Война и мир в браке

Артём Овечкин

Эта книга – история одного полного впечатлений и озарений семинара о любви между мужчиной и женщиной. Мы писали эту нетленку легко, с юмором и честно. Даже говоря в ней о непростых вопросах. Книга будет интересна и полезна молодожёнам, ветеранам брака, женщинам и мужчинам всех возрастов и, конечно, психологам, психотерапевтам, психиатрам. Читая ее, вы можете получить много эмоций, учиться новому, обсуждать прочитанное друг с другом, легко и с удовольствием менять свои отношения и мир к лучшему.

Как любимые или «как мама с папой»?

— Если этих трёх вышеперечисленных ценностей и целей у мужа и жены нет, то, по моему опыту семейного психологического консультирования, супруги спустя какое-то время начинают жить уже без любви. Как сказала мне одна участница семинара: «Мы живём не как любимые, а как мама с папой…»

Вопрос — ответьте, пожалуйста, не вслух, про себя: «Вы „как мама с папой“ живёте или как любимые?»

Общение при варианте «как мама с папой» обычно сводится к следующему: «Ты молока купил?» — «Да, купил». — «Завтра отвези Васю в школу». — «Хорошо». «Сварила?» — «Сварила». — «Заплатила?» — «Заплатила». — «Денег дай». — «На».

Многие люди практически перестают по-настоящему общаться через три, четыре, пять лет брака. Многие, я не говорю, что все, но очень многие. Общаются только по бытовым вопросам.

Анна Морозова:

Оглянемся вокруг и увидим много-много пар, которые до свадьбы не обсуждали, зачем же они женятся, чего они хотят от семьи через пять, десять, двадцать и более лет, и даже не задумывались об этом.

Мы просто влюблены, мы счастливы вместе, нам нужно жениться, ведь пришло время, ведь так положено, «где же ещё я встречу такого крутого мужчину», «эта красавица должна стать моей навсегда» и тому подобное.

Проходит три — пять лет, и выясняется, что мы совсем разные люди, разного хотим, по-разному представляем себе счастье, имеем разное понимание устройства мира, по-разному реагируем на какие-то глобальные события, по-разному переносим перемены и так далее.

Давайте обсуждать свои ценности и цели до свадьбы, договариваться о том, что будет хорошим результатом нашей совместной жизни заранее. Конечно, жизнь меняется, и мы меняемся, но шансов быть счастливее при общих взглядах на самое важное гораздо больше.

— Хочу поделиться с вами. У нас в паре всё в одностороннем порядке: «Почему ты такой бледный?» У меня никогда не спросит, почему я уставшая. Вот это меня бесит, вы не представляете как.

— Может, вы для него всегда румяны?

— ☺

— Что спрашивать? И так видит.

— Вот процессы пошли, пошли в группе процессы. Мне всегда нравится это.

— ☺

— Сейчас пойдёт тут такое…

— Сцепятся.

— Нет, думаю, всё будет хорошо.

— Я, например, своему три раза сказала, что у меня косметика кончилась, я три раза ему сказала, что я устала…

— А что для решения этой проблемы нужно? Он что, косметику поедет покупать?

— Денег надо! Вот этой нет фразы. Много денег.

— Нет, ну разве это вопрос — кончилась косметика? Я как мужчина прокомментирую. «У меня кончилась косметика» — это сообщение, мне кажется. А вот, допустим, «мне нужны деньги на косметику» — конкретный запрос.

— Поймите же вы, наконец! Если наш диалог с мужем начинается с того, что мне нужны деньги, то он мне всегда потом говорит: «Ты постоянно говоришь, что тебе нужны деньги». Вот это тоже бесит.

— ☺ Смотрите, мы сейчас понемногу начинаем сталкиваться с теми животрепещущими вопросами совместного жития-бытия, о которых мы сегодня ещё позже будем подробно говорить. Обещаю.