Сказки для инопланетян

Артур Арапов, 2021

«Сказки для инопланетян» – авторские сказки, рассказы, байки Артура Арапова. Юмористические, фантастические, психологические, сказочные и реалистичные. А почему "для инопланетян"? Потому что написано простым, понятным языком. Таким, что инопланетяне бы прочитали, поняли и извлекли пользу из прочитанного. А уж если инопланетяне бы поняли и извлекли, то наши земные читатели и подавно смогут!

Сказочная нечисть

Во многих сказках живёт нечисть. Об этом знают все. Кто-то скажет, что нечисть, живущая в сказках, никак не влияет на нашу жизнь, но это не так. Ещё как влияет.

Почему? Да потому, что она сказочная. А для сказочной нечисти нет ничего невозможного.

Вот был, например, случай в одном городе. Склад с боеприпасами взорвался. Случайно, конечно, как многие подумали. Мышка там, какая-то, дескать, пробежала, хвостиком махнула, и…

И мы с ними спорить не будем.

Потом, в следующий год, примерно в это же время, другой такой же склад с боеприпасами, стратегический, особо охраняемый объект — Бабах! — загорелся и, разумеется, взорвался. Шуму и дыму тоже было много. И экологии, быть может, нанесён некоторый ущерб. И опять случайно. Потом в третьем, в четвёртом городе такие же случайности. Со строгой периодичностью — раз в год.

А случайности ли? Нет, конечно!

Никто бы не смог проникнуть на столь тщательно охраняемую территорию. Там же ни какой-нибудь пьяный сторож, дядя Федя, день и ночь в полудрёме дежурил, а настоящие профессионалы своего дела. Так кто же, спрашивается, осмелился проникнуть и совершить сие бесцеремонное действо как поджёг государственной собственности? Только невидимой сказочной нечисти это под силу. Вот вам и явное доказательство её существования.

Во всём сказочная нечисть виновата.

Какая именно? Да любая! Хоть баба Яга, хоть Леший, хоть Водяной, хоть Анчутка. Это они, больше некому, творят все нехорошие дела в мире.

На выборах там — кто победил, кто проиграл — Кощей Бессмертный виноват. В семье нелады — Кот Баюн хулиганит. Жена в печали — Кикимора болотная дурачится. Муж зарплату пропил — Змей Горыныч мимо пролетал. Сын из школы двойку принёс — Домовой балуется.

Кстати, по поводу двоек…

Тут недавно, как рассказывали очевидцы, в одной школе случай был. Мальчонка один на уроке физкультуры через козла всё перепрыгнуть никак не мог. Не через живого конечно. Да и не через дохлого. Имеется в виду спортивный снаряд такой — "козёл"называется. Ну, некая помесь, плод любви слона и табуретки. Снизу четыре ноги, сверху мягкий, дерматином обтянутый.

Так вот. Разбежится паренёк со всех ног, подпрыгнет с помощью трамплина повыше… Бац!.. Бах!.. Пук!..

То влево упадёт, то — вправо, то на спину грохнется, то — носом в мат уткнётся, то"козла"на себя опрокинет. А так как весом он примерно килограммов под девяносто, что для его юного возраста, скажем так, не очень мало, всем его одноклассникам сразу весело становится, а ему нет.

С одной стороны, конечно, то, что он не очень хрупкий, смягчает его падения. А с другой стороны, был бы он малость (килограмм так на сорок) поменьше, и падений бы никаких не было. Перескочил бы через этого злополучного"козла", как сайгак через бархан в пустыне, и дело с концом.

В общем, после пятого неудачного прыжка…

— Извините, Борис Максимыч (так физрука зовут), но прыгать без средств индивидуальной защиты я через этого страшного зверя отказываюсь, — говорит"будущий мастер спорта".

— Каких ещё"средств"? — не понимает учитель. — Медицинскую маску, что ли?

— Выдайте ему противогаз! — смеются одноклассники. — Или скафандр! Или презерватив!

— Да нет, — краснеет покоритель"козла", потирая ушибленное колено. — Наколенники там какие-нибудь дайте, как у велосипедистов. Шлем, как у боксёров.

— Ага, — доходит до физрука. — Ну, как скажешь.

Нахлобучили, в общем, на будущего"чемпиона"велосипедный шлем, наколенники, налокотники, боксёрский пояс надели. И на всякий случай ещё и боксёрские перчатки.

А тут как раз директор школы проходил. А его, надо сказать, все боятся, потому что он бывший спецназовец.

— Ну нет, — кричит директор, заглядывая в спортзал и видя всю эту картину. — Так дело не пойдёт! Если уж вы снарядили этого"богатыря"для неравной схватки с"козлом"как на войну, то надо на него ещё кое-что надеть. Так что, не торопитесь и никуда не расходитесь, я сейчас ему бронежилет принесу!

Стоит"богатырь"в таком обмундировании, коленки его ещё сильнее трясутся."Теперь уже отступать некуда. За нами Москва!" — шепчет он про себя. Одноклассники пытаются напустить на лица серьёзные выражения (физрук грозит им кулаком), но сдержать смех не получается.

Прибегает раздосадованный директор.

— Эх, садовая моя голова! — кричит он на весь спортзал, ударяя себя по лбу кулаком, и стены отражают его голос многократным эхом. — Совсем забыл, что бронежилет отдал поносить сыну. Он у меня в пейнтбол любит играться!.. Придётся пользоваться тем, что есть, — и с этими словами собственноручно надевает на"богатыря"жилет спасателя (средство для поддержки человека на воде), а заодно и ласты. Мало ли!

И вот, словно вооружённый до зубов Дон Кихот перед встречей с ветряной мельницей, юный"спортсмен по прыжкам через козла", устремляет свой набыченный взор на ненавистный спортивный снаряд.

— Ну, давай, сынок! — произносит напутственную речь физрук, обращаясь к"Дон Кихоту"и вытирая набежавшую на левый глаз слезу. — Не посрами родную школу!

— Мы в тебя верим! — поддерживает директор школы.

— Давай!.. Ты можешь! — кричат одноклассники.

"Богатырь"разбегается, подпрыгивает, отталкивается ластами от трамплина, вытягивает вперёд боксёрские перчатки, и…

Трамплин, конечно, имеет одинаковый корень с фамилией известного американского президента, но, увы, на прыгучесть через козлов это никак не влияет.

— Нет, — печально качает"чемпион"шлемом велосипедиста. — Без страховки не могу… Опасно!

— Какая же ещё страховка тут нужна? — удивляется Борис Максимович.

— Страхование жизни? — задаёт наводящий вопрос директор школы.

— Монтажный пояс ему надо! — подсказывают одноклассники, хохоча.

Отволокли"козла"к канатам. Туда же трамплин и маты. Привязали"прыгуна"к одному из канатов. Канат перекинули через турник.

По мере приближения"Дон Кихота"к ветряной мельнице… Тьфу ты!.. к трамплину!.. пацаны должны были тянуть канат со стороны турника. Девчонкам рекомендовали молиться за удачное завершение всего этого мероприятия.

В общем, честь школы была всё-таки спасена! Наконец-то, девяностокилограммовый прыгун, как птица, взмыл над спортзалом!

И…

Перепугавшись до полусмерти подобного, невиданного доселе зрелища, бедный"козёл"сорвался с места и пустился наутёк!

И как вам такое? Скажете, и тут случайность? И без сказочной нечисти обошлось? Нет уж! Где, где, а тут уж точно — именно она и виновата! Раскормила бедного ребёнка, превратив его в увальня, а отвечать за это разгильдяйство теперь нам — обычным людям!

15.01.2021