Анекдоты, юмор без границ

Сборник, 2022

Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение. Смейтесь на здоровье!

Про мужчин и женщин

— Придешь ко мне на свадьбу?

— Да, почему бы и нет.

— Отлично, с женихом вопрос решен.

— Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?

— Нет.

— Жаль, я бы послушал.

— Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

— Что за тест?

— На беременность…

Разговаривают две подруги:

— Слушай, а твой муж много курит?

— Нет, он закуривает только после хорошего обеда.

— Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

— А что это в холодильнике?

— Лешкино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

Блондинка говорит брюнетке:

— Мне мой купил норковую шубу, хочешь, покажу?

— Ну?

Надевает шубу.

— Ну как? Правда, клевая?

— Так она же вся в дырках!

— Это не дырки, это норки

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

— А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?

— Помню, Коля, помню!

— Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

— В том-то и дело… Мой тоже…

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.

— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.

— Юля, не накручивай себя, я — астматик, отдай ингалятор.

Диалог на улице:

— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…

— Но меня зовут не Саня!

— Ничего себе, ты даже имя поменял?

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?

— Я паникую.

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

— Давай встретимся, поужинаем.

— Но я тебя не знаю.

— Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Девушка — как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести — это добро? Ага, добро!»

— Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал — откуда в постели черные волосы?!

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

— Ужас, похоже я опять поправилась!

— Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!

— Честно?

— Да — 90–120–176 — как у снеговика!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

— Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Если женщина не сдается, она побеждает.

Если сдается — диктует условия победителю.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине — арендатор.

Скажи женщине сто раз, что она красивая, — не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, — запомнит на всю жизнь…

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

— Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!

— Наташа, я давно уже побрился…

— Когда?!

— Когда ты начала одеваться…

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

— Ладно, пусть будет по-твоему…

— Поздно! Я уже передумала!

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

— А у тебя теща кем работает?

— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.