А вы точно психолог? Психотерапевтические пародии
«Эти пародии, по сути, не что иное, как протоколы психотерапевтических сессий, замаскированные то под посиделки за кофе, то под треп в фэйсбуке. Суть не меняется: персонаж-клиент задает вопрос, а персонаж-автор виртуозно фокусирует, диагностирует и ведет клиента к тотальному и сокрушительному осознанию». Мария Музлова Книга содержит нецензурную брань.
Оглавление
- ***
- Книга 1. ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги А вы точно психолог? Психотерапевтические пародии предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Книга 1. ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ
Предисловие к первому изданию
Дочь Гештальтистки (ДГ) отправляет Великой Матери (ВМ) предисловие к будущей своей книге пародий.
ДГ: Мааам… Я тут текст накатала, не знаю зачем, может на предисловие пойдет для книги, почитай, может, если 90% вырезать, сгодится на что.
ВМ читает текст: «В детстве я всегда мечтала написать книгу и даже предпринимала неоднократные попытки. Обычно начиналось так: я покупала новую тетрадь, непременно большую и толстую, из хорошей белой бумаги, чтобы писать было приятно, брала новую красивую ручку…»
ВМ: Пипец, скука смертная, неохота до конца читать. Предисловие должно быть таким же, как и сами пародии.
ДГ: Я так и подумала. Ну, это уже и есть предисловие. Спасибо за вдохновение!
Разговор со стулом (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ):
— Мам, а мам! Ну, мам, ну послушай меня! Ладно, пойду со стулом поговорю.
Посади на стул и озвучь (Из цикла «Дочь гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) по телефону Ему.
ДГ: Але, я завтра на свидание не приду, заболела.
Он:…
ДГ: Что болит? Скорее всего, простудилась, кашель и температура.
Он:…
ДГ: Нет, не одна, у меня мама в гостях.
Он:…
ДГ: Это твоя мама, когда ты заболеешь, смерит тебе температуру, даст горячего чаю с малиной, разведет колдрекс и пожалеет. А моя мама — гештальтистка. Она скажет: «Это психосоматика, болезнь — это хорошо и правильно, она дана нам для осознавания; посади ее на стул и озвучь от первого лица…»
Замкнутый круг (Из цикла «Дочь гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мама, мне нужна личная терапия?
ВМ: Обязательно, психолог непрерывно должен работать над своими проблемами, кризисами.
ДГ: А к кому мне пойти?
ВМ: Ну, в нашем городе полным-полно прекрасных терапевтов. Выбери кого-нибудь. Я могу тебе порекомендовать.
ДГ: Что, если мне пойти к Забубеевой?
ВМ: Ну, она прекрасный специалист, только все время опаздывает, часто отменяет сессии, берет плату вперед и пропадает…
ДГ: А если к Бубошлеповой?
ВМ: Она мастер своего дела, только любит расковырять проблему и так оставить, у нее наиболее часто люди попадают в психушку и заканчивают суицидом.
ДГ: А Бубенцова?
ВМ: Она великолепно разбирается в людях, сразу ставит клиентам диагноз, правда, чаще всего свой собственный.
ДГ: Буботычников?
ВМ: Очень добросовестный человек, работает качественно и осторожно. Но, к сожалению, до проблемы частенько так и не добирается.
ДГ: А Разбубидзе?
ВМ: Это лучший за Уралом специалист по сексопатологии, спит со всеми своими клиентами, не делая различий по полу.
ДГ: Но что же делать?!! А ты, мама?
ВМ: Я? Я делаю различия по полу.
ДГ: А лечить ты меня можешь?
ВМ: Нет, родственников лечить неэтично, ты же знаешь!
ДГ (озадаченно): Какой-то замкнутый круг… Понятно теперь, почему все психотерапевты больные на голову… Они, наверное, все дети психологов…
Эволюция обучающихся психологов (Из цикла «Тяжело в ученье — легко в бою»)
Групповое обучающее занятие по психоконсультированию. В группе студенты с первого до последнего курсов психфака. Подходит к концу демонстрационный сеанс психотерапии.
Клиент: Ой, полегчало, спасибо! Гениально, как это у Вас получается?
Ведущий (чешет за ухом): Э-э-э…
Группа проливает слезы сострадания и умиления. Все делятся чувствами.
Первокурсник: Ну, я и говорю: вот особо замечательно, когда вот этот момент, что вот осознание, как его там, инсайт, и я вот только пока понять не могу-гу-гу-бу-бу-бу-му-му-му. Э-э-э-э… бэ-гэ-гэ мумумыга, шмяк-шмакодяк, так вот, как вот это, которое, это?
Второкурсник: Как типичный представитель гештальт-подхода, я могу отметить некоторую бифуркацию личности клиента в момент катарсиса, что свидетельствует о флуктуирующей тенденции доминирования обоих родителей в сценарном стереотипе данной личности. Восстановление идентичности и целостности личности клиента ставится под сомнение тем фактом, что имела место лишь единичная сессия…
Третьекурсник: Да, и так бывает, судьба опять устроила все наилучшим образом…
Выпускник: Бэ-гэ-гэ мумумыга, шмяк-шмакодяк…
Ведущий (чешет за ухом): Э-э-э, следующий…
Тошнит (Из цикла «Он ушел»)
Телефонный разговор. Дочь Гештальтистки (ДГ) в слезах — Великой Матери (ВМ).
ДГ: От меня только что ушел Он!
ВМ: Сочувствую.
ДГ: Да ни фига ты не сочувствуешь, тебе на меня наплевать! Ты даже поговорить со мной не хочешь!
ВМ: Не наплевать, я книгу пишу. Ну, давай поговорим. Что ты сейчас чувствуешь?
ДГ: После того, как Он вышел за дверь, меня три раза вырвало, а сейчас тошнит.
ВМ: Ну, давай, раз тошнит, осознавай, что именно ты так усиленно отрицаешь. И помедленнее, я не успеваю записывать.
ДГ: Да ты не можешь побыть матерью даже сейчас, тебе лишь бы меня проанализировать и вставить потом в свою книгу, чтобы получить больше денег!
ВМ: Так, все, меня от тебя тошнит! Пока!
Заметано! (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ):
ДГ: Он не вернется, Он не вернется, Он не вернется!
ВМ: Да, человек свободен.
ДГ: И что мне делать?
ВМ: Ничего, все само решится.
ДГ: Да, наверное…
ВМ: Не надо судьбу направлять.
ДГ: Да, с роком не шутят…
ВМ: Спорим на бутылку Бэйлиза, что до 14 марта вернется?
ДГ: Заметано!
Все проблемы от ДРО (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Он ушел, Он ушел, Он ушел!!!
ВМ: Ушел, да, человек свободен.
ДГ: Что мне делать?
ВМ: Что бы ты сейчас ни делала, все будет правильно.
ДГ: Можно выразить гнев?
ВМ: Стулу.
ДГ: И написать печальную СМС-ку?
ВМ: На бумажке. Потом выкинь.
ДГ: Я бы вообще по морде надавала!
ВМ: Нарисуй его морду на стене.
ДГ: Да я тебе бы надавала!
Великая Мать записывает в свою гениальную книгу: «Все проблемы идут от детско-родительских отношений».
Побыть самой собой (Из цикла «Подруги Дочери Гештильтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Близкой Подруге (БП).
ДГ: Что за жизнь, вокруг одни уроды, все в замерялки играют, невозможно жить…
БП: Да, не говори, только вот с настоящей подругой и поговорить можно.
ДГ: Да, хорошо побыть самой собой с близким человеком. (Подходит к зеркалу, внимательно себя разглядывает). Вот дерьмо, опять какая-то дрянь вылезла!
БП подходит к зеркалу, встает рядом, начинает ковырять прыщи: А у меня еще хуже.
ДГ: И на башке хрен знает что…
БП: А я вообще неделю голову не мыла.
ДГ: С учебой завал, писать курсовик, Бубенцову сдавать…
БП: А меня вообще отчислили, я третий год диплом защитить не могу…
ДГ: Работа затрахала, тошнит от нее…
БП: А у меня и работы нет.
ДГ: Денег ни копейки…
БП: А я еще и должна всем…
ДГ: Мужик бросил…
БП: А у меня его и не было никогда…
ДГ: Дома срач!
БП: А я вообще с родителями живу.
ДГ: Я неудачница…
БП: А я вообще застрелюсь пойду…
ДГ: Вот только подруга у меня хорошая, настоящая… Так приятно поговорить с нормальным человеком…
Займись мной (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Он ушел, ушел, ушел!
ВМ (не отрываясь от компьютера): Да…
ДГ: Что мне делать?
ВМ: Переключись, займись собой, развивайся. Книгу пиши.
ДГ: Не хочу писать книгу!
ВМ: Тогда переводи мою.
Поговорить не дают (Из цикла «Подруги Дочери гештальтистки»)
Близкая Подруга (БП) звонит Дочери Гештальтистки (ДГ).
БП: Привет!
ДГ: Привет…
БП: Как дела?
ДГ: Нормально, а у тебя?
БП: Да все, вроде, ничего. И че, как вообще?
ДГ: Да, вроде, все так, как всегда…
БП: Че расскажешь?
ДГ: Да нечего особо…
БП: А я тут тебе хотела рассказать, не помню что…
ДГ: А, ну ладно…
БП: А помнишь, ты мне в последний раз, когда мы виделись, хотела рассказать что-то, потом, сказала, расскажешь, и так и не рассказала?
ДГ: Не-а, не помню.
БП: Ну, ладно, вспомнишь, расскажешь?
ДГ: Ладно.
БП: Ну и че?
ДГ: Че?
БП: Ой, мама говорит, ей телефон нужен. Вечно треплется часами с подругой ни о чем, блин, поговорить нормально не дает!
Гармоничные отношения (Из цикла «Дочь гештальтистки»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Гармоничные отношения между мужчиной и женщиной строятся на свободе и уважении. Другого типа отношения — деструктивны, они напоминают зависимый танец, помнишь, как у Норвуд?
ДГ: Да читала я твою Норвуд! Не помогает!
ВМ: Читала она! Надо еще читать. Ее полезно перечитывать в такие моменты, как у тебя! Вот мы с отцом — всю жизнь ссорились и соперничали. А развелись — сразу освободились, стали гармоничнее, растем духовно, развиваемся, не соперничаем. У него, кстати, книга за границей выходит.
ВМ: Да знаю я!
ДГ: И, кстати, когда ты мне пришлешь перевод моей первой главы? Моя книга тоже должна издаваться за границей!!!
А я тебе вот что посоветую! (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Близкой Подруге (БП).
ДГ: Алло!
БП: Привет, как дела?
ДГ: Ой, что-то как-то не очень…
БП: Что случилось?
ДГ: Да, вся как чмо, в сыпи какой-то…
БП: А я вот тебе что скажу: ты возьми лавровый лист, штучек пять-шесть, залей кипятком и ночь настаивай, а потом в течение всего дня попивай как чай понемножку…
ДГ: Фу, дерьмо какое!
БП: Да нет, это только сначала, а потом ничего, вкус даже приятный, мята как будто… У меня вот подруга даже ребенку грудному давала — все как рукой сняло!
ДГ: Да ладно, само пройдет… Бронхит вот куда больше задолбал.
БП: А вот против бронхита я такое средство знаю: берешь клюквы стакан, стакан водки и стакан сахара, клюкву давишь, кладешь в кастрюлю, туда же сахар и до кипения доводишь, потом туда же быстро выливаешь стакан водки.
ДГ: Бр-р-р…
БП: Нет, та-а-акое вкусное желе получается, и потом пьешь это желе весь день!
ДГ: Фу, не, терпеть желе не могу!
БП: Нет, вот у меня мама болела бронхитом с астматическим компонентом, она вот пила желе, потом целый шар мокроты однажды ночью отрыгнула, потом как родилась заново…
ДГ, борясь с рвотой: Да ладно, если не пройдет, может, попробую когда-нибудь потом… Что-то меня тошнит в последнее время.
БП: А я вот знаю от тошноты… Вот все ругают уринотерапию…
ДГ: Ой, кажется, у меня сотовый звонит, ну пока, я тебе попозже перезвоню!
Мудрость веков (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Три женщины: бабушка, мама (она же дочка бабушки) и дочка (она же внучка).
Внучка (ДГ): Что мне делать, я ничего не могу делать, я все время думаю, что он ушел!
Великая Мать (она же великий психолог): Ну, если тебе даже психология не помогает, попробуй экзистенциальный опыт нашего рода. Архетипическую парадигму женщины в разрезе ее возрастных инициаций… Ты знаешь, все мы немного ведьмы. Обратись к мудрости веков.
Бабушка (Мать Великой Матери): Да-да, знаешь, что сказала твоя прабабушка твоей матери, когда ее первая любовь от нее ушёл?
Внучка: (вся внимание): Что?!
Бабушка: Нас… ри и н… ссы!
Дочь великих родителей (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Явление 1
Отец-Гений (ОГ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ОГ: Меня издают везде и молятся повсеместно, я величайший из величайших, мудрейший из мудрейших, самый великий писатель современности, Сорокин, Пелевин даже зад мой целовать недостойны…
ДГ еле успевает вставить слово в поток: О, да, я так горжусь тобой! Я вот тоже писать начала, только так, пародии пока, на настоящую литературу пока не смею посягнуть…
ОГ: Да… чтобы получился настоящий текст, надо над этим работать не менее полутора лет, да и потом править многое приходится. Даже я не совершенство, а что касается твоей матери, дак тексты у нее сыроваты…
ДГ: Да, писать — это великий труд, требующий самоотречения, можно, я пришлю тебе свои писульки, ты выскажешь свое высочайшее мнение?
ОГ: Ну-у-у-у… ладно, присылай. Так вот, как я уже говорил, тексты твоей матери полное г…о, а последнюю книгу я ее еще не читал, но уверен, что тоже г…о, и вообще все писатели, кроме одного — г…о…
ДГ: Я робею присылать тебе свои тексты, ты так строг, хотя и справедлив…
ОГ: Не надо бояться, дочь моя, лучше тебе родной близкий человек в самом начале творческой деятельности скажет, что ты пишешь г…о, чем потом это г…о обос… т другие, и тебе будет еще больнее… Но я постараюсь сильно не ранить твои чувства, так что присылай свое г…о.
ДГ заливается слезами благодарности и благоговения, засекает полтора года и идет работать над своими пародиями.
Явление 2
ДГ читает Великой Матери (ВМ) пародии про Отца-Гения (ОГ).
ВМ: Г…о, надо править, править и править…
ДГ: Тебе не понравилось?
ВМ: Очень понравилось. Как мне могло не понравиться такое г…о про твоего отца?
ДГ: Ну, ладно, пойду писать еще пародии про папу.
ВМ: Да, в них явно виден гений.
Явление 3
ДГ читает Отцу-Гению (ОГ) пародии про Великую Мать (ВМ).
ДГ: Ну как, тебе понравилось?
ОГ: Ну-у-у… Сыровато. Надо править, править и править. Но те, что про мать, хороши.
ДГ: Тогда ладно, пойду писать еще пародии про маму…
ОГ: Да, определенно, в тех, что про мать, виден талант!
Другое дело (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, я тут вчера узнала, что мой Бывший все три года после расставания по моему паролю почту мою читал в инете.
ВМ: Да…
ДГ: Я так смеялась, представляю, сколько он о себе новенького узнал.
ВМ: Ну, полезная информация, наверное.
ДГ: А вообще-то негодяй, мерзавец просто. Как он мог? Фу…
ВМ: Да-да, мерзавец, па-адонак просто!
ДГ: Ну, я тоже как-то заказала на его пейджер повтор всех сообщений за неделю, прочитала, а потом закатила скандал ревности. Но мы-то тогда вместе еще жили!
ВМ: Ну, это, конечно, другое дело!
***
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Бывшему:
ДГ: Ах ты сволочь! Как ты мог читать мои письма?!
Бывший: Бэ… Мэ…
ДГ: Да я тебя убью просто! Да у меня даже слов нет! Да просто капец какой-то! Уходи и забудь, что пароль моего ящика 123!!! И вообще, вечером читай все, что я о тебе думаю, в моем письме подруге!!!
Алло? (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) в ванной. Внезапно отключают холодную воду. ДГ набирает номер Великой Матери (ВМ).
Голос: Але?
ДГ: Срань Господня! У меня только что отключили холодную воду, а я как раз в ванну залезла! Чтоб им всем попередохнуть, сволочам поганым!!! Вот ведь, твари, гады, подлюги!!!
На другом конце провода молчание.
ДГ: Але! А я вообще туда позвонила?..
В чисто дружеских рамках (Из цикла «Он ушел»)
День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ).
Он: Привет, я на минуту. Вот тебе цветы.
ДГ: О, это не цветы, это знак, это знак, это знак!
Он: Да нет же, это просто две гвоздики, видишь?
ДГ: Это для тебя гвоздики, а для меня знак твоей вечной любви!
Он: Все, я поехал в командировку.
ДГ: Ты приедешь?
Он: Конечно, я же живу в этом городе.
ДГ: Нет, ко МНЕ приедешь?
Он: Ну… да, наверное.
ДГ: Когда?
Он: Ну, как-нибудь созвонимся.
ДГ: Ну приезжай, приезжай, приезжай, я тебя люблю!
Он: Я знаю.
ДГ: Тогда приезжай.
Он: Хорошо.
ДГ: Когда?
Он: Ну, позвоню.
ДГ: Когда?
Он: Как-нибудь. Вот из командировки приеду.
ДГ: А когда ты приедешь?
Он: Ну… В конце недели.
ДГ: Тогда из командировки позвони.
Он: Я же работать еду.
ДГ: Ну, там как-нибудь выкрои минутку.
Он: Ну, не знаю.
ДГ: Я с ума схожу, люблю, люблю, люблю!
Он: Ну, постараюсь, ладно.
ДГ: Ты приедешь?
Он: Ну, наверное, я сам еще не знаю.
ДГ: Приезжай, я тебя очень прошу.
Он: Ладно, что будем делать?
ДГ: Я обещаю тебе, что встреча пройдет в чисто дружеских рамках.
Он: В чисто-чисто дружеских?
ДГ: Клянусь!
Он: В дружеских, обещаешь сто пудов?
ДГ: Ну, если что не так, то встанешь, оденешься и уйдешь.
Мне двадцать шесть! (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мне 26, а я ничего еще не добилась в жизни.
ВМ: Добьешься…
ДГ: Нет, ты не понимаешь, мне 26, 26, ДВАД-ЦАТЬ-ШЕСТЬ!!!
ВМ: Это не возраст, все впереди.
ДГ: Ты, между прочим, в этом возрасте уже имела семилетнюю дочь, семью, прочно стояла на ногах, а я…
ВМ: У каждого свой путь… И ты найдешь себя, будешь хорошо зарабатывать…
ДГ: Я сижу у вас на шее… Мне нет оправдания!
ВМ: Мы тебя все равно любим, даже в дерьме и тунеядку.
ДГ: Ну, ладно уж, так и быть, возьму у вас денег!
Музыкальный термин (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
День рождения Дочери Гештальтистки (ДГ). На полу в остатках суши Близкая Подруга (БП) ведет светскую беседу с Лучшей Подругой (ЛП). БП поет песню под гитару.
БП: «Вот тремула дрожит, как жаворонка трель…»
ЛП: Хто дрожит?
БП: Тремула, термин такой музыкальный, б…ь!
ЛП: Тре-мо-ло! Ты че, н…х?!
БП: Да фигня! Тре-му-ла!
ЛП: Ты че, я, поди, музыку учила в кульке (колледж культуры)!
БП: А я, б…ь, музыкалку три раза закончила, тоже не на помойке себя нашла!
ЛП: Тремоло! Какая тремула? Да такого слова-то и быть не может, это же дураку ясно!
БП: Я тебе как филолог говорю: нет никакого тремоло, есть только тремула! Проверяется словом «формула»!
ЛП: Ни фига, тремоло, проверочное слово «жиголо»!
БП: Ага, фиголо!
ЛП: Хренигула!
БП: Ж… пиголо!
ЛП: Педригула!
ДГ (заходит в комнату с новой бутылкой): Вы о чем?
ЛП и БП: За здоровье именинницы!
Сорвался! (Из цикла «Он ушел»)
На следующий день после дня рождения Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Ну, и ты знаешь, где Он?
ВМ: Где?
ДГ: В аське, а она есть только на рабочем ноутбуке в офисе!!!
ВМ: А ты пофантазируй, что это он в аське из командировки, на ноут установил.
ДГ: Аха!
ВМ: Ну, позвони, поваляйся в ножках, он тебе скажет, что командировку отменили.
ДГ: Конечно.
ВМ: Ну, или еще как-нибудь отмажется.
ДГ: Вот, блин, сорвался на этот раз!
Кто вперед (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мама?
ВМ: Отвали, не буду с тобой разговаривать.
ДГ: А че?
ВМ: Ты меня используешь, эксплуатируешь, записываешь за мной мои гениальные высказывания и выдаешь их за свои пародии. А я бы могла их сама записать и издать…
ДГ (печатая на компьютере): Да нет, ты че, че к чему?
ВМ (стремительно набирая текс) т: Ага, я слышу, ты и сейчас стучишь по клавишам!
ДГ: Да нет, просто я к занятиям готовлюсь. Это ты стучишь, опять, поди, про меня книгу пишешь, цитируешь, а потом денег сшибешь, ничего тебе больше не скажу!
Продолжительное молчание, ни одна не кладет трубку, обе приняли охотничью стойку, трубка у уха, пальцы на клавиатуре.
Прошло пять минут.
Хором: Пока!
Кладут трубки, кидаются писать пародии друг на друга.
Кни-гу пи-шу! (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ) по телефону.
ДГ: Мам, у тебя есть еда?
ВМ: Не знаю, я книгу пишу.
ДГ: А можно, я приду документы отсканить?
ВМ: Нет, я сейчас книгу пишу.
ДГ: Я тебе хотела для бабушки банки занести.
ВМ: В другой раз, я книгу писать буду весь день.
ДГ: А…
ВМ: Нет!
ДГ: И…
ВМ: КНИ-ГУ ПИ-ШУ!!!
ДГ: Ну, ладно, раз ты занята, пока тогда!
ВМ: А ты чего звонила-то?
Вечные ценности (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, я отправила тебе пародии новые, почитай.
ВМ: Ты Ему отправь!
ДГ: Да ну, Он помрет.
ВМ: Да не помрет Он, посмеется и поймет, что ты не безнадежна.
ДГ: Ага, стыдоба такая, открыть Ему, что я по Нему тут сохну!
ВМ: Не-ет, это, может, вообще единственный способ реабилитироваться в его глазах, типа, у тебя еще остался здравый смысл и здоровый скепсис, а то совсем полная дура получаешься после всей х… ни, которую вчера наделала с перепою. И, это, еще даты там проставь после пародий, а то чего добру пропадать. С ним еще выйдет — не выйдет неизвестно, а пародии ты потом опубликуешь и продашь!
Порадовать сисадмина (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, ну и че, правда, отправить ему пародии?
ВМ: Конечно, раз человек в аське — значит, хочет поговорить, а не говорит, потому что стесняется. Все же элементарно, как дважды два.
ДГ набивает Ему сообщение с предложением прислать пародии. Нет ответа.
ДГ: Мам? По-моему, там его нет. Прикинь, прикольно, там, поди, сидит его водитель, или оператор, или еще кто-нибудь. И тут приходят мои пародии.
ВМ: Уржаться.
ДГ: А что, я уже как-то порадовала сисадмина на его бывшей работе, когда на рабочий ящик прислала ему фотку с резиновым членом.
ВМ: Конечно, отправляй, а то на этой работе он еще недавно! Здесь тебя еще плохо знают!
В соавторстве с собой (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: В мире психологии очень трудно пробиться женщине. Все так и норовят тебя поиметь, примазаться к чужой славе.
ДГ: Это не про меня, на меня где сядешь, там и слезешь!
ВМ: Кстати, высылаю тебе пародии, которые я записала в соавторстве с тобой. Поправь, опубликую их в своей новой книге.
ДГ (читая): Гениально! Очень смешно, потрясающе! Высылаю тебе мои гениальные пародии, если не влом — отредактируй.
ВМ (читая): Потрясающе! Супер! Просто гениально! Опубликую их в своей новой книге. В соавторстве с собой.
Пароксизмы депрессии (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ) через месяц после расставания с Ним.
ДГ: Привет, была в Инете, там Он в аське болтался, час ждала, хоть бы написал чего.
ВМ: Не написал?
ДГ: Нет… Может, позвонить Ему?
ВМ: Зачем?
ДГ: Ну, встретиться…
ВМ: Ты уже спрашивала сегодня, я тебе все уже ответила.
ДГ: Дак это ж час назад было, может, ты уже изменила свое мнение!
ВМ: Не изменила.
ДГ: Ну, ладно, я тебе перезвоню потом, где-нибудь через час.
Где зимует Андреева (Из цикла «Тяжело в ученье — легко в бою»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) (бодро отвечает по билету): Тра-та-та-та-та-та-та!!!
Бубенцова: А точнее?
ДГ (в замешательстве): Ну… бе-ме, мумумыга, бя-бя-бя… Э-э?
Бубенцова: А еще точнее? Где ты взяла это определение?
ДГ: У Андреевой.
Бубенцова: А надо было в моих лекциях, я там давала подробнее.
ДГ: Ну, вы же сказали, чтобы мы у Андреевой прочитали…
Бубенцова: Видишь ли, в своих лекциях я дала Андрееву куда более полно и развернуто, чем сама Андреева.
ДГ: Конечно-конечно, но все же, может, моя Андреева имеет хоть мизерный шанс на то, что она хотя бы отчасти Андреева?
Бубенцова: Нет, дорогая моя, никакая твоя Андреева не Андреева. Не торгуйся. Вот МОЯ Андреева — это реальная Андреева, всем Андреевым Андреева. Тут, видишь ли, особенно важна четкая формулировка, чтобы сразу было понятно, какая именно Андреева — Андреева, а какая — нет.
ДГ: Но, может, моя Андреева тоже имеет право на сосуществование с вашей?..
Бубенцова (тяжко вздыхает): Очень, очень печально, но нет, и не спорь. А то вот начнешь работать, а Андрееву от Андреевой отличить не можешь. Эти вещи надо видеть сразу, а то загубишь клиента. Ты должна была угадать, какую именно Андрееву я спрошу. В этом и заключается настоящий талант психолога.
ДГ: Да, согласна. Я первым делом прочитала, конечно, Андрееву в вашем авторском изложении, но потом еще сдуру прочла учебник Андреевой в оригинале. Он-то мне и запудрил мозги… Виновата, исправлюсь, простите меня, дуру грешную…
Бубенцова: Что ж, нет идеи в голове — нет факта в жизни… как сказал Иван Павлов… Не тот, конечно, Павлов, который писал там что-то про кого-то, а тот Павлов, которого я писала в своем авторском курсе лекций, естественно. Что вот ты мне посоветуешь тебе поставить?
ДГ (понимая, что тройка в данном контексте — пик притязаний, и от этого знания внезапно осмелев): Я буду счастлива любой вашей оценке!
Бубенцова (с тяжким вздохом): Однако, мне придется разграничить мое к тебе хорошее отношение и преподавательскую функцию… Три…
ДГ (довольная, про себя): Да пошла ты в Андрееву… Главное, не пересдача!
Бубенцова (довольная, про себя): Показала я-таки тебе, где Андреева зимует!
Муррр (Из цикла «Он ушел»)
Он Ей утром:
— Было круто.
— Мяу…
— Ну… увидимся… Наверное… Когда-нибудь…
— Мур-мур-мур…
— Ну, ты звони там…
— Мурррмяу…
— И еще пришли мне свои фотки, где ты только в трусиках и косынке, ладно?
— А пародии?
— Не, пародии не надо, злые они. Про меня.
— Там, где ты думаешь про тебя, на самом деле про меня.
— Все равно не надо. Все ведь так хорошо…
— Мрр…
— Ну… и… пока?..
— Еще увидимся?
— Ну… ага…
Она вздыхает грустно.
— Ну… что ты? Все будет хорошо…
— Мяф-мяф-мяф…
— Ну, все, пока!
— Ты звони…
— Бэ-мэ…
— И приезжай!
— Э-э-э-э…
— А то пародии пришлю!!!
— Нет, только не это!
Она нежно целует Его на прощанье, Он уезжает. Она, глядя вслед, выпускает когти, шипит и фыркает.
Останемся друзьями (Из цикла «Он ушел»)
Явление 1
Он Ей через день после ухода по телефону:
— Ну, как ты?
— Да так, уже лучше, отошла немного.
— Я подлец, скотина, мерзавец, сволочь, негодяй, предатель и низкий человек. Прости, что делаю тебе больно!
— Ты не в чем не виноват. Так все и должно было случиться. Никто ведь не умер, мы будем и дальше общаться.
— Конечно.
— Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?
— Конечно, ты мне даже ближе, чем друг.
— Можем встретиться, пива попить, по-дружески.
— Конечно!
Явление 2
Она Ему через полтора месяца:
— Как с тобой хорошо.
— Да…
— Почему мы раньше так редко этим занимались?
— Ты не хотела!
— Да ну? Врешь!
— Ты очень красивая. Мне нравится тебя гладить.
— Я тоже люблю к тебе прикасаться. И ты хорошо пахнешь.
— С тобой здорово.
— Как ты думаешь, мы можем быть друзьями?
— Нет!
Сделаем планету чище! (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) с Великой Матерью (ВМ) на продажу плетут бусы в стиле хэнд-мэйд.
ДГ: Бусы ей, свинье неблагодарной, не нравятся, пуговицы, видите ли, на клепки замените ей!
ВМ: Наглости такой поражаюсь!
ДГ: Хрен ей, а не бусы! Заберу, скажу, что у меня уже и такие покупают. Подумаешь, 600 рублей!
ВМ: Конечно, что нам эти копейки по сравнению с нашей фамильной гордостью! Я вот сегодня шайбочек насобирала. (Вываливает на стол горку грязных, ржавых металлических шайб разного размера. Начинает обвязывать их цветными нитками. Постепенно вырисовываются бусы небесной красы). Я вот решила: чего сегодня насобираю на улице — из того и бусы.
ДГ: Правильно, не фиг метать бисер перед свиньями, деньги на них тратить! Шайбы найду — колечки будут, золотинки найду — шарики скатаю, стеклышки найду — стразы сделаю в проволочной оправе, ничего не найду — какашек собачьих подберу, лаком покрою и продам хозяевам этих же собак!
ВМ: Правильно!
ДГ: Сделаем планету чище!
Особенности рыбалки (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) в гостях у Великой Матери (ВМ), звонит Он.
ДГ — Ему: Але. Привет. Я у мамы. Приезжай. Как приедешь, звони.
ДГ — Великой Матери: Он. Из командировки. Нормально поговорила? Ты же подслушивала.
ВМ: Безукоризненно. Вернуться не упрашивала, молодец. Даже, я бы сказала, как-то немного суховато.
ДГ: Ну, ты даешь! Вот когда рыбаки идут рыбу ловить, они что, по-твоему, сначала ставят на берегу динамик, а потом в микрофон орут: «Рыба! Рыба, б…, плыви сюда, б…!!!»?
ВМ: А-а-а-а… Тогда прекрасно поговорила, молодец!
Пусть сердце подскажет (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, а мам? А может, мне с Мишкой в кино пойти, чтоб Мой спохватился, какое Он сокровище потерял?
ВМ: Может…
ДГ: Тока пусть Мишка меня сам позовет.
ВМ: А как он догадается? Он же не телепат. Людям надо четко и ясно проговаривать свои желания.
ДГ: Это как?
ВМ: Ну, типа: «Миша, я хочу тебя использовать, чтобы манипулировать чувствами моего парня».
ДГ: Ага, типа: «Я, как честный человек, хочу прямо тебе сказать, что ты мне на фиг не упал, но я хочу засветиться с тобой в общественном месте, чтобы добрые люди передали моему парню, и Он бы забеспокоился, что вдруг я кого нашла, но к тебе это не имеет никакого отношения, поэтому пригласи меня, пожалуйста, в кино, но сам, а то получится нечестно, как будто я тобой манипулирую, а я хочу быть с тобой честной с самого начала!»
ВМ: Правильно, дочечка.
ДГ берет трубку, готовая звонить Мише. Внезапно передумав: Нет, таки пусть ему все же сердце подскажет…
Подражание Ошо (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мам, неужели ты эту ошовскую фигню читаешь, этот маразм? Каждый человек уже с рождения знает эти истины. Сядь, мозгами подумай — и сам до этого дойдешь, это ежу понятно. Столько всего наиздавали, на каждое слово! Сам Ошо и не в курсе, что он это писал! Это сидят в редакции и думают: «А на какое слово мы еще не издавали книги от имени Ошо? Как бы нам еще бабла-то сшибить?»
ВМ: Например?
ДГ: Да любое слово поставь, хоть ж…а! (Читает аннотацию к книге Ошо и вставляет вместо слова «свобода» слово «ж…а»). Вот слушай: «Ж…а — это не то, что вы думаете. Рисунок, форма — это не ж…а. Истинная ж…а погребена под горами глупейшей пыли из страхов, фанатизма, идеологий, войн, страданий, ненависти, амбиций, скуки… Ошо напоминает, что ж…а — это естественное качество жизни, возможность непосредственно откликаться на каждый момент из самого нашего существа».
ВМ: А что, неплохо получается! Все складно!
ДГ: А я тебе что говорила! (Продолжает): «Быть ж… ой — это дар. Быть ж…й — самая богатая вещь в мире. Знать собственную ж…у — настоящая сила!»
Счет один: один (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Ему.
ДГ: Тебе не приходило в голову послать меня к черту и никогда больше не видеть?
Он: Нет.
ДГ: И даже сейчас, когда все так… как-то… непонятно?
Он: Нет.
ДГ: А когда я одновременно жила с Бывшим и встречалась с тобой?
Он: Тогда тем более нет.
ДГ: А-а-а… Ясно. Но ты же, в конце концов, сказал мне, чтобы я выбирала.
Он: Да.
ДГ: И тогда я приняла решение за месяц и два дня.
Он: Это ты к чему?
ДГ: К тому, чтобы ты тоже сделал выбор между этой стер… женщиной и мной до 25 августа.
Он: Почему до 25 августа?!!
ДГ: Ну, вот смотри, у нас с тобой тогда все началось 9 июня, а 11 января я ушла от Бывшего. Сейчас все началось 23 февраля. Значит, решиться все должно не позднее 25 августа. Даже вот, считай, два дня форы, февраль-то короткий месяц.
Он (мысленно): «Ну, вот зачем все портить?! А не пошла бы ты к черту, а?»
ДГ (мысленно): «Фиг тебе! Фиг тебе!»
Гуманизм (Из цикла «Счастливое материнство»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Я считаю — рано ребенка в садик отдавать в два года, это негуманно!
ДГ: Это — гуманно! Посиди с ней хотя бы денек, и все поймешь! По-твоему, гуманнее было бы, если бы я ее прибила своими руками?!
Встряла (Из цикла «Счастливое материнство»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ) по телефону.
ДГ: Мама, мы с дочерью к тебе сегодня придем?
ВМ: Счастье какое! А что случилось?
ДГ: Муж в командировку укатил на три дня, я с ней одна с ума сойду. Она, чуть что не так, на пол кидается и орет!
ВМ: Чудесная реклама, еще больше вас в гости захотелось! Да, кризис трех лет — это жесть. Ты думаешь, ты какая-то другая была?
ДГ: Нет, но что я — одна мучиться должна? Жди в гости!
ВМ: Ну, ладно, только ты сама тоже с ней приходи.
ДГ: Ладно. А завтра ты что делаешь?
ВМ: О нет! Завтра ты мне тоже день испортить решила?
ДГ: Ну, не будь эгоисткой. У тебя же еще вся жизнь впереди, а я встряла так встряла…
Сиквелы (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит Великой Матери (ВМ) — знаменитому гениальному психотерапевту всех времен и народов.
ДГ: Привет, что делаешь?
ВМ: Пишу мою очередную гениальную книгу «Ошибки начинающих психотерапевтов»! Она как раз про тупиц типа тебя, которые тренируются на ни в чем не повинных клиентах.
ДГ: Ну, хорошо. Я тоже пишу свою книгу, которая выйдет сразу после твоей. Называется «Ошибки начинающих психотерапевтов глазами начинающего терапевта». Думаю, будет иметь успех…
ВМ: Ах ты авантюристка!!! К моей славе примазаться хочешь! И к тому же ты обещала мне для книги записать свой сон.
ДГ: Поздняк метаться. Я его уже в своей книге изложила!
ВМ: У меня нет слов! Пригрела змеюку на груди…
ДГ: Ты сильно-то не распаляйся, а то у меня еще пара книг на подходе. Как там назывались твои жалкие писульки, несколько раз переизданные? «В переводе с марсианского» и «Пробуждение спящей красавицы»? Так вот: у меня выйдут сиквелы: «В переводе с марсианского глазами марсианина» и «Пробуждение спящей красавицы глазами спящей красавицы»!
ВМ: Да ты бы их хоть прочла для приличия сначала!
ДГ: Вот буду перепечатывать — и прочту!
Источник вдохновения (Из цикла «Он ушел»)
Дочь Гештальтистки (ДГ), перечитывая пародии прошлых лет, делится с Великой Матерью (ВМ).
ДГ: Да, такие гениальные пародии, как тогда, мне больше уже не удаются.
ВМ: Не переживай, бросит тебя муж — опять все наладится!
Симптомы кризиса (Из цикла «Счастливое материнство»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Мама, я уже не могу с ней… Она психует, дерется и ругается на меня!
ВМ: Да, это симптомы кризиса 3-х лет, который по интенсивности можно сравнить только с кризисом 30 лет и кризисом среднего возраста… Терпение, терпение и терпение… Ты же взрослая женщина…
ДГ: Вечно ты так! Я к тебе как к матери за советом, а ты мне эту хрень психологическую!
ВМ: Да… и это тоже… Это у тебя симптом кризиса тридцати лет. Он по интенсивности сравним только с кризисом трех лет и кризисом среднего возраста… Терпение, терпение и терпение…
ДГ: Ну ладно, тогда мы к тебе в гости сейчас придем.
ВМ: На фиг вы мне нужны! У меня свои планы!
ДГ: А-а! Это симптомы кризиса среднего возраста, который по интенсивности сравним только с кризисом трех лет и кризисом 30. Терпение, терпение и терпение…
Аристократическая наследственность (Из цикла «Дочь гештальтистки»)
Бывшая Ученица Великой Матери (БУ) комментирует пародии Дочери Гештальтистки (ДГ) в Сети.
БУ: Читала твои пародии и смеялась от души! Воистину, ты Дочь своей Матери!
ДГ: Я польщена.
БУ: Между нами, девочками, у нас в группе, которую твоя мать вела, мы ее за глаза за ее космическую отмороженность называли Великой Сукой, а позднее Сучищей. Любя, конечно, и завидуя.
ДГ: Ну, делая законный вывод из первого комментария про то, что я воистину Дочь Своей Матери, я, видимо, должна сказать спасибо за комплимент и в мою сторону… Вот так, благодаря моей аристократической наследственности, незнакомые люди, которым я еще не успела навредить, заходят ко мне на страницу, чтобы обматерить… И так я живу. И в этом суть моего существования…
О чем говорят женщины (Из цикла «Подруги Дочери Гештильтистки»)
Переписка Дочери Гештальтистки (ДГ) и Лучшей Подруги (ЛП) в аське.
Акт 1
ДГ: Ой, как же меня Мочалкин своими каментами задолбал… Ничего запостить нельзя — сразу флуд разводит!
ЛП: Да уж, флудить может километрами.
ДГ: Уже все уйдут, а он никак не остановится: сам себе и возразит, и аргументами поддержит…
ЛП: А когда нечего сказать, делает вид, что он сдается перед лицом непроходимой тупости женщин.
ДГ: Могу процитировать, если тебе не скучно читать, что он тут мне в аське нес, я в шоке…
ЛП: Ну-ка?
ДГ: Ща… ой! Я случайно ЕМУ послала его же цитаты по ошибке. А не тебе!!!
ЛП: Вот он обрадовался, что ты хотела его кому-то цитировать!
ДГ: А я отмазалась — подвела к цитате высокопарный флуд, как он любит.
ЛП: Типа, какой он гений, и что именно вот эти его гениальные слова открыли мне глаза на жизнь?
ДГ: Ну, типа, я была слепа как крот, а теперь прозрела, благодаря его гению!!!
ЛП: Дура, он не купится!
ДГ: Не, проканает! Мужики же тщеславные! Я напишу, что скопировала его слова, чтобы сохранить, типа, хочу их сделать эпиграфом к своей новой статье или там… золотом выбить над камином в тронном зале… Да любую хрень можно написать, лишь бы хвалебную.
Акт 2
ДГ: Как же я мужиков презираю, ты представить не можешь!
ЛП: Че, прямо всех-всех?
ДГ: Практически! Тупые, а выеживаются, как будто привилегированная раса. Ну, то есть, конечно, так и есть биологически, так уж природа постаралась. А выпендриваются, словно это не обстоятельства так сложились, а они сами чего-то стоят.
ЛП: Полностью с тобой согласна! Просто физически сильнее и не тратят время на роды и детей, а понтуются, как будто умные.
ДГ: У меня мозг в четыре раза быстрее работает, а каждый ж… головый павлинохвостый олень на меня изначально пытается смотреть сверху вниз со своими двумя извилинами, потому как он МУЖЧИНА, а я так, второй сорт, епта!!! Хотя бывают и исключения. Вот, у Катьки муж нормальный: тупой, знает об этом и не выеживается, по крайней мере.
ЛП: Эх, жаль, что не всем везет, как Катьке…
Акт 3
ДГ: Как же люблю на досуге мужиков поругать!!!
ЛП: И я! Жаль, что нельзя им все высказать напрямую — опять разведут флуд, начнут выеживаться на семи страницах, процитируют каких-нибудь научных философских баранов…
ДГ: Дауш, и все испортят! И чуть что, так у них сразу ФИЛОСОФИЯ!!!! Вот, блин, нашли неоспоримый аргумент, что бабы тупые, потому что все философы были мужиками… А по-моему, ума много не надо, чтобы чушь всякую писать да в бочках сидеть! Ни одна баба бы не стала сидеть в бочке, время тратить.
ЛП: Ну, не скажи, в кедровой для похудения или в вакуумной так и вполне себе можно… Да, жаль напрямую не высказать им это все…
ДГ: О, придумала! Переделаю Мочалкина в Палкина, ругани поменьше, аллегории побольше, а то меня клиенты читают, все мужики, кстати. Не стоит резать курицу, несущую золотые яйца!
Инсайт (Из цикла «Счастливое материнство»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
— Прикинь, я второй день носом дышу. Думала, что заложенный нос и больное горло — это аллергия на цветение. А тут инсайт — у меня же муж второй день как на работу вышел! Надо же, это значит, я его на дух не переношу, что ли?
Подумав:
— Осталось дочь в детсад сбоярить — и горло пройдет, что ли?
Весело-весело встретим новый год (Из цикла «Дочь гештальтистки»)
Накануне Нового Года Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) по телефону:
ВМ: Куда-ньть идете на НГ?
ДГ: Куда бы мы ни ходили, дома лучше, в тепле, под одеялом.
ВМ: Тогда мы к вам придем.
ДГ: Почему не мы к вам? А еще лучше Машу к вам отправим, а сами к друзьям.
ВМ: Если бы у нас были друзья, мы бы тоже пошли. Но увы…
ДГ: Ну и правильно, на фиг они сдались — нужны раз в год, а остальное время их терпеть!
Железное алиби (Из цикла «Читатели и писатели»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Ты — великая, а я — наср… но! Почему так?
ВМ: Потому что продвигать себя надо. Помести ссылку на свои пародии у себя в соцсетях!
ДГ: Я знаю, что надо бы, но оооочень боюсь, вот смотри, у меня больше 500 друзей, из них явно кто-нибудь да зайдет по ссылке, а потом скажет: «Нуууу… Разве это пародии, такое г… каждый может вып… рдеть!»
ВМ: Правильно! Вот кто п… рдит — тот и писатель, а кто нюхает — читатель!
ДГ: Логично, это ведь если они такой комментарий напишут, значит УЖЕ читали, то есть они МОИ читатели, а я — ПИСАТЕЛЬ!
ВМ: Ну вот, у тебя железное алиби.
ДГ: Пойду-ка запишу все это в виде пародии.
ВМ: Дату поставь! После этой пародии все критики автоматически становятся читателями!
Любимые котяточки (Из цикла «Счастливое материнство»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Привет, как дела? Как на конференцию съездила? Целая неделя! Соскучились по тебе!!!
ВМ: ОООО, так выступила, аншлаг! А мои книги расходятся быстрее, чем печатаются!!!
ДГ: Как отец?
ВМ: Нуууу, сказал, больше не пишет, а у меня вот даже одного экземпляра книги не нашлось ему оставить, к сожалению…
ДГ: Про нас спрашивал, он хоть помнит, что у него, кроме внучки, есть внук еще?
ВМ: Не знаю насчет внука, а вот про внучкин день рождения просил напомнить, если он забудет.
ДГ: Капееец…
ВМ: Ну, вопиющее пренебрежение внуками, согласна, безобразие!!! Как можно не обожать моих любименьких котяточек!
ДГ: Ну, так придешь в гости, или мы к тебе?
ВМ: Ээээ… мууу… хрю…
ДГ: Давай мы к тебе, давно не были?
ВМ: И будете липкими лапами хватать книги, компьютер, валить картины? Ну, нет уж…
ДГ: И что, теперь мы к тебе никогда в гости не должны ходить?
ВМ: Ну, почему, подрастете и придете!
Сознание успешного человека (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Лучшей Подруге (ЛП):
ДГ: Достала проклятая нищета!
ЛП: Знаешь, а надо просто позволять себе маленькие радости, это помогает воспитать в себе сознание успешного человека!
ДГ:???
ЛП: Вот я, например, перестала экономить на бумажных салфетках и теперь покупаю дорогие — с картинками, трехслойные, так приятно!
ДГ: Ну, да, я понимаю, о чем ты говоришь. А вот у нас салфетки белые, хотя я и люблю с картинками, но зато мы перестали экономить на туалетной бумаге, и теперь покупаем дорогую — мягкую, трехслойную, с картинками, так приятно!
ЛП: Ну, бумага у меня так себе, серая однослойка.
ДГ — Ага, я заметила, в один из тех трех разов, когда у тебя вообще была бумага в туалете: картон гофрированный, а чаще вообще нету…
ЛП: Да я, когда бумаги нет, пользуюсь салфетками!
Фобия (Из цикла «Тяжело в ученье — легко в бою»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: ААААА, МАМА!!! Срочно скажи, как лечить фобии!!!
ВМ: Че тебе приспичило?
ДГ: Ко мне клиент фобический записался, я теперь боюсь!!!
ВМ: Как всегда — чувство и трехчастное высказывание, че тебя учить-то… Знаешь давно…
ДГ: МАМА, а фобия вообще — это про ЧТО???
ВМ: Ну, про отделение от матери, конечно, как всегда…
ДГ: Вот блин, какая тема неожиданная… Ты скажи, что ему дать почитать.
ВМ: Ну, про зависимости что-нибудь…
ДГ: Да ты что, зависимый в жизни не признает, что он зависимый!
ВМ: И то верно. Ну, сама почитай.
ДГ: А мне-то зачем?!
Помогло (Из цикла «Жизнь как она есть»)
ДГ: Все люди как люди: работают официально, где-то трудовые книжки у них лежат. Одна я официально не трудоустроенная, никаких гарантий…
Внутреннее Я: Ну, ты тоже работаешь — людей лечишь, группы ведешь…
ДГ: Да-а, работаю, конечно. Только ведь у меня совершенно сейчас ничего не копится на пенсию! Как же я буду в старости жить???
Внутреннее Я: А-а, тебе ж бревна таскать не надо, знай, языком трепли, да книжки пиши, продавай. Всегда найдется кого лечить, про кого писать и кому читать!
ДГ: Ну, конечно, а вдруг все внезапно вылечатся?
Внутреннее Я: Ты лечишь от двух болезней: от папы и от мамы. Вот как ты себе представляешь, что ВСЕ прямо возьмут и вылечатся? На твой век хватит. Тем более, ты сама уже двоих нарожала, прокормят поди мать-то старушку…
ДГ: Ну, хоть тут надежда, может, дети мои будут здоровые, я вот и ради них старалась. Столько лет учебы, терапии, групп… Надеюсь, мне помогло.
Внутреннее Я: Конечно помогло! А то бы ты разве со мной разговаривала?!!
Вечная молодость (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Школьная Подруга (ШП) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ШП: Ну, как твои мелкие уроды поживают? Все равно ты ни о чем другом не говоришь теперь!
ДГ: Ну, почему, говорю — например, о том, какая я теперь стала старая, жирная и страшная…
ШП: Во-от, еще один довод в пользу ограничения рождаемости!
ДГ: Блииин… Ну я и уродина… Бока, как у самовара!
ШП: Ну, что ты, для матери двоих спиногрызов ты прекрасно выглядишь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет…
ДГ: Фу, мешки под глазами, как у филина… Морщины около рта…
ШП: Слушай, младший изверг подрастет, выспишься, похорошеешь. К тому же, тебе ведь уже не 15 лет, чего ты хочешь? Кстати, надо глаза накрасить! (Берет тушь, зеркальце). Чо за хня у меня на подбородке вылезла??? Ну и прыщара! Какого фига? Мне же уже не 15 лет!!!
Причинить добра (Из цикла «Жизнь как она есть»)
В контакте на стене.
Сверхчеловек: Я когда-нибудь напишу статью, в которой освещу правильный подход к воспитанию малыша. Тот, который перешел от наших предков, когда не было всего этого рафинированного, наносного, только чистое, искреннее отношение к ребенку и его нуждам. Ой, а что тут было! Я случайно ударила своего крошку головой об косяк… Трижды!!! Что я пережила, как я страдала!!! Это было У-ЖАС-НО!!! А потом он выпил средство для чистки раковин! А я ведь даже не могла вызвать врача, а то он сообщил бы в полицию, и меня лишили бы родительских прав, ну, вы знаете, эта кошмарная система!!! Но что ни делается, все к лучшему, у меня такое видение, что мать и ребенок участвуют в его воспитании 50х50, он уже должен учиться брать на себя ответственность за последствия своих поступков, только так он вырастет независимым. Я так люблю своего крошку! Какое это счастье — быть матерью!!! Кстати, я тут недавно узнала, что кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Оставьте комментарии, что вы об этом думаете?
Серая масса: Мы думаем, что ты дура дебильная!
Сверхчеловек: Ах, как прекрасен этот мир, и все люди добрые, которые его населяют!!! Люди добрые, я выложила альбом «Всякое дерьмо за большие деньги», обязательно загляните, там полно прекрасных вещей, без которых вам не обойтись!
Серая масса: Ты де-биль-на-я ду-ра!!!
Сверхчеловек: А в другом моем альбоме вы можете ознакомиться с фотографиями моих фирменных блюд: 101 рецепт из вчерашней лапши!!! А лучше приезжайте к нам в гости — угощу!!!
Серая масса: ТЫ!!! ДЕ-БИЛЬ-НА-Я!!! ДУ-РА!!! Иди на х…й!!!
Сверхчеловек: У нас в Расп… рдаевке потрясающий чистый воздух, и птицы поют!!!
Серая масса (чувствуя вину за свою грубость): Мы не можем, мы делаем ремонт!
Сверхчеловек: О, а я как раз уже продумала вам дизайн, вот приедете — план покажу!!!
Серая масса (судорожно ища отмазки): Нам нечего надеть в гости.
Сверхчеловек: Я тут смотрела фото обалденной одежды и подумала, что для вас она просто суперская! Она прекрасно подчеркнет ваше отсутствие фигуры и вкуса! Я уже перепостила вам на стену 100 тысяч ссылок на модные сайты!!! И кстати, я в своем альбоме «Всякое дерьмо за большие деньги» выложила прекрасный комплект аксессуаров из валяной шерсти дворняжки, вам очень пойдет!
Серая масса (хватаясь за соломинку): Мы боимся ходить по улицам, у нас в районе полно злобных гопников!
Сверхчеловек: А вы переезжайте к нам в Расп… рдаевку, тут только приличные люди, и надписи на стенах нанесены сусальным золотом, и это сплошь цитаты из Библии!
Серая масса (не найдя аргументов): Иди на х…й!!!!
Сверхчеловек: А я буду вам рассказывать, как лучше переезжать и обустраиваться!
Серая масса решает держать паузу.
Сверхчеловек: А с другой стороны, каждый сам должен решать, как ему одеваться, и где ему жить, зачем лезть не в свое дело!!! У меня и своя прекрасная жизнь, чудесная семья и отличная работа, вы слышали, я теперь веду тренинги «1000 и 1 способ пускать ж… ой радужные пузыри»?
Серая масса продолжает держать паузу.
Сверхчеловек: Хотя, людям помогать тоже хорошо и правильно, давайте, я приеду, помогу делать ремонт. Когда-нибудь потом, сейчас я пойду печь печеньки на фруктозе, надо уже приходить в форму, ребенку же год, хватит грудного вскармливания, не век мне его опекать!
Серая масса ищет кнопку, чтобы заблокировать сообщения Сверхчеловека.
Сверхчеловек: С другой стороны, все зло не вытравишь, оно должно быть для равновесия, а я уже вот-вот, как только сына в армию отправлю, напишу статью, как воспитывать детей, давайте приезжайте ко мне скорее, я вам расскажу основные тезисы, а пока что я улетаю спасать мир и расписывать киоски розовыми пряничными котятами!
Серая масса затаилась и помалкивает.
Сверхчеловек: Или нет, гораздо лучше будет нам, девчонкам, встретиться всем вместе и устроить пижамную вечеринку…
Серая масса держится, чтобы не выдать себя.
Сверхчеловек: Или поиграем в лото?!
Серая масса, исчерпав стратегии, расписывается в собственном бессилии противостоять желанию Сверхчеловека причинить добра.
Занавес.
Ка-ка (Из цикла «Счастливое материнство»)
Великая Мать (ВМ) пишет книгу, Дочь Гештальтистки (ДГ) разговаривает по телефону.
ДГ: Действительно, годовалые дети быстрее учат буквы с помощью кубиков! Мой вчера повторял все, которые ему показывали. Ходил и разговаривал до вечера: «Ка-ка, ка-ка, ка-ка!
ВМ, не отрываясь от клавиатуры: Ты сейчас с кем говоришь — с телефоном? Или с унитазом?
Контрольный выстрел (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Близкая Подруга (БП) в гостях у Дочери Гештальтистки (ДГ).
Акт 1
БП: Он ушел, Он ушел, Он ушел! Что ж я все не сдохну?..
ДГ: Время не пришло.
БП: Скорее бы пришло уже… А то все жду-жду…
ДГ: Слушай, мужики того не стоят, займись собой, ты гос сдала в первом вузе? А то уже восемь лет закончить не можешь, в этом году второй уже заканчивать, не дадут диплома-то.
БП: Да сдала, че там сдавать… Это все равно бессмысленно, конец один… Мне в этой жизни ловить нечего.
ДГ: Слушай, мужиков пруд пруди, сколько можно убиваться, иди вон диплом пиши.
БП: Ничего не хочу, все обрыдло. Лишь смерть меня утешит. Диплом мне уже по заказу написали три года назад. Защитить осталось. Только это все равно мне не поможет.
ДГ: Ну, у тебя второй диплом остался, иди его напиши, все веселее подыхать с двумя высшими, чем дурой, не закончившей вуза.
БП: Ну, только вот и остается. А так… какая, на фиг, разница…
ДГ: Ну, сколько можно уже страдать, полтора года прошло, может, хватит?
БП: Не хватит. Он ушел, Он ушел, Он ушел, мне свет не мил, мне на все плевать, я не жилец.
ДГ: У меня тут платье есть малое, а ты как раз совсем исхудала, может, померишь, заберешь, тебе больше подойдет?
БП: Да где уж исхудала, корова жирная.
ДГ: Да ты че, одни кожа да кости!
БП: Ну, хоть какое-то утешение, может, сдохну скоро. (Тяжелый вздох) Ладно, тащи свое платье!
Акт 2
БП: Что ты там в холодильнике роешься, голодная? У меня вот уже год аппетита нет…
ДГ: Да нет, сын всю ночь блевал, наверное, детский йогурт просроченный был. О! Точно, семь штук — и у всех срок годности вышел!!!
БП: Давай сюда!
ДГ: Что, жить надоело?
БП (мрачный взгляд): Ни хрена мне не сделается, во-первых, я не годовалый ребенок, а, во-вторых, такая несчастная, что даже сдохнуть мне не судьба… (Съедает два йогурта). Ну, что, будешь остальные ребенку давать? Вроде, на вкус нормальные.
ДГ: Ты что, нет, конечно!!!
БП: Тогда давай сюда, я в институт возьму с собой.
Четыре забирает, один остается в холодильнике. На следующий день: БП пьет чай, ДГ кормит ребенка.
БП: Когда ж я сдохну…
ДГ: Не время еще. Сына, аааам!
БП: Не помогли йогурты, все шесть штук съела, просроченных, хоть бы хны…
ДГ: Возьми в холодильнике, там еще один остался, контрольный.
Акт 3
На кухне у ДГ те же и 6-летняя дочь ДГ Масяня.
Масяня: Мама, а что у нас с папой сегодня на ужин?
ДГ: Мясо.
Масяня: А у тебя?
ДГ: Рыба.
Масяня: А у крестной?
БП: А у меня йогурт просроченный остался еще, контрольный.
ДГ: Если и после него не сдохнет, то мясо и рыба.
Масяня: А вы о чем это сейчас говорите?
БП: Вот вырастешь, прочтешь мамину пародию и вспомнишь, что была у тебя крестная когда-то… И будет тебе все, наконец, ясно…
Масяня: Да мне все ясно, кроме того, какая такая у мамы ПОРОДА?
Ко дню рождения Пушкина (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Акт 1
Лучшая подруга (ЛП) и Дочь Гештальтистки (ДГ) переписываются в Контакте.
ЛП: Гляди-ка, Юлька у себя в статусе Пушкина с днем рождения поздравляет. Че за прикол у себя статус вешать: «С днем рождения, Александр Сергеевич Пушкин»? Кто-то должен ответить, что ли? Ну, давай напишем ей камент…
ДГ: Пиши: «Ты, дура, у Пушкина нет аккаунта в Контакте!»
ЛП: Не, ну, правда, дебилизм какой-то, Пушкина с днем рождения поздравлять! Че, родня что ли? Мне вот наср. ть на Пушкина! Я с днем рождения даже тех, на кого мне не наср. ть, не поздравляю, а тут — Пушкин!
ДГ: Не, ну ты че, как можно ср. ть на Пушкина, это же ПУШКИН, все же отец литературного русского языка!!! Он столько всего написал, мне вот даже ср. ть на него неохота! О, о, смотри, новый камент под нашим!!!
Пушкин: Сам я на вас ср… ть хотел!!!
Акт 2
ЛП (в истерике): Твой муж перепостил ссылку на твою новую пародию!!! Юлька у него в друзьях, сейчас увидит перепост, полезет читать, а заодно прочитает все остальные, а среди них та, которая про нее и Пушкина, и обидится.
ДГ: На что? Мы с ней даже не знакомы, она вообще бывшая жена ТВОЕГО бывшего мужа.
ЛП: Ну, она посмотрит списки твоих друзей, поймет, что я у тебя в друзьях, потом вспомнит, что я тоже его бывшая жена, и догадается, что я мониторю ее страницу и посты, потом рассказываю тебе, а ты на нее пародии пишешь!
ДГ: И ЧО? Щас переименуем ее в Колю, Пушкина в Лермонтова — и шито-крыто, не придерешься!
ЛП: Только не Колю!!! Так же зовут нашего с Юлькой бывшего мужа!!!
ДГ: Не сс…! Нехай будет Джеральд.
Акт 3
ЛП: Я тебя ненавижу, зачем ты выложила эту пародию?!! Теперь Юлька точно узнает, что я секу ее страницу!!!
ДГ: Т-с-сс, не Юлька, а Джеральд!!! Ну и что?
ЛП: Узнает, что я сплетница! А сплетничать про Юльку нехорошо, даже если она Джеральд!
ДГ: Почему нехорошо-то? По-моему, хорошо. И она наверняка про тебя сплетничает. Про кого же еще сплетничать, как не про бывших бывших и бывших бывших бывших???
ЛП: Ну, сплетничать вообще нехорошо, так не принято в обществе. Между собой — одно, а ты взяла и написала в Интернете, что я сплетничаю про Юльку, тьфу, про Джеральда, а она святой человек, как все говорят.
ДГ: Ты вовсе не сплетничаешь, ты только мне сказала.
ЛП: Ну, я сказала про Пушкина, то есть про Лермонтова, а во второй пародии ты написала, что я мониторю страницу и посты высматриваю.
ДГ: Да это ж пародия, художественный вымысел!!! Ты ваще отличай жизнь от написанного!!! Пушкин тоже вот в пародии ср. ть на нас хотел, что, пойдешь к нему на могилу каяться?
ЛП: Ой, капеееец… Все наши разговоры — сплошная пародия, ты ж их и записываешь!
ДГ: Можно, я это запишу? Это и тебя реабилитирует в ее глазах, типа, что ты каешься!
ЛП: Ну, ты запиши, только в Инет не выкладывай, а то еще узнает, что я каюсь.
ДГ: И чо?
ЛП: Ага, вот еще!
Юлька (она же Джеральд): Да ср… ть я на вас хотела!!! Тьфу, то есть хотел!!!
Тайный заговор (Из цикла «Счастливое материнство»)
Масяня (6 лет) возвращается домой с дачи от бабушки.
Масяня: Мама!!! А вы мою хоккейную клюшку случайно не отпилили?
ДГ: Нет, что ты!
Масяня: Ну, может, вам для ремонта кусочек древесины был нужен, или еще зачем?
ДГ: Да нет, мы же знаем, что это твоя любимая клюшка, ты ее с трех лет обожаешь!
Масяня: Нет, пилили!!! (Разражается бурными рыданиями) Я знаю, что вы ее, пока я была на даче, подпилили!!!
ДГ: Доченька, да как тебе такое в голову пришло, кому надо ПИЛИТЬ КЛЮШКУ???
Масяня: Когда покупали, она мне была по плечо, а сейчас вот по пояс!!! А еще у моей пижамы рукава и штанины обрезали и подшили аккуратненько!
Отстала от жизни (Из цикла «Читатели и писатели»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Какой прекрасный сайт — Ох… енный Блять Совет, да?
ДГ: Ага, тоже тащусь!
ВМ: Надо сделать подрубрику «Ох… енный Блять Совет Психотерапевту»
ДГ: Гениально! Например: «Не торопи, блять, клиента!»
ВМ: Или: «Не проецируй, блять!»
ДГ: Да-да-да, или «Светлая сцена, епта!»
ВМ: А почему не «Светлая сцена, блять?»
ДГ: Ну, ты даешь!!! «Епта» выражает удивление, смешанное с тихим восторгом, а «блять» имеет два значения: ироническое, осуждающее и, типа, ну, «это само собой разумеется», неужели, блять, непонятно?
ВМ: Ну, теперь-то понятно! Отстала, блять, от жизни. А вот так поговоришь с тобой — и много интересных лингвистических фактов узнаешь, вот что значит современный писатель, епта!
Секрет маркетингового успеха (Из цикла «Читатели и писатели»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Я поняла, что надо делать для того, чтобы повысить читаемость моих пародий!
ВМ: Ну-ка, ну-ка?
ДГ: Когда делаю пост про свежие пародии у себя в социалках — надо писать, что пародия про тебя. И еще надо, чтобы ты у себя перепостила. Тогда народ валом валит, ведь всем интересно про тебя почитать!
ВМ: Оч-чень интере-есно… Гонорар пополам.
ДГ: Теперь даже когда не про тебя будет, буду писать что-то вроде: «Мать натолкнула на свежую идею!» И дальше ссылку! А сама пародия может быть хоть о современной опере, хоть о матанализе, хоть о чем — все равно все бегом ринутся читать. А там уж неважно — баллы за посещение-то я уже получу!
ДГ (входит в раж, начинает стучать по клавишам): А вот и новая пародия готова! Сейчас запишу и запостю: «Великая Мать снова жжот!»
По рукам (Из цикла «Читатели и писатели»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) пишет в скайпе своей Великой Матери (ВМ).
ДГ: Ура! Я в рейтинги попала, но там же обновление каждые 10 минут, скоро выкинет. А жаль, из рейтингов много читателей приходит… Зайди напиши какую-нибудь фигню в рецензии и оценку поставь, чтобы снова рейтинг поднять, подольше подержусь.
ВМ: Че написать-то?
ДГ: Ну, что-нибудь типа: «Ах ты, твою мать, снова на мне выезжаешь, бездарность облезлая!»
ВМ: Это что за последнее высказывание? Что-то не поняла.
ДГ: Это предполагаемый текст твоей мне рецензии, ну, как ты понимаешь, можно это же, но помягче. Или любой свой вариант, какая разница, за что баллы получать.
ВМ: Хорошо, напишу, но только в обмен на твои бездарные выс… рки в мой адрес!
ДГ: Слушай, лениво, ты же знаешь мой пароль. Зайди там, напиши все, что считаешь нужным от моего имени, получи свои баллы, не жалко!
ВМ: Ну, ты-то тоже получишь еще балл за рецензию!
ДГ: По рукам!
Эскалация мании величия (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Лучшая Подруга (ЛП) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ЛП: Слушай, вот ты сама все время пишешь, а ничего чужого не читаешь!!!
ДГ: А че к чему мне что-то чужое читать, если я умею писать!!! Чукча не читатель, чукча писатель.
ЛП: Ага, конечно!
ДГ: Конечно! И вообще, отлично я читаю, только не пургу в контакте, как ты, а литературу! Да я в прошлом месяце только три книги прочла.
ЛП: Можно подумать!
ДГ: Да я по работе столько читаю, сколько тебе и не снилось! Да я уже прочла и забыла столько, сколько ты вряд ли в своей жизни вообще прочтешь!! Да я успела переварить и выкакать то, что ты еще не успела съесть!!! Да я…
ЛП: Слушай, может, тебе это… на терапию сходить?
ДГ: Иди ты! Чукча не больной, чукча терапевт!!!
Семейный бизнес (Из цикла «Читатели и писатели»)
Великая Мать (ВМ) просматривает на сайте Проза.Ру страницу Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Ни фига тебе отзывов на Прозе накидали за час! А мой последний рассказ каких-то три несчастных штуки за весь день собрал. Что, совсем г…о он?
ДГ: Да нет, немного суховат, весь написан в одном ритме, а конец скомкан…
ВМ: Та-ак, может, мне там нагнетание сделать, а потом оттяжку такую и… БАЦ!
ДГ: Да-да-да, а еще можно добавить деталей, побольше расцветить и все такое…
ВМ: Гениально, сейчас перепишу концовку. Может, пора нам уже официально вдвоем работать?
ДГ: Давай! Пародии совместим, это и в моих интересах, и в твоих. В моих — примазаться к славе, а в твоих — увеличить количество, у тебя своих-то мало совсем. А то у них спорное авторство, объединимся и не будем цапаться из-за этого.
ВМ: Ну да, это же наши диалоги, иди разбери, кто что сказал…
ДГ: И фотографии у нас есть вдвоем классные. Для обложки.
ВМ: И презентации проводить удобно за рубежом, английский твой пригодится — на переводчице сэкономим.
ДГ: Записываю новую пародию!
ВМ: Под общим авторством!
ДГ: Епта, коллега…
За двоих (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Лучшая Подруга (ЛП) с годовалыми младенцами сидят на кухне у Подруги Детства (ПД).
ПД: А я вот все обследуюсь-обследуюсь, второго-то завести…
ЛП: А я и обследоваться не успела — родила!
ДГ: Да ты не парься, может, уже беременная, вон как поправилась-то!
ПД (оглядывая себя со всех сторон): И точно, а съем-ка я огурчик соленый, авось, неспроста… под водочку! Хотя, че это я? Если беременная-то…
ЛП (наливая себе):… то должна пить за двоих!
Между строк (Из цикла «Читатели и писатели»)
Вдумчивый Читатель — Гениальному Автору:
— Блестяще, потрясающий экземпляр лирической прозы, сейчас так уже не пишут… Просто пять баллов, каждая строка отозвалась в моем сердце, я прочувствовал каждый эпитет! Знаете, так часто бывает у талантливых писателей, они сами не осознают, что написали гениальное многоплановое произведение, а много веков благодарные потомки пишут рецензии, изучают внесценических персонажей, защищают диссертации и ищут скрытую символику, раскрывающую сакральный слой, понятный лишь избранным, скрытый от профанов.
— Спасибо, Вы меня захвалили, в самом деле, я не ожидал встретить СВОЕГО читателя, который может прочесть между строк именно ту истину, которую я зашифровал от случайных посетителей.
— Да-да-да! Я сразу, буквально с первых строк, осознал, что это не обычная проза, а развернутая метафора. Мне кажется, я уловил суть. И сразу вопрос: а как вы сводите натоптыши у попугаев?
— Мой рассказ называется «Буря на море»!!! Какие попугаи?
— Волнистые!
— Ну, я и не подозревал, что я НАСТОЛЬКО многослойный автор… Тогда, видимо, морской солью…
Общий язык (Из цикла «Счастливое материнство»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Типичная Мать (ТМ) с детьми на детской площадке.
ДГ: Женщина, это ваш ребенок обсыпает моего песком?
ТМ: Кря-кря!
ДГ: Предлагаю Вам сказать вашему сыну, чтобы он перестал сыпать на моего песок!
ТМ: Кря-кря!
ДГ: Я предлагаю это сделать Вам, потому что, если Я ему скажу, то нанесу ему непоправимую психическую травму!!!
ТМ: Кря-кря!
ДГ: Женщина, ваше поведение непедагогично!!!
ТМ: Кря-кря!
ДГ: Женщина, или Вы сейчас своего ребенка урезоните, или я Вам сама сейчас ведро песку на репу насыплю!!!
ТМ: Кря-кря!!!
ДГ: Кря-кря!!!
ТМ: Вася, перестань обсыпать мальчика песком, видишь, какая у него хорошая мама, и сам он мальчик хороший, надо дружно играть, не ссориться!
Зря потратились (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ) в Скайпе.
ВМ: Как пишется афтепати?!
ДГ: Прогугли, я не уверена.
ВМ: Блять, какая еще «прогулка»?!! «После вечеринки» как будет по-английски?
ДГ: Алё!!! «ПРОГУГЛИ», а не «ПРОГУЛКА», «гугл»!!! Google, блять, слышала о таком? Он все знает!
ВМ: Дура, блять, безграмотная! Вот иди и гугли!!! Учили тебя на инязе, деньги тратили!
Кризис среднего возраста (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Ты слышала, Генка-то в тюрьме!
ДГ: Дядя Геее-наа??? Ого…
ВМ: Да, вот, понадобилось старому дураку в 45 лет с 16-летней дурочкой связаться…
ДГ: Печально.
ВМ: Ну, не так печально, как у Нинки, та вообще в психушке!
ДГ: О господи! А с Ниной Ивановной-то что?
ВМ: Депресняк. Жила сорок три года без депрессии, а тут вот те нате хрен в томате! Без слез смотреть невозможно, как косит людей кризис среднего возраста. А ведь, вроде, психологи, образованные люди!
ДГ: Ну… знаешь, как-то неловко тебе говорить, но чья бы корова мычала-то… Я когда вспоминаю, какие ты корки мочила в кризисе среднего возраста, до сих пор содрогаюсь. Вот и до них очередь дошла, каждый по-своему с ума сходит.
ВМ: Эээ… Ну… М-м-м… Зато вот теперь ты на меня посмотрела, будешь знать, как это все проходит, тут не мудрено долбануться-то, колбасит по-черному!!!! Но зато тебе урок, глядишь, потом на базе моего бесценного опыта легче будет проживать кризис!!!
ДГ: А-а-а, ну, спасибо, я как-то не подумала: а ведь правда, когда знаешь, каково дерьмо на вид, ешь его с бОльшим аппетитом…
На разных ступенях эволюции (Из цикла «Читатели и писатели»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Слушай, что-то народ рецензии не пишет на мои пародии…
ВМ: Ну, они, наверное, в шоке от твоей физиологичности — все ж… па да г… вно.
ДГ: Ну, здрасте ж… па новый год… Я из г… вна уже который год не вылезаю, где ж духовности набраться?! Вот вырастут дети, уйдет муж, и буду писать о высоком!!! А сейчас уж что выросло, то выросло… Надо быть чистым духом, чтобы писать чисто духовно.
ВМ: Ясно, ну, вот потому и не пишет ничего народ, что никто не любит прикасаться к собственной физиологии. А тебе, кстати, спасибо за рецензию к моему рассказу.
ДГ: Не за что, чувств, как всегда, больше чем слов, но их нельзя писать на твоей странице, они слишком физиологичные!
Солдат спит — служба идет (Из цикла «Работа длиною в жизнь»)
Великая Мать (ВМ) приглашает Дочь Гештальтистки (ДГ) провести психотерапевтическую группу в рамках своего проекта.
ДГ: Чет влом мне терапию на группе мутить.
ВМ: Ну, не мути, кто-ньть другой проведет, деньги получит.
ДГ: Нет, деньги хочу, работать не хочу. Хочу не напрягаться — два притопа, три прихлопа, и чтобы весело. Сделаю английский воркшоп, что ли. Или по матеркам… Или вязание, или деревья ленточками обвязывать будем. Ну, все что угодно, лишь бы не работать.
ВМ: Да хрен ли напрягаться на разогретой-то группе? Все равно терапия попрет!
ДГ: Во-во, и я о том же. Буду, как всегда, делать, что хочу, а обзову воркшопом. Чтобы потом по приезде статьи написать о том, какие гениальные методы в терапии я открыла, ведомая терапевтическим гением. Что-нибудь о том, как относится к жизни участников то, в каких местах они деревья обвязывали, и чем!
ВМ: Гениально!!!
ДГ: И это… чтобы статью самой не писать, надо провести воркшоп, назвать типа «Само как-нибудь» или «Солдат спит — служба идет», ну, загадочно как-то, чтобы ыыыых!!! Типа, суть в том, чтобы участники каждое слово записывали за мной. А потом, как есть, опубликую.
Чудесный случай самоисцеления (Из цикла «Жизнь как она есть»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Внутреннее Я.
ДГ: Что-то у меня не пишутся больше пародии. Как-то жизнь такая пошла, ровная, полная, здоровая, даже вроде и писать не о чем. Пародии — они же терапевтические, а мне сейчас терапия точно не нужна, я здорова, никаких проекций, никакой сублимации!
Внутреннее Я: А то жеж! А что теперь писать будешь?
ДГ: А я уже пишу. Без этих, знаешь, переживаний, волнений, истерик… Очень умную и абстрактную научную статью, которая не имеет к моей жизни никакого отношения!
Внутреннее Я: Ооо, ну, тогда это однозначно начался здоровый период твоей душевной жизни. А статья про что?
ДГ: Про Колобка, который проходит кризисные стадии своего жизненного развития, проживая околосмертный опыт инициаций с участием разных животных.
Бесценный детский сон (Из цикла «Счастливое материнство»)
Явление 1.
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Клиентка (К).
К: Ой, извините меня, пожалуйста, за опоздание, там везде пробки, я так сожалею.
ДГ: Ничего страшного, но это ваше оплачиваемое опоздание, закончим вовремя, когда бы ни начали.
К: Да, я все понимаю…
ДГ: Я бы и рада немного сдвинуть вашу консультацию, чтобы она получилась часовой, но у меня все на няню завязано, няня тоже оплачивается почасово, я не могу себе позволить взять еще один час ее работы, мы с ней договорились только до трех часов. Так что извините, и давайте начнем консультацию, а вы подумайте, как эта ситуация относится к вашей жизни.
К: Да-да, я все понимаю, мне так жаль, ничего, я готова к тому, что сама у себя отняла 10 минут вашего драгоценного времени. Конечно, вы не должны платить за няню лишний час из-за меня…
ДГ: Увы.
Явление 2.
После сессии. Дочь Гештальтистки (ДГ) и няня.
ДГ (звонит няне): Ольга Васильевна, уже три, вы где?
Няня: Да ваш сынок тут заснул в коляске на подходе к дому прямо. Везти? Мы же до трех договаривались?
ДГ: Ничего-ничего, пусть поспит столько, сколько нужно.
Явление 3.
Дочь Гештальтистки (ДГ) звонит Великой Матери (ВМ).
ДГ: Ма-ам, столько работы, столько работы… Помнишь, договаривались за няню пополам платить? Так вот, теперь в два раза больше с тебя.
Секреты групповой динамики (Из цикла «Работа длиною в жизнь»)
Если упрощенно представить структуру личности, то есть три слоя: верхний — социальная маска, средний — негативные чувства и сердцевина — ядро личности. На тренинге участники проходят в процессе групповой динамики все слои и достигают сердца.
День первый.
— Я красивая и все от меня без ума, это делает меня такой несчастной…
— Я умная и сильная, от того и страдаю…
День второй.
Резня бензопилой.
День третий.
— Я так тебя люблю, какое счастье, что ты оказалась не просто силиконовыми мяукающими титьками, а женственной красавицей с золотым сердцем!
— И ты — вовсе не такой цельнометаллический пи… рас, каким кажешься на первый взгляд, а талантливый тренер и высокой души человек! Я тоже тебя люблю!
Объятия, занавес.
Без палева (Из цикла «Читатели и писатели»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Маам, вот разреши дилемму совести. Я издателю обещала не публиковать на Прозе.ру статьи до тех пор, пока она у себя на сайте не опубликует. Она обещала 1 июля сайт, вот уже два месяца опоздание, мне статья комп жжет, хочу выложить уже, сил нет.
ВМ: Ну, напиши ей об этом.
ДГ: Я уже писала, а она говорит: вот-вот, типа, я сама жду, когда админы доделают сайт, подожди, еще чуть-чуть!
ВМ: Пусть конкретно скажет дату, заключи договор. Нарушит — выкладывай сама статью, ее проблемы.
ДГ: Ну, видишь, я же сама согласилась поддержать ее, как однокашница, обещание дала…
ВМ: Достала, от меня чего хочешь? Напиши про себя лучше пародию!
ДГ: Какую? Надо ж чтобы без палева, надоело дурой себя выставлять, я как-никак преподаватель и психолог, статья в этом плане безопаснее и серьезнее.
ВМ: Про что статья?
ДГ: Про курочку Рябу. Как два идиота нашли золотое яйцо, тупили-тупили и просохатили. Вот и ждут теперь хотя бы простого.
ВМ: Вот это и есть пародия!
ДГ: Да поняла уже, пишу, пишу…
Дело принципа (Из цикла «Работа длиною в жизнь»)
Дочь гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Провела я в выходные группу созависимых. Все же работа психолога приводит к разочарованию в людях: этот наркоман, тот алкоголик, этот психопат, тот игрок, этот аддикт риска, тот булимист… Нормальные есть?
ВМ: Тебе че, надо нормального?
ДГ: Да нет, у меня дома есть один уже.
ВМ: Тогда чего тебе неймется?
ДГ: Нет, я вообще, в принципе!!! Чисто профессиональный психологический интерес!!!
ВМ: Если в принципе, то есть, навалом. Иди выбери, потом уведи у другой бабы, и будет тебе нормальный.
ДГ: Так это ж моего так увести могут, пока я тут высматриваю «в принципе»!
ВМ: Могут, но вряд ли, твой слишком нормальный, вряд ли кто-то позарится. Всем же надо «в принципе».
Кто здоровее (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Великая Мать (ВМ) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ВМ: Че недовольная?
ДГ: Поссорились!
ВМ: Помиритесь.
ДГ: Не, не помиримся, обычно я всегда мирюсь первая, но это при условии, что я накосячила, а тут косяк не мой, я пострадавшая сторона, так что я первая мириться не буду.
ВМ: Не ссы, как-нибудь само разрулится, всегда так бывает.
ДГ: Маам, а как люди ссорятся?
ВМ: Ну, со скуки помирать начинают вместе и ссорятся…
ДГ: А кто первый ссору затевает?
ВМ: Более здоровый, двигает отношения.
ДГ: Да? Интересно… Мааам… А как вообще люди мирятся?
ВМ: Ну, со скуки помирать начинают поодиночке и мирятся…
ДГ: А кто первый мирится — тот, кто виноват?
ВМ: Нет, тот, кто более здоров, двигает отношения.
ДГ: О-кей, вот как так? Как поговорю с тобой, так сразу со скуки помираю. Пойду помирюсь.
Старого пса новым трюкам… (Из цикла «Дочь Гештальтистки»)
Дочь гештальтистки (ДГ) и Великая мать (ВМ) переписываются в чате Фэйсбука.
ДГ: Маам, кто, б…ь, такая эта Катя Пупкина?!!! И какого х… она всех моих друзей добавила сегодня? А главное — даже меня?
ВМ: Куда добавила?
ДГ: В друзья, блять!
ВМ: Меня не добавила.
ДГ: Она у тебя уже в друзьях, блять, я посмотрела.
ВМ: Не знаю ее. Я и других на ФБ не знаю. Вообще не знаю, как этим е…м фэйсбуком пользоваться. И знать не хочу!
ДГ: Дак какого хрена ты в нем торчишь круглосуточно?
ВМ: Дак это ты меня зарегила!!! А я не знаю, где кнопка, чтобы теперь из него выйти!!!
Загнанные домохозяйки (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) пишет в Фэйсбуке Подруге-Психологу (ПП):
ДГ: У меня депрессия и истощение. Давай ты меня полечишь?
ПП: Давай, а ты полечишь меня.
ДГ: Меня так все достало, я хочу отдохнуть, я чувствую себя как героиня фильма «Принцесса на бобах!»
ПП: А я — как героиня поговорки «Бедная мать, обоср. нные дети!»
ДГ: Пашу без остановки, ежедневно!
ПП: И я!
ДГ: Блять, придешь домой, а тут два оглоеда носятся, не дают жить!
ПП: А у меня младший в кризисе трех лет, еще и старшая — подросток!!!
ДГ: Времени на себя нет, уже на ж… пу похожа просто!
ПП: А у меня вообще истощение. Аппетит пропал начисто…
ДГ: И муж на море ехать отказывается вдвоем, детей некуда девать, а с мамой он поссорился.
ПП: И мой, не знаю уж, почему, но уже точно знаю, что будет против!
ДГ: И денег нет ни фига.
ПП: Достала нищета проклятая, не говори!
ДГ: А поехали-ка с тобой на море с детьми?
ПП: А поехали!
ДГ: В четыре звезды?
ПП: В пять!
ДГ: Все включено!
ПП: Со спа-центром!!!
ДГ: И детский клуб, чтобы извергов сдать!
ПП: Там и закончим взаимную терапию!
ДГ: Это будет и экологично, и терапевтично!
ПП: Факт!
Раппорт (Из цикла «Работа длиною в жизнь»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Маам, ну вот как вот так, а? Я ему блять про субличности, про интеграцию, про проективность… Ни-хе-ра не понимает! Как вот с ними разговаривать, с этими так называемыми «обычными людьми»?!!
ВМ: Не, ну откуда вот в тебе столько высокомерия?!! Где профессиональная толерантность, вспомни, что ты психолог, в конце концов!!! Человек не обязан знать профессиональную терминологию. Это мы должны подстраиваться под их язык, если хотим, чтобы нас понимали!
ДГ: Я все поняла! Кря-кря!
ВМ: То-то же! Прогресс налицо! А теперь про субличности?
ДГ: Блякли-мякли-блюкли…
Ломки (Из цикла «Работа длиною в жизнь»)
Долговременная Клиентка (ДК) в острой фазе после расставания с очередным бойфрендом пишет в контакте Дочери Гештальтистки (ДГ).
ДК: Такие ломки под вечер! Как бы мне не сорваться и не написать ему?
ДГ: Отсчитывай полчаса: «Смогу прожить полчаса как-нибудь». И придумывай, как их прожить. И так месяц.
ДК: Отлично. Засекаю полчаса, проведу их с пользой!
ДК садится и твердит мантру, раскачиваясь: «Как бы не писать ему, как бы не писать ему, как бы не писать ему…»
ДК: Есть! Ура! Полчаса прошло. Я крут! Вторые полчаса засекаааю…
ДГ: Поздравляю!
ДК: Блииин! Он написал!!! ААААААААААААААААААА!!!! Как бы не ответить, как бы не ответить, как бы не ответить…
Ужас (Из цикла «Работа длиною в жизнь»)
Долговременная Клиентка (ДК) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ДК: Я только что рассталась с НИМ!
ДГ: С НИ-И-ИМ???!!!
ДК: Ну, нет, конечно, не с НИМ, а с Ним.
ДГ: Ужас!
ДК: Да! УЖАС-УЖАС!!!
ДГ: Ну, нет, конечно, ужас, но не УЖАС-УЖАС же…
Как у наших у ворот (Из цикла «Работа длиною в жизнь»)
Как у наших у ворот
Шарик Бобика е…т.
А потом наоборот —
Бобик Шарика е…т.
Динамо Нарциссович (ДН) и Нарцисса Динамовна (НД).
ДН: Нарцисса Динамовна! Я Вас люблю!
НД:…
ДН: Почему Вы не отвечаете? Где Вы?!!! Где Вы??? Отзовитесь, пожалуйста!!!
НД:…
ДН: Нарцисса Динамовна, я без Вас жить не могу!
НД: Ой, ну что же Вы так, надо ценить себя, а так Вы пугаете меня своей настойчивостью, точь-в-точь, как мой Бывший, страшное дело!
ДН:…
НД: Ну, что же Вы молчите, Динамо Нарциссович?!
ДН:…
НД: Где Вы?!!! Где Вы?!!!!! Почему не отвечаете?!!
ДН:…
НД: Динамо Нарциссович, я Вас люблю, отзовитесь!
ДН:…
НД: Я жить без Вас не могу!..
ДН: Ну, что же Вы так настойчивы, я пугаюсь такой навязчивости!.. Вы же Женщина!!! Надо иметь самоуважение!
НД:…
ДН: Вы где???
Он меня никогда не любил (Из цикла «Работа длиною в жизнь»)
Долговременная Клиентка (ДГ) на сессии у Дочери Гештальтистки (ДГ).
ДК: Мне жаль потраченного времени!
ДГ:???
ДК: Он меня никогда не любил!!!
ДГ: А как ты это поняла?
ДК: Ну, вот расстались, и никаких тебе ночных звонков, пьяных соплей, типа: «Сука-проститутка, люблю-убью-ненавижу!!!» Вот бывший мой, тот любил меня больше жизни, год после расставания спать по ночам не давал. Позвонит, бывало, обматерит, прорыдается в трубку пьяно, и уже как-то спокойнее дальше спишь, знаешь, что тебя любят, ясно, что ты небезразлична… А тут — тьфу! С глаз долой — из сердца вон!
И снова о любви… (Из цикла «Подруги Дочери Гештальтистки»)
Подруга-Психолог (ПП) — Дочери Гештальтистки (ДГ).
ПП: Он меня бросил. Я ничего не могу есть, уже похудела на пять кило за неделю, я ни о чем не могу думать, я пошла на терапию, села за диссертацию, уже три статьи накатала, обои переклеила… Но это не радует.
ДГ: Ооо, пришли статьи, почитать хочу!
ПП: Вот, лови! И вот еще фото комнаты после ремонта!
ДГ: 5 кило… без диет! Ой, интерьер такой офигенный… Статьи — блеск! Пора и мне вдряпаться, а то мало мне г… вна в моей жизни… Не пишется совсем!
Все такое вкусное (Из цикла «Кризис 30 лет»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) и Великая Мать (ВМ) в кафе, попивая чай.
ДГ: Бля, и чо, вот так всю жизнь?
ВМ: Как — так?
ДГ: Ну, блин, в осознанности… Когда знаешь, что все не вечно, что любовь — всего лишь цикл созависимости, ведущий в травму, что брак — отработка семейного сценария родителей, что у детей нет шансов вырасти счастливыми, если ты сама несчастлива, что если есть радость, то на другом полюсе — боль, что все, что мы видим вокруг — только наше отражение?
ВМ: Ну, как-то так мир устроен, хочешь поспорить с мирозданием или хочешь шары залепить и жить слепая?
ДГ: Хорошо быть ТУПОЙ…
ВМ: Аааа… То есть ты хочешь короткую неосознанную жизнь с каким-ньть страшным диагнозом и последующей реинкарнацией, и чтобы все заново?
ДГ: Ну, бля, выбор-то завидный, чо. Нет. Я все же хочу длииинную жизнь, чтобы боль в ней была растянута на долгие годы, а смертельный диагноз преобразован в множество неприятных, но легких недугов.
ВМ: Ну дык, поздравляю, ты так и живешь.
Акт милосердия (Из цикла «Кризис 30 лет»)
Через неделю депрессии со вспышками злобы и сублимации Дочь Гештальтистки (ДГ) посылает Великой Матери (ВМ) свои пародии на правку и одобрение.
ДГ: Вот мои сегодняшние пять пародий, чет пишутся и пишутся, штырит меня. Прочитай и скажи, что думаешь.
ВМ:…
ДГ: Что молчишь? Говна?
ВМ: Гениальные все пять!
ДГ: Да? Да ну… Чет ты меня совсем не лажаешь. Жалеешь? Что, все так плохо у меня?
Самая темная ночь перед рассветом (Из цикла «Кризис 30 лет»)
Дочь Гештальтистки (ДГ) — Великой Матери (ВМ).
ДГ: Депресняк жуткий! Че за пипец? Может, это отмена грудного вскармливания и гормональный бум?
ВМ: Да кризис это тридцати лет, сто раз повторяла!
ДГ: Да кого там?! Мне 33 давно!
ВМ: Ну, ты вечно пытаешься от кризиса за деторождением спрятаться. Не выйдет! Отсрочить неизбежное можно, избежать нельзя!
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- ***
- Книга 1. ПОРА ВЗРОСЛЕТЬ
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги А вы точно психолог? Психотерапевтические пародии предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
