Путешествие по Мирам

Валентин Нагорный, 2021

Эта книга мой личный опыт жизни после смерти. Окружающий нас Мир очень многообразен и полон Великих Тайн. Посмертный опыт всегда очень индивидуален. Я представляю на Ваш суд свою личную историю. Эта книга рассказ о том как устроен загробный Мир. Мы вместе пройдём этот путь, от Нижних Миров Астрала до Высших Сфер. От момента моей смерти и до нового рождения. Друзья, дело Ваше, верить или не верить, однако любая информация в наше время никогда не бывает лишней. Решайте сами. Выбирайте сами. слушайте своё сердце. Если Вы будете со мной, я буду счастлив. Если у Вас есть другая точка зрения, я готов выслушать и поговорить. В любом случае, все мы ищем Истину и хотим Мира во всём Мире. Мы вместе.

1.Первые шаги и новые впечатления.

Я знаю, что многим приходилось читать (а кому повезло больше, так и слышать) рассказы людей, которым довелось испытать клиническую смерть на личном опыте. Как правило, это рассказы: про длинный коридор, про свет в конце тоннеля и про близких, или ангелов, или светящихся сущностей, которые встречали там. Но, как правило, всё это было не долгим, потому что их быстро возвращали домой, в мир, в тело.

А что же дальше? Каков второй, и третий, и последующие шаги? Что происходит с теми, кто умер окончательно? Хотели бы вы услышать рассказ такого человека? Я могу вам рассказать.

Так получилось, что я вспоминаю своё предыдущее воплощение и свою смерть, и свой коридор, и своих ангелов и последующие события вплоть до своего нынешнего рождения. И поэтому я могу поделиться с вами своей личной историей. Кому интересно-запаситесь терпением, и будьте снисходительны ко мне.

И так, поехали…

В этом воплощении я родился мужчиной, а в прошлой жизни был женщиной. Проживал, вернее сказать «проживала я» в Италии, в небольшой деревеньке в горной местности. Ни названия деревни, ни ближайшего города, ни даже имени своего я не могу вспомнить.

Горы, реки, равнины, виноградники, узкие дороги, мягкий климат… Ничего особенного… Понять что за район, я не могу, всё на уровне ощущений и «картинок». Я помню свою внешность, помню как выглядели мои тогдашние родственники. Помню, каким был наш дом. Имена и названия, напротив остаются неизвестными и недосягаемыми для меня сегодняшнего.

Может быть это моя особенность в восприятии, а может быть — это общее правило… Я не знаю. Однако я помню городок, в котором мы жили с мужем, когда были молодыми и только-только сыграли свадьбу (потом мы уехали в деревню, кажется мужу в наследство остались виноградные плантации). Помню наши переживания по поводу переезда и жизни на новом месте. А вот имени мужа не помню.

Но продолжу свою историю. В целом моя жизнь протекала тихо и спокойно. Особенных потрясений, переживаний я не испытывала. Работа по домашнему хозяйству, помощь мужу на виноградниках. Умерла я тогдашняя около 60 лет, от болезни сердца. Умереть я особо не боялась, однако и в загробную жизнь не особо верила.

Смерть моя состоялась, я полагаю в конце 70-х начале 80-х. Тогда набирали популярность восточные философии и теории о перерождении. Однако адептами этих знаний были представители молодёжи, которую принято называть хиппи. А также и приверженцы всяких психоделических направлений музыки и культуры. Они, если честно, доверия у меня не вызывали. Я считала это скорее фантазиями, чем правдой.

После смерти, я полагала, что попаду в какое-то подобие Того Света, которое описывается в религии, либо я просто исчезну ( данные размышления впрочем меня не сильно и пугали).

Всю вторую половину своей жизни у меня были проблемы с сердцем, а потом видимо случился приступ. Сама смерть произошла очень быстро, я даже не успела что-то осознать или понять. Я умерла практически мгновенно (как в некоторых молитвах говорится:… И даруй мне смерть непостыдную). Мне не было страшно. Просто сначала появился гул в ушах, он очень быстро нарастал, потом все тело как будто онемело, а грудная клетка превратилась в камень — а потом уже я вижу себя со стороны, сидящей в кресле.

Кстати говоря, меня это совсем не испугало. Было просто интересно и возникла мысль: Ну вот и всё, ну наконец-то. Уже в следующие несколько минут меня нашли родственники, пытались меня реанимировать, забегали, засуетились, вызвали скорую помощь… А я всё это время находилась рядом и равнодушно наблюдала развитие всех событий со стороны.

Новые ощущения мне очень понравились. Меня обрадовало чувство свободы и лёгкости. Очень быстро я поняла, что могу перемещаться в любое место или навестить любого знакомого мне человека. Нужно было просто подумать о чём-то или о ком-то, и я в то же мгновение оказывалась в этом месте или рядом с этим человеком. Мне это так понравилось, что некоторое время я этим только и занималась. Моталась туда-сюда, везде что могла вспомнить из своей жизни.

Моё положение очень облегчало понимание, что обо мне сильно никто не «убивается», да я и сама видела реальное положение дел. Мой сын уже давным-давно был женат и жил со своей семьёй далеко, общались мы редко (я не хотела надоедать, навязывать своё общество, да и он был очень самодостаточен). А муж был глубоко верующим человеком, и воспринял всю ситуацию, как я «вернулась домой, пришла к Богу». Да и ко всему прочему, все мои близкие знали о моих проблемах с сердцем. И я думаю, что их не особо удивило такое развитие событий. Все где-то в глубине души были готовы к этому.

Очень сильно меня стало радовать то обстоятельство, что я могла «понимать, как бы сопереживать» чувствам всех людей которых я хотела видеть. Мне просто нужно было, как бы «подключится» к ним, и я понимала что они чувствуют. Со стороны. Как будто смотришь фильм, или читаешь книгу и сопереживаешь герою, однако не теряешь свою «точку сборки». Особенно занятно было наблюдать, кто и как реагирует на известие о моей смерти.

Кто-то действительно огорчался, расстраивался и грустил. Кто-то понимал, что нужно грустить, он не мог и начинал себя заставлять быть грустным, как мы выдавливаем зубную пасту из тюбика, так и они «выдавливали» из себя грусть. Мне было занятно наблюдать за ощущениями людей, и ещё более интересно было бы посмотреть на их чувства, если бы они узнали, что я за ними наблюдаю.

Ещё мне было интересно наблюдать за чувствами и эмоциями птиц и животных. Я никогда раньше не задумывалась, что к примеру чувствуют коровы в нашем хозяйстве, или лошади… Не говоря уже про куриц, индюшек и уток. В новом своём состоянии, я стала понимать, что и у них всех есть свои эмоции, хоть и ограниченные в своём проявлении. Это как смотреть на лес туманным утром, и при этом понимать всю его красоту воплощения в солнечный полдень. Знать про всю его яркость, глубину и буйство красок, а видеть смутные силуэты и тени растворяющиеся в белой дымке тумана.

Так же я отметила, что все животные реагируют на меня. По видимому у них есть какие-то особенные способности воспринимать невидимый мир, видеть на уровне более тонких энергий. Наши домашние животные и птицы оживлялись, когда я приближалась к ним, следили за мной глазами и поворачивались в мою сторону.

Мои органы чувств такие как зрение и слух тоже видоизменились. Они стали какими-то «объёмными», расширенными, по сравнению с моей обычной жизнью. То есть если раньше я видела только в определённом угле зрения, то теперь я могла видеть всё вокруг, и при этом цвета стали более насыщенными и какими-то переливчатыми, как перламутр. Со слухом дела обстояли подобным образом. Звук стал восприниматься всем телом в виде волн. Я могла одновременно слышать, как работает насос у нас в бойлерной и как грызёт древесину жучок-древоточец на чердаке внутри деревянного бруса, и при этом понимать о чём кричит реклама из телевизора.

В целом весь окружающий мир стал более глубоким, насыщенным. По ощущениям на это похожа ситуация, когда долго болеешь и никуда не выходишь из дома. И вот ты выздоровел, и вышел на свежий воздух в открытое пространство. Всё вроде то же, и при этом какое-то другое — свежее, глубокое, красивое, объёмное и таинственное. А «переливы» в цвете натолкнули меня на мысль, что теперь я могу видеть энергии из которых всё состоит, и видов этих энергий бесконечное число. Всё это было очень занятно и увлекательно.

Хочу заметить, что мысли мои и эмоции, которые я испытывала остались прежними и не было никакого видоизменения моего внутреннего мира и личности. Разве что мне стало легче, забавнее и радостнее, чем при жизни. Полагаю, это произошло от того, что мне уже не нужно было переживать насчёт смерти, думать о завтрашнем дне и расстраиваться о прошлых ошибках. Всё это потеряло свою силу и ценность. А ещё меня радовали новые ощущения и свобода. И «загружаться» о своём будущем совсем не хотелось, внутри у меня была чёткая уверенность, что всё идёт как надо и будет ещё лучше. Да и новое моё состояние настолько захватило меня, что просто не было ни времени, ни желания грустить.

Вот примерно с таким настроением проходило первое время после моей смерти, когда я в ожидании своих похорон гуляла по окрестностям и навещала родных, знакомых и друзей.