Снег

Антон Кара, 2022

В день, в который меланхоличная Олеся решила покончить с собой, она знакомится с дерзкой и уверенной в себе Алисой, которая независимо от Олеси живет у нее в подсознании и периодически захватывает контроль над ее телом. Алиса показывает, что этот мир не так плох, если жить в нем по другим правилам. Но что, если их дальнейшие планы не совпадут?

5

Я дома.

Закрываю замок на два оборота. И стою, прижавшись к двери. Прислушиваюсь.

Будто за мной гнался маньяк и, не успев забежать в квартиру, остановился там, за дверью. И теперь, как хищник, загнавший жертву на дерево, будет, облизываясь, терпеливо ждать.

Сердце колотится. Тело горит. В голове гул реактивных моторов.

Что со мной произошло?

Кто меня сглазил? Кто подсыпал мне наркоту? Кто наложил на меня заклятие?

Надо успокоиться. Найти произошедшему рациональное объяснение. И возвращаться к обычной жизни. Вернее, к ее завершению.

Какая же я дура. Зачем я пошла туда. Что я хотела кому доказать. Что за предсмертное развлечение, которым я захотела себя угостить. Жуть.

Ненавижу себя за этот безрассудный порыв, бесцельный и бесполезный.

Это ж надо было так умом тронуться в самом финале и пойти искать приключения на свою депрессивную жопу в эпицентр вакханалии.

Шум в ушах всё еще разносится колокольным перезвоном.

Но вроде понемногу затихает. Затихает.

Через несколько минут я глубоко вздыхаю — вроде мой нервяк спал.

Пальто наконец сваливается с плеч, а обувь — с ног. Я осторожно ступаю по коридору. Плетусь в ванную.

Подхожу к раковине. И вижу его.

Лезвие.

Оно ведь не хотело меня никуда отпускать, просило остаться с ним, чтобы принять вместе ванну, стоически ждало меня здесь всё это время и вот — дождалось, чтобы быть со мной всю оставшуюся жизнь.

Что за чучело в зеркале смотрит на меня? Подобным существом только детей пугать. Поставить такую фотку на сервант, чтобы они за конфетами не лазили.

Кем бы оно ни было, я его сейчас умою.

Краска, украшавшая мое лицо последнюю пару часов, водоворотом уходит в сливное отверстие. И уносит с собой всю ту чушь, в которую я беспечно нырнула, дав себе напрасную отсрочку.

Хоть и фантомное мерцание прожекторов и эхо оглушительной клубной музыки всё еще переливаются в моей голове, напоминая о пережитом безумии, я уже чувствую себя вне опасности. Теперь опасность для меня исходит только от меня. От той самой робкого вида девушки с только что умытым лицом, которая смотрит на меня из зазеркалья. Смотрит и молчит, и это хорошо, это правильно.

Пора мне с ней прощаться.

А я, собственно, и прощаюсь сейчас, вот так — молча глядя себе в глаза. Я как бы напутствую себя, и жалею себя, и проклинаю себя, и прошу у себя прощения.

Вот только не прощаю.

Я включаю теплую воду, чтобы наполнить ванну. Пена и ароматизированные свечи сегодня не пригодятся. Расслабление тела наступит без дополнительных стимуляторов.

В контрольный раз сажусь на унитаз — нельзя позволить выпитому коктейлю предательски вытечь после финального действа и смешаться с моей кровью. По крайней мере, попробую максимально избавиться от неуместных накоплений.

И сижу вот так, жду, стараюсь ни о чем не думать, но это, как всегда, невозможно. А мысли, они стали как будто тягучими, стали тяжелыми и медленными. Может, так и должно быть перед сеансом. А может, это просто моя усталость. Хорошо, если действительно дело в усталости, тогда всё пройдет немного проще, без излишних эмоциональных всплесков. Надеюсь.

Воды уже набралось прилично. Проверяю рукой — тепло, температура комфортная. Закрываю кран.

Тишина. Кажется, объявили мой рейс. Пора.

Бросаю еще один короткий взгляд на себя в зеркало — всё та же несчастная девушка смотрит на меня в ответ — и переступаю через бортик ванны.

Одна нога намочена. Вторая.

Сажусь аккуратно. Нормально выпрямить ноги в таких тесных условиях невозможно, сгибаю их в коленях. Укладываюсь поудобнее, чтобы не было больно спине. Опускаюсь ниже — по шею в воду. Чувствую, как мокрое платье неприятно обтягивает мое тело.

Мне становится так грустно. Так грустно…

Я не в силах это подавить, слезы выбрызгивают из моих глаз, и я тут же накрываю лицо руками.

Я словно в эпицентре урагана обиды, бешено вращающего вокруг всё, что когда-либо причиняло мне боль, и бьющего меня по лицу летающими осколками моего же отчаянья, гнева и унижения.

Надо успокоиться.

Я успокоюсь. Я всё сделаю правильно. Я всё сделаю.

Я перелезу через забор с колючей проволокой, свалив наконец из этого заточения, и окажусь на свободе.

Уверена, всё это выдумки — про то, что в последние минуты перед глазами пролетает вся жизнь, словно в быстрой киношной перемотке. Хотя и жаль. Мне почему-то хочется этого, хочется, чтобы передо мной непроизвольно пронеслись какие-то милые кадры из жизни. Может, в моей жизни и не происходило ничего, достойного предсмертных воспоминаний, но ведь были какие-то чувственные моменты. Например, когда я впервые попробовала кофе со сгущенкой, это было три года назад, да и потом каждый раз. Или когда я слушала любимую певицу, гоняя по кругу ее новый альбом. Или когда отец привел меня, пятилетнюю, посмотреть на городской пруд, каким же красивым и огромным он мне тогда показался. Или когда…

Выходит, я сама искусственно прокручиваю в голове несмонтированные короткометражки о своей жизни и само по себе такое кино не показывается.

Нет, гонять эти картинки в голове бессмысленно. Это всего лишь старые, выцветшие кадры, неактуальные хроники и никакой исторической ценности не содержат.

Значит, пора запускать титры.

Сейчас-то я всё и узнаю наверняка. Всё, о чем не знает ни один живой человек. Я загляну за черту и наконец выясню, как всё устроено. Получу ответы на главные вопросы, на которые до сих пор отвечали лишь теориями и сказками. Я узнаю, что там — после смерти.

Действительно ли я превращусь в нечто аморфное, вознесусь к потолку и буду наблюдать за своим утопшим в собственной крови телом? А потом… А что потом? Вот как раз и разберемся.

Я вытираю заплаканные глаза мокрыми руками. Несколько раз сосредоточенно вздыхаю. Всё, собралась, собралась. Давай теперь без задержек. Пусть всё закончится быстро.

Я немного выныриваю, тянусь рукой к раковине, осторожно цепляю пальцами лезвие и возвращаюсь на место.

Страшный блеск отражается на поверхности тонкой металлической пластины. Невыносимо страшный.

Я не вытаскиваю из воды вторую руку. Запрокидываю ее кисть, выпячивая запястье.

Нельзя медлить. Нельзя. Осталось лишь резко провести острой стальной гранью, и всё.

И всё.

И всё…

Пора.

«Нет, не пора».

Я чувствую дрожь в гортани. Этот голос выходит из моего горла.

Мои пальцы вдруг сами разжимаются, и лезвие, соскользнув, падает в воду.

— Что за дела?! — испуганно вскрикиваю я, оглядываясь по сторонам.

— Да не шуми ты. Это я, Алиса.

— Какая еще Алиса? — продолжаю орать.

— Невежливо. Знакомились же.

Я пытаюсь быстро выскочить из ванны, но вместо этого судорожно взбиваю воду, разнося всплески, и не могу крепко ухватиться за бортик мокрыми руками.

— Погоди — помогу, а то еще шишку набьешь, — с этими словами, непроизвольно сорвавшимися с моих губ, мое тело вдруг ловко встает во весь рост — оно мне не подвластно, оно живет само по себе.

Мои ноги поочередно выскакивают из воды и ступают на коврик.

Я стою перед зеркалом в мокром синем платье с безумным выражением лица. С меня на пол стекает вода, но я пристально гляжу в глаза своему отражению и не могу сдвинуться с места. Словно восставшая из мертвых утопленница из фильма ужасов.

Я адски напугана и не знаю, кого звать на помощь и куда бежать. Да куда там бежать, я даже шаг сделать не могу, ноги как каменные.

— Кто?.. — наконец выхрипываю, не понимая, как закончить вопрос.

— Успокойся, — я чувствую, как с этими словами дергается язык.

— Кто ты?!

Я вдруг трясу рукой — именно я, сама. Мое тело снова мое. И я тут же вылетаю из ванной и несусь без оглядки, будто от погони. Но куда?

Я по инерции добегаю до входной двери и не знаю, что делать дальше: то ли сваливать из дома, пытаясь скрыться от того, кто говорит моими губами, то ли остаться здесь, начертить вокруг себя круг и молиться, стоя в нем на коленях до самого рассвета.

Оборачиваюсь и лихорадочно верчу головой. Никого.

— Успокойся. Сядь, — вновь слышу свой голос.

Я не двигаюсь. Успокоишься тут.

— Ладно, тогда сяду я.

Мое тело перестает меня слушаться. И кто-то невидимый ведет его и сажает на диван.

Я отражаюсь в зеркальной двери шкафа. Бледная, взъерошенная, глаза навыкате.

— Ну что, узнала? — говорит мое отражение и пялится на меня. Или это я на него пялюсь. — Не переживай, я всё объясню.

Надо же — у всего этого еще и объяснение есть.

— Я расскажу всё, что ты пропустила. Тебе нужно кое-что наверстать.

Я чувствую, что замерзаю. Еще бы — я ведь всё еще мокрая.

— Накройся чем-нибудь, — говорит голос. — Не хватало только заболеть.

Кажется, у меня вновь появились силенки в пальцах, и я впиваюсь ими в подушку.

— Плед возьми, — слышу я подсказку от самой себя.

Совет-то дельный, но от страха я не могу разжать кисти.

Но тут мои руки сами тянутся к краю дивана, берут плед и накидывают его на мои плечи. Мне сразу становится теплее.

— Тогда, когда ты упала и смотрела на падающий снег — помнишь? — вот тогда я и появилась. Ты меня позвала. Ты хотела, чтобы я пришла. Ведь без меня ты уже не справлялась.

Я слушаю собственный голос. Слетающий с моих губ. И адресованный мне. Но он не мой.

— Я — это ты, а ты — это я. Меня зовут Алиса, потому что ты хочешь, чтобы тебя так звали. Ты хочешь жить так, как живу я.

Мое имя Безумие.

— Я пришла дать тебе то, что ты хочешь на самом деле.

— Я хочу умереть, — вою я и чувствую, как с глаз скатываются капли и несутся по щекам.

— Прекрати хныкать, — моя рука, ведомая кем-то другим, вытирает слезы.

Я смотрю на мое отражение. И начинаю понимать, что это не я. Это другой человек. Там, в зеркале, — другой человек.

— Нет, не в зеркале, — говорит мое отражение, читая мои мысли, — а внутри. Внутри-и-и. И мне не нравится слово «другой».

Мне страшно. Нет, я в ужасе. Такого даже в кошмарах мне никогда не виделось. Будто в меня вселился демон.

— Ну какой еще демон? Не неси пургу.

— Уходи! — взрываюсь я и утыкаюсь лицом в подушку.

Пусть оно исчезнет, пусть оно исчезнет, пусть оно…

Моя голова вновь поднимается и оборачивается лицом к зеркалу. Я чья-то марионетка: к конечностям привязаны нити, а в башке — металлический прут.

— Уйти? — вещает Алиса моими устами. — Чтобы ты тут чем занималась? Рвешься перейти во второй класс?

Да. Второй класс.

Она знает всё, что знаю я.

Наша жизнь — это еще не всё существование. Это только начало. Как в школе: это только первый класс.

Она говорит:

— Переход по туннелю и потусторонний мир — всё это очень интересно, я согласна, но… не сейчас.

Мои глаза из зеркала сверлят меня, пробивая насквозь.

— У тебя всё та же детская хрень в голове, что и в восемь лет, — говорит Алиса. — Ты всё неправильно представляешь. Ты думаешь, что смерть — это что-то временное. Что смерть повлияет на мнение о тебе и все поймут, как были неправы. И потом всё наладится.

Пока раздается этот чужой голос, мимика на моем лице необыкновенно богата и выразительна, я не контролирую ее. Это не мое лицо, это лицо Алисы.

Она говорит:

— Ты почему-то не принимаешь во внимание то, о чем знаешь лучше всех, ты упускаешь главный человеческий фактор — всем плевать. Всем плевать на всех. Кроме самих себя. Поэтому не жди, что о тебе будут помнить и рассказывать истории, которые будут передаваться из уст в уста, из поколения в поколение, тысячи лет. Ты всё еще думаешь, что твоя смерть заставит всех наконец обратить на тебя внимание.

— Я не думаю так, — протестую я.

— Думаешь, — перебивает меня. — Так ведь бывает только в кино, это просто законы драматургии — если главный герой в конце умирает, то остается легенда о нем и образ его живет и вдохновляет других. Но обычные люди просто умирают. Просто умирают, и всё. Никаких длинных послесловий. Может, кто-то когда-то и упомянет вскользь, несущественно. А потом забвение.

Она замолкает и, судя по ее лицу, ждет моего ответа.

— Меня устраивает, — произношу я почему-то жалобно. И в эти мгновения вижу в отражении свою мимику, а не чужую, вижу свое лицо.

Но Алиса тут же забирает его себе:

— Нет. Ничего тебя не устраивает. Вообще весь этот мир тебя не устраивает, потому что оказался не таким дружелюбным к тебе, как ты ожидала. Отсюда и происходят все твои обиды, на тех и на этих. Обида — это разочарование. А разочарование — следствие завышенных ожиданий. А ожидания завышены, потому что ты думаешь, что люди должны вести себя с тобой так-то и так-то, а они, видите ли, ведут себя так, как хочется им, а не тебе. Но я открою тебе большой-большой секрет: тебе никто ничего не должен. И соответствовать твоим представлениям и следовать каким-то приемлемым для тебя правилам — тоже. Не хочешь разочаровываться — не очаровывайся. Не хочешь обижаться — ничего не жди. Никогда ничего ни от кого не жди.

Ее воинственная гримаса с наморщенным лбом и испытующим взглядом наконец испаряется, и я вновь узнаю свою тоскливую физиономию, будто выпрашивающую снисхождения.

Я говорю:

— Я ведь уже ничего не жду.

Алиса оставляет мой беспомощный всхлип незамеченным. Она говорит:

— И ты никому ничего не должна.

В моей голове приютился мой персональный психотерапевт. И сейчас, в разгар сеанса, он кричит на меня, вопрошая: как же я докатилась до такой жизни? Однако ведь потом я покатилась дальше и почти докатилась до смерти, но доктор меня спас. Вот только зачем?

Может, попросить об эвтаназии?

— Я просто хочу, чтобы меня все оставили в покое, — говорю. — Я просто хочу умереть.

— Умереть ради покоя? — бросает Алиса. — Покой? Ты хочешь получить чувство безмятежности? Чувство! Но чувствовать могут только живые. Мертвые не чувствуют ничего. Умерев, ты не получишь чего хочешь.

— Да мне и не нужно ничего, — взрываюсь я. — Мне просто плохо. Плохо!

— Ты, как и все страдальцы, гордишься своими страданиями, гордишься тем, сколько ударов судьбы пришлось на тебя. Больше тебе уважать себя не за что, и ты даже не ищешь.

— Ты не знаешь меня. Ты — это не я. Я вообще не понимаю, кто ты. Кто?!

Ответа не следует.

Мои брови не нахмуриваются, и мой рот не выстреливает очередью поучений, как правильно жить и зачем нужно это делать. Возникает тишина — будто тут и нет никого, кроме меня, — что, в общем-то, соответствует действительности, если смотреть со стороны.

Но не могла же она просто исчезнуть. Ох, едва ли.

И я, притихнув, жду.

Вдруг чувствую — что-то ползет по моей шее.

Это с меня соскальзывает плед, потому что, оказывается, я встаю с дивана. Вернее, не я, а Алиса.

Она идет в ванную.

Неужели я ее убедила? И мы возвращаемся к водным процедурам? Может, она и всю кровавую работу сделает за меня? Вот удружила бы.

Алиса стягивает с меня облепившее тело мокрое платье и бросает его в корзину. А я лишь наблюдаю за ее манипуляциями, потому что не улавливаю ни рук, ни ног — они всецело ее. Она по-хозяйски берет полотенце и обтирается. А я ощущаю жжение на коже от этого трения. Затем она накидывает халат и возвращается в гостиную. А я ума не приложу, что делать и как.

— Ты просто еще не понимаешь, что я — это ты, — наконец говорит Алиса. У нее спокойный голос.

Она открывает шкаф и перебирает мои шмотки. Берет и разглядывает одну из юбок. Может, ей стоило бы начать с трусов?

— Ты ведь не всегда идентифицируешь себя с собой, — глаголет она. — Например, когда засиживаешься допоздна за какой-нибудь развлекухой, хотя знаешь, что тебе рано вставать. Это потому что ты не ассоциируешь себя с завтрашней тобой, не остро воспринимаешь, что завтрашней тебе придется с трудом вылезать из постели. Ты внутренне разделяешь вас на разных людей. И завтрашняя ты уж точно упрекнешь себя вчерашнюю за свой недосып. И снова разделишь себя надвое.

Да, за мной числится такой недостаток. Ну а что тут можно было делать — в ежедневной суете время для своего осознанного отдыха можно выкрасть только из сна.

— И у нас примерно такое же разделение, — говорит она. — Только мы с тобой пересеклись.

Да что это за чушь такая? Конечно, всё намного проще. Я просто ловлю слуховые галлюцинации на фоне стресса. И еще у меня проблемы с координацией.

— Тебя нет, — говорю я. — Я брежу. Перенервничала и брежу теперь. Помутилась и придумала тебя.

Мои руки вынимают некоторые вещи из шкафа, вертят перед глазами и возвращают на место.

— Ты придумала? — усмехается Алиса. — Выходит, ты большая выдумщица? Такая вот у тебя фантазия, да?

Выходит, так.

— Ты? — нахально произносит она. — А кто ты?

— Я — это я. Я Олеся.

— О, так значит, по-твоему, Олеся придумала Алису? Просто собралась с мыслями и сочинила новую личность, да?

Выходит, так.

— Нет, — возражает она. — Создатель не создает подобного себе создателя. Бог ведь не создал Бога. Его творения проще, чем он сам. Меня сотворило то, что сотворило и тебя.

И замолкает. Продолжает рыться в вещах.

— Кто? — не выдерживаю.

— Твой мозг. Ты будешь смеяться, но он у тебя есть.

Еще одна хренова шутница. Наверное, каламбурочных пилюль наглоталась.

— Физическая боль предельна, — продолжает Алиса. — Когда она становится нестерпимой, мозг отключает сознание. Так же и с душевной болью, мозг защищается от травм и блокирует сознание. Кто-то сходит с ума, теряет разум, а кто-то… — она ловит мои глаза в зеркальной двери шкафа, — обретает новый. — И ухмыляется.

Она что, доктор психологических наук? Или просто пустомеля, ездящая по моим развешанным ушам моим же языком?

— Хочешь, расскажу историю? — вдруг тараторит Алиса. — Жила-была одна девочка. Учила французский, выучила идеально, переводчиком не стала и во Францию так ни разу и не съездила, а потом умерла.

И, довольная, смотрит на меня, ждет реакции, видимо.

— Согласись, сильная история, — говорит она. — Думаю продать права на экранизацию, что скажешь?

Я ничего не говорю. Я не понимаю, как вести подобный разговор. Я сейчас вообще мало что понимаю.

Конец ознакомительного фрагмента.