В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

Коллектив авторов, 2020

Сборник бесед опытных духовников о том, что такое православный брак, как научиться строить отношения в семье с супругом, с детьми, с родителями. Как преодолевать конфликты, где брать силы для смирения, как правильно воспитывать детей. Брак – тяжелый, но благодарный труд двух любящих людей, в котором они растут и совершенствуются духовно. В книге вы найдете ответы на многие вопросы, которые волнуют современных юношей и девушек, родителей, священников и педагогов.

Семья — путь взаимного смирения

Протоиерей Александр Никольский, настоятель строящегося храма Трех святителей в Раменках (г. Москва)

В православной семье присутствует Дух Святой

Если мы посмотрим, что в Священном Писании сказано о семье, то увидим, что там семья названа домашней Церковью. В устах апостола Павла это очень высокое и очень глубокое именование. Ведь семья — это не просто сожительство двух людей или мужчины и женщины с детьми. Мы знаем, что Церковь — это не просто собрание людей, в Церкви пребывает Дух Святой, но и в православной семье тоже присутствует Дух Святой. Именно поэтому в семье спастись легче, чем в одиночку. Неслучайно рождение новой православной семьи начинается с таинства, а не просто с некоего юридического акта, как сейчас происходит в загсе, где некий мужчина и некая женщина объявляются мужем и женой. Хотя Церковь до революции и исполняла функции загса, в вопросе образования семьи это была не главная ее функция. Самое важное — это благословить новый союз и дать этой малой Церкви Духа Святого. А для чего семье дается Дух Святой? Какова цель Бога? Это единственная задача — спасти нас, другой у Него нет. У Бога нет стремления, чтоб мы жили комфортно, получали много денег, были всегда здоровы и успешны. Хотя Творец нам все это и дает, но только тогда, когда это соответствует Его основной цели — спасению нашей души. Поэтому главный секрет брака — это никогда не забывать, что семья создается ради спасения души. И ни для чего другого! Если этого не помнить — счастливой семьи быть не может.

«Мы годик-два поживем, а потом…»

Сейчас иногда даже православные люди подходят к созданию семьи так: «Мы годик-два поживем, может, даже зарегистрируем свой брак в загсе, а потом будем венчаться». И обосновывают это решение, на первый взгляд, очень логично: «А вдруг у нас не получится жить вместе, и мы расстанемся? Своим разводом мы, выходит, оскверним таинство Церкви. Нет, так нельзя. Вот съедим вместе пуд соли, почувствуем, что подходим друг другу, тогда и повенчаемся». Это, конечно, чистой воды лукавство. Очень похоже на тяжело заболевшего человека, который говорит: «Очень мне плохо. Но ничего, вот выздоровлю, а потом пойду в поликлинику, пусть врачи посоветуют, какие лекарства от моей болезни помогают».

Что такое семья? Встречаются два грешника, которые хотят спасти свою душу, а если сказать иначе — хотят научиться любить друг друга. У кого же просить любви, как не у Господа? Любовь всегда от Бога, и поэтому естественно, и по-другому быть не может, что семья начинается прежде всего с таинства Венчания. То есть когда мы, два грешника, смиренно приходим к Богу и говорим: «Господи, благослови наш брак, без Тебя, как Ты Сам сказал, не может быть ничего. И вот мы чаем Твоего милосердия, и венчаемся, желая приобрести Твое благословение и благодать Божию на то, чтобы научиться любить друг друга».

И вот тогда, после благодатного таинства Брака, можно надеяться и верить, что Господь уврачует наши немощи и научит нас любить друг друга и в горе, и в радости. А если «годик-два поживем, потом и обвенчаемся», то можно и не добраться до таинства, ведь страсти в нас бушуют по-прежнему, а помощи в браке у Него мы не попросили…

А почему люди иногда говорят, что венчание «не помогает»? Вот сколько пар, дескать, венчалось и иногда после двух месяцев совместной жизни уже разводились. Просили-просили у Господа заступничества, а брак всё равно распался. Мы помним, что семья — домашняя Церковь, а в другом месте Господь еще одну важную вещь сказал: Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них (Мф. 18, 19). Семья распадается даже после таинства Венчания, когда супруги живут не во имя Христа, а согласно своим эгоистическим представлениям о жизни. И в силу нашей грешной природы так случается со многими из нас.

Мы, к сожалению, семью воспринимаем не как путь спасения, а как некий способ комфортного сосуществования или как некую легализацию интимных отношений: без оформления отношений — это блуд, а в семье — это уже по закону. Да, в семье брачное ложе нескверно (см. Евр. 13, 4), и Сам Господь, как мы знаем из Евангелия, благословил брак Своим присутствием. Но есть и такое высказывание у святых отцов: «Брак может быть прикрытием блуда». Когда? А вот когда люди понимают брак только как легализацию интимных отношений и никак по-другому. В таком случае это не христианская семья, потому что цель такого сожительства не любовь, а только удовлетворение страсти. Никак не хочу принизить брачное ложе, тем более что от брачных отношений рождаются дети, а дети — это благословение Божие. Но, кстати сказать, часто в семьях, где превалирующую роль в отношениях играет интимная жизнь, у супругов нет желания иметь детей, потому что дети, естественно, препятствуют этому основному для таких семей взаимонаслаждению.

Поэтому очень важно, чтобы человек начинал отношения со своей второй половинкой, опираясь прежде всего не на свои страстные чувства, а на веру в Бога.

Если проще сказать, надо смотреть, какой у избранника или избранницы характер. Вот замечательно сказала благоверная княгиня Феврония, когда некий женатый молодой человек воззрел на нее как на женщину: «Что ты на меня смотришь? У тебя есть своя жена. Ты что, разве не знаешь, что женское естество у всех женщин одинаковое?» А святитель Иоанн Златоуст сказал по-другому: «После двух-трех месяцев брака для мужа внешность жены перестает играть ключевую роль».

Когда жену или мужа выбирали родители

Очень трудно для современных молодых людей подойти к выбору спутника жизни с духовной точки зрения, и даже не знаю, возможно ли сейчас такое вообще. Как известно, в старину жену юноше выбирали родители, и с другой стороны родители тоже сами решали этот вопрос. Как ни странно может показаться для современных людей, которые говорят: «Ну как же, это было не по любви», браки были более счастливые. Да, это было не по страсти. Но родители вдумчиво, желая счастья своему ребенку, выбирали ему спутника жизни. Притом иногда очень вдумчиво, потому что родители были православные и знали хотя бы основы аскетики. К тому же они были любящими родителями, а любящему отцу и матери, как говорят святые, Господь открывает нечто особое об их детях, и поэтому этот выбор был в среднем более удачным.

Откусить больший кусочек, или Кто тут главный

В современном обществе считается хорошим тоном быть сильнее, главнее других. На свадьбах есть даже такой обычай, вроде как «старинный», но на самом деле абсолютно современный, неправославный, конечно, когда молодоженам, входящим в отчий дом, подносят каравай, и каждый из них должен откусить как можно больший кусочек. Кто больший кусочек откусит, тот и будет главой семьи. Все верующие знают, что главой семьи является мужчина, как Христос главой Церкви, поэтому незачем стараться ухватить кусок побольше, и так понятно, кто будет главой дома. Однако хочу заметить, что такой подход, когда с самого начала между мужем и женой возникает соревнование за главенство в семье, как раз показывает, что в данной семье из-за запрограммированного конфликта могут быть большие проблемы.

Поэтому как нам быть в теперешнее время? У нас родители, к сожалению, часто просто отказываются вынести суждение, не берут на себя ответственность за решение судьбы своей поросли. Но у нас есть Бог, у нас есть Церковь, мы можем Богу молиться и не спешить с выбором.

Меня всегда настораживает, когда люди подходят, говорят: «Батюшка, я нашел то что нужно. Все, пора мне жениться, и как можно скорее». И когда спрашиваешь: «И давно ты нашел?», говорит: «Да, месяц-полтора уже знаем друг друга». Но месяц-полтора — это очень мало для того, чтобы узнать человека! Вот годик, хотя бы годик, особенно в современных условиях, нужно повстречаться. Мы друг друга ведь совсем не знаем… Раньше жили в одной деревне и всё друг о друге знали, притом из поколения в поколение. Мне рассказывали об одной станице на Кубани, где какой-то бабушке сказали, что один ее знакомый мужчина женился на такой-то женщине, и эта бабушка распереживалась: «Как? На такой-то? Да ведь у нее дедушка такой-сякой, прадедушка такой-сякой, отец такой-сякой, да и остальные родственники такие-сякие». Всё друг о друге знали из поколения в поколение. Было легче выбрать вторую половинку родителям, сейчас это сложнее, мы находимся в таком социальном броуновском движении: кто в Ростове, кто в Москве, кто вообще в Нью-Йорке. Но мы можем с вами тем не менее положиться на Бога: не торопиться, приглядеться, помолиться, и опыт показывает, что выражение отцов «Время — это старец» совершенно верно. Рано или поздно этот «старец» покажет, ваш это выбор или нет. А если человек все-таки женился по страсти, да, это кажется поначалу здорово, да, кружится голова, кажется, не надышишься своей второй половинкой. Но как показывает статистика и практика, это «не надышишься» — максимум на 5–7 лет, и страсть гарантированно заканчивается, как все земное, у которого всегда конец неизбежный, и только небесное конца не имеет и уходит в вечность.

Поэтому не о страсти в браке, а о любви Божией мы с вами должны задуматься. А что это такое? Давайте посмотрим, за что нас любит Бог. А ни за что, просто так. Богу нас не за что любить, Он нас просто любит. Любит алкоголиков, людоедов, операторов газовых камер, построенных в концлагерях смерти, любит даже бесов. Другое дело, что не все эту любовь Божию воспринимают, но Господь любит всех. И вот любовь, такая любовь, она, естественно, всегда от Бога. Когда люди выходят замуж, женятся, они очень часто хотят от другого получить любовь. Самое постоянное обвинение в браке — «ты меня не любишь», но наша задача — научиться самим любить. Вот это очень важно.

Наш эгоизм, которым мы живем все без исключения, требует, естественно, любви к себе, любимому. Но это тупиковый путь. Брак доходит до развода именно в том случае, когда люди не могут унять свой эгоизм, когда они требуют любви от другого. И в этом случае человек никогда счастлив в семье не будет. Когда ты женишься ради комфорта, ради того, чтобы тебя ублажали, любили, — а именно так в основном сейчас выходят замуж и женятся, — ты никогда не будешь счастливым, потому что эгоизм не является источником любви. В конечном счете такой подход приводит гарантированно к взаимному ожесточению и непониманию.

Неотъемлемое свойство любви

Один мой родственник, ныне покойный, произнес тост на свадьбе своей племянницы. Он сказал, что любовь — как бокал из венецианского стекла: один раз упадет, потом склеить будет сложно. Это сказал человек, который в церковь пришел только в конце жизни, а брак у него получился. Почему? Потому что в его браке была жертвенность: огромное желание сделать счастливым не себя, а свою половинку. Без жертвенности, которая является неотъемлемым свойством любви, брак получиться не может. Поэтому не случайно нам поют во время венчания «Святии мученицы», когда водят вокруг аналоя. Если мы не готовы на жертву ради ближнего, если мы с вами не готовы любить, любви мы так и не научимся.

Вот почему, кстати, не правы те люди, которые, пожив друг с другом пять-семь лет, иногда больше или меньше, разводятся, говоря: «Ну не мое, ошибся, я же живу один раз. Я же имею право на счастье. С этим человеком не получилось, что ж, это была ошибка. Жалко, конечно, но, может быть, с другим получится». Не получится! Если человек не изменит своего отношения к браку, то и со вторым, и с третьим, и пятым-десятым не получится. Потому что он идет не тем путем, он идет путем эгоизма, путем попытки обретения только внешнего комфорта, который никогда не сделает человека счастливым. А когда человек стяжает любовь и счастье? Когда начнет жить в семье по-христиански, жить, пытаясь исполнить заповеди Божии о любви к ближнему, а они универсальны и нигде так насущно не необходимы, как в семье… Вот возлюбить врага своего — где это нужно? Да в семье, когда возникает непонимание. Ни в одной семье никогда не бывает постоянно безоблачной погоды. Кризисы гарантированы, от них никуда не денешься. Семья — путь взаимного смирения, не только смирения мужа по отношению к жене, не только жены по отношению к мужу, а именно взаимного смирения. И со стороны мужа, как это ни странно может показаться, требуется даже большее смирение, чем со стороны жены.

Сила мужа в любви, а жены — в послушании мужу

Иногда мы, люди православные, пытаемся жить как бы по «Домострою», и когда жена не слушается мужа, то муж начинает кричать, цитировать ей Священное Писание, святых отцов, тот же «Домострой», пытаясь привести ее в чувство. Как правило, это ничем хорошим не заканчивается, потому что, как замечательно сказал один из святых отцов, «если ты хочешь, чтобы жена тебя слушалась яко Господа, то и люби ее, как Христос Церковь». Для семьи муж должен быть источником любви. Не властных полномочий, а любви. Сила мужа — в любви, как сила жены — в послушании мужу. Вот этим можно созидать семью. Если же это чисто «административный» подход — я начальник, ты подчиненный, — тогда это ничем хорошим не кончится.

Я уж не говорю о том, что современные женщины ведь воспитаны не в XVI веке, они росли в современных семьях, где им вряд ли прививался навык быть православной женой. Этому девушек не учат ни в яслях, ни в детском саду, ни в школе, ни в институте. Современную женщину учат быть работником, и женщины добиваются в этом хороших результатов: они становятся кандидатами наук, иногда зарабатывают много больше мужчин. У меня в храме есть несколько молодых женщин, которые зарабатывают около 250 тысяч в месяц (они доктора-стоматологи). Этому их научили. Но нигде женщину не учат быть женой.

Раньше семьи были большие, и девочка уже в семь лет следила за младшими братьями и сестрами, в тринадцать лет она брала на себя еще больше обязанностей по ведению семьи и хозяйства, перед замужеством она уже была полноценной помощницей мамы во всем, в том числе в воспитании; при этом в семье было послушание младших детей старшим и вырабатывалось послушание отцу.

Сейчас семьи встречаются вечерком перед телевизором, ненадолго, перед сном, и навыка послушания у девушки не вырабатывается. Поэтому, когда современная девушка воцерковляется и создает семью, ей приходится намного тяжелее, чем современному мужчине, ведь мужчина как в XIX веке ходил на работу, так и в XXI веке тоже спешит на службу. У него внешняя функция не так сильно изменилась. А вот женщине, которая захотела стать православной женой, рожать детей, намного тяжелее приходится. Мы, мужчины, мужья, должны это учитывать, особенно помня слова апостола Павла, что женщина — сосуд немощный. Поэтому как от современной женщины можно требовать жить по «Домострою»? Это невозможно. Это всегда плохо заканчивается. Кстати говоря, по моему наблюдению, те мужчины, которые в наибольшей степени требуют строжайшего послушания от своей жены, как правило, сами слушаться не умеют напрочь. В этом есть своя закономерность. Поэтому как быть?

Бог есть любовь. Если подойти с любовью к любой проблеме, даже, кажется, совершенно нерешаемой, — с Божией помощью всегда можно найти выход. И опыт покажет, что даже женщины, которые семьи-то не знали, потому что родители развелись, и положительного опыта семейной жизни тоже не имели, и при этом были профессионалами на работе, стали кандидатами, даже, может быть, докторами наук, с Божией помощью постепенно становятся хорошими православными женами и даже многодетными матерями. На это требуется любовь, время, нежность к своей жене, чтоб помочь ей преодолеть себя и обрести навык послушания. Кстати, навык послушания внутренне присущ женщине. Даже современные женщины хотят слушаться мужа, но у них это просто не получается. Это трагедия современной женщины.

Один мой знакомый сказал своей дочке: «Дорогая моя, ты не хочешь слушаться, поэтому ты не сможешь выйти замуж за человека волевого, потому что он потребует послушания, а ты это сделать не сможешь. А выйдя замуж за человека, которого ты сможешь под себя подмять, ты его не будешь уважать и не будешь любить». Вот, кажется, тупик, человек, казалось бы, обречен на неудачную семейную жизнь. Но если есть Бог — тупиков нет, если человек осознал свой грех, то с Божией помощью он может измениться и все эти греховные тупики преодолеть. Но потребуется внимание и нежность.

Иногда, когда мы, мужчины, женимся, мы внутренне успокаиваемся и говорим: «Ну все, вот я женился, у меня есть любящая жена, у нас все хорошо, жена обо мне заботится, жена меня любит…» — и мы забываем, что тоже должны любить свою жену.

Как-то раз один опытный духовник сказал своему духовному чаду: «Твоя жена живет твоим вниманием». Мужья должны это помнить, должны обязательно постоянно оказывать внимание своей жене. Если этого не происходит, то женщина начинает считать, что муж ее не любит, а когда женщина так начинает думать, то это становится поводом для непонимания и скандалов. Жена должна быть всегда уверена, что муж не просто хорошо к ней относится, а любит очень сильно. А для этого муж должен постоянно ей это показывать конкретными делами.

Один муж жил лет пятнадцать в полной уверенности, что у него почти идеальный брак, и вдруг у него возник кризис в семейных отношениях. И он с ужасом узнал, что он вел комфортное существование, а жена его была несчастна. Да, она терпела, она смирялась, но не была счастливой женщиной, потому что муж ее не понимал, хотя он-то думал, что у них прекрасные, просто идеальные отношения. Может быть и так. Поэтому в браке никогда не надо расслабляться.

Лучик благодати

Есть такое шуточное высказывание, что в браке тяжело только первые 20 лет. Вот у меня браку уже 23 года, и я могу с уверенностью сказать: врут люди. Никогда нельзя расслабляться, как нельзя расслабляться в молитве, ведь никто же не скажет, что все, я достиг необыкновенных высот в молитве и могу теперь расслабиться и больше ничего не делать, — если человек так скажет, он сразу молитву потеряет. Так и в браке — как только ты перестал стремиться к любви, перестал спасать свою душу в браке, он сразу начнет давать трещину.

Я не хочу сказать, что брак — это такой безрадостный труд: трудились-трудились, потом оба и померли. Но это как в молитве — ты трудишься, трудишься, а потом раз — и какой-то проблеск, какой-то маленький лучик Божией благодати коснулся твоей души. И этот лучик потом будет помниться десятилетиями, потому что это забыть нельзя. Так и в браке: если ты трудишься, тебя ждут Божии утешения.

У монаха есть Божии утешения за его труд, непростой труд, тяжелый. Эти утешения есть и в браке — тоже чисто духовные утешения. А еще есть в браке и то, что мы можем видеть в целом только в духовной жизни, — это видение греха своего, а значит, и представление о путях борьбы с ним. То есть брак — это прежде всего путь к спасению, и об этом не надо никогда забывать, иначе мы с вами просто потеряем цель, забудем, ради чего мы брак заключили.

В браке не стоит сразу искать восторга. Говорят, что ни в коем случае не надо искать в молитве каких-то высоких чувств, полета и так далее, потому что это путь к прелести. Так и в браке — не стоит сразу искать какой-то радости, такой, знаете, взрывной, большой, долгой. Да, страсть это дает, но это не та радость. Она неглубокая, она поверхностная, это радость во многом плотская, а потому преходящая, а вот радость, которую может Бог дать, у нас никто, как нам Господь обещал, отнять не может. Человек, любящий любовью, которая от Бога, в принципе развестись не может. Он не может разлюбить, как нас не может разлюбить Бог. Только надо настроиться на творческий многолетний труд, и Господь будет посылать за наш труд радость.

Я был на одном празднике, где присутствовали уже пожилые батюшка и матушка, — у них было лет сорок брака, им уже за шестьдесят лет обоим, дети у них уже семинаристы, священники, монахи — очень удачная семья во всех отношениях. И вот батюшка вышел ненадолго из-за стола, а разговор продолжался, а потом батюшка вернулся, и эта матушка, можно сказать, почти старушка, вдруг сказала такую фразу: «Вот мое солнышко» — и у нее была такая радость на лице, так ее глаза лучились любовью, надо было это видеть и слышать, чтобы понять, что даже молодожены в медовый месяц так сказать и чувствовать не могут. Это действительно заработанная любовь — сорок лет труда, иногда напряженного, иногда полегче, но труда, в результате которого люди обрели настоящую любовь, которая уйдет в вечность.

У одной девочки был подростковый кризис, и на стене в своей комнате она повесила листочек с надписью: «Вечность пуста». Как так? Когда вечность кажется пустой? Когда ты стал не на путь любви. А когда ты обрел любовь, как обрели ее эти мои знакомые батюшка и матушка, то твоя вечность полна любовью. Любовь — она из вечности, поэтому, когда человек видит любовь, он видит вечность, когда у него любви нет — для него вечность пуста. Поэтому все наши амбиции, в том числе в браке, все стремления к признанию и самоутверждению — всё уже в этой жизни постепенно отмирает. Туда им и дорога. Их не надо ценить, дорожить нужно только подлинной любовью.

Что делать, если у супругов прошла любовь

Ко мне иногда приходят люди, у которых браку пять, семь лет, у них страстные чувства заканчиваются, и супруги грустят по этому поводу, говорят: «Батюшка, у нас прошла любовь, у нас охлаждение». А я в ответ радостно говорю: «Дорогие мои, наконец-то мы с вами можем заняться творческим стяжанием любви. То, что вам мешало, — страстные чувства — это прошло, но жалеть не надо, это не была любовь. Любовь, если она от Бога, не может пройти, она вечна. Теперь вы можете начать наконец любить друг друга, хотя это будет непросто».

Муж должен любить жену. Почему? Потому что если он не будет любить жену, то не будет того, на что можно опереться ему хотя бы в семейных конфликтах. Муж приходит с работы, жена чем-то недовольна — плохое настроение у нее, например. Она начинает раздражаться, к чему-то цепляться… а может быть дело даже не в сиюминутном настроении, а что-то серьезное вызрело. Что должен делать муж? Ни в коем случае не ставить свою жену на место. Совершенно бесполезно использовать домостроевские методы.

А что же надо делать мужу? Мужу надо любить жену, то есть ее терпеть — ее плохое настроение, какие-то сложности в общении. А может, пытаться ее как-то вывести из этого состояния — не руганью, конечно, не упреками, а какими-то добрыми словами, может быть, с юмором что-то сказать. Иногда надо признать свою вину, ведь жена обычно в таких ситуациях начинает обвинять во всем мужа, вспоминая все его грехи, начиная от Адама. И нужно оценивать ситуацию: иногда можно взять и признать свою вину, даже если ее особо и не было. Хотя что значит не было? Кто может сказать, что он совсем не виноват и никогда не грешил, и всегда любил свою жену? Ни один муж, если, конечно, он хоть немножко православный, так сказать не может.

Мне одна женщина рассказывала, что у нее было искушение, и она постоянно обвиняла мужа. Он ее слушал, слушал, слушал, а потом сказал: «Да, жена, ты права». И она растерялась, переспросила: «Ты так правда думаешь?» — а он, стяжав некое смирение, подтвердил: «Да, правда так думаю». Он по милости Божией в этот момент и вправду так думал. Это было очень важно, потому что обмануть родную женщину невозможно, не получится притвориться, когда она внимательно тебя слушает, зная тебя как облупленного. И это его смирение так ее поразило, что она сама стала просить прощения. Что получилось? Муж своим смирением с помощью Божией победил злобу жены. Все это описано множество раз и в Евангелии, и у святых отцов, и это путь Самого Христа, Который Своим смирением, Своим распятием за наши грехи победил диавола, самую смерть и даровал нам вечную жизнь. Раз мы называемся христианами, мы не должны забывать о смирении — об этом самом сильном оружии, сильнее которого в мире просто нет.

Конечно, я не говорю, что надо всегда, во всех случаях признавать свою вину, — разные бывают ситуации. Но в любом случае муж не имеет права обижаться, раздражаться, кричать, гневаться. Если он это делает, он слабый человек. Жена его за это уважать не будет.

Я как-то спросил у одной женщины: «Ты мужа-то любишь?» Она мне ответила: «Да, конечно, батюшка. У меня такой отвратительный характер, кто ж меня любить-то будет, кроме моего мужа?» У нее действительно, я знаю, отвратительный характер, объективно. И она это знает, как женщина православная, которая себя немножко изучает, занимаясь посильно всяческими аскетическими упражнениями. Кстати сказать, плохой характер — это даже не всегда вина только самого человека, потому что есть определенная семейная наследственность, от нее никуда не денешься. Есть генетическая наследственность и есть духовная наследственность. Но тем не менее человек чувствует и свою вину в плохом характере. И та женщина, о которой я говорю, своему мужу очень благодарна, она мужа очень любит за то, что он ее терпит.

Что такое дети?

Не могу не отметить еще один момент. Сейчас в обществе не понимают идею многодетности. Один ребенок — это хорошо, два ребенка — тоже хорошо, три — хорошо, а если шесть или восемь? Это уже непонятно, даже страшно. Когда я в конце венчания говорю: «Ну ладно, много не буду желать, хотя бы шесть-семь детей», возникает нервный смех, особенно у молодоженов. Тем более что малоцерковные люди часто бывают суеверными: а вдруг и правда сбудется, батюшка ведь пожелал!

А что такое дети? Это благословение Божие. Это знали все народы, даже нехристианские. И когда семья сознательно отказывается иметь детей не по медицинским показаниям или уважительным социальным обстоятельствам — эта семья отказывается от любви. Мы же с вами уже сегодня говорили, что любовь — это всегда от Бога, только от Бога. Если семья отказывается от благословения Божия, то она отказывается от любви Божией.

Конец ознакомительного фрагмента.