Обрывки дневника

Антон Алексеевич Малюшин, 2020

Повседневная жизнь может показаться скучной и ничем не примечательной. Однако при более пристальном рассмотрении становится очевидно, что она насыщена массой событий, размышления о которых как раз представлены в данной книге. Возможно, именно здесь Вы найдёте ответ на давно волнующий вопрос.

Сегодня 21.07.2019, время вечернее, 21:00 по Москве

В этой записи своего аудиодневника я хотел бы рассмотреть такую тему, как алкоголь. Зависимость, пристрастие, запои, в общем всё, что связанно с данной пагубной привычкой.

В большей степени выбор этой темы был обусловлен тем, что накануне я вспомнил тот период времени, когда во мне стало формироваться негативное отношение к женскому полу и любви. Помимо этого, ещё одной причиной были предыдущие размышления, рассуждения и, естественно, опять же таки воспоминания об отношениях, которые у меня были и закончились. Я уверен, что все, кто когда-либо сталкивался в своей жизни с окончанием романтических отношений, так или иначе в эмоциональном плане испытывали грусть, тоску, печаль, негативный осадок. Причём, на мой взгляд, не имеет значения тот временной отрезок, который вы провели вместе, скорее, большее значение имеет яркость тех чувств, которые у вас были, пылкость, страсть. И естественно, чем ярче это было, тем больнее, когда всё закончилось. Наверное, особенно если это произошло не по вашей воле. Уверен, что даже чёрствым людям это не чуждо. Порой те, кто больше всех заявляет, что они бесчувственны, в большей степени подвержены таким переживаниям.

Кстати говоря, о боли: около года назад я читал книжку по психологии, и там была очень интересная статья, которая мне запомнилась. В общем, учёные, проводя эксперимент, набрали группу из десяти подопытных. Главным требованием при подборе кандидатов было, чтобы у них недавно, буквально только что, были окончены романтические отношения. Суть эксперимента была в следующем: этим испытуемым предлагалось выполнить два задания, и первое заключалось в том, чтобы причинить себе физическую боль. Естественно, без фанатизма, речь всё-таки идет об учёных, а не о садистах, поэтому, скажем так, безобидную боль, например прикусить губу или ущипнуть себя, что-то вроде этого. При выполнении второго задания необходимо было вспомнить те отношения, которые только что завершились. В момент данного исследования подопытные находились в таком уже ни для кого не безызвестном медицинском аппарате, как МРТ. Соответственно, за стенкой в это время были учёные, которые наблюдали за выполнением заданий через монитор, показывающий, что происходит с мозгом. Результаты исследований превзошли все ожидания, поскольку научным путём было установлено, что в то время, когда человек испытывает эмоциональную (душевную) боль, активность проявляют те же участки мозга, что и при физической. Таким образом они доказали, что эмоциональная и физическая боль тождественны, равны и в целом оказывают одинаковое воздействие на мозг. При этом у некоторых подопытных, вероятнее всего у особенно впечатлительных и чувствительных, эмоциональная боль была сильнее физической. Поэтому если вы слышите, как кто-то говорит, что ему больно в эмоциональном плане, то знайте: это на самом деле больно. Конечно, если только вас не разыгрывают или не пытаются манипулировать.

Так вот, к чему я всё это? Я к тому, что в трудный жизненный период каждый начинает искать средство для его преодоления. Если же говорить о физической боли, то тут все просто: мы сразу начинаем использовать антисептические средства, лекарства, в более сложных ситуациях отправляемся на приём к соответствующему доктору. Но что же делать, когда речь идет об эмоциональном состоянии? Конечно, можно обратиться и к психологу или психиатру, и в каких-то ситуациях они тоже назначают соответствующие препараты. При этом всё равно отмечают, что необходимо к ним походить и пройти определённый курс лечения, ведь одними таблетками полного выздоровления не добиться. Всем прекрасно известно, что к такого рода специалистам обращаются лишь единицы, поскольку большинство считает, что они не психи и сами способны преодолеть трудности. Именно здесь и начинается выбор, как и что предпринять, дабы избавиться от этой боли.

Надо отметить, что всё абсолютно индивидуально. Кто-то отдаёт предпочтение спорту и посвящает ему всё своё свободное время, иногда даже с особым фанатизмом. Другие же вообще кардинально меняют свою жизнь, это касается не только внешнего облика, стиля, а вообще всего в принципе вплоть до смены места жительства на другую страну. Некоторые отдают предпочтение работе, начинают вкалывать как проклятые, приходят пораньше, уходят поздно, время на обед тратят с умом — исключительно на приём пищи, берут сверхурочные и пашут в выходные. На самом деле это весьма рабочая схема, знаю об этом не понаслышке, здесь ситуация схожа со спортом, самое главное правило — нагрузить свой мозг до такого состояния, чтобы просто не хватало сил на иные мысли. Ведь именно мысли — самое страшное при эмоциональной боли, поскольку вслед за ними начинаются размышления, которые будут бить без остановки, как Майк Тайсон, и только одной фантазии известно, как долго это будет происходить. В таких ситуациях конструктивно рассуждать не удается, по крайней мере сразу. Все мысли будут выглядеть примерно по такому сценарию: «Это она (он) не прав. Это не моя вина. Нет, это моя вина. А если бы произошло так? А если бы я сделал так?.. А что было бы если?.. Почему не приложил усилий? Почему все так плохо?» — и так далее, и тому подобное. В итоге всё перерастет в самобичевание, а толку от этого никакого, кроме того, что появится ещё больше негатива. А если времени и сил не хватает на размышления, то постепенно со временем страсти внутри успокаиваются. И сам не замечаешь, как уже перестал думать о том, что тебя тревожит, и наверное, тогда уже и стоит посмотреть на ситуацию со стороны.

Вот так не спеша мы подобрались к такому варианту панацеи, как алкоголь. Думаю, уже абсолютно понятно, что таков был и мой выбор, которому я отдал своё предпочтение, так уж получилось, на полгода своей жизни. Сразу хочу отметить, что всё это началось не после того, как закончились отношения, хотя для любого человека это не самый приятный момент в его жизни. И действительно, после того как закончились мои первые серьёзные отношения, я провел два дня в так называемом запое. Однако уже на третий день я отказался от алкоголя, поскольку понял, что сделал всё правильно, да и похмелье меня просто извело.

После окончания следующих отношений во мне была просто целая гора мыслей и противоречий, и, чтобы не дать им волю, я погрузился с головой в работу, отсюда, собственно, я и знаю, что это рабочая схема. Помимо того что данный способ не оставлял во мне сил размышлять, чему я был очень рад, это ещё принесло и свои плоды в виде продвижения по карьерной лестнице и поощрения со стороны начальства. А все эти мысли, как я уже успел сказать ранее, утихли и отлегли.

В предыдущих размышлениях я уже отмечал, что последние отношения, которые у меня были, закончились весьма спокойно и без лишних нервов, короче, адекватно. И, несмотря на тоскливое чувство, панацеи я не искал. Всё началось немного позже.

Мое настоящее отношение к любви и женскому полу стало формироваться практически с первого дня, после того как закончились первые серьёзные отношения, а это примерно шесть лет назад. С каждым днем, неделей, месяцем, годом эти размышления становились более глубокими и осмысленными, при этом подкреплялись неоспоримыми фактами. И примерно два года назад, когда у меня сложилось окончательное мнение и жизненная позиция, меня настигло чувство, которое я даже не знаю как обозвать, наверное, что-то вроде безысходности. Ведь всё, что говорилось в детстве, доносится из радиоприёмников и можно увидеть в кино, не имеет места быть в объективной действительности.

Вот тут я как раз и начал искать средство ухода от этих мыслей. Конечно, окончательное мнение уже было сформировано, и думать об этом более не хотелось, но, как назло, мысли, продолжали приходить, и с каждым разом они были хуже другой.

На этот же временной отрезок пришелся и мой переезд в Москву, что, наверное, еще больше усугубило мою зависимость, ведь теперь я остался наедине с самим с собой. Куда пойти, не знаю, друзей рядом нет, родные тоже далеко, полная свобода мысли… короче, я запил.

Всё начиналось весьма безобидно, как, наверное, в большинстве случаев, связанных с пагубными привычками. Сперва это были только пятница и суббота. Как и большинство граждан нашей страны, я садился на стакан, естественно в переносном смысле. В этом деле меня поддерживали и друзья. Выбор именно этих дней был обусловлен, как и у всех: во-первых, конец рабочей недели, впереди два дня выходных. Во-вторых, в воскресенье есть время прийти в себя после выпитого.

Недели три спустя я стал выпивать и в воскресенье тоже, как это называется в народе, поправлять здоровье, опохмеляться. Начинал это делать практически сразу, как открывал глаза, и заканчивал к вечеру. Теперь каждый понедельник на работе я был с похмелья.

Через ещё две недели я решил, что было бы неплохо поправлять своё здоровье вечером в понедельник, так, без фанатизма, всего пару бутылок пива. Должен сказать, что это стало приносить мне удовольствие. Не успел я оглянуться, как пару бутылок в понедельник превратились в пару бутылок каждый день, а в пятницу и субботу в ещё большие дозы.

Алкоголь на самом деле помогал гнать прочь подальше все эти мысли о никому не нужной, гадкой, мерзкой любви. Либо отношение к ним было пренебрежительное, что тоже играло положительную роль. Однако чем чаще и больше я стал пить, тем меньше это стало помогать, если быть точнее, то алкоголь стал усугублять и нагнетать.

После двух месяцев увеличения потребляемой дозы мне стало нравиться похмелье, особенно в будни, когда надо было идти на работу. Я начал ловить от этого состояния кайф. Размякший, аморфный и в то же время ещё немного поддатый. Чувство куража, полного пофигизма ко всему, что происходит вокруг, и предвкушение того, что вечером я снова буду пить, буду пьян и завтра в таком же, как сегодня, состоянии пойду на работу. Всё это доставляло мне истинное удовольствие. Количество потребляемого алкоголя возросло до 4–5 бутылок пива минимум каждый день, в пятницу и субботу слабый алкоголь был уже неинтересен. Для начала я стал пить разбавленными водку, коньяк, через какое-то время эти напитки присоединились к моим будням, все больше вытесняя пиво, с которого я лишь начинал.

Спустя четыре месяца я практически перестал есть, на завтрак я предпочитал либо стакан воды, либо чай. Может быть, бутерброд, который оставался наполовину несъеденным и ожидал своей участи до вечера, когда н шел как ужин и закуска одновременно. Единственный полноценный прием пищи, который остался, — это обед. Днём действительно хотелось кушать, в отличие от всего остального времени, к тому же это была традиция — куда-нибудь сходить во время перерыва с коллегами. Наверное, кто-то скажет, что с таким питанием сильно похудел. Но это не так, если только совсем чуть-чуть, поскольку в пиве, соках и газировке достаточно калорий. В общем, мои габариты не изменились.

Поскольку большую часть времени я предпочитал пить один, то друзья были не в курсе моего пристрастия. Однако в этот период времени они стали подозревать неладное. Наверное, по большей части из-за того, что каждые выходные я звал их бухать. Когда мы собирались и у них не было желания либо, на мой взгляд, рано заканчивали, я не отказывал себе в удовольствии продолжать. Помимо этого, когда они мне звонили, то на вопрос, что я делаю, всегда отвечал: «Пью пиво, балдею». Короче, они стали просить меня прекратить и говорили, что это уже похоже на зависимость. Порой, когда мы дружно собирались, они принимали решение сегодня не пить, а просто погулять или ещё чем-то заняться без алкоголя. Я же не видел никакой проблемы, все было отлично. Нет никакой зависимости, просто это такой способ расслабиться и отдохнуть. Я искренне верил, что могу перестать пить в любой момент, вот как захочу, тогда и перестану. Ещё через месяц я стал сомневаться в отсутствии зависимости.

Алкоголь, который так хорошо помогал мне гнать прочь ненужные мысли, стал терять свою хватку. Теперь он дарил мне лишь пять минут забвения, которые начинались с последней рюмкой и заканчивались отключкой. Все остальное время, как я уже говорил, он только усугублял моё и без того негативное мнение относительно любви и женского пола. Сказать, что оно становилось хуже, значит ничего не сказать. Я чувствовал ко всему этому отвращение, мерзость, это всё пакость, гниль, а тех, кто во всё это верит, я нарекал имбецилами. Становилось совсем невыносимо, и мой гнев стал находить выход. Я разбил межкомнатную дверь, получив перелом пальца, проделал дыру в журнальном столике, в этот раз с последствиями только для столика, сломал DVD-плеер, пытался разрубить диван — и многое ещё. Однако пить я всё ещё не переставал.

Шел шестой месяц моей крепкой дружбы с алкоголем. Теперь я пил водку, виски, джин, не разбавляя и практически не запивая. Из еды были бутерброды и консервы, кстати, весьма вкусные. Общение с друзьями практически прекратилось, поскольку уже полтора-два месяца назад я окончательно переехал. Мне стало требоваться ещё больше алкоголя для опьянения и достижения заветных пяти минут, я мог прикончить пол-литра виски в придачу к двум-трём-четырём бутылкам пива. Теперь мои мысли уже не покидали меня ни на минуту, вдобавок к ним появилось осознание зависимости, которое стало только нагнетать.

Я честно просыпался с мыслью, что сегодня сделаю перерыв, но уже вечером после работы я сам не замечал, как ноги приводили меня в магазин к стойке с алкоголем. Перед тем как начать пить я искренне уверял себя и давал обещание, что сегодня пью, а завтра всё. Но наступал следующий день, и всё начиналось по новой. Иногда я, морально подготовленный, что сегодня ни капли не выпью, шёл в магазин, чтобы купить еды, где, глядя на ассортимент, в голове так и звучало: «Как же хорошо всё это подходит под выпивку!» Таким образом, набрав еды, я брал к ней бутылку-две и за трапезой снова давал себе обещание, которое нарушал. Когда в качестве напитка я выбирал вино, то чувствовал некую победу, ведь вино — слабоалкогольный напиток, более того, буквально везде пишут и говорят, что оно даже полезно. Однако утром осознание, что это тоже алкоголь, сколько бы градусов в нем ни было и полезно оно явно в меньшем количестве, не оставляло от победы и следа. Мой мир был полон негативом и лишь пятью минутами забвения.

Через шесть месяцев пришло озарение. Проснувшись на полу в трусах и куртке утром в воскресенье, я увидел перед собой бутылку только что начатого пива. Отвергнув идею немного пригубить, я принял душ, оделся и приготовил себе черный крепкий чай без сахара. С чашкой этого напитка я прошел в зал, откуда начался мой сегодняшний день, сел на диван и стал маленькими глотками пить. Телевизор был выключен, соседей не слышно, автомобильный трафик за окном, как и полагается в выходной день, неплотный, полная тишина. Я стал не спеша осматривать комнату. На полу было засохшее пятно моих слюней, которые я пускал во сне, по всему периметру валялись бутылки из-под водки, сока, пива. На разбитом столе опрокинутые на бок рыбные консервы, тут же высохший кусок хлеба, рюмка, стакан валялся на подоконнике, пепельница лежала на кресле, и конечно, она тоже была опрокинута. В коридоре валялись джинсы и обувь как попало, точнее, куда упало, там и лежит, при этом ощущался резкий запах алкоголя и бычков.

Наблюдая эту картину, я выпил чай, и мне стало противно от самого себя. Я живу на помойке, как бомж, мой дом похож на притон, я уничтожаю себя, убиваю, я моральный урод, который ничтожно проживает свою жизнь. В этот момент ко мне пришло осознание, что каким бы негативным моё отношение и видение любви и женского пола ни было, это точно не повод становиться тупым существом. Ведь таким образом я не только подтверждаю мнение, что все мужики пьют и все они козлы, но и выкидываю свою жизнь на помойку. Я понял, что это не для меня.

Конец ознакомительного фрагмента.