В первый класс!!! Анекдоты про школу

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

— Машенька, а у тебя дедушка воевал?

— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

…

— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

— Наверное, электриком.

–????

— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

— Папа, можно тебя на пару слов?

— Только коротко и быстро!

— 100 баксов.

* * *

Встречаются две подруги:

— Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

* * *

Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

— Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя — отнесись к нему спокойно.

— Да, сынок.

— Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Зареванная девочка подбегает к маме:

— Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

* * *

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

— Да!

— Что, спишь, зараза?

–?!

— А мы учим.

* * *

У математика спрашивают:

— Вы где работаете?

— В школе-лицее…

— А в чем заключается ваша работа?

— Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

— А у вас есть какое-нибудь хобби?

— Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

* * *

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.

— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

— Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

Учительница:

— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

* * *

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

— Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

— Да, внучок, спасибо.

— Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

* * *

Встречаются две мамаши:

— Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.

— А что он делает по выходным?

— Просто сидит…

* * *

Экзамен по английскому:

— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

* * *

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

— Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

— Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

— Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

* * *

Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное — русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:

— «Блин Компот».

* * *

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

— Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:

— Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

— Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

Встает Павлик:

— Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

* * *

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

— Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

— Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

* * *

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:

— Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

— Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

* * *

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

— Ну и как дела у тебя в школе?

— Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

* * *

На уроке физики учительница спрашивает:

— Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

— Можно, я?

— Конечно, Петя.

— А можно я своими словами?

— Ну, попробуй.

— Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…

* * *

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

— А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

— Да вот же она!

Учительница:

— Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети, хором:

— Вася Васин!!!

* * *

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Травку!!!!!!!

— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

— Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..

Милиционер встревоженно спрашивает:

— Что же случилось там за углом?

— Там… За углом… Наш учитель…

— Что, попал в аварию? Несчастный случай?…

— Да нет, он неправильно припарковал машину.

* * *

Встречаются две учительницы зоологии. Одна — другой:

— Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.

— Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.

— Ну и как, каких животных видели?

— О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…

— Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…

— Ну, так это если он мордой подходит…

* * *

Маленький мальчик говорит отцу:

— Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.

Отец, не отрываясь от газеты:

— Да? И кто же?

— Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.

— Ну и что — все вроде бы правильно?

— Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.

* * *

Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:

— Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:

— А вы почему не в школе?

— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

— Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?

— Пусть возьмется Грищенко, он отличник.

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.

— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

— Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

— Пошла отсюда, сучка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

— Здорово, мужики…

— Здорово, директор.

— А слабо презерватив на глобус натянуть?

— А что такое глобус?

— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

— Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.

* * *

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».

* * *

Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.

* * *

— Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?

— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

* * *

— Какое животное дает нам мясо и сало?

— Прошу прощения, сеньор учитель, — это мясник.

* * *

Мать — сыну:

— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

* * *

Вовочка спрашивает:

— Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

— Нет.

— Шантажистка!

* * *

В первом классе:

— Сколько будет дважды два?

— Четыыыыыреееее, — размазывая слезы.

— А почему ты плачешь?

— Хочуууу пяяаааать…

* * *

Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:

— Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).

Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:

— Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…

Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:

— Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…

— Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.

* * *

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок, папа.

* * *

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?

— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.

— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу:

— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:

— Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:

— Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше.

* * *

На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:

— Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».

Сидоров отвечает:

— «Папа» — подлежащее, «ушел» — сказуемое, «в гараж» — предлог.

* * *

Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:

— Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое…

— Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?

— Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.

— Кеплер, перестань глазеть на небо!

— Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, — не свалится на тебя яблоко, не жди!

— Тесла, смотрю, к тебе все тянутся — тоже мне, магнит нашелся…

— Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?

— Павлов, прекрати мучить собак — они уже все слюной истекли.

* * *

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…

* * *

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.

— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

— Мать твою видела, а кто твой отец?

— Вот это они все время и выясняют…

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:

— Какое сейчас время года?

— Лето…

— Какое же лето — посмотри в окно: снежок лежит!

— Лежит…

— Дети с горки катаются.

— Катаются…

— Мороз!

— Мороз…

— Так какое же это лето, деточка!?

— Х…евое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

— Вовочка, ты почему не на уроке?

— Не вижу логики!

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

— А у нас теперь все есть!

— Откуда ты знаешь?

— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…

* * *

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:

— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?

— Ее прекрасная чувственная грудь!

— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

— Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!

— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

— Ухожу, ухожу, ухожу…

* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает:

— Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?

Двоечник Сидоров тянет руку:

— Учитель.

* * *

На последнем уроке учительница спрашивает:

— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?

— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

— Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?

— А пес их знает, может они так привыкши!

* * *

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:

— Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?

— Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:

— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.

— Это не крючки, папа! Это интегралы!!

* * *

— Костя, почему ты не был вчера в школе?

— Потому что вчера хоронили дедушку.

— Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…

— А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:

— Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?

Ученица отвечает:

— Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

Учитель — родителю:

— От вашего ребенка дурно пахнет.

— А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

Приходит бабушка в аптеку и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!

— А что, помогает?

— Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

* * *

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:

— Сколько лет твоему брату?

— Год.

— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

— Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

— Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

— А в чем дело? — интересуется отец.

— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

— Папа, что это у тебя?

— Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

— Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:

— Дети, сколько будет дважды два?

Двоечник Сидоров тянет руку:

— Пять.

Учительница удивленно спрашивает:

— А почему пять, а не четыре?

— Инфляция, Марь Петровна, инфляция…

* * *

Экзамен в чукотской школе.

— Вася, что такое чернила?

— Черное, чем мы пишем.

— А что такое чернильница?

— Это куда чернила наливают.

— Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит:

— А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!

А папуля отвечает:

— Вот будешь слушаться — так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Учитель строго говорит двоечнику Петрову:

— Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.

Петров обрадованно восклицает:

— Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.

* * *

Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:

— Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?

Сидоров, мечтательно закатив глаза:

— Субботний вечер.

* * *

После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:

— Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.

— Ну да, а откуда вы знаете?

— Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

* * *

В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:

–…заливаем это сюда, смешиваем с этим…

Сзади раздается робкий голос:

— А не…банет?

Училка, рассеянно:

— Да хрен его знает, вроде не должно… КТО ЭТО СКАЗАЛ?!!

* * *

Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.

* * *

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:

— Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».

Петя тянет pуку:

— Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!

— Молодец, Петя, пять.

Ваня тянет pуку:

— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!

— Молодец, Ваня, пять.

Вовочка:

— Если б я имел коня, это был бы номеp…

Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp…

* * *

Учитель дает задание:

— Дети, придумайте предложение со словом «ананас».

Вовочка первым поднимает руку:

— У нас папа получил получку и всю пропил.

— А где же «ананас»? — спрашивает учитель.

— А на нас с мамой он х. й положил…

* * *

Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:

— Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».

Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:

— Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?

* * *

Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:

— Что же мне делать? Что же делать??? Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?

Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:

— Сидоров, сколько будет трижды три?

— Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы…

* * *

Сынок спрашивает у папы:

— Пап, что такое альтернатива?

Тот отвечает:

— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года — большая птицефабрика, через 5 лет ты — самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает…

— Папа, так в чем же здесь альтернатива?

— Альтернатива, сынок, это — утки.

* * *

Учительница во время урока русского языка:

— Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс удивленно восклицает:

— Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

— Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

У двоечника Баранкина спрашивают:

— А ты помнишь свою первую учительницу?

— Да. Это было просто незабываемо — в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

— Машенька, чем ты занята?

— Историю учу.

— А про кого историю?

— Про Наполеона.

— А что про него?

— Где он умер.

— И где же он умер?

— Да на Святой Елене…

— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Учитель ученику:

— Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

— Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

— Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

— Мой папа всегда пользуется этим девизом!

— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

— Мой папа — боксер!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

— Папа, тебя в школу вызывают!

— Зачем?

— Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Зачем?

— Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Вовочка (обиженно):

— Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

— Вовочка, что случилось?

— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

— И что, укусила?

— Не, батя веслом убил!

* * *

Урок зоологии:

— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

— Матросы!

* * *

Учительница в школе:

— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

— Вот видишь стрелку? Направо — восток, налево — запад, впереди — север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

— Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:

— Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

— На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

— Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

— Мам, откуда дети берутся?

— Да я же тебе говорила — аист приносит.

— Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

Учитель ботаники:

— Вовочка, как размножаются растения?

— Растения?… Вот о них я как раз не знаю…

* * *

Учитель рисования на уроке говорит классу:

— Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!

Наташенька поднимает голову:

— Вам с сахаром или без?

* * *

У мальчика спрашивают:

— Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

— Конечно, аж до ста!

* * *

На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:

— Поздняя осень, грачи улЯтели…

Учительница перебивает:

— Почему «улЯтели»-то?

Двоечник Баранкин:

— Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

— Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

Баранкин, недоуменно:

— Во черт! Прям «Windows» какой-то…

* * *

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 — результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»

* * *

На уроке биологии:

— Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься?

— Вас слушаю, Марь Иванна.

— Тогда повтори.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

* * *

— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

— Пятерку.

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака — нет: ее застрелили.

* * *

Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит — шофер, кто — продавец, а Вовочка:

— А моя мама — проститутка!

Учительница:

— Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:

— Ну, что сказал директор?

— Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

* * *

Вовочка папе:

— Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

— Нет, только твоя…

* * *

Учительница:

— Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

— Не знаю…

— Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!

Конец ознакомительного фрагмента.