* * *
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена… Пьяная, взъерошенная вся. Он:
— Был бы у меня ножик, я б тебя зарезал. Была бы веревка — задушил бы!
Она:
— Йикк, а ты меня забодай!
* * *
Встречаются два друга 8 Марта:
— Как дела?
— Да вот своей бабе цветы купил!
— Так они же искусственные!
— Да и баба у меня — резиновая!
* * *
8 марта. Утро. Муж:
— Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
* * *
Дочка накануне 8 Марта подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?
— Линейку!
— Папа, а зачем нам с мамой линейка?
— А что бы хрен измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!
* * *
Приходит на 8-ое Марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
— Поздравляю тебя с 8 Марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зеленую сумочку из крокодильей кожи…
* * *
Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го Марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го Марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?»
* * *
К женщине-проктологу 8-го Марта заходит пациент:
— Доктор, у меня в заднице колет…
— Давайте посмотрим… Ого! Да у вас же там роза!
— Это вам, доктор! С 8-м Марта!
* * *
8 Марта. Муж поздно возвращается домой после долгих поисков подходящего подарка. Жена спрашивает:
— Ты где был?
— Вот, купил!
— Опять водку пил???
* * *
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй — остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит:
— Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю мерс. А если и мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
— Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…!
* * *
Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!
* * *
В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 Марта переименовать в «День цветочного спекулянта».
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
— Ты своей что купил на 8 Марта?
— Ик… А когда у нее 8 Марта?
* * *
Двое детей в песочнице:
— А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…
— А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…
* * *
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
— Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
* * *
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз???
* * *
8-го Марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
— Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
— Что ж я вам женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та!
* * *
Утро. 8 Марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 Марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага!МЫЛО!
* * *
7-го марта учительница говорит:
— Так, дети, 9-го марта будет контрольная работа! Всем быть к первому уроку!!!
Вовочка:
— А если я буду сексуально истощен?
— Тогда пиши другой рукой…
* * *
На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:
— Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет?
Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся стакан ко рту, выливает водку на голову!
Наливают еще по одной. Та же история! Ведьма не выдерживает:
— Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!!!
— Да, понимаешь, ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется, так у меня волосы дыбом становятся!!!
* * *
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был… Напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был…
Опускает глаза вниз:
— Месячные вчера пошли, плохо…
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был… Напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была…
Опускает глаза вниз:
— Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
— И убил…
Подходит к зеркалу…
— И съел…
* * *
Собрались три подружки в кафе перед 8-ым Марта и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит:
— Я своему недавно намекнула, что мой старый мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
— А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
— А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на 8-е Марта тапки.
* * *
Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь. С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
— Давай помоем — предложил он, — пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
— Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 марта!
* * *
Встречаются два приятеля после 8-го Марта. Один спрашивает другого:
— Ты что подарил жене на 8-е Марта? Духи?
— А ты?
— Я кольцо.
— Золотое???
— Нет, баскетбольное — пусть прыгает от радости!!!
* * *
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы… А вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: «Вот, коллеги на работе подарили».
* * *
8-ое Марта — форменное издевательство над мужиками. Мало того, что 364 дня в году женщины делают с нами что хотят, так 8-го Марта они делают это официально!
* * *
Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.
* * *
Говорят — женщины просят перенести 8 Марта на 11: им не нужны две дырки, лучше — две палки.
* * *
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние… И монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
* * *
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит:
— Лучший подарок — это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка — она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
— Поняли, шеф, будет сделано, — говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
— Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
— Ну да. Для ликвидации неграмотности.
— Что, тоже словарь?
— Зачем словарь? Камасутру.
* * *
Международный женский день. Муж читает газету перед телевизором, жена домывает очередную гору посуды. Муж внезапно вспоминает, что сегодня женский праздник и думает, как же поздравить жену. Черт, думает, что же делать, подарка нет, а приятное сделать так хочется — праздник как-никак. Он и говорит:
— Дорогуша, ты помнишь, сегодня же твой праздник. Оставь посуду, вытри руки — завтра домоешь…
* * *
Если вы никак не можете придумать, что подарить жене на 8 Марта — разберите елку!
* * *
— Дорогая, я не могу найти галстук, куда ты поставила шифоньер?
* * *
Муж говорит жене, нежащейся в постели:
— Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *
Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
— Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуск новый купальник. И только потому, что у старого — крошечная дырка на коленке.
* * *
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом — сверток.
— Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!
* * *
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая — нет.
* * *
Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* * *
Молодой человек пришел в гости к девушке. Вот она ему и говорит:
— Давай, поиграем в сексуальную игру.
Тот радостно:
— Давай.
Девушка говорит:
— Я куда-нибудь спрячусь. Если ты сможешь найти меня в течение двух минут, то я твоя. А если не сможешь, то я буду в ванной.
* * *
Двое лежат в постели.
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
— Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Это моя рука… А это — ее рука… Это моя нога… А это — ее нога… Это моя спина… А это — ее спина… А этого у нее нету…
* * *
Комплимент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
* * *
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начинать? Друг советует ему:
— Когда вы ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.
Так тот и поступил. Положил руку на живот и говорит:
— Я люблю тебя.
— Ниже, — просит женщина.
— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом…
* * *
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
* * *
Не водите вашу машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Мужчина:
— Мы раньше не встречались?
Женщина:
— Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
* * *
Мужчина:
— Я вас где-то уже видел.
Женщина:
— Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
* * *
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
* * *
Мужчина:
— Это место свободно?
Женщина:
— Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
* * *
Мужчина:
— Ну что, к тебе или ко мне?
Женщина:
— И туда, и туда — ты к себе, а я к себе.
* * *
Мужчина:
— Хотел бы я залезть в твои штаны!
Женщина:
— Там уже есть одна задница.
* * *
Мужчина:
— Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Женщина:
— Поищи в телефонной книге.
— Но я же не знаю твою фамилию!
— Моя фамилия там тоже есть.
* * *
Мужчина:
— И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Женщина:
— Переодеванием в женщин.
* * *
Мужчина:
— Хочешь со мной переспать этой ночью?
Конец ознакомительного фрагмента.
