Стиходоты. Анекдоты в стихах

Валерий Белов (2024)

Обхохоталась. Такая прелесть — искристо, просто, остроумно, откуда что берется! И для меня это, как психотерапия. Когда перед сном припадешь вот к такому роднику, то и сны совсем другие снятся, и завтрашний день не таким серым кажется. (Из отзыва)

Семейные

Про что кричит женщина

В экстазе женщина когда, кричит она про жизнь,

Что возбуждает мужика, сильнее чем стриптиз.

Супруги посмотрели фильм. Там в нём от лучших чувств

Жена кричала от любви так, хоть веди к врачу.

-"А ты с чего, мой милый друг, молчишь, как набрала

Ты в рот воды? — спросил супруг жену про их дела —

С тобою как в немом кино, а я ведь не оглох"…

И вот меж ними перед сном случился диалог.

Жена:"Кричать мне али как?"… А он ей:"Погоди,

Сними с моей груди кулак, Команды подожди".

Жена опять из темноты:"Кричать мне не пора ль?"

А он ей:"Хоть в постели ты сегодня не скандаль".

–"Уж битый час с тобой лежим. Слышь, Ваня, не молчи.

Когда кричать, ты мне скажи"… — "Теперь давай кричи!"

От чувств, которых не избыть, в ночи раздался крик:

"Ой, денег нет, как дальше жить, когда кобель мужик!"

Я за гитарой

Уж за полночь давно, не спит супруг.

Жена его, так скажем, припозднилась,

Быть может, задержалась у подруг,

Но почему тогда не отзвонилась?

Обиделась? На что? В чём он неправ?

Живут они лет десять без скандалов.

Но так, чтоб не явилась до утра,

С женой ещё такого не бывало.

Вдруг в дверь звонок, супруг летит стрелой,

Но радость улетучилась мгновенно —

Пред ним жена, но вид у ней такой,

Как будто отработала три смены.

Фингал под глазом, сбившийся парик,

Наряд как после схватки рукопашной,

А запах… тараканов хоть мори,

Амбре такое, что представить страшно.

–"Да я тебя в семейный наш чертог

Такую не пущу, наш дом позорить.

Как говорят, вот Бог, а вот порог,

Иди туда, где кормят беспризорных.

Напрасно меня даже умолять

Впустить тебя и жить с такою шмарой…"

Тут муж осёкся, встретив жёнин взгляд:

–"А я и не домой… я за гитарой".

Жена ему, конечно же, припомнит,

Как не пускал, но это будет после…

Когда бы не было гитары в доме,

Жену б в ту ночь муж не увидел вовсе,

Как будто мать семью ветрами сдуло.

И что тогда бы муж о ней подумал?

Возвращение с курорта

Жена с порога к мужу:"Дорогой,

Какие люди с нами отдыхали!

Один из них заслуженный герой,

Он нам свои показывал медали.

Рассказывал, как высший чин ему

Вручал литературную награду

За то, что написал герой Му-Му…

Мы с ним тогда смеялись до упаду.

Такой вот интересный человек,

Герой труда, известный в мире гений.

В столице даже есть один проспект,

Что назван в честь него — Вано Тургенев".

Сынок дошкольник, шустренький пострел,

В геройстве дяди очень усомнился

И выразил сомненье, как умел:

"Герой, герой, а спать один боится".

Есть добавленье от Татьяны Васса

(Вот у кого бы всем ума набраться):

— Нет, я не понимаю матерей.

На отдых нужно ездить без детей…)))

Из докладной: В наш дом отдыха в этот заезд мужчин приехало намного меньше, чем женщин, поэтому не все из них уехали отдохнувшими.

Негнущийся палец

Химкабинет. Учитель отлучился,

А Вовочка раствор какой-то сбацал,

Засунул пальчик ради любопытства…

Стал твёрдым палец и не стал сгибаться.

Принёс домой раствор ребенок в колбе

И папе рассказал о странных свойствах.

Отец взял колбу для какой-то пробы

И дал десятку Вове за геройство.

Наутро пробудившийся пацан тот

Забыл со сна про опыт свой вчерашний.

А под подушкой видит он тридцатку.

— Тебе от мамы — объяснил папаша.

Прогуливает Вовочка уроки —

Уж третий день, а палец всё не гнётся.

И папа как-то странно ходит боком,

А маме хорошо, она смеётся…

Укус змеи или почему умер муж

Как змея мужчин кусает,

Может ли в штаны залезть,

От чего те умирают —

С"Пёстрой лентой"отдыхает

Конан Дойль в рассказе здесь.

В фешенебельной квартире

Мужику пришёл каюк

Прямо в собственном сортире…

Где угодно в этом мире

Предостаточно гадюк.

Из толчка вдруг появилась

Где-то в области колен

И со всей гадючей силой

Укусила, яд пустила

В детородный мужа член.

Промахнуться было сложно…

И совсем не от причуд

Муж кричит жене истошно,

Чтоб супруга неотложно

Позвонила бы врачу.

Кто бы мог о том подумать,

На советы врач горазд:

"Мужа Вам спасти нетрудно,

Отсосать яд нужно, сплюнуть,

Повторить так восемь раз"…

Жить минут осталось десять,

Если меры не принять…

Надо женщине всё взвесить —

Хоть кого такое взбесит,

Можно женщину понять.

Долг супружеский, гражданский…

Здесь серьёзней аргумент,

Это вам не строить глазки,

На халяву съесть колбаски

И свинтить в один момент.

Здесь одной ногой в могиле

Муж, укушенный в конец,

Вроде пятки у Ахилла…

Всё смешалось в мыслях: вилла,

Ипотека, сын юнец…

Вырывал у ней муж трубку —

«Что нам делать, что ты ждёшь?

Как спасти меня, подруга?»

И ответила супруга:

"Врач сказал, что ты умрёшь".

Теперь сами рассудите,

Кто из змей всех ядовитей.

Сексуально-лингвистический казус

Мужчина филолог, эстет каких мало,

Культурный, со всеми на Вы,

И вдруг на работу приходит с фингалом

Размером на полголовы.

К нему обратился коллега — "Как можно?

Ведь ты же не куришь, не пьёшь,

Тебя в подворотне поймать крайне сложно,

В элитном квартале живёшь"…

И так на него сослуживцы напали,

Что он рассказал про фингал,

Как в собственной спальне, не в тёмном подвале,

За русский язык пострадал.

–"Представьте, на ты личным местоименьем

Супругу назвал я свою"…

"Позвольте — застыли все в недоуменье —

За Ты по сусалам не бьют!"

–"Да бьют… Мне жена заявила в постели,

Листая журнал красоты:

От секса отвыкли мы… — Я ж не бездельник,

Не «мы» — уточнил ей — а «ты».

За что получил без раздумья и сразу…

Но если бы «вы» я сказал,

То из-за такой незаконченной фразы

Возник бы семейный скандал.

Мне опыт лингвиста помог в то мгновенье,

Что не пострадала жена.

Когда бы там «вы» было местоименьем,

С фингалом ходила б она".

Сгоревший дуб в Михайловском

–"Ты помнишь, дорогой, тот дивный вечер

В Михайловском, где Пушкин всех любил.

Мы поклялись друг с другом быть навечно,

И дуб столетний нас благословил.

Дуб государством охранялся в память

О гении… Нам это помогло

Быть вместе с гением и жить его стихами…

Представь себе — дуб молнией сожгло.

Сгорели вместе с ним все обещанья,

Что раздавал всем ветреный поэт,

И наши с тобой клятвы и признанья

Той молнией, считай, свело на нет.

Что скажешь ты? Теперь пень за оградой

Уж не расскажет, что творил пострел…"

–"Что я скажу? Да дубу так и надо,

Раз до признаний наших не сгорел…"

На деле всё не так трагично вроде,

Сгорела ель там, дуб-красавец жив…

Дало то мужу повод при разводе

Про клятвы обвинить жену во лжи.

А что до дуба — с думой о высоком

Под ним не возбраняется прилечь,

И служит он, в отличье от осоки,

Прекрасным местом для счастливых встреч.

Муж филателист, а не сифилитик

Три женщины в одном приличном доме

С хозяйкой засиделись допоздна.

Про хобби у супругов — чьё весомей —

Хотелось им подробнее узнать.

— «Мой нумизмат, достал меня до жути,

Куда, не знаю, деться от монет.

На полке даже малый промежуток

Заполнил чей-то профиль иль портрет».

— «Мой тоже собирает, но плакаты,

Завесил ими всё пространство он.

Заходишь в туалет с нуждой приватной,

А там торчит известный чемпион

Или другая рожа из великих»…

Хозяйка поддержала этот трёп:

"А у меня супруг мой сифилитик

И вечно в лупу смотрит, как циклоп".

Две женщины в момент смотались обе,

А муж жене, лишь дамы убрались:

"Ну, сколько повторять тебе про хобби —

Не сифилитик, а филателист".

Поняв, что с объяснений мало проку,

Ушёл в свой кабинет, где марки сплошь.

Там приложил большую лупу к оку

И снова на циклопа стал похож.

От кого люди произошли и по чьей линии

–"Скажи мне, мама, люди на земле

Как появились, что тому причиной?"

–"Сынок, весь мир когда-то был во мгле,

А свет зажёг Господь своей лучиной

И создал всех людей Бог по уму…"

–"А папа говорит — от обезьяны

Произошли все люди, потому

Такие на роду у них изъяны.

Про Дарвина нам задали урок,

Про то, какие люди раньше жили"…

–"Но ты и сам заметить мог, сынок,

Различья меж людьми весьма большие.

И некоторые с самых первых дней

От гамадрилов род вели не редко.

Как раз вот с ними папа твой в родне,

А я своих в виду имела предков".

Откуда колье и честь мужа

–"Откуда столь шикарное, нет мочи,

На вас колье из лучших из камней?"

–"А шоб я знала! Нюма мой не хочет

Сказать про это дело даже мне.

Под следствием уже четыре года,

А всё молчит он рыбою об лёд.

Начальник сыска, что ко мне приходит,

Расследованью хода не даёт.

Хоть надоел он мне до невозможно,

Честь мужа на кону и потому

Мне Нюмино колье ещё дороже,

Но знать ему про это ни к чему.

Сколько за жизнь было женщин

Беседуют за жизнь еврей с евреем,

Обоим столько лет, что срамота…

На кухне Нора по обыкновенью

Привычным женским делом занята.

Что сообщить имеет её Беня

С того, что неизвестно до сих пор?

Ей бредни стариковские до фени,

Тем паче, что про женщин разговор.

Один другому шёпотом вопрос свой

Задал еврей о сути бытия:

–"Ответь мне, Беня, запросто и просто,

А сколько было женщин у тебя?"

Другой нахмурил лоб в раздумьях тяжких,

Как будто всех в уме не сосчитать,

Подвёл итог подсчётов на бумажке

И с гордостью ответил — двадцать пять!

Но тут же был унижен, обесчещен

Женой, когда донёсся Норин бас:

–"Тебя спросили, сколько было женщин,

А ты ответил, сколько было раз…

Хотели или изнасиловали?

–"Меня вчера хотели изнасиловать.

Я ночь сегодня, Моня, не спала".

–"Меня, признаюсь, Циля, нагрузила ты.

Такой кошмар с чего ты вдруг взяла?"

–"Да, потому что избежать насилия

Я, как ни порывалась, не смогла".

–"Так это было иль они хотели лишь?

Меня ты в заблуждение ввела".

–"Конечно да, ведь если не хотели бы,

Не стали бы меня вертеть и гнуть.

Совсем не то, когда со мной в постели ты

Супружний долг пытаешься вернуть,

Малейшей не испытывая радости.

И всякий раз всегда один итог —

С твоей патологическою жадностью

Ты ещё больше залезаешь в долг".

Одно из пяти

Когда мужчина, в сущности, кобель,

Запретами не всё решить возможно.

Альтернативою на стороне гульбе

Женою мужу выбор был предложен:

"Тебе одно я предлагаю из пяти

На все твои невинные проказы —

Или домой сегодня вовремя прийти,

Или по морде получить четыре раза".

Хорошо, что есть собака в доме

Приходит муж домой, в дверях уже

Его собака верная встречает.

Супруга на постели в неглиже

По ласкам благоверного скучает.

Притушен свет, в квартире полумрак,

Чужой носок лежит на покрывале.

Во всей квартире лёгкий кавардак

И мужа, судя по всему, не ждали.

Он лёг к жене, какой-то странный вздох

Послышался ему из-под дивана.

Супруг подумал — это их бульдог.

А кто ещё здесь может быть так рано?

Спросил с любовью:"Доша, это ты?"

И руку опустил погладить друга.

–"Да, это я" — ему из темноты

Сказал бульдог и обслюнявил руку.

"Ну, спи уже, мордастый баламут"-

Сказал муж псине в сладкой полудрёме,

И в тот момент подумалось ему —

Как хорошо, что есть собака в доме.

***

Мой стиходот поймёт любой простак,

Есть слабость у меня — люблю собак.

И как мораль — друзья, не забывайте:

Не место для собаки под кроватью!

Верните мужа, мама не приедет

Примите заявленье: верный муж мой

Пропал, три дня под лёд ушёл как будто…

Приметы: без носок, с лицом опухшим,

Не по сезону в тапочки обутый.

Когда же мой супруг, как трус последний,

Найдётся у друзей или соседей,

То передайте: Пусть без опасений

Идёт домой, ведь мама не приедет.

Встречать и провожать её не надо…

И сколько он в одних носках проходит?

Кому нужна подобная бравада?

Ведь он одет совсем не по погоде.

Трусы а-ля неделька или шутка удалась

Супруга над супружником решила

Нехило подшутить в один из дней —

Ажурные трусы совсем не шило,

Но могут уколоть куда сильней,

Когда их мужику подсунуть тихо

Во внутренний карман иль в боковой,

Затем найти трусы и под шумиху

Ударить тем, что будет под рукой.

— Не помнишь, говоришь, был пьяным в стельку?…

И чтоб добить его наверняка,

Жена трусы свои, а-ля неделька,

В карманы распихала мужика.

И шутка удалась, мужик признался

За понедельник, вторник и четверг,

За дни другие яро отпирался,

За воскресение — сильнее всех.

Расплата за геройство или где получен синяк

Муж утром и с глубокого похмелья

С женою обсуждает свой синяк.

— Да получил он от кого-то дельно,

Ещё бы знать, когда, за что и как.

К жене — мол, видишь, как бывает в жизни:

"Достоинство я чьё-то защитил,

И, отбиваясь от меня, насильник

В лицо мне чем-то твёрдым засветил".

Супруга отвечала:"Да, конечно,

Так крепко получил ты по мозгам,

Что выпал из трамвая на конечной,

Не помня, где ты есть и кто ты сам.

Так оказался ты среди девчонок,

Защитника что подняли с земли,

А чтоб он не вонял как поросёнок,

Духи все на него перевели.

Насильника найти б тому герою

Да навалять за след от кулака…

Но я героя этого расстрою:

Домой герой пришёл без синяка,

А то, что кто-то раньше не доделал,

Он дома получил уже по делу".

Вдруг война, а я уставший

Муж отдыхает, лёжа на диване,

Пред ним газета"Красная звезда",

И бесконечно слышит: Ваня, Ваня,

Возьми здесь то и отнеси туда,

Короче всё, что женщинам типично…

Муж говорит супружнице своей:

«Твой эгоизм и непатриотичность,

Что шоры на глазах у лошадей.

Нас победит легко любой напавший.

Попробую на пальцах объяснить:

Случись на днях война, а я уставший?

Кому тогда отчизну защитить?

Из-за таких как ты, и не иначе,

Проиграна холодная война,

И если той войне вдруг стать горячей,

А я уставший — в том твоя вина".

За что жена в глаз получила

Вконец бухой мужик домой вернулся,

Не помнил, как разделся, где уснул.

А утром пред собой, едва проснулся,

Увидел муж примерную жену.

Глазам не верит, что случилось с нею.

Фингал под глазом, а добра, нежна.

И сам он, как обычно, не в передней —

В постели пробуждается от сна.

Отстирана, отглажена рубашка,

Как будто он не слесарь, а премьер.

И жёнина счастливая мордашка

Совсем не омрачает интерьер.

Напротив, даже рюмочку с грибочком

Подносит, дескать, милый, похмелись,

Не катит на него, привычно, бочку…

К себе ли он попал, мелькнула мысль.

Подруга заболела, не иначе.

Иль сам он не здоров с её причуд…

И муж спросил жену: «Что это значит,

Кому из нас пора идти к врачу?»

— «Ну, выпил ты вчера с друзьями где-то,

Придя домой, меня ты оттолкнул,

Козою обозвал, лёг спать одетый.

И не признал во мне свою жену.

Когда ж к тебе приблизилась я тихо

И сдёрнула с тебя твои штаны,

Что верный муж — орать ты начал дико —

Я импотент, спросите у жены.

А для меня всё кончилось печально —

Лишь до трусов твоих я добралась,

Ты шлюхой обозвал меня сначала,

А при второй попытке дал мне в глаз.

Разговор двух рыбаков о дне свадьбы

–"Тем, что с рыбалкой я мозги совсем пропил,

Меня жена третирует ужасно.

В день свадьбы всякий муж, кто не совсем дебил,

Букеты в дом несёт и ананасы.

А я опять жену поздравить позабыл

И не принёс цветов для икебаны.

Она меня прогнать хотела из избы,

Раз эта дата мне по барабану.

Как объяснить мою забывчивость, старик,

На сей предмет? Меня ты хоть на дыбу

Веди — не вспомню…» — «Зря себя ты не кори.

Ты помнишь день, когда всех больше рыбу

Ты выловил, и как потом пустился в пляс?»

— «Конечно, помню всё — в каком в затоне,

До мелочей запомнил день и даже час»…

— «А рыба этот день уже не помнит».

Двусмысленность (чеши отсюда)

— «Любимая, мне спинку почеши.

Я от восторга скоро хрюкать буду.

Чеши сюда, налево не чеши»…

— «Чесать правей удобно для правши,

А я левша. Куда чесать?» — «Чеши отсюда»…

Вот так возникла почва для скандала,

Когда жена налево почесала.

Из какой палаты или нелегко жить с технарём

— «С чего, сестра, мне непонятно,

У вас такой заплывший глаз?»

— «За нашу клятву Гиппократа

Я пострадала в этот раз.

Не навреди! С девизом этим

Живу с обычным технарём,

До лампочки ему обеты,

Вот почему я с фонарём.

Ко мне муж по нужде приватной

Пристал. А я, как стал будить,

Спросила — Из какой палаты? —

Чтоб знать, кому не навредить.

За верность клятве Гиппократа

Теперь хожу я с фонарём.

Вы сами из какой палаты?»…

Да нелегко жить с технарём.