Искусство самообмана. Насколько мы честны с собой

Ася Подорожная, 2022

Знаете, этот момент, когда обнаруживаешь себя как будто отдельно от всего мира? За плечами болезненный опыт непринятия кем-то, кто был важен. Мир как будто отвернулся. И не знаешь, как к нему подступиться. И одному быть не хочется, и чувствовать себя ненужным – тем более.Автор книги искала истории успеха по преодолению чувства отчуждения, нахождению своего места среди людей. Оказалось, все дело в ложных убеждениях.Так родилась идея на своем примере показать, как ложные убеждения заставляют нас чувствовать себя несчастными. И предложить варианты выхода из чувства отчуждения.Книга поможет тем, кто запутался, кто не чувствует поддержки, кто хочет разобраться, почему чувствует себя одиноким или не таким как все.

Глава 2: Как ложные убеждения делают нас несчастными

«Ложь, с помощью которой мы пытаемся обмануть самих себя, порождает призраков, населяющих пустой дом по ночам.» Грегори Дэвид Робертс «Шантарам»

Тема самообмана никогда бы не заняла столько моего внимания, если бы однажды, мне не пришлось задуматься: почему те постулаты, которые я знаю о мире, о себе, о нашем с ним взаимодействии, больше не работают.

Постулаты были такие:

— Меня должны поддерживать.

— Человеком можно манипулировать для достижения своих целей.

— Мои проблемы — единственно уникальные.

— Дружба — это про готовность делать так, как хочу я.

— Мир справедлив, и в конце будет хэппи-энд, а иначе — ещё не конец.

— Я не нравлюсь другому человеку потому, что недостаточно старалась понравиться.

— Если я кидаюсь на помощь людям, это обязывает их поступать точно так же со мной.

— В программах судьбы зашито возмездие — и обидевший непременно будет обижен сам.

— Я чувствую себя живой, только отдавая себя без остатка, даже тогда, когда сама уже закончилась — а они, безжалостные нехорошие человеки, этим пользуются.

Начав разбираться, я поняла, что много лет руководствовалась этими ложными убеждениями.

Представления о том, как правильно жить, были даже не моими — нахваталась то тут, то там, приняла за истину. Не пыталась анализировать, примерять на себя. Какой костюм дали — в том и ходила, неважно, подходит он мне, или нет. Как в том мемчике: «А что, так можно было?»

Уинстон Черчилль когда-то сказал: «Глуп тот человек, который никогда не меняет своего мнения».

Это касается и убеждений: если раз за разом какая-то модель поведения не работает, скорее всего, где-то в расчётах закралась ошибка.

Подозреваю, я не одинока в своей проблеме.

Что ж, давайте разбираться вместе.

Ложь себе можно разделить на сознательную и бессознательную.

Сознательно мы лжём себе в случаях, когда нам выгоднее не видеть правду.

Например, увидели чужую помаду на рубашке мужа, но делаем вид, что все в порядке, душим в себе подозрения и улыбаемся.

С работы уволили за служебное несоответствие, а мы спасительно думаем, что нас просто не оценили по достоинству.

Зачем? Чтобы не рушить привычный жизненный уклад. И не чувствовать себя несостоятельными.

Мозг отказывается принимать идею «он мне изменяет» или «я — некомпетентный сотрудник», ему куда важнее сохранить вверенную ему личность, и он шепчет, что неутешительные выводы — это неправда.

Конечно, бывает и так, что сменишь мужа, и будешь три раза в день слушать, какая неповторимая.

Или сменишь начальника — и у нового будешь самым ценным сотрудником. Но редко.

Сознательная ложь чревата потерей времени жизни.

Пока вы «не замечаете» измены мужа, ваш брак трещит по швам. Тратится время ваших жизней. Время, которое можно было прожить иначе.

Коль скоро вы упорствуете в выборе работы или профессии, которые вам не подходят и не нравятся, вы теряете время впустую. Убеждаете себя, что эта работа доходна, и думаете, что больше ничего не умеете.

Потом случайно выяснится, что вы отлично разводите кактусы. Потому что вам нравится этим заниматься. Через некоторое время, вы — успешный предприниматель, со своей доходной фирмой по разведению кактусов. Итог: потерянное время. Битва с ветряными мельницами.

Закрывать ли на реальность глаза, или нет, решать вам.

Нужна определённая смелость и честность с собой, чтобы каждое событие или ситуацию воспринимать объективно, не обманываясь.

Я убеждена, что в любом принятом решении нужно учитывать риски: как потери времени, так и осознания, что живёшь не ту жизнь, которую хотел.

Представления о себе и о мире — это тот фундамент, на котором мы выстраиваем все взаимодействия. Это почва под нашими ногами. Любая угроза (реальная или кажущаяся) этой почве вызывает тревогу.

Чем сильнее тревога, что привычный мир может измениться и рухнуть, тем глубже мы заталкиваем в себя ложь, что у нас и так все хорошо.

Это как поход к врачу: до последнего тянуть, игнорировать мысли, сигналы тела, и убеждать себя: «Надо потерпеть, само пройдет». Само, конечно, не проходит, вы обращаетесь за квалифицированной помощью, когда уже почти поздно.

Почему же мы действуем во вред себе?

Потому что боимся быть не принятыми, или непонятыми обществом или отдельными, важными для нас людьми.

Врач определит проблему, и ее нужно решать: лечиться, наблюдаться, встраивать этот процесс в свои дни.

А у вас, например, только-только начались отношения. Вы не хотите считаться больной, потому что не знаете, как воспримет эту информацию ваш партнёр.

Кроме того, мы просто любим додумывать за других. Боимся, что про нас обязательно скажут: «Ходишь по врачам? Больная, фу» или «работать не хочешь».

Мы не отдаём себе отчёта в том, как кощунственно это звучит. Не думаем, что люди, которые отвернутся от нас ввиду нашей болезни или каких-то проблем — это не наши люди, их нужно положить туда, где взяли, и больше не трогать.

Что же до бессознательной лжи, то она расположена гораздо глубже, и срабатывает автоматически. Потому что мы настолько привыкли «думать так, интерпретировать так, делать так», что забываем, что может быть по-другому.

Такая ложь становится видимой, когда образовывается внутренний конфликт. На ложных установках далеко не уедешь, тем более, у каждого человека свои представления о том, что как все устроено в мире людских взаимодействий. Возникает путаница из обид, ожиданий и разочарований.

В какой-то момент просто обнаруживаешь себя отдельно от всех, и в голове всплывает многократно услышанное: «Ты живешь в своем мире».

Пытаешься вспомнить, как давно чувствуешь себя не таким, как все, ненужным или нелюбимым — и выходит, что сколько себя помнишь, столько и чувствуешь.

Так выглядит бессознательный самообман. Где-то глубоко сидит неверная установка (вероятно, не одна), на основании которой выстроено определённое восприятие мира, и себя в этом мире. Эта установка не анализируется на предмет «рабочести» и воспринимается как единственно верная во всех аналогичных случаях.

Я называю такое явление бессознательным, потому что все происходит как бы по накатанной, уже очень давно человек ловит себя на определённых чувствах и мыслях, и совершенно не помнит, откуда они взялись.

Самообманом же я называю его потому, что все эти мысли, ощущения, состояния, на самом деле, — неправда, но человек продолжает ехать по привычным рельсам размышлений, что он никому не нужен и не интересен.

Кто-то когда-то давно заставил человека почувствовать собственную несостоятельность. Возможно, это было не один раз, и не два. От этого, самоценность человека никуда не делась, хотя и была поставлена под сомнение.

Но, попав в аналогичную ситуацию неоднократно, человек сделал выводы, что он, наверное, действительно не очень состоятелен.

Такие выводы были болезненны, а потому засунуты глубоко внутрь себя и тщательно запрятаны. Человек продолжает жить свою жизнь.

А вот мозг человека ничего не забыл. Внутренний конфликт продолжает назревать. И в какой-то момент времени, непрожитые болезненные чувства все равно вылезут наружу, с новой силой обрушатся на личность. Эффект разорвавшейся бомбы.

Потому что невозможно счастливо жить с внутренней установкой «Я по жизни — ноль, но никому об этом не скажу. Вдруг не заметят».

Наш мозг отвечает за сохранение нас, и пытается выплюнуть разрушительные для него убеждения. Он обращает на себя внимание теми способами, которыми может.

Увы, это будет не письмо в красивом конверте:

«Уважаемый С., пишет тебе твой мозг. Прекрати считать, что ты никому не нужен. Ты мне нужен! Я же с тобой живу! Помню, помню. Все из-за Кати Васнецовой. Она над тобой громко тогда смеялась. Но ведь это ж, когда было, С.! Тебе было десять лет. Ты правда думаешь, что тот случай должен определять тебя настоящего? Перестань, а! Иначе я…»

Так не бывает. Мозг изъясняется куда более заковыристо. Вероятно, посылаемые им сообщения будут в виде океана тревоги, может быть, депрессии, бессонницы или кома в груди. Каких-то телесных сигналов, зажимов, болезней.

Примеры бессознательного самообмана заметить не так просто, потому что корнями он уходит глубоко в человека. Но можно.

Ложная установка или убеждение может сработать под влиянием триггера (что-то во внешней среде, запахи, звуки, вкусы, образы, что спровоцирует), и мозг запускает автоматическую для него реакцию.

Например, вот есть некий рабочий коллектив.

Люди в нем по восемь часов в день взаимодействуют друг с другом.

В коллективе обязательно найдется такой человек, который плетет интриги. В одном месте он услышит что-то о своем коллеге, додумает, и в другом — обязательно расскажет свою интерпретацию услышанного.

Его выслушают. Кто-то отмахнется, а кто-то поддержит. В результате образуется уже дуэт друзей против кого-то. Ничто не объединяет двух людей больше, чем желание перемыть кости третьему.

Постепенно, круг разрастается: «Слышали, Иванов-то, говорят, ходит на работу в леопардовых подштанниках», — уже целая группа все время обсуждает поведение Иванова. Шепчутся по углам, ходят вместе обедать, вечером обсуждают в социальных сетях.

Однажды кто-то из них, случайно или намеренно, сообщает Иванову, что над ним смеётся весь коллектив. Наверное, каждый хоть раз в жизни, был в такой ситуации.

Теперь, внимание. Что чувствует Иванов?

Как в формуле, есть условие «если»:

1. Если Иванов изначально уверен в том, что он — не хуже других, внутри он видит себя обычным человеком, который может допустить ошибки и промахи, то ситуация в коллективе его заденет незначительно.

Вероятно, он покрутит пальцем у виска, и выбросит услышанное из головы. Насмешки коллектива для него, скорее, неприятное недоразумение, нежели что-то реально негативное или угрожающее его привычному жизненному укладу.

2. Если Иванов внутри себя давно уверен, что он — хуже других, и ему нужно стараться, чтобы «соответствовать», ситуация, случившаяся на работе, станет для него настоящей проблемой.

Он будет держать ее в голове, даже вне рабочего времени. Мучительно предполагать негативное развитие сюжета, пытаться на что-то повлиять. Тревожно начнет расспрашивать коллег: «А что? Что обо мне говорят? Что я смешной? Ну мне пришлось тогда так поступить…». Будет переживать.

Рассуждать примерно так: «Мне говорят, что я смешной, меня обсуждают — я смешной, я им не нравлюсь — я опять кому-то не нравлюсь — я и не могу нравиться, я же не такой как все — опять не получилось «прикинуться» нормальным — теперь надо мной все время будут все смеяться — я буду чувствовать боль ненужности и непринятия — наверное, лучше уволиться».

Сколько людей в моем примере руководствуются ложными убеждениями? Все, кроме тех, кто отмахнулся от сплетен.

Тот, кто плетет на работе интриги, ошибочно воспринимает работу, как всю жизнь. Пытается любыми путями реализовывать свою потребность в общении и признании, самоутвердиться за счет других, вовлекая окружающих в свою игру.

Людям претит мысль об одиночестве или ненужности, которая неизменно настигает их в пустой квартире. И они разводят иллюзию семейных отношений, иллюзию яркой успешной жизни на работе, в том месте, куда люди приходят с совершенно иными целями.

Кто поддержал интригана и участвует в обсуждении, тоже кормится самообманом: для них это способ быть частью коллектива. Им, может быть, и нет никакого дела до Иванова, которого обсуждают, но не хочется оказаться в оппонентах. Поэтому они поддакивают в нужных местах. Своя рубашка ближе к телу.

А больше всех, неверно воспринимает ситуацию Иванов (вторая его версия, которая хочет соответствовать).

Его восприятие ситуации основано на прошлом негативном опыте: однажды ему внушили, что он — странный, иной. И происходящее в коллективе явилось для него триггером, насмешки, на самом деле, кажутся ему одновременно и катастрофой, и логичным развитием событий. Он же с самого начала «знал», что странный.

Почему так происходит? В связи с искаженным восприятием реальности, где мы чувствуем, что с нами что-то не так, мы неосознанно стремимся притупить, приглушить свое отчуждение. Мы надеемся, что в следующей такой ситуации, в следующем коллективе, нам удастся оказаться по другую сторону баррикады, быть в числе тех, кто — большинство, и перестать чувствовать отчуждение.

Конец ознакомительного фрагмента.