Посторонним вход разрешен

Андрей Владимирович Березин, 2022

Все, что с нами в жизни происходит, или остается в памяти, или стирается, забывается. А ведь каждый может рассказать о многих интересных случаях из своей жизни, жизни родных, друзей, знакомых, что-то запоминается, пересказывается, обрастает новыми подробностями, многое забывается и теряется навсегда. Поэтому я решил фиксировать жизненные истории, с тех пор как-то незаметно прошло уже много лет. Все написанное – правда, это в основном забавные, интересные и познавательные, на мой взгляд, истории из моей жизни и из жизни близких, знакомых, а также размышления и рассуждения в форме миниатюр, мини-рассказов, афоризмов. Со многими людьми жизнь развела, нет уже страны, в которой мы родились и жили, сменилась эпоха, выросло новое поколение, многое изменилось. К сожалению, некоторых персонажей нет в живых, осталась память. Уверен, что реальные события гораздо интереснее вымысла, из серии «нарочно не придумаешь».

I. Разное

Как мальчик нас закрыл на планете (моя первая миниатюра)

Теплый летний вечер, мы на даче, возвращаемся с прогулки, подходим к дому, и вдруг сын моих друзей срывается, опережая всех, забегает в калитку, закрывает ее на засов и, захлебываясь от переполняющих его эмоций (успел, опередил), кричит: «Я вас закрыл!!!».

Вот так вот, ни больше, ни меньше, оставшись сам на шести сотках, мальчик закрыл нас на всей остальной планете.

Книга «Андрей Березин»

В пионерском лагере ко мне с радостным криком «нашла!» подбегает библиотекарша И. и протягивает книгу, которая называется ни много ни мало, как «Андрей Березин», то есть мои имя и фамилия (см. стр. 4). Таким образом, некто Г. Нагаев в своем творчестве решил меня увековечить. Дома я поставил книгу в раздел «Жизнь замечательных людей» между Де Голлем и Гете. Всегда забавно наблюдать реакцию гостей, рассматривающих книжные полки (Л. Толстой, Н. Гоголь, Шарль де Голль, Андрей Березин и др.).

Знакомый, работавший водителем у коммерсанта, рассказывал, как его шеф приходил в себя после бодуна. Высовывался из люка и приказывал гнать машину под 200 км в час, проветривался.

А почему на «ты»?

Приятель А. поругался с тещей, ну всякое бывает. На ее, прямо скажем, нелестную реплику по поводу национальности ответил, чтобы засунула свой язык себе в ж…, та возмутилась: «А почему на «ты»?»

Эконом

После того, как жена собирается выбрасывать тюбик с якобы уже использованной зубной пастой, я еще 2–3 недели им пользуюсь.

Надежда, мой компас земной

Звонок по телефону.

— Вас Надежда беспокоит (в смысле Надя звонит).

— Девушка, беспокоить могут чесотка, долги, шумные соседи, а надежда — она окрыляет.

Нафига??!!!

Посетил парк Царицыно, резиденцию императрицы Екатерины II. Люди ходят, отдыхают, восхищаются великолепием парка и дворцовых построек, а мне не дает покоя одна мысль: Вот нафига, нафига все это (и не только это) одной бабе?

Развелись на следующий день

У знакомого женился сын, прямо скажем своеобразный товарищ. На свадьбу были потрачены значительные средства, приглашены в большом количестве местные и иногородние родственники. На следующий день молодожены развелись. Что уж у них там случилось в брачную ночь неведомо.

Проверил

Нам подарили набор тарелок, с тех пор у мамы был постоянный вопрос: бьющиеся они или нет? На 101-е упоминание о крепости тарелок я решил решить проблему кардинальным путем и грохнул тарелку о пол, после чего она благополучно разлетелась на мелкие осколки. Мне, конечно, влетело, но вопрос был окончательно закрыт.

Сломалась кофе машина, расстроились, потратились, купили новую, кофе гораздо вкуснее, очень довольны. Потерял в бассейне плавки, расстроился, пошел в магазин и купил недорогие отличные плавательные шорты, очень доволен.

Надо отпускать старые отработавшие вещи, надо отпускать ставшие ненужными и обременительными связи. Надо идти дальше.

Невозможное возможно

Отец, Владимир Михайлович, был очень умным человеком. Когда я писал курсовую работу, он мне посоветовал описать тройное сальто в вольных упражнениях. А в то время самое сложное было двойное сальто, согнувшись и двойное сальто с винтом, тройное было просто фантастикой. Отец говорит:

— Ну, придет время, изменится методика подготовки, техника исполнения, улучшится качество гимнастического ковра, появится возможность выполнения этого элемента.

— Нет, говорю, — это несерьезно.

Написал курсовую работу о тройном сальто с перекладины, достаточно сложный, но уже освоенный в то время элемент (сам выполнял).

Прошло лет пятнадцать и все, что предсказывал отец, сбылось. Отличный гимнаст Валерий Люкин впервые исполнил тройное сальто в вольных упражнениях. А недавно Никита Нагорный исполнил уже тройное сальто согнувшись!

А лет десять назад уже я предположил о возможности голосового заказа любого музыкального произведения. И вот — пожалуйста, недавно мне подарили умный музыкальный центр с функцией заказа «Алиса».

Наолимпиадился

Один видный спортивный чиновник, известный неким пагубным пристрастием, поехал на Олимпийские игры и там на следующий день потерялся, пропал. Мной был поставлен вердикт: наолимпиадился!

Захотелось выпить водки романтично. Захватили бутылку, банку соленых огурцов и поехали искать нужное место, чтобы березки, речка и пригорок. Через два часа поисков, наконец, нашли. Вышли, выпили по рюмке водки, закусили огурцом и поехали, удовлетворенные, обратно.

Замечать глаза женщин за рулем

Едем на машине. За рулем 70-летний профессор Л., радом — я, 25-летний младший научный сотрудник.

Профессор назидательно замечает:

— Хороший водитель должен замечать глаза встречных женщин.

Подумал:

— Вообще-то я замечаю не только глаза, но и другие части тела.

Русские не сдаются

Крылатое выражение «Русские не сдаются», ну как не сдаются:

4,5 миллионов пленных в Великую Отечественную войну. Кстати, когда в Фэйсбуке на утверждение одной женщины, что «русские не сдаются» я привел эти цифры, она заявила мне буквально следующее: «Это были не русские»!

Актерская игра или проживания

Актерская игра или проживания, роль или реальность. Заметил, когда военные роли играли актеры-фронтовики, то это была уже не игра (Ю. Никулин, А. Папанов, В. Заманский, С. Смирнов, В. Кашпур, П. Тодоровский и др.).

На съемках фильма о войне (мимо проходил) в перерывах между дублями наблюдал забавную картину, как немецкий солдат в полной боевой экипировке прохаживался вместе с советским партизаном, покуривая и что-то миролюбиво обсуждая.

Вырвался из пробки на простор

Два часа простоял в пробке, увидел пустую улицу, свернул и наконец, поехал. Куда, не знаю, было все равно, главное — двигался.

Три дня меня преследовала навязчивая мелодия из какого-то кинофильма. Через три дня я увидел его название в телепрограмме — Бармен из «Золотого якоря».

Детские роли

Дети не умеют врать и лицедействовать. Детские роли в фильмах, это в большинстве случаях выглядит неестественно. Всегда испытываю за них неловкость. Хотя редко, но бывают исключения.

А теперь — дети

Одно из самых неприятных ожиданий в детстве во время взрослых праздников, когда кто-нибудь их взрослых вдруг восклицал: «А теперь — дети».

И мы должны были читать стихи, петь песенки и играть на пианино. Хотелось сказать: «Ну, ешьте, пейте, веселитесь, а от нас отстаньте».

Найс, файн, окей, ноу проблем

Во время моего пребывания в США (летом 1995 г. работал тренером) некоторое время проживал в американской семье, тогда это было принято. Как-то вечером, во время посиделок с главой семейства под коньячок спрашиваю его: «Ну почему у вас на вопрос «как дела?», все найс, файн, окей, ноу проблем? Это же неправда. У тебя что, действительно нет проблем? В семье все замечательно, на работе — порядок, шеф — золото, жизнь — малина? Почему нельзя ответить что-то более реальное, по существу, например: неплохо, нормально, по-всякому и т. п.»

Тут он задумался, погрустнел, видимо своими рассуждениями я пробил его американскую сущность (сам уже был не рад). С тех пор на мой вопрос как дела, с улыбкой отвечал: «Нормально».

О фильмах

Обожаю старые советские фильмы 50–60-х годов. Да, наивные, но что-то в них есть привлекательное. По этой же причине люблю старые советские песни. Фильмы 70–80-х (Г. Данелия, Л. Гайдай) казалось бы, обыкновенные фразы, а смешно, живут десятилетиями («Это несерьезно…;…а где бабушка, я за нее; Царрр и Великий кнезе уса Русса; Сам не хочу, слющай; Влип, очкарик; Русо туристо — облик морале», короче, Склифосовский и мн. др.) А вот современные фильмы — так хохотнуть иногда и забыть. Может быть разный уровень искусства.

Неувязочка

Знаменитый фильм «Офицеры», встреча двух лучших друзей: генерал-полковника Вараввы (В. Лановой) и генерал-майора Трофимова (Г. Юматов), удивление Трофимова (ты!?). Режиссер объяснил это тем, что первоначальный вариант картины предусматривал арест обоих друзей и незнание о судьбе друг друга, а переснимать сцену встречи не стали. Но когда ты идешь за новым назначением к начальнику управления Министерства обороны, генерал-полковнику, наверное, надо поинтересоваться хотя бы как его зовут и кто он, что он. Да и странно, что два лучших друга, два генерала, герои Советского союза ничего не знали о судьбе друг друга. Очень неоднозначный эпизод этого легендарного фильма.

Товарищ Дынин из моего (и, наверное, не только моего) любимого фильма «Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен», название которого я с минимальной поправкой заимствовал для своего сборника, на самом деле идеальный директор детского лагеря, хотя и зануда. И он был совершенно прав, выгнав Иночкина за самовольное купание. Без шуток, утверждаю как специалист, поработавший много лет в лагерях и физруком и плавруком. Нередко такие вольности заканчиваются весьма печально.

А вот товарищ Митрофанов, увлекший фактически весь лагерь купаться, абсолютно не прав.

Ганжа с перевязанной рукой

Отличный фильм «Большая перемена». В одном из эпизодов персонаж А. Збруева — Ганжа появляется с перевязанной правой рукой. А через минуту у него забинтована уже левая. Лишний повод улыбнуться.

Разное восприятие

В молодости смеялся при выступлении Петросяна, Винокура, Хазанова. Со временем мнение поменялось. Теперь смотрю и думаю, а чего тут смешного? А вот Райкин, Карцев, Жванецкий по-прежнему вызывают смех.

Жизнь удалась

На каком-то банкете по случаю очередного спортивного события в числе деликатесов присутствовали вареные яйца с черной осетровой икрой. Одно такое яичко выскользнуло у меня из рук и упало. Ну, упало и упало, что теперь делать. Через какое-то время сидим на диванчике нога на ногу, беседуем, и тут мой собеседник замечает на моем черном ботинке приличную порцию черной икры. Вот такой вот бутерброд.

Жизнь не удалась

В соседнем подъезде жила очень симпатичная девушка, которая мне нравилась. Она вышла замуж за представительного мужчину.

Он запомнился мне шикарным кожаным плащом, супермодными сапогами-казаками и пышными усами. Подумал: вот жизнь удалась. Спустя лет 15 встретил его в аптеке, он покупал настойки на спирту для внутреннего применения. Был он в тех же казаках, но уже изрядно потертых, с повисшими усами и мутным взглядом.

Богач

Начало 90-х, инфляция, капитализм, у меня «крупная сделка», чего-то там перепродал, привез домой полный дипломат денежных пачек (еще советских 5–10–25-рублевых). Сел, положил дипломат на журнальный столик и — ЩЕЛК (открыл), БАЦ — откинул крышку (ну, как мафиози в кино) — а там пачки-пачки!!!

И я, так, откинулся и только сигары не хватало и рюмки коньяка, прям балдеж. Еще не понимал, что в дипломате всего-то было 150–200 долларов.

Посещение мавзолея Ленина

Когда мне было лет 12–13, в первый и последний раз в жизни посетил с отцом мавзолей Ленина (типа раз пионер, надо посетить вождя). Сделать это в обычном порядке было невозможно, посещали в составе официальной делегации. Час отстояли в очереди, медленно приближаясь к монументу и, наконец, вошли внутрь. Остались в памяти ярко и акцентированно освещенные лицо и кисти рук. Но основное, что отложилось, это взрослые, немолодые люди медленно, со скорбным видом, идущие мимо давно умершего человека. Выглядело все это нелепо и неестественно. Больше желания посетить усыпальницу не возникало.

«Картошечка, селедочка»

В 80-х годах прошлого века в очередной раз посетил Третьяковскую галерею. После шедевров дореволюционного периода осмотрел выставку современного искусства советских художников. Запомнилась картина с оригинальным названием «Картошечка, селедочка!», на которой были изображено застолье мужчины и женщины, с одноименными продуктами (по-моему, там еще был графин с водочкой). Вкусно!

Поздравляю

Приятель С. Б., человек очень правильный и пунктуальный, на собственной свадьбе после регистрации и предложения молодым поздравить друг друга подошел к новоиспеченной супруге, протянул ей руку и торжественно произнес: «Поздравляю».

План эвакуации

Продуктовый ларек на подмосковном рынке 2×2 метра, на стене висит обязательная схема эвакуации при пожаре, без нее выход вряд ли найдут, если что. Компаса только не хватало.

О памятниках

Новодевичье кладбище. Огромные монументы на захоронениях государственных деятелей и генералов, которых уже никто и не вспомнит.

И небольшая скромная могилка: А. П. Чехов.

Об НЛО

Известный космонавт Г. Г. на научно-популярной передаче середины 80-х. На вопрос есть ли там НЛО, отвечал: «Ну что вы, дети что ли, нет, конечно, сказочки». Начало 2000-х, снова он, на тот же вопрос дал новое объяснение: «Да есть, сам видел». Чему верить? Обе передачи смотрел лично.

Французское шампанское

Как-то приятель проставился в нашей компании бутылкой натурального французского шампанского стоимостью 20 долларов (наша месячная зарплата). После распития все зацокали языками: «Вот это да, вещь, вот это настоящее, совсем другое дело, не то, что наше» и т. д. И только потом, в конце вечера кто-то осторожно заметил:

— А ведь кислятина. — Еще какая, дрянь, — дружно подтвердили остальные.

А я не жалею

С родителями на отдыхе в Прибалтике, в лесу, на озере, с палаткой. Набрали лесной малины, решили варить варенье на костре. Картина: ночь, мать, чертыхаясь, варит на костре варенье, которое кипит то с одной стороны, то с другой. Бросает в сердцах:

— Жалею, что связалась с этим вареньем.

Отец сидит рядом в шезлонге, любуясь на лунное отражение в озере и, потягиваясь, изрекает:

— Нет, а я не жалею.

А тебе это надо

Как-то Б. решил стать ученым и попросил меня помочь ему с поступлением в аспирантуру, все лето в лагере якобы готовился. При первичном прослушивании выяснилось, что ничего не знает, ну да ладно. Завтра экзамен по специальности (физкультура и спорт), время 22.00. Я из кабинета директора позвонил заведующей аспирантурой и двум членам экзаменационной комиссии с просьбой помочь, провести, проконтролировать, всех зарядил. Пошли это дело отметить, Б. договорился с Игорем, что рано утром вместе с ним поедет на машине в Москву.

В назначенный час пришел к Игорю, постучал. Игорь, накануне хорошо погулявший, и не испытывающий желание вставать и куда-то ехать спросил из-за двери: «Слушай, а зачем тебе это надо»?

Б. постоял, постоял на крыльце, поразмыслил, развернулся и ушел.

Я потом высказал ему все, что о нем думаю.

Так он и не стал ученым. Потом до меня доходили слухи, что работает на стройке.

В одном доме

Заходил к приятелю домой на Рязанке. Спустя несколько лет женился и переехал к жене в тот самый дом, только в соседний подъезд.

С лопатой

Взял у приятеля штыковую лопату для расчистки гаража от снега.

В полночь возвращаюсь домой, прохожу мимо группы молодежи, слышу нагловатый окрик:

— Мужик, закурить не найдется?

— Не курю, еще что? — Поворачиваюсь, решительно иду прямо на них с лопатой в руках (уж очень мне эта лопата уверенности придала).

Тут они вдруг стали ласковые и вежливые:

— Нет, нет, извините, это мы так».

Все-таки иногда лопата (лом, дубина, топор и др.) — очень хороший аргумент.

Мой педагог по музыке Н. И. была, наверное, одним из последних представителем классической русской интеллигенции, которых я встречал: честная, порядочная, с соответствующими манерами и особенностями поведения. Замечательный человек. А жизнь не задалась, не смогла справиться с напором невежества, подлости и пошлости. Чем чище и порядочнее человек, тем слабее уровень защиты.

Почтальонша из детства

С 7-ми лет, как пошел в школу помню маленькую, сухонькую женщину, разносившую газет и практически ежедневно встречаемую на улице, а потом и с нетерпением ожидаемую у почтового ящика с «Советским спортом».

Летом 2020 г. зашел на почту получить посылку. Разговор зашел о старейших сотрудниках отделения, тут мне и говорят, что более 50 лет у нас работает почтальонша.

— Маленькая, сухонькая? — Да. Оказалось — она, прям, вернулся в свое детство, 50 лет назад.

Вкуснее не едал

Поехали на рыбалку на Урал втроем на поезде. Нагрузились под завязку, а тут соседка пристала: возьмите две трехлитровые банки с протертой земляникой для матери, передадите ей в Оренбурге во время короткой стоянки. Поморщились, но взяли. Останавливаемся в Оренбурге, остается 10 минут до отхода поезда — никого нет. Мы голодные, а от земляники такой запах, слюни текут! Решаем, что, если не придет — съедим. И тут она появляется. Мы с кислым выражением лиц (облом!) расстаемся с земляникой. Женщина благодарит нас и передает приличный узелок. Поезд трогается, развязываем узелок, а там: теплая картошечка в постном масле с укропчиком, малосольные домашние огурчики, круглый каравай свежего теплого пшеничного хлеба, ну а водочка у нас с собой была. Короче, прошло уже 40 лет, а ничего вкуснее не едал!

Песня по радио — нежданная радость

Когда вдруг слышишь по радио любимую песню, испытываешь нечаянную радость. Казалось бы, запиши на диск или флэшку, поставь, когда хочешь, и слушай, ан нет. Вот когда ждешь-ждешь (иногда довольно долго), потом — бац, и вот она — совсем другие эмоции. То же самое с любимыми фильмами.

Как бы было хорошо

Как бы в России было хорошо без воровства, если все просто честно выполняли свою работу, ну вот просто честно работали каждый на своем уровне и получали соответствующее вознаграждение. Представляете, какая бы жизнь наступила бы, в какой стране мы бы жили, и ведь всем бы досталось. Мечты, мечты.

Девушка на мотоцикле

Во время отдыха в Турции вечером взяли напрокат мотороллер, прокатились. Вечер был теплый — около 25 градусов, но на скорости 30 км в час ветерок обдувал, было как-то прохладно, надел легкую куртку-ветровку.

Прождолжение, Москва, осень, 2 градуса, еду в машине в пуховике, зябко, мимо с большой скоростью проносится мотоцикл, сзади девушка в тонкой кожаной курточке с оголенной поясницей.

Мороз — 15–20, я на трамвайной остановке в теплой волчьей шапке-ушанке, зябко, ежусь. Рядом девушка без головного убора с модной прической спокойно стоит, как ни в чем не бывало как на курорте. Мне даже неловко стало. Женщина!

Березин, 09.05.1945

Братская могила с высеченными фамилиями погибших в московских госпиталях на Донском кладбище. Нахожу однофамильцев, их трое. У одного из них дата смерти 09.05.1945, 23 года.

Финишная ленточка

В составе научной группы находился во Всесоюзном пионерском лагере Артек. Вечером, после исследований, играем в волейбол на пирсе. Мяч частенько улетает в море, чтобы он не намок, совершаю за ним стремительные рывки, красуюсь перед девушками. Пирс огорожен бетонными столбиками, между ними — металлическая проволока толщиной в палец, в некоторых местах проволока отсутствует, в эти проемы я и делаю забеги за мячом.

В какой-то момент потерял концентрацию и на всей скорости рванул в том месте, где была проволока. Резкий улар по животу — и я сижу на пирсе. Спасло то, что с корнем вырвал бетонный столбик, ну и мой пресс не подвел. Встал, посмеялись, продолжили игру, недельку походил с багровым рубцом на животе. Вот такая финишная ленточка.

Сода, срок годности не ограничен

Читаю на пачке соды: срок годности не ограничен. Подумалось все пройдет, ничего не останется, и только одна сода будет храниться вечно во вселенной.

И ушли немцы ни с чем

То ли по радио, то ли по телевизору услышал фразу: «В крымскую усадьбу М. Волошина даже немецкие солдаты не посмели зайти, их не пустила горничная».

Перед глазами картина: от усадьбы бредут деликатные, немного смущенные немцы с автоматами наперевес, а встречным говорят: «Даже и не думайте».

Тренажер

Приятель, имеющий проблемы с лишним весом, приобрел тренажер. Когда был у него в гостях, заметил, как он бросал довольные взгляды на агрегат (заниматься на нем он так и не начал), типа приобрел, а это уже большое дело. Через год благополучно его продал.

Когда на популярной передаче «Песня года» ведущий поставленным голосом объявлял песню: слова Поперечного (известный советский поэт), я всегда мысленно договаривал — музыка Продольного.

Потому-что на десять девчонок

Популярная в советское время песенка со словами припева: потому что на десять девчонок по статистике девять ребят.

А теперь разберемся в этой статистике. В СССР на тот период примерно 100 миллионов женщин и 90 миллионов мужчин. Так куда же делось 10 миллионов, а вот куда: 1-я мировая война, Гражданская война, Великая отечественная война выкосили наших мужиков, вот и некомплект. Вот такая вот невеселая статистика к веселой песенке.

Бабу давай

Концерт группы «Воскресенье», зрительный зал в ожидании известной песни «Слепили бабу на морозе». Крик из зала:

— Бабу давай!

— Взрослый мальчик, сам возьмешь, — моментально реагирует Е. Маргулис.

Скорее всего, — не экспромт, видно, что не впервые.

На дальней станции сойду

Концерт группы Кватро, зритель из зала начал громко выкрикивать:

«На дальней станции сойду», название популярной песни из репертуара группы. После где-то пятого выкрика кто-то из зала громко, под общий смех, заметил: «Ну и сходи, не мешай слушать».

Вот так дедушка

Приятель с пятилетним сыном у нас в гостях. Мальчик показывает на портрет А. П. Чехова: «Это ваш дедушка»?

Полная тишина

На дальней даче у брата поздним вечером вышел на открытую веранду: странное ощущение, поначалу непонятное. Потом понял — полная тишина, ни голосов, ни машин, ни самолетов. Отвык.

Концертный номер

На концерте закрытия Всемирных юношеских игр 1998 г. мне запомнился оригинальный эстрадный номер молодого, энергичного артиста в объемном надувном костюме.

Спустя примерно 15 лет на Чемпионате Европы по спортивной гимнастике в Москве в перерыве паузу заполнили артисты. И снова я увидел этот номер в исполнении того же артиста. И костюм и сам исполнитель были уже изрядно потрепаны, номер смотрелся тяжеловато. Подумалось: человек 15 лет зарабатывает на жизнь одним и тем же.

Спортлото

В советское время была такая лотерея — Спортлото с раскрученным, но абсурдным лозунгом: «Выигрываете вы, выигрывает спорт». Играя в эту лотерею, будучи еще школьником, всегда недоумевал, почему выигрывает спорт, если выигрываем мы, наоборот, у спорта становится меньше средств за счет выплат выигравшим, логичней было бы: играете вы, выигрывает спорт. Даже советская реклама двигала бренд, играя на наших чувствах помощи родному спорту.

Фу

Усталый, возвращаюсь домой. На подходе к дому ко мне бросается приличных размеров пес. Его хозяйка громко кричит:

— Фу!

Пес останавливается. Без всякой иронии с обидой заявляю:

— Что значит фу? Что я вам, дерьмо какое?

Постояли, посмеялись.

Без часов

Одно время в течение нескольких месяцев жил без наручных часов. Научился определять время в любой момент с точностью до 2–3 минут.

Сидим с соседом, дядей Витей, тем еще ловеласом, выпиваем. И тут он мне тихонько, по-свойски признается, что стал импотентом. Ожидаю жалоб, а тут неожиданное: тихо, спокойно, не накладно, жена довольна и мне хорошо.

Реклама «Вместе навеки»

Лето 1994 года. СССР развален, в стране бардак, убийства, разборки, пирамиды, бандюги, проститутки, малиновые пиджаки. Моя зарплата старшего научного сотрудника — 10 долларов. Короче, хорошего мало. Еду на своей старенькой «копейке» на дачу, настроение, мягко говоря, «не очень» Вижу придорожный рекламный плакат какой-то фирмы, что-то типа: «Россия и Украина, дружба навеки, все будет хорошо», а под надписью два молодца в национальных одеждах — русский и украинец в обнимку. Первая мысль — вот здорово, но тут же вторая — очередная обманная приманка, а потом третья — а может действительно, когда-нибудь будем вместе, да еще и с белорусами и все будет у нас хорошо. И стало как-то теплей.

Дописываю спустя много лет: а теперь еще и враги на долгие, долгие годы!

Рулэ-ты-рулэ

Едем с дачи: отец и я с другом, я за рулем. Накануне меня отвергла девушка, предпочла другого, а я так старался, так рассчитывал. Обидно, настроение — ноль. Возмущен, оскорблен, не могу молчать: «Ну как же так, меня, понимаете, меня и на кого?! Ну, где логика, ну что за бред»?

Ну и в том же духе. Друг поддакивает (у него-то все в порядке), а отец тихонько начинает напевать очень популярную в его молодости песенку с таким текстом:

— В жизни всему уделяется место,

— Рядом с добром уживается зло,

— Если к другому уходит невеста,

— То неизвестно кому повезло.

И милым, абсолютно абсурдным припевом «рулэ-ты-рулэ-ты-рулэ-ты-рулэ, рулэ-ты-рулэ-ты-рула-ла-ла».

Друг начинает подхватывать, песня становится громче, при въезде в Москву вступаю и я. Короче, когда подъехали к дому, орали эту РУЛУ во все горло, хандры как не бывало, жизнь наладилась.

Потом меня эта РУЛА частенько выручала.

Децибела Абрамовна

Моя еврейская бабушка Белла Абрамовна после урока физики с темой о единицах мощности в децибелах на какое-то время стала Децибелой Абрамовной.

А некая дама в пионерлагере Люция Львовна с нашей с Игорем подачи стала, соответственно, Полюцией Львовной.

Моя 85-летняя бабушка свою 70-летнюю подругу называла деточка. Наверное, имела право.

Вечерний звон

Еду на машине, работает радио, подъезжаю к Воронцовскому парку. По радио начинается песня, пока еще не определил какая, вступают басы, очень низко, красиво, подхватывают тенора, ага, понятно:

«Вечерний зв-о-о-о-н, вечерний зв-о-о-о-н…». И тут неожиданно начинают звонить настоящие колокола (проезжаю мимо утопающей в зелени небольшой церквушки, вот она). Представьте, все слилось воедино: теплый летний вечер, прекрасная песня, великолепное исполнение и настоящий колокольный звон.

Кабель и кобель

Иду, смотрю, на заборе стрелка вниз и написано: «кабель», ну в смысле кабель там зарыт. Точно под стрелкой, ну то есть абсолютно точно (ни 5 см влево или вправо) сидит собака, гордо так сидит. Присмотрелся — кобель, нашел свое место над кабелем!

Долг 3 рубля на машине

Раньше частенько ездили всей семьей на машине по стране. Едем как-то на второстепенной дороге где-то под Псковом на «Жигулях». Отец за рулем, сзади прицепилась «Волга», больше машин нет. Мы отцу — поддай, оторвись, скорость 100, 110, 120 километров в час, «Волга» не отстает. Дистанция сократилась метров до 50-ти. Брат говорит: «А по-моему там мой приятель по стройотряду, я ему три рубля должен, вот и не отстает». Мы все посмеялись, кто-то даже трешку в окошко высунул в шутку (зелененькая такая, кто помнит). Еще минут через двадцать брат, приглядевшись, говорит: «Точно он». Кончилось тем, что и мы и они остановились, оказался тот самый. Постояли 5 минут посмеялись и разъехались. А три рубля отдали, хотя он и отказывался брать, а иначе неинтересно было бы.

Победа над гравитацией

Прохожу мимо пивного ларька (пиво на разлив). Стоит мужик, никакой, изогнулся так, что словами не передать. По всем законам физики и гравитации он не должен стоять, а он стоит, да еще пиво держит и не проливает.

Мне было лет 6–7, когда я присутствовал при разговоре моих дедов о двух войнах: 1-й мировой (дед был в пулеметной команде) и гражданской (дед служил в обозе красной конной армии). С момента того разговора прошло более 50-ти лет и сейчас это кажется фантастикой, что я лично присутствовал при воспоминаниях участников тех далеких исторических событий, произошедших уже более 100 лет тому назад и фатально изменивших судьбу мира и России.

Жена на помойке

Подъезжаем к дому, перед парковкой высаживаю жену. Обходя машину, она остановилась на огороженном участке помойки. В свете фар возникает фигура жены — белая норковая шуба, ботфорты, модельная прическа. Такую женщину — и на помойку.

Пианино на помойке

Выношу мусор, зима, одет соответствующе: старая куртка, нелепая шапка. Вижу, на помойке стоит пианино, наверное, кому-то стало ненужно, избавились. Ну, думаю, наверное, без клавиш, ненастроенное, но пройти мимо не могу. Открываю крышку, пробую клавиатуру — опаньки, а аппарат отлично настроен. Короче, картина: зима, снежок, небритый мужик в том еще прикиде довольно прилично (я окончил музыкальную школу и у меня в загашнике 5–6 показательных музыкальных произведений) играет романс «Калитка». Забавно было наблюдать выражения лиц прохожих.

Дом дураков

Звоню в организацию:

— Здравствуйте, это Дом ученых? (Мне действительно нужен Дом ученых).

— Это дом дураков! (крайне раздраженный мужской голос), — бросают трубку.

Не поленился, снова набрал тот же номер: Это дом дураков?

Леви — левой — лайвис

Джинсы — мечта молодежи 80-х: «Вранглер», «Ли», «Левис», цена — месячная зарплата. В 90-е джинсы приобрести уже легче, выясняется, что правильно произносить не «Левис», а «Левайс». Вхожу в фирменный магазин, про себя произношу: левайс, левайс (чтобы за лоха не приняли). На вопрос продавца отвечаю с умным видом: «Мне ЛАЙВИС».

Естественно, на меня как на лоха и посмотрели, развернулся и ушел, так ничего не купив.

Одна нога здесь, другая — там

Приятель собирает дочку в детский сад, она капризничает, он заявляет: «Давай быстрее, одна нога здесь, другая там».

У девочки истерика: папа хочет оторвать мне ноги.

Снегири

Вначале пропали снегири, помню, частенько прилетали красногрудые на ветки перед окном. Потом все реже и реже и вот уже лет тридцать их не вижу. Потом не стало синичек. В городе не осталось цветных птиц, только черно-серые: голуби, воробьи, вороны.

И вот снова увидел на даче красногрудых!

Сталинские ласточки

Сидим за столом, справа — 82-летняя мама, слева — 90-летняя А. С. Разговор об И. В. Сталине, собеседницы категоричны: мудрый, все делал правильно, жили хорошо. Все мои доводы не воспринимаются, сопротивление бесполезно. Подумал:

«Летчиков той эпохи называли «сталинские соколы» а мои собеседницы — «сталинские ласточки».

Ворошиловский стрелок

Застолье. Прямо передо мной на диване сидит дядя Володя, за ним на стене висит ковер, вверху — два елочных шарика, когда-то повесили на Новый год, да так и остались. Дядя Володя открывает шампанское, выстрел, пробка выскакивает и разбивает один из шариков, крики, аплодисменты. Через полчаса очередь доходит до следующей бутылки шампанского, ее снова доверяют дяде Володе, с хохотом вспоминая предыдущий выстрел. И что вы думаете, вторым выстрелом он разбивает второй шарик: из двух два, спиной к цели.

Вот так сантехник

Прихожу в одну спортивную организацию, ко мне подлетает сотрудница:

— Вы сантехник?

— Да (после некоторой паузы).

— Пойдемте быстрей, у нас засор.

— Ну, пойдемте.

И ведь повела меня в туалет.

На мне было черное итальянское полупальто, темно-синий костюм, светлая рубашка, галстук, в руках — черный кожаный портфель. Думаю, в тот момент я был самый стильный сантехник в мире.

Пришлось высказать сотруднице все по поводу ее выбора.

Отец-ловелас

Дочь моей знакомой рассказала мне один случай. Она ехала в метро, когда с ней, симпатичной девятнадцатилетней девушкой, начал заигрывать мужчина. Она спросила, не узнает ли он ее. Это оказался ее отец, много лет назад ушедший из семьи.

Захоронения родственников известных людей

Часто вижу в планах захоронений (Новодевичий монастырь, Донское кладбище): могила двоюродного дяди известного поэта, друга писателя, внучатой племянницы государственного деятеля, няни поэта и т. п.

Конец ознакомительного фрагмента.