Про Иванова, Швеца и прикладную бесологию #1

Вадим Валерьевич Булаев, 2019

У них нет ни Chevrolet Impala, ни фотогеничной внешности, ни героических взглядов. Они даже не смотрели сериал «Сверхъестественное». Потому двое сотрудников Департамента управления душами вступят в бой с проявлениями адских созданий во всех формах исключительно по собственному разумению. Содержит нецензурную брань.

История пятая. Кицумашка

— Ты бы хоть убрался… — Швец недовольно смотрел на стол в засохших объедках с парящей над ними мошкарой; на переполненную пепельницу, из которой злые сквозняки развеяли содержимое по всей кухне; на гору сиротливо пованивающей грязной посуды в раковине. — Или домработницу завёл…

— Ага, зарплату подними — двух заведу. Собой красивых и на всё согласных. А пока — не привередничай. Сам же меня сдёрнул перед генеральной уборкой. Как раз собирался…

Помощник лукавил. Убирать он не любил, как и готовить. Только стирку терпел по необходимости. Ну и душ — гигиену Иванов уважал. Однако доля правды в его словах всё же присутствовала. Четыре дня назад, ни свет, ни заря, беспокойный начальник прямо из постели сдёрнул его во внеплановую командировку, с очередным бесом разбираться. Тот, вселившись в поселкового пропойцу, начал гадить окружающим. То сарай подпалит, то ворота злющим цепным кобелям откроет и с интересом смотрит, как они пьяненьких у круглосуточной разливайки за филейные части грызут. Три дня вычисляли гадёныша, а как вычислили — долго и скучно подстерегали, чтобы упечь обратно в ад, по месту постоянной прописки. Теперь вот вернулись — и нате! Инспектор решил жизни поучить.

— И пожрать культурно у тебя нечего, — занудно бубнил Антоха. — И шторы пыльные…

— Слышь, умник! — окрысился подчинённый. — Веник в кладовке, совок там же. За тряпкой с ведром не поленюсь, сбегаю в магазин. Покажи пример! А я поучусь… Тут тебе не пятизвёздочный отель.

— Да я ничего… Я же в общем… — заюлил Швец. Такого развития событий он не предполагал и вообще, оставшуюся на сегодня материальность планировал потратить на свежеприобретённое пиво, а не на всякие глупости. — Я это к тому, что помощник тебе нужен по хозяйству…

У Серёги отвисла челюсть.

— Жениться, что ли?

— Нет, так радикально не нужно. Это явный перегиб. Ты мне ничего плохого не сделал пока, да и дамы сердца, на сколько мне известно, у тебя нет. Домового заведи. Самое оно!

— Домового? Зачем? И что мне с ним делать?

Убедившись в замешательстве помощника, инспектор вновь заговорил начальственным тоном, забивая очередной логический гвоздь в крышку гроба Серёгиных сомнений.

— Правильно подобранный домовой — он не хуже таракана, самого удобного домашнего животного.

— Таракан — насекомое… — растерянно проблеял хозяин квартиры.

— Да пофиг! Не придирайся к словам, сюда слушай! — Антона было не остановить в его уверенном словесном потоке. — Хороший домовой не виден, не слышен и без крайней нужды на глаза старается не попадаться. А если резко включить свет ночью — сразу за печку прячется. И ест мало, и не капризничает. Зато у тебя в халупе всегда будет чисто, убрано и не стыдно людей пригласить. Девушку там или начальство…

— Так мы вроде того… развоплощать всякую нечисть должны.

— Забей. Напишешь рапорт на моё имя, что взял внештатного помощника. Всё равно кроме меня эту лабуду читать никто не будет. Не бойся, ты же не Родину продаёшь!

— Угу, пока Карпович не узнает…

— Да ему по барабану, лишь бы показатели нормальные были! Неужели ты думаешь, что я тебя под монастырь подвести хочу? Кто мне тогда пиво с куревом купит?!

Последний аргумент окончательно убедил Иванова в относительной безопасности затеи. Но он всё ещё колебался…

— Антон, а если надоест он мне или козлом неприятным по жизни окажется?

— Пинок под зад дашь, — уверенно и безапелляционно заявил коллега. — С этим просто. Или развоплотишь.

— Ну, давай попробуем. Только как ты себе это представляешь? Объявление в газетку дадим или на форуме вакансию выставим «Требуется домовой без в/п и с в/о»?

— А высшее образование тебе зачем? — искренне округлил глаза Швец

— Мало ли, образованные всегда в цене! — высокопарно отыгрался Серёга. — Вдруг секретарь потребуется! — и, неожиданно хихикнув, продолжил совсем уже другим, весёлым тоном. — Смешно звучит: «помощнику требуется помощник».

Оба рассмеялись.

— На счёт объявления ты прав. Именно так и поступим. Только не в газету, а по-другому сделаем… Но сначала его составить надо…

Это оказалось делом не простым. Поначалу вроде бы пошло легко: «В городскую квартиру по такому-то адресу требуется домовой с опытом работы без вредных привычек…», а вот дальше работа застопорилась.

— Понимаешь… — умничал Швец. — Тут конкретика нужна. Как при покупке ремкомплекта на двигатель. Претендент сразу должен понять всю суровость конкурса и трезво оценить свои возможности. В дом к себе берём, а не двор мести.

Вписали: «Поведения рассудительного, спокойного, склонного к самосовершенствованию…».

Подумав, последнею фразу Антон вычеркнул. «Не поймут, новомодное словечко» — разъяснил он. Вместо этого вывел: «Обладающего навыками домоводства, включая кулинарию, домашние и зимние заготовки».

— Последнее не понял. Зачем мне закрутки с вареньем и прочей дачной мишурой? — изумился помощник. — Я и в детстве-то не очень…

— Бестолочь! — рука призрака хлопнула малосообразительного подчинённого по лбу. — Да знающий домовой тебе такой самогон сделает чуть ли не на коленке, а из него всякие настоечки, что ты! В ликёро — водочный и дорогу забудешь!

— Тогда да, хоть я и не пьющий… — крыть было решительно нечем.

Кастинг назначили на субботу, в час дня.

Переписанное набело объявление Антон забрал с собой, пообещав «опубликовать» сегодня же.

— Как? — заинтересовался будущий домововладелец.

— Просто. Сейчас за город перенесусь и оставлю в старом доме. Там его и найдут, кому надо. Среди бездомной нечисти такие сведения распространяются быстро, скрывать не принято по традиции… Так что всё получится! — и исчез.

***

… В назначенное время приготовились к мероприятию: Серёга кое-как подмёл пол; кухонный стол совместными усилиями перетащили в комнату, в самый центр. Получилось важно, даже немного торжественно.

— Ну что, начнём! — сурово промолвил Швец и уселся за стол, для солидности положив перед собой ручку и старый оперской блокнот Иванова.

Помощник сел рядом, оба стали с интересом смотреть на входную дверь, ожидая наплыва претендентов.

Прошло полчаса — и ни единого звонка, ни единого стука.

— Может, ты напортачил чего? — неуверенно произнёс Серёга. — Или объявление ветер унёс…

— Нет! — рявкнул призрак в ответ. — Я…

Но договорить он не успел. Его пламенные оправдания прервало долгое: «Дзи-и-и-и-и-нь!!!» дверного звонка.

— Кто это? — глупо брякнул Антон.

Отвечать подчинённый не стал, лишь укоризненно окинул взглядом начальство. Иногда умнее промолчать. Неспешно встал, выдерживая приличествующую моменту паузу, которая должна была обозначить основательность и достоинство хозяина, и пошёл открывать.

Дзи-и-и-и-и-нь!

— Да иду, иду…

Щёлкнул замок, распахнулась дверь. В квартиру ворвался мощный сивушный запах. И никого. Иванов вышел на лестничную площадку, осмотрелся. Пусто. Недоумённо пожав плечами, вернулся обратно.

Дзи-и-и-и-и-нь!

— Рожу набью! — зло прошипел хозяин. — Дурацкие шутки…

— Печать активируй, — посоветовал Антон.

Распахнув дверь второй раз, помощник опять никого не увидел, однако, памятуя рекомендацию, выставил вперёд ладонь со светящимися знаками в круге.

— А-а-а! — раздался чуть ли не в ухо дикий рёв, снова пахнуло перегаром, и у стены проявился трясущийся от ужаса мелкий, росточком до метра, грязный и бородатый мужичок. — А-а-а! Небесный прика-а-а-з!

Этот концерт нужно было прекращать. Серёга резко схватил грязнулю за шиворот и втолкнул внутрь, не забыв закрыть дверь. После этого он показал визитёру кулак и веско прояснил: «Не ори. Или в ухо получишь». Мужичок заткнулся, затравленно озираясь по сторонам и шумно икая от страха сивушными маслами.

— Подойди, — гробовым голосом скомандовал призрак. — Докладывай.

Гость повиновался, Антону явно удалось произвести нужное впечатление. Неловко печатая шаг и излишне размахивая руками, мелкий забулдыга подошёл к столу и замер, пожирая грозного человека глазами.

— Осмелюсь доложить, я это… по объявлению, значится… Прибыл!

— Почему один, и почему пьян?!

— Дык… Трезвым бы не решился… Да и про поиск домовика узнал тоже того… по синему делу. Дурак, не слушал никого, места хотел! — и кандидат в хранители квартирного очага неожиданно расплакался. — Не губите!!!!

Начальник с подчинённым непонимающе переглянулись.

— Успокойся. Сырость не разводи. Чего ты боишься? — вступил в беседу Иванов. — Мы же на тебя не нападали… Ты вон, со звонком развлекался для забавы, а теперь ревёшь как девка…

— Я не развлекался… Я по пьяности ответить не мог… Принял для смелости….

— Да объясни ты нормально!

Мужичок поуспокоился.

— Вы как вчера объявление толечко размещали, так сразу все наши собрались. Ить невидаль — Небесный Приказ домового себе ищет! А зачем? Служба ваша — она известная… Никто и не пошёл от греха… только я попёрся, усомнившись… Думал, врут… Всё… Отжил своё… — и мелкий нечисть-алкаш обессилено опустился на колени, демонстрируя полную покорность судьбе. — Убивайте…

Швец вышел из-за стола.

— Ты чего? Никто тебя убивать не собирается… Не хочешь — не надо, иди себе дальше.

Домовой непонимающе буравил его глазёнками.

— То есть… Можно уйти? Вот так, запросто?..

— Да вали уже, бухарик! — помощник в сердцах распахнул двери. — И зубы почисти!

Мужичка как ветром сдуло.

— Нда… глупо получилось… Прав этот пьяница — кто к нам пойдёт с такой репутацией? Так что придётся самообслуживанием перебиваться…

***

… Прошло три дня. Сотрудники Департамента Управления душами уже и думать забыли о неудачном кастинге — рабочая текучка взяла своё. Вечером, по возвращении домой, традиционно расположившись на кухне, решив перекусить.

— Чё пожрать? — задорно спросил Швец, выпуская колечко дыма.

— Не знаю. Я в магазин забыл зайти. По-моему, пельмени оставались. — Серёга открыл холодильник, охнул, и странно казённым голосом произнёс. — Антон, подойди.

Призрак не заставил себя ждать и тоже уставился внутрь чудо-изделия.

Внутри уютно расположились на большой круглой тарелке милые, вкусно пахнущие голубцы, в углу краснел помидорами свежий салатик, а внизу стояла внушительных размеров кастрюля.

— Что там?

— Борщ… Со свеклой, на мозговой косточке…

— Откуда?

— Без понятия…

Решительно отодвинув подчинённого, инспектор активировал печать и провёл над каждым блюдом.

— Яда нет, — резюмировал он. — Не отравимся. Ничего не понимаю.

В растерянности захлопнув холодильник, ошарашенный призрак неожиданно заметил перемены в любимой кухне — вымытое окно, белеющую в своей пустоте раковину, исчезнувший жир с плиты.

— Ты тоже это видишь?

— Да…

Опасливо прошли в комнату. Там неизвестный доброхот погулял вовсю. Кровать застелена, вещи убраны в шкаф, пол чистый…

— Антон, я боюсь, — негромко пожаловался Иванов, показывая на прикроватную тумбочку, на которой лежало несколько измятых купюр. — Их тут не было. Что делать будем?

Начальник размышлял недолго.

— Поедим для начала. Не выбрасывать же…

***

… Следующую неделю Сергей всё пытался поймать неизвестного, окружившего его скромную персону такой заботой, но не смог. Пока он был дома — никто не появлялся, когда возвращался после работы — в холодильнике обнаруживалась свежая еда и следы очередной уборки. Иванов даже пару раз пробовал внезапно нагрянуть, однако без результатов. Обследование печатью показало лишь незначительные отголоски потусторонних эманаций, но это было нормально — сотрудники и сами слегка «фонили». Спал плохо, в неясной тревоге постоянно просыпаясь и долго потом ворочаясь.

Отчаявшись, помощник решился на крайние меры и установил по всей квартире камеры видеонаблюдения. Результат был нулевой. Кто-то попросту отключил их, не оставив никаких следов.

От огорчения он решил напиться, несмотря на свою аллергию. А что ещё оставалось делать, чтобы хоть немного отвлечься? Не квартиру же продавать?

Достал бутылку, налил стакан и залпом влил внутрь огненную жидкость. Результат не заставил себя ждать — парня тут же вывернуло прямо на пол.

— Ах ты ж алкаш! — зазвенел возмущённый женский голосок. — Ах ты ж пропойца! Мало я тут с тряпкой бегала, отмывала свинарник этот, так ты ещё и гадить мне тут вздумал?

Полотенце, до этого мирно покоившееся возле мойки, неожиданно взмыло в воздух само собой скрутилось в жгут и пребольно ударило по плечу исходящего желчью парня.

— Я тебе щас устрою водочку… Я тебе щас расскажу, стервец… Я для кого тут у плиты кручусь, аспид ты этакий?!

— Ты кто? — выдохнул Иванов чувствуя, как волосы на голове становятся дыбом.

Вместо ответа в воздухе материализовалась миловидная фигуристая девушка с красивой, переброшенной через плечо, косой; в обтягивающем топике и очень узких шортиках. Небольшая, от силы метр двадцать ростом. Но не это было странное — на голове у неё красовались лисьи ушки, а из-за спины выглядывал пушистый хвост.

— Кицунэ?! Откуда ты взялась?

— От верблюда! В ванну иди, приведи себя в порядок и помойся. Потом поговорим.

***

Через полчаса они вполне мирно сидели за столом и пили чай.

— Меня Маша зовут и да, я — кицунэ. Знаю, что это лисица-оборотень из Японии, не цитируй Википедию…

Серёга внимательно её осмотрел.

— А по виду вполне себе русская…

— Я по маме японка. Она тут в конце тридцатых прошлого века в посольстве работала. Разведчицей, как я думаю… И в местного домового влюбилась. То ли по заданию, то ли по правде… Он при Кремле жил. В общем, получилась я… А потом она на родину уехала, перед самой войной, меня папаше по какой-то причине оставила… Только и ему я не сильно нужна была — сразу в деревню сплавил, к родне своей дальней… Когда подросла — искать своё счастье сбежала, да только из-за этого, — девушка прикоснулась пальчиками к кончикам ушей, — никуда не взяли. Говорят, что не наша… дискриминация, одним словом.

Попробовала лисицей жить — не моё, домовые гены сильнее. Потому и ждала, когда позовут.

— В смысле, позовут?

— Ну так это раньше домовые сами дом выбирали и главенствовали там, теперь времена другие. Теперь без приглашения и не войдёшь — или в лицо святой водой получишь, или проклятие какое… Да и не зовёт практически никто, забыли о нас. Потому, когда про объявление ваше узнала — сразу пришла, но показываться не стала. Присматривалась, надоело скитаться. Знаешь, какая слава о вас?

Иванов грустно кивнул: «Служба мол. А так мы хорошие».

— Посмотрела-посмотрела, да и думаю: «Нормальный парень, домовая ему не повредит». И осталась. Ты ведь пригласил?! — внезапно уточнила она и уставилась прямо в глаза помощника.

Долго Серёга не думал. Девушка-лисичка парню нравилась своей открытостью и напором. И, он боялся признаться даже самому себе, ему надоело одиночество.

— Да. Правила знаешь?

— Конечно знаю. И в магазин даже сама хожу за продуктами, и сдачу не зажилю. Шапочку надену, хвост под платье — в жизни от недорослика-подростка не отличишь. Жить я буду за холодильником, если ты не против. Надоело в вентиляции мучится. Там жирно, слизко, и вообще — б-р-р-р. А если не один придёшь, а с дамой — не стесняйся, скажи, и я пойду погуляю, меня она не увидит. Только у меня есть просьба…

— Какая?

— Можно мне, пока ты на службе, телевизор смотреть и кушать когда захочу? Я немного ем, ты не думай…

— Да пожалуйста…

***

В качестве премии за божественные по своему вкусу голубцы Иванов купил внушительных размеров торт и торжественно вручил его Маше. Она порозовела от счастья и долго, с нежностью рассматривала кремовые розочки на нём. После спрятала.

— Нет, — героически оторвав взгляд от вожделенной вкуснятины, произнесла кицунэ. — Такие вещи едят понемножку, чтобы не поправляться.

***

… Проснулся свежеиспечённый домововладелец ночью от пластмассового треска снимаемой крышки торта. Это его расстроило — просыпаться по ночам он не любил.

— Машка! — крикнул он в темноту. — А знаешь, что принцессы, жрущие после шести вечера, превращаются в тыквы?!

Ответом ему было лишь звериное повизгивание от удовольствия и лёгкое, почти неслышное чавканье.

— Ну ничего, Ты ещё с Антохой не знакома…