О теще, и не только

Валерий Александрович Ларченко, 2020

Это сборник очень смешных сатирических и юмористических произведений, написанных автором в разные годы. Однажды меня попросили попробовать себя в юмористическом жанре. Требовался юморной материал для концерта. Я написал свою первую юмореску "Мой друг Сашка". Выступил. И по реакции зала понял, что зрителям мое произведение понравилось. Так стал писать новые юморески, а также частушки и пр. И даже выступать с ними со сцены. Как сказал один из моих благодарных зрителей: "У тебя, Валерий, нереально смешно. Будет смеяться даже жираф".

Мой друг Сашка

Сашке хорошо, он вольный, неокольцованный. А у меня — пожизненное заключение. Вечный бой. Каждый вечер домой, словно в тыл врага приползаю. Порог — линия фронта. Дальше — неприятельская территория. Жена. Теща. Попадешься — плен, пытки, мордование…

Сашке хорошо, дружбан на моем плече висит, словно он тяжело раненный. Я сам в таком же состоянии. Идем по улице, шатаемся, как те два колоска на колхозном поле. А для колосков, таких как мы, что главное? Главное, это не попасть в тот «хмелеуборочный комбайн», который летает по улицам родного города. А не-то подымут, вытрясут, да еще и «смолотят».

Сашка домой ко мне не ползает, моя теща его не любит. Едва только увидит, сразу бросается в дверь с гранатой-толкучкой в руке. А рукопашную моей тещи, что б вы знали, не выдержала бы даже «железная» Наполеоновская гвардия.

Бывает, только голову над родным порогом приподымаешь, а над ней тарелка, — Вжик!

Сашке хорошо, он свою кухонную посуду давно попродавал. Гуманоиды после обижались. Санек говорит, — все прилетали, по столу скачут зеленые такие, нахальные.

Сашка давай швырять в них пустыми бутылками. Последнюю"бомбу"для себя оставил. Что бы, значит, живым, гады, не взяли. Но набросились, демоны, скрутили, затащили на свою тарелку…

Саньку потом лечили, что бы не пил. Ну и дураки же они, эти доктора! Неужели не знают? Если человек пить не будет, то он, ведь и жить не будет — жажды умрет…

У Сашки только и осталось — немного лохмотьев, что на нем, да те проспиртованные мощи, которые в этот утиль завернуты. Поверите? На основную жизненную потребность человека и — то с трудом наскребает. А без пол-литра, вы же знаете, ну какая это жизнь? Так только, как раньше говорили:"Ее трезвый образ".

Вот и надумал Сашка, что бы я его продал.

— А что, — говорит, — на бутыль"бормотухи"можно заработать. Вполне нормально.

Ведь много ли человеку для счастья надо?

Ну, ладно! Привел я друга на базар, стал рекламировать товар:

— А вот совсем новый, никем еще на себе не ношеный мужчина! Такая, — вам скажу, — машина! Днем работает, ночью — секс!

Я и не знал, какое это слово волшебное — секс. Бабы, как услышали, как со всего базара кинулись к нам. Давят одна одну. Сразу же очередь образовалась.

— Что дают? — спрашивают те, которые дальше.

Говорят, — секс выбросили, — отвечают те, что ближе.

— 0-о! — Те, дальние, они тоже хорошо знают, что такое секс. За столько лет в школе, чему-то, ведь, научились.

Первой приплелась какая-то подслеповатая бабуська. О-го-го, старая, а про секс услышала, первая прибежала.

— Отрежьте мне энтого шекшу кушочек, — шамкает, — У меня пеншия маленькая, так вы мне чуч-чуч, шамый кончик.

Тут я как зареву на нее, — Ты что это, старая! Я ж тебе не колбасу продаю! Если я тебе от него что-нибудь отрежу, то кто ж его тогда возьмет попорченного, разукомплектованного?

Какая-то молодица, которая за бабкой стояла, высунулась и спрашивает:

— А много ли горючего берет эта ваша секс-машина?

— По стандарту, — отвечаю, — как любой нормальный мужик. Сколько нальют, столько и возьмет.

Между нами, Сашке как еще в младенчестве, по ошибке, вместо молока бутыль браги подсунули, так он с тех пор с бутылкой, почитай, и не расстается.

— А это наш агрегат, отечественный, или импортный? — Допытывается молодица.

— Ну, разумеется, отечественный! — Отвечаю. — Разве ж в этих ихних заграницах они там смогут выпустить такое"чудо"? Чудо техники. А у нас выпустили. Вчера только из ворот вышел. Видите, еще в масле. Ну и что, растительное? Лучшая смазка, к вашему сведению, натуральная. Что шпроты в волосах? Так ведь он еще и"рыбу ловит". Как хорошо"заправится", так и"ловит". И работает на всех видах топлива, использует все, что горит. Их импортный агрегат давно бы уже загнулся, сгорел бы, а наш нормально, работает.

В общем, та молодица решила поддержать отечественного производителя. Сторговались за"пузырь".

Та, дура, подхватила Сашка под руку, поволокла за собой, довольная такая.

Сунул я деньги другу в карман, и мой Сашек поше-е-л!…

А недели через две та молодица нашла меня, скандалить начала:

— Что ж это, — ругается, — вы мне товар такой некачественный подсунули? Он одно только и делает, что горючее жрет. За день ведро в себя влить может.

— Так это ж, — говорю, — двигатель у него такой мощный.

— Мотор у него может быть и мощный, да только он почему-то работает лишь на холостых оборотах. Бутылку горючки высосет, упадет и лежит до новой заправки.… И гидравлика у него испорчена — домкрат не подымает… Краник, тоже, для слива отработки, там сальники-прокладки текут, хоть памперсы на него одевай… — Я его уже и по гарантийным мастерским носила, — жалуется молодица, — а там на него посмотрели, понюхали и говорят: — Вам, уважаемая гражданочка, не к нам, вам в пункт приема стеклопосуды надо.

Я туда, а приемщица только глянула, то сразу с порога: — Сегодня из-под водки не принимаем! Да и вообще, — щелкает по горлу, — он у вас весь какой-то побитый, немытый тоже.

— Ой-ой! — Плачу. — Да разве ж его уследишь, когда и куда он упадет за день, сколько раз огреешь по его процессору скалкой для перезагрузки, чтобы не глючил… Да и мыть его бесполезно, когда столько грязных луж на улице.

— Так подремонтируйте, — требует от меня молодица, — или поменяйте на другой экземпляр — исправный.

— Дорогуша моя, — оскорбляюсь я, — это же заводской брак. Вам к тем надо, кто его таким спроектировал, сделал и в свет вытолкнул.

Плюнула женщина, бросила Сашка об пол, пошла прочь. Даже деньги свои не стала обратно требовать.

Проводил я женщину до дверей. Взглядом. Укрыл друга тряпицей:

— Пусть поспит немного! Завтра трудный день. Снова Саню на базар поведу. Продам, конечно! У нас ведь ходовой товар, о-го-го, он всегда в цене. Да и в хозяйстве, опять же, не лишний.