Думаешь, мы друзья?

Аси Блэр, 2022

«Я со своей девушкой»Такое сообщение отправил, отклонив мой звонок.А кто я для тебя, если не она?Зачем я тебе, если есть она?Почему ты мне это пишешь?Кожа горит, меня лихорадит.Сдавило виски, голос застрял в горле.Не могу двигаться – телефон выпал из безвольных рук. Как и я сама – падаю во всех смыслах… в глазах мутнеет, я их прикрываю. Чувствую катящиеся слезы – неумолимые и тихие. Громко плакать – показатель слабости.Пытаюсь отряхнуть их и остановить новые, взять себя в руки и…Не могу. Силы покинули меня. Мой собственный организм отказывается подчиняться. Он мне не подвластен.Голос все же прорывается сквозь баррикаду, заполняя комнату отчаянным звуком, перерастающим в крик.Почему…Почему мое сердце выбрало его?

Глава 7.

Болезненный Январь

Неизменная ассоциация — новый год. Украшенная живая елка, мигающие огни гирлянд, праздничный стол и витающая в воздухе атмосфера волшебства…

Фильм «Один дома», проба салатов у самых близких в гостях, а также желание увидеть сугробы на утро первого января…

К сожалению, в нашем городе белый покров редкость. И даже в те дни, когда он оседает, тут же тает — минусовые температуры и выпадение снега это не про нашу погоду.

И… с январем у меня связана большая потеря — родного человека и собаки…

Болезненный месяц…

Слова излишни, эмоции не передать, чувства разодраны в клочья…

Первое, что ощутила четвертого января, неверие.

Он же был молодой! Здоровый! Да, в последнее время плохо ел (до проглядывающих ребер), но все же! Мало ли — обиделся на нас в очередной раз или еще что — не впервые! Если после мясных блюд на следующий день подавали ему просто макароны (которые он любил, как и мы, но, естественно, меньше, чем мясо — собачий корм не признавал напрочь), запросто мог оскорбиться и устроить показательную голодовку.

Как и все члены нашей семьи, он был с характером. Дулся по поводу и без…

Мама позже поделилась, что Рекс накануне сказал ей будто «прощай» и ушел. Мама интуитивно почувствовала то, что он хотел передать.

Сосед позвонил на утро и сообщил, что бездыханное тело Рекса лежит под его уличной елью…

После кратковременного непринятия поднимается комок в горле, слезы душат и просятся наружу…

Настает черед вины…

…что мало уделяла ему внимания, почти не выгуливала в последний год и даже не кормила — переложила все обязанности на маму….

Вина необъятная и боль потери…

Воспоминания обрушиваются тяжелой грудой — как он подпевал игре на скрипке, пытаясь попасть в нужную ноту, как по-защитнически рычал на прохожих, огораживая нас от незнакомцев…

Как вышла с лопатой, боясь, что его укусит змея, ползущая в сторону будки, а он ее не замечал…

Как игрался с веником, ведром и тапочками — позднее находили их разбросанными в разных и самых неожиданных частях участка…

Обожал водные процедуры — дни, когда папа его купал, массажируя его светлую шерстку, были для него любимыми…

И сырое яйцо в качестве десерта после прогулок и просто так — он так аккуратно слизывал содержимое со скорлупы…

А еще любил снег… с виляющим хвостом зарывался в сугроб, а после подбегал к нам с сумасшедшей скоростью и ведомой лишь ему траекторией, будто зовя повторить это с ним…

А в этом году, как назло, тот так и не выпал…

Он занимал особое место в семье…

Помню, как после у меня периодически спрашивали: «ну что, завели новую собаку?» «вам же нужна собака?» «котята не нужны?» И все вопросы исходили из того, что нам нужно заменить собаку, которой уже нет. Не знаю, как удается это людям, что меня спрашивали, но мы все еще не смогли. Каждая душа обладает своими уникальными свойствами. И не работает по принципу — новая собака заменит старую…

Как бездушно и отвратительно звучит.

Я не говорю, что в будущем у меня не будет собаки, но она будет другой. И в нашей с ней жизни будут другие воспоминания. А пока… моя боль по Рексу жива. Когда она стихнет и в моем сердце появится место для четвероного друга — мы найдем друг друга. И только так.

Проревев весь день, проснулась на следующий, чтобы вечером получить еще один удар.

Умер дедушка…

Теперь у меня не осталось дедушек в живых…

И опять приходит вина — что мало с ним общалась, что, будучи в его городе, он нас не признал (у него был инсульт), а я и не пыталась быть узнанной, боясь, что он начнет переживать и звать нас, когда уедем… слишком далекое расстояние нас разделяло…

Я думала, что раз наша собака покинула нас, то дедушка останется подольше.

Но нет — это был знак.

Да, дедушка давно болел, и если бы не бабушка, не отходившая от него ни на шаг, посвятившая себя в период болезни ему одному, забив на себя и свое здоровье, то давно бы его не стало.

Но… дедушка, с которым я в детстве засыпала в одной постели…

Который дарил мне киндеры на последние деньги, выбирал такую пачку с семечками, чтобы обязательно с кулоном внутри…

Который на свою незначительную пенсию умудрялся покупать нам мороженое…

Делился знаниями из множества прочитанных книг, составляющих домашнюю библиотеку…

Дедушка, души не чаявший во внуках…

Мое детство неизменно связано с ними — в первую очередь, с бабушками и дедушками. В шесть лет мы с родителями уехали в другую страну и оказались отрезанными от родни километрами…

Когда пришло осознание, что обоих дедушек уже нет на земле, будто лишилась части детства.

Внутри творилось что-то необъяснимое… кусочек сердца вел себя подобно островку, внезапно отколовшемуся от материка и неотвратимо отдаляющемуся…

Озноб сменялся разрушительным пламенем, выжигающим внутренности…

Тело, оставшись без приказов, безвольно бродило из одной части дома в другую.

Сознание словно уплывало и возвращалось, но ненадолго — не выдерживало всего потока мыслительных процессов и образов…

В такие моменты ярче всего загораются Вера и Надежда, становясь спасительным оплотом.

Надежда, что в том месте, где он сейчас, ему спокойно. Он слишком долго мучился на земле. И хоть нам и больно, это не страшно — пройдёт, притупится.

Когда-нибудь.

Главное, чтобы он нашёл покой и спокойствие.

Верю, что дедушка с нашей собачкой поблизости. Возможно, присматривают друг за другом, прогуливаются вместе — по крайней мере, представленная картина дает некое утешение.

Со все еще льющимися слезами, сквозь мешающую пелену и сбившееся дыхание, несмотря на подрагивающие пальцы, купила билеты на ближайший вылет.

Уединившись в комнате, дала полную волю эмоциям, частично сдерживаемым при родителях. Как больно лишиться родного человека. Насколько ужасно представлять, что его больше нет…

Как с этим справляются?

С самого детства волновал вопрос смерти, и куда отправляется человек после нее. Остается ли осмысленность с ним или все становится неважным? Хорошо ли им там?

Цикличность — опять эта чертова сменяемость жизни на смерть. Кто это придумал?

Кто решает, кому жить сегодня и умирать завтра?

Лютый атеист обретет веру в Бога в этот краткий миг, что успокоить душу и облегчить дальнейшее существование…

Пролитые слезы не помогут умершему… поэтому получается остановить временно этот процесс и вспомнить, что еще необходимо сделать.

Написала начальству, что выйду с праздничных позднее. Попросила не беспокоить и не звонить.

Не думала, что возвращаться на родину буду по такой причине…

Было страшно — предстояли первые похороны, на которых я буду присутствовать… и первое посещение кладбища…

Когда умер папин дедушка, я не смогла полететь на похороны, чему даже радовалась. Ведь у меня не было ощущения, что он умер — я не видела его похорон, не бывала на кладбище, отчего он жил в памяти в настоящем времени.

Но сейчас мой вымышленный мир столкнется с жестокой реальностью…

Пора выбираться из кокона.

Много думала и анализировала в перерывах между всхлипываниями. Почему я настолько далеко от своей кровинушки? Как справиться с болью внутри? Как не расклеиться и поддержать маму, которая переживала сильнейшую потерю? Папина дочка, оставшаяся без папы…

Слишком поздно осознала истину — нужно жить так, чтобы в случае потери родного и близкого человека ты не захлебывался в чувстве вины за не сделанное при его жизни.

***

Девятого января, когда большая часть боли осталась позади (или, скорее, временно скрылась), а я специально загрузила себя работой, он вспомнил обо мне.

Написал, что я пропала, не понимая, сколько всего я пережила.

Раньше я думала, что он и есть моя опора. При нем я расплакалась, ему я рассказывала свои переживания, с ним делилась не только забавными моментами, но и скрытыми в глубине души опасениями. И он поддерживал меня.

Всегда.

В этот раз его не было рядом — ни физически, ни морально. Я пережила боль утраты без него и задумалась…

А что, если прошла пора наших взаимоотношений?

Быть может, настало время разорвать наши нити?..

И он перешел в ранг просто знакомых?..

Поддержка

Одиночество.

Никогда им не гнушалась.

Почему?

Слишком часто его ощущала. Настолько, что оно стало моим верным соратником и другом. Тем, кто точно не предаст.

Не всегда семейных уз достаточно, чтобы разделить волнующие тревоги и решить появившиеся проблемы.

Порой жизненно необходима поддержка именно друга — человека, находящегося с тобой не по причине кровного родства, а по кровности души. По факту — это незнакомец, которому ты открываешься и доверяешься. На обоюдных условиях.

И как раз с друзьями у меня не складывалось.

В школьные годы мне казалось, что я их находила, но позднее…

Жестко обламывалась.

Друг интересуется и твоими делами, а не только рассказывает о себе и своих проблемах.

Друг рядом не только тогда, когда ему от тебя что-то нужно.

Друг искренне радуется твоим победам, а не завистливо комментирует за спиной, что ты ее не заслужил…

В вузе я нашла такого человека и рада, что он все же появился в моей жизни.

К сожалению, после окончания учебы наши пути разошлись по разным городам. Но в любой момент я могу ей позвонить или написать, как и она мне. Мы всегда найдем тему для разговора даже спустя полгода без общения.

Но… невозможность встретиться с ней вживую, пройтись вместе по набережной или уплести за обе щеки жареную сковородку с мясом, уделить день шопингу, хохотать вместе над шутками друг друга привели к образованию дыры.

Одиночество вновь заговорило со мной.

В автобусе, в кино, в кофейне, на набережной, в парке, дома, в мыслях — оно стало моим постоянным спутником.

И тогда в мою жизнь вошел он.

Постепенно заполнял своим незримым присутствием все больше и больше сфер моей жизни. В какой-то миг я поняла, что у меня не осталось от него ни единого потайного уголка. Полное доверие…

— Знаешь, у меня вчера было плохое предчувствие, — начала с ним делиться. Сейчас я не могла держать это в себе, мне жизненно необходимо высказаться! И ему я изливаю свои переживания, зная, что он поймет и поддержит. Ком поднимается в горле, но я должна его перебороть. — Ехала в маршрутке домой. Вдруг по дороге бессознательно начала чесать руку и никак не могла остановиться. Все сильнее это делала, будто желая ощутить боль или нанести себе небольшой вред. Расцарапать руку до крови, — голос подавался мне с трудом, то и дело выдавая дрожь. — Раньше никогда не было ничего даже близко похожего! — с отчаянием призналась, приближаясь к сегодняшнему дню. Он же терпеливо меня слушал, не перебивая. Не слышала дыхания — если бы не ощущение его присутствия, решила бы, что говорю в пустоту. — А сегодня… сегодня у дедушки был приступ инсульта… и он…

Голос дрогнул и сорвался… и теперь я просто бесшумно перебирала губами, не осознавая, хочу что-то сказать или от удушающих эмоций…

— Он… — хриплый голос раздался в трубке телефона, который я какими-то силами еще удерживала в руке…

— В реанимации… — с шумом вдохнув новый глоток воздуха, смогла закончить…

А ведь говорили, что ему стало лучше. Что он стал осознавать некоторые процессы и признавать в лицо кое-кого… Выживают ли люди после повторного инсульта?

Мне страшно… я…

я не хочу, чтобы он…

— Все будет хорошо. Он выкарабкается, — его слова действуют как успокоительное.

Конец ознакомительного фрагмента.