[…хаотичные мысли…]. Пак первый…

Антон Рэй

Скажу сразу. Всё, что здесь буду писать, не будет иметь начала и конца. Тут будет только то, что внутри меня, и то, что я пережил, мои взгляды и мнения. Я не хочу кого-то оскорбить или унизить, или выделить. Написанное будет касаться только меня. Название не зря «хаотичные мысли», не будет порой логики, того же начала или конца. Мысли могут перескакивать с одного на другое, порой не сразу будет видно смысла. Одни мысли могут продолжаться другими, не будет связи и так далее. Итак, начну…

[…мысль номер пять…]

…разумеется я не идеал, во мне есть и хорошие стороны и плохие. Какие именно преобладают? Я не знаю, я слишком переменчив и нестабилен. Я всегда себя чувствую 50 на 50, и эти цифры плавают туда-сюда, и обратно. Нет баланса. Я могу быть слишком добрым ко всем, если у меня хорошее настроение. Или же агрессивным ко всем, если у меня настроение хреновое. Человек настроения. Конечно, «ко всем» это я перегнул, важных и дорогих мне людей я не трогаю, даже могу им сообщить, что хочу побыть один, беспокоясь о них. Как бы ограждаю их от самого себя, «плохого» себя. Я всегда беспокоюсь и переживаю о людях, которые мне важны. Могу это не проявлять внешне, но внутри беспокоюсь и переживаю. Всегда готов поддержать, побыть рядом, если нужно. Знаете, так, незримо и тихо рядом. Отвлечь человека от дурных мыслей шутками и своей иррациональной бредовостью. Даже, если мне самому плохо, то всё сделаю, чтобы важному мне человеку не было так же. Ибо я знаю, каково это. Есть ещё во мне кое-что. Оно касается только девушек, к сожалению. Я собственник и ревнивый. Эту «мысль пять» я хотел посвятить только этим двум вещам, что и сделаю сейчас. Я бы сюда приписал ещё одну черту, «уделение внимания, мне», но от пережитого, мне уже не надо много внимания от девушки. Я этого требовать не буду. Что касается моего собственника, то здесь всё плохо. Я могу слишком рано считать девушку своей. Возможно, это будет как-то давить. Ревность, тут ещё более плачевно. Моя ревность безвредная, но в плане психологии давящая. Две эти черты проявляются вместе, никакая из них отдельно не существует. Двойной эффект.

Поясню, как вообще это всё проявляется, местами, просто догадками и предположениями. Как я уже писал, ревность и собственничество действуют вместе. Так вот, если любимая и уже «моя» девушка переключит внимание на любого другого мужчину [пример, если это будет просто ответ на его вопрос и дальнейшие ответы на его вопросы, а отсюда и переключение внимания], то мне будет неприятно это. Я буду вести себя агрессивно по отношению к этому мужчине, сработает мой внутренний «зверь-собственник» [это «моя» женщина, ты, парниша многое себе позволяешь, уже и трахнуть «мою» сучку хочешь, да? Да хер тебе]. Буду возмущаться или, вовсе, захочу уйти и увести «свою» любимую подальше от этого мужчины. Лучше будет, когда у «моей» девушки не будет друзей мужчин или знакомых мужчин. Если всё-таки будут, то лучше, чтоб я был единственным и важным, когда «они» рядом и общаются с ней. Девушке нужно это проявлять, сидеть у меня на коленях или сжимать мою ладонь, сидеть рядом со мной, обнявши меня. Или прочее проявление того, что я, именно я, важен и дорог ей, а не какое-то рэндомное мудачьё. Таких ситуаций может быть ещё куча. Скажу одно, когда женщина уже «моя», то я веду себя, как «зверь», защищающий её ото всех «кобелей». Ещё я могу замкнуться в себе, если почувствовал обиду от любимой или недопонимание. Как бы, временно уйти в себя, я, как бы, восстанавливаюсь эмоционально, чтобы вновь нормально общаться с любимой [я же больше беспокоюсь о других, чем о себе]. Хорошо одно, что я привыкаю к чему-то обидному, и, если оно повторится, то уже легче отношусь, даже с юмором. Я сложный, но в то же время и простой. По сути, надо поменьше ревности, а «собственника-зверя» проявлять только в постели…