Я есть

Анжелли Пачолли, 2020

Тревога. Паника. Сердце стучит. Я умираю? Если ты – молодая женщина, то скорее нет, чем да. Возможно ты настолько себя загнала собственными рамками и правилами в голове, что твоё тело тебе кричит – отпусти меня! Это история о том, как найти тот ключик к самой себе, чтобы вздохнуть полной грудью и почувствовать вкус свободы. Действие происходит в Азии. Героиня страдает от панических атак, которые отравляют ей жизнь, но никак не может понять, почему с ней это происходит, ищет причину во внешних обстоятельствах. Случайное знакомство с молодым иностранцем даёт ей шанс распутать клубок своих эмоций и переживаний. Содержит нецензурную брань.

Сделай так, чтобы я ушла в тишину.

Поиграй мной, покрой моё тело следами.

Выверни, выпотроши, слышишь, ну?

Давай, будь собой в этой чёртовой драме!

Я буду послушной девочкой, только скажи,

Как мне сложить свои руки, пальцы, колени.

Другую, иную реальность мне покажи.

Пусть вырвутся на свободу тени.

Пусть в этой агонии я сгорю.

Завтра с собою поговорю.

Глава 1

Бывают в жизни моменты подъема. Когда всё хорошо, когда есть ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе, в правильности своих поступков, в правильности окружения и людей. Когда есть силы вставать по утрам и с удовольствием делать дела, работать, строить, общаться, планировать, отдыхать, радоваться, любить, отдавать и принимать. Когда есть на кого рассчитывать, опираться. Есть, кому доверять себя и свою жизнь. Есть желания и мечты. Когда в душе нет места боли, разочарованиям, тревоге, страхам. Когда ты находишься в потоке, в ресурсном состоянии. Когда тело твоё дышит здоровьем, худобой и молодостью, а взгляд излучает свет. Когда ты наполнена, гармонична, женственна, посылаешь в мир любовь. Когда твой человек тебе верен, полностью тебе отдаётся, и каждую минуту своей жизни посвящает тебе. Когда ты — идеальная любовница, жена, мать, работница, домохозяйка. Когда дело твоей жизни, которое ты выбрала по наитию, приносит миллионы денег и восхищение остальных семи миллиардов заблудших душ, ну или хотя бы семи тысячам подписчиков в Инсте. Когда ты доказала своим родителям, что тебя можно любить, ценить просто так. Когда ты получила их одобрение на всю оставшуюся жизнь, и даже немножечко на следующую. Когда ты нашла свой путь, уникальный, неповторимый, особенный и следуешь ему не отступая ни на шаг. Когда твои хорошие поступки, добрые намерения, возвращаются к тебе бумерангом и попадают прямо в сердце, разлетаясь на мелкие кристаллы счастья, наполняя твою душу теплом. Когда ты знаешь, что всё складывается наилучшим образом и через пять лет ты видишь себя и свою жизнь ещё более правильной, позитивной, счастливой, радостной, гармоничной. А еще через десять лет ты улетишь в космос со всем своим окружением и будешь там парить в нирване.

Господи, какой бред.

Примерно так я представляла себе идеальную жизнь внутри своей головы. Какую-то идеальную жизнь какой-то идеальной девочки. Скажите, что я не одна такая.

Щелчок зажигалки. Вдыхаю дым. Горький, ментоловый. Я опять раскисла и повелась на мысли и думки, которые завели меня, как слепого котёнка в дебри своих переживаний. Нет, не так. Я опять взяла ментальный фаллоимитатор и трахнула себе мозги. Удовольствия не получила. Только разочарование и злость на себя, что я не соответствую своим же представлениям о себе и о жизни.

"Устала. Как же я устала. Сидеть вот тут на лавочке, закинув ноги и курить. Курить вредно, плохо, не правильно. Надо бросать эту пагубную привычку, а то скоро от меня ничего не останется. Я — безвольное тело".

Выдыхаю дым и смотрю, как он растворяется в пространстве. Комар сел на плечо. Успел укусить, зараза. Но я ему отомстила, оказавшись быстрей. Хлопнула ладонью и кровь размазалась по плечу. Кровь. По плечу.

"То есть, если вы девушка с высокой половой потребностью, а скорее всего это так, то, где бы вы ни находились, кто бы там с вами ни был, ваш супер-половой партнёр или другой, учитывайте особенность своей психики. Высокая потребность в мозгу как была, так она и остаётся. То есть тревога может усиливаться, потому что типа вам не надо, или об этом не думается. Может быть, у вас там сейчас на горизонте никого нет, но этой вещью пренебрегать нельзя, если, я повторяюсь, у вас высокая половая потребность. То есть, грубо говоря, секс с самим собой никто не отменял. Потому что излишняя тревога, вегетатика, неприятные ощущения могут быть связаны с тем, что мозг попал в дефицитарное состояние. Потому что было, было, было, было, и ему было хорошо, или потребность реализовывалась, а сейчас она не реализовывается. Мозгу насрать, где вы находитесь, чем вы занимаетесь, где работаете, в России или в другой стране на контракте, он этого особо не понимает. А потребность как была биологическая, так и осталась".

И сначала. Переслушиваю сообщение от психиатра, к которому обратилась за консультацией по поводу своих панических атак, бесконечных вегетативных проявлений в теле и отсутствия эффекта от антидепрессантов. Странный он. Запроса на проблему в сексе у меня не было, но консультация закончилась для меня именно таким его выводом — девушка с высокой половой потребностью. Да уж, так меня ещё никто не называл. Я могу месяцами не заниматься сексом, если не с кем. А могу и по три раза в день, если есть с кем. О какой потребности он говорит вообще. У меня что, есть потребность? Всё дело в человеке рядом.

Слова не заходят мне в голову. Мозг просто их не воспринимает. Ладно, потом подумаю как-нибудь над его выводами.

Завтра приезжает он. Мой мужчина. Человек, которого я считаю близким. С которым я планирую построить семью. Который меня удовлетворяет в постели. Который обо мне заботится. Правда, когда я прошу. Который старается зарабатывать и строить бизнес. Но у него, почему-то, плохо получается. Позитивно мыслящий, настроенный на борьбу и победу. Способный решить любые вопросы с любым человеком, потому что, по его мнению, он — бог переговоров. Который говорит, что любит меня сверх сумасшедшей любовью, готов ради меня на всё, и даже делить со мной все радости жизни и материальные блага, но приобрести своё не имеет возможности. Который так восхищается моей силой, независимостью и решением самостоятельно решать свои проблемы без чьей-либо помощи. Который хочет иметь общий бюджет, но считает, что лучшая поддержка — словами и советами, сильным мужским плечом рядом. Который хочет, требует от меня поддержки, заботы и ежедневной радости от пребывания вместе. Который так любит мои глаза и фотку на аватарке в Вотсапе и часами может залипать на ней, что не может сосредоточиться на работе. Смысл жизни которого — удовлетворять меня, радовать и дарить счастье мне. Вроде всё хорошо, но почему-то он раздражает меня своими словами, действиями не туда, не в тему, отсутствием чувства юмора, манерой мыслить и вести диалог. И как он ест суп! Открывает так широко рот, чтобы поглубже запихнут ложку, и лицо морщит при этом, что хочется блевануть. Херня какая-то.

"Да что ж я за человек такой. Ну почему я вижу только негативные стороны? У нас такой секс, иногда бывает по три раза за день. Он же меня чувствует, понимает, знает. Без отношений плохо. Мне за тридцать, после развода осталась куча обид, стресса, тревоги и паники. Мужчина нужен мне для души. С ним лучше, чем одной. Где я такого еще найду? Человек старается. Не сидит на месте, что-то делает. Да, эмоциональный. Да, много проблем. У кого нет сейчас проблем с работой и деньгами? У меня у самой проблемы. Мне не нужно, чтобы он платил за меня. Я же сама должна всё решать и делать. Я же большая девочка. Я должна быть сильной. Я должна быть независимой. Я должна зарабатывать на свои запросы".

Должна. Должна. Должна. Должна. Эхом отдаётся у меня где-то в подкорке. И где-то в груди появляется тяжесть и неприятное ощущение сдавленности. Опять.

Причесав свою действительность, подогнав под свои убеждения, дав себе объяснения, я встаю с лавочки и плетусь домой, в надежде лечь и уснуть. Завтра приезжает он.