Технология СЕКСА

Андрей Райдер, 2020

Насколько позитивно вы относитесь к сексу и понимаете ли его значимость? Понимаете ли свою сексуальность, цените ли и используете ли ее? Получаете ли массу удовольствия от своей интимной жизни? Умеете ли хорошо заниматься сексом и восхищать собой партнеров? Прочитав эту книгу и используя полученные знания, вы ответите положительно на все эти четыре вопроса. Она поможет вам не только иметь насыщенную личную жизнь, но и раскрыться как личности, ведь сексуальность – одна из важнейших составляющих человеческой сущности. Если вы замужем или женаты, то с помощью этой книги сможете сохранить страсть в отношениях, вам будет не до разводов или измен.

Часть II. Сексуальная культура ЛИЧНОСТИ

Теперь, когда мы выяснили, насколько значим секс, можно перейти к раскрытию индивидуальной сексуальности. Свободны вы сейчас или связаны с кем-то, не важно, этот вопрос — ключевой, ведь любая пара — это союз двух личностей, и сначала нужно разобраться с каждой из них по отдельности, а уж затем думать о страсти в отношениях и их стабильности.

Все, в общем, не сложно, но разобьем эту тему на разделы, чтобы выстроить логику. Таких разделов у нас будет семь:

• Типичные ошибки в постели

• Понятие сексуальной культуры личности и Open mind в восприятии секса

• Сексуальность человека и ее восприятие им самим

• Раскрытие собственного потенциала и его оценка

• Умение взаимодействовать с партнером в своих интересах

• 10 заповедей грамотной женщины и ее секс-потенциал

• 10 заповедей умелого мужчины

Начнем с типичных ошибок в постели, а дальше разберемся, как и что правильней. Вдруг кто-то прямо сейчас что-то не так делает, и нужно буквально схватить его за руку, чтобы не напортачил совсем!

Глава 5. 10 типичных ОШИБОК в постели

К сожалению, от человека мало зависит, какой изначально сформируется его сексуальность, ведь она закладывается в детском возрасте, а потом дополняется жизнью. То, что человек случайно увидел, ненароком услышал, определенным образом понял, те истории, в которые невольно попал, то насилие, которому, не дай бог, подвергся… все это откладывается в подсознании, формирует восприятие, табу, шаблоны, комплексы. В части сексуальности такая схема действует непосредственным образом. И хорошо бы, если нас сексуально воспитывали, чтобы была система специального образования, чтобы по жизни попадались опытные партнеры, чтобы было кому дать совет. Ан нет, к сожалению, все, как правило, «улично» и спонтанно. Попадаются такие же неопытные люди, и в постели царит безграмотность. Многие учатся на своих ошибках, сдобренных различными комплексами. Часто они стесняются, опасаются, сдерживаются, избегают извращенного и неприличного, в их понимании, само собой. И, как правило, это просто неправильное восприятие или неграмотность, мешающие получать удовольствие и дарить наслаждение партнеру.

Давайте рассмотрим самые типичные такие ОШИБКИ. Это 10 преград на пути к вашему наслаждению и раскрытию как личности в сексуальном плане.

1. Неправильное восприятие секса

Секс это просто секс, и не следует придавать ему еще какое-то значение. Хороший, раскованный секс может иметь только две задачи: зачать ребенка или получить удовольствие, причем, удовольствие — всегда. Однако сплошь и рядом встречается, что у многих при этом «бродят тараканы в голове» и они, занимаясь сексом:

• хотят убедиться в том, что они желанны;

• ставят цель доказать, что они хороши в постели;

• стремятся к признанию своей женственности или мужественности;

• хотят убедить партнера или самих себя, что они «нормальные»;

• пытаются решить задачи, не имеющие отношения к сексу.

Из-за этого люди отвлекаются от процесса наслаждения, что мешает им получать удовольствие и сбивает с любовной волны. Во многом именно это объясняет то, почему так много сексуально неудовлетворенных людей. Секс просто не может им дать того, что они от него требуют.

Хороший, раскованный секс не должен нести в себе еще какой-то смысл. Снимая трусы, нужно «снимать и голову»; думать в постели о чем-либо еще, кроме кайфа, — серьезная ошибка. Первое правило классного секса это «быть здесь и сейчас» т.е. следовать за блаженством.

2. Озабоченность «нормальностью» секса

Это очень распространенный тормоз, ведь «нормальность» — это установление границ и правил. В сексе это означает приземленность и блеклость там, где должен быть свободный полет и яркость эмоций. За «нормальностью» стоит боязнь осуждения со стороны партнера, а это — навешивание гирь на крылья любви. Нормально — это как в кино или в порнофильме, или на три минуты дольше, или на два сантиметра длиннее, или еще как? Кино — это фальшивка, а друзья и подруги всегда бахвалятся, можно кончить от мысли, а можно безуспешно натереть мозоль, длина не имеет значения, поскольку клитор снаружи, а до точки G порядка пяти сантиметров… Для кого-то норма — это с зажмурeнными глазами под одеялом в темной комнате, а для кого-то — втроем на открытом пляже французского Cap d’Agde в окружении мастурбирующих мужиков. На кого будем ориентироваться?

Норм в сексе не существует и быть не может, потому как само возбужденное состояние ненормально. Оно как раз и предназначено для того, чтобы плюнуть на все и просто трахаться, как бог на душу положит. Сексом нельзя заниматься «мужественно», «по-молодому», «нормально»… Сексом можно заниматься только скованно или расслабленно. Какие еще тут могут быть нормы, господа?! Забудьте об этом, не делайте ошибку!

3. Концентрация внимания на ощущениях половых органов

Некоторым людям кажется, что такая концентрация поможет усилить возбуждение или быстрее кончить, но это ошибка. Восхитительный секс это не трение члена о влагалище, а эмоции и игры разума. Физиология лишь приправа к этому. Концентрируясь на ощущения «ниже пояса» человек теряет эмоциональную связь с партнером, низводя секс до мастурбации в живое тело. Это, конечно же, интересней, чем одиночное соло в ванной комнате, но уж больно примитивно. Близости в этом деле никакой, а любви — и подавно. Такое восприятие секса мешает ему быть игривым, спонтанным, эмоциональным, легким.

Сводя секс к физиологии, вы теряете самое вкусное — наслаждение наслаждением партнера. Тем самым вы переводите любовную кухню на уровень Макдональдса.

4. Опасение плохо выглядеть в глазах партнера

Многие во время секса страдают мнительностью. Вольно или невольно они отвлекаются, фокусируясь на посторонних мыслях. Например, они могут думать о том:

• как они и их тело выглядят в глазах партнера;

• как они пахнут;

• какие звуки издают;

• достойно ли смотрятся их половые органы;

• хороша ли их техника любви;

• не слишком ли они эмоциональны.

При этом они соскальзывают с любовной волны, их желание снижается, а возбуждение становится неустойчивым. Главное — не то, как вы выглядите, а то, как чувствуете себя в своем теле. Это ключевой момент. Нужно принимать себя такими, какие вы есть, и абсолютно не заморачиваться по этому поводу, а быть игривыми. Если партнер вас захотел, этим все сказано, он не думает о том, насколько молодо или привлекательно вы смотритесь. Больше всего его возбуждает ваше возбуждение, поскольку вы излучаете волны секс-энергетики. Вот они-то и манят, затягивая в нирвану, и у кого какой там прыщик на заднице или морщинка под мышкой — ноль значения. Кружат голову партнера именно ваше желание и именно ваше тело, можете быть уверены в этом и не думать о том, как вы выглядите.

5. Страх перед возможной неудачей

Ставить задачи в сексе — все равно, что выходить на беговую дорожку определенной длины и настороженно думать, ровно ли ты бежишь. Для многих секс — это успех или провал, но ведь он сам — это уже удача, потому как приятное дело, и неудача в нем случается только тогда, когда ставятся надуманные цели. Зацикливание на них выбивает из эмоционального настроя и снижает желание, превращая секс из творчества в мероприятие. Вместо легкости и драйва появляются настороженность и боязнь.

А ведь согласитесь, приятно само вожделение, приятен процесс возбуждения, заигрывания, совращения, дозволенности, развратности… Приятно пощупать, лизнуть, пососать, войти, погрузиться… Если вы занялись сексом, то получайте удовольствие от процесса. Разве просто поцелуй — это не приятно? Так, а почему без оргазма — это неудача, если вы на нем зациклились? Как только человек ставит цели в сексе, определяя, что будет неудачей, он совершает ошибку. Во-первых, он рискует потерять возбуждение под влиянием чувства ответственности за результат, а во-вторых, он снижает удовольствие от процесса, вставая на беговую дорожку вместо погружения в нирвану любви. Каждый его секс превращается в зачетный забег, а не полет на райское облачко.

6. Слишком серьезное отношение к партнеру, боязнь попросить его о чем-то

Вместе готовя какое-то блюдо, люди спокойно обсуждают приправы и меняют рецепты, но в любовной кухне многие терпят «недосол», «пересол» или довольствуются невкусным. Они стесняются или боятся попросить о чем-то партнера или предложить новое, и это серьезная ошибка. В итоге такая замкнутость или нерешительность приводят к отчужденности в постели, и вместо того, чтобы сближаться, люди начинают отдаляться друг от друга в интимном плане.

Вы занялись сексом, чтобы наслаждаться, и если вам хочется «остренького», «сладенького», «горяченького», так и просите партнера «подсыпать перчика» или «подлить меду», а то ведь так и «кусок в горло не полезет».

Вы не держите перед партнером экзамен, и он не ваш начальник. Вы просто играете вместе с ним, потому что вам хочется. Ничего серьезного не происходит, и никто никому ничего не должен. Любой другой настрой — это ошибка, поскольку он рождает нервозность, убивающую желание.

7. Попытка заниматься в постели любовью, а не трахаться

Мы еще будем говорить об этом, но, перечисляя типичные ошибки, нельзя не упомянуть и эту, настолько ее важно понимать любящим парам.

А важно, потому что базовый принцип отличного секса прост до безобразия — не заниматься любовью, а трахаться. Оказавшись вместе в постели, вы не боитесь друг друга обидеть, не сюсюкате, не воркуте и не нежничаете, а жадничаете, развратничаете, наглеете, вы агрессивны, грубы и похотливы.

Тем самым, ваш партнер — не любимый, родной и дорогой человек, а сексуальный объект. Он ваш партнер по взрослой, головокружительной и вседозволенной игре под названием СЕКС. И чем больше вы друг другу позволяете, чем больше «грубых гадостей» вытворяете, тем больше удовольствия получите и тем сильнее станете друг друга ценить.

8. Сдерживание эмоций во время секса

Этой теме так же будет уделено особое внимание дальше, но, как и в случае с предыдущей ошибкой, ее важно сразу упомянуть.

Стесняясь прослыть «развратными», некоторые сдерживают свои эмоции в постели. Они сжимают зубы и стараются выглядеть «приличными» вместо того, чтобы стонать, визжать, орать, хрипеть… Они сдерживают дрожь, выбирают слова, не дают выплеснуться похоти… А, тем самым, они заливают огонь своего желания и мешают разгореться желанию партнера.

Секс это в первую очередь эмоции, а не ощущения, и именно эмоции — основное топливо для костра страсти. Чем больше вы их выплескиваете в постели, тем лучше, сдерживать их — грубейшая ошибка.

9. Неприятие нового и необычного

Как ни печально, но многие очень консервативны в сексе. Они могут без проблем пробовать что-то новое из пищи, но скорей умрут, чем согласятся на эксперименты в постели. Такой консерватизм мешает им жить и наслаждаться любовью, а причина этому — обычные комплексы и замороченность на «нормальности», которая упоминалась выше. Боязнь нового — это серьезная ошибка, ведущая к скуке в постели. Хороший секс — это азарт творчества и эмоциональность неожиданного. Однообразие — главный враг страсти, будьте уверены в этом.

Не стоит делать такой ошибки, ведь, чем больше красок, тем ярче можно расписать картину, и тем разнообразней выбор сюжетов.

10. Выдумки об извращениях

Кроме того, что многие зацикливаются на «нормальности» секса, они еще и считают что-то извращениями, дополнительно ограничивая себя. Чаще всего это абсолютно надуманные вещи.

Извращением является только то, что запрещено законом, в большинстве цивилизованных стран это секс с детьми и животными. Все остальное, вытворяемое людьми по взаимному согласию, — это взрослые игры, частенько называемые сексом. Ограничивать себя в таких играх, считая что-то извращением, это вредить самому себе, ведь чем меньше условностей в сексе, тем больше возможностей для наслаждения. Широко известное восточное учение Даосизм вообще считало условности главным препятствием для любви. Той любви, которая несет энергию, здоровье и долголетие. Любая стыдливость приводит лишь к одному — потере возможностей для самореализации и раскрытия.

Если чего-то захотелось в постели, это непременно нужно попробовать. Серьезная ошибка — считать извращением желаемое, гоните от себя такие мысли поганой метлой.

«Легко сказать, да трудно сделать», — подумает кто-то и будет неправ. Я расскажу вам дальше, как это сделать, и сделать очень легко.

А чтобы как следует разложить все по полочкам, назовем еще раз 10 ШИБОК, мешающих людям наслаждаться в постели.

1. Неправильное восприятие секса

2. Озабоченность «нормальностью» секса

3. Концентрация внимания на ощущениях половых органов

4. Опасение плохо выглядеть в глазах партнера

5. Страх перед возможной неудачей

6. Слишком серьезное отношение к партнеру, боязнь попросить его о чем-то

7. Попытка заниматься в постели любовью, а не трахаться

8. Сдерживание эмоций во время секса

9. Неприятие нового и необычного

10. Выдумки об извращениях

В рамочку над кроватью такой список вешать не надо, но запомнить рекомендуется, и, если что, подсказывать партнеру, интересы-то у вас общие.

Когда мы перейдем к обсуждению ПРОГРАММЫ раскрытия вашего СЕКС-ПОТЕНЦИАЛА, еще раз, пожалуйста, примерьте на себя этот перечень, ведь в первую очередь нужно избавляться от ошибок.

Ну а теперь, когда ясны преграды на дороге наслаждения, давайте перейдем к самой дороге и начнем с понятия Сексуальной культуры личности. Это поможет не сбиться с пути.

Глава 6. Понятие сексуальной культуры личности и Open mind в восприятии секса

И вот теперь, пожалуй, можно перейти к главному. Разобрав важность секса и типичные ошибки в постели, обсудим то, как нужно в принципе относиться к сексу и собственной сексуальности, чтобы счастливо жить и наслаждаться жизнью.

Мы часто говорим о культуре питания и поведения, учим детей не чавкать за столом и пользоваться вилкой, но при этом в той сфере жизни, которая является самой значимой, тычемся носом в стенки и страдаем безграмотностью. И если это не все мы, то очень и очень многие, ведь сплошь и рядом встречается бескультурье в сексе. И ладно бы люди только чавкали, они ведь давятся, травятся, не чувствуют вкуса, да и вообще не знают, что есть, как и с чем. Это я образно про постельную кухню.

Поэтому, давайте сформулируем такое понятие, как сексуальная культура личности, и определимся, что за этим стоит. При этом, попробуем окончательно разобраться, что нужно знать и уметь человеку для того, чтобы наслаждаться сексом всю жизнь, и чтобы его обожали партнеры.

Сексуальная культура личности включает в себя:

• правильное отношение к сексу;

• сексуальность человека и ее восприятие им самим;

• знания в сфере интимной жизни и готовность раскрывать свой потенциал;

• умение взаимодействовать с партнером, не теряя себя.

А начать логично именно с отношения к сексу, ведь это краеугольный камень культуры интимной жизни. Очень многие искаженно воспринимают секс, и недаром мы именно с этого начали, разбирая типичные ошибки. Давайте здесь подробно поговорим об этом, поскольку это ключевой вопрос.

В предыдущей части книги была рассмотрена важность секса для личности, вряд ли нужны еще какие-то аргументы в пользу значимости интимной жизни и ее полноценности.

Есть такое понятие «секс-позитивная философия», и оно идеальным образом подходит в нашем случае. Подходит тем, кто согласен, что Любовь дана для наслаждения, тем, кто желает получать удовольствие от жизни, тем, кто хочет раскрываться и раскрывать партнера. Секс — это ветер в паруса Любви, это важнейшая составляющая Счастья, это энергетика реализации личности, по большому счету секс — это святое, если говорить об истинных ценностях. Именно так к нему и следует относиться. «Святое? Не слишком ли громкое слово для такой темы?!» — возможно, спросит кто-то.

«Среди тысяч вещей, порожденных небом, превыше всего человек. Из того, что человек особенно ценит, ничто не может сравниться с совокуплением. Оно подражает Небу, а за образец берет Землю, упорядочивает инь и смиряет ян. Понимающие эти принципы могут питать природу и продлить свой жизненный срок. Те, кому непонятен его подлинный смысл, наносят себе вред и преждевременно умирают», — так полторы тысячи лет назад китайский мудрец Дун Сюань ответил на этот вопрос.

Секс важен для здоровья личности, он определяет позитивность психологии человека, он — основа его энергетики, он — самое большое наслаждение в жизни. Чего же больше? Секс невозможно ни с чем сопоставить по степени значимости, именно так его следует воспринимать, и воспринимать исключительно позитивно. Секс может и должен приносить человеку удовлетворенность, наслаждение, веселье, интимность, близость. Для этого он дан нам Природой, и только человек может все испортить своим неправильным отношением к нему или собственной безграмотностью.

Если что-то смущает, настораживает или сдерживает в интимной сфере, нужно еще раз переосмыслить ее важность, отбросить сомнения или боязнь, настроиться на игру. Чаще всего проблемы в сексе связаны не с физиологией, а с тем, что творится в голове. Это относится и к низкому желанию, и к скуке в постели, и к пресыщенности партнером, и, конечно же, к сдержанности, т.е. комплексам.

Если у вас что-то не получается в сексе, нужно в первую очередь пересмотреть его ВОСПРИЯТИЕ, чтобы избавиться от «тараканов» в голове. Говоря современным языком, нужно стать open minded в интимной составляющей жизни, забыть о нормах и запретах, смело открываться новому.

OPEN MIND в восприятии секса это самое главное в сексуальной культуре личности и ее способности раскрываться, имея счастливую личную жизнь.

И вот 8 ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ «секс-позитивной философии», которые стоят за этим:

1. Секс дан Природой для наслаждения жизнью

Секс дан Природой для наслаждения жизнью и проявления любви к самому себе. Чем больше мы себе позволяем и чем шире используем его возможности, тем правильней поступаем и тем естественней себя ведем. В нем самое важное — твой собственный кайф!

2. Секс исключительно позитивен

В сексе хорошо все, в нем нет ничего стыдного или запретного, он исключительно позитивен. В нем всё предназначено для удовольствия, а любые ограничения или условности только мешают кайфовать. Это всегда возможность для наслаждения, а не экзамен перед партнером или выполнение супружеских обязанностей.

3. Секс — идеальная возможность для самореализации

Секс это идеальная возможность для самореализации, и делать то, что ты хочешь сам. Никакая иная сфера жизнедеятельности не предоставляет столько возможностей для творчества без приложения усилий. В сексе больше всего проявляется индивидуальность человека, именно в нем проще и увлекательней всего быть самим собой.

4. Секс дарит лучшие эмоции в жизни

Секс это вид восхитительной жизнедеятельности, насыщенной эмоциями, и эти эмоции лучшие в жизни. Чем они откровенней, разнообразней и ярче, тем богаче и насыщенней секс, и тем искренней близость. Эмоции в сексе — главное!

5. Секс это лучшее хобби

Секс это лучшее времяпровождение и лучшее хобби, ничто близко не сравнится с ним. В нем масса удивительных возможностей для новизны, совершенствования, открытий и экспериментов. Нет ничего увлекательнее в этом отношении, и ничто не доставит большего удовольствия.

6. Секс — самая увлекательная в жизни игра

Секс — самая увлекательная, веселая и захватывающая игра в жизни, это свобода делать то, что ты хочешь без всяких условий. Он важен, но, как в любой игре, в нем нет ничего серьезного, он позволяет полностью расслабиться и от души дурачиться без всяких правил или предрассудков.

7. «Вторая половинка» — идеальный партнер для игры «Любовь»

«Вторая половинка» это не судьба и не самый родной в мире человек, это в первую очередь — лучший партнер по игре под названием Страстная любовь. Партнер, который понимает тебя лучше всех, которому можно полностью довериться, которому легче всего открыться, которого нелепо стесняться. Это твой идеальный партнер для игры «Любовь» и такой же партнер для него — ты.

8. Секс это всегда праздник

Секс это лучший подарок, это признание, искренность, выражение любви, это всегда праздник. Праздник для двоих, который можно устроить в любой момент.

Итак, если у вас что-то не получается с личной жизнью или вы сексуально не удовлетворены, то первое и самое главное, что нужно сделать, это изменить свое отношение к сексу, ведь многие сильно недооценивают его или неправильно воспринимают. За этим кроется большая ошибка, приводящая к серьезным потерям и мешающая радоваться жизни.

Такое характерно и для тех, у кого не складывается личная жизнь, и для многих семейных пар, у которых зачахла интимная жизнь. Смиряясь с этим, они находят оправдание потере желания и считают, что их «бурное время» прошло. Кто-то видит в этом даже некую «взрослость», серьезность и солидность. А на самом деле это, скорее, деградация любви, блеклость жизни и признаки приближения старости.

Не хочу никого обидеть или вызвать раздражение. Хочу лишь помочь взглянуть на жизнь реально и подтолкнуть к здоровой активности, чтобы не терять даром годы, а получать больше удовольствия и укреплять отношения. Становитесь open mine в части своей сексуальности и своей личной жизни, наслаждайтесь ею!

На этом закончим с агитацией и перейдем ближе к телу. Если мы правильно относимся к сексу, понимая его значимость, то хорошо бы разобраться с собственной сексуальностью. Об этом дальше и поговорим.

Если вы человек опытный и узнаете мало нового, очень рад за вас, сверим позиции, чтобы эффективней углубляться в тему.

Глава 7. Сексуальность человека и ее восприятие им самим

Итак, очевидна значимость сексуальности для человека, однако, как утверждают сексологи, многие мужчины и женщины боятся этой составляющей своей личности, и понятно почему. Почти каждый сталкивался с неадекватностью, ощущаемой в состоянии влечения. Это может приводить к нерациональным поступкам, глупым выходкам, нелепому поведению, несдержанности. И, ладно бы, вспыхнула Любовь с ее восхитительным взлетом, но причиной этому может стать обычная похоть, проснувшаяся неожиданным образом и в неподходящей ситуации. А бывает такое и с женщинами, и с мужчинами. Все это — всплески сексуальности, запрятанной в нашей сущности, которая творит чудеса и живет своими законами.

Взрывоопасная сущность нашей сексуальной натуры

Мы говорили уже о том, что базовая сексуальность человека формируется независимо от него, а также разбирались с тем, что такое сексуальная энергия и какова ее значимость; не будем повторяться еще раз. Ясно одно — со своей сексуальностью лучше дружить, и это крайне важно. Нужно направить ее взрывоопасность на мирные цели, чтобы она была созидающей, а не разрушала. Используя ее потенциал грамотно, можно развиваться и достигать вершин счастья, и наоборот, пуская эту энергию на самотек, рискуешь нарваться на неприятности. Чего только не случается с людьми на сексуальной почве, и порой человек сам не контролируют себя.

С такими историями мы встречаемся сплошь и рядом, а хороший тому пример — фильм «Неверная» режиссера Эдриана Лайна. Он очень реалистичный, в нем идеально показано, что может вытворять с человеком похоть и как сложно ее обуздать. Печальный финал этой истории не столь неожиданный, и многие из нас легко представят себя в такой ситуации. Хоть, может, и без тела на помойке, но с «заносами на поворотах» — запросто. Мы понимаем, что ЭТО дремлет в каждом из нас. Грань между Любовью и похотью зыбкая, в нас живет и Ангел, и Демон. Мы и близко не знаем, кто из них проснется и когда, если не дружим со своей сексуальностью.

Восхождение на вершину Счастья

Все может быть, конечно, и без крайностей, без срывов страсти и непреодолимости искушения. У многих получается удержаться от соблазнов жизни, не всем грозит безумие похоти. Но эта загадочная сторона нашей личности, мы знаем, что она притаилась внутри. В каждом человеке есть животное начало, и это может быть ласково-нежная зверушка, с которой увлекательно играть, а может, злобно-коварный хищник, способный сожрать хозяина. Это животное — часть нашей сущности, его обязательно нужно любить и желательно — приручить.

Этот огромный потенциал, который таится в каждом, — уникальный источник энергии для развития и наслаждения жизнью. С помощью него можно взойти на вершину Счастья, доведя Любовь до совершенства. «Ну, ничего себе, заявочки! — хмыкнет кто-то. — Может, все-таки поприземленней, без лишних преувеличений?»

Нет тут никакого преувеличения, есть прекрасные возможности и идеальная цель! Человек имеет уникальные способности для самореализации, и в сексуальном отношении тоже. Именно так нужно воспринимать свою сексуальность, и не бояться ее, а совершенствовать и использовать. Использовать для личного роста и получения удовольствий Любви.

Четыре составляющих сексуальности

Сексуальность это ядерный реактор нашей энергетики, состоящий из четырех блоков. Ядерный, потому что он имеет неограниченный ресурс, а блоки эти следующие:

• Ощущения тела и его потенциал

• Эмоциональность близости, психология и чувственность

• Сексуальный интеллект и восприятие близости

• Достижение духовности в страсти

Каждая из этих составляющих сексуальности уникальна по возможностям. Раскрытие потенциала тела обостряет ощущения и расширяет способности для получения удовольствия. Совершенствование психологии близости позволяет повысить эмоциональность и чувственность. Развитие сексуального интеллекта приводит к большей раскованности и улучшает восприятие близости. Ну а духовность в страсти — это погружение в трансцендентность и достижение ощущения единства с партнером.

Стоит рассмотреть каждую из этих составляющих отдельно, чтобы знать, как можно развиваться и использовать свою сексуальность для наслаждения жизнью.

Ощущения тела и раскрытие его потенциала

Наше тело создано для любви, именно так и нужно воспринимать его. У него масса возможностей, эрогенных зон и чувствительных мест, оно только и ждет, чтобы разум расковал его и позволил наслаждаться сексом.

Тело — это не только движения и ощущения, это и зрение, запахи, звуки, вкус. И все это может быть чувствительней, ярче, приятней, нежнее, острей, романтичней, слаще… Это может дурманить возбуждением, выворачивать остротой, обжигать контрастом, заставлять дрожать от неожиданности, разрывать на кусочки оргазмом. Наше тело — тончайший, удивительный инструмент, на котором можно играть великолепные серенады Любви. Если его раскрыть, снять зажатость, подобрать к нему ключики, если ему разрешить быть самим собой и избавить от запретов, оно удивительным образом проявит себя. Мы сами сдерживаем свое тело или не позволяем партнеру ублажать его. Мы стесняемся, зажимаемся, боимся, комплексуем, не разрешаем… подрезая тем самым крылья, на которых можем взлететь на райское облачко.

Природа создала для человека уникальное тело, оно любит и умеет наслаждаться, если отпустить его и дать свободу. Оно будет становиться все чувствительней, раскрываясь, обучаясь и расковываясь. Это важнейшая сторона сексуальности, имеющая огромный потенциал. Нужно принимать и любить свое тело таким, какое оно есть, нужно наслаждаться его возможностями, не стоит стесняться, опасаться или сдерживаться, следует дарить его любимому человеку без всяких ограничений.

Эмоциональность близости, психология и чувственность

Как уже отмечалось, основное в сексе — психология, именно она играет ключевую роль, превращая секс в праздник, или, наоборот, сковывая тело и делая скудными эмоции. Если их не сдерживать, если позволить им выплеснуться, если открыто, свободно и искренне проявлять желание, чувственность, страсть, вожделение, агрессию, если стонать, плакать, рычать, восторгаться, ругаться… секс оживет невероятным образом, и именно такой секс сближает больше всего, потому что это — страсть.

Хороший секс богат эмоциями ничуть не меньше, чем ощущениями. Чем эмоциональней близость, тем она чувственней; диапазон эмоций огромен, это бесконечное поле для игры. Восхитительная игра под названием Любовь живет именно эмоциями, и чем они ярче, тем прекрасней сама Любовь.

Эмоции — это, по сути афродизиаки, это масло в огонь Любви, и в этом нескончаемый потенциал для раскрытия сексуальности. Именно они определяют степень желания, возбуждения и удовлетворения. Их не следует стесняться, их нужно выражать как можно откровенней, ведь человека больше всего возбуждает возбуждение партнера, и эмоции играют в этом основную роль. Повышение эмоциональности секса может с лихвой компенсировать падение физического влечения со временем у семейных пар, именно благодаря этому близость может стать более чувственной, яркой и утонченной.

В усилении эмоционального фона близости кроется бездна возможностей для развития сексуальности.

Сексуальный интеллект и восприятие близости

Наши запреты, ограничения, сложности, понятия об извращениях — обычно надуманные. Люди имеют убеждения, сформированные прошлым или ошибками, ориентируются на чье-то мнение, на веру принимают ложную информацию. В результате там, где нужно довериться чувствам, начинает править разум с плеткой запретов.

Человек сдерживается и не учится, он не раскрывает себя и партнера, он начинает сексуально деградировать, надуманные комплексы переходят в убеждения, убеждения — в жизненную философию, а философия — в ментальность. Секс переводится в категорию разврата, а его отсутствие становится нормой; всему этому находится оправдание. Таковы могут быть игры разума, приводящие к раздвоению личности.

У многих воображение, мечты и фантазии противоречат реальной интимной жизни. Человек не позволяет себе того, к чему влечет его сексуальность. Разум противостоит желаниям, а все должно быть наоборот, ведь именно в мыслях мы можем позволить себе все, что угодно. Наш интеллект дружит с похотью, мы просто путаем себя и безграмотно поступаем, надевая кандалы «благопристойности». Именно изощренность и свобода нашего интеллекта способны беспредельно развивать сексуальность, просто нужно перестать думать плохо о сексе и воспринимать его как божий дар. Если открыть свой разум навстречу сексу, доверяя собственным желаниям и партнеру, интимная жизнь преобразится до неузнаваемости.

И вот тут можно перейти к связи сексуальности с духовностью.

Достижение духовности в страсти

Многие психологи из тех, кто посмелее, пишут о богоугодности секса. Так, американский доктор Кэвин Леман в книге «Музыка простыней» ссылается на Священное Писание, говорящее о том, как важно сексуальное удовлетворение мужа в браке. Скажу честно, я Священного Писания не читал, и даже не крещеный. Когда я уже собрался это сделать, приобщаясь к лону церкви, ко мне домой зашел на чай священник. Он был очень приятным человеком, но, увидев на стене картину с обнаженной женской натурой, сильно скривился и приступил к нравоучениям. Тут я понял, что, пожалуй, мы не товарищи, и креститься передумал.

На мой взгляд, духовность, это не столько близость к Богу, сколько ощущение чего-то высшего, присутствующего в каждом из нас, это понимание своей миссии и предназначения.

Тема духовности в сексе достаточно популярна. Ряд Восточных учений, и в том числе Даосизм с Тантрой, уделяют большое значение этой составляющей близости, считая слияние душ во время полового акта высшей формой проявления сексуальности. Экстаз, трансцендентность, энергетический взрыв — так характеризуется пиковое состояние такой близости.

Это не так просто, но, вне всяких сомнений, развитие духовности в страсти содержит серьезный потенциал для совершенствования сексуальности человека и пары. Если вам такое интересно, много на эту тему пишет в своих книгах американский психолог Джина Огден (Gina Ogden).

В итоге всех этих размышлений мы рассмотрели вопрос о составляющих нашей сексуальности и о том, как ее нужно воспринимать. Не смущайтесь, что пока нет особой конкретики, мы обязательно перейдем к тому, как и что нужно делать, но только позже. А для начала следует разобраться с потенциалом личного сексуального развития. К нему и перейдем.

Глава 8. Раскрытие собственного потенциала и его оценка

Итак, мы разобрались с тем, что принятие себя, своего тела, своих желаний и своей сексуальности — непременные условия гармонии личности. Если человек хочет раскрывать свою сексуальность, ему необходимо:

• позитивно воспринимать секс, совершенствоваться и учиться новому

• полностью принять собственное тело и отпустить его в мир удовольствий

• творчески относиться к сексу и не подавлять своих желаний

• не ограничивая себя, проявлять и обогащать сексуальные эмоции

• искренне открываться партнеру и вовсю наслаждаться им

Взаимоотношения с партнером разберем позже, а сейчас обсудим то, как раскрывать собственный потенциал и повышать знания в сфере интимной жизни.

Даже если вы продвинуты в сексе, не сомневайтесь, что у вас есть резервы для совершенствования. А поскольку наша сексуальность меняется с возрастом, учиться и развиваться в этом направлении важно. С годами вы либо сексуально деградируете, старея, либо становитесь изощренней и опытней, наслаждаясь все более утонченными удовольствиями и становясь все ценнее, как умелый партнер. Принимайте решение, что лучше. Выбор — за вами.

О том, что можно делать конкретно, составив ПРОГРАММУ раскрытия своего СЕКС-ПОТЕНЦИАЛА, поговорим ниже, а начнем с того, что рассмотрим основные принципы, которыми нужно руководствоваться в этом отношении.

Приоритет ваших интересов в сексе

Если вы позитивно относитесь к сексу, поняли, каких не следует совершать ошибок и полюбили свою сексуальность, значит, вы готовы к увлекательному творчеству, позволяющему наслаждаться жизнью, раскрываться и совершенствоваться. Творчество это называется СЕКС, и у него есть только одно условие: ни на кого не ориентироваться, забыв о «приличиях», «нормах», «традициях».

К сожалению, часто мама, папа, общество и наши партнеры больше мешают нам, чем помогают раскрываться сексуально, делая это порой неосознанно, а порой специально, чтобы ограничить или контролировать нас. Не для всех, но для многих эта проблема — серьезная. Тяжелый груз интимного прошлого плотно сидит в подкорке их подсознания, и если они не станут творцами собственного счастья, этот груз всю жизнь будет висеть гирей на крыльях их сексуальности.

В сексе нет ничего превыше ваших интересов, так нужно относиться к нему. Это именно та сфера жизнедеятельности, для которой такой подход — основной закон. Здесь нет никакого двуличия или предательства по отношению к партнеру. Если вы умелы в постели, то больше всего будете наслаждаться наслаждением партнера, и ваш эгоизм послужит ему. Если такое происходит взаимно, получается «термоядерная реакция» любви, вы оба «взрываетесь» в итоге, улетая в космос. Имеет ли при этом хоть какое-нибудь значение общество, находящееся за пределами вашей спальни, решайте сами. Но лучше всего на него начхать, потому как задача общества делать своих членов счастливыми, а не лезть к ним в постель с нравоучениями.

Как верно отметила Джина Огден (Gina Ogden) в книге «Возвращение желания» (The Return of Desire), главное, что нужно в постели, — это хотеть удовольствия, быть уверенными, что вы его заслуживаете и наслаждаться им, забывая обо всем. Психологи называют такой подход сексуальностью, ориентированной на себя.

Психология фрирайда в интимной жизни

Фрирайд — это катание на сноуборде или лыжах по диким склонам гор. Это азарт, неизвестность, риск, которые будоражат кровь и кружат голову, это выход за вешки разрешенных трасс. Выбиваясь из привычных постельных шаблонов, снимая зажатость и совершенствуясь в сексе, вы можете стать фрирайдером этой темы, научившись ловить невероятный кайф. Подтрунивая над своей боязливостью, насмехаясь над нормами и правилами, преодолевая зажатость легкостью, вы сможете выйти за вешки комплексов и ощутить азарт.

Возможно, это покажется вам (на первый взгляд) нетактичным, но вот, какой психологический настрой в постели поможет свободно раскрывать сексуальность:

• нормы созданы для закомплексованных, а приличия — для трусливых

• лучшая приправа любовного блюда — веселое хулиганство

• если очень хочется, то можно все

• «вторая половинка» — лишь партнер по игре, и не более того

• есть только один риск в спальне — заскучать

• неудач в постели не бывает, «затащить» туда партнера — уже удача

Именно такой настрой на интимные отношения позволит вам как следует расковаться, и оно того стоит, поверьте.

Если вы обратили внимание, многое из этого следует из принципов «секс-позитивной философии», о которой мы говорили в шестой главе. Я сознательно развиваю эти мысли для вас, погружаясь дальше в тему. Очень важно принять такую философию, собираясь радоваться жизни.

Лучшая форма отношения к партнеру для взаимного удовольствия

«Вторая половинка — лишь партнер по игре, и не более того» — звучит вполне нормально для новых отношений, однако, может показаться немного странным для любимого человека, не так ли? Но я недаром повторяю это, по сути, третий раз, настолько такой подход важен, и в постели нет лучшего восприятия, чем такое. Мы говорили выше о приоритете ваших интересов в сексе. Чуть позже подробней остановимся на этом вопросе касательно отношений в целом, и вы поймете, почему это именно так. Только такой подход, а не серьезность или важность близости, позволит вам раскрыть свою сексуальность и развиваться дальше. Партнеру вы «дадите пинка под зад» позже, если он будет тормозить в вашей гонке за удовольствиями или пытаться заснуть, когда вам хочется. Но, вероятней всего, этого не придется делать, ведь мы и его затянем в нашу историю, и я уверен, ему тоже такое понравится. Вы сможете вдвоем вытворять ТАКОЕ, что соседи будут вызывать полицию по ночам.

Все в ваших руках. Не отрекайтесь от собственной сексуальности ради каких-то «приличий», а, тем более, ради большой Любви, в которой угасает страсть. От такой жертвы ваши отношения только пострадают. Секс — лучший цемент для укрепления близости, повышайте степень его прочности.

Методика продвижения вперед

Вас ждет увлекательное путешествие в мир удовольствий, но не ставьте сразу сложных целей, практикуйте мягкий подход. Начните с того, что легче всего попробовать, и что смущает вас меньше всего. Маленькие удачи подстегнут ваш энтузиазм, укрепят веру в себя и способность развиваться, у вас появится азарт охотника, а вашей дичью будут новые удовольствия. Условно говоря, сначала суньте в зад партнеру мизинец, не хватайтесь сразу за кабачок, хоть вам и кажется, что это было бы здорово (шутка). А если серьезно, добавляйте перчик в любовное блюдо потихоньку, а не сыпьте его туда ложками.

Уделяйте больше внимание тому, что вам хочется, это особенно важно в начале пути. С тем, что вас сдерживает, разберетесь позже, почувствовав вкус победы и драйв игры. Возможно даже, что проблемы отпадут сами собой, и вы с усмешкой вспомните былые комплексы. А кроме того, учтите, что часто то, с чем мы рьяно боремся, становится сильнее. Лобовые атаки плохи даже в борьбе с танками, значительно мудрее зайти к ним в тыл. Упорно наседая на партнера со своими секс-идеями, вы можете добиться протестного отказа, переходящего в неприятие. Аналогичный фертиль способна выкинуть ваша собственная психология, если насиловать ее. Ваш поиск нового не должен походить на проламывание стен.

Открыв что-то свежее для себя в сексе, постарайтесь закрепить успех. Возможно, это получилось у вас случайно или «под настроение» партнера. Повторив свой эксперимент еще пару раз, вы окончательно введете это в практику, и ваш постельный репертуар расширится.

Ну а о том, как составить «дорожную карту» путешествия в мир наибольших удовольствий, оценив свой секс-потенциал, мы поговорим в конце этой главы.

Обретение уверенности, расслабленность и легкость

Очень важно, чтобы это путешествие было веселым и увлекательным, тогда все станет получаться легче. Многие психологи, рассуждая об улучшении секса, пишут про трудности роста и преодоления, а так же про риски и умение утешиться. Утешиться, т.е. не нервничать и не бояться. Но, как говорится в анекдоте — «Трудно будет продать слона с таким настроением». Поэтому, единственный и правильный подход в нашем деле — несерьезность. Какие там риски, если мы дурачимся, и все это — просто игра? Обсудим игровой подход позже, а здесь примите эту формулу на веру, не ошибётесь.

Даже если вы сникшая в постели семейная пара, и скука сводит вам челюсть при виде снявшей трусы «второй половинки», вспомните, ведь было же что-то когда-то нормально, горячо и весело, и что-то круто вставляло. Американский психолог Джек Морин (Jack Morin) в книге «Эротический ум» (The Erotic Mind) ввел удачное понятие «Основная эротическая тема». Суть его идеи как раз и заключается в том, чтобы вспомнить и сформировать в своем уме тот образ идеально успешного секса, который у вас случился когда-то или чуть было не случился. Что вас тогда особо возбуждало, как и что лучше всего получилось, и как, вероятней всего, можно было сделать еще лучше. Периодически обращаясь в уме к этому образу, вы будете придавать себе больше уверенности, ведь вы же знаете, что на такое способны, и что умеете так играть. Кроме того, это позволит всплыть тем эмоциям, которые возбуждают вас. Даже если напрямую вы не станете об этом думать во время секса, ваше подсознание сделает свою работу, повышая эмоциональность и возбуждение.

Независимо от того, семейный это секс или свидание на одну ночь, многие боятся быть отвергнутыми в сексе, неправильно относясь к партнеру и близости. Кроме того, они не способны взять на себя инициативу или ответственность в постельных делах. Стоит ли после этого удивляться убогости их интимной жизни. Гоните прочь сомнения, расслабьтесь и относитесь с легкостью к происходящему, не зацикливайтесь на успехе или на том, что вы должны что-то партнеру, тогда ваши новые «постельные выходки» пройдут как по маслу (лубриканту).

Каждое новое достижение будет мини-победой, ваша самооценка станет расти, а уверенность в своих силах — крепиться. Начав с самого «безопасного» и простого, вы почувствуете драйв от вкуса открытий. Следующий эксперимент пройдет уже легче, и так — шаг за шагом вперед; вы будете все больше становиться постельным фрирайдером, в вашем сексе появится ощущение приключения, а его эмоциональность повысится.

Творческий подход на пути Любви

«Каждому человеку следует культивировать творческий подход для того, чтобы успешно продвигаться по пути любви.…Творческое отношение приводит нас к соприкосновению с источником нашего бытия и наделяет безграничной способностью к развитию.…В области…сексуальности существует много барьеров, которые необходимо преодолеть. Творческий подход создает чудеса в устранении сомнений или неуверенности, вместе с тем действуя в качестве мощного средства увеличения жизненных сил.…Независимость от привычек в области сексуальности должна культивироваться, поскольку сексуальные привычки являются самыми закрепощающими.…Все восточные учения указывают на необходимость разнообразия и свободной непосредственности».

Это цитата из книги «Алхимия экстаза» Ника Дугласа и Пенни Слингер, — уникальной работы, изданной, в том числе, на русском языке и обобщающей восточный взгляд на сексуальность человека. Этими словами многое сказано. Остается лишь взять их на вооружение и именно так подходить к интимной жизни. Как только какой — то комплекс полезет вам в голову, гоните его поганой метлой, ни минуты не сомневаясь. Пожалуй, это правило №1 в постели. И суть здесь вовсе не в борьбе с комплексами, а в том, что снимается очередной барьер на вашем пути, дорога вперед становится шире, у вас появляются новые возможности.

Воспринимайте секс как возможность увлекательного творчества и только так относитесь к нему.

Магия теней и сладкий дурман извращений

Может, вы слышали об основоположнике аналитической психологии Карле Густаве Юнге. Он ввел такое понятие, как «тень» в бессознательном человека. Если говорить упрощенно, она формируется в нашем подсознании по мере того, как мы сознательно отказываем себе в чем-то, и формируется всю жизнь, с самого детства. Для сексуальности это особенно характерно. Отсюда — «неприличные» эротические фантазии, «грязные» мысли, тайные желания, о которых стыдно помышлять. И хорошо, что они есть, ведь это наш потенциал, то, откуда можно черпать идеи для экспериментов, темы «непристойных» предложений партнеру, сюжеты ролевых игр.

Мы говорили уже об ошибочности понятия «извращение» для большинства из того, что можно вытворять в постели. Многие плотно закрывают дверь интимной жизни для заветных желаний, оставляя фантазии фантазиями и считая их порочными. Приоткрывая эту дверь все шире и шире для вашей «тени», вы увеличиваете свои возможности. Будьте смелее с эротическими фантазиями, «тень» становится темнее, когда мы отворачиваемся от нее. Как советует Давид Шнарк (David Schnarch) в книге «Страсть и супружество» (Passionate marriage), наслаждайтесь своей порочной стороной, она таит море удовольствий. Отрыв свой разум навстречу желаниям и приняв философию open mind, можно сильно обогатить интимную жизнь.

«Неисполненные желания разрушают изнутри» — гласит восточная мудрость, и грамотные психологи согласятся с этим. Но суть не только в этом, а в возможностях личностного роста, которые нелепо ограничивать самим. К этому вопросу и перейдем.

Знания и личный рост

Тем самым абсолютно все, что хочется попробовать в сексе, — позитивно. Это — толчок для подъема сексуальной энергии, это — раскрытие потенциала, это — поиск нового. Любой такой поиск, любое желание, любая его реализация — это основа основ для личностного роста, который крайне важен для человека, ведь это — фундаментальная потребность. Сдерживая себя, ограничивая, не экспериментируя, вы сильно теряете. Ваша энергия затухает, а потенциал не реализуется.

Чем больше новизны в постели, тем лучше, но здесь важны знания, секс — непростая тема. Чуть позже мы пройдемся по основным его направлениям и правилам, рассматривая ингредиенты любовной кухни. Чем они качественней и разнообразней, чем больше рецептов имеется под рукой, тем интересней и вкусней получатся блюда, которые не смогут надоесть.

Не зацикливайтесь на привычном, пробуйте необычное, учитесь, экспериментируйте, расширяйте диапазон своих знаний в сексе, это интересно, увлекательно, захватывающе, это будет способствовать вашему личному развитию, вы станете ценнее, как партнер, и это гарантия того, что вам не станет скучно друг с другом, если вы постоянная пара.

Есть здесь еще один момент, и он особо важен для таких пар. Мы говорили уже о том, что каждый ищет в любви удовольствие. Соглашаясь на моногамию и связывая себя обязательством верности, человек рассчитывает на гарантированное удовольствие в постели, которое компенсирует потерю свободы. Однако, в порыве любви люди часто забывают об этой здоровой корысти партнера, считая, что их должны принимать такими, какие они есть. Это ошибка, никто никому ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас продолжали любить, нужно становиться лучше, и особенно в сексуальном плане.

Секс будет либо все больше связывать вас, либо разводить в разные стороны, и теперь вы понимаете почему. В части нашей ценности, как партнера, время работает неумолимо. Либо, старея, мы становимся все менее сексуально привлекательными, либо, набираясь опыта и совершенствуясь, компенсируем возраст умениями. Здесь невозможно стоять на месте, вы либо деградируете, либо совершенствуетесь. И особенно это характерно для женщин. Утрачивая свежесть молодости и не совершенствуясь сексуально, женщина движется в направлении «тетка» — «бабка». Как бы она ни одевалась и ни ухаживала за собой, ее конкурентоспособность снижается. Становясь все более умелой и утонченной любовницей, она может, наоборот, набирать очки с годами.

Снятие оков зажатости и доверие себе

Что мешает нам больше всего в постели, так это сексуальные зажимы, самым распространенным из которых является застенчивость, а самым значимым — обида. Застенчивость мешает расковаться и тормозит возбуждение. Обида не только разрушает отношения, но и вызывает сексуальное отчуждение. Американцы Барри и Эмили МакКарти (Barry W. & Emily McCarthy) в книге «В поиске вашего сексуального стиля» (Discovering Your Couple Sexual Style) подчеркивают, что сексуальные зажимы лишают секс жизнеспособности и игривости, блокируя возникновение желания.

Осознайте свои зажимы и постепенно избавляйтесь от них. Любая стыдливость приводит лишь к одному — потере возможностей для получения наслаждения, а следовательно, самореализации. Принимая «секс-позитивную» философию, все больше и больше расковываясь, раскрывая свою сексуальность так, как мы обсудили, вы очень скоро забудете о них. Вам даже не придется бороться с этими зажимами, они сами канут в былое.

Здесь есть еще одна сторона. Так же, как с сексуальным развитием, здесь опасно стоять на месте. Ведь, если от них не избавляться, зажимы и комплексы закрепляются с годами. Все в большей степени становясь для вас нормой, они корежат вашу сексуальность в целом. Тут можно провести аналогию с хроническими болезнями, портящими здоровье. Только в нашем случае речь идет о сексуальном здоровье.

Да, конечно, энергия это не шуточки, а уж сексуальная — тем более, но, доверяя своему телу, своим желаниям, потребностям и интуиции, веря в себя и свои способности, вы добьётесь очень многого. Главное, не сомневайтесь в успехе, не бойтесь и действуйте, вас ждут удивительные приключения на этом пути. Но дело не только в удовольствиях и радостях жизни, очень скоро вы увидите, как с раскрытием сексуальности поменяется ваше «Я». Благодаря личностному росту вы станете значительно более цельным человеком.

Оценка собственного секс-потенциала

Понимаю, что утомил вас теорией, и пора переходить к практике. Надеюсь, был убедительным, и вы готовы предпринять реальные шаги. Светлое интимное будущее с нетерпением ожидает вас.

Но для начала стоит оценить собственную сексуальность и ее потенциал, проведя некий аудит. Это удобно сделать, заполнив специальную таблицу. Назовем ее «Таблицей сексуальных предпочтений». Скачайте файл с этой таблицей с моего сайта и распечатайте ее для удобства работы.

СКАЧАТЬ ФАЙЛ С ТАБЛИЦЕЙ ТСП (word)

СКАЧАТЬ ФАЙЛ С ТАБЛИЦЕЙ ТСП (pdf)

Вот, как в целом выглядит эта Таблица:

В ней 36 вопросов, разбитых на 12 разделов, охватывающих самые разные стороны интимной жизни. Я специально сделал ее такой многогранной, чтобы помочь вам увидеть картину шире и лучше понять себя.

Все эти вопросы подтолкнут вас к размышлениям. И именно это — задача такого аудита. Он позволит вам почувствовать свой резерв и разобраться, в чем он заключается.

А разобраться со своей сексуальностью крайне ВАЖНО, ведь без этого сложно говорить о полноценной личной жизни или гармонии отношений. Подойдите серьезно к этому вопросу, а если у вас возникнут неясности, без стеснения консультируйтесь со мной. Это база, от которой вам предстоит отталкиваться, и вопросов тут оставаться не должно.

Эта таблица-опросник позволяет вам САМИМ всесторонне оценить свой СЕКС-ПОТЕНЦИАЛ. Лучше проработать ее сразу, целиком, без спешки и настроившись на это. Это позволит вам сформировать цельную картину, рассматривая свою интимную жизнь с разных сторон.

Не удивляйтесь, если какие-то вопросы покажутся вам «необычными». Они специально составлены таким образом, чтобы, во-первых, охватить сферу сексуальности шире, а, во-вторых, помочь вам избавиться от рутинного восприятия интимной жизни. Отвечая на них, старайтесь быть максимально искренними, ведь их задача — подтолкнуть вас к размышлениям. В случае сомнений, ставьте галочку в столбце, помеченном вопросительным знаком (?).

Чем больше галочек вы поставите в столбце «Нет», тем больше резервов для раскрытия секс-потенциала имеете. Именно так и расценивайте это. Что можно при этом делать, вам подсказывают сами вопросы. Наша сексуальность это подарок, которым нас наделила Природа, и чем полнее мы раскрываем ее, чем полноценней используем, тем правильней поступаем и тем ярче живем.

Оценку своего СЕКС-ПОТЕНЦИАЛА вы так же можете провести, не распечатывая эту Таблицу, а используя простую, бесплатную и удобную МЕТОДИКУ, которая описана на моем сайте. Проведя такую оценку с помощью этой методики, вы получите иллюстрированный отчет о ней. Это поможет вам проанализировать результат и использовать эту Методику дальше для своего совершенствования.

ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для ЖЕНЩИНЫ

ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для МУЖЧИНЫ

ПОДРОБНЕЙ об оценке секс-потенциала для ПАРЫ

Проработав эту таблицу, вы, по сути, сформируете «дорожную карту» своего путешествия в страну наибольших удовольствий. Чуть позже я подскажу вам, как удобней идти вперед.

Стоит ли откладывать начало путешествия? Мне кажется, нет. Жизнь одна, и ею нужно наслаждаться, недаром ведь Природа подарила нам оргазм.

Пока нас интересует ваша личная сексуальность, о гармонии парных отношений поговорим позже, ваши удовольствия — прежде всего. Правильней сначала разобраться с тем, чего лично вам не хватает, и каковы ваши резервы. Тогда проще будет потом играть с партнером, мы ведь решили, что у нас такой подход к постельным делам. Надеюсь, вы не забыли, с чего мы начали размышления о Счастье.

Поэтому давайте теперь поговорим о том, как лучше вести себя с партнером в постели, исходя из собственных интересов и независимо от того, супружеское это ложе или разовое свидание.

Глава 9. Умение взаимодействовать с партнером в своих интересах

В следующей части книги мы подробно разберем специфику секса постоянных пар, но, чуть забегая вперед, я остановлюсь на одной из основных проблем семейной интимной жизни. Она связана с психологическими причинами отмирания страсти — эмоциональным слиянием партнеров и их чрезмерной важностью в глазах друг друга.

А проблема заключается в том, что, подыгрывая во всем «второй половинке», боясь обидеть ее и испортить отношения, люди убирают любой риск, любой драйв, любую новизну и неожиданность в постели, они сдерживаются, подавляя «рискованные» желания. И в результате такие желания отмирают. Привычка, однообразие, комфорт и безопасность охлаждают кипение страсти.

Растворяясь в любимом человеке, начиная думать с ним одними мыслями, чувствовать и жить одинаково, каждый теряет себя и свою индивидуальность, интрига в отношениях пропадает. Близость и компромиссы во всем, подстраивание поведения под согласие партнера, оценка самого себя его глазами… такое «единое целое» не предполагает разности. Познавать становится некого, проявить себя, как хотелось бы, не получается, и интерес к партнеру снижается, ведь человек — творческое создание, ему необходима новизна и раскрытие индивидуальности. В интимной сфере это особенно важно.

В результате любовь убивает страсть по мере того, как люди сближаются. Искре желания необходимо пространство между людьми, а оно исчезает. Вот такой существует парадокс.

Я остановился на нем здесь ввиду особой важности этой проблемы. Ее нужно осознать перед размышлением о линии поведения, позволяющей сохранить гармонию. А гармония эта у человека должна быть, прежде всего, с самим собой, тогда и парные отношения он сможет выстроить грамотно. При этом речь идет об отношениях в целом, а не только об их интимной составляющей.

Индивидуальность как основа парности

Каждый человек является индивидуумом с индивидуальными желаниями, потребностями, стремлениями, убеждениями, правами, и это не зависит от того, живет он один или создал семью. В этом наша природа. Любая несвобода не естественна для человека, она невольно вызывает протест. Самореализация и следование своим интересам необходимы человеку, в этом движущая сила человеческой природы. Без самоутверждения собственного Я ощущение гармонии для человека недостижимо, а полноценное раскрытие невозможно.

Способность каждого поддерживать ощущение самого себя и личной самодостаточности в парных отношениях играет ключевую роль в эмоциональной связи между партнерами и их влечении друг к другу. Это особенно важно для интимной сферы жизни, ведь инстинктивно стремясь раскрыть свою сексуальность, человек рассчитывает на партнера.

Это тем более значимо для постоянных и семейных пар. Когда проходит начальный период отношений, затихают гормональные бури и партнеры окончательно сближаются, не должно происходить слияния с растворением личностей в едином целом. Дальше следует формировать гармоничный союз индивидуальностей. Не во всем совпадающие желания, отличающиеся точки зрения, личные предпочтения… все это — условия его стабильности. Вне всяких сомнений, каждый при этом учитывает мнение партнера и подыгрывает ему, но сам остается отдельной личностью со своими интересами, имеющими приоритет. Такие взаимоотношения повышают уважение любящих людей друг к другу, а для интимной жизни в этом нет никакой опасности, поскольку основное стремление у них совпадает — получить наслаждение от наслаждения партнера, ну а большего удовольствия не существует.

Дифференциация, цементирующая отношения

Умение сочетать собственную индивидуальность с подыгрыванием индивидуальности и интересам партнера во имя укрепления отношений психологи называют дифференциацией. Дэвид Шнарх, на которого я уже ссылался, ставит дифференциацию во главу угла устойчивых отношений. С ним соглашаются многие его коллеги. Дифференциация — довольно емкое и разностороннее понятие, но я бы не слишком все усложнял. Проще назвать это «взаимной индивидуальностью», выделив три ключевых условия устойчивых отношений:

• каждый из партнеров должен четко осознавать, кто он и чего хочет, и следовать этому, а не идти на поводу у «второй половинки»;

• каждому следует принимать индивидуальность партнера и ценить ее, а не пытаться подчинить и контролировать его;

• каждый должен уметь быть спокойным и легко переносить трудности в отношениях, в том числе создаваемые партнером.

Внимательно оцените эти три пункта, они чрезвычайно значимые, при этом, умение каждого уважать и принимать отличия партнера играет здесь основную роль.

Упрощенно говоря, нужно быть «себе на уме», а жить и любить согласно формуле «Я самый важный, мой партнер — уникальная личность, а наши отношения — восхитительная игра».

Об игре поговорим позже, а сейчас перейдем к технологии устойчивых отношений.

Единство и борьба противоположностей

Я позаимствовал этот термин из философии диалектического материализма, поскольку он идеально подходит в нашем случае. Конструктивные отношения в устойчивой паре это всегда немного противостояние, зато в них и интрига, и самоутверждение, и притяжение противоположностей, и азарт игры. При этом проигравших нет, ведь цель у партнеров одна — гармония и прочность отношений. Кто-то может уступить больше, кто-то — меньше, могут быть противоречия и недопонимания, могут даже возникать конфликты и ссоры, но за ними следуют примирения и довольно часто — бурные, ведь эмоции — это детонатор страсти.

Когда есть соперник, когда ничего не гарантировано, когда нужно завоевывать и преодолевать, это эмоционально, непредсказуемо и интересно; именно такое возбуждает больше всего. И это действительно так, мы ведь говорим о страсти в постели, а не о единстве душ.

Соперник здесь отличное слово, и не надо его бояться, ведь, по сути, мужчины и женщины отчасти соперники. Кто главнее, кто большего добился в отношениях, кто от кого меньше зависит, кто кого чуть-чуть перехитрил. В этом — основная интрига и база для самоутверждения, а где еще, как не в отношениях с противоположным полом человек самоутверждается больше всего. Вот почему мы говорим о единстве и борьбе противоположностей как движущей силе страсти.

Тонкости противостояния

Может быть, «противостояние» громко сказано, но важна суть идеи. А она в том, что никто никого эмоционально не облизывает, и каждый немного сам за себя в общей лодке.

Крайности здесь, конечно, не нужны, но, как это ни странно, в таком деле лучше перебрать, чем недобрать, об этом пишут многие психологи. Чем привычней и предсказуемей партнер, чем «ближе он к ноге», чем гарантированнее обладание его телом, тем меньше он возбуждает. И наоборот, чем больше риск потерять любимое блюдо, тем вкуснее оно кажется и вряд ли когда-нибудь приестся. Вот такое человек азартное существо, его тянет на недоступное и новое, ему жутко хочется познавать. В этом его природа, это и психологический аспект, и специфика разума.

Именно по этой причине любые отличия в эротической сфере это афродизиаки. Не противоречия, конечно, а отличия. Чуть другие желания, не совсем обычный образ, провокационное поведение, элементы «непристойности», проявления загадочности или агрессивности… Все это повышает эмоциональность секса и его непредсказуемость, т.е. как раз то, чем питается желание. Страсти нужны игра, охота и преодоление, противостояние разжигает ее.

Нельзя вызывать у партнера ощущение, будто он полностью владеет вами. Когда кто-то испытывает иллюзию, считая, что «вторая половинка» принадлежит ему, его влечение неминуемо снижается. Не следует раскрывать все карты и становиться прочитанной книгой для партнера, у каждого должен быть свой секретный сад, который манит другого. Это правило очень важно в игре противостояния.

Партнерство как стимул развития

Цель такого противостояния — не только игра, но и создание условий для развития, ведь для того, чтобы развиваться, нужно что-то преодолевать.

Мы говорили уже о потребности человека в новизне и личном росте. Идеально, если этому способствует его «вторая половинка» и, наоборот, он стимулирует ее, а тем самым оба партнера подталкивают друг друга. Если, чувствуя сексуальность партнера, мы помогаем ей раскрываться, если подыгрываем ему в реализации тайных желаний, если вместе экспериментируем, постигая все больше нового, делаем открытия, рискуем и «извращаемся», мы развиваемся вместе, становясь уникальными любовниками. Уникальными друг для друга в первую очередь, и такое сближает сильнее всего. Мы оба индивидуальности, оба разные и меняющиеся, оба до конца не познанные и таящие сюрпризы, оба затейники и «развратники», оба любители остренького, и кто что еще придумает — не ясно. Ну, подскажите, что может быть интереснее? Другой партнер? Да вы еще найдите такого!

В таких стимулирующих развитие отношениях есть довольно жесткое правило, но оно важное, поскольку не дает заскучать. Чем больше каждый партнер приспосабливается к другому и уступает ему, подавляя желания, тем меньше это способствует росту. Таким образом, чем чаще вы проходите вдоль грани допустимого, тем лучше. А стимул этому — опять же индивидуализм, т.е. следование в первую очередь собственным желаниям. И здесь сочетание эгоизма со стремлением единения с партнером играет очень конструктивную роль, ведь такая игра на грани чрезвычайно эмоциональна, а ничто не сближает больше, чем яркие совместные эмоции.

Чуть позже мы поговорим об этой грани, но ключевая идея довольно проста — чем больше можно, тем сильнее развитие.

Тем самым нужно понимать, что предпосылкой длительной близости и страстности отношений является не слияние душ и тел в единое целое, а самореализация, проявление индивидуальности и личностный рост каждого в этих отношениях.

Умение грамотно взаимодействовать с партнером заключается в том, чтобы оставаться самим (самой) собой, а не становиться чьей-то половинкой, в том, чтобы думать в первую очередь о себе, а не о партнере, о своих желаниях, а не о его оценке. Выход — в здоровом эгоизме, в том, чтобы следовать собственным интересам, а не угождать партнеру, и это обоюдно; каждый из влюбленных теряет влечение к другому, не чувствуя его индивидуальности.

Некоторым такое может показаться странным, некоторым — противоречивым, некоторым — сомнительным, но это действительно так, если мы говорим о страсти в Любви и о том, чтобы она не затухала.

Кроме универсальных правил и рекомендаций в части того, как лучше взаимодействовать с партнером, есть определенная специфика для женщин и мужчин. Было бы ошибкой не остановиться на этом.

Давайте начнем с представительниц прекрасного пола. Тем более что, согласно Восточным учениям, именно им выпала честь разжигать пламя страсти. Мы говорили об этом.

Глава 10. 10 заповедей грамотной женщины и ее секс-потенциал

Не будем вновь останавливаться на восточном видении роли женщины в сексе, которое я упоминал, да и не всем оно может понравиться. Рассмотрим нашу тему приземленней, с современных позиций, когда женщина ничуть не меньше мужчины хочет наслаждаться жизнью. Все былые условности канули в лету, и «слабый пол» теперь — спорное понятие, ну а в части сексуальной свободы — так и тем более. Десять тысяч лет мужского гнета над женщиной, наступившие с переходом человечества от собирательства к земледелию, безвозвратно прошли, и ангелочки радостно расправляют крылья. Кристофер Райан с Касильдой Жетой (Christopher Ryan & Cacilda Jetha) в книге «Секс на заре цивилизации» (Sex at Dawn) четко обосновали причины этого. Теперь женщины в равной степени изменяют мужчинам, а жены чаще мужей инициируют развод

И все же, свобода свободой, но гендерных ролей никто не отменял, и с мужчинами нужно вести себя грамотно. Независимо от того, сторонница вы длительных отношений или нет, мужчины полезны в вашей жизни, а секс — тем более, с чего мы, собственно говоря, и начали. Умело ведя себя с «сильным полом», можно полнее реализоваться и получать больше удовольствия от жизни.

О том, что значит умело, рассказывается в видеокурсе «Как стать ИДЕАЛЬНОЙ ЛЮБОВНИЦЕЙ. 10 уроков мастерства». Он учит тому, как грамотно следовать СОБСТВЕННЫМ интересам с помощью мужчины, как получать больше удовольствия от любви, не давая страсти уйти из нее со временем, как быть идеальной любовницей для мужчины и стать для него незаменимой.

Я сторонник рационального подхода к жизни. Даже если Большое Чувство распирает вашу душу, нужно вести себя грамотно. А для грамотной женщины отношения с мужчиной это, в первую очередь, умелая игра, и в этом основная идея рекомендуемого Курса. Держать любящего мужчину при себе и полезно, и приятно, и выгодно, не говоря уже о прелестях Любви. Поэтому подробней остановимся на том, как правильней вести себя с мужчиной, чтобы он был счастлив, а не сбежал или погуливал налево.

С мужчиной в этом отношении проще, чем с женщиной, и если он сексуально удовлетворен, считайте дело (тело) в кармане. Ну только еще, может, чуть покормить, да утешить его самолюбие, что вообще дело элементарное.

Итак, вот ДЕСЯТЬ заповедей сексуальной женщины, работающие лучше поводка.

1. Любить секс в понимании мужчины

Сплошь и рядом встречается ошибка, и многие психологи пишут об этом, когда женщинам кажется, будто «мужикам только и нужен секс», а партнерша для них лишь объект для удовлетворения похоти. Это, конечно, не так, и мужчины тоже чувственные создания, просто для них чувство подогревается сексом, и именно секс делает мужчину более романтичным, если он влюбился. Такова особенность мужской психологии, во многом мужчины реализуют себя через интимную жизнь, это для них крайне значимая составляющая успешности.

Поскольку секс очень важен для мужчины как форма самоутверждения и проявления мужественности, он особым образом любит его. Если он видит, что и женщина от этого сама не своя, то она с ним на одной волне, и он расценивает это как взаимопонимание. Партнерша становится еще ближе к нему.

Если вам нравится заниматься сексом, будьте уверены в себе, не стесняйтесь откровенно демонстрировать свою похотливость и не сдерживайте эмоций. В том, что женщина самозабвенно занимается с мужчиной сексом, он видит проявление любви к нему, признание его силы и самодостаточности. Удовлетворяются не только его похоть, но и эго, чувство значимости, самолюбие. В этом отношении умелая женщина может стать для возлюбленного пожизненным наркотиком. Остается только не снижать накал страсти, а как это сделать, поговорим позже.

Конец ознакомительного фрагмента.