Вкус манго

Вадим Субарин, 2021

Яркий пример классических ошибок взаимоотношений в браке, где каждая страница пропитана желанием автора избавить вас от негативного опыта. Это концентрат семейного психоанализа за семнадцать лет и практические рекомендации, испытанные на собственном жизненном пути. Содержит нецензурную брань.

Неосознанное решение

«Управляйте своей собственной судьбой, или кто-то другой попытается сделать это за Вас, причём успешно».

Автор

К моменту окончания колледжа я всё ещё не определился в своём направлении. Я лишь понимал, что перспектива в строительстве была не самой радужной в нашем маленьком городке, да и морозить сопли, имея квалификацию каменщика, мне не хотелось. С юношеских лет большинству из нас в сознание закладывается самый популярный рабский распорядок жизни: школа, ВУЗ, работа, квартира, семья, вместе навсегда. Именно такой порядок был определён социумом, тех, кто его решался нарушить, можно смело назвать революционерами своих судеб. Я решил попробовать себя в роли энергетика на местной электростанции, ну а почему нет: оплата труда достойная, тепло, светло, и мухи не кусают, к тому же карьера была очевидной. Я стал зарабатывать и уже более уверенно смотреть в своё светлое будущее. Однажды к нам в гости всё в ту же хрущёвскую однёшку, пришла мамина знакомая, детский врач-педиатр, она иногда оказывала нам помощь много лет назад, когда меня одолевал сопливый недуг. Но в этот раз причина визита была иной.

— Сын, познакомься, — сказала мама, — ты, наверно, не помнишь, это твой детский врач Елена Анатольевна. Я действительно не помнил эту женщину, болел я крайне редко, сильная генетика моего рода всячески оберегала меня от вирусов и инфекций.

— Здравствуйте, — сказал я и начал торопливо убирать со своего письменного стола тетради с рисунками. На досуге я часто рисовал простым карандашом увеличенные копии марок различной тематики, у меня хорошо получалось, и нежданная гостья обратила на это внимание.

— Какие точные рисунки, прям как под копирку, молодец!

В воздухе запахло неприкрытой лестью, которую я терпеть не могу до сих пор.

— Вадик, у меня есть к тебе разговор.

— Да, я готов.

— Я слышала, у вас хорошая компания, в походы ходите, спортом занимаетесь, ребята из хороших семей.

У нас и правда была отличная компания, два моих приятеля Макс и Лёха были позитивной направленности, не позволяли себе лишнего, были хорошо воспитаны. Костя, который спас меня в том подъезде, был больше, чем приятель, у нас было много общего, и мы всегда весело проводили время. Все были неплохо обеспечены и воспитывались в полных семьях, где главенство было за отцом. Я же в этом плане был немного ущербным, отца своего я не помнил, мать развелась с ним, когда мне было три года.

— Да, а что именно вас интересует в нашей компании?

— У меня дочь Полина, и я хочу, чтобы она с вами общалась.

Для меня это было более чем неожиданно, когда инициативу знакомства берёт на себя родитель.

— Хорошо, не вопрос, я познакомлю её с приятелями.

— Нет, ты меня неправильно понял, я хочу, чтобы она с тобой общалась.

Что тут сказать, долгое время в своих корыстных юношеских мыслях я хотел общаться с девочкой иного социального статуса, чем я, и вот эта возможность сама явилась в мою безоблачную жизнь. Так началось знакомство с моей будущей тёщей.

Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся, научитесь говорить «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для вашей жизни. Не терпите людей, которые не относятся к вам хорошо. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих детей или вашего собственного блага. Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства, или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. Двадцатилетним мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что хорошие отношения возникают с большим трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на людей, которые не поддержат нас на нашем жизненном пути.

Именно такой совет хотел бы я слышать в свои неполные двадцать лет, когда всё так неясно и неопределённо. Но советчиков было немного, да и не особо я прислушивался к тем, кто пытался повлиять на мою жизнь. Мы начали встречаться с Полиной летом 1994 года. Она была ещё школьницей и на два года младше меня, это обязывало меня выстраивать определённые границы: поздно не гулять, следить за речью, не давать воли рукам и эмоциям, но всячески само утверждаться в попытке не упустить свой шанс, она была мне симпатична. Девочка-отличница, училась играть на пианино, посещала кучу репетиторов и готовилась поступать в медицинский институт. В её семье все были врачами, мама нам уже знакома, а отец был хирургом. Строгий и немногословный человек с густой бородой, частенько он курил в подъезде, ожидая нашего возвращения с поздней вечерней прогулки с припасённым на такой случай прутом для дочери. И он частенько им пользовался, как угрозой, не более того. Хороший был метод, правильный, но нерабочий, и жаль, что эти уроки не возымели действия на Полину. Ведь уже тогда в ней должно было быть заложено элементарное уважение к мнению отца, как мужчины. Часто при встречах я слышал от Полины не самые лестные высказывания об отце.

— Да он просто тиран и эгоист. Он мне и маме жить не даёт нормально. То на работе сутками, то дачу свою строит, то в гараже пропадает, а сейчас ещё и на машину начал копить, а нам на море хочется! А ещё он говорит, что ты мне не пара, что ты безотцовщина, и мать не пойми кто.

Отмечу, что слова касаемо моей семьи, меня ничуть не тронули, я вообще на правду не обижался. А вот всё остальное меня задело. Я искренне жалел эту девочку, которую заставляли учиться, почти не оставляя свободного времени, я поддерживал такую критику, говоря, что сам так ни за что не поступил бы. Вот она юность, вот она первая зачарованность, готовность разделять радости и печали.

В обычаях древних народов присутствует обязательный ритуал, когда родители с обеих сторон оценивают возможность или невозможность союза своих детей. Родители, как правило, опираются на собственный опыт, опыт предков, а также достижения своего рода. Причём последнее слово за главой семьи — за Отцом, как человеком более выдержанным. Я считаю это правильным.

В нашем случае, несмотря на всю строгость отца Полины, в семье его мнение не особо учитывалось. Мать, проводившая большую часть времени с дочерью, считала, что имеет больше прав в принятии тех или иных решений. Вскоре они развелись. Как потом стало известно, причина была тривиальна, Елена Анатольевна встречалась с менее занятым и более обеспеченным человеком.

Если в сознании вашей избранницы отсутствует уважение к мужчине, а тем более к отцу, и вы не готовы посвятить часть своей жизни, чтобы, если не воспитать, то хотя бы пробудить в ней такое уважение, то это не ваш вариант, это серьёзное кармическое испытание, здесь нужна твердость и уверенность. Ведь если вы не сможете с этим всем справиться, тогда, то же самое ждёт, как вас самих, так и ваших детей.

Если вы знакомы с треугольником Карпмана, то вы, наверняка, проследили его присутствие в отношениях между Вадимом и Полиной и в её семье особенно. Всегда, где есть агрессор, найдётся жертва и спасатель. Эта модель социального поведения активируется, как только на горизонте появляется один из представителей треугольника. Вадиму было жаль Полину, и вот дверь в треугольник уже открыта, добро пожаловать. Ну, казалось бы, что плохого? Быть спасателем это ж так благородно, тем более, когда речь идёт о любимой женщине. И вот он уже готов спасти её из этого царства тирании и увезти в свой мирный замок. Но не всё так просто. Особенность этого треугольника в том, что впоследствии все участники меняются местами: спасатель превращается в преследователя, жертва принимает на себя роль спасателя, а бывший агрессор становится жертвой. При этом состав может меняться, но двое из трёх, как правило, одни и те же личности. Этот круговорот затягивает и может продолжаться годами, а у некоторых всю жизнь, как в семье Полины.

Из этой модели поведения можно выйти только осознанно, когда вы чётко понимаете, какую роль сейчас играете и как долго и глубоко вы готовы находиться в ней. Как определить, кто вы? Спасатели жалеют жертв, чувствуя благородные порывы по отношению к ним с мыслями «никто кроме меня», у жертвы всегда кто-то виноват, и она ничего поделать с этим не может. Агрессор проявляется через нападение в любом его виде. И ещё момент, если человек находится в состоянии жертвы, рядом с ним обязательно появится агрессор и наоборот, а для спасателя всегда найдётся эта сладкая парочка. Будьте внимательны к себе и к своим ощущениям, чтобы суметь отследить, не улетают ли ваши отношения в этот бермудский треугольник.

Виктория