Зачем нужна семья, или Чему и как учить детей в XXI веке

Антонина Федорищева, 2023

Сегодня вряд ли найдутся родители, которых не волновал бы вопрос: «Чему и как учить ребенка в XXI веке?» Автор книги – педагог, семейный психолог и многодетная мама щедро делится профессиональным и личным опытом, и призывает своего читателя искать собственный стиль воспитания, подчеркивая, что универсального рецепта не существует.Эта книга – не просто набор советов для пап и мам, а скорее дружеская беседа о том, как не потерять веру в себя, воспитывая детей в наше стремительное время, полное технологических новаций и избытка информации.Задачи, которые поставил перед собой автор:– воодушевить читателя на поиски своего индивидуального стиля воспитания;– помочь настроить взаимоотношения с системой образования;– снизить уровень родительской тревоги за будущее ребенка;– обозначить важные моменты на пути взросления детей;– взглянуть на сложности как на возможности и поверить в свои силы.

1.3. Современные дети

Многие педагоги сегодня говорят о том, что современные дети не умеют учиться, не любят ждать, не умеют себя занять, и им постоянно скучно. Почему так происходит? Ведь ребенок от природы любознателен, он «заточен» на познание действительности и постоянное развитие. Как же так вышло, что в эпоху доступности знаний дети просто не хотят и не могут учиться?

1. Повышение уровня жизни привело к тому, что сегодня мы можем в короткие сроки удовлетворить практически любое простое желание: перекусить, утолить жажду, развлечься игрой на планшете или телефоне, посмотреть фильм, купить необходимую вещь. Наши дети получают все, что хотят и когда хотят, при этом постепенно утрачивается умение откладывать удовлетворение своих потребностей — подождать, потерпеть, то есть какое-то время побыть в состоянии легкого стресса. С одной стороны, мы хотим дать своим детям все то, чего не было у нас в детстве, хотим сделать их счастливыми. С другой стороны, это желание приводит к тому, что мозг ребенка привыкает немедленно получать все то, что он хочет. В результате детям становится все сложнее пережить даже незначительные стрессовые ситуации, что в конечном итоге становится огромным препятствием для их жизненного успеха.

2. Наши дети ограничены в социальных связях. А от их количества и качества напрямую зависит наше состояние счастья. Мы, родители, все чаще сами даем в руки детей гаджеты, чтобы они нам не мешали, были чем-то заняты, а значит, как мы считаем, были в безопасности. Хотя часто бывает наоборот: ребенок настолько занят, что не замечает пожара в соседней комнате. Или еще хуже: однажды столкнувшись с обманом в сети или насмешкой сверстников, ребенок замыкается и уже боится строить отношения в реальной жизни. Раньше у детей было больше возможностей в реальных дворовых условиях оттачивать умение ссориться, мириться, находить общие интересы, придумывать игры. Сейчас телефон заменяет ребенку прогулки на свежем воздухе, встречи с гостями (мы реже стали звать их к себе и ходить в гости сами), творчество, общение с родителями и сверстниками. Но мы забываем о том, что телефон сам по себе не научит ребенка общаться, чувствовать эмоции другого человека, мыслить и создавать.

3. В погоне за счастливым детством, таким, которого не было у нас, мы незаметно создаем для наших детей искусственный мир, в котором нет места скуке, рутине и монотонности. Мы старательно их развлекаем и веселим, чтобы почувствовать себя «хорошими родителями». А потом задаемся вопросом: почему дети не убирают за собой игрушки? Почему они не помогают нам по дому? Почему плохо слышат учителя в школе и не хотят делать уроки? Да потому, что мы сами не даем своим чадам даже попробовать поскучать, придумать себе занятие, развлечь себя, выполнить монотонную работу. А ведь именно монотонная работа тренирует мозг, чтобы потом ребенок смог учиться в школе. Какого бы талантливого педагога вы ни встретили, он не сможет тягаться с современной анимацией и стимуляцией, даже если споет и станцует у доски. Поэтому, когда приходит время писать прописи, решать примеры и задачи, дети не справляются: им действительно сложно и о-о-о-очень скучно. Их мозг не приучен трудиться.

4. Строгая организация распорядка дня ребенка — еще одна крайность, в которую впадают многие родители. Пытаясь оставить ребенку как можно меньше времени на свободные игры (понимая, что это будет игра в планшете или телефоне), мы лишаем его свободы. После 8-часового дня в детском садике (четко распланированного, между прочим) родители еще умудряются использовать оставшиеся 2–3 часа до сна «во благо ребенка», попутно и себя лишая возможности отдохнуть (многие готовы потратить два часа, лишь бы добраться до развивающего центра)! На игры, прогулки и свободную деятельность просто не остается времени. К первому классу такие дошкольники уже устают от учебы и доигрывают в игры уже в образовательном учреждении.

5. Современные мобильные устройства стали нашими постоянными спутниками и няньками для наших детей. Но за это приходится расплачиваться нервной системой детей, качеством и продолжительностью их сна, концентрацией внимания и способностью откладывать удовлетворение своих сиюминутных желаний ради выполнения поставленной задачи. После многочасового пребывания в виртуальной реальности детям все сложнее обрабатывать информацию в классе и решать академические задачи, а повседневная жизнь кажется им пресной и скучной. Технологии отдаляют нас и в эмоциональном плане. Мы реже смотрим друг другу в глаза, реже болтам «о чем-нибудь и просто так», реже придумываем совместный досуг. Родители после напряженного рабочего дня сами стремятся расслабиться, листая ленты соцсетей и маркетплейсов, подавая пример своим детям и забывая о том, что эмоциональная доступность родителей — это главная питательная среда для детского мозга.

6. Нарушение иерархии в отношениях. Мне часто приходится слышать: «Мой сын не пойдет на занятие без сладкого», «Она не любит игрушки, только в планшет играет», «Он не хочет одеваться сам», «Она терпеть не может овощи», «Я сама уберу за ним, а то истерику устроит». Как случилось, что дети стали диктовать нам, что делать? Как вышло, что дети превратились в тиранов для собственных родителей? Где теперь обитает наш здравый смысл? Как мы можем помочь нашим детям, если даем им то, что они хотят, а не то, что для них полезно? Ведь никто не станет спорить с тем, что каждому ребенку для хорошего самочувствия необходимо сбалансированное питание, полноценный сон, прогулки, время для общения и игр с родителями и сверстниками.

Такой детоцентризм отодвигает личную жизнь самих родителей на второй план. Если спросить их, когда они в последний раз были вдвоем в кафе, театре или кино, они не смогут ответить на этот вопрос. Потому что внимание абсолютно всех взрослых в семье сосредоточено на ребенке, особенно если он — единственный и долгожданный подарок судьбы, хотя бывают и исключения. Смена авторитарного подхода к воспитанию детей на гуманистический хороша, если родители правильно понимают особенности такого подхода, а не просто бездумно идут на поводу у своего чада. Позволяя детям делать то, что они хотят, и не выполнять то, что мы, родители, считаем необходимым, мы обрекаем их на несчастливую жизнь и постоянные разочарования. Когда ребенок уходит из семьи, он пребывает в постоянном стрессе, ведь в социуме мир не крутится вокруг него. А как заставить его крутиться, его не научили. Получается такой болезненный диссонанс.

7. Физиологические потребности детей. О них мы вообще часто забываем. А ведь главная задача детства — вдоволь наиграться, набегаться, напрыгаться. Так ребенок учится сначала управлять своим телом, а затем и разумом. Не наоборот! В основе любой высшей психической функции — будь то речь или письмо — лежит движение. Подвижные игры активизируют дыхание, кровообращение и обменные процессы, совершенствуют движения, развивают координацию, выносливость, учат действовать по правилам, познавать окружающий мир. Командная игра формирует честность, справедливость, дисциплинированность, учит дружить, сопереживать, помогать друг другу, развивает чувство ритма, способствует развитию пространственного мышления. А мы не даем детям двигаться ни в садике, ни дома, ни в школе, ни во дворе (ПРИЛОЖЕНИЕ 6).

ЧТО МЫ МОЖЕМ

1. Организовать режим дня.

Если с раннего возраста приучить ребенка вовремя вставать и ложиться спать, чистить зубы, умываться, питаться, гулять примерно в одно и то же время, в дальнейшем можно избежать ситуаций, когда он отказывается это делать. Это станет здоровой физической привычкой организма. И это вовсе не значит, что нужно заставлять ребенка, например, есть, если он не голоден, или спать, если организм еще не готов. Просто нужно очертить границы. Так будет удобнее и вам, и ребенку.

2. Использовать игровую/соревновательную деятельность.

Чтобы избежать отказа в выполнении просьбы и дополнительно мотивировать ребенка к действию, облеките вашу просьбу в форму игры или соревнования. В младшем возрасте это увлекает и срабатывает на 100%. Приказной тон («Садись и ешь немедленно суп!») лучше заменить на шутливо-игривый («Спорим, папа съест быстрее тебя?»). Однако здесь не следует перегибать палку. Этот прием следует использовать только в исключительных ситуациях, когда вы чувствуете, что поведение малыша выходит из-под контроля. В остальных случаях ведите себя нейтрально («Пойдем / пора есть»).

3. Определить границы.

Они спасительны и жизненно необходимы ребенку. И дело даже не в удобстве других людей. К сожалению, сейчас мы с вами все реже задумываемся об этом и живем по принципу «Главное, чтобы моему чаду было хорошо». Границы защищают ребенка, помогают себя сохранить, учат ладить с другими людьми, комфортно жить в социуме, быть принятым и понятым. Вот самые простые приемы:

начните с себя, ведь дети лучше всего учатся, наблюдая за нами;

если ваш ребенок дошкольного возраста, старайтесь заменять вопросительные интонации на утвердительные: вместо «Ты идешь гулять?» — «Сейчас пойдем гулять»;

будьте уверены в своих словах, избегайте излишних объяснений ваших решений;

установите последовательность действий и строго ей следуйте: «Сейчас ты позанимаешься, потом мы перекусим, а затем поедем домой».

говорите правду, учитывая возраст ребенка;

вы и только вы можете принимать решения о лечении, обучении, развитии, питании;

разрешайте в определенных местах вести себя так, как не разрешается в других. Кричать в лесу (а не в общественном месте), брызгаться в реке (а не в туалете театра), валяться в снегу (а не на проезжей части), лежать на траве (а не на полу магазина);

давайте право выбора там, где это возможно, при небольшом количестве вариантов: «Ты какую юбочку хочешь надеть — желтую или красную?», «Какой сок будешь — персиковый или яблочный?»

придумайте вместе с ребенком Правила семьи (образец Правил вы найдете в ПРИЛОЖЕНИИ 6);

требуйте от ребенка только то, что он в состоянии сделать (задание соответствует возрасту, и вы научили, как его выполнять);

всегда благодарите за усилия и помощь;

умейте попросить прощения, если это необходимо;

всегда помните, что в семье взрослый — это вы, и несете ответственность вы, а не ребенок.

Постепенно, по мере взросления вашего чада, эти пункты будут меняться и расширяться, и вполне естественно будет спросить у подростка: «Какие у тебя планы?», «Чем займемся в выходные?»

4. Научить терпеть и ждать.

Для этого следует находить время для полного включения в ребенка. Это может быть и три минуты, и 30 минут — в зависимости от ваших возможностей, но в этот момент вы не должны отвлекаться ни на что другое. Если ребенок беспокоит вас, когда вы заняты, реагируйте на это без лишних эмоций. Просьба подождать может сопровождаться или не сопровождаться предложением альтернативы. Важно самим демонстрировать пример терпеливого ожидания. Одинаково важно вмешаться тогда, когда требуется помощь, и не вмешиваться, когда ребенок увлечен и может справиться сам.

Проявляя терпение, ребенок прилагает большие усилия и часто добивается успеха, поэтому родители стремятся воспользоваться этим, чтобы успеть сделать что-то еще. Пока ситуация не выйдет из-под контроля, потому что ребенок не может больше ждать. И вы будете вынуждены осудить его неконструктивное поведение или уделить ему внимание, которого он так жаждал. Этим мы сами создаем ситуацию неуспеха и стимулируем негативное поведение — чтобы получить желаемое, нужно покапризничать, пошуметь или любым способом обратить на себя внимание. Получается, что мы и наши дела важны, а ребенок — не важен. Наша же задача найти баланс, при котором и наши дела будут важными, и потребности ребенка в нашем внимании будут учтены.

5. Научить выполнять монотонную работу.

Тишина, повторяющиеся движения, размеренный темп не только дают нам время подумать, но и развивают грубую и мелкую моторику, повышают выносливость, усидчивость, помогают успокоиться и почувствовать себя в безопасности. Когда ребенком овладевает скука, можно подкидывать ему идеи по оптимизации процесса или смены последовательности действий (мытья посуды, протирания полок, приклеивания наклеек, чистки картошки, работы в прописях). Можно сопровождать монотонную работу любимой музыкой, и тогда даже глажка белья может превратиться в зажигательный танец и принести удовольствие. Поощряйте ребенка похвалой или попросите его придумать вознаграждение.

6. Научить видеть мир с позиции другого человека.

Или хотя бы задумываться, о том, что существуют разные взгляды на устройство мира. Просто потому что мы все разные. Люди часто судят о других по себе, что порождает немало конфликтов и недоразумений. Для того чтобы сформировать эту способность, достаточно наблюдать, анализировать, делать выводы, задавать наводящие вопросы. Но самое главное — научиться самим позволять другим иметь собственный взгляд на вещи, основанный на личном опыте. Тогда и детям это будет даваться проще.

7. Оставлять в покое.

В идеале у ребенка в возрасте 5–12 лет должно быть не менее двух часов свободного времени. Свободное время — это время, когда ребенок предоставлен сам себе и самостоятельно решает, чем ему заняться. Лежание на диване и ничегонеделание должно восприниматься как редкая возможность помечтать, поразмышлять о себе и о своей жизни, что в конечном итоге способствует самоидентификации. Кроме того, отдых даст ребенку возможность более качественно и в сжатые сроки выполнить любую последующую работу. Для школьников особенно важно дать мозгу отдохнуть и таким образом правильно усвоить информацию. У подростков должно быть больше свободного времени (т. е. организованного ими самими, а не родителями, исходя из их потребностей и увлечений).

8. Обеспечить достаточную физическую нагрузку.

Дозированная физическая нагрузка необходима для обеспечения нормальной жизнедеятельности. Когда мышцы включаются в работу, в организме начинают выделяться эндорфины. «Гормоны счастья» снимают нервное напряжение и повышают тонус. В результате отрицательные эмоции исчезают, а уровень работоспособности, напротив, подскакивает.

Особенно хороши занятия на свежем воздухе, когда в результате активизации окислительно-восстановительных процессов все органы и системы человека «просыпаются» и включаются в деятельность. Поддержание организма в тонусе необходимо для сохранения здоровья. Двигательная активность дошкольников и школьников стимулирует не только физическое, но и умственное развитие.

9. Научить выполнять домашние обязанности.

Мы часто думаем, что такие простые вещи, как уборка или приготовление еды, не требуют особого внимания. Ребенок и так должен все это уметь. Но, как и в случае с игрой, общением, чтением и письмом, этим вещам необходимо сначала научить. У ребенка должна быть возможность сначала наблюдать за тем, как вы выполняете работу по дому, а затем выполнять ее вместе с родителями. Если ребенок маленький, ему нужна подробная инструкция, как сделать это самостоятельно (можно проиллюстрировать). Затем ребенок выполняет эту работу в одиночку, но под присмотром взрослых, и только после этого он может быть готов к самостоятельному и регулярному выполнению нужного действия. Похвала — лучший стимул для того, чтобы ребенок повторил действие снова.

10. Общаться с ребенком.

На любые темы. Беседа — самый универсальный способ общения. В общении важно не только говорить, но и уметь слушать и слышать. Благодаря активному слушанию мы можем понять, что происходит с ребенком, о чем он думает, чему удивляется или сопротивляется. При этом лучше избегать формальных вопросов типа «Как дела в школе?», «Почему такой кислый?». Если вы не знаете, как начать разговор — расскажите о себе. О своих проблемах на работе, о радостях сегодняшнего дня, о планах и мечтах. А затем уже внимательно выслушайте — без советов, осуждений и высказывания своего мнения без просьбы со стороны ребенка. Молча.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ

Дети восхищаются своими родителями и мечтают быть похожими на них. Поэтому важно стать для них тем примером, которому хочется подражать. Стать лучшей версией себя. Ребенок должен убедиться, что взрослость дает ощутимые преимущества. Для ребенка огромная радость видеть счастливых родителей, которые могут и умеют больше, чем он: добиваться целей, решать множество задач, помогать другим, учиться новому и радоваться жизни.

Суть воспитания заключается в гармоничном сочетании власти и заботы. От качества, безопасности и надежности привязанности зависят ваши отношения с ребенком. С одной стороны, родители заботятся, опекают, помогают, защищают, а с другой — устанавливают границы, руководят и обучают. В таких условиях у ребенка обычно возникает естественное желание следовать, слушаться, подчиняться и принимать заботу. Наша главная задача — не заставить ребенка слушаться, а научить его этому. Приказы, наказания, угрозы, давление приведут лишь к лести, шантажу, лжи, манипуляциям и саботажу. Мы можем перестать командовать, поучать и стыдить, и тогда ребенок будет послушным не из-за страха наказания или желания получить награду. И в этом нам поможет наш естественный авторитет и иерархичная позиция.

Если отношения в порядке, ребенку будет спокойно и хорошо рядом с вами. У него будет много познавательной энергии, любознательности, он будет успешно развиваться и хорошо учиться. В каждом ребенке заложено естественное желание быть хорошим для своих родителей, слушаться их. Ведь когда ребенок чувствует, что его потребности принимают и слышат, он постепенно учится считаться с потребностями других людей. И если такой ребенок и делает что-то не так, то это не намеренно, и родителю обычно легко удается исправить ситуацию, ведь ребенок ему доверяет и готов прислушиваться к его советам.