Глава 3. Возраст 15–20
Хочу начать несколькими фразами, которые помогут посмотреть родителям подростков на этот «чудный» во всех смыслах этого слова, возраст по-новому.
Как говорили святые отцы — подростковый возраст — это возраст душевного нездоровья.
И действительно это так. Душа перестает быть детской и становится взрослой. Это болезненная трансформация с большим количеством разочарований как в себе, родителях, друзьях, окружении в целом, своих старых жизненных принципах, идеалах, мечтах и увлечениях. Родители часто пугаются этим изменениям. Часто на приемах я слышу такие реплики: «Он отдалился…», «Я как будто живу с чужим человеком. Я ее не узнаю…», «Она больше не та милая принцесса, которая обнимала меня по вечерам и делилась своими маленькими секретиками…», «Я в тупике. Я не могу поверить, что вырастила такого человека.». Грустно, но факт. Это уже не маленькие Пети, Сереженьки, Светочки и Леночки. Прошу любить и жаловать — Петр, Сергей, Светлана, Елена. Из этого вытекает следующая истина — подросток — это взрослый человек с детскими ограничениями. Да товарищи, это так! Проведем эксперимент. Представьте, что сейчас в вашей жизни появился кто-то, кого вы должны спрашивать разрешения…на всё. Задумайтесь и ответьте, когда вы спрашивали последний раз, можно ли вам купить себе сумку, кроссовки, шоколадку? Сходить встретиться с друзьями и не отчитываться каждые тридцать минут, где вы, с кем и все ли в порядке, и когда будете дома. А по приходу не быть подвергнуты обыску и обнюхиванию как на таможне. Абсурд?! Нет, друзья мои! Это реальность ваших «лошадок», живущих у вас дома в «детской» (которая ее уже почти не напоминает, а больше пещеру со своими правилами, в которую вход строго по билетам, и то, если будете себя хорошо вести). Что я хотела сказать вам данным спичем — все, как не печально «Кукла Маша, кукла Даша — просто дети стали старше, просто годы детские прошли…». Это время — фундамент того, как вы потом будете общаться с вашим чадом во взрослом возрасте. Нам очень тяжело смириться с тем, что время обучения всем премудростям жизни в глобальном смысле окончено — теперь пожинаем плоды и глобальная коррекция уже невозможна. Только шлифовка нашей «заготовочки». Пришло время по чуть-чуть отпускать поводок и наблюдать. Наблюдать и мягко направлять. Фраза № 3 — Не доверяя своему ребенку, вы, по сути, не доверяете себе — недостаточно вложил, не уверен в качестве вложенного. Ваши дети все более благоразумны, чем вы можете про них подумать. Дайте им шанс доказать это вам, и они не подведут. Самые ужасные вещи, которые мне приходилось слышать от своих родственников — ты бы сделала так… (и выдавали дикую дичь, которую бы я никогда бы не сделала. Но они утверждают это, добавляя — я тебя знаю как облупленную.)
Не говорите так никогда! Что думала в то время я — ок. За меня уже решили. И решили, что я плохая. Оправдываться — значит признать, что я так думала и теперь пытаюсь реабилитироваться. А зачем? Оправдываться в том, в чем я не виновата, но за меня уже решили и макнули в это г. Ну хорошо, буду соответствовать заявленной рекламе. И делаю от противного сценария. Остаюсь г…ом. И играю свою роль до конца и исключительно хорошо. До конца. Нравиться?! (Злая и при этом довольная ухмылка на лице. Вы ведь этого хотели? Я такая, как вы меня видите.)
Фраза № 4 — Когда вы ругаете ребенка или сравниваете его с другими, он не перестает любить вас. Он перестает любить себя.
Как вам? Больно, правда?! Вы своими такими бьющими наотмашь словами капля за каплей убиваете самооценку ребенка, осознания его своей значимости и уникальности. Вы хотите, чтобы он был как все… Как «нормальные дети». Т. е. он не нормальный. Деффектный.
(С психологической точки зрения, вы ему в такие моменты ставите запрет на жизнь. Расшифровываются эти фразы ребенком так — будь как все, не будь собой. Не можешь быть как все — тогда просто не будь. Это провоцирует большое количество попыток суицида, завершенного суицида и просто деструктивного поведения, направленного на саморазрушение). Я думаю, вы не эту цель преследуете. Даже сравнение с собой в подростковом возрасте звучит оскорбительно (хотя мы воспитываем детей своим примером). В этом возрасте он ищет признания. И признания не только у сверстников, но и дома, что он личность, имеющая право голоса и свой вес в обществе. Подарите ему такую возможность. Есть еще одна фраза, несущая только разрушительный эффект — вот я бы на твоем мест… Хочется закричать ААААААА и сказать, что ты не на моем месте и никогда на нем не был и не будешь. И действительно, у каждого свой путь. А еще ребенок не может для себя как-то прочувствовать и понять, что вы тоже были в его возрасте и тоже, возможно, страдали и пережили еще большие душевные «перегрузки», чем он. Но что видит подросток? — Довольная, ну или почти довольная мама, которая счастлива давно в браке (берем классическую модель семьи), есть дети, работа, подруги. То есть, как ей понять мои проблемы, когда везде засада? Девушка бросила или не отвечает взаимностью, в школе задолжности, за которые ругают учителя и родители, с друзьями тоже какие-то непонятки. Я нее все круто, у меня совсем неважно. А тут она со своим «вот я бы на твоем месте…». Ты? Ты никогда не была и не сможешь там оказаться. Жизнь боль… Никто меня не понимает.
Если сильно напрячься и вспомнить — так было почти у каждого. Лучшее — дать чаду побыть с собой на едине. Сообщите ему, что когда он будет готов — вы будете рады его выслушать.
И когда этот светлый час настанет есть два золотых правила.
1 — какую бы дичь не нес ваш ребенок — наберите полные легкие воздуха и терпения столько же. Не перебивайте. Как бы не было сложно — никаких осуждений. Просто слушаем. А дальше, скажите сакральную фразу «Знаешь, я бы сделал/а так — то и так-то и будет вот так, а сделаешь вот так — может быть вот так. Но выбор за тобой. Делясь своим опытом, всегда оставляйте выбор за ним. Ведь он уже «взрослый» и должен получать жизненный опыт. Да, и какое-то количество шишек, приняв не правильное решение. Это тоже нужно. По жизни вы не сможете постоянно оберегать его от всего. Или взрастите инфантила, не умеющего принимать решения и постоянно перекладывающего ответственность.
2 — После того, как вы выслушали ребенка, задайте ему один вопрос: «Ты мне это рассказал сейчас зачем? Чтобы я просто тебя послушал/а, дал/а совет или помог/ла?». Уверяю вас, 95 % скажут — просто послушал/а (когда проблема проговаривается вслух, происходить ее внутренняя переработка, запускается процесс рефлексии). Ну и остальные, соответственно, дать совет и помочь. Если вы нарушите запрос, конфликта не избежать. Это все равно, что вы просили дать вам одну грушу, а вам корзинку дали. Вроде бы и из лучших побуждений, вроде наоборот больше, чем просили. А тут вопрос — а зачем? Я просила только одну, корзина ни к чему. А может они и не вкусные, да и столько я не дотащу. Давайте ровно столько, сколько вас просят. Помощь тоже штука коварная.
Вот простой пример — вы сделали человеку доброе дело. А он не в экстазе от вашей доброты, хоты помощь была ощутимой и вовремя. А вы уже и в претензиях — не благодарный! Не торопитесь с выводами! А может это у вас завышенные ожидания? Или вы делали доброе дело, чтобы потом у вас в ногах валялись в знак благодарности? Тогда это уже нельзя назвать бескорыстной помощью, а вы хотели потешить свое эго. Но это лирика. А с психологической точки зрения — для того, чтобы попросить помощи, человек делает над собой усилие. А дальше, если на его усилие вы откликнулись и помощь ему оказали, то он ценит вас и вашу помощь через свои усилия. А так он не напрягался, а вы ему просто так все принесли на блюдечке с голубой каёмочкой. Скажите, каким достижением вы гордитесь больше, тем что легко далось или кропотливым трудом? Правильно, тем, над чем пришлось попотеть. С просьбами так же. А если делаете добрые дела (что очень важно), руководствуйтесь фразой из мультика «Мой дед говорил — делай добро и к кидай его в воду.» Ваше бескорыстное доброе дело должно не вызывать у вас не желание быть отблагодаренным, а селить в душе тихую радость от сделанного, от чего ваша теплая душа согрела теплом другую, страждущую душу. Господь видит все. Да не оскудеет рука подающего.
Вернемся к сравнениям. Меня не миновала чаша сия и родители меня практически на ежедневной основе сравнивали меня с моим старшим братом (о нем речь пойдет дальше, под него я выделила отдельную главу (), но и с моими сверстницами. «Смотри, как Маша хорошо учится. С ней никто уроки не делает, а у нее одни пятерки. Тебя не проверяй — скатишься на одни двойки.», «На собрании хвалили Олю. Когда тебя так же похвалят? А за тебя мне было стыдно…», «Вот какой Ваня умница. Так хорошо знает математику? Ты что, глупее чем он?».
По факту — Маша курила с 7 класса. И уже выпивала пива с другими девочками моего класса. Оля была двуличная интриганка, которая постоянно строила козни одноклассницам и издевалась над слабыми. А Ваня — агрессивный мальчик, который ради шутки как-то отпинал мой портфель, обозвал меня при всем классе и больно ударил. Замечательные ребята, на которых стоит ровняться, не правда ли?
Конечно, посыл понятен — обратить внимание на их положительные стороны. Но, извините, они идут в комплекте со всем, что в них есть и плохого. Думаю, дополнительным «их опциям» моя мама была бы не рада. А что? Если копировать, так уж целиком. (Да, уважаемые родители, дети в этом возрасте максималисты по полной.). Так что бойтесь своих желаний, они имеют свойства сбываться. А то в комплекте с хорошей успеваемостью вы рискуете получить еще кучу «бонусов» того образца, с которым сравниваете.
Отдельно хотелось бы поговорить про эмоции в подростковом возрасте. Ребенок этого периода напоминает оголенный провод под напряжением. Если не соблюдать технику безопасности — убьет. Хочу так же напомнить, что с психологической точки зрения этот «чудесный» возраст нужен нам для того, чтобы чутка разочароваться в наших творениях, а им, в свою очередь, в своих создателях. Это необходимо нам для того, чтобы процесс, когда они покинут «родительское гнездо» прошел менее болезненно. Пройдите этот период с достоинством. Очень о многом они потом пожалеют сами и переосмыслят. Главное правило — ненасильственное общение. Это ваш лозунг на это не простое время. Хочет общаться — супер! Я готов/а. Родители, оставьте меня в покое — супер! Есть время для себя. И не подогревайте эмоции, когда видите, что ребенок на взводе.
3.1. Прощай внутренние опоры и чувство безусловной любви
Безусловное чувство любви — это то, что при правильном воспитании без фиксаций присутствует в человеке, обозначая ему, что его семья его любит просто по факту рождения, несмотря ни на что. Как раз оно и формирует такие внутренние опоры, которые в моменты «грусти — печали» позволяют не утонуть в них и остаться на плаву.
Грустно, но факт. Я их лишилась. И даже помню, как это было. Тут я не хочу обвинить родителей, типа «ах какие вы…». Нет. Могу сказать вам следующее — все что я рассказала в этой книге и еще расскажу — это мой личный опыт. Все то, что со мной произошло за прошедшие годы — именно то, что сделала меня той, кем я являюсь сейчас. А мне есть чем гордиться, поэтому спасибо всему, что было. И, да — ни на одного человека, который как-то не особо хорошо со мной обошелся я не держу ни обиды, ни зла. Рассказываю это с чистым сердцем, описывая минувшие события, как просмотренный фильм. А его описание — это опыт, который поможет моим читателям преодолеть грустные и трудные моменты своей жизни.
Так вот, я не скажу, что я была идеальной и подростковый возраст не внес коррективы в мое поведение, но проведя сравнительный анализ со своими сверстниками и нынешней молодежью скажу однозначно — моим родителям достался «лайт» вариант. Но таращило и меня. И вот, в один из всплесков завязалась словесная перепалка с папой и он, видя, что я и так уже на взводе не оставил меня в покое (Как следовало бы сделать), а продолжил эскалацию конфликта. Слово за слово. И вот, он уже меня предупреждает, что если я «не заткнусь», он берет ремень. Естественно «я не заткнулась». (Подросток — мое слово должно быть последним. Также замечу, что под воздействием гормонов притупляется чувство боли и страха). Дальше последнее предупреждение. «Если не заткнешься — я врежу». И я говорю: «Бей!». Единственное, что я успеваю сделать — это зарыть лицо руками. Картинка — брат сидит за учебным столом, папа лупит меня ремнем везде, где только попадет, а мама стоит за его спиной и не останавливает его (это типа заслуженно и чтоб неповадно было хамить!). Сек он меня минут 15, после чего по всей спине, рукам и ногам у меня остались отметены от ремня, которые потом покраснели и припухли. Так в одночасье безусловная любовь растворилась во мраке непонимания того, что желание сломать и подавить стоит дороже, чем желание понять и быть снисходительными в таком возрасте. А самое печальное — никто не и не подумал заступиться и даже потом пожалеть. Я заслужила и это надо принять. Принять и сделать выводы. Я их сделала, но вряд ли они бы им понравились, озвучь я их.
Согласна, есть моменты, в которые нервы сдают и падает забрало. Но помните, что за эту минутную слабость может быть очень высокая цена, которую, в первую очередь заплатит ваш ребенок. Не имею внутри ощущения безусловной любви, человек будет как замерзший зверек — найти убежище или того, об кого можно обогреться. И очень страшно, если это «тепло» он найдет не у нужных людей. Также такие дети, часто не сумев переварить события прошлых лет, понять их и принять, пытаются их забыть и забыться в дурмане алкоголя и запрещенных веществ, как бы уходя от реальности. Так же тревожным звоночком может стать чрезмерное увлечение компьютерными играми, опасными видами спорта или увлечениями типа зацепинг, паркур, селфи с риском для жизни в погоне за зрелищными кадрами, бродяжничество и т. п.
А также ребенок без внутренних опор теряет уверенность в себе. Он мыслит примерно так — если уж родные меня не любят, за что мне себя любить? Да, наверное, и никто меня уже не полюбит. Велик риск суицида или хотя бы его попытки, простите за тавтологию, в попытке прокричать о себе и своей боли. Продемонстрировать, что он есть и, если его не заметят, имеет намерения вовсе не быть.
3.2. Любофффф… Где ее взять и почему кому-то все, а кому-то ничего?
О, да! Подростковый период — это фантастически насыщенное событиями время. Дружба, школа, первые влюбленности и весь спектр чувств и эмоций, которые к ним прилагается — это просто космические перегрузки. Вопреки расхожему мнению — дети в школу ходят не только и не столько для того, чтобы грызть границ науки, сколько тусоваться и общаться. И, да — это их первостепенная цель. Бухнящие на этом фоне учителя — это бонус. (
Как люблю я говорить детям, которые пришли ко мне на консультацию: «Ребята, школа — это симулятор взрослой жизни. Идете в школу к назначенному времени и выполняете ряд действий, за которые получаете знания и как их эквивалент — оценки. В будущем — это ваша работа. Выстраивая взаимоотношения со сверстниками, вы учитесь выстраивать взаимоотношения с коллегами. На работе, как и в классе будет кто-то нравиться, кто-то раздражать, к кому-то будешь равнодушен. А учителей сменят начальники и от того, как ты научишься грамотно выстраивать отношения, а иногда и решать конфликтные ситуации будет зависеть, как успешно ты будешь общаться с руководством.». Обычно, воспринимается со всем пониманием.
Продолжаем про любофффф. Когда нет любви к себе, тебя не будет любить никто. Люди как бы отражают твои эмоции. Но это я узнала намного позже. А пока я мучилась догадками, оставаясь и погружаясь все больше в печаль по поводу отсутствия симпатии от противоположного пола к себе. А еще сравнивая себя с теми, у кого уже нарисовались вторые половинки. У меня все тоже было. И мальчики, и внимание, и романтик. Но позже. А хотелось тогда, когда хотелось. Однажды моя дочь сказала гениальную по своей сути фразу: «Я хочу как я хочу!». И что тут скажешь? Действительно каждый хочет как хочет. Но, к сожалению, а может и к счастью, некоторые наши желания не осуществляются. Есть одно очень хорошее выражение: «Иногда Бог разрушает Ваши планы потому, что, реализовавшись, они разрушат Вас.» Отличная фраза.
В этом возрасте самооценка невероятно хрупка. Главный совет, который хочу дать родителям — не критикуйте внешность фразами типа «Ты посмотри, на кого ты похожа.», «Еще раз это оденешь — выкину.» и т. п. Если девочка ярко накрасилась, то делайте замечание через похвалу — надо же, как ты научилась красиво краситься. Но всему есть место. В школу неуместно. Давай я тебя сфоткаю, чтобы ты девочкам показала, и разрешу тебе так на улицу накраситься, а в школу так не надо. Не провоцируй учителей. Будут сильней придираться. По поводу одежды, такая же схема. Только помните, что подростки — «стадные животные» и им важно через внешность выражать принадлежность к своей группе. Поэтому подбирайте наряд в соответствии с дресс-кодом школы, но с поправкой на современные модные течения. Уверена, что вы сможете договориться. И, если вы что-то запрещаете, не нужно рубить фразой «потому что я так сказала». Тут вы даете ребенку ощутить тоталитарный нажим и диктатуру. Объясните почему нет. Но вместе с тем, отвергая предлагайте. Возможно, в выходные вы сможете подобрать лук на неделю. Чтоб потом не было неприятных замечаний от педагогов и детских истерик, что я это не надену. И ни в коем случае не заставляйте ребенка покупать понравившуюся ВАМ вещь, ведь носить — то ЕМУ! Представьте, что, к примеру, вы не любите рюшки, а вам муж выберет блузу с жабо впереди и скажет — носи, тебе идет. Боюсь подумать, где в следующую минуту она будет торчать. (Как итог — насильно нельзя заставить человека стать счастливым. Часто встречаю родительские восклицания: «Я его и на плаванье, и на бокс, и в музыкальную школу, и на английский, а он дома психует и истерики устраивает! Я живу ради него, вбухиваю в него целое состояние, а он неблагодарный!». На это я обычно отвечаю — а вы его спросили, везде ли он хочет ходить или это вы когда — то хотели окончить музыкальную школу, знать английский, а ваш муж мечтал посещать секцию бокса и плаванья. Очень часто родители хотят реализовать свои детские мечты и фантазии через своего ребенка, чтобы он зарыл их гештальт. Родители остановитесь! Еще не поздно и вам реализовать свои мечты, а ребенку дайте пространство для реализации собственного «плана счастливого детства». Ведь единственное чего вы хотите, чтобы ваш сын или дочка вспоминали о детстве как о самом счастливом времени в своей жизни, а не как о бесконечном калейдоскопе кружков и секций за котором они, так и не разглядели детства с его невинными радостями. Я не призываю вас пустить все на самотек и предоставить ребенку полную свободу, но выбирая кружки или секции ориентируйтесь на его интересы. И если случись то, что ребенок перегорел к кружку и не хочет больше его посещать — не настаивайте. Но при записи на него договоритесь, что, если ему разонравиться, он доходит до конца учебного года, а потом может на будущий год уже не записываться. Потому, что бывает и такое, что ребенок переживает из-за соревнований и боится проиграть, или понял, что для достижения результата даже на кружке надо стараться. Эти пиковые точки можно пережить за год, и, если даже после их прохождения желания продолжать не появилось. Вперед — к новым горизонтам и новым увлечениям. Это тоже не плохо, что ребенок может высказать свою точку зрения и оценить, является ли это дело для него интересным или по его мнению, он теряет там время. Ведь, все же кружки — это дополнительное образование. А ребенку и так много всего приходится делать того, что он не хочет — учиться в школе, учить не интересные предметы. А тут еще и не любимые секции. Дополнительная нагрузка должна быть, но она должна быть в радость, чтобы это как дополнительный ресурс, наполняло ребенка.
3.3. Вранье и чистая правда
Водился за мной один грех — врать любила. И это была не та ложь, которая ради собственной выгоды и дабы подставить кого-то. Эта ложь имела разные функции в разные периоды взросления. Изначально для меня это был способ защиты. У меня очень строгая авторитарная мама, не терпящая ни слова, идущего в разрез с ее мнением. Так бывает. Особенно когда она сама была воспитана в точно таком же режиме. Могу сказать, что бабушка моя мало походила на светлый образ милой старушки, пекущий пирожки и балующих своих внучат. Скорее это была женщина, страстно хотящая, чтобы все было по казарменному четко точно с таким же как в армии беспрекословным подчинением. Знаете главное армейское правило? Нет. А я, как человек, выросший в военном городке знаю: «Приказы начальства не обсуждаются. Сначала выполни, а потом можешь обсудить.». Тут тоже самое. Поэтому мой летний отпуск проходил под названием «Детский трудовой исправительный (не знаю правда за что) лагерь «Ромашка»». У бабушки был большой огород. А еще она очень любила лес. И с приездом меня и моего брата в деревню нам распределялся фронт работ. Брату отводилось поливать, а мне полоть эти ненавистные грядки. Отказы, как вы сами понимаете, не принимались. Я могла спать, сколько хотела с утра, но когда я просыпалась, на столе меня уже ждал… нет не завтрак, как могли вы подумать. Меня ждал список приусадебных работ, которых мне приходилось сделать на день. Как-то раз я сидела и полола в жаркий летний день, а мимо нашего забора то и дело ребята шли купаться и звали меня с собой. А я с грустным видом говорила, что мне нельзя. Тогда кто-то предложил мне сбегать быстренько окунуться и более свеженькой продолжить прополку. Мне показалось это отличной идеей и я, схватив полотенце побежала на реку. Детей было много, и я без лишних пауз сразу зашла по шею в воду и стала остывать, прямо ощущая, как мне легчает от того, что летний зной, раскаливший мое тело, покидает его, а река мне дарит прохладу, как бы заключая меня в свои прохладные и нежные объятия. Но тут что же вижу я?! Шевелятся кусты ивы, растущей вдоль поймы реки и выходит бабушка, держащая в одной руке прут, а в другой крапиву и кричит мне: «Быстро домой! Быстро полоть!». Скорость, которую развила я, дабы меня не настигли не «скипетр» не «держава» была приблизительна равная одной детской лошадиной силе, которую я только могла развить.
Так что, судя даже по одной этой истории у моей мамы вырасти мягким и лояльным человеком шансов почти не было.
Уважаемые родители, одно из самых обидных вещей, о которой мне рассказывают дети на приемах, да и я ощущала в свое время — это то, как вы начинаете сравнивать свое детство и детство своих детей, приводя примеры как вам там было тяжело и на сколько легкой жизнью живут ваши отпрыски теперь. Не делайте этого. Это очень сильно увеличивает дистанцию между вами. Понятно, ради чего вы это делаете. Для того, чтобы разбудить в них сознательность. Но они это интерпретируют для себя как упреки. Уверена, что упреки не безосновательные, но все же, это упреки… Не приятные не вам, не им. Наилучшим способом воззвания к разуму будет действовать из позиции «Я-чувств». Обычно начиная чинить разборки, вы апеллируете фразами «Как тебе не стыдно?», «Ты совсем обнаглел…», «Вот в мое время…», «Сколько будет это продолжаться?». Такие реплики вызывают еще только большую агрессию и конфронтацию между вами. От таких фраз как от снарядов, хочется защититься в окопе, да еще и отстреливаться в ответ. Но если вы перейдете на политику «Я-чувств», при разговоре, то картинка меняется волшебным образом. Фразы типа «Я очень расстроена твоим поведением…», «Мне было неприятно слушать, как тебя отчитывали в школе», «Я удивлена таким твоим поступком», «Мне обидно, что видимо мои просьбы не были услышаны». Согласитесь, что звучит уже по-другому? А все потому, что вы рассказываете о своих чувствах, а не обвиняете. Если вы обидели человека, то хотите загладить свою вину, а не продолжать нападение. Здесь работает так. Ребенок не должен бояться вас. Он должен бояться вас обидеть. Это не значит, что вы будете в нем искусственно формировать чувство вины. Все хорошо в меру. И если вы будете злоупотреблять, то это даст обратный эффект. Ребенок скажет: «Закалибал/а он/она обижаться на все подряд. Пообижается и перестанет.». Так что все очень мягко и дозированно. Основные вопросы, которые вы должны ему задать на моменте, когда видите, что какая-то ваша просьба осталось неуслышанной — это «Что мешает тебе выполнить мою просьбу?», «Чем я могу тебе помочь? У тебя что-то не получается?».
Конец ознакомительного фрагмента.
