Исход. Полуроман

Артём Бенцлер

Мир уже не тот, что прежде. Мир, где гаджеты заменили нам не только Бога, любовь, но и самих себя, а долг и честь не более, чем архаизмы. Артур Бьорн, священник Церкви Святого Santagram, ослеплённый греховной страстью к девушке из рекламного ролика, пытается балансировать между поисками Бога и неудержимым стремлением обладать. Но когда жаждешь раствориться без остатка в другом человеке, всегда ли приходишь к финишу тем, кем был в самом начале пути? Книга содержит нецензурную брань.

*

Было бы очень странно, если бы жизнь пользовалась только одними и теми же инструментами. Не менее странным было бы то, если бы и мы в этой жизни тоже пользовались одними и теми же инструментами. Грусть, тоска, пафос, скептицизм, достоверность — всё это на одном берегу. На другом — юмор, ирония и сарказм. Не обязательно хохотать до упада, чтобы соприкоснуться с механизмом улыбки. Иногда даже полезно выставить себя немного глупым. Как бы нам не хотелось, мы не всегда герои трагедии или драмы, судьба зачастую меняет тональность и делает из нас героев ситкома. Из картонных герои превращаются в пластмассовых. Пластмассовые разговоры, пластмассовые чувства, пластмассовые ситуации. Что ж, я опять немного отвлёкся. Итак, представьте: пластмассовый дом с пластмассовым садом, пластмассовая комната, пластмассовый день…

Смотри, Артур, здесь по дешёвке предлагают купить зонд. В отличном состоянии. Перепрошит. Не новый, конечно… Но и не рухлядь, которую продают на развалах южного сектора. Фирменный SUKAUNG. И зачем мне он, скажи на милость, мой дорогой друг, тем более ворованный и с перебитыми номерами? (хихиканье в зале). Во имя Аллаха, как зачем? Он же пригодится в быту. Это легендарная прошивка «Филологическая Дева 3000»! «Встроенная функция литературной правки, синтаксический и орфографический разбор текста», ну, и прочее по мелочи. Что ж, в этом есть крупица разумного, дай-ка я погляжу повнимательнее. Но почему так дёшево? Тут или мошенничество, или вещь некачественная. Такая уж у тебя натура — всегда во всём искать подвох. Просто перестань сомневаться и сделай заказ. «Dubito ergo cogito, cogito ergo sum»¹⁹. (кривляется, обращаясь к зрителям в зале) Помилуй Аллах, о чём говорит этот человек? Знаменитейшее, между прочим, высказывание Рене Декарта. (назидательный палец вверх) Опять ты на этой своей тарабарской латыни. (смех за кадром) В наше время её понимает только кучка избранных: христианские священники, вроде тебя, да студенты-богословы. Ну, в какой-то мере латынью до сих пор владеют эскулапы, которые в силу своей профессии знают этот мёртвый язык. Выражайся яснее, Артур, я тебя не понимаю.…А это раздражает. (длительное уууууууу в зале) «Я сомневаюсь, значит мыслю; я мыслю, значит существую». (опять уууууууу). Иначе эту фразу можно переформулировать как «Я сомневаюсь, значит существую». О Всевышний, Милостивый и Милосердный, прекрати, умоляю! (смех за кадром, рекламная пауза)

Я пожал плечами и неопределённо хмыкнул в ответ. Некоторое время я потратил на изучение сайта, который таился где-то в безбрежных просторах подпольной сети Deep Web, и после решительно ткнул на кнопку «Заказать». С моей кредитки тут же списалась необходимая сумма и на экране появилась форма с запросом адреса доставки. Я немного подумал и вписал в неё свой домашний адрес. В объявлении клятвенно заверяли, что зонд доставят прямо в день оплаты, но, если быть честным, я не сильно доверял этим хвастливым обещаниям. В Deep Web часто пишут что угодно, нет никакой ответственности никого ни перед кем, там можно с лёгкостью наткнуться на грубый обман. Это же мир анонимного нелегального интернета: никаких жалоб, никаких гарантий, никакого общества защиты прав потребителей. Всё основывается только на взаимном доверии между продавцом и покупателем.

И, тем не менее, я вздрогнул, когда поздно вечером в сонной тишине нашего домашнего очага внезапно раздалась пронзительная трель видеофона. (тревожная музыка, сапиенс) Открыв дверь, вместо курьера в униформе я обнаружил на пороге запечатанный ящик внушительных размеров с маркировкой «Осторожно! Хрупкое! Не кантовать!» на его пожелтевшей от атмосферных осадков этикетке. Попробовав сдвинуть ящик с места, я очень скоро понял, что одному мне не справиться. Даже вместе с Хасаном. Пришлось призвать на помощь свою жену, которая хлопотала в дальней части дома на кухне, наполняя остальные его комнаты дурманящим запахом жареных телячьих котлет с чесноком и специями. (тут следует реклама жареных телячьих котлет с чесноком и специями). Сразу же откликнувшись на мой призыв, пластмассовая Есфирь, торопливо семеня ногами в мягких пушистых тапочках, тотчас прибыла в прихожую, по пути тщательно обтирая испачканные мукой руки о подол ярко-зелёного передника.

— Что это такое, дорогой? — в её голосе отразилась смесь удивления, любопытства и некоторого смутного беспокойства, вызванного не совсем типичным видом крыльца у дома, обычно пустого и не имеющего ящиков.

— Это домашний помощник. Электронное устройство. Я заказал доставку на сегодня.

— Такой большой ящик… Боюсь даже представить, какого размера помощник. Надеюсь, он не сильно будет нас беспокоить, милый? Насколько он шумный? (пин-апная тревога на лице).

— А я откуда знаю?

— Где ты его заказал, дорогой?

— Какая тебе разница, — недовольно буркнул я. — Так ты мне поможешь или так и будешь стоять столбом? (симптомы раздражения)

Есфирь, потупившись, молча кивнула. Она не стала задавать лишних вопросов, чувствуя, как я потихоньку закипаю. Государственные жёны, как неживые манекены, мечта любого патриархального сексиста: всегда житейски мудры, спокойны, покладисты и ни в чём не перечат мужу. (на этот раз вставка рекламы Государственных жён). На начальном этапе эта покорность ещё может радовать, но потом приедается и, к слову, невероятно бесит. По крайней мере, меня уж точно. А вот Хасану такие женщины по нраву. Для него моя супруга образец идеальной спутницы жизни.

Жена сходила за длинным обрезом прочной синтетической ткани и, ухватившись вдвоём за дощатые бока нашего деревянного исполина (можно использовать пустую коробку или из папье-маше), мы смогли установить его на этот матерчатый кусок. Я указал супруге, как правильно поддерживать ящик в нужном положении, чтобы он при вынужденной транспортировке не съехал на бок, а сам потащил его волоком прочь от порога, словно Сизиф свой камень в начале его эпопеи на гору. (и рррраз, и рррраз) Совместными усилиями дотянув наш неподъёмный груз до центра кабинета, который я с полным правом могу называть блаженным островком спокойствия и тишины, обителью безсупружьего пространства, я, наконец, смог отдышаться и отереть свой влажный лоб, блестящий от маленьких бусинок пота. (пот на лбу крупным планом). Сходив в кладовую при доме и вернувшись к моему купленному с рук гостю, я, словно древний ассасин, всадил под крышку ломоть толстой отвёртки, сковыривая и сворачивая наружу его деревянную плоть. (тут меня заменит дублёр). В комнате сразу же запахло внутренним наполнителем, воссоздавшим в памяти архаичные пасторальные сцены с картин живописцев 18—19 веков. Настоящее сено из настоящей биотравы. (здесь идёт реклама сена из настоящей биотравы). Под слоем с ароматными сухими стебельками выглядывал блестящий металлический бок рекламного зонда. (надпись по центру экрана: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОВТОРИТЬ ЭТО В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ!)

— Дорогой, это что, рекламный зонд? Но это же незаконно! (театрально заламывает руки)

— Пожалуйста, не лезь не в своё дело, Есфирь. (суровый взгляд)

— Но, милый!.. (жеманное беспокойство)

Повернувшись к ней спиной и всем своим видом показывая, что разговор окончен, я принялся ковырять этикетку. В конце концов, какое она имеет право докучать мне своими неуместными сентенциями? Она всего-навсего подложная жена. Навязанный правилами залог моей церковной карьеры. И должен ли я жалеть блудницу, спящую со мной за деньги, и оказывать ей почтение только из-за того, что нас фиктивно закрепили в общий союз, который сделал из нас мужа и жену лишь на бумаге? (монолог озвучивает чтец за кадром, тишина в зале, у кого-то бурчит живот) Не оборачиваясь, я почувствовал, как Есфирь испарилась из кабинета, словно лужа с разгорячённого асфальта в жаркий день. (обязательно побольше метафор) Не теряя более времени, я залез в ящик и, покопавшись в его ароматно пахнущих недрах, извлёк оттуда небольшое руководство пользователя с подробными картинками на обороте. (для дальнего плана можно использовать комикс). Пробежав глазами первые строчки инструкции, я убрал её в карман и, нажав на гладком боку зонда кнопку питания, быстро отошёл в сторону. (не забыть обратиться в кружок авиамоделирования). В ящике зажужжало, заверещало, завибрировало и, разбрызгивая обломки соломы, в воздух величаво выплыл блестящий титановый корпус рекламного зонда с вертикальными надписями фирмы-изготовителя на его пузатых выпуклых боках: SUKAUNG. (или любой другой спонсор, кто заплатит побольше денег) Три буквы названия, не стесняясь, прятали под собой плохо замазанные контуры изначального бренда. (не забыть проконсультироваться у юриста по авторским правам и интеллектуальной собственности). Цокая языком и покачивая головой, с сомнением смотрел я на своё новоё приобретение. Экранчики зонда какое-то время непрерывно мерцали, то и дело вспыхивая, а потом погасли. (обратиться в студию по созданию спецэффектов) После старта система докачивала и устанавливала важные обновления, необходимые для дальнейшей бесперебойной работы. Наконец, зонд удовлетворённо пискнул и вывел на свои цветные мониторы изображение грустной девушки в очках с толстой оправой. (взять нотариальное согласие на использование образа).

— Привет, парень! (приятный женский тембр). Как поживаешь? Ну что, может быть, опрокинем на двоих пару бутылочек Prosecco за знакомство? (смех за кадром, реклама коктейля Беллини) Как тебе идея напиться… — тут она зависла, видимо, синхронизируя время и дату, а потом выдала дальше: — … уже сегодня ночью? (свист и улюлюканье в зале).

Не готовый к такому обороту событий, я нахмурился и отступил на шаг назад. Меня внезапно осенило, почему «Филологическая Дева 3000» продавалась так дёшево (закадровый смех, титры, to be continued).

Примечания

19

R. Descartes «Principia philosophiae»