Спасибо тебе, мама! Мама – друг

Анна Яковлева

Эта книга универсальная. Она для мам и всех близких ребенка, кто хочет, чтобы он рос счастливым.Она позволит вам:– узнать самое важное о психике ребенка (почему он так себя ведет);– решить глобальные проблемы (непослушание, агрессия, обман, нежелание учиться);– ответить на текущие вопросы (как приучить ребенка чистить зубы, как поддержать его в трудный момент, как не срываться на него);– наладить с ребенком доверительные отношения;– помочь ребенку вырасти психологически зрелой личностью.

Вводный урок «Есть контакт?»

Бывает, просишь о чем-то ребенка — убрать игрушки, сделать уроки, да просто сесть за стол, где уже остывает обед, а он — ноль эмоций, будто не слышит. Повторяешь просьбу несколько раз, повышая голос, в конце концов, не выдерживаешь и кричишь. Знакомая ситуация?

Часто потом, когда ребенок наконец откликнулся и выполнил просьбу, мы раскаиваемся. Чувство вины усугубляется тем, что на ум приходят рекомендации детских психологов — «опосля» или примеры наших более терпеливых знакомых, которые не срываются на своих детей. Но прежде всего нам становится жалко ребенка. Мы обещаем себе быть сдержаннее — до следующего раза, когда наши слова снова как об стенку горох.

А случается, у ребенка возникла какая-то проблема: его обижают в школе, или ему не дается учеба, он скатывается до двоек и рискует остаться на второй год. Но он до последнего скрывает свои неприятности и конфликты, и мы узнаем о них от других, когда все зашло слишком далеко.

Казалось бы, такие разные ситуации, но причина у них одна — плохо налаженный контакт.

Для чего нужен контакт

Чтобы ребенок слышал нас, обращался к нам, как только у него возникнет проблема, делился своими переживаниями, мыслями, ему необходимо чувствовать близость с нами — чувствовать, что мы его любим, принимаем таким, какой он есть, что мы готовы его выслушать и поддержать, тогда в ответ он будет испытывать доверие, радость и благодарность. Это фундамент, на котором строятся близкие отношения.

Правильно установленный контакт не только способствует эффективному общению, он формирует у ребенка базовые идеи «я значим», «я нужен», «важен», «достоин», «другие надежны» — то есть основу уверенности в себе и доверия миру, те компоненты психологической зрелости, о которых мы говорили выше. Благодаря им ребенок сможет легко социализироваться в обществе.

Чему мы научимся в ближайшее время

Наша книга не зря называется «Мама — друг». Чтобы добиться всех целей, которые мы перед собой поставили, и тех, о которых даже не мечтали, нам необходимо стать старшим товарищем своему ребенку — надежным, мудрым, терпеливым помощником, который передаст ему свой опыт и при этом будет уважать его.

Кого мы называем хорошим другом? — Того, кто нас понимает, сочувствует в беде или радуется с нами, говорит искренне, не манипулирует нами. Урок за уроком мы научимся поступать точно так же со своим ребенком: выстраивать с ним теплые отношения, основанные на взаимопонимании, поддерживать, правильно реагировать на его эмоции, открыто выражать позитивные и негативные чувства, просить. Мы узнаем, что помогает наладить контакт, а что мешает ему.

Кто-то возразит: «Мама-друг — звучит мило, но мама не может только дружить с ребенком, должна же она его воспитывать, указывать, что можно, что нельзя?» Мы обязательно поговорим об этом в последних уроках нашей книги: выясним, что разумно разрешать, а что — запрещать.

Контакт и базовые потребности ребенка

Прежде чем мы приступим к работе, мне бы хотелось подчеркнуть один важный момент. Об установленном контакте можно говорить, когда удовлетворены три базовых потребности ребенка: в безопасности, значимости и свободе.

1. БЕЗОПАСНОСТЬ

Конечно, мы стараемся оберегать ребенка от ситуаций, которые представляют угрозу его жизни и здоровью, заботимся о его благополучии — обеспечиваем кров и питание.

Но потребность в безопасности включает в себя не только это. Также важно взаимодействовать с ребенком таким образом, чтобы он чувствовал себя с нами под надежной защитой, был уверен, что мы не выгоним его из дома, «не отдадим дяде полицейскому» или «бабайке», да и просто не дадим никому в обиду. Какое бы замечание ни делала посторонняя тетя на детской площадке, воспитательница или учительница, мы на его стороне — готовы выслушать и помочь в любой ситуации.

Кроме того, ребенок чувствует себя в безопасности, когда он нас не боится и может поделиться с нами всем, что его беспокоит. Во-первых, не боится, что мы его отругаем или накажем. Во-вторых, не боится тревожить нас своими проблемами. Например, когда мама рассказывает ребенку, что она не может пережить развод и сильно страдает, это также затрагивает его безопасность — он постарается скрыть свои неприятности, чтобы не расстраивать ее еще больше. В ситуациях, когда ребенок чувствует, что он со своими потребностями «опасен» для родителей, приносит им боль, недовольство, дискомфорт или вред, речь идет о нарушении его потребности в безопасности.

2. ЗНАЧИМОСТЬ

Об этом мы уже говорили вначале и будем говорить еще много. Отмечу, что удовлетворить эту потребность мы можем, если, во-первых, будем общаться с ребенком на его языке любви по Чепмену — языки любви мы разберем уже в следующем уроке, во-вторых, открыто говорить о позитивных и негативных чувствах.

Почему открытое выражение чувств влияет на ощущение значимости? Например, когда ребенок не убирает за собой, мы говорим в сердцах: «Как же ты меня достал своим бардаком!» Мы имеем в виду, что нас раздражает беспорядок в его комнате, нам бы хотелось, чтобы он навел чистоту. Но мы сообщаем об этом косвенно, чем подрываем его ощущение значимости. Из наших слов ребенок считывает: «Я достал родителей. Когда у меня беспорядок, я им не важен, не нужен, не ценен». Когда мы открыто говорим о том, что вызвало наше недовольство, мы делаем акцент на определенных действиях — отделяем поступок от ребенка, даем понять, что наша любовь к ребенку не зависит от порядка в комнате.

То же происходит, когда мы испытываем позитивные чувства. Когда мы просто восклицаем: «Наконец-то убрался! Молодец!» Пусть мы используем положительный стимул, эффект тот же, ребенок думает, что он значим и нужен только при определенных условиях: «Я ценен и нужен своим родителям, только когда у меня в комнате порядок».

Мы подробнее поговорим о том, как открыто выражать пожелания, просьбы, негативные и позитивные эмоции в шестом, седьмом и восьмом уроках.

3. СВОБОДА

Наконец, трудно установить контакт, если не удовлетворена потребность в свободе. Это все равно, что растить птицу в золотой клетке — мы будем холить ее, лелеять, но не давать возможности летать — исполнять свое предназначение. Представим, если любящий муж всячески обеспечивает жену, дарит ей цветы, проявляет знаки внимания, но не хочет, чтобы она выходила на работу, или не пускает ее провести вечер с подругами — можно ли в этом случае говорить о равноправных отношениях, о настоящей любви и доверии?

С ребенком все немного сложнее. Мы не можем дать ему полную свободу действий, потому что у него пока небольшой жизненный опыт, он не знает, к каким опасным последствиям могут привести его действия. Здесь потребность в безопасности может вступить в конфликт с его стремлением к свободе. Разобраться в том, как обеспечить безопасность, не ущемляя свободы ребенка, нам поможет правило светофора, которому посвящены последние уроки этой книги.

Барьеры

На пути к удовлетворению базовых потребностей стоят многочисленные барьеры, которые мы сами же и создаем. Это ошибки в общении, закрытые способы выражения наших пожеланий и чувств. К ним относятся приказы, нотации, вопросы, не требующие ответа, и многое другое, что мешает нам выстроить контакт с ребенком. Мы изучим их в третьем, четвертом, пятом уроках.

Итак, перед нами выстроился маршрут, по которому мы последуем. Давайте сделаем первый шаг!

Задание

Возможно, вы уже что-то знаете о том, как наладить контакт с ребенком. Давайте проверим.

Оцените от 0 до 10 каждый пункт, где 0 — «не характерно», «не понимаю, о чем речь», а 10 — «характерно для меня»:

— Знаю языки любви своего ребенка

— Замечаю, когда ребенок начинает отдаляться, теряется контакт (истерики, отстранения, конфликты, грызение ногтей)

— Использую языки любви, когда ребенок начинает отдаляться, теряется контакт

— Использую языки любви просто так, на автомате, профилактически

— Знаю, как правильно поддерживать ребенка

— Использую алгоритм поддержки ребенка на практике

— Знаю, что такое барьеры в общении

— Не допускаю использования барьеров

— Знаю, как открыто выражать положительные чувства

— Регулярно открыто выражаю положительные чувства

— Знаю, как правильно просить

— Регулярно правильно прошу

— Знаю, как правильно сообщать о том, что мне не нравится

— Регулярно правильно сообщаю о том, что мне не нравится

— Знаю в каких случаях категорически запрещать, в каких идти на компромисс, в каких однозначно идти навстречу ребенку

— Знаю, как правильно реагировать на истерику

— Умею правильно реагировать на истерику

— Знаю, как правильно реагировать на агрессию ребенка

— Регулярно правильно реагирую на агрессию ребенка

Если вам пока не удалось набрать высоких баллов хотя бы по двум из перечисленных пунктов, уроки этой книги вам очень пригодятся.