Психология Бедности

Вако Дарчия, 2023

«Психология бедности» – книга мощного содержания, в которой нет ни одного слова, написанного для увеличения размера книги. Все, что вы найдете внутри, это разговоры о деле и теме, которая касается «психологии бедности»…– С помощью этой книги за 1 день вы узнаете истинные психологические проблемы, характерные для бедных людей, узнаете, как использовать эти знания в жизни, и, пожалуй, самое главное: получите образование, которого даже в университетах психологам не дают.

Коллективная безответственность.

Начнем с того, что бедность многообразна и многие вещи, у бедных людией, в разных странах сформировались по-разному, и хотя многие черты их объединяют, надо всегда помнить, что бедность многообразна! — то есть не нужно тыкать палцем никого и ставить диагнози на лево на права со словами (вот так то! — поэтаму ты и беден дружише!).

Соответственно, одни черты повторяются в обществе часто, а другие, как уже понятно умному человеку, редко (если я буду где-то говорить об отдельных чертах, то я вам скажу, что это так, если расскажу о чем-то, что объединяет большинство, то же самое будет и здесь).

Итак, бедных людей во всех странах объединяет коллективная безответственность, когда люди считают, что от них ничего не зависит, но это не значит, что такие люди не хотят хорошей жизни. Поэтому, в отличие от ответственного человека, бедные, как правило, ищут спасителя и решателя проблем уже со стороны (а не в самих себя).

Например, причина нынешнего экономического краха Аргентины — коллективная безответственность, когда люди год за годом верят, что придет кто-то особенный и решит все текущие проблемы, но:

1. Никто на земле не может решить проблемы каждого и

2. Никто на земле не может полностью удовлетворить человека, который перекладывает свою ответственность на кого-то другого.

Этими словами я хочу сказать, что бедность в первую очередь возникает от того, что ты полагаешься на других, что тебя спасет отец, мать, бабушка или даже президент, но ты сам — вериш, что от тебя ничего не зависит, что ты не можешь изменить жизнь, и, следовательно, этот тип бедных людей слишком плохо умеет в первую очередь удовлетворять свои собственные потребности.

— Что я имею в виду под этими словами?

— то, что у любого человека, как и у любого животного, есть определенные потребности. которая на любом этапе жизни движет и мотивирует чем то заниматся или сидеть на попе ровно. Хотим мы того или нет, но эти потребности должны быть удовлетворены, и опытные психологи легко видят, насколько хорошо человек умеет удовлетворять собственные просто смотря и слушая человека. — Например, на своем онлайн-курсе «Психологии отношений» с первого урока и до конца я учу участников такой важной истине, как следующая: не важно, какой у нас партнер, важно то, кем мы являемся. и если мы такие хорошие (как мы о себе думаем), плохие люди рядом с нами не встанут. Поэтому ожидать, что ваш партнер будет относиться к вам лучше, а затем давать ему то, что ему нужно, является безответственным поведением и показывает, что вы не берете на себя ответственность за то, чтобы быть взрослым в отношениях, а выбираете позицию, чтобы кто-то другой мог выполнить всю работу.

Пример этих слов будет таким: представь что ты девушка 35 лет, с минимальной самооценкой, нормально — хорошей внешностю, хорошей фигурой и нормальной работой, которая начала отношения с аль-фонсом (ну как отношения. Ты ему денег даёш — подержку, он тебе писюнь и комплименты). Так вот.

Как и у любой нормальной женщины, к тебе придет идея что отношения нужно развывать. Что не красиво иметь такие отношения и нужно все перевести в серьезное русло. А твоему парню на это начхать… он видет в тебя спасительницу, маму родную и лучшую женину на планете. Потому что с тобой можно даже переспать и обоготеть одновременно и каждый раз он правь в свойх оценках…

Ему нужны деньги — ты тут как тут. Нужны еше (тут как тут). Но когда денегь больше не даёшь. Он исчезает, капризничает и не может быть и речи о серьезных отношениях.

Ты как каждая уважаюшая своё время женщина говоришь себе что (раз уж начала, то надо доводить дело до конца) или еше хуже (раз уж столько времены потеряла с этим мужиком, сдаватся нельзя) и ваши эти качели продолжаются еше год или два (а то и 20 лет). в конце концов. Проходит года два, после чего ты закалебалась и начинаешь его ненавидить. Обвинять, ругать. Приходишь к психологу и говоришь как сильно ненавидишь этого (П*дараса), но в реальности то ты еше готова принять его обратно если он изменится.

Только вот дело то в чем?

— в реальности (может он и правда мудила — только не забывай что этот мудила бросал тебя каждый раз когда ты не играла по его правилам и тем самым показывал, на что он готов пойти — на что нет и какие отношения с тобой его интересуют. И если бы тобой не управляла твоя подруга самооценка. Если бы ты смотрела на ситуацию не через эмоции а Логику то быстро бы заметила, что с таким мужчиной не нужно связиватся).

Я понимаю, что поначалу это немного непонятно, но теперь вы поймете, о чем я говорю: основу для налаживания каких-либо отношений большинство людей видят в других (что партнер должен меняться, ценить нас, не относиться к нам плохо, мать или отец должны уделять нам больше времени и внимания и так до бесконечности — но в это время мы даже на минутку не думаем что сами должны изменится), и ни один из них ни на секунду не задумывается и не принимает за истину, что,,если я сильный и уважаемый человек,то никто не будет относиться ко мне плохо,а если кто-то попытается, то я накажу этого человека,потому то я и уважаемый. (что знаю как себя зашишать)''. — Простым примером в подтверждение этих слов может быть то, как ведет себя большинство людей, встретив завистника?

— Они пытаются успокоить зависть. Дарить подарки, переводить деньги, решать их проблемы, а когда эта зависть становится сильнее, они обвиняют завистников — но не говорят, кто здесь на самом деле глуп и плох… что у них не хватило смелости поставить завистника на место, в момент первого неуважения. Или даже выкинуть этого человека из своего круга обшения.

Вот вам вопрос, зачем дурак помогает завистнику?

(Потому что он не хочет чувствовать себя виноватым, оправдываться (что приходится делать когда ты являешся жертвой завистника), не хочет, чтобы его ругали, а следовательно, он делает то, что просит от него паразитическая личность, и, наконец,: дурак дает зависти право на удовлетворение нашей же потребности.

(Я имею в виду, что дурак дает право и власть завистинку: что бы он сам решаль. Заслуживаем мы спокоиствия и уважения или нет)

Короче говоря, дурак не работает над тем, что бы сам себя успокойть, а ждет, что завистник когда-нибудь изменит, исправит, улучшит свои действия по отношению к нам и перестанет вызывать чувство вины (но наша совесть — наша же обственная ответственность и многие людй этого не знают).

то же самое и в отношениях: когда я выкладывал видео, в котором говорил, «посмотрите на своего партнера яркими глазами, потому что это и есть способ подарить ему любовь», женщины писали комментарии, что сделают это только тогда, когда мужчина этого заслужит.

— Получается, что? (спросите вы).

— Здесь тоже человек ждет, пока кто-то изменится, и только после этого начнет дарить любовь своему партнеру… но это же безответственно во всех смыслах?…

Во первых: что ты забыла рядом с человекам который не заслуживает твоих заполненных любовю глаз?

Во вторых. Это безответственно по отношению к законам природы, которые говорят нам, что естественным образом у нас появляются яркие глаза (то есть волнение или воодушевление) только после момента знакомства, от 3 минут до 3 лет. (Это значит: что неизбежно наступит момент, когда, что бы ни делал ваш партнер, вы больше не сможете восхищаться им или ею как лучшим мужчиной или женщиной на планете, и поэтому от вас и только от вас зависит, как вы сможете заставить себя восхищаться своим партнером и говорить ему или ей, как вы благодарны за их существование).

Но на самом деле и здесь — человек ждет пока изменится кто-то другой, а сам ничего не делает, кроме повторения тех же ошибок, совершенных раньше, которые, по его мнению, делают его хорошим человеком. (это как в детстве мы удушаем партнера вниманием, а когда он убегает от нас (потому что слишком много внимания делает человека несчастным), думаем, что он не увидел в нас хорошего, что это он неблагадарная мразь, но никогда не признается что наше внимание исходит не от того, что мы хорошие партнеры, а от наших страхов, большого количества времени, которое не используется во благо и других проблем)…

И в деньгах, и в материальном благополучии происходит ровно то же самое. В кратце, Большинство людей обречены на бедность, потому что готовы переложить ответственность на других. Ждать, что кто-то другой изменит, спасет, поможет, но это невозможно! Как я думал, что за границей появится идеальное издательство и заметит мои результаты, после чего издадут мои книги и сделают меня мультимиллионером, так и здесь то же самое. (В моей жизни не появилось ни одного издательства. Никто не интересовался моими книгами, несмотря на то, что они являются бестселлерами в нашей стране, и никто даже не отвечал на мои электронные письма), из-за чего я уже сам начал переводить и редактировать их, и как бы хорошо они ни были переведены или даже отредактированы (я даже не знаю… может это какой то придуманный мною Русский), — я хотябы пытаюсь что то сделать и не жду — как ждут этого, большинство из бедных людей.

То же самое происходит с любой бедностью.

Любая идея, построенная на добрых пожеланиях других, является причиной бедности и ничем иным, что заставляет вас жить в одних и тех же проблемах изо дня в день, и, короче говоря, решение состоит только в обучении удовлетворять самого себя.

— Что я имею в виду?

— в онлайн курсе про психологию отношений (которого нету на Русском языке) у меня есть один урок, на котором учу и показываю людям, какие у нас есть человеческие потребности, чего подсознательно ожидает наш партнер и как удовлетворить эти потребности наших партнеров. В этом уроке я делюсь следующей истиной:

И у мужчин, и у женщин есть свои основные потребности в отношениях.

мужчина ждёт признания, командного духа, верности, секса и того, что он что-то даст (особенно материально).

А женщина ожидает защищенности, заботы, внимания и признательности. также секс и что она что-то получит в отношениях.

Все это взаимосвязано.

Например, признание (это когда вы смотрите на своего мужчину яркими глазами, хвалите его, делаете комплименты, готовите какие-то блюда или даже меняете свою фамилию на его, или не мешаете выбрать имя ребенку), становится невозможным, когда человек не дает тебе чувствовать себя в безопасности — Когда он бьет, дерется с тобой, притесняет, унижает, критикует или даже не зарабатывает денег и что хуже даже не пытается их заработать… в это время ты не можешь смотреть на человека огненными глазами (если ты не мазохитска) и подсознательно, из-за этого он отнимает у тебя чувство безопасности. Из-за чего отношения попадают в бесконечный круг разрушения, где вы все ненавидите друг друга.

но что-то ведь привело вас к этому моменту? (или, может быть, проще: что довело ваши отношения до такой степени, что ваш мужчина не дает вам чувства безопасности, а вы не даете ему признания?)

— то что он-она идиот(ка)! (Большинство партнеров скажут о своем партнере), но правда в том, что до этого момента вас довела ваша безответственность! Короче говоря, в отношениях не будет момента взаимной ненависти, когда оба партнера смогут удовлетворить свои потребности, без чьей-либо помощи.

Я имею в виду, как мужчина, если бы я не мог удовлетварить себя, если бы я не мог посмотреть в зеркало и увидеть, какой я великий и могущественный… какой я сильный, достойный и крутой, независимо от того, как много моя женщина будет говорить мне что я в порядке и я хорош, я все равно буду чувствовать себя никем. То же самое и наоборот, и отсюда мы приходим к другой форме безответственности, которая заключается в следующем: если я все делаю сам, зачем мне партнер? И да, ваш партнер должен удовлетворять ваши потребности, но если это происходит тогда, когда вы не можете и не умеете делать то же самое с собой, ваши отношения отравляются (то же самое и с деньгами).

Что касается материального благополучия, то можно сказать, что наши потребности — это иметь полный холодильник с едой, деньги, машину и возмодности о ней заботиться, регулярные доходы, иметь возможность легко платить банковские кредиты и т.д. бесконечно, но если после того, как кто-то появится в нашей жизни, и начнет удовлетворять все наши потребности, как вы думаете, мы сможем стать благодарными и удовлетворенными на всегда?

— да хватит! Сколько вы видели историй, что идеальный мужчина приносит деньги в дом, наполняет холодильник едой, покупает машины для всех членов своей семьи, идеален для родственников, друзей, но люди все равно говорят ему, что он ничего то и не делал за всю свою жизнь.

— сколько людей каждый день дают деньги просяшему, но их жизни не меняются?

— Или сколько на планете женщин-эмигранток. они помогают всем, но ни у кого жизнь не становится лучше. Никто не благодарен! И вопрос в том, откуда это все иссходит?

— В основном из того, что если я сам не знаю, как наполнить холодильник едой, как позаботиться о семье и встать на ноги, я просто ожидаю, что за меня это сделает кто-то другой, а когда это сделает кто-то другой, вместо того, чтобы учиться добиваться таких же результатов, я учусь принимать помощь от других и соответственно могу стать настолько токсичным внутри, что считаю себя правым, порабощая при этом человека и заставляя его решать все мои проблемы…

то же самое и с ревнивым человеком в отношениях, который не знает, как побороть свои сомнения, но ждет, что партнер сделает все, чтобы помочь ему или ей перестать ревновать — он тоже беден, и, как видите, бедный человек беден в любой сфере жизни.

— Думаю, понятно (скажешь ты)

— И будешь прав, поэтому мы приходим к следующей главной истине: первая часть выхода из бедности — это брать на себя ответственность абсолютно во всех сферах жизни и делать то же самое для абсолютно всех своих нужд.

— Главный принцип: никто не обязан помогать!