Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили…
* * *
Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:
— Тебе не нужен вагон сахара?
— Конечно, нужен!
И они расходятся: один — искать вагон сахара, другой — искать деньги…
* * *
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
— Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
Другой возражает:
— Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
Третий:
— Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
* * *
Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.
В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.
Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:
— Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!
* * *
В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:
— О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!
Из толпы слышится голос:
— Не надо Бога, я могу сделать чудо!
— Ну сделайте же что-нибудь, — кричит капитан.
Из толпы просовывается брокер:
— Интернет есть?
— Есть.
— Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!
* * *
Два приятеля разговаривают между собой:
— А ты помнишь Петрова?
— Помню.
— Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов… А теперь он живет в Америке и у него — миллионы.
— Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?
* * *
Два предпринимателя разговаривают между собой:
— Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора…
— Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!
* * *
К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:
— Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!
Тот (изумленно):
— А что, разве есть мельче?
* * *
На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
Генеральный директор:
— Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
— С помощью чернил, разумеется!
* * *
Руководитель фирмы:
— А где бухгалтер?
— Ушел на скачки.
— В рабочее время?
— Но это его последний шанс свести баланс!
* * *
У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста.
Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:
— Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?
— Тогда застрелитесь.
* * *
Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:
— Что случилось?
— Я завалил наш бизнес под фанфары!
Жена (печально):
— Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!
* * *
Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:
— Дорогой! Что случилось?
— Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!
Жена его упокаивает:
— Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
На улице слышны крики богатого коммерсанта:
— Я снова могу ходить!
Прохожие:
— Вы исцелились?
— Нет, у меня украли машину!
* * *
Однажды ночью бандиты ограбили магазин… На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:
— Представляешь, а все-таки мне повезло!
— Это в чем?
— За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!
* * *
Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»
* * *
Встретились как-то два предпринимателя:
— Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
— Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
— И где же ты их продаешь?
— А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
— Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
— Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!
* * *
Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
— Да… Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 — помрет!
Брокер:
— Когда дойдет до 40 — продавайте!
* * *
Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
Первый:
— Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
Второй:
— А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!
* * *
Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:
— В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание.
Коммерсант:
— Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!
Рэкетир:
— Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.
* * *
В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:
— А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр — «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?
* * *
К риэлтору приходит клиент:
— Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.
Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:
— Скажите мне честно: что вас не устраивает?
— Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах…
* * *
Звонок по объявлению:
— Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?
— Да.
— Сколько?
— Триста.
— Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!
— Ну и что, зато у меня обои новые поклеены…
— Ты что, дурак?
— Да нет, просто деньги очень нужны…
* * *
На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:
— Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!
* * *
Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:
— И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!
* * *
Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:
— А ты знаешь, Петров разорился!
— Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!
* * *
Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:
— Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!
Подчиненный:
— Что вы имеете в виду?
— Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!
* * *
К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит — из тех, которые обложили всех данью:
— А ну, гад! Живо плати деньги!
Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена:
— Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься!
Конец ознакомительного фрагмента.
