N способов сделать своего ребенка несчастным

Анна Толкачева

Что, если ты однажды говоришь: «У меня нет себя»? Скорее всего, это так и есть. Что, если ты большей частью состоишь из чужих программ, заложенных в детстве? Каково это – жить не своей жизнью, и что с этим делать? Осознать и вспомнить, откуда они взялись. В этой книге многие узнают себя. Это была наша попытка вспомнить всё и восстановить свою целостность. И как же оказались похожи ситуации двух людей, живущих в разных странах и никогда ранее не видевшихся! Книга содержит нецензурную брань.

Дизайнер обложки Татьяна Юхнавец

Иллюстратор Татьяна Юхнавец

Редактор Александр Гусев

© Анна Толкачева, 2020

© Татьяна Юхнавец, 2020

© Татьяна Юхнавец, дизайн обложки, 2020

© Татьяна Юхнавец, иллюстрации, 2020

ISBN 978-5-4498-3223-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

N способов сделать своего ребёнка несчастным

Предисловие

Глядя на прошедшее беспристрастным взглядом, я понимаю, что моя бабушка целенаправленно воспитывала во мне воинский дух, заставляя испытывать разного рода страдания. Зачем это было нужно? Сейчас об этом можно только строить предположения: возможно, все ее предки делали так же, или она была убеждена, что это непременно пригодится мне в жизни.

Много лет подряд я с завистью и недоумением смотрела на других детей или молодых людей и думала: почему они живут так легко, в то время как я вынуждена за всё платить слишком дорого — ценой собственных страданий?

Однако кто знает, что с ними сделается, столкнись они с первой же трудностью на своём пути? Несмотря на всё, я благодарна тем, кто участвовал в моём воспитании, хотя понимаю, что значительная часть моего характера не принадлежит мне вовсе, а лишь является продуктом совместной деятельности моих воспитателей.

Здесь я опишу запомнившиеся мне приёмы, как вырастить из своего ребёнка стойкого ко всем жизненным трагедиям воина. Возможно, сейчас вы задаётесь вопросом: а будут ли мои дети любить меня после всего этого? В таком случае вы должны отдать себе отчет, что действительно для вас важнее — выглядеть в собственных глазах «хорошим родителем» или же отправить новобранца в жизнь подготовленным ко всему. И не сомневайтесь, любить вас так, как вам того хочется, они всё равно не будут. Но не забывайте о стокгольмском синдроме, заставляющем жертву испытывать привязанность к своему мучителю, и некоторые другие особенности человеческой природы и биохимии, толкающие ребёнка в объятия своих родителей, какими бы они в реальности ни были.

Книга написана в стиле вредных советов, иначе всё было бы ещё печальней, чем есть на самом деле.

Неслучайно в названии не указано точное количество приёмов. Я верю в вас, дорогие читатели! Вы можете придумать и припомнить гораздо больше случаев и способов! Не стесняйтесь повторять за своими предками, уж они-то не могут ошибаться!

P.S. В процессе написания ни один ребёнок, кроме авторов, не пострадал.

Способ первый: классический, самурайский

Верный способ воспитать воинский дух вашего будущего самурая — это принуждать терпеть страдания. И хотя сами страдания могут быть весьма специфическими и разноплановыми, самый базовый вариант — это физическая боль.

Итак, если ребёнок хнычет, что у него что-то болит, необходимо, естественно, оказать ему медицинскую помощь. Но вот взращивать в нём жалость к себе категорически нельзя! Ни в коем случае не жалейте и не утешайте его! Не подавайте сочувственного виду, ведите себя как ни в чём не бывало. Хоть раз дадите слабину, и он начнёт манипулировать вашей жалостью. Будет спекулировать своим здоровьем, перестанет ходить в школу под надуманными предлогами, откажется выполнять домашние задания. А потом на работу устраиваться не захочет и вконец сядет на вашу шею.

Практический пример. Дело было в школьные годы, когда беззаботная жизнь девочек заканчивается. Девочка загибалась от месячных, казалось, что даже дышать было больно. Она скукоживалась в комнате, как сдувшийся, забытый всеми мячик. Но бабушка каждый раз заставляла её идти в школу, врываясь в комнату с воплями: «Ничего у тебя не болит! Ты ещё молодая! Хватит притворяться! Что у тебя может болеть? Я вот на заводе с месячными пахала и ничего, под станками отлежусь и снова за работу». Тогда Девочка плелась в школу, закрывала дрожащими руками дверь в лаборантскую комнату и там, лёжа на столе, корчилась от боли дальше.

Практический результат: болезненное чувство долга. Выполнить задачу необходимо в любом случае. Даже ценой собственной жизни.

Способ второй: пообещай и забудь

Все вы, конечно, помните такую ситуацию, когда выпрашивали у родителей игрушку, модные джинсы, поездку с друзьями на море или что-то ещё жизненно необходимое, а вам отвечали, мол, посмотрим на твоё поведение. Но вы-то знали, что это значит на самом деле. Ни-че-го! Ничего вам не обломится, пора выкинуть эту идею из головы.

Но если вы пойдёте дальше, то можете выжать из этой ситуации профит. Поставьте условие. Скажите: «Если ты закончишь четверть (или год, или сдашь сессию) на одни пятёрки, то я исполню твоё желание».

Внимание: на отличников не действует! В данном случае вам придётся придумать другое, ещё более сложное и невыполнимое условие. А теперь смотрите за развитием событий. Если ребёнок не выполнил условие, всё честно: он плохо старался, так что никаких подарков судьбы ему не положено. В следующий раз пусть трудится получше. В случае, когда ценой неимоверных усилий задача выполнена, сделайте вид, что ничего не обещали: «Когда такое было? Нет, не помню. И прекрати мной манипулировать!»

Практический пример. Обычное дело, когда родители обещали Девочке на день рождения праздник и большой сладкий торт. Девочка, светясь от счастья и предвкушая дружную весёлую компанию, звала своих друзей и знакомых, которым в красках рассказывала, какой вкусный торт станет коронным блюдом их праздника. Дети приходили в назначенное время, но никаких изменений в обстановке не замечали. Тогда они интересовались, где же торт. «Какой ещё торт? — удивлялись её родители. — Нам торты не по карману». Тогда разочарованные дети забирали свои подарки, разворачивались и уходили, чувствуя себя обманутыми. А Девочка тихо плакала в одиночестве в свой день рождения от стыда и горя.

Практический результат: независимо от степени выполнения поставленной задачи — стойкая неуверенность в себе. «А счастье было так возможно, но я слишком плох, чтобы оно мне досталось». Во втором случае бонусом окажется отсутствие доверия. И правильно, в нашем мире никому доверять нельзя, и чем раньше ребёнок это поймёт, тем лучше.

Есть и менее вероятная сторона вопроса: проникшись вашим отрицательным примером, ребёнок начнёт из чувства противоречия держать данное им слово. Но сильно не рассчитывайте, на всех это не подействует.

Способ третий: ешь или беги

Дожидаетесь, когда ребёнок сядет за стол и начнёт есть. Вроде всё идёт как надо — самое время нападать. Начните громко орать и скандалить на кухне, предъявлять претензии, доставать придирками, выяснять с ребёнком отношения. Устройте ему допрос или серьёзный разговор, обвините в чём-нибудь. Заставьте его вконец обильно солить свою еду собственными слезами. Скорее всего, у ребёнка пропадёт аппетит, и он откажется от еды. Это сигнал к началу второго акта пьесы. Начните громко возмущаться его неблагодарностью и не стесняйтесь в эпитетах: «Я за весь день ни разу не присела, всё на кухне тебе котлеты лепила, а ты?! Мать/отец/брат горбатится ради тебя на работе, а ты есть отказываешься?! Посмотри-ка, какая цаца!»

Практический результат: наличие гастрита, а впоследствии, возможно, и язвенной болезни. Повышенная тревожность. Стеснение есть в общественных местах. И правильно! Нечего по ресторанам трапезничать! Непреходящее чувство вины — бальзам на душу родителя и надёжный рычаг в управлении своим чадом. Бонусом может оказаться либо анорексия, либо, наоборот, обжорство: «Всё ж родители ради меня надрываются, нельзя оставлять шестую котлету недоеденной». Пусть привыкает есть в любой обстановке, в случае блокады или в окопах этот навык точно пригодится!

Способ четвёртый: анорексию заказывали?

Приём знаком всем младшим сестрам, а то и братьям, чьи старшенькие за столом дразнили их и пели отвратительные песенки, разогревающие воображение. А что делать тем, кто осилил только одного ребёнка? Не спешите отказываться от этого развлечения!

Итак, дождитесь, когда ребёнок начнёт есть. Заходите на кухню с мазями и припарками и начинайте обрабатывать свои раны и полоскать вставные челюсти на глазах у ребёнка. Нет ран? Все зубы ещё целы? Не проблема. Вспоминайте страшные истории и те же отвратительные песенки из детства. Когда ваша фантазия и фольклорные запасы будут исчерпаны, ищите вдохновения на сайтах альтернативных верований, запрещающих употребление животной пищи. Внимательно изучите моральный аспект этих запретов и вдохновенно проповедуйте.

Как и в способе «Ешь или беги», подобный трюк можно проводить бесконечное число раз, пока вам не надоест.

Практический пример. Редко бабушка ела с внучкой, то ли места на кухне было мало, то ли по каким-то своим никому не ведомым соображениям. Но когда бабушка, как подобает всем бабушкам, обзавелась вставной челюстью, она, не считаясь ни с кем, во время еды доставала протезы, перемещала их во рту, шла прополаскивать в кухонной раковине. Когда Девочка замечала, что это некультурно, и спрашивала, зачем бабушка так делает, то бабушка невозмутимо отвечала: «Это мой дом — что хочу, то и делаю!» То же самое она говорила и когда во время обеда демонстративно ставила ногу на табурет под носом жующей внучки и намазывала свежие язвы на ногах мазью. Однажды внучка не выдержала, вскочила и побежала отдавать свой обед в унитаз. Бабуля невинно удивилась, мол, а что не так-то?

Практический результат: анорексия и экономия на продуктах питания.

Способ пятый: где мои конфеты?

Раз уж речь зашла о еде, есть ещё один невинный розыгрыш, так горячо любимый моей бабушкой. Он может быть как коротким, так и многоходовым — на ваш вкус.

Суть вот в чём: покупаете или принимаете в подарок коробку конфет. Кто из детей не любит конфеты? Открываете коробку и терпеливо дожидаетесь, когда она будет полностью съедена. После чего заглядываете с удивлением и праведным гневом в пустую коробку и упрекаете ребёнка в эгоизме. Можно также запугать прыщами на попе.

Ход следующий. Открываете новую коробку и теперь делите её на части — каждому члену семьи поровну. Быстро лупите все свои конфеты так, чтобы никто не видел, после чего повторяете предыдущую сцену, разнообразив её репликой: «Я даже попробовать не успела, а ты уже съел все мои конфеты!»

В кульминации обильно сдабриваете нотациями об эгоизме. Никакие оправдания типа «этого не было, это неправда, я не ел твои конфеты» не принимаются. «Кто ж ещё их съел, если не ты?! К чему дедушке есть мои конфеты? Мама весь день на работе, как она успела их съесть?» И подобное. Короче, понятно, кто тут во всём виноват.

Практический результат: тонны удовольствия от хорошо проведённого розыгрыша.

Способ шестой: мёртвая ласточка

Представьте, как вы идёте с малышом из детского сада. Вы держите его за короткие пухлые пальчики, и он скачет вприпрыжку. Или, может быть, останавливается каждые пять секунд, тыча пальцем во всё подряд? У него столько впечатлений за день, что они гейзером бесконтрольно вырываются наружу. Он что-то восклицает, бормочет и лепечет какую-то ерунду. Вам это порядком надоело, не так ли? Пора положить этому конец. Пусть ходит молча, уставившись в землю, как все приличные люди. Хватит терпеть! Просто оборвите его на половине фразы и скажите: мне это неинтересно!

Практический пример. Шла однажды Девочка домой из детского лагеря и подхватила вирус в свою голову. Было это так: она рассказывала, как обнаружила между оконными рамами в школе мёртвую ласточку. Это впечатление будоражило её весь день, ведь мёртвую птицу она увидела впервые. Тогда-то она и услышала от папы эту страшную фразу: «Мне это неинтересно». Теперь этот вирус блокирует её желание рассказать что-нибудь и отправляет всю информацию прямиком в корзину. Слово, как говорится, не воробей, а невысказанное слово — мёртвая ласточка.

Практический результат: всего один вопрос может заставить человека уйти в себя и закончить разговор, даже не начав его! Это очень страшный, каверзный вопрос, можно сказать, риторический, ставящий в тупик и не имеющий ответа. Звучит он так: «А что, если это никому неинтересно (кроме меня)?»

Способ седьмой: а ну извинись!

Ребёнок набрался смелости и сказал то, что думает на ваш счет, и вам пришлось это не по душе? Мало вам гадостей говорили другие, так теперь и он туда же? Настало ваше время взять реванш! Выскажите всё, что накопили за все годы унижений! И заставьте его извиниться за свои слова.

Конечно же, ребёнок будет считать, что он прав, и даже прозрачно намекнёт вам об этом прямым текстом. Никто не захочет просто так извиняться. Но вам, как воспитателю, необходимо вынудить его это сделать. Для начала скажите, что в таком случае вы с ним больше не разговариваете, и начните активно игнорировать.

Большинство детей сдаются на этой стадии. Но есть и крепкие орешки. Для них есть уловка номер два. Продолжая игнорировать или общаться с ребёнком сквозь зубы, начните подчёркнуто ласково, тепло и душевно общаться со всеми окружающими. Мол, моё хорошее отношение не для таких грубиянов, как ты.

Конец ознакомительного фрагмента.