Небукварь: магия обычных слов

Андрей Удалов

Отношения зашли в тупик? Требуется свежий глоток воздуха? А может быть наконец-то хочется избавиться от одиночества? Быть ярким и привлекать внимание?Тогда эта книга как раз для тебя! Порой самые простые слова умеют творить чудеса. Прочитав книгу, ты научишься использовать обыкновенные фразы себе во благо: переубеждать, манипулировать, создавать что-то лучшее и яркое. Твой собеседник или партнер почувствует новую энергетику, а отношения заиграют новыми красками. Только подлей масла в огонь! Книга содержит нецензурную брань.

Бредогенератор

Самая эффективная тренировка для твоего языка. Он же у тебя без костей вроде бы, да? Итак, данная техника, или упражнение поможет тебе нести всякую ахинею твоему слушателю, чтобы поддержать беседу про некачественную тушь, которая она купила на днях на базаре у бабы Гали.

Бредогенератор — это способность генерировать поток мыслей на ходу и употреблять их при любом возможном случае, чтобы собеседник не видел в тебе неуверенного и закомплексованного человека. Собеседник в твоем случае — это девушка. Ты должен стать для нее оратором номер один, тогда процесс сближения начнет приносить приятные плоды.

Как обычно общаются парни? Обрывки фраз, рубленые предложения и наборы слов с большими паузами. Как ты помнишь, у девушки активное полушарие правое, которое отвечает за эмоции, чувства и ощущения. Именно ей поэтому было бы неплохо дать эту возможность, чтобы она почувствовала в тебе родственную душу. Когда процесс пойдет, общение будет литься рекой, и она не заметит, как перейдет с тобой на более интересные темы, где будет делиться фантазиями и обсуждать ее подруг и друзей. И на фоне этого ты поднимешь голову вверх и возгордишься собой, что способен увлечь девушку своим интересным общением.

Теперь давай разберемся более подробно, что же такое бредогенератор. Бредогенератор включается в час Икс, когда твоя задача поддержать разговор и как можно больше выловить из него эмоций. При выключенной или неработающей функции разговор очень быстро закончится, и не факт, что будет дальнейшее общение вообще. Если ты категорически против включать эту функцию, так как она требует немалой практики и визуальной составляющей, для тебя есть самое просто решение твоей проблемы.

При разговоре кивай, соглашайся и улыбайся, говоря короткие и несложные фразы: да, я тоже так думаю, ты права, нормально ты так, круто и молодец, я с тобой полностью согласен.

Только одно «но»: долго ты так не протянешь, а если и протянешь, что девушка может посчитать тебя либо скучным, либо умалишенным без всякого преувеличения. Конечно, такой расклад общения ей будет льстить, но долго болтать с попугаем, который выучил пару фраз, ей может надоесть. Данная лазейка используется лишь в том случае, когда вы увиделись на пару минут или идете быстрым шагом куда-то, и у девушки просто не будет времени, чтобы включить мозг и проанализировать твои ответы. Ее главная задача — просто высказаться самой себе прежде всего, но чтобы это выглядело адекватно, ей нужен человек, не важно какой, главное чтобы был. Но и тут ты можешь потерять доверие, если будешь ей рассказывать про свои тяжелые будни и загруженность сложной работой. Зачем ей слушать чужие проблемы? Слушай ее и используй себе во благо. Как переключить ее на другую тему, об этом дальше. Сейчас тебе надо понять момент языкоплетения, который как раз и будет использоваться там, где вы отдыхаете и никуда не спешите. У нее много времени, чтобы насладиться приятной компанией наедине с тобой. Покажи ей мастер-класс, как готовить зеркального гуся в молочном кокаине.

Но обо всем по порядку. Получиться может не сразу, но довести до автоматизма ты просто обязан. На тренировку и адаптацию у всех уходит порядка недели, у кого-то меньше, у кого-то больше. Но не более месяца это точно при самом худшем раскладе. Далее списком я тебе дам несколько упражнений, потом расскажу, как все это сделать.

1. История о предмете

2. Из чего он сделан

3. Что его окружает

4. Чем он похож на… (самый нелогичный вариант для сравнения, в моем случае пускай это будет член негра)

5. Как он тебе однажды спас жизнь

Условия: на каждый пункт меню у тебя отводится пять минут, то есть ты должен рассказывать истории или описывать предмет без долгих пауз и не менять темы вещания. Пауза больше пяти секунд обнуляет счетчик, и ты начинаешь рассказывать все сначала, не меняя предмет, но меняя ситуацию. Условия достаточно лайтовые, их сможет выполнить любой человек, у которого есть фантазия. Разумеется, этого не стоит рассказывать девушке, так как она вполне на законных основаниях может сдать тебя в дурку. Данное упражнение рассчитано лишь на то, чтобы тебе показать, что всегда есть смысл и возможность вставить свое слово в любое ее предложение. Теперь пример. У меня это будет свинцовая перчатка. Я не буду засекать пять минут, потому что за это время много не напишу, я лишь покажу, в каком ключе тебе двигаться, чтобы потом не было вопросов.

1. В далекие-далекие времена, когда кузнецы ковали только гвозди для заколачивания их в землю, не было ничего, что защищало их руки от ударов молотка. Но однажды как-то прибегает в кузницу сын раба боярина Дмитрия и говорит чудесную новость, которая ему приснилась во время пыток. Надо сделать свинцовую перчатку! И ведь сделали же. Она получилась на славу тяжелая и просторная для руки, точнее для двух рук, ведь молот, которым ковали гвозди весил ни много, ни мало около сорока восьми килограмм. Перчатка настолько понравилась всем жителям местной деревни, что ее пустили в массовое производство. Для этого построили завод из подручных средств, а саны раба боярина Дмитрия сделали генеральным директором сего завода, только не подумали они одного: власть может изменить человека настолько, что потом все плакать будут. Но плакать никому, к счастью, не пришлось. Сын оказался хорошим руководителем и продвинул свое производство на дальние берега, где тоже открыл филиалы. Спустя пару лет свинцовая перчатка стала трендом сезона, и ее надевали даже приближенные короля. Король не надевал, так как второй руки у него с детства не было, и он не хотел показаться белой вороной…

2. Из чего сделана свинцовая перчатка? Ну, если разобраться, то из свинца в первую очередь, который добывается где-то далеко за Уралом и проходит немало времени, что бы из него сделать конечный продукт. Каждый день ученые всего света составляют формулу, по которой будет отливаться свинцовая перчатка. В состав кроме свинца входит еще и цианистый калий. Если кто-то захочет потом ее съесть, то умирает сразу же. Зачем чужое добро тратить? Ну, кроме этого в перчатку также добавляют сахар, чтобы помирать было не так горько. Когда на производстве был замечен немец, то тот тоже внес свой вклад в производство. Теперь в перчатку еще стали добавлять бамбук для глухого звука, чернила, чтобы после работы был эффект «работающего до посинения», муку, чтобы руки не потели, раньше ведь не было дезодорантов и антиперспирантов, и сим-карту для местного оператора. Да, как бы странно ни звучало, но сотовая связь там была…

3. Здесь просто описывай окружение предмета по шаблону «прилагательное-существительное» и равноудаляйся от него, не повторяя слова. Свинцовую перчатку окружает синяя ручка, черный мобильный телефон, толстая тетрадь, ржавая батарея, дохлый таракан, пластиковое окно, белый снег, гнилой забор, дикая кошка, толстый бомж, автомобильная дорога, высохшее дерево, замерзшая река, крутой обрыв, железная дорога, другой город, областной центр, красивое море, богатая Москва, холодный Мурманск, жаркий континент, бездонный океан, земной шар, красный Марс, добрая Вселенная и млечный путь. Я шел быстро, а ты иди медленнее, описывай как можно подробнее и детальнее. Смысл, думаю, понял.

4. Чем свинцовая перчатка похожа на член негра? Ой, да тут одни только схожести и есть, как будто два брата-акробата. Во-первых, член негра такой же черный как и свинцовая перчатка, если закоптить на огне. Даже бывает порой и понять не можешь, что перед тобой лежит, и пока не потрогаешь, не поймешь. Во-вторых, как ты уже в состав перчатки также входит кожа, поэтому член негра такой же эластичный, как и свинцовая перчатка. Всегда подойдет по размеру каждому работнику для добычи чего-то. Кстати, член негра тоже всем обычно подходит, как ни крути. Размер значения не имеет, влезает в любую щель. В-третьих, на них обоих всегда что-то надевают. На перчатку другую, если в одной холодно работать, а на член негра — презерватив, если хочется того же тепла. В любом случае, у них наберется еще с десяток общих деталей, после чего можно с уверенность сказать, что они взаимозаменяемые и подходят на все случаи жизни.

5. Здесь вообще история-огонь про спасенную жизнь. Как-то было дело, заставили меня идти в лес грибы собирать. Да, именно в лес. Я сейчас не смеюсь, потому что история более чем реальная. Иду я, иду, а за мной баба какая-то идет. Главное, идет и все ближе ко мне подбирается, аж страшно стало. Все бы ничего, но до леса я три часа ехал на автобусе, потом еще час на лодке. Место, куда я приплыл, славится своими чудными грибами, которые все хвалят, но никто их не видел. А люди, кто приезжают на поиски, бесследно пропадают. Мне было не страшно, потому что бабушка положила мне в сумку молоток, так на всякий случай. Я бы никогда не подумал, что он мне пригодится, но ситуация в корне изменилась, когда ко мне все-таки подбежала эта баба и прокуренным голосом спросила, не найдется ли у меня прикурить. На что я ей ответил, что не курю, и внутренний голос начал говорить о необходимости достать молоток и выбросить его, чтобы бежать было легче. Выбросил, побежал, она за мной. Темнело, дорога уже была плохо видна, но лучше бежать, чем сдаться. Долго бежать не пришлось: я запнулся обо что-то. Да, на траве лежала свинцовая перчатка, похоже еще с первой партии, когда они по сорок килограмм выплавляли. Женщина догоняла. Мне ничего не оставалось, как бросить ей в лицо горсть листьев. Перчатку я поднять не смог, она тяжелая была для меня. Мне тогда недавно восемь лет стукнуло. Баба получила в лицо эту охапку грязи и ослепла, упав на указательный палец перчатки. Убежала в слезах в неизвестном направлении, собирая шишки на лбу в прямом смысле. Ну, а я с тех пор каждый год приезжаю в тот лес с друзьями, и мы вспоминаем, как она спасла мне жизнь!

Вот как-то так. То же самое предстоит сделать и тебе. Уверен, ты сейчас сидишь и думаешь, какой бред. Да, но это позволит тебе мыслить не линейно, а творчески, чтобы девушкам было с тобой приятно общаться, так как они не знали, что ждать от тебя в итоге. Признаться, я сам не знал, чем эта история закончится, поэтому когда меня осенило, ржал на всю комнату. Прозрел, однако. Мои ученики, когда делают такое упражнение, сначала долго тупят, потом что-то говорят, хоть что-то придумывают, но ужасно скучно, засыпаю. Но когда молчание зашкаливает, ребята тужатся, и ты не поверишь, включается второе дыхание, и начинается творческий полет мысли. Сидишь и вместе с ним угораешь. Не бойся начинать сначала, обнуляя счетчик. Тяжело в учении, легко в бою. Это истина, а с ней не поспоришь.

Ну, и напоследок заключительное упражнение, которое максимально развяжет тебе язык.

Страус, шлюха, ручка, арбуз, трусы, Петросян, луна, червяк, проститутка, скутер, баклажан, говно, золото, глобус, папирус, гитара, шоколад, канализация, Ашан, чернила, презерватив, купюра, Юпитер, гуталин, лава, грудь, бомж, лакей, пляж, гроб, мастурбация, телефон, трава, гончар, таракан, наводнение, окно, жвачка, скелет, секс, коса, водопровод, ДНК, жираф, фасоль и свадьба.

Твоя цель теперь составить из всего этого набора слов интересный рассказ. Условие одно: слова должны идти по порядку, то есть после страуса идет шлюха. Предложения должны быть не простые, а сложные. Употребляй как можно больше сравнительных оборотов и прилагательных. Твоя задача сделать так, что бы рассказ был интересный, и его можно было слушать. Вызывает смех? Да, ты красавчик, с заданием справился. Можешь усложнить, придумав другую историю, использовав все те же слова, идущие подряд. Меняй сюжет и в путь! Для более продвинутых могу рекомендовать сделать пять рассказов при одних и тех же условиях. Теперь, что бы у тебя больше вопросов не осталось, покажу это все на примере. Мой сюжет в продолжение не брать! Нельзя!

Я очень люблю путешествовать, причем делаю это по возможности очень часто и не меньше двух недель. В том месяце побывал в Кении, где просто тьма тьмущая страусов. Их там как собак нерезаных. Страусы все давно уже стали ручными, живут дома у местных жителей. У нас кошки и собаки, а там страусы. Страусиные яйца, кстати, очень вкусные, и их в своем рационе используют шлюхи, чтобы быть сытой в течение всего рабочего дня. Они на каждом яйце пишут ручкой дату и время, когда оно было изъято. Чем раньше съешь, тем сытней будешь. Так в древнем мире жрецы писали на арбузах, принцип был такой до той поры, пока страусы в Египет не прибежали. Кстати, после этого и были изобретены трусы, как особый статус выделения из толпы. Об этом часто любит рассказывать Петросян на своих выступлениях, только почему-то это смех ни у кого не вызывает. Единственный раз, когда зал лишь слегка улыбнулся, это был анекдот про луну. «Луна как червяк, скользкая и несъедобная!» Признаюсь, у меня даже улыбку этот анекдот не вызвал, видимо только после этого его стали называть «юморной проституткой». Всякий раз, когда катаешься на скутере, который взял в кредит, видишь этих баб, которые продают свое тело за секс, и невольно начинаешь жалеть Ваганыча. За что его жизнь так покалечила? Ну да ладно, вернемся в Кению. Ты не поверишь, в Кении выращивают баклажаны…

Суть ясна. Ты справишься стопудово. Можешь даже прислать мне на почту лучший вариант твоего творения, я выложу на сайте со ссылкой на тебя. Твоя бабушка будет тобой гордиться! В общем, бредогенератор — очень крутая и интересная штука, если научится ей правильно пользоваться, и это единственный случай, когда можно легально пользоваться неправильно. Никто все равно не пострадает.