. Поэтому Ногтегрыз, чтобы не быть уличённым в своем противозаконном пристрастии, круглый год носил перчатки.

Бывали дни, когда король впадал в ярость. Он крушил мебель, швырялся всем, что попадало под руку, брыкался и даже плевался. Чтобы после таких приступов немного остыть, Ногтегрыз нырял в бассейн, наполненный серебряной водой, и плавал до полного изнеможения.

Сегодняшний день у Ногтегрыза Двадцать Первого с самого утра не заладился. Противно ныл больной зуб, дергал пораненный вчера палец правой руки, а тут ещё ведущий маникюрщик королевства граф Краплак доложил, что ночью некие злоумышленники угнали с королевского склада автоцистерну с уникальным заморским лаком для ногтей. И что же? До сих пор эти тупорылые ищейки из службы сыска так и не смогли напасть на след ночных наглецов. Затем во время обеда вертлявый наследник короля опрокинул вазочку с соусом, который в мгновение ока превратил любимые светлые брюки его папаши в грязную кухонную тряпку. Но окончательно вывело короля из себя им же разбитое вчера в приступе ярости большое зеркало. Увидев в треснувшем стекле своё мрачное перекошенное отражение, он запустил в него банкеткой и под перезвон осколков стремглав побежал в бассейн.

Но и там плохие вести не оставили в покое его величество. Стоило Ногтегрызу вынырнуть из воды, как он скрестился взглядом с шефом ОСА — особо секретного агентства королевства. Все данные о самом главном агенте, как, впрочем, и обо всех остальных его сотрудниках, были строго засекречены. Даже король не знал его подлинного имени и называл просто — ОСА №001. В королевстве он был единственным, кому позволялось тревожить короля при любом настроении, в любое время суток и в любом месте.

— Ваше величество, осмелюсь вас побеспокоить, — вытягиваясь в струнку, проговорил ОСА № 001.

— В чём дело? Почему сейчас, когда мы решили немного успокоить нервы, побыть наедине, собраться с мыслями. Мы, в отличие от некоторых особо секретных, между прочим, иногда размышляем о том, о сём…

— Но это сообщение не терпит отлагательств, ваше…

— Неужели твои ищейки нашли, наконец, злоумышленников, которые умыкнули автоцистерну с заморским лаком?

— Никак нет, ваш…ичество, но усердно ищут. Но есть другое важное сообщение.

— Тогда валяй, сообщай. — Король поманил шефа ОСА, облачённого в модный костюм в полоску и галстук, к краю бассейна и столкнул его в воду. — Ну, сообщай, мы ждём!

ОСА №001, неуклюже побарахтавшись в воде, принял, наконец, вертикальное положение.

— Только что, ваш…ичество, — пробулькал он, — от нашего суперагента из Мыльного королевства…

— Опять эта мерзкая Мыльница!

–…из, как вы остроумно назвали, Мыльницы была получена секретная информация о том, что там создано волшебное мыло.

— И чем же оно отличается от обычного?

— В шифровке говорится, что это мыло излечивает от всех болезней.

— Абсолютно от всех?

— От всех.

— И от гриппа?

— И от гриппа.

— И от коклюша?

— И от коклюша.

— И от краснухи?

— И от краснухи.

— И от желтухи?

— И от неё, само собой.

— И от безголовости?

— И от безго… — запнулся шеф ОСА.

— И ты, акула спецслужб, рыцарь шантажа, интриг и терактов, супер-пупер секретный агент №001, веришь во все эти сказочки? Тьфу! Три раза тьфу! — в сердцах сплюнул король, и вода вокруг него пришла в волнение.

Ногтегрыз покинул бассейн и, замотавшись в огромное пушистое полотенце, сел в кресло. Настроение у монарха было теперь в сто раз хуже, чем до купания. Следом выбрался и ОСА №001. Из всех карманов его стильного костюма лились потоки воды, а галстук вообще сбился в сторону и прилип к спине.

— Но, ваш…ичество, — шеф секретной службы имел вид ожившего утопленника, — источник, передавший эту информацию, заслуживает доверия.

— Ты не ОСА №001, а осёл №1! — Король выпрыгнул из кресла и стал метаться вдоль кромки бассейна. — Неужели ты своими мокрыми мозгами не понимаешь, что доверять никому нельзя. Ни-ко-му! Даже себе самому!

— Но я посчитал, ваш…ичество, что интересы нашего, то есть вашего королевства могут пострадать, и если своевременно не принять ответные меры…

Ногтегрыз встал в позу заправского оратора:

— Ответные меры! Мой далекий предок уже пытался стереть с лица земли соседнее королевство, эту никчёмную Мыльницу, но фортуна оказалась не на его стороне. И вот опять, опять эти презренные мыловары хотят показать миру, что умнее всех. Волшебное мыло, исцеляющее от всех болезней. Чушь! Миф! Блеф! Ерунда! Может, Обмылок специально подбросил эту фальшивую информацию через нашего агента, чтобы меня позлить? А если такое мыло действительно создано? Если это правда, то Мыльное королевство станет самой сильной и процветающей страной. И самой здоровой! А этого допустить нельзя! Ни в коем случае!!!

— Ни в коем, ваш…ичество!

— А источник сообщил, кто придумал это якобы волшебное мыло? — поинтересовался король, нервно впиваясь зубами в один из своих обезображенных ногтей.

— Его состав разработал профессор Гель.

— Этот мерзкий профессоришка! Попробуй его скомпрометировать, подкупить, переманить.

— Я предлагаю, ваш…ичество: «План А» — выкрасть рецепт чудесного мыла, «План Б» — выкрасть образец этого мыла, «План В» — выкрасть, наконец, самого профессора Геля.

— Нам нужен «План Б» плюс «План В». То есть профессор вместе с его чудо-мылом.

— Будь сделано, ваш…ичество!

— Что ж, действуй. У тебя вполне достаточно «ос», чтобы осуществить… мой гениальный план похищения.